нереализованность в жизни это
Я — псих! Заметки психолога родителям и детям
Нестандартная психология для всех
Нереализованность в жизни — причины кризиса целей, что делать
Объяснять, что такое нереализованность, наверное, глупо… Если бы вы не ощущали потерю чего-то важного, разочарования в жизни, не сложившихся отношений, карьеры, вкусных идей, которые так и побоялись превратить в реальность, вы бы не заинтересовались заголовком статьи.
Путь к самонереализованности
В начале жизни в нас больше оптимизма, многое кажется по плечу, мечты окрыляют… Но вот проходит время. Возникают первые трудности, барьеры, никто не стелет перед нами ковровой дорожки и не усыпает путь лепестками роз.
Мы выходим их школы с кучей малоприменимых знаний и совершенно не умеем выбирать, ставить перед собой цели, и, самое главное, понимать, что ради достижения цели, придется трудиться, делать что-то каждый день, передвигаясь хоть на миллиметр в нужном направлении.
Мы идем методом проб и ошибок, набивая шишки, теряя уверенность в себе, нас шатает, мы кидаемся то в одно дело, то в другое, мало что пытаясь довести до логического конца.
Кому-то, более сильному, достается агрессивный характер, он не смиряется с неудачами, и в, конце концов, побеждает. Побеждает многомиллионную армию маленьких «не хочу», «а может потом», он примерил на себя новую понравившуюся ему идею и теперь идет к цели без нытья, сомнений.
Нереализованность в жизни — кризис целей и идей
А что делают не реализовавшие себя люди?
Правильно, сидят и сожалеют об упущенных возможностях, вспоминают прежние переломные моменты в жизни, «пережевывают» собственные проигрышные монологи… А если еще и дата в паспорте намекает на кризис среднего возраста, нереализованность на работе, в семье, в детях, то и до депрессии не далеко. Мужчины больше к рюмочке прикладываются и ищут с собутыльниками «гадов», помешавших им реализоваться.
Дамы больше опускаются, начинают много болеть, толстеют, жалуются всем и каждому на неблагодарных детей, скотину — мужа, правительство, депутатов, олигархов и пр.
Короче, деградация идет полным темпом….
Причины нереализованности человека
Препятствием для наших потенциальных достижений становится собственная перспективность, у нереализованной возможности обманчиво много перспектив, огромность выбора, заманчивость предложений, а принятое решение обрубает разом всех «остальных претендентов» и, кажется, что определенность поставила вас в рамки, вы уже не летаете вокруг эфемерных перспектив, а должны предпринимать действия, работать, черт возьми!
Нереализованность — что делать, ищем выход
Проблема нереализованности в жизни не нова, она может быть и у уборщицы с зарплатой в прожиточный минимум, и у жены сверхзанятого олигарха, которой деньги еще нужно придумать, куда девать. Но, крайности мы брать не будем, и у той и у другой, скорее всего, другой путь — первая еле доползет до постели, чтобы отдохнуть перед следующим забегом белки в колесе, вторая заведет себе любовника или утопит печали в дорогом коньяке.
Мы же отвечаем, что делать с нереализованностью, тем, кому ответ действительно нужен и важен.
Кстати, о нереализованных идеях...
Всем нам приходят идеи, которые мы крутим так и этак, примеряем на себя, на пару часов вдохновляемся изящностью своего полета мысли, а потом открываем «краник» сомнений — страшно, для меня не подъемно, я недостоин, не справлюсь. Но тем временем продолжает обдумывать, вкладывать временные и мыслительные ресурсы, эмоции, энергию…
И вот, от идеи отказались, типа, не доросли… Но силы, ресурсы вложены, они не могут пойти в другое нужное место, они остаются здесь, около нереализованной идеи, кипят, перегорают, оттягивают силы и мотивацию от других прожектов. И все это дает недовольство, раздражительность, пустоту и мрак, усталость и апатию.
Казалось бы, что стоило попробовать, раз идея так зацепила, значит она была именно «ваша», пусть и не легкая и не простая, но подходящая под ваш склад ума, характер, привычки, даже под ваши индивидуальные недостатки. А вы отказались!
И одна часть вашей личности горюет о несбывшейся возможности, приводя десятки доводов «за», а другая посыпает голов пеплом, расписывается в никуда не годности, никчемности… Война! Война внутри вас!
В конце концов все это закончится выжженными полями, разрушенными городами в вашей душе, но зачем вы так с собой-то? На пепелище же ни смысла жизни, ни творчества, ни вдохновения…
Очень надеюсь, что статья помогла справиться с чувством нереализованности в жизни, помогла понять его причины, вылезти из кризиса целей, сомнений и определиться, что делать, чтобы нереализованности больше не было в вашей жизни — ни нереализованных идей, ни упущенных возможностей…
3 идей о “ Нереализованность в жизни — причины кризиса целей, что делать ”
Целый философский трактат о нереализованости, жаль только что энергии на выползания из болота тягот жизни практически нет, привычнее просто жаловаться подружкам на несложившуюся судьбу, ждать сочувствия и вздохов.
Это, как в Спарте, не смог или не захотел реализовать себя, ты городу не нужен, иди на скалу. И все как-то не рефлексировали и плакались, а пытались чего-то добиться. Изнеженность условий подводит.
Что делать? Или все же реализоваться или перестать рвать на себе волосы, что нереализован. А то это все равно, что сидеть сразу на двух стульях, неудобно, жестко и все время напрягаешься.
«Синдром лузера»: что делать с нереализованным потенциалом
В наши головы прокрался новый вирус, Синдром Нереализованного Потенциала. Первый симптом — вы начинаете сравнивать себя с окружающими. Разбираемся, что это за инфекция — летально опасная или детская, делающая человека сильнее.
Три или четыре года назад мы решили устроить встречу однокурсников. Собраться договорились в одном из среднебюджетных — чтобы и тем, кто «не пробился в люди», было по карману — московских ресторанчиков поблизости от нашей alma mater, журфака МГУ. Пришли не все — наша профессия подразумевает непредсказуемый график жизни. Помню, что я, сбегая из редакции в самый deadline, с особой тщательностью накрасила глаза. «Света, я про тебя все знаю: ты такая красивая стала. И успешная», — едва переступив порог ресторана, я услышала за спиной полузнакомый женский голос с визгливыми нотками. «Стала красивая». Мне это не понравилось. Значит, подразумевается, что я такой не была, и все об этом знали, даже полузнакомые однокурсницы? Я обернулась. Передо мной стояла Первая Красавица Курса, которая в глухие 90-е победила на престижном конкурсе красоты. Кажется, тогда же она получила в подарок страшно дорогую иномарку — в то время самые счастливые из нас передвигались на полуразбитых папиных «восьмерках».
Ощущение несправедливости миропорядка накрыло меня, как цунами.
За прошедшие с выпуска семь лет она нисколько не изменилась, только стала еще ухоженнее. «Знаешь, а я… Я просто жена», — добавила Красавица, стыдливо потупившись, словно ей и вправду было неловко присутствовать на встрече преуспевающих карьеристов. «А ты… Ты такая же красавица, только лучше», — я постаралась вложить в мою улыбку как можно больше искренности, но не уверена, что у меня это получилось. «Просто жена». В каких-то темных, неведомых мне самой, глубоко спрятанных закоулках моего существа я снова была задета. В то время я еще пребывала в поиске постоянства на личном фронте. Ощущение несправедливости миропорядка накрыло меня, как цунами. А почему я, если я и вправду красивая и успешная, до сих пор не чья-то жена. Я постаралась сесть от Красавицы как можно дальше. Разговоры, впрочем, в тот вечер вертелись вокруг работы, личной жизни друг друга мы почти не касались. Сравнивая наши профессиональные достижения, мы понимали, что нам всем в любом случае далеко до Яны Чуриковой, нашей знаменитой на всю страну однокурсницы, которая еще в университете была телеведущей на национальных каналах, ей принадлежал прайм-тайм.
Психологи говорят, что навязчивое сравнение себя с другими свойственно в первую очередь людям нарциссического склада.
Вопрос в том, зачем нам вообще это надо, — я имею в виду привычку сравнивать себя (свою внешность, своих мужчин, детей, карьеру, квартиры, машины) с тем, что есть у других. Тем более что результаты чаще всего выходят не в нашу пользу — трава всегда зеленее на том берегу реки. Этому странному занятию — точнее, это целый социальный феномен — американские психологи недавно придумали название: Failed Potential Syndrome. На русский язык это можно перевести как Cиндром Нереализованного Потенциала, или, проще говоря, «синдром лузера». Психологи говорят, что навязчивое сравнение себя с другими свойственно в первую очередь людям нарциссического склада. То есть тем, для кого характерны самокопание, сомнения в себе и идеализация других.
Среди нарциссов, кстати, немало перфекционистов, которым, как бы они в жизни ни преуспели, все мало. Как моя подруга Настя. Ее жизнь — вечная гонка. Быстрее, выше, сильнее. Еще со школы она пытается доказать, что она может, может лучше, может лучше всех. Если кто-то, даже из самого близкого окружения, добивается большего (в системе координат Насти), она не может этого простить — ни себе, ни этому человеку. Например, Настя три года не общалась с родной сестрой, когда та завела себе бойфренда-актера. Насте тоже позарез захотелось актера, он не находился, и она не могла с этим смириться. Но в своей сфере — PR — Анастасия к 30 годам добилась бесспорных высот. Ей по-прежнему не дают покоя успехи других, но с недавних пор ее еще больше печалит то, что на своем маленьком Олимпе Настя оказалась совершенно одна. Честно говоря, я не очень хорошо знаю ее семью: возможно, в детстве ее ругали за четверки или часто сравнивали с соседскими девочками. Или она была безответно влюблена в пятом классе, или над ней смеялись на физкультуре, когда она не могла прыгнуть через «козла». В современном обществе действительно трудно не сделаться хотя бы маленьким, но нарциссом. С детства нас — из благих намерений — постоянно сравнивают с другими, а повзрослев, мы сами делаем для себя эту работу. И принимаемся сравнивать себя — с Натальей Водяновой, с одноклассницей, выкладывающей в Facebook фотоотчет после вечеринки в Сен-Тропе, круиза по Карибам и дня рождения своего сына. И мучаемся вопросом: «А почему не я. Почему у меня этого нет?» По сути, это то же самое, что сидеть в песочнице и устраивать маме истерику на тему «у Кати есть такая кукла, а у меня нет. » С той лишь разницей, что тогда деньги и власть были у мамы, а теперь мы теоретически сами можем купить себе и Сен-Тропе, и сына. А если у нас не хватает на это денег, значит, мы лузеры. Замкнутый круг получается…
В нашем обществе принято мерить свои успехи достижениями других. Но это Олимпиада, в которой ты соревнуешься во всех видах спорта сразу, а потому не можешь победить
Это началось не вчера: Ницше еще в 19 веке дал определение навязчивой тяге к сравнению себя с окружающими: Lebensneid, что означает «зависть жизни». Он считал ее благом, движущей энергией в человеке. Но в 21 веке «зависть жизни» стала эпидемией. Мы живем в мире, где почти исчезли границы, где нам с детства говорят, что мы должны самореализоваться, использовать каждую возможность, любой шанс, который у нас есть, и даже если его нет… И мы теряемся в этой карусели шансов. При этом человеку кажется, что только у него такая каша в голове, а у других-то «все, как у людей»…
У меня есть знакомая — Юля. Отличница по жизни. В Америке про таких говорят «she’s got the whole package» — «у нее все схвачено». Золотая медаль, красный диплом, собственный бизнес в 20 лет, давно замужем. К 25 Юля построила (сама!) красивый дом с бассейном на Новой Риге, в 28 — родила дочь, сейчас думает о втором ребенке. Ее бизнес, связанный с VIP-туризмом, с каждым годом все больше процветает. Каждый раз, обедая с ней и слушая ее истории об очередных передвижениях по миру (первым классом, разумеется), я чувствую себя странно. У нас с Юлей был похожий старт: я тоже москвичка из хорошей семьи, тоже рано начала работать. Но я нечасто могу себе позволить даже бизнес-класс и не заказываю доставку сашими из самого дорогого японского ресторана города. Но с другой стороны — что я реально знаю про Юлину жизнь? То лишь, что Юлиного мужа никто никогда не видел и что по миру она чаще всего колесит одна или в лучшем случае с ребенком. Что я знаю про жизнь Первой Красавицы Курса? «В нашем обществе принято мерить свои успехи достижениями других, — говорит психотерапевт Екатерина Игнатова. — Но это Олимпиада, в которой ты соревнуешься во всех видах спорта сразу. Победить в этом случае невозможно». Остается выбрать один вид спорта и начать состязаться… с самой собой.
Психологи делят людей на две группы: тех, для кого характерен так называемый «внутренний локус контроля», и людей с «внешним локусом контроля». «Первые, — объясняет психотерапевт Ольга Данилина, — четко понимают, что их жизнь уникальна и что у них свой собственный путь. На окружающих они не ориентируются и берут на себя ответственность за все, что с ними происходит. Вторые нацелены на внешний мир и, чуть что, обвиняют в своих неудачах родителей, страну и климат».
Но Failed Potential Syndrome — излечимая болезнь. Даже если привычка сравнивать себя с другими для вас так же органична, как утренний кофе, ее можно превратить в хороший стимул. И направить энергию, которую мы тратим на бесцельные вопросы типа «у кого печень больше?», в более конструктивное русло. Ведь в других нас сильнее всего цепляет то, чего нам не хватает самим. А это — хороший повод разобраться, что нам в жизни на самом деле нужно и что действительно делает нас счастливыми. Часто выясняется, что к тому, чего у нас сейчас нет, мы на самом деле никогда и не стремились. Даже лотерейный билет не купили.
Я, пожалуй, сейчас имею примерно то, о чем действительно мечтала. Например, я с детства хотела писать и именно этим занимаюсь. Мечтала путешествовать — и уже объездила полмира. Всегда бежала от офисной жизни с девяти до пяти — и ни дня не проработала в таком графике. Я, кстати, искренне радуюсь впечатляющим успехам моей однокурсницы Яны Чуриковой, но понимаю, что тот путь, который прошла она (долгое и упорное восхождение по не самой уютной в мире телевизионной лестнице), мне был бы неприятен. Единственное — мне всегда хотелось писать книги. Пару лет назад я почти подписала договор с очень крупным издательством на серию повестей. Начала первую главу, а потом находила тысячу и один предлог (командировка, новая любовь), чтобы не продолжать. Но я нашла смелость признаться, что мне до тошноты неинтересно писать о том, что хочет издатель. Возможно, я когда-нибудь к этой идее вернусь — не потому, что сейчас модно писать книжки, а потому, что мне действительно очень захочется. Но не исключено, что в конце концов я скажу себе: «Не дано. Не судьба». Это в США национальная идея заключается в трех словах: Everything Is Possible («Все возможно»). Но разве можно этой емкой красивой формулой охватить всю сложность и непредсказуемость жизни? Русскому менталитету, в отличие от американского, свойствен фатализм. И это тоже может пригодиться. Мне кажется, лучшее лекарство против Синдрома Нереализованного Потенциала и самый действенный рецепт поиска собственного пути — это сочетание активной жизненной позиции и способности почувствовать и принять то, что неизбежно. Потому что судьба — это то, что с нами происходит, когда мы ничего не делаем.
Чтобы избавиться от «синдрома лузера», иногда достаточно лишь выяснить, что вам действительно нужно от этой жизни. Вот несколько простых рекомендаций:
Безволие, прокрастинация, лень и чувство нереализованности в жизни
Есть ли в этой деятельности риски? Придется ли заниматься чем-то непривычным (например, много общаться или что-то еще)? Является ли Ваш план заработка порезанным на мелкие порции и посильным?
Светлана Дремова, большое спасибо за ответ!
Глубоко в проблему не погружался (лень). Однако близкой мне кажется мысль о том, что мне достаточно средств для более-менее приличного существования и мой организм отказывается делать что-то сверх нормы. Тут Вы правы. Иными словами, я недостаточно мотивирован к действиям.
Разумеется, не ищу тут конкретные пути заработка. Лишь хотелось бы обрести мотивацию к действиям.
Вы упомянули о моём плане заработка. Может ли быть проблема в том, что конкретного плана нет?
Задачи, которые перед собой мог бы поставить в рамках этого плана вполне посильны и во-многом даже интересны мне, т. е. представляют не только финансовый интерес.
Тут Вы правы. Иными словами, я недостаточно мотивирован к действиям.
Есть два варианта недостаточной мотивированности. Первый, это мотивация является слишком абстрактной. «Надо бы что-то там». Иными словами, она не связана с реальными желаниями и реальными волнениями. Чтобы мотивация работала, она должна быть связана с реально волнующими и трогающими вещами, т. е. «посажена» на энергию самого организма. Если этого в реальности нет, то не стоит удивляться, что она пропадает.
Второе, это наличие уравновешивающей силы: страх, вина, стыд, неуверенность. Эти чувства не осознаются самим человеком, и трактуются им как лень. В итоге сил организм тратит много, а результат по равнодействующей нулевой.
Вы упомянули о моём плане заработка. Может ли быть проблема в том, что конкретного плана нет?
Чувство нереализованности в жизни.
Нереализованность или внутренний потенциал.
Захожу внутрь себя. Тёмная пещера. Сундук. И вот. И вон ещё. Ими заставлено тут всё. Каждый опутан цепями, просто так не открыть, придётся прилично постараться.
Первый о заработке. В нём ответы и знания, которые могут сделать меня КОСМИЧЕСКИ БОГАТЫМ. Через меня будут проходить колоссальные денежные энергии, сам стану продолжением и потоком этой энергии. Спрашиваю себя.
— Хочешь откроем?
— Нет. Не за этим здесь.
Второй о взаимоотношениях с девушкой. Открою и познаю, как стать мужчиной, который ПРИТЯНЕТ СВОЮ ЛЮБИМУЮ. Море заботы, ответсвнности, приятных совместных хлопот, немного конструктивных разборок, желание сделать массаж, чтобы порадовать… Всё этот тут.
— Можно этот сундук открыть, займёмся?
— Не, не. За другим сюда пришёл.
Вот третий сундук. Он звенит и переливается мелодиями космоса, он цвета мерцания миллиардов звёзд в ночном небо. Он не окутан цепью. Аккуратно обвязан тонкой нитью из тёплого золотистого света, которая прочнее 1000 любых цепей вместе взятых. Идёт вибрация. Сундук переполнен потоками энергий. В нём ответ на вопрос «КТО Я?».
— Хочешь откроем?
— Не :), туда уже заглядывал.
— Зачем я здесь? Чтобы оставить все эти сундуки тяжеленным грузом внутри себя?
— Затем, чтобы понять: это не сундуки, это возможности, которые могу реализовать, когда пожелаю.
Величайщая сила внутри меня.
Что меня гнетёт и останавливает; всё, чего у меня сейчас нету. Всё это — не груз и не неполноценность. Все это — величайшая сила, дар, сокровища, которые уже есть во мне. Всегда есть во мне. Могу активировать их, когда созрею.
Пещера исчезает. Сижу посередине необъятного океана трав. Приятно светит солнце. Рядом сидят друзья. Едим мандарины и делимся, кто с какого путешествия вернулся. Не слушаю их. Смотрю на их лица, они излучают разные эмоции, греюсь в этих волнах. Открытое доверительное общение. Рад быть с ними.
Неполноценность и нереализованность. Вывод.
Вывод сделайте сами. Сделайте свой вывод. Подумайте, можно ли это применить в вашей жизни.
В продолжение раскрытии мелодии нереализованности. Рекомендую к просмотру мультфильм от студии Дисней «Душа».
Читайте о практиках, которые могут помочь трансформироваться:
Нереализованность и как с ней бороться
Природа выгорания и нереализованности абсолютно не идентична.
Особенно ярко проблема нереализованности проявляется во время самоизоляции и отсутствия у человека работы. Со всех сторон из соц.сетей на человека давят: нельзя сидеть спокойно, надо постоянно что-то делать: учить язык, заниматься йогой. Не все эти дела удаётся довести до конца и поэтому люди начинают себя винить в нереализованности.
Люди не умеют ставить себе такие цели, которые соответствуют их собственным желаниям и задачам, а все время ориентируются на какие-то социальные нормы. И выполняют внешние цели, а не свои собственные.
Важно уметь рефлексировать. Это такой же приобретаемый навык, как, например, умение готовить. Нужно концентрироваться на себе и отбрасывать все социальные нормы. Чувствовать себя и свои потребности.
Если человеку не нравится текущее положение, то его надо либо менять, либо принимать. Нужно найти сильные стороны того, что есть сейчас.
Сравнивать себя с другими – это плохая привычка. Успев определили, что люди, которые много времени проводят за пролистыванием ленты в соц.сетях, тревожней и несчастливей других в моменте.
В социальные сети люди выставляют только то, чем хотят похвастаться. Остальная обычная жизнь остаётся за кадром.
Самореализация – это высшая ступень существования. А она никогда не бывает выполнена на 100%. Это бесконечный, не истощающий человека процесс, который доставляет удовольствие.
Еще больше о нереализованности рассказывает кандидат психологических наук Александр Рикель. Запись эфира слушайте на сайте радио «Маяк»