Что поможет пережить кризис среднего возраста: советы психолога и личный опыт переживших

Наступления кризиса среднего возраста многие боятся, потому что считается, что это связано с кардинальными переменами в жизни и личности самого человека.

Кто-то готовится к наступлению сложного периода, другие думают, что их подобная проблема не коснется.

Наступить кризис может в 30, 40 лет или ближе к 50. Человек ощущает внутреннюю трансформацию. Перестает радовать то, что раньше доставляло удовольствие. Начинают раздражать близкие люди. Если человек не достиг в жизни того, о чем мечтал, наступает разочарование.

В кризис часто наблюдаются значительные изменения в жизни. Индивид резко меняет работу, место жительства, уходит из семьи. Однако многие изменения действительно являются положительными. Из кризиса личность выходит уже обновленной, и дальнейшая жизнь во многом зависит от того, как человек справился со сложным периодом.

Нужно ли бороться?

Борьба предполагает сопротивление. Скорее, нужно не бороться, а помочь себе или близкому пережить непростой период.

Когда наступает разочарование, есть риск развития депрессии. Личность становится апатичной, то, что радовало раньше, перестает приносить удовольствие. Добавляется сюда беспокойство за здоровье, потерю молодости. Жизненной энергии становится все меньше. Если наблюдают опасные симптомы, то необходима помощь и поддержка близких людей. Нелишним будет посещение психолога.

Советы и практики: как преодолеть сложности

Многие пытаются бороться с кризисом, кардинально меняя что-то в жизни. Но дело в том, что только внешние изменения не всегда приводят к нужному результату. Личность должна поменяться внутренне.

Определить ценности. В среднем возрасте могут поменяться приоритеты, происходит переоценка ценностей, и это совершенно нормальный процесс.

Человек становится немного другим. С возрастом больше уделяется внимание хорошим отношениям с людьми, то есть социальное выходит на первый план.

Как помочь близкому человеку выйти из трудностей?

В кризис страдают все сферы жизни человека: работа, семья, увлечения, друзья. Родственники – те, кто проводят рядом больше времени. Высок риск конфликтов, недопонимания.

Стоит найти способы обойти негативные моменты, чтобы не провоцировать агрессию, ссоры.

Как не стоит действовать?

Ошибки в поведении могут стоить потере семьи, друзей, работы. Трудно сохранить самообладание, когда в личности происходят перемены, но человек еще не до конца осознает, что с ним происходит.

Что не надо делать:

Что говорят люди в отзывах?

На форумах активно обсуждается проблема кризиса средних лет. Люди отмечают апатию, пропадает желание что-то делать, не понятны дальнейшие жизненные цели. Часто говорят об усталости, рутине, которая замучила. Они сожалеют о несбывшихся планах, отсутствии поддержи. Возникают конфликты с близкими из-за того, что их не понимают.

Выходят из кризиса самыми разными способами:

Очень важно, чтобы близкие:

В этот период большой риск расставания, потому что люди перестают понимать друг друга. Агрессия часто бывает не мотивируемая, раздражение возникает из ниоткуда. Справиться с этим помогает самоконтроль.

Подробное обсуждение проблемы здесь, здесь и по ссылке.

Интересное видео

О кризисе среднего возраста психолог Михаил Лабковский:

Заключение

Кризис среднего возраста – сложный, но продуктивный период. От того, как он правильно пройден, зависит дальнейшая жизнь человека. Если не получается справиться с переживаниями самостоятельно, то лучше обратиться за советом к опытному психологу.

Источник

Ищем выход из кризисной ситуации

Самые сильные и тяжелые кризисы в жизни человека связаны с утратой близких или распадом семьи. (Подробнее вы можете прочитать о них в статьях на нашем сайте). Но ведь этим сложные ситуации не ограничиваются. Потеря работы, вынужденная или добровольная смена места жительства, острая ссора с последующим прекращением отношений с тем, кто был когда-то так дорог нам – все эти ситуации ведут к серьезным изменениям в жизни, эмоциональном состоянии, а иногда и к пересмотру всех устоявшихся взглядов и принципов. Вы, возможно, удивитесь, но к кризисам могут приводить и позитивные события: рождение ребенка или выход на пенсию, например.

Здесь мы будем говорить не о каких-то конкретных событиях, а о любом событии, способном оказывать разрушающий эффект на жизнь и ведущий к потере ценной ее части. Выйти из такого состояния можно только с помощью пересмотра ценностей и/или принятия кардинальных решений. Это собственно то, что мы здесь будем подразумевать под кризисами.

Предлагаем вам вместе подумать, что можно потерять в результате жизненных кризисов?

Продолжить вы можете и сами.

Прожить жизнь, не столкнувшись с кризисами абсолютно нереально.

«То, что меня не убивает, делает меня сильнее». (Ницше)

Одни люди выходят из кризисных ситуаций и что-то обретают при этом, а другие – годами не выходят из трудных обстоятельств, растрачивая свою жизнь. Конечно, при этом можно ссылаться и на то, что жизнь такая и на то, что от вас ничего не зависит, и на то, могло бы быть хуже.

Ситуация 1. Живя с родителями в одной квартире, взрослый сын постоянно конфликтовал на тему того, кто должен оплачивать коммунальные платежи. Отец считал, что он выполнил свой долг перед сыном и в старости может рассчитывать хотя бы на такую минимальную поддержку, как оплата совместной квартиры. Сын, имеющий не работающую жену и двоих маленьких детей, полагал, что его папа должен понимать, как сложно одному содержать семью и не выносил финансовых претензий отца. В конечном итоге произошла ссора с взаимными обвинениями и прекращением общения, жизнь в общей квартире стала строиться по принципу коммуналки. Пожилой мужчина перестал разговаривать со всей семьей сына, включая маленьких внуков.

Если менять под себя обстоятельства – уходить из квартиры, искать съемное жилье или разъезжаться с родителями, в общем, искать варианты устранения спорной ситуации.

Если менять себя – суметь встать на точку зрения отца и принять его требования. При этом в ситуации можно найти и бонусы. Например, обговорить, на какую помощь тогда можно рассчитывать с их стороны.

Есть еще и третий путь: ничего не менять, а просто жаловаться на жизнь, занимая позицию жертвы. Вот тогда обстоятельства действительно способны «убивать», потому что в этом случае человек хронически будет находиться в трудном для него положении и испытывать дискомфорт.

В пример выше мужчина может пойти по третьему пути, если будет либо постоянно «забывать» оплачивать счета, либо все же выполнять предъявленные требования, но при этом постоянно раздражаться или жаловаться. В общем, не решать и не прояснять существующий конфликт.

Не было бы счастья, да несчастье помогло.

Пытаться что-то изменить, принимать непростые решения, учиться встраивать себя в текущую ситуацию – путей для выхода может быть много. Но одно из важных условий успешного выхода из кризиса это осознавать и принимать то, что происходит с вами.

Не всегда есть возможность как-то поменять то, что уже случилось: рожденного ребенка не отменить, потерянную работу не вернуть, разрушенные отношения не всегда можно восстановить. Поэтому очень важно искать то, что вам дает текущая ситуация, видеть не только минусы, но и плюсы. А еще – надеяться, что в будущем обязательно будет лучше.

Увидеть ситуацию со стороны, получить поддержку, понять, надо ли предпринимать какие-то действия для изменений или нет, научиться замечать позитивное в негативном – все эти шаги порой сложно пройти самостоятельно. Для успешного выхода из кризиса нам очень часто нужна поддержка близких людей, но порой они не способны дать ее нам именно в том виде, который поможет справиться с обстоятельствами. И тогда лучшим выходом станет обращение к психологу, что может существенно сократить время выхода из кризиса и позволит стабилизировать эмоциональное состояние.

Ваше ощущение себя, ваше настроение неизбежно влияет на способность поиска выхода из сложившихся обстоятельств и на активность. Важно, не уходя от поиска выхода из ситуации, уметь получать удовольствие от жизни и стремиться сохранять позитивный настрой.

«Мы не имеем права потреблять счастье, не производя его» (Джордж Бернард Шоу)

Ситуация 2. Студентка престижного вуза в автомобильной аварии получила серьезную черепно-мозговую травму, что привело к почти полной потери речи. Об интересной работе и карьере пришлось забыть, однокурсники и друзья постепенно переставали общаться с молодой девушкой, так как общих тем и интересов почти не было.

В ходе психотерапевтической работы Лена (пусть так будут звать нашу героиню) постепенно пришла к осознанию, что наибольший внутренний дискомфорт ей доставляет невозможность реализовать себя в какой-нибудь профессии. Она сначала устроилась на работу вахтера, потом начала заниматься с логопедом, позже – освоила специальность веб-дизайнера. Она стала увереннее и постепенно вернулась к тому же качеству жизни, что был до аварии.

Подводя итоги сказанного, можно выделить несколько этапов выхода из кризиса:

Узнать подробнее об услугах Центра и записаться на прием можно по телефону (812) 640-38-55 или заполнив форму ниже.

Наша группа ВКонтакте

Наша группа в Facebook

Fidem в Instagram

Санкт-Петербург,
наб. реки Фонтанки, 92Б
Карта проезда

Источник

Как пережить трудные времена и снова научиться радоваться жизни

Вопросы, рассмотренные в материале:

Если судьба снова и снова подкидывает вам испытания, вопрос о том, как пережить трудные времена, может быть отнюдь не философским. Порой жизнь вовсе не радужна, она чередует белые и черные полосы, и кажется, будто светлая полоса пролетает мгновенно, а безрадостные темные времена тянутся бесконечно.

К испытаниям можно подготовиться, но порой они оказываются настолько неожиданными, что опускаются руки. Если в ваши планы не входит безропотное существование под грозовыми тучами, самое время раскрыть психологический зонтик и воспользоваться советами из этой статьи.

14 способов, которые помогут пережить трудные времена

Умение радоваться – это просто привычка, поэтому при помощи ежедневной практики вполне возможно сформировать у себя оптимистический настрой. Старайтесь искать, запоминать положительные моменты, тогда вам будет легче оставаться в хорошем расположении духа. Попробуйте задавать позитивные вопросы, так как они открывают, а не закрывают перед вами возможности и помогут пережить трудные времена. В большинстве случаев можно подумать, что в полученном опыте хорошего. Таким образом вы быстро скорректируете настроение и ход мыслей, использовав чувство благодарности.

Несмотря на то, что это избитая фраза, подобный подход приносит свои плоды. Конечно, в некоторых ситуациях нельзя что-либо изменить, но так происходит не всегда. Иногда стоит лишь взглянуть на трудность с другой стороны, и удачное, пусть и неожиданное для вас решение будет найдено.

Обязательно обдумывайте все обстоятельства случившегося. Будьте готовы к тому, что такая работа окажется непростой и даже болезненной, но в дальнейшем она даст хороший результат. Детально рассмотрите все свои действия, другие события. Постарайтесь обнаружить свой промах, представьте, как бы без него развивалась ситуация.

В результате у вас выстроится максимально точная картина того, как можно было миновать черную полосу. Вам будет проще пережить трудные времена в дальнейшем, зная, что все возможные ошибки уже учтены.

Важно не просто осознать свои промахи, но и постараться их исправить и больше не допускать. Если на данный момент это невозможно, отложите данную задачу на более подходящее время, но ни в коем случае не забывайте о ней.

Неблагодарному человеку удается найти неприятности даже там, где ничто их не предвещает. В любых условиях важно быть благодарным, ведь улыбка делает жизнь лучше.

Только действительно сильная личность, лидер может оставаться позитивным в непростой ситуации. Когда хочется плакать, а на душе тяжело, улыбнитесь, даже если кажется, что на это нет никаких сил. Просто сделайте это, если вы цените свою жизнь.

Иногда человек делает множество попыток выйти из непростой ситуации, но все напрасно. У него опускаются руки, он теряет веру в лучшее. Как ему пережить трудные времена?

Даже в такие моменты необходимо искать те аспекты, которыми вы можете управлять. Далее нужно сконцентрироваться на них, чтобы выйти из состояния выученной беспомощности (или «learned helplessness»).

Возможно, прямо сейчас улучшить ваше положение глобально не получится. Но вы же можете почистить зубы? Так почистите. А начать приседать? Тогда займитесь этим прямо сейчас.

На данном этапе важно осознать, как много вещей в жизни вы можете контролировать. Тогда появится шанс обрести уверенность в собственных силах, а значит, и волю для дальнейшей борьбы с трудностями.

Ваше будущее зависит от эффективного мышления и действий. Из-за существующих проблем мысли и эмоции обычно приобретают негативную окраску. Но когда вы воспринимаете неудачу как возможность стать лучше, пережить трудные времена становится проще, ведь проблема просто исчезает.

Чаще всего никто не может остановить человека на пути к цели – прислушивайтесь к себе и поймете, в каком направлении двигаться.

Иногда проблемы возникают по вине конкретного человека. Тогда самый простой путь – это винить во всем именно его. Но так вы только изнуряете себя отрицательными эмоциями по отношению к этому человеку. Пусть такая реакция является естественной, она деструктивна, поскольку вы не ищите способы решения задачи, а теряете время на переживания.

Допустим, тот человек виноват. Но вам же не хочется злиться на дождь, во время которого вы промочили ноги и простыли. И вряд ли вы строите план мести резкому ветру, вырвавшему из ваших рук дорогой зонт. Скорее всего, вы стараетесь вернуться домой, чтобы согреться, и хотите купить новый зонт. Воспринимайте виновника как стихию, про которую можно забыть и заняться более важными на данный момент делами.

Как пережить тяжелые времена? Помните, что они бывают у всех, и здесь нет вашей вины. Просто черная полоса, как и белая, является одним из элементов нашей жизни. Безусловно, все проходят через трудности по-своему, у вас тоже есть отдельный вариант. Примите испытание и выйдите из него победителем. Не позволяйте ему показать миру, что вы ни на что не годитесь.

Вслед за трудными временами всегда приходит заметное снижение уровня комфорта. В спокойные периоды вы можете позволить себе ужинать в ресторанах, путешествовать, время от времени приглашать помощницу по хозяйству, покупать любые вещи. Как только картина становится менее радужной, от многих вещей приходится отказываться, а это неизбежно вызывает отрицательные эмоции.

На самом деле, наслаждаться можно даже самыми простыми вещами – понимая это, легче ответить себе на вопрос о том, как пережить трудные времена. Да, вам не по карману ужин в ресторане, тогда найдите рецепт необычного блюда и приготовьте его вместе с близкими. Заграничное путешествие стоит временно заменить велосипедной прогулкой по малознакомым вам окрестностям. Попробуйте новый стиль в одежде – минимализм входит в число наиболее актуальных тенденций. У вас сейчас столько возможностей пробовать новое, так пользуйтесь ими!

Неудачи – это повод для пересмотра жизненных ценностей. В сытые и спокойные дни вы даже не думали об этом, но теперь стоит заглянуть в себя, посмотреть вокруг, чтобы понять, что для вас действительно важно. Подумайте, попадают ли в данную категорию ваши мечты, стремления. Порассуждайте, что вы можете вычеркнуть из жизни, ничего не потеряв при этом. Часто именно за счет смены приоритетов удается выбраться из черной полосы.

В юном возрасте кажется, будто можно сразу получить все желаемое. Но постепенно человек осознает, что не способен контролировать время, даже имея отличные навыки в тайм-менеджменте. Все равно остаются вещи, которых приходится ждать: трава не зазеленеет в феврале, малыш не появится на свет сразу после встречи двух любящих людей, а дом не возвести за день. Действительно ценные вещи приходится ждать, и нужно быть к этому готовым. Вы можете получить все, но не надейтесь, что это произойдет сразу.

Хотя многое мы не способны контролировать, у нас всегда есть выбор. А именно: мы можем предпочесть одну из точек зрения на конкретные вещи, решить, как реагировать, что делать, каким обстоятельствам уступать, а с какими бороться.

Многие уходят с головой в самобичевание, тяжелый труд либо откладывают все до лучших времен, при этом забывая, как жизнь прекрасна. Важно заботиться о себе, чтобы быть в норме в непростой период. Не позволяйте переутомлению или клинической депрессии вывести себя из строя, для этого балуйте себя.

Для радости нужны мелочи: кофе в уютном кафе, прогулка в солнечный день, новая книга, покупка красивых перчаток. Да просто дайте себе возможность иногда поспать подольше. Помните, что никто не сможет также эффективно помочь вам пережить трудные времена, как вы сами.

Если в твоей жизни полная ж. а. Видеоразбор с Петром Осиповым. Видео от Бизнес Молодости:

У кого попросить помощи, чтобы пережить трудные времена

Обратитесь за помощью, так как в этом случае вам будет легче пережить трудные времена. Однако необязательно сразу идти к специалисту в области психологии.

Вы уже счастливый человек, если у вас есть тот, на кого вы можете всегда рассчитывать, с кем можно просто поговорить по душам. Цените это, ведь многие лишены такого счастья.

Прекрасно, если есть близкий друг, с которым можно встретиться и просто поболтать. И даже без алкоголя вы чувствуете, как на душе становится тепло и легко. Здесь важно именно отсутствие горячительных напитков. Дело в том, что во время посиделок с бутылкой вы находитесь в компании с жидкостью, а не с другим человеком. Друзья становятся фоном, вроде идущих по телевизору новостей, в то время как каждый из вас остается наедине с самим собой.

Возможность вылить переживания на бумагу, выразить их в танце, передать музыкой – это тоже большая удача. Потому что вы получаете контейнер, в котором будет храниться то, что на данный момент творится внутри вас. А душевные муки превращаются в нечто большее, в искусство.

Если вы не умеете работать с красками, а цветные карандаши и фломастеры кажутся детским развлечением, используйте ручку и блокнот, чтобы изобразить свои чувства. Вы сразу ощутите, насколько стало легче.

Используйте слова, чтобы передать свои эмоции – это может быть дневник, письмо себе или другому человеку. Неважно, отправите вы его или нет. Пишите, пока из вас не выльются все накопленные чувства. Пользуйтесь каждой возможностью, чтобы снова взяться за ручку, так как сейчас вам нужно максимально безболезненно пережить трудные времена.

Используйте движения своего тела для рассказа о том, что творится с вами. Это может быть танец, пантомима, сценка, где вы будете единственным актером.

Поищите в Интернете художественные работы фотографов, передающие ваше состояние на данный момент. Постепенно из них получится лента, в которой будет заметен переход от мрачных кадров к более светлым, спокойным и полным надежды.

Когда становится тоскливо, возникает желание прижаться к чаду, ощутить его запах и дать волю слезам. Хочется почувствовать себя маленьким, залезть на кровать, уткнуться в подушку и чтобы ребенок погладил по голове и спросил: «Кто тебя обидел?». Еще можно попытаться использовать малыша в качестве щита, ведь обидчик не тронет, пока рядом ребенок. Иногда все менее страшно, и нужно просто полежать рядом, почитать вместе книжку, насладиться теплом, детским голосом, смехом.

Да, можно превратить ребенка в наперсника, союзника, лучшего друга. Подрастая, он превратится в «надежду, защиту и опору» или близкую подружку – все зависит от пола.

Проблема в том, что здесь речь идет об использовании. Ребенок, в силу возраста, не способен разделить переживания старших, вместо этого он превращается в хранилище родительских страданий. Вы дарите ему свой страх, тревогу, ненависть, тоску, одиночество.

Такие тяжелые чувства надо разделять с взрослыми, они не нужны вашим детям. Даже когда вы просто плачете, обнявшись с ребенком, он впитывает в себя вашу боль.

Если говорить о выросших детях, тут тоже есть свои сложности, ведь они все еще остаются вашими детьми. Воспринимая сына как надежду и опору, как человека, который не пойдет по пути отца, вы строите отношения со своим сыном, а не с мужем. Тогда на сына ложится немалый груз: ему приходится заменить матери ее мужчину. Очевидно, что это место ему не принадлежит. У него своя жизнь, в которой должна быть другая женщина и другие отношения.

Наслаждайтесь бесплатными и таким прекрасными вещами: темными и влажными после дождя стволами деревьев, золотыми листьями, мягкой травой, ароматными грибами, ветром, грозой, холодными рассветами и теплыми уютными закатами.

Люди тысячи лет используют этот ответ на вопрос о том, как пережить трудные времена. Все время своего существования человечество жаждет поддержки кого-то сильного, могущественного, способного любить и прощать всех и каждого. Того, кто всегда наблюдает за человеком, контролирует его жизнь, знает все его грехи, готов принять и простить. Он строг и милосерден, с ним можно поговорить, когда становится тяжело. Это портрет идеального Родителя.

В действительности, пережить тяжелые времена не помогут природа или творчество, на близких тоже не стоит все время уповать, ведь они не железные. Если на душе тошно и хочется только шипеть на окружающих или лежать, повернувшись лицом к стене, пора к психотерапевту.

Это специалист, который прошел соответствующее обучение, поэтому ему под силу выдержать все, что скопилось внутри вас. Он поможет справиться с проблемой. Если в процессе такой работы окажется, что у вашей психики сейчас нет необходимых ресурсов, то для выхода из кризиса он направит вас к психиатру, который решит, что с вами делать и, вероятно, выпишет препараты.

Жизнь сложна, но на этом пути мы учимся, развиваемся, извлекаем действительно ценные уроки. Трудности дарят силу, которая позволяет достигать самых важных целей. Но никто не мешает нам сделать свою жизнь замечательной, ведь у нас есть все необходимое, чтобы ее изменить. Поэтому, как только приходится переживать трудные времена, не нужно искать легкой жизни, ищите силу, чтобы выйти победителем.

Источник

Как пережить развод? Советы психолога

Во время пандемии коронавируса на фоне общей нестабильности и необходимости проводить вместе много времени, пара может принять решение развестись. Разбираемся, как помочь себе в этом случае.

Светлана Махова, семейный психотерапевт, специалист
сервиса по подбору психологов Alter

Развод неминуемо связан со сложными переживаниями — это всегда боль, разочарование, крах надежд, потеря ощущения стабильности и безопасности, как для того, кто его инициировал, так и для того, кому придется пройти этот путь не по собственной воле. Нет способа полностью избежать тяжелых эмоций. В любом случае понадобится достаточно времени, чтобы раны взаимных обид затянулись.

Что надо понять про развод прежде всего

Муж и жена прожили в браке какое-то время — год, пять лет, десять, двадцать. За годы совместной жизни каждый вкладывал в брак силы, материальные блага, время. У мужа и жены складываются свои традиции и появляются общие привычки: завтракать вместе, летом выбираться на дачу по выходным или ездить отдыхать на море, Новый год отмечать у родителей, встречаться с общими друзьями и так далее.

Известие о разводе почти всегда неожиданно. Даже если отношения супругов уже давно перешли в разряд «жили-были два соседа». Даже если один из них знал об изменах другого, но молчал в надежде, что все образуется. Даже если супруги часто ругались, хлопали дверьми и обещали развестись, а через пару дней опять мирились или делали вид, что ничего не произошло.

Развод — это потеря. Потеря не только значимого в жизни человека, но и многого из того, что стало привычным, а в чем-то — дорогим и даже незаменимым. В один прекрасный день все, что создавало внутреннюю стабильность и питало надежду на завтрашний день, оказалось недоступным. То самое ожидаемое завтра перестало существовать, словно у вас отняли будущее. «Как я буду дальше жить?» — с таким вопросом чаще сталкивается партнер, которого поставили перед фактом развода. Супруг, инициировавший разрыв, приходит к этому вопросу чуть раньше. Но крах будущего настигает обоих.

Развод — это травма. Для кого-то он оборачивается потерей способности войти в новые отношения, поскольку подорвано доверие к браку как таковому. В случае развода человек проживает те же психологические этапы, что и при любой тяжелой утрате: горевание, отрицание, гнев, торг или переговоры, депрессия, принятие или адаптация — причем проходят через них оба партнера: как инициатор, так и вторая сторона.

Инициатор развода, как правило, переживает первый этап еще до разговора о нем. Его супруг или супруга входит в первую стадию в момент объявления решения о разводе. Именно из-за того, что партнеры часто находятся на разных этапах проживания потери, в процессе развода им бывает так сложно понять и услышать друг друга, о чем-либо договориться. Это важно понимать и учитывать.

Нет разницы между тем, как проживают потерю мужчины и женщины. Есть очень эмоциональные мужчины и очень сдержанные женщины. И те, и другие в этот период могут пытаться заглушить свое горе алкоголем, частыми сексуальными связями, их поведение может быть агрессивным или казаться неадекватным.

Стадии проживания развода

1. Отрицание

Супруги на данном этапе часто пытаются делать вид, что ничего не происходит, и продолжают общаться как раньше. На этом этапе важно не избегать своих переживаний. Они помогают нам трезво оценивать происходящее. Если в вашем окружении есть человек, которому вы доверяете (друг, родители), — поговорите с ним, расскажите о случившемся. В поддерживающей обстановке дайте волю своим чувствам, слезам.

На стадии отрицания естественно возникают вопросы: «Как это могло случиться со мной?», «Смогу ли я найти человека, который меня полюбит?», «Может, все еще образуется? Может, он/она вернется и передумает?».

Человек испытывает шок, теряет опору, не понимает, что делать и как жить дальше. Его мучают боль и страх разлуки, одиночества, неуверенность в каких-либо будущих отношениях.

2. Гнев

Проходит время, ничего не меняется, супруг не оставляет своих намерений развестись. Печаль и отчаяние переходят в обиду и горечь: «За что? Что я сделал/а не так? Почему так произошло»? Поднимается ненависть к инициатору разрыва: «Ты меня бросил/а!» Вопрос «За что?» приходит ко всем — важно на этом этапе не ввязываться в поиски ответа. Ответа нет. К тому, что случилось, привело огромное множество факторов. В том, что случилось, нет виноватых — но есть вклад каждого, часто неосознанный.

3. Торг

На этом этапе появляется желание вернуть супруга любыми способами, восстановить отношения. Жена может вновь влюбиться в мужа, инициировавшего развод, вдруг увидев в его поведении настоящий мужской поступок и способность принимать решения. Муж может с умилением вспоминать об увлечениях жены, которые его раздражали в браке, и даже готов их поддерживать, лишь бы она вернулась.

Покинутый партнер решает резко поменяться, например похудеть, бросить пить. В этот период человек готов договариваться хоть с богом, хоть с дьяволом, обращаться к экстрасенсам, гадалкам, астрологам — лишь бы получить совет, как вернуть супруга. Однако, прежде чем идти к гадалке, ответьте себе на вопрос — так ли вам было хорошо? С чего вы решили, что по возвращении супруг станет другим человеком?

«А если я его все еще люблю?» — спросите вы. Подумайте, возможно ли заставить человека любить вас насильно только потому, что вы его любите? Скорее, эта идея идет из детско-родительских отношений: «Мама тебя любит, а ты. » Вытекает ли из того, что, если вас кто-то любит, вы априори должны полюбить его? Мир несправедлив, и очень больно осознавать, что ваш возлюбленный или возлюбленная не питает к вам взаимных чувств. Но факт остается фактом: мы не можем удержать человека рядом против его воли.

4. Депрессия

Когда приходит понимание, что все тщетно, наступает глубокое разочарование. Накрывает чувство потери, появляется печаль, ощущается упадок сил. На этом этапе человек оплакивает утрату всего того, что было дорого, того, на что были надежды и что не случилось.

Депрессия — это отсутствие импульса к действию: если нечто для меня недоступно — ничего не хочу! Да, что-то недоступно, как раньше, но это не значит, что невозможно по-новому. Составьте список того, о чем вы грустите, что стало недоступным с разводом или так и не реализовалось в старых отношениях. И посмотрите на этот список с другой стороны—теперь это ваши желания и ценности, опираясь на которые можно продолжать строить свою жизнь, начинать другие отношения. Выделение важного и ценного помогает ставить перед собой новые цели.

5. Принятие

Как будто очнувшись ото сна, человек начинает видеть и разделять факты. На этом этапе приходит осознание и собственного вклада в случившееся, и ценности всего хорошего, что было пережито и получено в браке, а также понимание потребностей и возможностей. Приходит желание жить и двигаться дальше, появляются новые смыслы и цели.

Задача, которая стоит в этот непростой период, — пройти все стадии, не задержавшись ни на одной из них надолго. В среднем это может длиться от года до трех лет, а то и дольше. Будьте к себе внимательны и бережны, спрашивайте себя: «Где я сейчас? На каком этапе? Сколько я уже там нахожусь?»

Если вы понимаете, что не можете выбраться из тяжелых переживаний самостоятельно, обратитесь за помощью к психотерапевту.

Как пережить развод, если есть дети или жена беременна?

В таких ситуациях женщина все равно ощущает себя покинутой, со всеми тяготами бытовых, финансовых, родительских проблем, а решение о разводе дается очень трудно. Всегда есть надежда, что муж изменится — найдет работу, перестанет пить, бить и унижать, вернется в семью. Одно из типичных переживаний, которое женщина может испытывать в этот период, часто связано с убеждением, что с детьми она никому не нужна — кто ее возьмет в жены с ребенком?

Если женщина беременна — то на что она будет жить дальше, когда родится малыш и у нее не будет возможности работать? Или если женщина не работала до развода, занималась домом и детьми — на что она и дети будут жить? Ведь чтобы найти работу, нужно время. Иногда за несколько лет ухода за детьми женщина теряет квалификацию в своей профессии. Ситуация может усугубляться поведением родственников: «Вышла замуж — пусть тебя муж кормит!» Что делать в такой ситуации?

Не следует идти на поводу у тех, кто считает, что нужно со всем справляться самостоятельно. Нет смысла стыдиться или винить себя за случившееся («Куда я смотрела, когда выходила замуж?», «Сама рожала — самой и нести этот крест»). Именно эти убеждения приносят больше всего страхов и тревоги. Даже если после распада семьи дети остаются с матерью, ответственность за их жизнь она несет наравне с бывшим мужем, их отцом.

Важно помнить об этом и в процессе развода начать договариваться об условиях содержания детей, а если есть на то основания и необходимость — и их матери. Обращайтесь за помощью к медиатору, адвокатам, психологам — помните, что всегда есть люди, которые в этот непростой период готовы вас поддержать. В рамках социальных проектов действуют центры психологической помощи, а также различные службы, предоставляющие убежище женщинам с детьми, подвергшимся насилию и оставшимся без жилья, помогающие женщине получить профессию, найти работу, устроить детей в сад или школу.

К сожалению, случается так, что один родитель настраивает детей против другого, не дает бывшему супругу встречаться с ребенком с целью отомстить, сделать больно или получить свою выгоду, справиться с собственным горем. Стоит четко разделять собственные потребности и желания от желаний и потребностей детей, чтобы не использовать их в качестве орудия мести или получения каких-либо благ, по закону не относящихся к детям.

Помните, что супруги после развода перестают быть мужем и женой, но для детей остаются мамой и папой — развод никак не аннулирует этого факта. Дети любят каждого из родителей и нуждаются в них обоих. Это поможет минимизировать негативное влияние развода на психику ребенка.

Измена и развод

Одно из самых болезненных переживаний при измене — ощущение себя покинутым, брошенным и, как следствие, ущербным. Еще одно — это переживание предательства. Невыносимость ложного чувства ущербности может спровоцировать необоснованное желание вернуть супруга.

Переживание предательства подталкивает к решению развестись. Разводиться или не разводиться в случае измены? Как быть, если супруг или супруга ушел к другому партнеру? На этот вопрос можно ответить, только разобравшись в причинах, которые привели к измене, и в собственных чувствах друг к другу. Невозможно объять все переживания, которые возникают у супругов в процессе развода.

Важно знать, что, какие бы чувства ни возникали, все они имеют место, и также важно давать себе возможность их проживать, чтобы не задерживаться в них. Для того чтобы идти в будущее, важно отпустить прошлое.

Какие книги помогут пережить развод

К. Витакер. «Семья в кризисе»

Если у человека возникают психологические сложности, стоит, в первую очередь, обратиться к его семейной истории — вероятно, что именно там обнаружится как корень проблемы, так и ее решение, на этом настаивал Карл Витакер, американский психиатр середины XX века. На примере работы с одной семьей автор знакомит нас с основами разработанного им метода терапии и анализирует психологические механизмы взаимодействия между родственниками. Эта книга, написанная одним из создателей семейной терапии, уже более четверти века остается бестселлером.

А. Курпатов. «7 настоящих историй. Как пережить развод»

На примере реальных историй семи женщин известный психотерапевт рассказывает, что происходит с психикой во время развода и как можно помочь себе преодолеть это испытание быстро и с возможной пользой для себя.

С. К. Нартова-Бочавер, М. И. Несмеянова, Н. В. Малярова, Е. А. Мухортова. «Ребенок в карусели развода»

Авторы — психолог, социолог, философ и психотерапевт — создали своего рода гид по ситуациям, возникающим в семье после развода, и уделили особое внимание общению родителей с ребенком. Книга включает научно-популярные материалы, реальные истории и практические советы, которые помогут выбрать решения, подходящие для конкретной семьи.

М. Травкова. «Неверность. Почему любимые изменяют, стоит ли прощать, можно ли избежать?»

Почему люди решаются на измену, при этом осознавая, что это может причинить другому боль и разрушить брак? Из книги становится ясна роль обоих партнеров в возникновении подобных ситуаций. Также автор дает ответ на вопрос, что делать, если вы столкнулись с этим фактом.

Источник