ненасильственное общение язык жизни читай город
Маршалл Розенберг: Язык жизни. Ненасильственное общение
Здесь есть возможность читать онлайн «Маршалл Розенберг: Язык жизни. Ненасильственное общение» весь текст электронной книги совершенно бесплатно (целиком полную версию). В некоторых случаях присутствует краткое содержание. Город: М., год выпуска: 2018, ISBN: 978-5-906897-27-5, издательство: Array София Медиа, категория: Психология / на русском языке. Описание произведения, (предисловие) а так же отзывы посетителей доступны на портале. Библиотека «Либ Кат» — LibCat.ru создана для любителей полистать хорошую книжку и предлагает широкий выбор жанров:
Выбрав категорию по душе Вы сможете найти действительно стоящие книги и насладиться погружением в мир воображения, прочувствовать переживания героев или узнать для себя что-то новое, совершить внутреннее открытие. Подробная информация для ознакомления по текущему запросу представлена ниже:
Язык жизни. Ненасильственное общение: краткое содержание, описание и аннотация
Предлагаем к чтению аннотацию, описание, краткое содержание или предисловие (зависит от того, что написал сам автор книги «Язык жизни. Ненасильственное общение»). Если вы не нашли необходимую информацию о книге — напишите в комментариях, мы постараемся отыскать её.
Маршалл Розенберг: другие книги автора
Кто написал Язык жизни. Ненасильственное общение? Узнайте фамилию, как зовут автора книги и список всех его произведений по сериям.
Возможность размещать книги на на нашем сайте есть у любого зарегистрированного пользователя. Если Ваша книга была опубликована без Вашего на то согласия, пожалуйста, направьте Вашу жалобу на info@libcat.ru или заполните форму обратной связи.
В течение 24 часов мы закроем доступ к нелегально размещенному контенту.
Язык жизни. Ненасильственное общение — читать онлайн бесплатно полную книгу (весь текст) целиком
Ниже представлен текст книги, разбитый по страницам. Система сохранения места последней прочитанной страницы, позволяет с удобством читать онлайн бесплатно книгу «Язык жизни. Ненасильственное общение», без необходимости каждый раз заново искать на чём Вы остановились. Поставьте закладку, и сможете в любой момент перейти на страницу, на которой закончили чтение.
Однажды меня пригласили в Южную Калифорнию в качестве посредника в постоянно ужесточавшихся конфликтах между землевладельцами и рабочими-иммигрантами. В начале встречи я задал два вопроса: «Что нужно каждому из вас? И что вы хотели бы попросить у другой стороны для выполнения этих желаний?»
«Проблема в том, что эти люди – расисты!» – крикнул рабочий. «Проблема в том, что эти люди не уважают закон и порядок!» – еще громче закричал в ответ землевладелец. В данном случае, как это часто бывает, группы лучше умели анализировать субъективно ощущаемую неправоту других, нежели ясно выражать собственные потребности.
В похожей ситуации я однажды встречался с группой израильтян и палестинцев. Они хотели заручиться взаимным доверием, без которого невозможен был мир на их землях. Я начал встречу с тех же вопросов: «Что нужно каждому из вас? И что вы хотели бы попросить у другой стороны для выполнения этих желаний?» Вместо того чтобы прямо высказать свои потребности, палестинский мухтар (сельский староста) ответил: «Вы ведете себя, как банда нацистов». Вряд ли с помощью такого утверждения можно заручиться поддержкой израильтян! Почти сразу же одна израильтянка вскочила и парировала: «Мухтар, вы очень зря это сказали!»
Эти люди собрались вместе, чтобы установить доверительные и гармоничные отношения, но после всего лишь одного обмена репликами ситуация стала еще хуже, чем раньше. Это часто происходит, когда люди привыкают анализировать и обвинять друг друга вместо того, чтобы ясно высказать, что им нужно. В данном случае женщина могла бы ответить мухтару с позиции своих потребностей и просьб, сказав: «Я хочу, чтобы наш диалог был более уважительным. Вместо того чтобы говорить, как мы, по вашему мнению, ведем себя, лучше расскажите, пожалуйста, какие из наших действий тревожат вас».
Снова и снова подтверждался мой опыт: как только люди начинают говорить о своих потребностях, а не о том, в чем неправы другие люди, возможность найти способ удовлетворить потребности каждого существенно увеличивается. Вот некоторые основные потребности, общие для нас всех (в алфавитном порядке):
Автономность
• возможность выбирать собственные мечты, цели и ценности
• возможность выбирать собственный план их достижения
Взаимозависимость
• вклад в обогащение жизни (использование своих сил, чтобы способствовать жизни)
Ненасильственное общение. Язык Жизни
Перейти к аудиокниге
Посоветуйте книгу друзьям! Друзьям – скидка 10%, вам – рубли
Эта и ещё 2 книги за 299 ₽
Метод ненасильственного общения (ННО) реально улучшает жизнь тысяч людей. Основатель метода ННО Маршалл Розенберг подробно объясняет его суть и на многочисленных примерах из своей практики миротворца показывает, как им пользоваться.
Чем больше мы практикуемся в этом, тем больше осознаем простую правду: за всеми словами, которым мы позволили себя расстроить, скрываются всего лишь люди с неудовлетворенными потребностями, которые взывают к нам с просьбой помочь им чувствовать себя лучше.
Чем больше мы практикуемся в этом, тем больше осознаем простую правду: за всеми словами, которым мы позволили себя расстроить, скрываются всего лишь люди с неудовлетворенными потребностями, которые взывают к нам с просьбой помочь им чувствовать себя лучше.
Однажды моя мать посетила семинар, на котором женщины обсуждали страхи, связанные с высказыванием своих потребностей. Мама вдруг встала, вышла из комнаты и долго не возвращалась. Она была очень бледной, когда наконец вошла. В присутствии группы я спросил: «Мама, ты в порядке?»«Да, но я только что поняла одну вещь, которую мне очень тяжело принять», – ответила она. – «Что же это?» – «Тридцать шесть лет я сердилась на твоего отца за то, что он не прислушивается к моим потребностям, а теперь поняла, что ни разу внятно не говорила ему, что мне нужно».
Однажды моя мать посетила семинар, на котором женщины обсуждали страхи, связанные с высказыванием своих потребностей. Мама вдруг встала, вышла из комнаты и долго не возвращалась. Она была очень бледной, когда наконец вошла. В присутствии группы я спросил: «Мама, ты в порядке?»«Да, но я только что поняла одну вещь, которую мне очень тяжело принять», – ответила она. – «Что же это?» – «Тридцать шесть лет я сердилась на твоего отца за то, что он не прислушивается к моим потребностям, а теперь поняла, что ни разу внятно не говорила ему, что мне нужно».
Мы становимся опасны, когда не осознаем своей ответственности за собственные поступки, мысли и чувства.
Мы становимся опасны, когда не осознаем своей ответственности за собственные поступки, мысли и чувства.
Я могу послушать, как ты скажешь, Что я сделал, а чего не смог. И я готов принять твои толкования, Но, пожалуйста, не смешивай одно с другим. Если хочешь запутать любое дело, Вот самый лучший рецепт: Смешай то, что я делаю, С тем, как ты реагируешь на это. Говори мне, что ты разочарован Моей недовыполненной работой. Но я не стану работать лучше, Если ты будешь называть меня «безответственным». А ты говори, что тебе обидно, Когда я отвергаю твои ухаживания. Но твои шансы не повысятся нисколько, Если ты назовешь меня «бесчувственным». Да, я могу послушать, как ты скажешь, Что я сделал, а чего не смог. И я готов принять твои толкования, Но, пожалуйста, не смешивай одно с другим. Маршалл Розенберг
Я могу послушать, как ты скажешь, Что я сделал, а чего не смог. И я готов принять твои толкования, Но, пожалуйста, не смешивай одно с другим. Если хочешь запутать любое дело, Вот самый лучший рецепт: Смешай то, что я делаю, С тем, как ты реагируешь на это. Говори мне, что ты разочарован Моей недовыполненной работой. Но я не стану работать лучше, Если ты будешь называть меня «безответственным». А ты говори, что тебе обидно, Когда я отвергаю твои ухаживания. Но твои шансы не повысятся нисколько, Если ты назовешь меня «бесчувственным». Да, я могу послушать, как ты скажешь, Что я сделал, а чего не смог. И я готов принять твои толкования, Но, пожалуйста, не смешивай одно с другим. Маршалл Розенберг
Язык жизни. Ненасильственное общение
A Language of Life
Copyright © Fall 2015, PuddleDancer Press, published by PuddleDancer Press
© ООО Книжное издательство «София», 2018
Что люди говорят о ненасильственном общении
С помощью динамичных коммуникативных техник Маршалла Розенберга потенциальные конфликты превращаются в мирные диалоги. Вы получите простые инструменты для снижения напряженности в конфликтах и для создания глубоких эмоциональных связей с семьей, друзьями и другими людьми.
Джон Грэй, автор книги «Мужчины с Марса, женщины с Венеры»* * *
Ненасильственное общение может изменить мир. Более того, оно может изменить вашу жизнь. Не существует слов, способных выразить, насколько хороша эта книга.
Джек Кэнфилд, соавтор книжной серии «Бальзам для души»* * *
Маршалл Розенберг дает нам эффективнейшие инструменты, помогающие обрести здоровье и хорошие отношения. Ненасильственное общение объединяет и исцеляет людей. Именно этого нам не хватает.
Дипак Чопра, автор книг «Семь духовных законов успеха» и «Путь волшебника»* * *
Когда назревал конфликт, я начинал применять эту технику и получал очень ценный опыт установления связей.
Если вы хотите, чтобы вас слышали, если хотите сами по-настоящему слышать любимых, прочитайте эту книгу! Она изменит вашу жизнь.
Розенберг разработал простой метод общения, который, помогая избежать защитной реакции, способствует взаимопониманию и согласию. Это бесценно для любых отношений. Обязательно к прочтению всем!
Ненасильственное общение – один из полезнейших доступных инструментов.
Уильям Юри, соавтор книги «Путь к согласию, или Переговоры без поражения»* * *
Эта книга расскажет вам о потрясающе эффективных способах выразить, что у вас на душе и на сердце. Подобно многим полезнейшим и красивейшим системам, эта с виду проста. Ее нелегко использовать в пылу конфликта, но результаты впечатляют.
Вики Робин, соавтор книги «Кошелек или жизнь?»* * *
Когда речь идет о ненасильственном общении и духовном активизме, обращаться нужно именно к Маршаллу Розенбергу! Применяя принципы из его книг, читатель сможет сделать мир более сострадательным.
Марианна Уильямсон, автор книги «Благодать повседневной жизни», соосновательница некоммерческой организации «Обретение мира»* * *
Розенберг, подобно Ноаму Хомски, по сути своей очень радикален. Своей работой он низвергает весь статус-кво вертикали власти – между детьми и взрослыми, между психической нормальностью и ненормальностью, между преступлением и законом. Различие, которое Розенберг устанавливает между наказующей и защищающей силами, обязательно должны усвоить все, кто строит нашу внешнюю политику или обеспечивает порядок на улицах.
Д. Киллиан, журналист, «Кливленд фри таймс»* * *
Мы переживали травматичные моменты – снова и снова. Всевозможные проявления страха, паники, непонимания, раздражения, несправедливости и разочарования. При этом не было никакой надежды на улучшение, и от этого становилось еще тяжелее. Ненасильственное общение дает нам мирную альтернативу решения этого бесконечного конфликта в Руанде.
Теодор Ньилиданди, Министерство иностранных дел Руанды* * *
В нашу эпоху варварских речей и злобной демагогии принципы и методы ненасильственного общения чрезвычайно уместны и необходимы для мирного урегулирования конфликтов – в том числе общественных и личных, домашних и международных.
Розенберг описывает, как во время многочисленных конфликтов «враги», способные услышать друг друга, получают возможность построить связи, основанные на эмпатии, и найти новые решения для прежде «тупиковых» разногласий. Эта книга понятна и легко читается. Если вы хотите улучшить свое мастерство общения, я очень ее рекомендую.
Диана Лайон, Буддийское общество за мир, журнал «Тернинг уил»* * *
Эта книга учит простому общению, которое позволяет избежать борьбы, конфронтаций и провоцирования агрессии, которыми наша жизнь почти полностью отравлена. Розенберг говорит не о том, что кроткие наследуют землю, и не о том, чтобы быть удобными и послушными винтиками в большой иерархической системе власть имущих. Речь идет о том, чтобы использовать силу для защиты, об уязвимости, открытом диалоге и способе обменяться запросами так, чтобы меньше было поводов жалеть об этом в будущем.
Я работаю в этой сфере, и могу сказать, что книга является практическим воплощением того, чему учит. Я увидел последовательный подход, упражнения и примеры, которые понятны и легко применимы на практике.
Читатель из штата Мэриленд* * *
Никогда прежде мне не попадалось столь ясной, откровенной и познавательной книги на тему общения. Это настоящий подарок для любого из нас. Читается невероятно легко. Прекрасные примеры. Идеи, которые хочется воплощать на практике.
Читатель из штата Вашингтон
«Ненасильственное общение» Маршалла Розенберга – это великая книга. Она учит сочувствовать людям, даже если при общении вы (или они) злы.
Джо Витале, автор книг «Руководство к жизни» и «Ни дня без чудес!»* * *
Изменить уклад, по которому человечество живет уже пять тысяч лет? Звучит настораживающе. Но «Ненасильственное общение» действительно помогает освободить нас от древних паттернов насилия.
Фрэнсис Левковиц, журналист, «Боди энд соул»* * *
Революционный взгляд на использование речи. Если бы достаточное количество людей по-настоящему воплотило идеи «Ненасильственного общения», в нашем мире быстро стало бы меньше опасностей и больше сочувствия.
Уэс Тейлор, «Прогрессив хелс»* * *
Как говорить с теми, кто вас раздражает: уроки ненасильственного общения
Концепция ненасильственного общения стремительно набирает популярность. Если мы отказываемся от упреков и пассивной агрессии в пользу искреннего разговора о чувствах и потребностях, то становимся менее токсичными. Развитие самоэмпатии, то есть способности понимать собственные чувства и потребности, помогает не унывать, даже когда всё плохо, а уход от оценочных суждений способствует взаимопониманию. Разбираемся, как правильно общаться в сложных ситуациях, не перегибая палку.
Как попросить друзей перестать вас доставать
Ненасильственное общение (ННО) помогает людям слышать и понимать друг друга. Чтобы всё получилось, нужно убрать то, что мешает: агрессию, обвинения, интерпретации — и научиться просить.
Ситуация:
Катя и Юля разговаривают в общей тусовке. Кате неприятно, когда ее зовут по фамилии, и она просит подругу так не делать, но Юле кажется, что она шутит, и продолжает. Она не хочет издеваться над Катей, а просто думает, что на самом деле шутливая перебранка Кате тоже нравится.
Катя говорит Юле: «Юля, ты меня достала! Называй меня Катей!» или «А если я тебя буду звать по фамилии, тебе приятно будет?»
Катя говорит Юле: «Мне неприятно, когда ты обращаешься ко мне по фамилии. У меня это ассоциируется со школой, где меня дразнили. Можешь обращаться ко мне по имени?»
Когда Катя делает в сторону Юли агрессивный выпад, та может обидеться и расстроиться: она просто шутила и действительно не хотела сделать ничего плохого. Когда Катя рассказывает о своих чувствах и об их причинах, Юля понимает, что подруге и правда неприятно.
Катина фраза в последнем примере соответствует четырехступенчатой модели ННО :
Вот еще примеры правильных фраз, построенных по этой модели:
«Когда ты звонишь мне после одиннадцати, мне сложно сосредоточиться на разговоре. Я рано ложусь и в это время обычно сильно хочу спать. Можешь звонить мне пораньше, в идеале часов до десяти?»
Раздражают голосовые сообщения
«Когда ты присылаешь мне голосовое в рабочее время, я начинаю нервничать, потому что ожидаю, что там может быть что-то важное. Я не могу слушать голосовые на работе, потому что у нас не принято прикладывать телефон к уху или ходить в наушниках и я не всегда могу выйти. В следующий раз, когда тебе нужно будет что-то мне сообщить в рабочие часы, пиши, пожалуйста, текстом».
Будильник соседа мешает высыпаться
Когда вы пользуетесь этой моделью, нужно следить за тем, чтобы ваши высказывания не превращались во что-то вроде: «Сегодня я слышал звук твоего будильника девять раз. Я чувствую злость, обиду и усталость. Мне важен покой и эффективность. Можешь в следующий раз установить будильник на вибро?» Такая тяжеловесная фраза пугает и запутывает собеседника.
Прежде чем формулировать высказывание вслух, пройдитесь мысленно по схеме, поймите, что именно вам неприятно и почему, какие чувства вы испытываете, что за потребности за ними стоят и чего бы вы хотели от другого человека. Такая самоэмпатия снижает градус ваших собственных переживаний, позволяет лучше разобраться в ситуации и решить, что и зачем говорить.
Вариант ненасильственной и при этом не тяжеловесной фразы:
«Можешь поставить будильник на вибро или выключать его, когда он начинает звенеть? А то я просыпаюсь на несколько часов раньше, чем мне нужно, и потом не могу заснуть».
Но главное даже не в том, как построена фраза, а в том, что происходит в голове говорящего.
Насильственная позиция: «Мой сосед по общаге урод, не может проснуться по будильнику, и я вынужден от этого страдать. Дай-ка я объясню ему это с помощью ННО».
Ненасильственная позиция: «Мне некомфортно просыпаться раньше расписания. Будильник мешает мне спать. Поведение соседа закрывает какие-то его потребности. Надо поговорить с соседом и постараться придумать вариант, который устроит нас обоих».
Читайте также
Как сказать коллеге, что он раздолбай
Ненасильственное общение можно использовать и в частной жизни, и на работе. Если вы умеете отличать факты от интерпретаций, то сможете лучше доносить информацию до людей.
Вася присылает материалы незадолго до дедлайна. Стремясь успеть к сроку, остальная команда работает сверхурочно.
Вася ленивый неорганизованный раздолбай.
С первым утверждением Вася вряд ли будет спорить и, вполне возможно, захочет изменить ситуацию. А вот второе скорее спровоцирует агрессию, особенно если Вася нарушает дедлайн из-за перегрузок и невнимания начальства к его проблемам.
Кроме того, нужно понимать, в каких обстоятельствах вы это делаете. Важно ли собеседнику знать о ваших чувствах и мотивах в данной ситуации? На работе эффективность часто важнее, чем нежная дружба сотрудников. Делясь своими переживаниями в ситуации, когда требуется поскорее найти решение, вы рискуете нарваться на насильственный ответ и усложнить коммуникацию.
Ситуация:
Начальнику срочно нужен макет. Подчиненный должен был прислать его еще вчера. Отношения в компании формальные, руководство редко общается с подчиненными по душам. Начальник пишет: «Где макет?»
Подчиненный: «Когда вы мне пишете „Где макет?“, я начинаю тревожиться. Мне сложно работать, когда я не чувствую себя в безопасности. Можете в следующий раз уточнять у меня, готов ли макет, в виде более развернутого вопроса?»
Подчиненный: выслал макет, поставил себе напоминалку о следующем дедлайне в календарь. Если почувствовал себя расшатанным, прислушался к своим эмоциям. Возможно, поделился переживаниями от ситуации с тем, кто готов его слушать, или поговорил с начальником в подходящих обстоятельствах, например один на один. Если начальник грубит не только в ответ на косяки, можно поразмышлять о том, какие потребности закрывает эта работа, что лучше — продолжать здесь трудиться или поискать другую. Может, можно минимизировать общение с начальником? Перевестись в другой отдел? Предложить что-то изменить в рабочих процессах?
Как попросить человека не опаздывать
Умение ненасильственно выражать свои чувства и потребности снижает градус агрессии. Конфликты, которые раньше случались из-за того, что вы требовали, а не просили, больше не возникают. Замена «Отвечай, с кем ты сейчас переписываешься!» на «Мне тревожно, когда я не знаю, с кем ты общаешься. Можешь рассказать?» повышает вероятность спокойного и честного ответа, но не гарантирует, что вы его получите.
Ситуация:
Женя и Маша друзья. Женя очень классный, Маше с ним интересно, но при этом он всё время опаздывает на встречи. Маша пробовала сама приходить позже, договаривалась с Женей, чтобы он писал, когда выходит, ругалась на Женю, уходила домой, не дождавшись его прихода. Ничего не помогало. Женя каждый раз извинялся и всё равно опаздывал. Маша прочитала книгу Маршалла Розенберга и решила попробовать ненасильственно сообщить о своих чувствах и потребностях.
«Женя, ты пришел на полчаса позже, чем мы договаривались. Мне обидно и грустно, а еще я злюсь. Мне важно планировать свое время. Пожалуйста, приходи в следующий раз вовремя!»
В этой фразе нет никакого насилия, но, скорее всего, она ничего не изменит. Возможно, за поведением Жени стоит потребность в легкости: его злит необходимость всегда всё четко планировать, он устает от этого на работе, у него не хватает сил делать это и в дружеском общении. Может, Жене важно принятие. Во всем остальном он заботливый друг, но спешить на встречи он не готов. Или он и сам бы рад приходить раньше, но у него не получается.
Маша может выбрать не общаться с Женей или продолжать каждый раз обращать его внимание на опоздания. Если Женя открыт к таким разговорам, Маша может попытаться выяснить у него, что ему важно, что он получает, когда приходит позже. Главное, чтобы это не звучало как очередной упрек. Для этого Маше важно заводить такой разговор в спокойном состоянии.
Также она может учитывать эту особенность Жени при планировании. Можно не встречаться с Женей на улице в холодное время года и не ждать его в кафе, а приезжать к нему в гости.
Как попросить об одолжении у малознакомого человека
Многие люди стесняются просить даже в ситуациях, где это социально приемлемо. Если им стало плохо в общественном транспорте, они скорее будут терпеть, чем попросят уступить место. Некоторые стесняются задавать вопросы преподавателю на семинаре или просить начальника подробнее разъяснить, что от них требуется. Осваивая ненасильственное общение, они привыкают к тому, что просить о таких вещах нормально.
Это полезный и важный навык, но это не означает, что стоит постоянно просить окружающих о помощи без оглядки на ситуацию.
Ситуация:
Лена и Катя один раз мельком виделись на вечеринке у общего друга. Катя работает переводчицей, Лена студентка.
Неправильно: Лена пишет Кате: «Катя, привет! Мы с тобой виделись на вечеринке у Леши два месяца назад. Я тут написала роман на английском, мне страшно отправлять его в издательство, потому что я опасаюсь критики с их стороны. Можешь вычитать его и исправить ошибки?»
Правильно: «Катя, привет! Мы с тобой виделись на вечеринке у Леши два месяца назад. Ты берешь заказы на вычитку текста на английском?»
Если Катя ответила «да», то можно описать задачу и предложить ей денег за заказ. Либо поискать начинающего корректора, который готов сделать работу бесплатно ради тренировки и строчки в будущем резюме.
Как предложить помощь новому знакомому
Благодаря ННО и другим подобным практикам люди постепенно отучаются давать непрошеные советы и пробуют заменять их эмпатическим слушанием: фокусируются на эмоциях собеседника и пытаются понять его чувства и нужды, задавая вопросы. Но бывает, что они слишком увлекаются. Эмпатическое слушание полезно применять только тогда, когда на него есть запрос — например, человек вам на что-то жалуется.
Ситуация:
Василий и Петр вместе ходят на занятия. Они едва знакомы.
Василий: Петр, здравствуйте! Сергей Викторович просил сообщить, что завтрашнее занятие начнется на час позже. Извините, что поздно предупреждаю: мне самому это только что сообщили.
Петр: Вы чувствуете неловкость? Вам тревожно сейчас?
Василий: Петр, здравствуйте! Сергей Викторович просил сообщить, что завтрашнее занятие начнется на час позже. Извините, что поздно предупреждаю: мне самому это только что сообщили.
Петр: Спасибо. Я могу вам как-то помочь? Может, сделаем общий чат для таких случаев?
Иногда предложить помощь — лучший способ показать, что вы заботитесь о собеседнике.
Еще один способ неправильно использовать эмпатию — настаивать на том, что вы понимаете собеседника лучше, чем он сам. Даже если вы правы, это не улучшит ваше общение.
Таня получила тройку за экзамен по прикладной математике.
Мама: Ох, ты, наверное, так расстроена!
Таня: Ну, я ожидала, что будет сложно, и было сложно. Так что тройка тут — это вполне ок. Рада, что отмучилась.
Мама: Нет, ты звучишь очень расстроенной! Просто, похоже, тебе сложно это сейчас признать?
Догнать и объяснить
Ситуация:
Кристина и Паша поссорились. Паше нужно взять паузу и успокоиться, прежде чем продолжать разговор. А Кристине тревожно, и она настаивает на том, чтобы говорить сейчас.
Кристина: Ты, наверное, сейчас очень злишься. Я понимаю, как тебе плохо, и буду рада помочь тебе успокоиться…
Паша: Кристина, если хочешь помочь, прошу, не трогай меня сейчас. Я хочу побыть один, прийти в себя.
Кристина: Ты, наверное, думаешь, что побыть одному — это хорошая стратегия. Но успокоиться можно и другими способами: можно обняться и посидеть в тишине; можно посмотреть сериал…
Кристина: Ты, наверное, сейчас очень злишься. Я понимаю, как тебе плохо, и буду рада помочь тебе успокоиться…
Паша: Кристина, если хочешь помочь, прошу, не трогай меня сейчас. Я хочу побыть один, прийти в себя.
Кристина: Хорошо.
Как просить об одолжении у людей, которые стесняются отказывать
У разных людей разные представления о том, в каких ситуациях уместно просить и отказывать. Некоторые считают, что можно просить кого угодно о чем угодно: если человек не хочет выполнять просьбу, то просто откажется.
В англоязычной литературе эти подходы к просьбам называют «культура спрашивания» (ask culture) и «культура предполагания» (guess culture).
Ситуация:
Соня едет в Питер. Она хотела бы переночевать у друзей. Соня несколько лет назад уже у них ночевала или знает, что у них иногда останавливаются ребята из других городов.
Соня пишет друзьям: «Привет! Я на следующие выходные еду в Питер» — и ожидает, что друзья поймут намек и, если захотят, сами пригласят ее переночевать, а если нет, то сделают вид, что не поняли намек.
Соня пишет друзьям: «Привет! Я на следующие выходные еду в Питер. Можно у вас переночевать?» — и ожидает, что, если друзьям неудобно, они откажут.
Тем, кто стесняется сказать «нет», нужно давать понять, что это будет воспринято нормально. Со временем такие люди перестанут бояться отказывать, если вы будете спокойно реагировать на это.
Соня знает, что ее питерские друзья часто стесняются отказывать. Она бы не хотела, чтобы они согласились только потому, что боятся ее реакции. Соня пишет: «Привет! Я на следующие выходные еду в Питер. Сейчас хостелы полупустые и стоят копейки, я могу переночевать в хостеле, но если вам удобно будет меня принять, то буду рада переночевать у вас. Либо могу заселиться в хостел и вечером потусить с вами где-нибудь, если у вас есть время. Как вам удобнее?»
Как не оттолкнуть друзей «ненасилием» в общении
Можно влюбиться в ненасильственный стиль общения — или быстро в нем разочароваться. Иногда люди начинают требовать от других использовать его всегда. Всё, что не по ННО, записывается в «плохое». Ситуация, когда ваш партнер — строгий экзаменатор, отмечающий каждую вашу фразу, не помогает формировать безопасную связь. Если вас начали обижать люди, которые общаются «недостаточно ненасильственно», используйте самоэмпатию.
Ненасильственное общение — навык, которому не так просто научиться, ведь люди с детства привыкли к агрессии в речи и порой действуют по принципу «или ты, или тебя». Совершенно нормально, что получается не всё. Со временем и практикой вырабатывается привычка, сглаживается язык, уходит излишняя витиеватость и искусственность. Главное — не забывать заботиться о себе.