нормативные кризисы семейной жизни
Ненормативные и нормативные кризисы супружеских отношений в семье
С кризисными ситуациями закономерно сталкивается каждая семья.
Некоторые из них являются закономерными – их невозможно избежать в силу развития отношений, другие же появляются по причине воздействия сторонних факторов, которые нельзя предсказать.
Способы их преодоления, как и вызвавшие их причины, различны. Поэтому партнёрам важно понимать, осознавать специфику протекания того или иного кризиса, учиться преодолевать трудности в соответствии со смысловой нагрузки наступивших перемен, их значимости для развития дальнейших отношений.
Семейные кризисы не теряют своей актуальности даже в отношениях, которые длятся не первый десяток лет. Невозможно найти пару, которая отрицала бы опыт сложностей, вне зависимости от возраста партнёров, их мировоззрений, степени взаимопонимания и других личностных особенностей.
Характеристика понятия «семейные кризисные периоды»
Семейные кризисы – это такие скачки в развитии отношений, которые связывают именно партнёров в союзе.
Во время их наступления пара испытывает закономерные трудности, которые препятствуют здоровому продолжению совместной жизни.
Некоторые семьи не справляются с давлением, считая, что по неизвестным причинам, никак не зависящим от них самих, чувства пропали безвозвратно.
Другие же, желая остаться вместе во что бы то ни стало, ищут продуктивные способы борьбы со стрессом, с готовностью посещают психолога и прислушиваются к рекомендациям специалиста.
Нормативные
Нормативные семейные кризисы являются естественными, закономерными, необходимыми каждому партнёру для личностного развития в соответствии с возрастом и условиями жизнедеятельности. Они неизбежны, но преодолимы.
Создав тесный контакт с близким человеком, основанный на взаимоуважении, любви и готовности к самопожертвованию, каждый способен справиться с тяжёлыми, на первый взгляд, жизненными обстоятельствами, при этом не только вернуться в привычную среду для развития отношений, но и улучшить её, сделать более комфортной, перспективной.
Ненормативные
Кроме нормативных кризисов – трудностей, связанных с прохождением семьёй основных этапов жизненного цикла, — состоявшаяся ячейка сталкивается и с проживанием ненормативных кризисных ситуаций.
Их возникновение потенциально возможно на любом этапе развития взаимоотношений, поэтому предугадать их появление и подготовиться к ним заранее не представляется возможным.
Ненормативный кризис в семье связан с переживанием определённых неблагоприятных жизненных событий, которые так или иначе влияют на систему взаимоотношений.
Особенности протекания нормативных
Основополагающее правило в преодолении нормативного семейного кризиса заключается в обязательном принятии, учёте потребностей и особенностей партнёра, стремлении понять и почувствовать его, прислушаться к мнению, вне зависимости от того, насколько они рознятся с позицией оппонента.
Важно понимать, что каждый нормативный кризис носит временный характер и нужен для того, что перейти на следующую ступень развития отношений. Нельзя забывать о тёплых чувствах друг друга, остальные же проблемы – легко преодолеть, поняв, что условия созданы не возлюбленным человеком, а независящими от него обстоятельствами.
Связанные с детьми
Нормативные семейные кризисы закономерно связаны с появлением детей. Если супруги благополучно пришли к согласию, а в их жизни воцарилась гармония – это ещё не значит, что они действительно готовы к рождению ребёнка.
Вряд ли даже длительного опыта супружеских отношений жизни хватит, чтобы избежать трудностей, связанных с пополнением в доме.
Родившийся малыш закономерно вынуждает перестроить привычный уклад жизни:
Реакция на скорое появление ребёнка может быть разной:
Ситуации бывают разными, но так или иначе совместный родительский опыт со временем сказывается на родителях благоприятно – они становятся ближе друг к другу, их начинает связывать нечто большее и значимое, чем просто чувства.
Второй нормативный кризис в семьях с детьми связан с наступлением подросткового возраста.
Родители зачастую оказываются неспособными найти общий язык с ребёнком, поэтому винят в закономерных трудностях воспитания друг друга.
Наконец, пара испытывает напряжение на момент ухода детей из семьи. Дом пустеет, пропадают привычные обязанности.
Без детей
Первый нормативный кризис в семье связан со вступлением в брак, началом ведения общего домашнего хозяйства. На данном этапе пара учится:
Каждый из партнёров имеет собственные представления о браке, опираясь на личный опыт в семье, воспитание, сформированное мировоззрение. Зачастую такие ожидания не совпадают с реальностью, поэтому появляется дискомфорт, сомнения, неудовлетворённость, потребность жертвовать или, наоборот, отстаивать свои интересы.
Второй нормативный семейный кризис без детей сегодня связан с наступлением старости. Далеко не каждая пара становится готовой к рождению ребёнка, делая упор на путешествиях или построении карьеры. С наступлением старости приходит осознание неполноценности. Физических возможностей становится недостаточно для привычной организации времени, и партнёры закономерно сталкиваются с агрессией, обидой.
По годам
В основе нормативного семейного кризиса лежат определённые закономерности развития взаимоотношений. Причину возникновения конфликтных ситуаций не стоит искать только в поведении одного партнёра.
В психологии выделяют несколько периодов, для которых характерны нормативные кризисы:
Периоды возникновения даже нормативных кризисов семьи достаточно условны – далеко не каждая пара проходит через стандартные этапы. Многие начинают совместную жизнь далеко до вступления в брак, другие решаются узаконить отношения из-за незапланированной беременности.
Климакс
Климатический период у женщин обусловлен физиологическими изменениями в организме на определённой ступени развития. Закономерно это отражается как на общем самочувствии и настроении, так и готовности к сексуальной близости.
Это нормативный семейный кризис, который во многом влияет на качество взаимоотношений и способен усугубить отношения даже в самых крепких парах.
Снижение сексуальной активности у мужчин
Снижение сексуальной активности у мужчин может быть обусловлено различными причинами. Конфликты в семье порождают:
При возникновении подобной ситуации целесообразно обратиться за помощью к специалисту, который даст действующие рекомендации и поможет наладить взаимоотношения с партнёром.
Рождение внуков
Рождение внуков – это период, когда один или оба родителей переключают всё своё внимание на вновь появившегося в доме малыша. Партнёры перестают замечать друг друга, снова погружаясь в родительство, а, значит, и споры, конфликты, обиды, связанные со стилем воспитания ребёнка.
Смерть одного из супругов
Смерть одного из супругов – всегда тяжёлая утрата для второго. Это чувство опустошённости погружает в состояние глубочайшей депрессии, справиться с которой способен далеко не каждый.
Человек буквально учится жить заново, искать в повседневности хоть что-то хорошее. Чаще всего контролировать стресс возможно только с помощью компетентного специалиста.
Особенности ненормативных
Ненормативные семейные кризисы — это возникающие в силу стечения обстоятельств. С ними необязательно сталкивается каждая семья, но именно поэтому они и приобретают куда важное значение – справиться с ними сложнее в виду непредвиденности, неготовности, отрицания.
К ненормативным семейным кризисам относятся:
Внезапная злость, агрессия, обида, самобичевание и другие закономерные негативные симптомы значительно усугубляют протекание стрессовой ситуации.
Для чего нужно понимать разницу?
Нормативные кризисы преодолеть куда проще. Как минимум, их можно предугадать и обсудить заблаговременно, ещё до наступления трудной ситуации. Это поможет сгладить последствия, морально подготовиться к возможным трудностям и совместно наметить пути разрешения спорных вопросов.
Несмотря на то, что ненормативные кризисы в семье встречаются далеко не всегда, забывать не стоит и о них. Важно адекватно оценивать любую ситуацию и своевременно обращаться за помощью к психологу, если постоянно ощущается нарастающее напряжение, чувство бессилия и неспособности наладить собственную жизнь без сторонней поддержки.
Заключение
Кризис, как и любая переходная ситуация, требует от человека проявления терпения, выдержки и силы воли, а также готовности к изменениям, к отказу от привычных форм поведения, к принятию ответственности за собственное будущее и настоящее.
Кризисы семейной жизни: на какие годы приходятся и как их преодолеть
Все пары, стоящие на пороге ЗАГСа, надеются на долгий и счастливый брак и уверены, что измены, ссоры и уж тем более развод их не коснутся. Однако жестокая статистика неумолима: в России в 2017 году официально был зарегистрирован 1 миллион браков, а распалось более 600 тыс. Психологи тщательно изучают эти цифры. Начиная с середины XX века, они их собирают и обобщают, выделяя наиболее переломные моменты — так называемые кризисы семейной жизни, когда вероятность бракоразводного процесса максимальна.
На сегодняшний день семейная психология обладает обширными данными по этому вопросу. Это позволяет предупредить супругов о предстоящих трудностях на том или ином этапе и подготовиться к ним. В перспективе это должно снизить количество разводов. Если чувствуете, что в ваших отношениях со второй половинкой что-то изменилось, возможно, вы просто находитесь в состоянии одного из таких кризисов.
Что это такое
Согласно психологии, семейный кризис — это состояние в паре, когда нарушается гомеостаз (саморегуляция, направленная на поддержание внутреннего постоянства и динамического равновесия внутри системы), и это приводит к фрустрации (неудовлетворению). Обычно толчком служит какая-то новая ситуация, которую нельзя разрешить, используя привычную модель поведения.
Пример. Кризис первого года семейной жизни чаще всего связан с рождением ребёнка, которое является тем самым толчком. Супруги не могут больше поддерживать гомеостаз (как раньше, ходить по гостям, ездить в путешествия, просто смотреть вечерами телевизор), т. е. внутреннее равновесие нарушается. Жена находится в состоянии фрустрации, потому что муж ей не помогает. Он, в свою очередь, неудовлетворён из-за нехватки внимания с её стороны. Привычные модели поведения уже не срабатывают: если раньше негатив ссоры можно было затушить беседой, примирительным сексом, разговором с подругой, то теперь проблему приходится решать другими способами.
Специалисты на протяжении многих лет собирали информацию о том, на какой именно этап жизненного цикла приходятся семейные кризисы, и это позволило им создать несколько классификаций.
Классификации
Нормативные кризисы
Основная действующая классификация семейных кризисов носит имя знаменитого американского психотерапевта Вирджинии Сатир. Она называет их нормативными и выделяет 10 основных проблемных моментов, с которыми сталкивается каждая пара:
Нетрудно заметить, что в основу первых нормативных кризисов положено взросление и воспитание ребёнка. Жизнеспособность данной классификации доказывает статистика: пары, не имеющие детей, либо разводятся в первые 3 года, либо продолжают жить дальше и уже больше не распадаются (по истечении 3 лет совместной жизни развод в таких семьях составляет всего 5%). Это говорит о том, что им не приходится проживать большинство из трудностей, выделенных Вирджинией Сатир и связанных именно с детьми.
Ненормативные кризисы
Психологии Эйдемиллер и Юстицкис выделяют другие кризисы семейной жизни, которые связаны с неблагоприятными условиями существования и проблемами, возникающими на разных этапах. К ним относятся:
Ненормативные кризисы могут настигнуть семью в любой период жизни и даже накладываться один на другой, что усугубляет и без того шаткое положение.
Периодизация
На основе классификации В. Сатир и многолетних исследований причин бракоразводных процессов в психологии были обозначены периоды кризиса в семейных отношениях по годам. Сразу стоит оговориться, что временные рамки установлены условно, и для каждой отдельной пары они могут наступать или чуть раньше, или чуть позже.
Основные периоды кризисов:
В каждом периоде психология семейных кризисов выделяет пик, на который приходится максимальное количество разводов:
Каждый из кризисов характеризуется своими проблемами и, соответственно, способами их решения. То, что поможет выйти из тупика в первый год супружеской жизни, уже не будет действовать через 10 лет.
Трудно сказать, сколько времени длится каждый из периодов. Это зависит от характера и паттернов поведения обеих половинок. Кто-то может терпеливо ждать разрешения ситуации месяцами, затягивая её. Другие в силу своей вспыльчивости разрубают гордиев узел сразу. Как показывает практика, в среднем, конфликт вызревает в течение 6-12 месяцев.
Общие моменты
Психологи выделяют три симптома, свидетельствующих о наступлении кризиса:
Из каждого кризиса есть только 2 выхода:
Если раньше в семейной психологии считалось, что конструктивный выход из кризиса всегда положителен, а деструктивный — отрицателен, то сейчас такая градация оценки отменена. Нередко бывает так, что муж с женой решают остаться вместе из-за ребёнка, чтобы не травмировать его. Однако оба несчастливы, еле терпят друг друга и срываются на том, ради кого сохранили семью. Результат — психологическая травма у всех. А иногда, освободившись от тяготеющих отношений, люди обретают душевное равновесие, умиротворенность и новое ценностное сознание, что способствует их дальнейшему личностному росту.
1-2 года
Пик — 1 год (ситцевая свадьба).
Краткая характеристика
Первый год семейной жизни у большинства пар — это медовый месяц и продолжение букетно-конфетного периода. Они налаживают общий быт, им нравится быть самостоятельными и ни от кого не зависеть, поэтому обустройство гнезда сопровождается повышенным энтузиазмом.
Однако после 1 года начинают обнаруживаться первые, причём достаточно серьёзные проблемы. Дело в том, что к этому времени супруги привыкают друг к другу, исчезает элементарное стеснение, и тут оказывается, что принц на белом коне может ходить по дому в рваных носках, а мисс красоты — в бигуди и засаленном халате. Утрированно, но факт остаётся фактом: химия любви заканчивается, бытовая лодка раскачивается всё больше, а к этому добавляется ещё и рождение ребёнка (чаще всего).
Причины:
Чаще всего кризис первого года семейной жизни связан с рождением первенца, когда молодая и неопытная мама устаёт от того груза бытовых проблем, которые сваливаются на её плечи. Новорождённый может плохо спать, есть, с ним надо гулять, регулярно посещать врача. К этому добавляются проблемы с лактацией и послеродовая депрессия. А «добивает» её необходимость ещё и по дому всё успевать: убираться, стирать, гладить, готовить есть. Состояние стресса ей обеспечено. Она начинает злиться на мужа, который всё время пропадает на работе и ей не помогает.
Молодой отец в это время тоже пребывает в состоянии шока. Ребёнок не даёт высыпаться по ночам, а утром надо вставать на работу. Денег ни на что не хватает, так как резко увеличились расходы то на памперсы, то на смеси. Жена превратилась из ухоженной фито-няши в вечно недовольную тётку с расплывшимися после родов формами и тёмными кругами под глазами. Да ещё и секса никакого, потому что ей не до этого.
Советы психолога
Чтобы преодолеть кризис, необходимо выяснить его основную причину. Ведь не каждая пара сразу заводит ребёнка, однако и им приходится сталкиваться с трудностями быта и отношений с новыми родственниками. Отталкиваясь от назревшей проблемы, нужно искать выход. Что советуют психологи:
Если кризис 1 года назрел, супругам нужно сесть и открыто поговорить обо всех проблемах и способах их решения. Жена не должна забывать ухаживать за собой. Муж не должен пропадать всё время на работе.
Если причина кризиса — в появлении ребёнка, все проблемы тоже решаемы. Нужно обязательно привлекать бабушек и дедушек, чтобы они помогали с малышом. Маме в случае послеродовой депрессии необходимо пройти курс восстановления. Папа должен по мере сил взять на себя часть обязанностей по дому. А самое главное — они должны уделять достаточно внимания друг другу и ни в коем случае не отказываться от интима.
Универсальный совет. Спасти брак на 1 году семейной жизни помогут романтические свидания не реже 1 раза в неделю. С малышом можно попросить кого-нибудь посидеть на пару часов. Причём постоянно меняйте место: это может быть уютное кафе, интересное кино, колесо обозрения, просто поездка за город, любование закатом — вариантов множество. Главное — сменить обстановку и насладиться обществом друг друга.
3-6 лет
Пик — 3 года (кожаная свадьба).
Краткая характеристика
Если первый кризис семейных отношений был успешно преодолён, обычно наступает затишье на год: ребёнок растёт, становится более самостоятельным и интересным, родительские обязанности входят в привычку. Однако эта передышка ненадолго. Согласно статистике, больше всего разводов происходит после 3 лет совместной жизни.
Психологи называют кризис трёх лет самым опасным из всех. Пара оправляется от шока, что они стали родителями, и многие совершенно новыми глазами начинают смотреть на своего партнёра. Любовь трансформируется в привычку, от былой страсти не осталось и следа. Всё кажется слишком серым, будничным и обыденным. Если супругам удалось сохранить дружеские отношения и уважение друг к другу, они легко преодолеют этот период. В ином случае их ждёт развод.
Причём данный кризис может быть довольно продолжительным. Он охватывает период от 3 до 6 лет, и пик может выпасть на любой из промежуточных периодов. Некоторые психологи отдельно выделяют 5 лет (деревянную свадьбу) как самый проблемный момент, так как к этому времени ребёнок становится достаточно взрослым, не требует особого ухода — и пара наконец принимает решение расстаться, которое назрело уже давно.
Причины:
Вирджиния Сатир усматривала в основе данного кризиса взросление ребёнка. Он растёт и требует всё больше сил и времени: воспитывать, развивать, устраивать и каждый день водить в детский сад. И тут оказывается, что папе некогда всё это делать, он перекладывает ответственность на маму (в некоторых семьях бывает наоборот). Или вдруг обнаруживается, что у супругов разные модели воспитания детей. Муж берётся за ремень, чтобы наказать сына за шалость, а жена бросается на защиту — конфликт неизбежен.
Как себя вести
Это единственный из всех кризисов, когда психологи не рекомендуют конструктивный и доверительный диалог как преодоление возникших трудностей. Как показывает практика, на данный момент у каждого из супругов появляются друг от друга маленькие секреты, которые они будут утаивать, и разговор только усугубит ситуацию и убьёт взаимное доверие. Чаще всего это интрижка на стороне, о которой лучше не знать второй половинке. В 90% случаев она оказывается незначительной и заводится только для того, чтобы отдохнуть от быта. Так что не стоит так глубоко вскрывать ничего не значащую царапину.
7-9 лет
Пик — 7 лет (медная свадьба).
Краткая характеристика
Согласно статистике, всплеск разводов приходится на 7 лет брака. К этому моменту быт обычно налаживается и входит в ровную колею: финансовое положение более-менее стабилизируется, проблема с жилплощадью уже хоть как-то, но решена. И уж точно супруги не спорят по поводу того, кому выносить мусорное ведро. Так что же происходит с людьми, которые прошли рука об руку такой путь?
Если семья придерживается христианских или просто традиционных моральных устоев, она выдержит это. Но как только кто-то из супругов даёт слабину, измены и развода не избежать.
Причины:
Вирджиния Сатир связывает данный кризис с тем, что ребёнка нужно отдавать в школу. Родителям нужно принимать совместное решение, в каком именно учреждении он будет учиться, кто его будет отвозить и забирать, какие кружки для него выбрать, кто станет ходить на собрания. Когда отсутствует взаимопонимание, все эти вопросы только усугубляют положение. Ссоры неизбежны.
При этом ребёнок уже формируется как личность, многое понимает и начинает задавать вопросы, на которые у родителей не всегда есть ответы: почему они не спят в одной спальне, почему папа допоздна задерживается на работе, почему они вместе никуда не ходят. И такие «почему» звучат каждый день. Такой психологический непосредственный детский прессинг только увеличивает разрыв в паре.
Часто родители разводятся, когда ребёнку исполняется 8 лет: первый класс закончили вместе, перетерпели друг друга — и хватит. К сожалению, мало кто интересуется возрастной психологией, которая настоятельно не рекомендует делать это именно в этот период. У школьника на фоне развода могут возникнуть проблемы с социальной адаптацией и успеваемостью.
Как выйти из семейного кризиса 7 лет
Универсальный совет. Это тот самый кризис, который необходимо решать через удовлетворение сексуальных потребностей. Пора внести разнообразие в вашу интимную жизнь. Идите вместе в специализированные магазины, приобретайте что-то новое, пробуйте, экспериментируйте. Хотите спасти отношения — запишитесь вдвоём на приём к сексологу.
10-14 лет
Пик — 10 лет (оловянная свадьба).
Краткая характеристика
Данный кризис семейных отношений психологи называют вторым по сложности после трёхлетнего. Здесь накладываются друг на друга сразу несколько проблемных ситуаций.
Во-первых, оба супруга переживают кризис среднего возраста. Он характеризуется депрессивным состоянием, связанным с тем, что мечты юности не достигнуты, возможности добиться чего-то упущены, а старость уже на пороге. Переоценка собственного опыта может закончиться не только антидепрессантами и сменой работы, но и разводом. Ведь первым, кто помешал в достижении поставленных целей, оказывается вторая половинка, которая всё это время тянула вниз.
Во-вторых, у ребёнка начинается подростковый период (12-13 лет), в большинстве случаев он выходит из-под контроля взрослых и становится трудно управляемым. На фоне конфликтов с ним родители вступают в противоборство между собой. Всё чаще слышатся фразы: «Это ты его так воспитала», «Нет, он такой, потому что ты его не воспитывал» и т. д.
Причины:
Всё это усугубляется подростковым возрастом ребёнка, который требует усиленного внимания к себе и не получает его, потому что родители переживают свои проблемы. В семье складывается обстановка, когда каждый сидит в своей комнате при запертых дверях и занимается своими делами. Никаких совместных ужинов и походов в кино, никаких разговоров. В конце концов один из супругов не выдерживает и подаёт на развод.
Как преодолеть
Универсальный совет. Чтобы спасти брак на этом этапе, найдите общее увлечение для всей семьи. Новые впечатления, знакомства, смена обстановки выведут из кризиса среднего возраста и наладят отношения с подростком. Это могут быть сплавы по реке, велопрогулки, турпоходы, танцы и многое другое.
15-19 лет
Пик — 15 лет (хрустальная свадьба).
Краткая характеристика
У данного кризиса есть конкретное название — синдром пустого гнезда. Дети к этому возрасту поступают учиться, уходят в армию, создают свои семьи, устраиваются на работу. Одним словом, начинают строить собственную жизнь и становятся самостоятельными. Пара, которую, возможно, все эти годы скрепляли именно дети, чувствует себя покинутой и одинокой. Может оказаться, что у них больше нет общих интересов. Такое открытие нередко приводит к разводам даже в таком возрасте.
Причины:
Как наладить отношения
Универсальный совет. Как правило, к этому времени люди достигают определённой финансовой независимости. Воспользуйтесь этим. Осуществите мечту своего супруга. Купите ему дорогие часы, о которых он всегда мечтал, или билет в кругосветное путешествие. Это позволит понять обоим, что жизнь не закончена: напротив, пора начинать жить для себя.
После 20 лет
Пик — 20 и 25 лет (фарфоровая и серебряная свадьбы).
Краткая характеристика
Самые серьёзные проблемы, как ни странно, начинаются после 20 лет брака. Согласно статистике, большой процент разводов приходится именно на этот период. Это связано с тем, что супруги настолько притираются друг к другу, что становятся либо просто друзьями, либо вообще чужими людьми, которых ничто не связывает. Отличительная черта данного периода — расставание проходит без скандалов.
Усугубить ситуацию могут только два фактора. Во-первых, возросшая сексуальная активность мужчин, у которых в 45 лет «седина в бороду, бес в ребро» — на фоне предменопаузы у женщины. Возможно появление молодой любовницы, что спровоцирует громкий скандал и в семье, и в обществе, и чревато полным разрывом с детьми. Во-вторых, раздел имущества. Если муж работал, а жена была домохозяйкой, и они в этом возрасте решат развестись, конфликты по данному вопросу при отсутствии брачного контракта неизбежны.
Причины:
Как пережить
Универсальный совет. Купить дачу и заниматься вместе садово-огородническим хозяйством — психологи рекомендуют именно так пережить кризис семейных отношений в таком возрасте.
На протяжении всей семейной жизни супругам придётся сталкиваться с кризисами. Главное — на каждом из этапов решить, стоит сохранять брак или нет. Если отношения изжили себя и не имеют будущего, не нужно за них цепляться. Если же есть хоть малейшая надежда на их сохранение, старайтесь преодолеть их с помощью советов психологов. Совместные усилия не пропадут даром.