ненавижу себя ненавижу эту жизнь
Как перестать ненавидеть себя и свою жизнь?
Ненависть к себе – это поток негативных и враждебных эмоций, мыслей и ощущений направленный на себя самого. Такое состояние возникает на фоне постоянного сравнения себя с окружающими.
Часто люди, испытывающие ненависть к себе и своей жизни, создают идеальный образ, которому хотят соответствовать. Однако, в силу обстоятельств, отсутствия умений и талантов, лени и психологических травм, человек не может соответствовать этому идеалу, что вызывает в нем негативные эмоции.
Как проявляется ненависть к себе?
Негативное отношение к себе самому – очень опасное состояние. Начинается оно с мыслей «я ненавижу свое тело», «свою внешность», «свою работу», «свою жизнь» и т.д. По мере его усугубления, человек перестает принимать помощь от окружающих, мотивируя это тем, что он не достоин хорошего отношения к себе.
Отвержение близких приводит к одиночеству, которое пациент воспринимает как заслуженное наказание. На этом фоне развивается апатия и тяжелые формы депрессии.
Самое страшное последствие ненависти к себе и своей жизни – появления суицидальных наклонностей. На фоне уничижительных и негативных мыслей, человек приходит к отказу от самого себя, считая себя ничтожеством недостойным жизни. Если психологическая помощь не оказана вовремя, человек может покончить жизнь самоубийством.
Почему возникает ненависть к себе и своей жизни?
Причины появления негативного эмоционального отношения к себе кроются в глубоких психологических травмах:
Как перестать ненавидеть себя и свою жизнь?
Чтобы изменить свое отношение к себе и избавиться от чувства ненависти, необходима замена установок. Сделать это поможет опытный психолог, который проведет глубокий психоанализ, выяснит причину этого состояния и подберет психологическую технику для замены негативных установок. Эффективны в этом случае методики убеждения, арт-терапии, гипноза, гештальт-терапии и специальные физические упражнения для принятия своего тела.
Обратившись к профессиональному психологу, пациент получает подробную консультацию относительно того, что делать, если ненавидишь себя и как вернуть радость жизни.
Ненавижу себя и свою жизнь
Здравствуйте! не знаю прочтете вы это письмо или нет, но я очень хотела бы чтоб все же прочли. Мне очень тяжело. У меня пропал интерес к жизни. Я не могу радоваться жизни. У меня нет друзей. С мамой у нас отношения далеко не дружеские. Хорошие, но мы никогда не обсуждаем мою или ее жизнь. Сейчас я учусь в соседнем городе и приезжаю домой только на выходные, причем большинство времени я провожу со своим парнем. Но и здесь не все гладко. Я ему не совсем доверяю. Вообще я никому не доверяю. Мне кажется что я люблю его больше чем он меня… а иногда кажется что я просто очень сильно к нему привязана и не хочу никакого другого мужчину, кроме него. А вот его отношение… Вроде все хорошо… мы встречаемся 2,5 года на расстоянии. видимся по выходным и мне кажется что наши отношения стали какими-то семейными… нет той страсти что было в начале… иногда я думаю что он вообще меня не хочет. Вообще у меня множество комплексов. Мне абсолютно не нравится моя внешность, мое тело. я не люблю себя, и не могу это изменить. Мне нравится абсолютно другая внешность женская, нежели моя. В университете я не общаюсь с одногруппниками… Живу в общежитии, мне тяжело. Я привыкла ложиться спать в 23-24 часа, а тут все по-другому и за 4 года я не могу перестроить свой организм. У меня проблемы с учебой, из-за вечного недосыпа, я часто пропускаю занятия чтобы поспать. С первого курса у меня были проблемы с физкультурой поэтому меня не допустили к первой сессии и в итоге мне ( после первого впечатления ) преподаватели понастваили троек. Но в этом и моя вина. Я, даже если уверена в правильности ответа, отвечаю с сомнением. Я боюсь отвечать на экзаменах. из-за моей неуверенности я и страдаю. даже если я уверена в своей правильности, я могу ответить совсем по-другому, так как не уверена в себе. Я ненавижу себя и свою жизнь. Я учусь в соседнем городе, после учебы я прихожу в общежитие и сижу там, ожидая следующего дня, чтоб будни поскорее закончились и я уехала домой. Дома я жду встречи с парнем. я живу в ожидании всегда… Не живу, а существую. У меня нет друзей, я отдыхаю и развлекаюсь, хожу куда-нибудь только со своим парнем. и только в выходные или праздники. и то не всегда. У него, в отличии от меня, много друзей и иногда он гуляет с ними, а я сижу дома и мечтаю о нашей следующей встрече. У меня одна мечта в жизни: что бы он меня правда любил и я очень хочу чтоб мы были счастливы. Хочу семью и отдельную квартиру. Хочу чтоб у нас родился мальчик. Но я ко всему этому все равно не готова ни морально ни материально. Я устала. Я всегда плачу. и сейчас плачу. Ответьте мне, пожалуйста. Моя последняя надежда. У меня нет ни одного человека, с которым я могла бы поделиться своими мыслями. Я совсем одна
«Я ненавижу этот мир и эту жизнь». Шокирующая исповедь женщины с зарплатой в 120 тысяч
Кажется, что если человек получает хорошую зарплату, то и жаловаться ему не на что. Но проблемы в семье могут быть такие, что даже большой зарплаты будет не хватать. Тяжелой историей своей жизни поделилась в ЖЖ блогер radunizza, в заключение попросив читателей сообщества о помощи. Женщина не знает, как ей сменить отношение к жизни, которую она ненавидит. Публикуем ее историю.
Мне 32 года, замужем, трое детей, два высших образования, зарплата 120 тысяч. Я ненавижу свою жизнь, я устала, мне больно, противно и тоскливо. У меня даже хороших воспоминаний нет, которыми я могла бы иногда утешаться.
Ниже будет длинный рассказ, полный жалоб, поэтому, если кто-то не захочет их читать, сразу сформулирую вопрос. Жизнь зажала меня в тиски, в которых я не могу пошевелить даже мизинцем. «Выбор есть всегда», — говорит мой муж. Ложь. Я даже самовыпилиться не cмогу без последствий, моя семья останется без средств к существованию. Говорят, если не можешь изменить обстоятельства, измени отношение к ним. Вопрос состоит в том, как изменить отношение к жизненным обстоятельствам, которые тебя не устраивают? Примерно 6 месяцев я пытаюсь это сделать, безуспешно.
Родилась в семье, в которой отец работал руками и был алкашом/бытовым пьяницей. Мама тащила младшего брата (-2,5 года) сначала вообще в жизнь («три раза за первый год с ним прощалась»), потом в норму из инвалидности. Работать не могла до его 10 лет, то больницы, то врачи, то спецдиета. А это девяностые. Жили мы сами понимаете как. Хорошо помню мешок макарон, наметенных с пола (в цехе? на складе?), я их перебирала по сортам.
В школе меня дразнили за одежду, отданную знакомыми. Детей в школе ненавидела, подружки меня кидали и издевались за спиной, мальчики дрались, приобрела за школьные годы всего одну настоящую подругу, она и сейчас единственная. Спасли книги, в них зарылась и дожила до окончания школы. Училась сначала средне, класса до 7-8, потом строго на отлично, потому что поняла/объяснили, что шанс вылезти из этого в нормальную жизнь у меня только один — своей головой, мозгами. Школьную травлю нет смысла пересказывать. Одета в не пойми что, денег нет ни гроша, учится на отлично, характер независимый, ни к детям, ни к учителям не подлизывалась.
Школьный завуч оценила мои способности и помогла, спасибо ей, устроила на бесплатные курсы для подготовки в университет. Я поступила на бюджет в Бауманку. Первый год была очень счастлива — вау, адекватные люди! С ними можно общаться! Летом перед университетом работала, купила себе к учебе 3-4 вещи, в них и ходила. Встретила в универе своего будущего первого мужа, влюбилась.
В общем, это был мой первый и самый яркий счастливый период в жизни, продолжался он год. Взаимная любовь в 17 лет. А потом я, как водится, залетела. Два комплекта родителей собрались на совет и требовали, чтобы я приняла «верное решение», и нам даже разрешат квартиру вместе снимать, но вот чтоб не вот это. Мой будущий муж молчал. Я изорвала кончиками пальцев на нитки носовой платок и сказала — нет. Мне ни от кого ничего не нужно и не жду, но нет. И все как-то смирились, оформили скромненькую свадьбу. Мы любили тогда друга еще безумно. И рождению сына очень радовались, мне только исполнилось 19.
Денег нам не давали, но кормили. Пеленки стирала руками, кормила грудью. Муж работал на своего отца бесплатно в строительстве, у них свои какие-то счеты были, домой он приносил 8к. Ребенку не было и нескольких месяцев, как я стала подрабатывать дистанционно. Жутко уставала, ребенок был беспокойный, до его года я не поспала полностью ни одной ночи. Когда ребёнку исполнился год, я вернулась на учебу, на середину второго курса.
Наняла няньку на скопленные с фриланса деньги. В университете продолжила зарабатывать выполнением чужих учебных работ, хватало как раз на ту же няньку. Нас все ещё кормили. Муж работал, но денег не приносил, объяснял, что отец ему не дает. Думаю, и правда не давал, наказывал его так. Работала в двух, в трех местах. Учебные работы, лаборатория в университете, ночной продавец в салоне связи. Падала в метро, засыпала стоя после 2-х суток вне дома. Любила мужа. Сын в три года пошел в садик, вздохнула чуть легче. Стали отдавать родителям свою часть денег за коммуналку и еду.
Как я жила в материальном смысле весь вышеописанный период времени, полагаю, понятно. Донашивала подростковые свои тряпки, после моего 8-го класса мама все же вышла на работу, какие-то деньги в семье появились. А через год папаша допился до инвалидности и сел дома.
Через год начала встречаться с другим мужчиной, впоследствии моим вторым мужем. Он и его родители долго относились ко мне опасливо из-за ребенка. Зарабатывали на текущие расходы свои и сына, немного откладывала, отлично училась, окончила с красным дипломом первую (инженерную) вышку. За год до окончания первой вышки поняла, что по этой специальности много не заработаю, пошла на вторую, экономическую, платно.
Оплачивала из своих, отложенных. После окончания университета съехались с будущим вторым мужем, у него была однушка от деда с бабкой, полностью оплатила ремонт и технику (там лет 30 ремонта не было), за последние полгода тяжелой работы продавцом в элитном салоне мебели заработала. После окончания второй вышки нашла работу в банке и понемногу пошла в гору. Несколько раз съездили отдохнуть, завели хорошую технику, приоделись. Ребенок пошел в школу. Я росла в должности и зарплате, откладывала на квартиру.
Муж тоже понемногу рос, дошел в итоге до 70к и застрял. Жили вместе уже 7 лет, и он никак не делал мне предложение. Наоборот, периодически выражал всякое недовольство моим внешним видом и характером. От этого факта очень страдала, выла от боли, было обидно, не понимала, чем ещё не заслужила. Устала, собралась на выход. Оформила на себя ипотеку на «трёшку». И тут он понял, что больше ждать я не намерена, сделал предложение, женился и сделал мне ребенка, а то все 7 лет был не готов.
Вроде все хорошо тут закончилось, но эту боль и горечь семилетнего ожидания я забыть и простить не могу. Родилась дочка. Хотя на последних двух неделях беременности я чуть не умерла (преэклампсия), с родами все прошло. Это был второй счастливый период моей жизни.
Я любовалась на дочку и надышаться на неё не могла, и нарадоваться. А когда ей был месяц-два, муж потерял работу. Уволился в три дня, оскорбили его там. Я просто превратилась в соляной столб. Ипотека, ребенок, я только родила. В общем, по окончании 70-дневного отпуска по беременности и родам я вышла на работу на полставки дистанционно. Счастье кончилось. Он тоже новую работу нашел быстро, через пару месяцев, но я просто боялась повторения банкета. Через полгода я завыла. Ребенок на сиське, работу давай, по дому давай.
Как живем — понятно. Ипотека, ремонт, маленький ребенок, маме компенсирую выпавший доход от зарплаты. Когда переезжали в новую квартиру под новый 2017 год, я была уже снова сильно беременна. Планировала наконец сама пойти в отпуск по уходу за ребенком, надышаться наконец на свое дитя, как не удалось ни с первым, ни со вторым. Скопила во всем себе отказывая крупную денежную подушку на все случаи жизни (600к).
В апреле 2017-го родился мой младший сын. Родился здоровым и крупным (4200 г). И в этот день звезды и судьба нам не благоволили, роды были нормальные, беременность беспроблемная в отличие от второй, акушеры проплаченные. Но в голове у ребенка просто лопнул сосудик и случился массивный геморрагический инсульт. Судороги, реанимация, 9 дней ИВЛ, кормление через зонд. Сначала отсутствие прогнозов на жизнь вообще, потом отсутствие прогнозов на то, как он восстановится и каким будет.
В этот период жизни я впервые не выдержала, я выла и кидалась на стены в больнице, мне вызвали больничного психолога. Она сразу предупредила: «Все, что я сейчас могу сделать, — просто выслушать». Спасибо ей, что выслушала. По итогу не менее 20% мозга погибло. Потом нейрохирургическая операция на кисте, в полтора месяца. В 3,5 месяца начали активную реабилитацию, чтобы восстановить и развить то, что можно спасти. Ребенок молодец, герой и боец, сейчас ему 10 месяцев и он развивается, и двигательно, и интеллектуально, хотя совсем не так, как сверстники. Реабилитация у действительно специалистов обходится в 50к в месяц. Ипотека 45к. Коммуналка за трешку. Помощь маме. Нас 5 человек, что-то надо кушать. В общем, я опять работаю, муж в декрете с младшим, с дочкой помогает мама.
Спасибо, муж адекватно воспринял такой расклад, понял, что иначе мы физически не выживем. Заначка медленно уходит на лечение и реабилитацию. Воспоминания о первой счастливой любви перечеркнуты безосновательным уходом первого мужа, воспоминания о первых днях дочери — первыми днями младшего сына. Если их нечаянно вспомнить, не проконтролировать, я начинаю сворачиваться в узел и тихонько скулить от боли.
В общем, я опять хожу на работу. В пуховике, которому 9 лет. В сапогах, которым 13. Я три года не была в парикмахерской, волосы до попы завязаны в дульку, у меня нет косметики (совсем), и из маникюра у меня коротко подстриженные ногти. Коллеги имеют ту же зарплату, что и я (120+) и выглядят и живут соответственно. В питании себя ограничиваем все, из мяса — курица, из фруктов — яблоки. Груши и свежие овощи только младшему. Подорожание проездного вызывает у меня злые слезы. Я больше не могу так жить. Я встаю с этим и засыпаю с этим, я ненавижу этот мир и эту жизнь, которая так по мне ездит, сколько бы я ни боролась, я все равно там, куда не светит солнце.
Мне подсказывают, что надо изменить отношение. Я пытаюсь последние полгода, но не могу. Не к чему менять отношение, вся ситуация прозрачна донельзя. Единственная возможность хоть что-то поменять, что я для себя изыскала за последние полгода, — похудеть, улучшить хоть этим свой внешний вид. Знаете, худеть без овощей и фруктов, только за счет снижения калорий — это тоже очень грустно, скажу я вам. Холодно и голодно.
Мне некуда выйти. Я в тисках. Как сменить отношение?