одна и та же ситуация повторяется в жизни что делать
3 причины, почему у вас повторяется один и тот же сценарий в отношениях
Обновлено 15 ноября 2019
Ко мне неоднократно приходили клиенты, которых волновал один вопрос: почему из раза в раз у них в отношениях повторяется один и тот же сценарий? Вроде поступаешь по-другому, но… всё равно отношения заканчиваются одинаково неудачно. Как в прошлый раз, как в позапрошлый. Спустя 2-3 попытки появляются подозрения, что с тобой что-то не так. Может быть, это та самая несудьба? Я не верю в судьбу или в то, что для кого-то однозначно предначертано быть одиноким. Я верю в то, что отношениям мешают конкретные проблемы в общении. Определим и изменим вредную закономерность.
Я не претендую, что я рассмотрю все возможные варианты. Я расскажу о тех, которые попадаются чаще.
Начнем с первых трех:
Страх близости как бумеранг, который возвращается
Если один человек в паре боится близости, потому что раньше был сильно уязвлен или пережил эмоциональную травму, то он или отвергает близость, или выбирает в партнеры такого же, как он сам.
В этих случаях отношения лишены теплоты и открытости. Второй человек чувствует себя вроде как в паре, но при этом вроде как и в одиночестве. Эмоции — светофор, который показывает, куда ехать, поэтому обсуждение того, что ты чувствуешь, помогает понять поведение другого. Если нет ни того, ни другого, остается только гадать, или … уходить. Неудовлетворенность отношениями либо у одного из пары, либо у обоих, приводит к расставанию.
Что делать?
Интимность не появляется сама по себе из ниоткуда — над ней работают. Некоторым приходится работать больше и дольше, чем другим. Вот примерные направления:
Привычное поведение, в том числе и в мыслях
Привычка — вторая натура, слышали? Это же касается и того, как мы думаем. Да, да, если много лет подряд думать определенным образом, то разовьется привычный шаблон, который срабатывает первым.
Приведу пример: прошел час, но муж так и не ответил на смс. Какие возможные варианты объяснения, почему?
Вы видите, что каждый вариант ведет к конкретным эмоциям, а те, в свою очередь — к действиям?
Один вариант будет для вас более знакомый, чем остальные. Он будет срабатывать быстрее и будет казаться, что он похож на правду. Тем более, что ежедневно мы автоматически делаем привычные действия тысячу раз, так что это становится тысяча первым.
Реагировать по-другому — чувствуется чужеродным и не похожим на правду. Даже если человек понимает, что привычный путь не приводит ни к чему положительному для обеих сторон, он всё равно продолжает выбирать именно этот вариант.
Привычка формируется, если поведение дает вознаграждение, выгоду. Пример: если битье посуды дает кратковременное облегчение от сильных негативных эмоций, велик шанс повтора. Человек швыряет чашки снова и снова, даже если потом стыдится и понимает, что так делать не стоило.
Что делать?
Определить привычные шаблоны: самостоятельно или с помощью психотерапевта. Попробовать понять, задействована ли выгода, и, если да, то какая и что с ней делать. Планомерно работать над выбором конструктивных и устраивающих форм поведения.
Сценарий Требование/Отдаление (Demand/Withdraw)
Есть одна любопытная теория о проблематичном и токсичном сценарии в отношениях (Papp, Kouros, Cummings).
Вкратце, в чем суть: партнеры вовлекаются в диалог по определенным правилам, один играет роль требующего, а второй — отдаляющегося.
Ловушка заключается в том, что чем больше один партнер требует, тем больше отдаляется второй. Заметив это, требующий усиливает претензии и запросы, а отдаляющийся еще сильнее увеличивает дистанцию. Картинка для иллюстрации типична: жена, с поднятыми руками и перекошенным лицом, что-то кричит, а муж, со скрещенными на груди руками и с бетонным выражением лица, смотрит в окно.
Плохая новость заключается в том, что роли в этом сценарии задает тот, кто начинает. Если он в депрессии, то вероятность развития сценария Требование/Отдаление повышается. Неуверенные в себе люди тоже быстро вовлекаются в этот сценарий. Люди с избегающими чертами личности или с избегающим типом привязанности сильнее реагируют по типу «отдаление». Чем больше на них злится их партнер, тем еще большую дистанцию они занимают.
Ещё влияет распределение власти в паре: чем меньше решений принимает один партнер, чем меньше у него возможности участвовать в жизни пары, тем выше вероятность, что он возьмет требующую роль и его требования будут высоки.
Бывает, что сценарий проявляется лишь в определенных темах: привычки, сексуальные предпочтения, взаимные обещания, личность и характер. Иногда проявляется в разговорах о деньгах.
Что делать?
Знать о существовании сценария. Когда он появится, попробуйте остановиться: или перестаньте требовать, или перестаньте отдаляться. Существуют более конструктивные способы взаимодействия.
Сложные ситуации: сценарии, повторяющиеся из раза в раз, которые вас не устраивают, почему и что делать?
Очень часто в нашей жизни имеют место сценарии, которые повторяются из раза в раз. И мы искренне не понимаем, почему это происходит. Например, мы пытаемся связать свою судьбу то с одним, то с другим партнёром, но проблемы в отношениях начинаются идентичные, и всё в итоге заканчивается. Что это опять за те же грабли повстречались на нашем жизненном пути, ведь мы вроде как учли предыдущие ошибки? Определённая системность, последовательность в действиях присутствует. Но мы точно знаем, что нас это не устраивает, привносит дискомфорт в душу, смуту в планы, а порой — заставляет по-настоящему страдать.
Такое тревожное состояние, которое зачастую граничит по своей силе со стрессом, оказывает на нас изнутри сильнейшее разрушающее влияние. Мы злимся и раздражаемся (даже на близких людей), опускаем руки, «окунаемся» в депрессию, обижаемся на судьбу, теряем жизненные ориентиры, перестаём понимать смысл своего существования: «Зачем дальше жить, что-то делать, к чему-то стремиться, если всё равно всё будет опять вот так!». Ситуации, которые мы привыкли обозначать как сложные, спорные, безвыходные, выливаются в несколько последующих сценариев поведения…
В основном так поступают люди с низкой самооценкой, у которых нет сил и ресурсов, чтобы что-то исправить. Поэтому им ничего не остаётся, как подстраиваться под те происходящие события, которые им подкладывает жизнь. При этом данная категория субъектов может хотеть чего-то другого либо вообще ничего не хотеть.
Некоторые начинают искать во всём происходящем с ними некие мистические корни и отправляются по экстрасенсам и колдунам, чтобы те помогли диагностировать и снять порчу, сглаз, фамильное проклятие и т.п. Таким действиями люди показывают, что полностью уверены в существовании высших сил и в то, что от них, «простых смертных» в этой жизни ничего не зависит.
Есть те, кто пытается самостоятельно «барахтаться» до последнего в «болоте» ситуации, системы, которая засасывает их всё глубже и глубже. В конце концов, у них фактически не остаётся энергии, им приходится сдаваться и смиряться (см. п. 1). Тут можно говорить о людях, обладающих завышенной самооценкой — они не могут адекватно оценить свои возможности и ресурсы, им кажется, что они обладают суперсилой и суперспособностями.
Все описанные варианты развития событий, по сути, представляют собой «поединок» бессистемного подхода («кто — в лес, кто — по дрова») с системой (в её основе лежит уже устоявшийся сценарий). Не мудрствуя лукаво, можно понять, что это уводит человека всё дальше от решения проблемы и реальности. И вот тут появляется благодатная почва для усугубления и без того нарушенного психологического и эмоционального состояния человека.
Начинаются конфликты с близкими, ссоры, бесконечные выяснения отношений и следующие за этим разочарование, потеря доверия, закрытость от внешнего мира. В конце концов, люди живут в страхе (реальном, но зачастую сидящем глубоко в бессознательном), опасаясь повторения ситуации, которая принесёт те же негативные эмоции и болезненные чувства. И этот страх постепенно перерастает в их перманентное состояние, подменяя им ощущение комфорта.
Как эффективно проводить работу со сложными ситуациями?
Я всегда пытаюсь убедить своих клиентов, что неправильно убегать от ситуации, от проблемы, от человека. Необходимо менять заезженный деструктивный сценарий — только так можно избежать «граблей». И тогда уже на созданную новую конструктивную программу отлично ляжет другой, благоприятный сценарий. Только меняясь сами, внутри себя, мы получаем реальную возможность изменить и внешний мир, окрасив его другими красками.
Очень важным моментом является и выявление корней ситуации. И нередко оказывается так, что они тянутся из детства. Вы вряд ли можете себе представить, насколько сильное влияние могут оказывать на нашу взрослую жизнь события из такого далёкого далека. Чем дольше я работаю с людьми и их проблемами, тем больше у меня появляется тому доказательств. И тут главное — увидеть эти связи, что без помощи специалиста и применяемых им определённых терапевтических методик человеку редко удается.
Детские травмы могли оказаться настолько сильными, что уже тогда оказались включены такие защитные механизмы, как вытеснение и отрицание. И по мере развития и взросления личности эти блоки из бессознательного никуда не исчезают, а начинают фонить налево и направо. Это и приводит к созданию в нашей жизни негативных сценариев, которые мы видеть не хотим, но от которых никуда не деться. Либо мы активно стремимся к достижению определённых целей, но результата это не приносит.
Тут и возникает диссонирующий эффект: в наше сознание мы закладываем одни сценарии, а в бессознательном параллельно действуют совершенно другие. В итоге и возникает внутренний конфликт, который непременно находит выход, отражаясь на нашей жизни и людях, присутствующих в ней. Поэтому приоритетным направлением своих консультаций я выделяю работу с бессознательным, которое скрывает намного больше, чем вы можете себе представить. И когда этот глубинный канал «прочищается», то он выходит на одну «взлётную полосу» с сознанием. Это и есть правильная отправная точка для достижения желаемого. Когда удаётся достичь «дружбы» между сознанием и бессознательным:
Приоритетные программы действий
Первое и, пожалуй, самое главное, что от вас требуется — это признать, что то, что с вами происходит — не норма. После этого вы должны захотеть изменений и решиться на них. На словах кажется просто, но, поверьте мне, это самый непростой шаг. Особенно, если дело касается человека, который не может себя адекватно оценивать. И тут возможны следующие «подводные камни»:
Скажу честно, я не представляю, как человек может сам работать с бессознательным. Это могут быть какие-то медитации и другие духовные и психоэмоциональные аутопрактики. Но нет гарантии, что это не отнимет у вас годы, столь ценные и важные. Поэтому свою очередную статью я не стану завершать традиционным разделом из техник и приёмов для самостоятельной работы. Лучше порекомендую вам начать адекватно оценивать себя и окружающую действительность.
Не виня ни себя, ни прошлое, ни настоящее, найдите хорошего специалиста, который вам обязательно поможет. Есть те, кто как и я занимается краткосрочной терапией. Есть те, кто выбирает долгосрочные механизмы работы. В любом случае, решать вам. Но поверьте мне на слово, любой сценарий, который вас не устраивает, можно убрать уже с первой встречи или, по крайней мере, ослабить его воздействие на вас. Помните, что ваша жизнь — в ваших руках, и вы вправе менять в ней всё, что вас не устраивает. Дерзайте, и всё получится. Главное — желание, а возможности появятся!
Повторение событий в жизни человека
Люди склонны верить в судьбу, фатум, стечение обстоятельств. Кто-то надеется только на себя, а другой ждет помощи от любого прохожего, но есть один факт, который, несомненно, ставит в тупик даже самого здравомыслящего человека. Это цикличность повторяющихся в его жизни незавершенных периодов. Можете кстати еще и посмотреть по этому поводу видео на нашем видеоканале.
Могут ли повторятся похожие события в жизни?
О цикличности повторения событий в человеческой жизни написано уже очень много статей, но хотелось бы затронуть немного иную сторону ее проявления. Чаще всего, люди даже не замечают, что с ними изо дня в день происходят похожие события, таков уж нынешний ритм жизни.
Не каждому придет в голову остановиться на бегу и проанализировать хотя бы день своей прожитой жизни, но некоторым удается. И они открывают очень интересные факты и закономерности.
Может вы замечали, что у вас в жизни происходили события или появлялись люди, которые повторяют предыдущих в поражающих мелочах. Это очень необычно, но, если прикинуть, хоть раз у каждого человека такое случалось.
Вы никогда не задавались вопросом, а почему так происходит? Почему ситуация повторяется один в один? Почему новые отношения повторяют, как две капли воды, предыдущие? Почему новая карьера идет по старой схеме?
Почему жизненные ситуации повторяются?
Так вот, ответ на этот вопрос есть, и он гораздо проще, чем вы себе представляете. Для запуска цикла повторяющихся жизненных событий нужна спонтанность и придание событию значимости.
Если вы поймали себя на мысли, что с вами это уже происходило, то вспомните, чем это все закончилось. Повтор ситуации дан нам намеренно. Значит мы в прошлом своем опыте допустили ошибку, либо закончили так, как не должны были.
И этот цикл будет повторяться, как заезженная пластинка, до тех пор, пока мы не найдем правильное решение задачки. Никто не говорит, что это легко. Прежде всего, нужно разобраться в себе и прислушаться к своему внутреннему миру. Вы — настоящий уже знаете ответы на все вопросы, главное просто прислушаться к своему Я.
Как выйти из круга повторяющихся ситуаций в жизни?
И еще чтобы выйти из круга повторяющихся ситуаций в жизни, придется отвыкать от привычки врать самому себе. До тех пор, пока вы с самим собой будете вести игру, не решится ровным счетом ничего, и циклы будут повторяться бесконечно.
Что такое, не врать самому себе? — спросите вы.
Подумайте, как вы сегодня можете изменить свой день, сделав его прекраснее, не только для себя, но и для других людей.
Еще одним фактором для повторения циклов являются ваши воспоминания.
Все мы слышим постоянно, что мысли материальны, что прошлое нужно оставлять в прошлом, и жить, наслаждаясь каждой секундой.
Но не всегда это получается. То и дело в голову лезут различные мысли, воспоминания из прошлого опыта. Одно дело лезут, так мы еще начинаем это анализировать и рассматривать другие исходы развития ситуации.
К чему приводит повторение прошлого
Воспоминания провоцируют повторение ситуаций из прошлого, так как к простым воспоминаниям присоединяется ваши тактильные ощущение, обоняние. Запускается точная проекция того времени, о котором вы вспоминаете. И вы заставляете заново себя все пережить. И, о чудо! В скором времени обязательно переживете!
Но по факту, ситуации то уже нет, она в прошлом. Зачем ее анализировать, засоряя мозг лишней информацией?
Чтобы избавиться от привычки жить прошлым, хорошо поможет медитация. И это не обязательно сидеть в позе лотоса. Можно просто поставить вашу любимую музыку, удобно расположиться и закрыть глаза. Просто, ни о чем не думая, провести полчаса с пользой для себя.
Повторение судьбы родителей
Также, очень часто встречается повторение судьбы родителей.
Здесь закономерность та же, что и выше, и способны это завершить тоже только вы сами. Проанализируйте происходящее, проведите аналогию, и вы найдете выход из сложившейся ситуации, ведь все намного проще, чем вам кажется.
Вся наша жизнь — это работа над собой. И тот, кто это понимает и принимает, добивается уникальных результатов. Естественно, не все так просто, и повторения в жизненных событиях человека нас в любом случае призваны его чему-то научить, а вот чему именно, вы можете узнать из статьи о жизненных уроках, а также о том, почему именно неприятные ситуации в жизни имеют свойство повторяться чаще всего. А также почитайте интересную информацию о семилетних циклах жизни человека.
Главное помнить, что все испытания и неприятности идут вам на пользу и не расстраиваться. Ведь каждому человеку Бог дает те испытания, которые он может выдержать, то есть испытания одного человека не будут идентичными испытаниям другого человека. И как сама Жизнь устраивает на каждом этапе проверки, так и мудрость приходит со временем, поэтому и истина открывается только для тех, кто ее действительно пытается постичь, но всему свое время.
Почему вы думаете что Бог чем-то плох поясните? Почему вы считаете что условия жизни должны быть одинаковы для всех? Вы считаете что если бы у всех были одинаковые условия то все живые существа тот час же стали бы счастливыми? Я не совсем понимаю вашу претензию Богу если честно, идеальный Бог и должен был бы в теории поступить так, просто дать любому живому существу максимально идеальные условия для его роста и совершенствования. Лично то что я наблюдаю вокруг тому соответствует, все в основном живут в тех условиях на которые заслуживают и все также имеют шанс развиваться и делать выводы из своих ошибок. Другой вопрос что не все это делают, поэтому Богу и приходиться все сильнее ужесточать внешние условия, чтобы у человека было все меньше шансов совершать неправильные действия и все чаще ощущать некое наказание за неверные действия. Все проблемы исходят в основном от нашего выбора, а не от Бога, он может всего лишь корректировать этот процесс, но в целом у человека есть свобода выбора и он живет как сам считает нужным, а вселенная просто показывает насколько он заблуждается, если некие заблуждения у него имеются. Большая часть всего это объективные физические процессы не стоит пенять на их злость и что-то еще надо просто осознать верные законы и жить по ним счастливо тогда и Бог будет доволен и ты)
Что делать, если в жизни повторяется один и тот же сценарий?
Ко мне на консультации часто приходят с вопросом: почему события в моей жизни повторяются? От кого это зависит: мы или судьба? Можно ли это остановить?
Например, девушка устроилась на новую работу, и она ей очень нравится. Но проходит какое-то время, и находится масса причин, чтобы все бросить и уйти. Что, собственно, она и делает. Далее девушка находит следующую работу. «Наконец-то, это точно мое!» — ликует наша героиня, «с удовольствием бегу утром в офис, готова там свернуть горы!». Но через какое-то время опять все не то… Девушка уходит. Такой сценарий повторяется не раз.
Или в отношениях…Ты знакомишься, встречаешься с совершенно разными мужчинами, а в результате замечаешь одинаковое развитие событий. Они говорят и поступают, будто сговорились. И ты упрекаешь себя, что «наступаешь на одни и те же грабли», выбираешь неправильных мужчин.
А сколько у меня историй о женщинах, которые выходят замуж за алкоголиков, наркоманов или игроманов. Сколько людей, которые всегда в долгах, сколько девушек, которым изменяют. Наверняка в какой-то подобной истории ты узнала себя.
Так почему же так происходит? Давайте разбираться.
Кто-то скажет: «Судьба!». Возможно, и так. Но вот почему такая судьба досталась именно тебе? Как это изменить? Ведь было бы глупо смириться и нести крест всю жизнь.
Представь, сколько событий (обстоятельств) должно сложиться таким образом, чтобы ты оказалась в этом месте и в это время. Эти же обстоятельства должны сложиться не только у тебя. Ты скажешь: «Но ведь я не хочу этого! Как я могу создавать события и притягивать в свою жизнь людей, которые мне не нравятся?».
Каждый день ты сталкиваешься с выбором. От незначительных моментов: во сколько выйти из дома, какие встречи поставить в расписание, по какой дороге ехать и так далее… До важных: в каком доме купить квартиру, куда пойти работать, за кого выйти замуж. От того, какой выбор ты делаешь, зависят дальнейшие события жизни.
Тебе может казаться, что маленькое решение не сможет повлиять на жизнь. Уверяю тебя — может!
Наша жизнь, как паутинка, в которой каждая ниточка — это вариант дороги. Она ведет в выбранную тобой сторону. В зависимости от этого выбора ты появляешься в определенных местах и встречаешься с определенными людьми.
Существует теория о том, что жизнь или вселенная дает нам уроки. Одинаковые события будут повторяться до тех пор, пока урок не будет усвоен. Более того, если ты останешься слепа и будешь продолжать вести себя одинаково в повторяющихся событиях, ситуация будут ухудшаться и урок ужесточаться.
Эти события приходят в жизнь, чтобы нас чему-то научить.
«Все мы родом из детства». Именно в детстве формируется наша личность. Мы рождаемся у конкретных родителей, в определенных устоях и среде. Бессознательно мы принимаем за истину то, как складываются отношения в семье. Эта «калька» переносится на наше восприятие других людей, работы, здоровья.
Родовые сценарии очень сильны. Наши действия будто «запрограммированы» на создание именно таких ситуаций. Можно ли это изменить? К счастью, да.
По другой теории, жизнь — зеркало тебя, а это значит, что и причины нужно искать внутри. Так все же, как разорвать цепочку повторяющихся событий и перестать наступать на грабли?
На языке психологии, судьба — это жизненный сценарий. Все моменты воспитания, установки, верования, страхи, привычки формируют некую жизненную паутину. И поняв, что стоит за тем или иным событием, можно его изменить.
Изменив себя, ты меняешь жизнь.
Терапия RPT прекрасно работает с изменением негативного сценария на тот, который нам нужен. За один сеанс мы работаем с огромным пластом жизненных событий, раз и навсегда меняем установку или травмирующий опыт, переданный по родовой линии.
Поверьте, вы можете изменить себя, события в своей жизни. Станьте режиссером, создайте свой фильм, сыграйте свою роль. Вы можете прожить ту судьбу, которую выберете для себя.
Ваша жизнь — как кино. Не нравится роль? Смелее! Создавайте свою, беритесь за новую. Помните: любой может стать любым!
Почему повторяются жизненные ситуации
Экология жизни: Идея в том, что, если мы игнорируем повторяемость ситуаций и каждый раз реагируем одинаково, то результат всегда будет одинаковым.
Почти у всех происходят повторяющиеся ситуации, и это не случайно. То, что ситуация повторяется снова и снова, говорит о внутренней неразрешённой проблеме, на которую она (ситуация) указывает.
Кто-то лишается работы, кому-то часто хамят, а он теряется и не знает, как себя вести, кто-то попадает в ситуацию слишком сложного выбора, и т.д. Ключевой момент тут – повторение, т.е., из раза в раз происходит одна и та же ситуация, могут меняться время, место, действующие лица, но суть и наши ощущения остаются прежними.
У Вселенной нет цели нас мучить, её задача –обучать
От нас требуется разрешить внутреннюю проблему, и если ситуация повторяется, то только потому, что мы каждый раз реагируем/поступаем одинаково, не меняя поведения. Каждая ситуация призвана чему-то научить, принести новые осознания, изменить наши взгляды, отношение, т.е., у ситуации есть определённая цель, и наша задача- эту цель понять и реализовать.
Я предпочитаю идти через чувства. В момент, когда ситуация снова повторится, важно понять, что конкретно вы чувствуете.
Не мысли, а именно ощущения. Мысли часто уводят нас в сторону от истинного положения вещей, чувства не обманут, а напротив, дадут надёжный ключ к прохождению и благополучному разрешению ситуации.
Скажем, вам часто хамят, и вы чувствуете растерянность и жгучую обиду. Каждый раз вы теряетесь и не можете ничего ответить, впоследствии долго переживая и мысленно ведя диалог с обидчиком. Растерянность и обида прямо указывают на суть внутренней проблемы – неумение разделить ответственность. В данном случае, вы берёте на себя чужое – то, за что отвечать совершенно не должны – это чужая боль (а только из боли человек будет ранить чувства другого человека), чужая невоспитанность и чужое плохое настроение. Ни по одному пункту вашей ответственности здесь нет быть не может, а это значит, что при достаточных навыках чужое хамство вас задевать не должно. Тем более, обижать. Можно предположить, что, как только вы научитесь разделять ответственность, хамы на вашем пути перестанут встречаться.
У Вселенной нет цели нас мучить, её задача –обучать. Раз урок пройден, она перейдёт к следующему.
Это ещё одна причина, почему важно разбирать повторяющиеся ситуации – чтобы не застревать на одном уровне, а двигаться дальше, развиваясь, совершенствуясь и получая позитивные перемены в жизни.
Идея в том, что, если мы игнорируем повторяемость ситуаций и каждый раз реагируем одинаково, то результат всегда будет одинаковым. А также в том, что, если в нашей жизни что-то идёт не так, значит нужно искать внутреннюю (а не внешнюю) причину и устранять её.
В нашем примере не хамы виноваты, что они хамы, а мы несём ответственность за то, что нам хамят. Потому что это наши внутренние качества притягивают в нашу жизнь эти ситуации. И так во всём.
Возможно, кто-то возмутится: что же теперь, хамам «спасибо» сказать?
Мысленно – да, внешне можно просто промолчать, потому что, вступая в конфликт, мы открываемся и принимаем в себя чужой негатив (со своим бы разобраться, а тут ещё чужой).
Всегда говорю – внешне надо реагировать адекватно, важно не внешнее, а внутреннее. Если вы за что-то наказываете ребёнка, сердитесь на мужа, недовольны подругой, не надо молчать и делать вид, что всё замечательно – люди должны понимать, что вы чувствуете, а вы имеете полное право на это понимание и даже сочувствие. Но если вы будете говорить с мужем (ребёнком, подругой, коллегой) из состояния гнева или обиды, вспыхнет конфликт, потому что это будет звучать как претензия.
Обида – это то, что внутри, и это определяет тональность разговора, люди шестым чувством это ощущают и начинают защищаться.
Внутренне мы должны быть спокойны и доброжелательны, и только из этого состояния целесообразно говорить о том, что не нравится. Тогда будет совсем другой разговор. И ответственность за своё внутреннее состояние несём только мы сами, больше никто.
Не нас обидели, а мы обиделись, не нас унизили, а мы почувствовали себя униженными, не нас разозлили, а мы испытываем гнев (и сразу вопрос: а почему, собственно, мы всё это испытываем? в чём причина, какой урок мы ещё не прошли, что это с нами происходит?).
Тут можно легко увидеть – если мы ищем виноватых, значит, уходим от решения своих внутренних проблем. Это тоже индикатор. Резюмирую: если ситуация повторяется, значит, нужно понять, что вы чувствуете, когда она происходит, и от этих чувств отталкиваться в поиске внутренней причины – чему учит ситуация? Поняв, в следующий раз пройти ситуацию осознанно и по-другому (как конкретно вы её будете проходить, нужно решить заранее, чтобы не застигло врасплох). опубликовано econet.ru. Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта здесь
Автор: Юлия Соломонова
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ: