нужно ли быть эгоистом в жизни
Почему быть эгоистом хорошо
Для большинства людей слово «эгоист» — это ругательство, которое обозначает человека, который ставит свои потребности на первое место и плюёт на других. Эгоисты в такой парадигме — жадные, расчётливые, не имеющие сострадания и заботы и стремящиеся только к удовлетворению своего эго люди, которым не нравится никто и которые не нравятся никому.
Но на самом деле эгоизм не про перечисленные выше недостатки, которые свойственны и тем, кто якобы заботится только об окружающих, забывая о себе. Эгоизм — это нормальное для людей качество, которое вкупе с заботой о других помогает сделать жизнь лучше. Вот несколько причин хотя бы иногда быть эгоистом.
Ты станешь здоровее
Многие люди, в особенности альтруисты, практически не заботятся о себе, предпочитая думать только о комфорте родных, друзей и коллег. Это приводит к запущенным болезням и весьма печальным последствиям из-за такого постоянного самопожертвования.
Здоровье — это одна из немногих сфер, где нужно быть едва ли не стопроцентным эгоистом, в первую очередь удовлетворяя потребности своего организма.
И не нужно путать отсутствие заботы о состоянии здоровья близких и здоровый эгоизм. Одно дело, когда ты заботишься о других людях, особенно о друзьях и членах семьи, но при этом ставишь своё личное здоровье в приоритет, и совсем другое — когда ты изматываешь себя эмоционально и физически, чтобы позаботиться обо всех остальных.
У тебя будет преимущество, когда дело дойдёт до роли лидера
Многие исследования подтверждают, что, действуя эгоистично, мы имеем преимущество перед коллегами, соревнуясь за руководящую должность. Эгоистичные люди уверены в себе и с меньшей вероятностью откажутся от цели. Они без тени смущения идут к своей мечте и не боятся просить или даже требовать повышения.
Да, статус лидера почти всегда подразумевает заботу о других людях, к примеру о подчинённых. Но если ты не можешь позаботиться о себе, то как ты сможешь заботиться о других?
У тебя будут более здоровые отношения с другими людьми
Окружающим будет труднее манипулировать тобой или использовать тебя в своих целях, если ты эгоист. Такие люди устанавливают своеобразные жёсткие границы того, где заканчиваются их интересы и начинаются интересы других. Эгоист понимает, что в одной ситуации он может помочь не в ущерб своему комфорту. Но в другой, когда дело нарушает его привычный распорядок или мешает важным целям, — может с чистой совестью отказать в просьбе.
Ты станешь счастливее
Эгоистичные люди проводят своё время, занимаясь любимыми делами, в отличие от альтруистов, которые буквально становятся аскетами и живут лишь для того, чтобы помогать окружающим. Да, в какой-то мере это хорошо, но ведь нужно жить в том числе и для себя.
Если у тебя достаточно развито понимание того, кем ты являешься, что тебе нравится, и ты можешь без стеснения говорить об этом другим людям, то ты станешь более счастливым человеком. Ставить себя на первое место — это вовсе не греховное желание, как это любят вбивать в голову религии, культуры и идеологии. Это здоровая тяга к жизни — такой, какой ты хочешь её видеть.
Помни, что ты смертный. Забывая о себе, постоянно помогая другим в ущерб своим желаниям, ты проживёшь жизнь праведника, но на смертном одре, прогоняя все события через калейдоскоп мыслей, сможешь ли ты сказать, что прошёл путь, наполненный счастьем?
У тебя повысится самооценка
Там, где эгоизм, редко встречается низкая самооценка. Адекватная самооценка у эгоистов означает уверенность в своих силах и возможностях, она приводит к ощущению того, что ты достоин более счастливой жизни. И неважно, сколько людей говорит тебе о том, что ты не добьёшься успеха, или просто унижает тебя, — на твое самоопределение это никак не повлияет.
Важно не путать это с дерзостью и высокомерием. У большинства высокомерных людей нет высокой самооценки, так как за показушной дерзостью они скрывают лишь свою неуверенность.
Ты полюбишь себя
Когда ты слишком много внимания уделяешь другим людям, у тебя не остаётся времени на самого себя, не говоря уже о самопознании. Став же умеренным эгоистом, ты наконец-то раскроешь свою личность, смиришься с некоторыми недостатками и станешь наслаждаться достоинствами.
Самолюбие поможет прежде всего прекратить корить себя за то или иное действие и избавиться от негативного мышления. Вместо этого ты будешь хвалить себя, поддерживать в начинаниях и в том числе прощать за некоторые поступки, которые прежде вызывали бы у тебя затяжную депрессию.
Ты станешь более самостоятельным
Большинство людей слишком зависит от общества. Однако зависеть от других, когда ты и сам вполне можешь справиться с поставленными задачами и обеспечить свои потребности, не получая при этом равнозначной отдачи, не особо логично и выгодно.
Большая самостоятельность означает, что ты сам заботишься обо всех аспектах своей жизни. Конечно, это не значит, что ты будешь себя лечить или шить себе одежду. Это значит, что ты будешь принимать решения и действовать сам, вместо того чтобы перекладывать на кого-то свой груз.
Кроме того, ты станешь более ответственным, ведь теперь за все свои провалы будешь отвечать только ты. Но и все победы будут только твоими, и не придётся их делить с теми, кто приложил к этому минимальные усилия.
«Будьте эгоистами — это полезно для здоровья». Мифы об эгоизме, с которыми нужно расстаться
Я извлекала шарики фундука из шоколадки и поочередно отправляла их в рот. У подъезда своего дома. Зимним вечером. Чтобы дома не отобрали…
Меня это насторожило. Как-то неправильно я пыталась отстоять свои личные границы. Надо было что-то решать. И я решила — обзавестись тайником. Не для браслетов и колец, не для денежных пачек и флешек с компроматом. В недрах шкафа, за джемпером и лыжными штанами, обосновались мои любимые кокосовые вафли, бутылка Pepsi без сахара, коробочка зефира и растрепанная фольга, манящая запахом шоколада.
Все это добро я прятала от своего шестилетнего сына. Мамы поймут.
Стена моей секретной зоны была выложена из комфорта и права на личное, не принадлежащее даже самому дорогому человечку на свете. Только мое, без этих детских хитростей: «Половинка шоколадки? Тебе зачем? Растолстеешь, мамочка!»; «У тебя Pepsi без сахара? Она тоже вкусная, мне подойдет!». А вот этот шедевр я даже увековечила, записав в семейный фотоальбом: «Ты поделишься со мной конфетами, потому что ты моя мама. И когда ты делишься, таким образом ты тоже меня воспитываешь. А мне с тобой делиться необязательно, потому что ты уже воспитанна!»
«Эгоистка!» — приговорила бы меня моя бабуля. У нее, начальницы мужского общежития и Королевы порядка, вселенский был контроль.
«Эгоистка!» — слышала пятилетняя я, стоило ма-а-аленькой ниточке оказаться на паласе или крошкам возле опустевшей тарелки.
«Эгоистка». Я не понимала значения этого слова, но пугалась и старалась не гневить бабушку. Мне казалось, что эгоист — это человек, который сорит на полу. А мама говорила, что эгоист — это человек, который никого не любит. А папа говорил, что это тот, кто любит только себя. Бабулю я любила, себя и маму с папой тоже. Сплошная путаница была с этими эгоистами.
Я выросла, стала психологом и разложила «эгоиста» по полочкам. Профессия и многолетний опыт практики научили меня примерять понятия, названия, определения на каждую ситуацию индивидуально, подобно портному, который прикладывает сметанный костюм к фигуре клиента. Поэтому давайте для начала разберемся с «эгоистом» №1 в этой главе, то есть со мной.
Когда года в четыре сын открыл для себя мир съедобных «вредностей», шансы побаловать мои вкусовые рецепторы резко сократились. Шуршание пестрой упаковки выманивало малыша из любого уголка квартиры, маленькие ручки ловко извлекали из моего рта каждую конфетку, зефирку, вафельку. Приходилось делиться сладостями или вовсе оставаться без них, даже если у сына было достаточно таких же. Ведь мамино вкуснее! Мои пояснения, примеры из жизни, доводы и вяленькое «нет» не работали. Не жадничала, не раздражалась, люблю сына без ума. Но просто хотелось наедине с собой прожевать кусочек. Потому что я просто человек, а не только мать! Мамы поймут.
Вот так, эмпирическим путем и родилась идея тайника. Теперь все было на своих местах — и мои границы, и лишние для ребенка дозы сахара. Зато мне не нужно было прятать морскую капусту и брокколи. Точно не отберет!
Что плохого в том, чтобы выбрать себя, не навредив при этом другому человеку и ни в чем его не ограничив?
В обществе понятие «эгоист» окрашено в негативный оттенок и предполагает нечто неприличное, ему рисуют «нечеловеческое» лицо. Подразумевается, что эгоист — это тот, кто безразличен к потребностям, чувствам других людей и сконцентрирован исключительно на себе. Никто не хочет прослыть эгоистом и быть изгнанным из «общественного рая».
Во время консультаций клиентов и в дискуссиях с коллегами я не использую слово «эгоист», потому что оно не является психологическим термином. «Эгоиста» как психотипа или акцентуации характера не существует.
Я спорю с обществом, рискуя быть закиданной помидорами. И у меня есть официальное заявление:
Дорогое Общество! Ты перепутало признаки расстройства нарциссической личности и поведение человека, который умеет позаботиться о себе.
А также привычку одних людей использовать других, перекладывая на них свою ответственность.
И когда те, кого использовали, делают свои границы жестче, то «пользователям» становится неуютно.
Они злятся на свой дискомфорт и обвиняют в эгоизме тех, кого больше не получается использовать.
В чем разница между проявлениями эго и нарциссической личности?
Эго (от лат. ego — я) — это рациональная часть личности, которая отвечает за ваши способности принимать решения, выбирать, действовать.
При этом вы осознаете свои потребности и желания. Здесь просто: вы решаете, что вам нужен новый телефон — идете в магазин — выбираете модель — покупаете — пользуетесь.
Также эго отвечает за наше «нет». Благодаря этой функции мы можем вовремя отказаться от того, что нам не нужно или неполезно. Если вам неприятна соседка баба Галя, то вы не ходите к ней в гости и не обсуждаете с ней соседа Борю. Вы говорите «нет» вашему контакту и ограничиваетесь только сухим «здрасьте».
Если эго-функция в норме, то человек знает, чего хочет, долго не сомневается. А если сделал неправильный выбор, то не грызет себя сожалением и самообвинением, а делает выводы, исправляет ошибку. Такой способ контактирования с миром и с собой означает умение позаботиться о себе.
Нарциссическая личность — это человек с завышенной самооценкой, который поддерживает самоуважение через внешнее подтверждение. Собственная значимость у нарциссов выше некуда. Интересы и чувства других людей они не замечают и не учитывают. Нарциссам сложно строить близкие отношения, потому что этот процесс предполагает взаимообмен. Они хотят многого для себя, не отдавая партнеру ничего взамен.
Издательство: «Альпина Паблишер»
Помните заледеневшее сердечко Кая из сказки «Снежная королева» и растерянность Герды от невозможности приблизиться к мальчику? С нарциссами вы чувствуете себя так же. Их эмоции заморожены. Но только в отличие от сказочного героя любовью их не отогреть. У них любовь одна и на всю жизнь — к себе.
Окружающих людей нарциссы используют как функцию для удовлетворения собственного комфорта.
Вышеописанных личностей часто и называют «эгоистами». Но никакого отношения к ЭГО и его функциям такие характеристики не имеют.
Если неправильно использовать это определение, то всех нас без исключения можно будет назвать «эгоистами».
Все, что мы делаем для других, мы делаем прежде всего для удовлетворения собственных психологических потребностей. Часто — неосознаваемых.
Как это? Поясню на примерах. Для этого приглашаю заглянуть в мой кабинет.
Марина пришла на терапию с запросом: «Хочу полюбить себя».
— Каждый раз одно и то же повторяется! Для своих друзей я как будто мама. Забочусь о них, беспокоюсь, помогаю решать проблемы, они советуются со мной. И не только с друзьями так, со всеми вокруг. Кто-то что-нибудь попросит, я откладываю свои дела и бегу помогать. Почему? Зачем я так все время делаю? Сделаю, а после уже понимаю: ну вот, опять! Я не против помогать, но у меня с этим перебор. Я же им всем не мама!
— А что происходит у тебя внутри, какие ты испытываешь ощущения, когда окружающие обращаются к тебе, когда ты помогаешь и заботишься? — спрашиваю я клиентку.
Минуту Марина вглядывалась в пейзаж за окном, потом распрямила плечи и заулыбалась:
— Я чувствую себя нужной, важной, ценной. Но это как-то неспециально, подсознательно, что ли…
— Марина, ты чувствуешь себя нужной, важной, ценной. Это и есть ответ на твой вопрос «зачем?».
Кирилл хочет научиться заботиться о себе больше, чем о других.
— Я так никогда не накоплю себе на квартиру! Родственники и друзья постоянно одалживают у меня деньги. И не всегда отдают, кстати. По правде говоря, почти никогда не отдают… Я вроде понимаю, что краник давно надо было прикрыть, но каждый раз как-то само получается — опять даю деньги.
— А какие мысли у тебя возникают в тот момент, когда даешь деньги? — провоцирую я Кирилла на осознавание.
— Вроде как им сейчас нужнее… И всегда верю, что отдадут. Ничему печальный опыт меня не учит, — Кирилл потер ладонями лицо. — Как так-то? Почему я это делаю?
— Кирилл, попробуй сейчас вспомнить одну из таких ситуаций и прислушайся к себе. Каким ты себя ощущаешь, когда они просят, а ты даешь?
Он отвечает без паузы, уверенно:
— Достигшим чего-то в жизни. Большим и добрым, благородным. Я — могу!
— Кирилл, ты это делаешь, потому что чувствуешь себя достигшим чего-то в жизни, добрым и благородным. Ты сам это называешь, услышь себя.
— Хм… Не смотрел с такой стороны.
Если бы у Общества была возможность подслушать мои разговоры с клиентами, оно бы возразило: «Ну какие же это эгоисты! Марина и Кирилл хорошие, они для людей стараются!»
Точно. Но в ущерб себе…
Когда удобно окружающим, но некомфортно самому, это говорит о том, что функция ЭГО делает неправильный выбор для своего обладателя.
У этих двух клиентских историй есть продолжение длиною в личную психотерапию.
Марина училась ценить себя, свое пространство и время, не озираясь на окружающих. Это непростой навык, требующий времени и наработки. Миллиграммы инъекции с новым предъявлением себя постепенно заменяли привычные мысли.
Из прежних размышлений Марины:
«Что подумает про меня воспитательница детского сада, если я откажусь нарисовать плакат для утренника…»
«Моя подруга не захочет со мной больше общаться, если я намекну, что она слишком часто остается у меня ночевать, когда ссорится с мужем…»
«Мама обидится, если я не пойду с ней на шопинг в воскресенье. »
«Соседка перестанет здороваться, если я не буду снова сидеть с ее ребенком…»
Да, да, да! «Пользователям» станет некомфортно. Но вот на что стоит обратить внимание.
Грань между «просить о помощи» и «перекладывать ответственность» такая же тонкая, как между «помогать» и «позволять собой пользоваться».
Подруга, соседка, воспитательница не позаботятся о ваших границах, пока вы не начнете говорить «нет».
С вами все в порядке, если возникла потребность сказать «НЕТ» другому человеку.
И — ДА, С ЛЮДЬМИ ТАК МОЖНО! Они справятся!
Сказать «нет» можно по-разному. Вот что стало получаться у Марины.
Подруге: «Кать, люблю тебя и всегда рада пообщаться. Но у меня нет возможности так часто принимать тебя на ночевки. У тебя проблемы в семье, и я очень сочувствую. Могу дать контакт хорошего психолога».
Воспитательнице: «Простите, но у меня нет времени. Я в этом году уже покрасила лесенку на площадке и оформила корзину с дарами осени для городской ярмарки. А ведь у нас в группе еще восемнадцать пар родителей».
Маме: «Извини, у меня сегодня единственный выходной. Я отправлю детей гулять с мужем, а сама наконец высплюсь. Мамуль, у тебя отличный вкус, и я уверена, что ты выберешь себе идеальное пальто!»
Соседке: «Оль, я очень хорошо отношусь к тебе и твоей дочке. И обязательно помогу, если случится что-то серьезное. Но сейчас у меня больше нет возможности так часто сидеть с твоим ребенком».
Не всем друзьям и родственникам понравилась «новая» Марина. Догадываетесь, что ей сказали «пользователи», прежде чем отдалились? Правильно: «Ты. Стала. Эгоисткой!» Рядом остались те, кому Марина была важна просто потому, что это она, а не потому, что она была полезна.
С Кириллом мы заглядывали в детство на протяжении десяти сессий. Там — родительские требования с посылом «любовь надо заслужить»:
«Если ты не будешь послушным, тебя никто не будет любить».
«За что тебя хвалить? Ты заработал? Похвалу нужно заслужить».
«Людям нужно отдавать, тогда и они к тебе будут относиться по-хорошему». (Вот это в жизни особенно не работает! Простите, не удержалась.)
Там мамины недельные демонстративные молчанки… За порванную куртку, за потерянные сто рублей, за учительское «отвлекается на уроках» в дневнике.
Кирилл зарабатывал, заслуживал, заслуживал, зарабатывал, как мог, как понимал, как умел — по-своему, по-детски. Но детство закончилось, родители уже не требуют, а неосознанная привычка заслуживать осталась.
Постепенно, по одному градусу Кирилл учился поворачиваться к себе и говорить окружающим «нет». Теперь он доказывает что-то только одному человеку — себе. Он не перестал помогать, но больше не позволяет собой пользоваться. Купил квартиру. Правда, это не понравилось его тете: «Эгоистом стал! Себе квартиру купил, а сестре достроить дом не помог…»
Я как мама нашла способ оставить свои границы в неприкосновенности, не обделив при этом ребенка. Марина повысила самооценку, никому не навредив. Кирилл обрел чувство собственного достоинства, не раздав деньги. Мы эгоисты? Друзья, решайте сами. И будьте немного «эгоистами» — это полезно для здоровья!
Оформить предварительный заказ книги можно по ссылке
Больше текстов о политике и обществе — в нашем телеграм-канале «Проект “Сноб” — Общество». Присоединяйтесь
10 причин, почему нужно быть эгоистом: мнение психологов
Есть разница между пониманием и соблюдением своих потребностей и «эгоизмом» в традиционном смысле этого слова. Слово «эгоист» почти всегда имеет негативный смысл (например, забота только о себе, игнорируя интересы других). Пожалуй, наступило время наделить это слово новым смыслом, чтобы показать, насколько здоровым и эффективным может быть эгоизм.
Светлая «сторона» этого термина заключается в том, что вы достаточно заботитесь о себе. Это позволяет быть в лучшей форме и заниматься тем, чем вы хотите: общаться со своими детьми, добиваться успехов на работе, проводить время с друзьями. Определенное количество «эгоизма» необходимо даже в обычных повседневных вопросах – вы должны есть, полноценно спать, иметь свое комфортное и уютно «убежище», которое позволяет восстановиться после напряженного дня. Это примеры здорового эгоизма. Почему же следует отбросить чувство вины и поставить себя на первое место? Вот 10 причин, которые выделяют психологи, врачи и эксперты.
Эгоистичность в одних вопросах может позволить проявить щедрость в других
Вспомните, как при взлете самолета стюардессы напоминают о правилах безопасности и выживания в случае катастрофы: наденьте кислородную маску сначала на себя, прежде чем помочь другим. Это очень удачный пример здорового эгоизма: как вы можете помочь близким и окружающим, если вы не можете позаботиться о себе и наладить собственную жизнь?
В современном обществе сформировалась концепция поведения, которая подразумевает стремление обеспечить себя и окружить вещами, которые необходимы для собственного счастья, и сокращение случаев самопожертвования для сохранения собственных сил и энергии.
Идея заключается в том, что чем выше уровень счастья, лучше здоровье, тем больше вы можете дать близким людям.
У вас будет больше времени на то, что вы любите
Скорее всего, вы уже неоднократно слышали о феномене людей, которые постоянно пытаются опекать других, решать их проблемы, помогать во всем, иногда за счет собственного здоровья и счастья. Они неспособны сказать «нет», когда их просят об одолжении, задержаться на работе, помочь с проектом. Список можно продолжать до бесконечности.
Однако психологи рекомендуют следовать другой стратегии. Идея заключается в том, что когда вы защищаете свое время, говоря «нет» вещам, которые не интересны вам или не несут пользы, вы получаете шанс заняться развитием собственных талантов в областях, где вы можете инвестировать свое время и усилия в счастье других или окружающего мира. Это позволит в большей степени осознать свою ценность и индивидуальность через изучение себя и своих потребностей, научиться с легкостью говорить «нет», когда необходимо, и «да», когда к вам обратятся за помощью.
Инвестиции в себя подразумевают увеличение возможностей помочь родным, коллегам и другим окружающим людям.
Вы научитесь перестать обвинять других в своих проблемах
Когда вы постоянно занимаетесь самопожертвованием, тратите свое время и энергию на решение чужих проблем, в какой-то момент вы почувствуете раздражение и негодование.
По мнению доктора Маргарет Рутерфорд, клинического психолога, автора методики оказания помощи себе и борьбы со скрытой депрессией, участие в жизни других, оказание помощи способствуют укреплению доверия. Но такие отношения на протяжении длительного периода могут превратиться в мучение. Ведь постоянное решение чужих проблем часто происходит в ущерб себе и своим интересам.
Намного эффективнее заняться сначала изучением и осознанием собственных потребностей. Это не будет считаться проявлением эгоизма. Более того, такое поведение повысит чувство собственной удовлетворенности, спокойствия из-за отсутствия необходимости решать собственные проблемы в экстренном порядке. Вы также будете помогать другим, но без появления обид и конфликтов.
Это улучшает физическое и эмоциональное здоровье
Рассмотрим следующую ситуацию: допустим, у вас очень много работ, но вы решаете выделить время и пойти на урок йоги. В результате: домой вы вернетесь немного позднее, чем обычно, мужу придется самостоятельно приготовить ужин, но вы чувствуете прилив сил и бодрость после занятий.
По мнению доктора Рэйчел Голдман, лицензированного психолога и ассистента профессора психологии Нью-Йоркского университета: «все, что касается вопросов выживания, например, потребность в еде и сне, является примерами поведения, связанного со «здоровым эгоизмом».
Людям необходимо придерживаться этого поведения, чтобы выжить. Для кого-то требуется время на бег или посещение тренажерного зала, для других – возможность принять ванну, которая позволит расслабиться и успокоиться. Все это необходимо для поддержания эмоционального здоровья, отдыха и возвращения продуктивности для выполнения будущих задач. Без некоторых из этих «актов эгоизма» людям свойственно психологическое или профессиональное выгорание.
Большее ощущение баланса
Вы уверены, что живете сбалансированной жизнью? Доктор Нэнси Ирвин, доктор клинической психологии, уверена, что следует держаться подальше от таких терминов как «эгоизм» и «бескорыстность», потому что такие слова часто наполнены личными суждениями.
Вместо этого она рекомендует использовать «математический» подход к времени, который должен помочь понять людям, сколько времени и энергии они хотят посвятить различным сферам своей жизни.
Многие из ее клиентов считают, что здоровый образ жизни – это баланс между уходом за собой, самовыражением, достижением целей и заботе о других: волонтерством, подарками, развитием равноправных отношений и т. д.
Достичь этого можно, научившись определять приоритеты и математическим способом планировать свое время. Некоторые 80 % его посвящают работе и физическим упражнениям, отдавая 20 % семье или отношениям с партнером. Другие предпочитают распределять время в соотношении 50 на 50.
Забота о себе и жизнь на автопилоте несовместимы
В области психологии понятие автопилота относится к действиям, которыми вы занимаетесь без чувства осознания и выбора. Часто это что-то очень простое: маршрут на работу или домой, походы в магазины, работа ради получения денег для оплаты основных счетов. Это может происходить на протяжении долгих лет жизни.
Многие слышали о «кризисе среднего возраста», когда в одно прекрасное утро человек просыпается и понимает, что упустил множество возможностей прожить полноценную и насыщенную жизнь. Именно в этот момент происходит появление красного спортивного автомобиля или переезд на побережье океана. У человека появляется необходимость наверстать упущенное за годы жизни, которые он провел, игнорируя собственные потребности в развлечениях, удовольствиях, вкладывая все силы в работу или занимаясь самопожертвованием.
Хорошая новость заключается в том, что изменение собственных приоритетов и здоровый эгоизм позволят жить более осознанной жизнью. Для этого достаточно определить свои собственные физические и эмоциональные потребности. Перемещение фокуса внимания на себя и свою жизнь уменьшает шанс однажды «проснуться» и осознать упущенные возможности и бесполезно потраченное время.
Вы учитесь быть «адвокатом» собственных интересов
По мнению Джулии Бертон, забота о себе и способность защищать свои интересы являются следствием осознания своих достоинств.
Она рекомендует оценить, насколько хорошо соблюдаются собственные потребности при одновременном проявлении заботы о других. Получение опыта «адвоката» по защите личных интересов позволит достичь необходимого баланса в жизни.
Вы будете источником вдохновения для других
Вы хотите стать положительным примером для других? Расценивайте это как свою помощь молодым поколениям, которые учатся оценивать себя, моделировать свое поведение. Эгоистичность подразумевает наличие осознания своих потребностей и уверенности в возможности их удовлетворения, реализуя весь имеющийся потенциал.
Этот рецепт успеха может вдохновить партнера, детей, коллег на определение своих приоритетов и собственных границ возможностей.
Вы будете более уверены в себе
Уверенность в себе подразумевает умение достаточно высоко оценивать себя и свои силы. Это позволяет изменить приоритеты и поставить на первое место полноценную жизнь.
Так вы больше времени будете находиться в хорошем настроением и забудете об опустошенности или сомнениях в собственных силах.
Цените себя
Пришло время пересмотреть свое понимание и отношения к эгоизму. Требуется много смелости и самообладания, чтобы сказать себе и окружающим «я заслуживаю это».
Помните, что забота о себе – это умение заботиться о собственных нуждах так, как если бы на вашем месте был лучший друг или член семьи. Речь идет о достижении баланса и успеха, способности ценить свое здоровье, мнение и время. Вы действительно этого заслужили! Проявите здоровый эгоизм, и только тогда вы сможете отдать самое лучшее окружающему миру.