нет ощущения счастья в жизни
Все хорошо, а счастья нет
Квартира, автомобиль, стабильный доход, хорошее здоровье и… чувство пустоты. Что скрывается за этой странной неудовлетворенностью – чрезмерные запросы или взросление души?
Основные идеи
«У меня муж, здоровые дети, любимая работа, уютный дом, достаточно денег. Но жить мне в тягость. Я совсем не умею испытывать счастье», — пишет посетительница нашего сайта. Другая, мать троих детей, размышляет: «Почему мне не удается стать счастливой? Из-за однообразия? Или оттого, что мне всегда хочется чего-то большего?»
Неспособность испытывать счастье — так можно определить состояние, от которого страдают многие наши современники. Они говорят об этом с друзьями и психотерапевтами, пишут на интернет-форумах. В чем причина?
Радость неуместна
История каждого уникальна, но чувство вины, которое мешает наслаждаться жизнью, почти всегда идет из детства. Возможно, именно это чувство портит жизнь многим, вынуждая их лишать себя отдыха и отказываться от удовольствий.
«Особенно часто оно встречается у нежеланных детей или у тех, к кому взрослые предъявляли слишком высокие требования, — объясняет семейный психолог Инна Шифанова. — Такие дети чувствуют себя лишними, виноватыми в том, что появились на свет. Они пытаются искупить эту несуществующую вину услужливостью или незаметностью. В надежде заслужить одобрение они не разрешают себе заботиться о собственном благополучии и живут ради других. Постепенно они теряют способность распознавать свои желания. Каких бы вершин они ни достигали, они не умеют быть счастливыми».
Неумение быть счастливым часто встречается и у детей депрессивных родителей. Отец и мать, которые смотрят на мир сквозь черные очки, передают это свойство детям вместе с мрачными предписаниями и суевериями: «Не радуйся, чтоб не позавидовали», «Кто сегодня смеется, тому завтра плакать придется».
Когда наши мысли постоянно заняты чужими страданиями, это говорит не столько о нашем обостренном сочувствии, сколько о скрытой боли
В таких семьях дому всегда грозит пожар, машине — авария, а близким — болезни и несчастья. Дети, которые растут в гнетущей атмосфере, привыкают винить себя за проявления радости, которые выглядят неуместно на фоне серых будней.
Страдания благородны
Наша культура пронизана христианскими ценностями, такими как отказ от эгоизма, сострадание, любовь к ближнему, ощущение собственного несовершенства. Ложась на почву, подготовленную безрадостным детством, они принимают крайние формы и превращаются в запрет на субъективное благополучие.
«Каждый день я вижу, как страдают люди. И я не чувствую себя вправе быть счастливой, когда вокруг столько несчастных!» — признается 32-летняя София. Даже если она не сталкивается с горем в реальности, телевидение ежедневно показывает ей беженцев в Европе, голодающих в Африке… Но разве мы им поможем, запретив себе получать удовольствие от жизни?
«Когда наши мысли постоянно заняты чужими страданиями, особенно такими, где мы не в силах реально помочь, это говорит не столько о нашем обостренном сочувствии, сколько о скрытой боли, — объясняет психолог Елена Улитова. — В силу механизма психологической проекции наше внимание выбирает в окружающем мире то, что созвучно нашим неосознаваемым переживаниям».
Действенная помощь другим в самом деле способна на какое-то время улучшать наше самочувствие. Но полезно разрешить и себе обращаться за помощью, в том числе и психологической, и принимать ее. И помнить, что счастье не относится к числу ограниченных и перераспределяемых ресурсов. Отказываясь от своего счастья, мы не увеличиваем его количество в мире, а уменьшаем!
В поисках смысла
Значит ли это, что вина и неумение чувствовать себя счастливым — просто неприятные личные свойства, от которых следует избавиться, и немедленно? Не всегда. Для начала над ними стоит задуматься, считает психотерапевт-софролог Маритэ Кушвелу. Жалобы «У меня все хорошо, а счастья нет», «Я несчастлив, хотя у меня есть все для счастья» могут быть первым шагом к вопросу: «Кто я? Что на самом деле мне нужно?» Внутренняя неудовлетворенность, о которой они свидетельствуют, может стать началом более зрелого отношения к себе.
Мир подталкивает нас к мысли «Если у меня есть все по списку: дом, дача, машина, семья, дети, работа, то у меня есть все для счастья». Но этого может быть мало, и не потому, что мы ненасытны или привередливы.
«Иметь крышу над головой, есть вдоволь, не бояться за свою жизнь — наши базовые потребности, а счастье — вопрос внутреннего устремления, — подчеркивает психоаналитик Виржини Меггле. «Родился с серебряной ложечкой во рту» — говорят о красивом и способном ребенке. Но не будем заблуждаться, замечает психоаналитик, «для родителей это способ сказать: у него есть абсолютно все, что нужно, ему не на что жаловаться. То есть он не имеет никакого права жаловаться».
Современный мир построен взрослыми, которые в юности прошли через лишения, голод и страх
Впитав такой подход, ребенок будет расти с мыслью о том, что у него действительно есть «все» для счастья, и будет чувствовать себя виноватым, если он несчастлив. До того дня, пока не признает, что он и правда может хотеть чего-то большего, нежели он имеет. И тогда он обратится к своему внутреннему «Я» и увидит, что придать смысл его жизни может только нечто уникальное, что нужно именно ему.
Выбрать направление
Современный мир построен взрослыми, которые в юности прошли через лишения, голод и страх. Поэтому естественно, что они хотят оградить от этого своих детей и внуков и искренне полагают, что материальный достаток — главное условие счастья. Но достаточное ли оно?
В погоне за различными благами мы часто забываем спросить себя о том, насколько они ценны для нас самих. «Мы без конца приобретаем, и в конце концов «все заканчивается полной неразберихой: кот, ребенок, мотоцикл, дача, последний смартфон, жизненно важные и второстепенные нужды, все вперемешку, — продолжает Виржини Меггле. — Но обилие благ не может само по себе быть источником радости. Мои шкафы могут ломиться от нарядов, а я все равно не буду знать, как одеться, чтобы порадовать себя».
Зависимость удовлетворенности жизнью от материальной обеспеченности нелинейна, подчеркивает психолог Дмитрий Леонтьев. «Разумеется, терпя бедствия, голод и холод, вряд ли можно чувствовать себя счастливым человеком. Но когда основные потребности удовлетворены, уровень счастья перестает существенно зависеть от благосостояния. У мультимиллионеров по сравнению с представителями среднего класса показатель удовлетворенности жизнью лишь немного выше. Поэтому на вопрос, сделает ли нас счастливее удвоение ВВП, ответ будет отрицательным», — убежден психолог.
Как же нам найти собственный путь? Если мы обратимся за помощью, посетим лекции или занятия по развитию личности, нам обрисуют лишь общее направление. Философия, например, призывает нас радоваться тому, что мы имеем. Но именно это оказывается самым трудным.
«Кажется, что у меня в жизни есть все, кроме счастья»
Все время пытаюсь понять, что такое счастье. Вроде все есть. Муж, двое детей. Вот недавно исполнила свою мечту всей жизни — купила собственную квартиру. А удовлетворения нет.
Очень много работаю, из-за этого дети выросли сами. Сильно об этом жалею, но выхода не было. С другой стороны, дочь тоже самостоятельная, сама решает свои проблемы, хотя ей 18 лет. Да и мной родители тоже не занимались.
Все, что в жизни у меня есть, это только моя заслуга. Но почему нет ощущения счастья? Муж, да, люблю, привыкла. Однако испытываю постоянное чувство одиночества и дикой усталости. В голове работа, работа. А хочется… чего? Не знаю! Помогите, пожалуйста, разобраться.
Оксана, почему у человека вообще возникает ощущение счастья? Когда оно появляется? Думаю, когда человек получает удовольствие от жизни.
Счастье иногда представляется людям чем-то большим — как будто оно накроет сразу и будет долго длиться. Но может быть счастье в мелочах: в улыбке ребенка, ласковых словах мужа, красивом платье, отдыхе после трудной работы.
Чтобы замечать такие мелочи, надо затормозить бег, идти медленно
Может быть сейчас, когда одна из целей достигнута (куплена собственная квартира), вы можете себе это позволить? Подумать над тем, чтобы проживать каждую минуту жизни с удовольствием, не откладывая на «потом», потому что это «потом» само по себе не придет. Его надо пригласить.
Возможно, сейчас у вас происходит внутреннее переосмысление ценностей, так как 45 лет — это время подведения промежуточных итогов жизни, как для мужчин, так и для женщин. В вашем письме много сожаления. По поводу того, что родители мало вам помогали, что ваши дети выросли незаметно, как будто сами собой. Что, находясь рядом с любимым мужем, вы чувствуете себя усталой и одинокой.
Что-то осталось в прошлом, и его уже не изменишь, но настоящее изменить можно
Похоже, пора на минуту остановиться и посмотреть, что не так. Что именно вас не устраивает, как можно это изменить, чтобы не откладывать свою жизнь.
Можно подумать о работе: она постоянно в голове, потому что нравится вам? Если вы устаете, можно ли сделать так, чтобы работы было меньше? Поразмышлять об отношениях с мужем: что он думает о том, что вы много работаете и не чувствуете себя счастливой? Счастлив ли он? Эту квартиру вы купили для себя? Или все-таки вместе?
Ваши дети — нуждаются ли они в помощи сейчас? Если дочь решает все сама, это не значит, что ей не нужна ваша поддержка. Может быть она просто так привыкла, как и вы в свое время.
Пересмотрите привычное. Выберите из него то, что доставляет вам удовольствие, то, что приятно. И подумайте, чем заменить то, что мешает, утомляет и раздражает.
«Не испытываю радости в жизни. Что делать?» Второй выпуск
Комментарии 
0
Мне нравится 
6
Практическое психологическое консультирование. Профессиональный коуч. Спортивный психолог.
А ещё есть обычная жизнь и будни. Но это так кажется. Вы то уже счастливы. Вы играете в игру жизнь и события каждого дня это подарок судьбы для вас. Ведь настроение зависит от того, как относится к событиям. Например, не можешь изменить ситуацию, измени отношение к ней. У вселенной нет для вас трудностей и преград, есть только жизненные уроки. Сделай урок и живи дальше.
Каждый имеет право на своё Счастье.
Хочешь быть счастлив, будь.
«Я не чувствую радости в жизни». Очень часто можно услышать в работе эти слова.
Обычно после этого идет работа горя. Она помогает пережить утрату. Но иногда что-то идет не так: чувства замораживаются, эмоции притупляются, включается защита от непереносимых чувств, от состояния, которое может разрушить и сломать. Тогда мы и перестаем чувствовать.
Часто ли замечали, что, бывает, случается какая-то ситуация, а вы как будто отключаетесь от нее, и возвращаетесь только потом, спустя минуты или часы, чтобы осознать, что же вообще происходило тогда?
Человек больше не находится в таком ценном и единственном «здесь и сейчас», он где-то далеко-далеко, в уголке своего мира, где не работают механизмы восприятия внешней реальности, где нет ничего; и это отсутствие всего и приносит успокоение. Но этот покой со временем начинает тяготить, а выбраться из своего уголка внутреннего мира уже не представляется простой задачей. И человек застывает там, где невозможно получить радость от своей жизни. Невозможно испытать полноценное чувство пост-фактум.
Как же можно себе помочь?
Во-первых, нужно «поймать» эту свою реакцию, заметить ее и научиться замечать. Осознать, что она реальна и она есть.
Во-вторых, постараться проанализировать, когда она появляется, как часто и через какое время после любого происшествия Вы возвращаетесь к нему мысленно, чтобы еще раз прожить.
Один случай из практики. Молодой мужчина жаловался на то, что больше двух лет вообще не испытывает больше никаких положительных эмоций после внезапной смерти своего дедушки, с которым он был даже не очень близок.
Кто-то может сказать, что это обычный момент взросления, но именно для него это было тяжело. И каждый имеет право на свое проживание разных ситуаций.
Позже этот молодой мужчина пытался долгое время вернуть себе утраченные чувства беззаботной молодости различными поступками, продуктивными и не очень. Это была бесполезная попытка заполнить пустующее место внутри себя.
Но последним этапом исцеления является нахождение того, что действительно может занять место утраты. В случае клиента этим стали цели постоить свой дом (вернуть чувство безопасности, но которое уже будет зависеть ни от кого.кроме меня самого) и создать свою семью, стать достойным продолжателем рода.
На замену утраченного всегда приходит что-то новое, более подходящее на данном этапе для личности, то, что поможет дальше расти и развиваться, соответственно жить настоящей жизнью.
Ну и временами, конечно, испытывать приятную ностальгию по прошлым потерям, но никогда не погружаться в бесконечное горевание о них.
«Не испытываю радости в жизни». Грустная фраза. Безнадёга какая-то.
Сразу напрашивается несколько вопросов!
1. А что ИСПЫТЫВАЕТЕ? Какие чувства испытываете? Запишите их на листок.
3. А когда Вы испытывали радость? Вспомните те ощущения. Опишите те случаи, ситуации.
4. Почему «испытываете», а не чувствуете радость? Игра слов вроде, но.
5. А что будет, если Вы вдруг ощутите радость и станете радоваться жизни, миру, подарку, солнцу, людям, вкусному ужину :), дождю и прочему? Запишите.
6. Если Вы научитесь радоваться (как в детстве. ), то что изменится в Вашей жизни? Что придёт в неё, а что уйдёт? Запишите и это.
7. Возможно, у Вас есть «запрет на удовольствия»? Например, есть установка про «Вот мне хорошо, я рад(а), мне замечательно! Но потом обязательно будет плохо, больно, накажут и пр. Лучше не радоваться :(((» Повспоминайте. При необходимости запишите ощущения, чувства, мысли.
8. Вторичные выгоды от НЕ ИСПЫТЫВАТЬ РАДОСТИ В ЖИЗНИ? Да-да, и такое есть :)! Напишите штук пять таких «выгод». Посопротивляетесь и напИшите.
9. А может быть кто-то родной и близкий болен, умер, исчез, был аборт или выкидыш/неразвивающаяся беременность. У Вас возникает ощущение, что жизнь потеряла свои краски и Вы замерли в «замороженном», траурном, без ресурсном состоянии. В сознаниии и в подсознании отпечаталось: «Как же теперь радоваться?» :(((
Ну и много ещё причин не испытывать, не чувствовать радости.
Радости Вам, читающему/читающей эти строки!
Психолог. Индивидуальное консультирование
Не испытываю радости в жизни. Что делать?
Часто человек видит в других людях и предметах источник радости и это ошибочно. Т.к. все, что мы видим и воспринимаем является частью нас самих, а не внешним. Качество ‘вкусный’ относится не к предмету, а к нашему восприятию этого вкуса. Мы считаем, что источник радости находится вовне, а не в нас самих. Отсюда основной совет искать радость в самом себе.
2. Вести дневник наблюдений за своими эмоциональными состояниями и замечать, что приносит печаль и разочарование, а что удовольствие и радость. Попробовать провести самоанализ своих эмоциональных состояний. Что меня порадовало за этот день, что огорчило.
3. Составить список из 30 пунктов того, что давно хотел/хотела сделать для себя и выполнить это или часть списка. Это может быть поездка куда-либо, небольшая покупка, конная прогулка, поход на концерт любимого исполнителя, завести аквариумных рыбок, сделать новую прическу, прочитать новую книгу и т.д.
4. Вспомнить что приносило удовольствие в детстве, что вы любили делать, с кем и где любили гулять, как проводить время. Сделать что-то из этого, встретиться со старым другом, заняться тем, о чем мечтали в детстве.
5. Развивать позитивное мышление – находить радость в настоящем моменте, радоваться очевидному – вы живы, здоровы, можете ходить, видеть, слышать и т.д.
6. Делать непривычное и развивать поле сознания – ходить новыми маршрутами, поговорить с незнакомцем, съесть новое блюдо, попробовать новые духи, купить одежды непривычного цвета. 7. Больше ходить пешком, гулять на свежем воздухе.
9. Записаться к психологу и пройти психотерапию. Возможно причиной отсутствия радости в жизни явился внутренний конфликт или травма прошлого, которая не прожита и неосознанно влияет на эмоциональное состояние сейчас.
Не чувствую радости. А умею ли я вообще чувствовать. Не только радость. Научился ли я вообще чувствовать. Нужно ли этому учиться? Можно ли? Кто в этом должен помочь?
Много ли в современном мире таких возможностей?
Нельзя исключать и вероятности полного душевного и эмоционального истощения, когда организм настолько выхолощен, что просит взять паузу и не испытывать вообще ничего. Сможем ли мы вернуться из этой паузы?
А может быть мы не испытываем радости просто потому, что ошибаемся и не знаем, что именно способно принести нам радость в нашей жизни. Может быть наши «радостные» ориентиры прежде всего ошибочны для нас самих? Может быть мы по ошибке всегда считали их радостными? Стереотипно или просто заблуждаясь.
Практикующий психолог высшей категории. Основная специализация: семейные отношения, психология взаимоотношений, педагогическая психология, психология личности.
Не испытывать радости в жизни человек может, казалось бы, по разным причинам. Но, оказывается, в действительности корни этих причин, практически всегда, одинаковы. Это недовольство собой, своей жизнью, тем, что в ней происходит, отношениями с окружающими, недовольство профессией, финансовое положение.
Но эти вопросы и ответы на них заставят вас действовать, а не сидеть сложа руки и не ждать, когда же ФОРТУНА повернется к вам и что-то поменяет в вашей жизни.
Психоаналитический психотерапевт, психолог-консультант, Ассоциированный член Общества Психоаналитической Психотерапии, работаю со взрослыми.
Кажется, радость жизни связано непосредственно с ощущением себя счастливым и полноценным человеком, живущим так, как ему бы хотелось.
К сожалению, многие из нас не могут себе позволить ощущать эту радость, так как страдают от неразрешимых внутренних конфликтов и переживаний, которые мешают достигать желаемого, «работать и любить», как говорил Фрейд.
Корни отсутствия этой радости в жизни стоит искать в своем детстве. Опираясь на концепцию Эрика Эриксона я думаю о «базовом доверии к миру», которое формируется у ребенка в первые годы жизни и сильно зависит от матери и ее отношений с младенцем. Если же это доверие не сформировалось, то во взрослой жизни мы увидим человека, ожидающего опасности от окружающих, с множеством страхов и психологических проблем. Конечно же, психотерапевт не в силах полностью изменить детство человека и привить это доверие к окружающим. Но, вместе с пациентом, терапевт может исследовать это недоверие, понять его причины и научиться вместе ним справляться.
Открыться,посмотреть реалистичнее на многие вещи.Что вообще получиться почувствовать,узнать о себе? О том какое отношение имеет к вам ваша жизнь. И почему не получается,соединиться с позитивными силами быть счастливее. Работаю в долговременном формате. Опыт и практика 20 лет
Обнаружив мечту, мы обнаружим себя в таинственном месте.
Получим самые невероятные вопросы.
О, как я оказалась(ся) здесь?
Открыты ли двери к достижению, что за странные объекты вокруг меня?
Кажется глупым не попробовать.
Добраться.
Не останавливаться.
А внутри напоминание, что пробовали много раз, но все же не получается, а даже наоборот, снова и снова приходит ощущение ступора. Грызущее изнутри, опустошающее отчаяние. Сомнения в себе, в самооценке. Что же делать? Спрятаться под одеяло, бежать?
Ассистировать собственному конфликту? Как найти выход?
Безусловно, страшно оставаться комнате с закрытыми дверями.
Где старые, а порой и непонятные объекты всплывают в памяти.
А время включает обратный отсчет.
В подобных ситуациях концептуальной становиться потребность снова встретиться с событиями прошлого. Соединить разделенные эмоции. Попытки понять, попытки прояснить, попытки распознать проблему, вновь обнаруженная связь с сегодняшними волнующими событиями помогут получить существенные сообщения. Согреют светом самостоятельных инсайтов.
Важно не остаться прикованными ко всему, что накопилось в пассиве, что мешает соединиться усилиям, укоренить желания. Когда трудные, порой драматичные моменты, оставляют глубокий след, не пускают реальную жизнь. Эмоциональные сложности все очевиднее, а депрессивные нотки все мучительнее. Но в попытках разобраться реальное Я приходит к ощущению актуальнейших потребностей. Начинать жить свою жизнь, чувствовать плоды вложенных усилий.
И если понимаете, что сейчас тот самый момент истины, когда есть шансы начать, приходите в терапию.
Психике нужна базовая опора, новый опыт для хороших проектов, для программ приятного поведения, для концептуальных решений.
Очень важно пройти сквозь трудные моменты не в одиночестве.
Прийти к новым способам мышления.
Понимать, что подводит.
Адаптироваться, почувствовать триумф.
Не остаться запертым вместе с мечтой в таинственную комнату в попытках найти выход.
Не оставаться ограничением для самого себя.
Не оставаться уклончивым до избегания, мстительным до саморазрушения.
Квант ответственности, понимая ошибочные и успешные паттерны, квант осознанности. Если хотите, обнаружить себя счастливыми.
практикующий психолог, сертифицированный гештальт-терапевт, ведущая терапевтических групп, автор статей по психологии
Здесь кроется ошибка. Распространенная, между прочим. Людям кажется, что радость – это то, что должно те6я найти, упасть тебе на голову, встретить за углом – конечно же, с мешком подарков.
Увы, а может быть, наоборот – здорово – но это не так. Или не совсем так.
Для меня РАДОСТЬ – это наслаждение процессом жизни, а также результатами своего труда, помощи людям, получение удовольствия (радость с удовольствием частенько ходят рука об руку) от того, что ты живешь, причем, именно в этих климатических условиях, в этот исторический момент. То есть некое принятие того, что есть сейчас.
А принятие – это труд, некая работа «по производству» радостиJ
· Нужно регулярно смотреть на свои страхи, сомнения и что-то с ними делать. Хотя бы замечать, что они есть.
· Нужно учиться мечтать, идти в сторону своих мечтаний, учась ставить цели, достигая их.
· Нужно двигаться – в прямом смысле слова. Двигать телом. Потому что радость живет в движении, в теле. Если мы уходим в мысли, в работу головой и забываем о теле, значит, мы забываем и о радости.
· Нужно выходить на природу и учиться замечать ее, а не только пользоваться ее. Выйти рано утром и смотреть, как разрастается солнце, превращаясь из красного шара – в желто-белый светящийся диск. Замечать, как растет трава, набухают почки, распускаются цветы. Почаще поднимать голову и смотреть на небо. Просто на небо, а не под ноги и внутрь своей головы, в очередной раз ведя диалог с обидевшим вас человеком.
И больше отдавать. В век потребления мы ведем себя как изголодавшиеся дети войны – покупаем, припрятываем, себе, себе. А секрет прост: чувство радости и удовлетворения живет в моменте отдавания. Я делюсь и мне хорошо. Я помогаю и радуюсь. Я дарю радость другим, и мне радуются в ответ. Это циклический процесс: даю я, дают мне в ответ. Пробуйте. Увидите сами.
Практикующий психолог. Консультант по карьере. Работаю индивидуально со взрослыми и подростками.
Для начала давайте уточним: как и когда она приходила к Вам, эта радость? Заглядывала на минутку? Гостила годами? Как давно это было? Еще в детстве? Ушла буквально вчера??
Это позволит прояснить «степень бедствия».
Порой наши мыслительные стратегии могут функционировать таким образом, чтобы отметать все негативное и усиливать положительные события. Чаще бывает обратное — событие хорошее, либо нейтральное, но человек интерпретирует и относится к нему как чему-то плохому, достойному сожаления. В таком случае приходится вспоминать, что быть счастливым — это тоже привычка. Привычка, которая воспитывается.. Через осознанность, через проработку базовых жизненных сценариев, а может через волевое встраивание поведенческих шаблонов.
С моими клиентами мы часто «учимся» быть счастливыми. Начинаем с того, что учимся замечать хотя бы маленькие лучики счастья и позволять себе греться под ними. Что для этого нужно? Универсальной стратегии нет. Для кого-то важно сначала освободить «полный стакан»: отработать обиды, собрать себя, разложить все по полочкам и расставить приоритеты в разных жизненных контекстах. Для кого-то, наоборот, важно в первую очередь, отодвинуть всю суету, все эмоциональные крючки, договориться с «внутренним критиком», перезагрузиться и позволить услышать себя.