10 признаков людей, которым в детстве не хватило родительской любви
Грубые ошибки, допущенные родителями в воспитании ребенка, способны испортить всю его дальнейшую жизнь. У взрослых, которых недолюбили в детстве, могут не складываться отношения не только с партнером по браку и собственными детьми, но и с коллегами. Кроме того, их могут постоянно преследовать болезни и неудачи.
Какие же последствия преследуют недолюбленных детей во взрослой жизни? Можно ли распознать такого человека и как ему помочь?
Психологи назвали 10 ключевых признаков недолюбленного в детстве ребенка.
Базовое недоверие к людям. Крики, скандалы и частая смена обстановки крайне негативно влияют на развитие чувства доверия. Если у ребенка не было стабильного и благоприятного эмоционального окружения (в первую очередь, в родительской семье), то, скорее всего, ему будет очень сложно научиться доверять людям. А это, в свою очередь, гарантирует трудности в личной жизни.
Сложные любовные отношения. Взрослый, который в детстве страдал от недостатка любви, будет и в своей личной жизни стремиться к тому, что ему привычно: к токсичным людям и зависимым отношениям. Многие недолюбленные дети, повзрослев, «заболевают» несчастной любовью. Женщина может изначально выбирать для себя слишком сложный объект (например, женатого человека) и мучиться с ним всю жизнь. Мужчины же склонны менять половых партнерш: таким образом они раз за разом пытаются убедиться в том, что достойны любви.
Неумение управлять эмоциями. По мере взросления дети учатся интерпретировать чужие эмоции и выражать собственные чувства через слова и жесты. Недолюбленный ребенок может так и не научиться контролировать страх и понимать свои негативные эмоции. Следовательно, он так и не обретет стойкость к эмоциональному давлению.
Страх совершить ошибку. У детей, которых воспитывают равнодушные родители, часто возникают серьезные проблемы с осознанием чувства собственного достоинства. Обычно это проявляется в виде нерешительности и сильного страха совершить ошибку.
Вечные дети. Те, кого недолюбили в детстве, как правило, не собираются взрослеть. Они словно решают остаться детьми на всю жизнь: полагают, что все вокруг им что-то должны, ужасно себя ведут, капризничают, страдают от зависимостей, отказываются работать, не заводят семью и т. п.
Склонность к депрессии и повышенная тревожность. Недолюбленные в детстве люди часто имеют проблемы с психическим здоровьем. Чаще всего эмоциональная холодность родителей аукается их повзрослевшим детям депрессивными состояниями и хронической тревожностью.
Обостренная ранимость. Людей, которые не получили достаточно любви и внимания от близких, постоянно преследует страх быть отвергнутым. Как и неуверенность в себе, эта фобия указывает на то, что в детстве человек чувствовал себя нелюбимым и ненужным.
Низкая самооценка. Бывший «недолюбленный ребенок» нерешителен и панически боится сделать важный выбор. Часто такие люди готовы выполнять тяжелую работу за копейки, поскольку уверены, что не достойны большего.
Жизнь вдали от «родового гнезда». Поскольку контакты с родителями болезненны для недолюбленных в детстве взрослых, они стремятся избегать общения с ближайшими родственниками. Обычно такие люди стараются уехать жить в другой город или хотя бы снять квартиру при первой возможности.
Проблемы с собственными детьми. Есть большая доля вероятности, что «недолюбленная» мать (или отец) будет равнодушно относиться к своему ребенку, копируя манеру поведения родителей. Но возможен и противоположный вариант, когда сына или дочь начинают чрезмерно баловать. Естественно, что такие перекосы в воспитании быстро приводят к большим проблемам.
Самой природой задумано, что для личностного роста и правильного развития любому ребенку необходима родительская любовь. Но все дети разные. Ощущая острую нехватку тепла и ласки со стороны родителей, одни будут молча страдать, а другие начинают доставлять неприятности плохим поведением, пытаясь привлечь к себе хотя бы негативное внимание.
К сожалению, многие нерешенные проблемы недолюбленные дети забирают во взрослую жизнь. Поэтому если вы заметили у себя вышеперечисленные признаки, то лучше обратитесь за помощью к специалисту, чтобы узнать, как исправить комплекс. И, конечно же, постарайтесь дать своему ребенку как можно больше любви и внимания!
А вам хватало в детстве родительской любви? Как складываются ваши отношения сейчас?
Помощь Беременным женщинам и мамам
Бесплатная горячая линия в сложной жизненной ситуации
Синдром недолюбленности – как понять, что ваш ребёнок недолюблен?
Ошибки родителей, признаки недолюбленности и последствия.
Известно, что ошибки, допущенные родителями в воспитании ребёнка, способны кардинально изменить маленькую личность и преследовать на протяжении всей жизни: могут не складываться отношения, постоянно преследовать тревога и напряжение, хроническая усталость и эмоциональные блоки. Кто такие недолюбленные дети и что скрывает за собой «синдром недолюбленности»? Какие последствия могут преследовать таких детей уже к подростковому возрасту и как им помочь?
Синдром недолюбленного ребёнка возникает из-за недостатка любви и внимания со стороны значимых для ребёнка взрослых и может начать формироваться ещё на стадии внутриутробного развития. Каждому ребёнку для гармоничного развития нужна родительская любовь, эмоциональный контакт с мамой, что заложено на инстинктивном уровне как потребность сформировать привязанность с тем, кто поможет выжить в этом мире. Вот только удовлетворить своё желание ребёнок может не всегда, с чем связан ряд причин:
Какие же последствия ожидают детей, неспособных напитаться родительской любовью и лаской?
Недолюбленного в детстве, во взрослой жизни можно легко узнать по определённым ключевым признакам.
Как любить своих детей и не навредить им
Расскажем, как правильно любить своих детей и не навредить им, что такое созидающая, разрушающая и требовательная любовь и какие могут быть последствия в будущем.
Ключевые признаки «синдрома недолюбленности» во взрослой жизни
1. Недоверие к людям – если в детстве у ребёнка не было стабильного и благоприятного эмоционального окружения, скорее всего ему сложно будет научиться доверять людям, что гарантирует трудности в будущей семейной и сексуальной жизни.
2. Неспособность управлять эмоциями – в формировании эмоционального интеллекта значимую роль играет семья. Недолюбленный ребёнок, неспособный контролировать и понимать свои негативные эмоции, в будущем обретает стойкое эмоциональное давление и блоки.
3. Страх совершить ошибку – у недолюбленных детей часто возникают проблемы с осознанием чувства собственного достоинства, на протяжении всей жизни преследует «синдром отличника», нерешительность и сильный страх совершить ошибку.
4. Обострённая ранимость – страх быть отвергнутыми преследует тех, кто не получил достаточно любви и внимания от близких и значимых для него людей. Неуверенность в себе, низкая самооценка, склонность проявлять повышенную чувствительность к критике и замечаниям напрямую связано с осознанием ненужность в детстве.
5. Проблемы с собственными детьми – есть большая доля вероятности, что как бы не старался в осознанном возрасте «недолюбленный ребёнок» избежать подобной участи для своих детей, он неосознанно, бессознательно будет копировать манеру поведения своих родителей или диаметрально противоположную – чрезмерно баловать, задаривать и возводить малыша в ранг поклонения.
Последствия недолюбленности и ключевые признаки данного синдрома во взрослой жизни как минимум – заставляют задуматься, а как максимум – проанализировать своё поведение, и понять, хватает ли любви ребёнку на данном этапе?
10 признаков, что вы слишком строги с ребенком
Разумная строгость необходима в воспитании: детям спокойнее, когда они хорошо понимают, где проходит граница между допустимым и недопустимым поведением. Однако порой родители перегибают палку — строгость в отношениях с ребенком становится важнее любви и радости. Как понять, что вы слишком строгий родитель?
Признаки того, что ваш ребёнок недолюблен:
Отсутствие родительской любви в детстве часто делает человека несчастным на всю жизнь, а синдром недолюбленности легче профилактировать, чем устранять существующий. Поэтому отложите все дела и просто обнимите вашего ребёнка сказав, какую ценность он представляет для вас!
Синдром недолюбленного ребенка: как исправить ошибки родителей (и не повторить их)
Часто бывает так, что родители, которых не научили любить в детстве, также не могут в полной мере дарить необходимые эмоции своим детям, продолжая следовать программе, передающейся из поколения в поколение. Вместе с психологом разбираемся, что такое синдром недолюбленного ребенка, и как с ним работать.
Синдром недолюбленного ребенка — явление в психологии, которое характеризуется наличием проблем во взрослой жизни человека, детство которого было далеко от идеала. Часто этот синдром становится «династической» особенностью — родители, которые не смогли дать своим детям достаточно любви, также не научили их тому, как им воспитывать собственного ребенка, в результате чего появляется программа, передающаяся из одного поколения в следующее. Вместе с психологом Евгенией Зубаревой подробнее изучаем вопрос и разбираемся, что делать.
Первое, что важно сказать в контексте темы синдрома недолюбленного ребенка — невозможно научить читать, если сам не знаешь алфавит. Иными словами, вы не сможете научиться дарить любовь своему ребенку, если сами не получили ее от своих родителей.
Опираясь на свой опыт практикующего психолога, могу отметить, что наличие неврозов или невротических состояний в 90% случаев обнаруживаются у тех групп людей, которые недополучили эмоциональной близости от своих родителей в детстве. Синдром недолюбленного ребенка, как правило, влияет на фундаментальные аспекты личности, такие как самооценка, социализация в обществе, эмоциональный интеллект. Если ребенок испытывал недостаток чего-либо в детстве, то он, несомненно, будет пытаться компенсировать это во взрослом возрасте, сам того не осознавая. Многие из таких людей на протяжении всей жизни отчаянно пытаются закрыть пустоту внутри, ожидая, что кто-то другой появится и полюбит, поддержит, похвалит, защитит, позаботится. Однако чаще всего этого не происходит, и надежды так и остаются призрачными мечтами.
Недолюбленный ребенок, будучи взрослым, стремится доказать миру, что он хороший, что он заслуживает, чтобы его любили и принимали. При этом, добившись успеха, такие люди начинают обесценивать собственные достижения, не позволяя себе быть счастливыми. Внутри их души находится пустота, которая может существовать на протяжении всей жизни, причиняя внутренние страдания — именно поэтому попытки удовлетворить свою потребность в любви будут продолжаться снова и снова. Такие люди часто занимают позицию «Спасателя», компенсируя недополученную близость через помощь окружающим, и «Тирана», который предпочитает завоевывать любовь силой.
Не секрет, что многие родители не успевают общаться с детьми, занимаясь карьерой или много работая, чтобы обеспечить отпрысков всем необходимым. Есть те, которые часто обижают детей. Некоторые родители занимаются личной жизнью, отодвигая детей на второй план, и они не чувствуют эмоциональной близости с родителями.
Кроме того, в силу ряда обстоятельств у ребенка просто может не быть настоящих родителей, а приемные мама и папа (опекуны) часто окружают заботой, но не дают эмоциональной близости.
Так или иначе, но вокруг нас много недолюбленных детей. Они часто хорошо «упакованы», накормлены-напоены, одеты-обуты. Кажется, что у этих детей есть все для счастливой жизни, но они чувствуют себя одинокими.
Потребность в любви заложена природой, но, к сожалению, не всегда удовлетворена:
Детям необходима забота. Но еще нужно, чтобы взрослые обнимали их, целовали, говорили о любви, интересовались делами и переживаниями, делились секретами, играли и гуляли, читали книги. И делали бы это искренне, по-настоящему. Ребенок чувствует, когда его не любят. Никакие гаджеты и игрушки не заменят детям любви родителей.
Признаки и последствия недолюбленности
Все дети разные. Кто-то никак не проявляет потребность во внимании, уходя в себя и делаясь незаметным и застенчивым, а кто-то постоянно пытается обратить на себя внимание плохим поведением и капризами.
Недостаток любви и внимания приводит к весьма противоречивым эмоциональным состояниям:
У недолюбленных детей часто наблюдается слабая мотивация к любой деятельности, трудности в общении со сверстниками.
Ребенок чувствует себя ненужным, ему кажется, что все вокруг относятся к нему враждебно. Он настроен на защиту.
Из недолюбленных детей вырастают такие же взрослые:
Недолюбленные в детстве взрослые не способны создать счастливую семью, так как не умеют любить и доверять. Они попадают в неприятные ситуации, неправильно оценивая свои возможности и постоянно ожидая подвоха от окружающих. Как правило, эти люди очень одиноки и несчастны, даже если им удается создать семью.
Как помочь недолюбленному ребенку
Благополучному ребенку не нужно привлекать к себе внимание или доказывать что-то окружающим. Он и так все о себе знает: его любят таким, какой он есть. А значит, его жизнь занята важными делами: учеба, творчество, спорт, увлечения. Он доверяет своим родителям и другим людям.
Плохое или неестественное поведение детей – это признак психологического дискомфорта. Гиперактивность, демонстративность, агрессивность, замкнутость, негативизм, строптивость – это все признаки недостатка любви. А значит, нужно задуматься над своим отношением к ребенку.
Шаг 1. Оцените, как вы проявляете любовь. Сделать это необходимо ради будущего своего ребенка.
Шаг 2. Расставьте приоритеты. Дети растут быстро, а дела есть и будут всегда. Важно сейчас проводить время со своими детьми, а не откладывайте его на потом.
Шаг 3. Проявляйте свою любовь. Помните о телесных контактах: целуйте и обнимайте своих детей, грейте ладошки, держите за руки. Говорите, что они самые умные, самые красивые, самые лучшие. Гордитесь их успехами.
Внутри каждого взрослого сидит ребенок. Это он плачет, пасует перед трудностями, боится других людей. Из-за нерешенных детских проблем страдает взрослая жизнь. Подумайте над этим и прямо сейчас скажите своим детям, что любите их.
Консультация психолога: взрослые недолюбленные дети
Огромное количество людей рожают и воспитывают детей. Кто-то делает это лучше других – у них вырастают здоровые, воспитанные и образованные дети с хорошими шансами на человеческое счастье и социальный успех. Кто-то делает это хуже – у них вырастают дети с дефектами здоровья, личности, воспитания и образования. Таким детям, когда они вырастают, часто тяжело жить… и с ними тоже тяжело обществу и близким.
Став сами взрослыми, бывшие дети приходят со своими переживаниями и проблемами к нам, к психологам, и тут выясняется, что независимо от того, старались их родители или не очень, любили они своих детей или кое-как терпели, их выросшие дети недовольны. Большинство взрослых детей, приходящих к нам на консультацию психолога, недовольны двумя проявлениями родительского воспитания и любви:
1. Количеством или качеством родительской любви (даже термин такой есть в психологии – «недолюбленные дети»). Причем родители могли реально очень любить своего ребенка и стараться дать ему всё самое лучшее (что могли), но какой-то важной для ребенка «мелочи» они не додали. Например, мало было тактильных прикосновений к ребенку. Или мало доверительных разговоров по душам. Или мама слишком доминировала в семье, и ощущения партнерства ребенку не хватило. Или ребенка воспитывали гиперответственным, он был постоянно занят учебой, дополнительным образованием, кружками и секциями, и ему не хватило ощущения беззаботного детства, свободы и спонтанности.
Возможно, родители такого «недолюбленного ребенка» были заняты (например, друг другом или бизнесом, карьерой), и им просто было некогда или не хватало сил на ребенка. Возможно, родители считали именно эту сферу потребностей своего ребенка не самой важной и старались дать своему ребенку, по их мнению, более важные вещи в других сферах. Возможно, именно в этих своих потребностях ребенок был невротически ненасытен – сколько ни дай, всё равно мало.
Интересныестатьи
25 вопросов о психологии и психологах. Глава 6.
25 вопросов о психологии и психологах. Глава 5.
25 вопросов о психологии и психологах. Глава 4.
25 вопросов о психологии и психологах. Глава 3.
Но так или иначе, родители в свое время не смогли или не захотели доступно и понятно объяснить маленькому человечку свои мотивы и свою родительскую и человеческую позицию. И уже потом, через много лет, взаимопонимания со взрослым ребенком закономерно не возникло. В результате к нам на консультацию психолога приходит взрослый человек – обиженный недолюбленный ребенок. Ведь очень часто взрослые люди остаются в душе детьми до глубокой старости, даже если некоторым окружающим и близким это не очень нравится.
А ребенок – это такой маленький искренний, но ненасытный потребитель. И он всё запоминает (фиксирует, словно постоянно включенная видеокамера) и обо всем делает свои выводы (субъективные, как и у всех людей). И в большинстве случаев маленький искренний потребитель любви, внимания и заботы делает упрощенный детский вывод: «Мама (папа) плохая, меня недостаточно любят. Вот если бы любили…» И самый близкий, самый авторитетный человек падает с пьедестала. И возникают смешанные чувства: благодарен, но недоволен… люблю, но ненавижу…
Потом ребенок вырастает, становится взрослым, он многое понимает и корректирует в своих взглядах на жизнь и родителей, но это взрослое понимание не отменяет того субъективного детского трагического ощущения недолюбленности и родительской несправедливости, которое вопреки пониманию сохраняется у человека на всю жизнь. Так появляются взрослые недолюбленные дети.
А что можно сказать о родителях? Поскольку ресурсы времени, сил и денег у любых самых хороших и старательных родителей не безграничны, то ребенку обязательно чего-то не хватило в какой-нибудь сфере его потребностей. Как мы уже говорили, ребенок – это такой маленький искренний, но ненасытный потребитель. Когда ребенок вырастает, он сравнивает себя с другими выросшими детьми и обязательно находит какую-то сферу, где родители ему дали меньше, чем другие родители другим детям. Ведь у любого человека обязательно найдется сфера потребностей, где он получил меньше, чем ожидал, или меньше, чем другие. Иногда претензии выросшего ребенка родителям абсолютно обоснованы, иногда не очень… но важно то, что у большинства выросших детей эти претензии обязательно возникнут.
Поскольку большинство выросших детей попадают в большой социальный взрослый мир с тем или иным видом дезадаптации, то самостоятельно быстро удовлетворить свои потребности и амбиции у них не получается. Переход от кормящей «сиськи», где тебе «несправедливо не додали» к «общественной кормушке», где тебя «несправедливо отталкивают и не ценят по достоинству», закономерно происходит эмоционально тяжело.
У старательных амбициозных выросших детей эти эмоциональные переживания особенно тяжелы, т.к. такие выросшие дети закономерно рассчитывают на «вознаграждение» за свою старательность и стремление быть хорошими для родителей и общества. Ведь даже медведь в цирке имеет право рассчитывать на кусочек сахара за хорошо выполненный трюк на арене перед зрителями…
Так взрослые недолюбленные дети часто попадают в замкнутый круг невротических и депрессивных переживаний: несправедливости мира (в настоящем) и детской недолюбленности (в прошлом), – а родители по любому оказываются в роли осужденных, независимо от степени виновности.
2. Родительскими предписаниями и директивами, которые испортили выросшим детям жизнь (по их собственному мнению). Как семейные психологи, мы постоянно сталкиваемся с тем, что огромное количество родителей, за исключением физиологической способности зачать и родить, а также социальной способности прокормить, в остальном абсолютно не готовы к воспитанию своих детей: ни по устойчивости мотивации делать детям хорошо (дети рождены, «галочка» поставлена – теперь можно собой гордиться и в любом случае считать себя хорошими родителями), ни по компетенции воспитателей и педагогов (Грибоедов: «Но, чтоб иметь детей, кому ума не доставало?!»). Так что это правда, к сожалению: родители часто учат своих детей не тому, не так, не вовремя… если вообще учат, а не заняты собственными взрослыми проблемами и личными человеческими страстями. И в этой своей части претензии выросших детей к своим родителям абсолютно логичны и обоснованы в большинстве случаев.
Кроме того, мир стал очень динамичен. Даже студент, оканчивающий сейчас ВУЗ, имеет большие шансы получить уже начавшие устаревать знания – за пять лет многое изменилось в выбранной им профессии. Тем более, за 15 лет активного воспитания ребенка мир меняется разительно.
Лихие 90-ые «правили бал» в нашем обществе и сознании всего-то около 20 лет назад. Интернет, в том виде бездонного ресурса информации, эмоций и общения, в каком мы его воспринимаем, существует в нашей стране всего-то примерно 15-20 лет. А еще массовый туризм и возможность учиться заграницей изменили наше сознание и отношение к миру и к себе, в том числе. Продолжать можно долго…
В общем, родителям трудно: чему учить, как воспитывать. Но детям намного трудней. Выросшие дети попадают во взрослый мир с закономерной социальной дезадаптацией и с конфликтом воспитанных ценностей с успевшим измениться обществом. Молодой человек еще только вступил в жизнь, а у него уже рушатся основы счастливой и успешной личности: только что сформированное неуклюжее умение учиться и зарабатывать, умение завязывать контакты и выстраивать постоянные отношения, представления о том, что хорошо и правильно, а что плохо и неправильно. И многие-многие другие основы будущего благополучия…
У выросшего ребенка, вступающего в жизнь, происходит когнитивный шок от того, что жизнь абсолютно не такая, как ему рассказывали старшие. Возникает растерянность, появляются очень важные вопросы, на которые выросший ребенок не находит быстрых ответов. Ведь всё изменилось! Или это старшие наврали? Или это я неудачник.
Так взрослые недолюбленные дети часто превращаются в амбициозных фрустрированных людей с комплексом неудачника с повышенным уровнем невротизма и депрессивными тенденциями.
А дальше предстоит трудная и кропотливая работа психологов. По сути, суррогатные родители (психологи) работают с «педагогической запущенностью» взрослого недолюбленного (недовоспитанного и недоученного!) ребенка, т.е. со всем тем, что было описано выше. И на вопрос, есть ли у вас дети, иногда хочется ответить: «А как же! Тысячи! Вот вы все: как вы сами, так и ваши дети…»
