не суй нос в мою жизнь
Личные границы: как отучить посторонних совать нос в ваши дела?
Личные границы на засов! Согласитесь, мало кому хочется, чтобы посторонние лезли в его жизнь: задавали неудобные вопросы, давали ненужные советы… И совсем уж волшебно звучит фраза: «Вот я бы на твоем месте…»
Почему же так происходит? Почему люди позволяют себе так бесцеремонно вторгаться на вашу территорию, в вашу душу? Вторгаться и топтать там грязной обувью, наступая на самые больные места…
Открою вам страшную тайну: «Люди ведут так себя только потому, что вы позволяете это делать!»
Как провести личные границы?
Во-первых, вы и только вы решаете сколько и когда общаться с тем или иным человеком. Вы решаете, какие темы разговора приветствуются, а какие – жесткое табу.
Кто мешает вам прервать неприятный разговор? Боитесь обидеть собеседника? Странно. А ведь ваш собеседник совсем не боится задеть вас: он же позволяет себе лезть туда, куда его никто не звал!
И потом, кто вам сказал, что прервать разговор можно только ругаясь? Вы вполне можете сказать: «Я не хочу об этом говорить, давай сменим тему!»
Если ваш собеседник все равно не останавливается, скажите ему: «Если мы не сменим тему, я вообще не буду с тобой разговаривать».
Поверьте, люди совсем не глупы, они вполне способны понять вас с первого раза. Если же нет – вы имеете полное право выполнить свое обещание и перестать разговаривать.
И на вопрос: «Почему?», можно спокойно ответить: «Потому что ты не можешь остановиться, когда я об этом прошу».
Единственное условие — говорите спокойно, без эмоций. Твердо и уверенно, а не зло или агрессивно. Не читая нотаций, не обвиняя, а просто констатируя.
Во-вторых, научитесь говорить: «нет!» Просто «нет» и все. Не пытаясь объяснить, оправдаться.
Ведь часто получается как в той сказке про Лису и Зайца: «Пусти меня, Заяц, переночевать. Я много места не займу, свернусь клубочком на порожке».
Все помнят, чем это закончилось. Ответил бы Заяц Лисе «Нет!» – и все, не было бы сказки.
Как вы думаете, обиделась бы Лиса на Зайца? Скорее всего, да, но зато Заяц не лишился бы дома.
Если вас просят о том, что вам не хочется делать, что нарушает ваши планы, наносит ущерб вам – вы имеете полное право отказаться. Просто сказать: «Нет!».
«Я не хочу!» – это вполне достаточное объяснение отказа. Не обязательно пускаться в долгие и нудные объяснения и оправдания.
Это ваша жизнь и только вы решаете, на что потратить свое драгоценное время. И снова вы можете сказать: «На меня обидятся!»
Да, вполне возможно. Но разве, отказав человеку, вы хотели его обидеть? Или просто защищали свои интересы?
Часто вами просто пытаются манипулировать через обиду, вызывая у вас чувство вины.
Просто скажите: «Я тебя обидеть не хотела. Если ты обиделась – это твое право и твой выбор. Когда ты перестанешь дуться, мы сможем обсудить ситуацию как взрослые люди».
Если вы не хотите, чтобы люди нарушали ваши границы – не нарушайте чужих границ!
Согласитесь, если вы раздаете непрошеные советы налево и направо, лезете в чужую жизнь – и в ваши дела кто-то обязательно сунет длинный нос.
Займитесь своей жизнью. Хватит жить чужой жизнью и проблемами
И еще одно: часто взрослые дети жалуются на своих престарелых родителей, которые считают своим долгом участие в жизни своих отпрысков.
Они очень любят поучать и советовать, осуждать и читать морали. Любят навязывать свою точку зрения по вопросам, в которых сами не разбираются.
Но ведь мы сами в этом виноваты! Зачем на прошлой неделе рассказали маме о ссоре с мужем?
Для чего недавно жаловались отцу на своего непослушного ребенка? Мы же сами рассказывали родителям, какая у нас тяжелая жизнь!
То есть мы собственными руками прорубили огромную дыру в своих границах.
Конечно, человек думает, что только ненадолго приоткрыл калитку – и сразу же закроет ее обратно. Но не тут-то было!
Недавно у меня на консультации была тридцатилетняя женщина. Она жаловалась на свою маму, которая лезет во все дела и препятствует личной жизни.
А потом выяснилось, что эта взрослая женщина живет на деньги своей мамы. То есть по принципу: “Жить буду как хочу, ты только спонсируют мою жизнь и отойди”. Не получится.
Выстраивая границы, будьте последовательны и уважайте чужие интересы
Как вы считаете, нужно ли стучаться в комнату своих детей? Или вы имеете право входит в личное пространство ребенка в любое время и без предупреждения?
А как вы отнесетесь к тому, что ваш взрослый сын будет входить без стука в вашу комнату?
Или вообще в ванную? Понравится ли вам, если ваша дочь будет рыться в ваших вещах? Вряд ли.
Не хотите такого развития событий? Тогда научите своих детей выстраивать личные границы и уважать чужие. Будьте достойным примером!
«Не лезьте в мою жизнь!» Как проводить границы внутри семьи
«Не лезьте в мою жизнь: как проводить границы внутри семьи» — продолжение статьи «Границы в отношениях: искусство отстаивать себя». В первой части мы рассказали о границах в целом, рассмотрели причины, побуждающие защищать себя в отношениях, описали первые шаги того, как можно проводить границы на практике. Во второй части вас ждут практические рекомендации, как это делать гуманно и уважительно по отношению к себе и другим.
Проводить границы в семье — особый вид искусства. Там, где все связаны между собой, зависимы друг от друга и на протяжении долгих лет создают совместное бытие, — это может быть по-настоящему трудно. И по-настоящему необходимо. Как это делать на практике без «кровопролития», вы можете узнать ниже.
Как говорить «нет», не обижая
Что ещё облегчает проведение границ внутри семьи? Хорошие отношения с собой и ясное обоснование для проведения границ, когда вас связывают хорошие отношения с другими членами семьи, и когда у вас есть внутренние силы вынести последствия (например, обиду мамы, критику свекрови, собственное одиночество в случае отвержения партнёра или невротическое чувство вины).
К сожалению, тема защиты собственных границ часто возникает, когда отношения с родственниками не являются уважительными и персональными, и тогда попытка провести границы может обернуться серьёзными межличностными конфликтами. И к этому стоит быть готовым. Иногда работает только прямое указание «не лезьте в мою жизнь«.
Для того, чтобы проводить границы, нужно быть активным (иначе вашими границами будут управлять другие) и жить с внутренней установкой: «Я не хочу изменить тебя, уничтожить или обесценить. Я хочу всего лишь обратить твоё внимание на что-то, что мне мешает, и я всего лишь хочу «стоять за самого себя»».
На практике это означает говорить из «я-позиции», сообщать о своих чувствах в связи с действиями или словами другого.
Например, так: «Я злюсь, когда ты требуешь от меня внимания сразу, как я прихожу с работы. Я чувствую себя уставшей, и мне нужно полчаса побыть одной в тишине в своей комнате. Давай я отдохну и после с удовольствием проведу с тобой время».
Кстати, хорошее чувствование собственных границ и способность их отстаивать помогает самому не стать агрессором для других, учит бережности в отношениях с другими.
В семейной жизни часто возникают ситуации, когда необходимо отказать кому-то или чему-то, выразить свою позицию. И здесь может помочь слово «Нет» и другие формы отказа («К сожалению, я не готова к…», «Извини, но я не буду этого делать», «К сожалению, я не смогу тебе помочь«). Что является предпосылкой для «Нет»? «Да», стоящее за «Нет».
Другими словами, если мы кому-то или чему-то говорим «Нет», за этим всегда стоит «да» чему-то другому. И важно это «Да» находить, чтобы не испытывать чувство вины за своё «Нет». Например, если вы не едете третий раз за неделю навестить маму, потому что устали, то осознание этой усталости и признание своего права на неё и на отдых даст вам силы отказать. Кстати, часто словом «нет» мы отклоняем конкретное предложение, а не самого человека! Про это тоже важно помнить.
Попробуйте выполнить данные рекомендации, и вам не придётся гневно говорить — «не лезьте в мою жизнь«.
Жёсткий и мягкий способ провести границы, чтобы не приходилось говорить: «Не лезьте в мою жизнь!»
В вопросе проведения границ есть и другой аспект: как именно вы это делаете? На практике границы часто устанавливаются более жёстко, чем могло бы быть. И тогда это приводит к ранению другого, дистанцированию, «войнушке» внутри семьи. Конечно, если внутри есть отчаянное чувство «не лезьте в мою жизнь», трудно остановиться и не наломать дров. Но попытаться стоить. На что можно обратить внимание при этом?
Каково намерение человека, который как-то нарушил ваши границы?
Если задуматься о причинах действий того или иного человека, можно с удивлением обнаружить, что его намерения полны добра, хотя и вызывают досаду и желание защититься. И если это получится, сказать о своём недовольстве будет легче, тогда найдутся более мягкие слова. Ведь об одном и том же всегда можно сказать по-разному.
Можно выкрикнуть — «не лезьте в мою жизнь«, а можно — «я ценю твою заботу и понимаю твою тревогу за мою жизнь, но я хотела бы в своей жизни принимать свои решения, даже если они будут ошибочными».
Во-вторых, на собственные чувства и собственные слабые места, которые так легко задеть.
Подумайте, каких именно вопросов вы опасаетесь при общении с родственниками? На какие оценки и замечания обижаетесь? И можете ли вы сначала прийти к какой-то ясности внутри себя по конкретным темам, которые вызывают вашу болезненную реакцию?
Распространённый пример: родственники не стесняются регулярно интересоваться, когда вы выйдете замуж или родите им внуков. Если для вас эта тема болезненна, лучше сначала прийти к ясности и чёткой позиции внутри себя (она может звучать так: «выйду замуж — хорошо, нет — проживу хорошую жизнь и без замужества», или так: «когда дети придут в мою жизнь, вы узнаете первыми»), тогда и вовне дать ответ будет легче.
Стоит осознавать, что ни у кого нет права и возможности переделывать другого или надеяться на то, что он сам по своей воле вдруг изменится и, например, перестанет задавать неудобные вопросы, поэтому гораздо продуктивнее работать с собой и своими слабыми сторонами. И тогда есть шанс, что никому не придётся говорить — «не лезьте в мою жизнь«.
Понять другого, чтобы провести границы
И, наконец, развивайте толерантность к своим близким и уважение к их инаковости. Об этом хорошо пишет С.К. Нартова-Бочавер в своей книге «Жизненное пространство семьи: объединение и разделение»:
«Толерантность состоит не в том, чтобы симпатизировать подобным себе, а в том, чтобы уметь мирно принять отличия без внутреннего согласия с ними. Толерантность нередко приходится проявлять к младшим и старшим членам семьи. Каждая возрастная когорта имеет типичные взгляды, которые могут вызывать несогласие и протест у другого поколения, но не стоит отождествлять человека и его жизненную философию. В случае несогласия нужно помнить о том, что мировоззрение — это лишь одна грань личности близкого человека, относиться к ней отстранённо-познавательно (Чем ему это так дорого? И как помогало в жизни?)».
Стоит добавить, что вы можете принимать человека, но при этом в каких-то ситуациях оставаться критичными к его поведению.
При проведении границ хорошо работает простое правило.
Прежде чем что-то сказать другому, встаньте на его место и спросите себя: «Как было бы для меня, если бы мне сказали то, что я сейчас собираюсь сказать другому?»
Это базовый принцип в обхождении с другими, и он хорошо работает и в ситуациях, связанных с проведением границ. Прежде чем что-то сказать, подумайте, какое ваше «хочу» стоит за вашими словами? «Хочу сделать ему больно?» «Хочу показать ему, что он не прав?» «Хочу сообщить, что правильно, а что — нет?» «Хочу сделать его лучше?» «Хочу защитить себя и то, что мне важно?» От этого также будет зависеть интенсивность и эмоциональность вашего высказывания. И тогда, возможно, вместо отчаянного «не лезьте в мою жизнь» вы сможете сказать что-то другое.
Не лезьте в мою жизнь! или Как сохранить личные границы
Человек наилучшим образом чувствует себя в этом мире, когда его врожденные свойства правильно развивали в детстве, а также когда во взрослом возрасте эти свойства полностью реализуются. В случае неправильного развития или отсутствия реализации те же свойства проявляются со знаком минус. Без осознания своих свойств и желаний сделать это невозможно, потому что желание быть хорошим для всех, даже в ущерб собственной реализации и жизни, все равно будет возвращать их в ситуацию, когда их личные границы будут нарушаться.
Вас до глубины души возмущают нескромные вопросы: «А почему ты до сих пор не женат (не замужем)?» или «У тебя с ним что-то уже было? Вы целовались?». Или портят настроение авторитетные советы: «Тебе уже тридцать — пора и о детях подумать!».
Ну кому какое дело? Это моя личная жизнь!
Или вам все время приходится делать что-то, что вы совсем не собирались делать. Вместо того, чтобы спокойно заняться в выходные дни уборкой в доме, вам приходится то кататься на лыжах, то «веселиться» на вечеринке. И вы не можете отказать, вам неудобно!
Что делать, если люди все время вторгаются в личную жизнь, нарушают ваши планы и даже манипулируют? Остается только одно — научиться отстаивать и защищать личные границы. Но как? На тренинге Юрия Бурлана «Системно-векторная психология» слушатели начинают ясно понимать, как это делать. Когда действительно их нужно защищать, а когда слишком бдительно охраняемое личное пространство делает нашу жизнь безрадостной и одинокой.
Право на личную жизнь
Границы действительно нужно защищать. Например, когда задают бестактные вопросы о личной жизни или, тем более, об интимных отношениях. На эти провокации вестись не стоит ни в коем случае. Интимная жизнь между влюбленными или супругами действительно касается только их двоих и не должна быть достоянием окружающих. Даже если это близкий друг или мама.
Ведь впуская третьего человека во взаимоотношения двоих, мы теряем интимность и доверие в паре. А расплескивая эмоции с подругой или родителями, мы отбираем их у того человека, которому они предназначались и который их вызвал, и не можем выстроить крепкую эмоциональную связь, которая связывает пару на долгие годы.
Слишком мягкие люди
Почему одним людям легко остановить наглеца, бесцеремонно вторгающегося в личное пространство, ответить «нет» на неудобную просьбу, в крайнем случае отшутиться, а у других, несмотря на все их попытки, ничего не получается?
Все люди разные, а вот самыми уязвимыми в плане личных границ чаще всего становятся люди с анально-зрительной связкой векторов. Им сложно отказать другому человеку, настаивать на своем мнении, поэтому они легко поддаются на различные манипуляции. Именно они часто получают советы от психологов о необходимости выстраивать личные границы, защищать свое личное пространство и учиться говорить «нет».
Человек наилучшим образом чувствует себя в этом мире, когда его врожденные свойства правильно развивали в детстве, а также когда во взрослом возрасте эти свойства полностью реализуются. В случае неправильного развития или отсутствия реализации те же свойства проявляются со знаком минус. Люди с анально-зрительной связкой векторов в таком случае легко поддаются влиянию, часто ведут себя как застенчивые и неуверенные в себе.
Например, все культурные люди знают, что надо делиться. Но что делать, когда к тебе приходят в любое время и ведут себя, как у себя дома? Эти добрые и мягкие люди не могут отказать, а потом мучаются и переживают. Кажется, что им действительно надо поставить границу: «когда я добрый, а когда нет». Только как это сделать?
Без осознания своих свойств и желаний сделать это невозможно, потому что желание быть хорошим для всех, даже в ущерб собственной реализации и жизни, все равно будет возвращать их в ситуацию, когда их личные границы будут нарушаться.
Стоп: личные границы!
Особенно чувствительны к нарушению личных границ обладатели кожного и звукового векторов. Первые — от природы индивидуалисты. Это они придумали защиту частной собственности и личного пространства, потому что это их ценности. Нарушение личных границ они воспринимают очень болезненно и прекрасно умеют их защищать. Им проще всего отказать другому человеку, если это не совпадает с их пониманием пользы-выгоды.
Вторые — также крайне чувствительны к вторжениям в личное пространство, но по другим причинам. Звуковик любит думать, сосредотачивать мысль. Это доставляет ему удовольствие. И для этого ему нужны тишина и уединение. Идеально, когда в доме у звуковика есть своя комната, свое личное пространство, куда не стоит вторгаться окружающим без разрешения.
Звуковик также не любит советов о том, когда ему следует жениться и заводить детей и, вообще — быть как все, потому что он ощущает себя уникальной личностью, далекой от бытовых проблем. Стремление окружающих направить его в русло обывательской жизни с ее круговоротом «работа — семья» расценивается как давление, как попытка вмешаться в личную жизнь.
Чтобы ощутить желание к этому, звуковик должен реализовать свои желания к познанию себя и других людей. Тогда его не нужно будет принуждать жить «обычной» жизнью — он сам этого захочет. Наполнение звуковых желаний пробуждает интерес к жизни во всех ее проявлениях.
Как оградить себя от вторжения в личное пространство и навязчивого любопытства?
Для начала нужно узнать свои слабые места, а также на самых ранних этапах научиться отслеживать попытки к манипуляциям и нарушению ваших границ. Слушатели тренинга «Системно-векторная психология» помимо понимания себя обретают умение распознавать свойства и намерения других людей. Это позволяет избежать любых манипуляций.
Например, не идти на уступки, когда другой человек, даже если это близкий, устраивает истерики, использует эмоциональный шантаж. Возникает понимание, что делать в каждой такой ситуации, как сохранять спокойствие и даже как помочь самому шантажисту не в ущерб себе. Не возникает чувства вины, а следовательно, желания как-то компенсировать его и выполнять условия манипулятора.
Человек начинает видеть, кого стоит подпускать ближе, а кого лучше держать на расстоянии. Например, различать тех же обладателей кожного вектора, которые в определенных состояниях так рьяно отстаивают свое право на личную жизнь, а сами очень любят совать нос в чужие дела и использовать эту информацию в своих целях.
Или обладателя орального вектора, который вхож в личное пространство практически любого человека из-за своей способности рассмешить, заболтать, снять напряжение. Люди любят оральников и легко подпускают слишком близко. Однако тайна, рассказанная такому человеку, очень скоро перестает быть тайной, о ней узнают все, причем с миллионом несуществующих подробностей.
«Безграничные» люди
В восприятии и уважении чужих личных границ большую роль играют и ментальные особенности. Например, в западных странах с кожным менталитетом большинство людей свято чтут личные границы, потому что частная жизнь для них ценность. Здесь даже на собеседовании при приеме на работу не обо всем можно спрашивать у кандидата.
А в России с ее общинным менталитетом нет внутреннего понятия личных границ. Тысячелетия мы выживали только сообща, в тесном взаимодействии друг с другом в условиях сурового климата и неустойчивого урожая. А в годы Советской власти уживались в коммунальных квартирах. Бывало, что и ругались, и воевали, и все же жили вместе и всегда помогали друг другу в трудных ситуациях. Все были на виду, ближе друг к другу, чем родственники, и знали все друг о друге — что-то скрыть было просто невозможно.
И хотя времена изменились и на дворе кожная фаза развития человечества с расцветом кожных ценностей индивидуализма и частной собственности, ментально мы остались прежними. У нас и бизнес строится на личном отношении, и незазорно спросить у едва знакомого человека, как он себя чувствует и как поживают его близкие родственники. Или «посочувствовать»: «Что-то ты в девках засиделась».
Границы границам рознь
Сейчас можно часто услышать, что надо любить себя, ставить личные интересы превыше всего. А некоторые «знающие люди» даже советуют избавиться от чувства вины и чувства ответственности — мол, так легче сохранить свои личные границы.
Это глубоко вредные советы, потому что они не дают складываться эмоциональным связям между людьми, искреннему общению, что современному человеку доставляет наибольшее удовольствие. Разве можно любить человека, который на призыв о помощи говорит: «Это твои проблемы»? Разве он сам не будет ощущать себя глубоко одиноким и потому совсем несчастливым?
А в нашем менталитете при таком отношении к людям мы вообще рискуем стать изгоями. Ведь у нас особенно не любят индивидуалистов и жадных людей.
Искусство устанавливать личные границы там, где они должны быть, и бесстрашно открываться людям в других ситуациях формируется во время тренинга. Это знание не воспринимается как то, что надо постоянно держать в голове, чтобы не ослаблять оборону. Оно становится естественным, как дыхание. Вы понимаете, кому можно довериться, а кому не стоит, с кем и как выстроить душевное искреннее общение. Интересно, что и желание вас как-то задеть или проманипулировать вами у окружающих тоже уходит.
Не суй нос в мою жизнь
Чужая жизнь, как чужие окна… Даже, если на подоконнике цветы, это еще не значит, что внутри рай…
Моя судьба завистников коробит… Что мне сказать их ревностной тоске? Чужое счастье — как чужая обувь: красиво, но — увы, не по ноге.)
Не надо мне рассказывать как жить,
дружить мне с кем-то или не дружить.
что одевать, какая нынче мода…
поверьте, у меня своя «погода»…
свои эмоции и в небе облака,
зверюшками бегут издалека…
Что серый дождь… я радугу встречаю,
пью водку иногда, я, вместо чая.
люблю ромашки, но не против роз,
и не сую куда не надо, я, свой нос…
Душа закрыта, я не постучусь,
с советами нахально не ломлюсь…
Попросят — помогу… бывает нет.
и лишь один могу я дать совет…
… показать весь текст …
Мне абсолютно все-равно кто и что думает, и кто и что делает… пока это не начинает мешать мне жить…
Не спешите с выводами, прежде чем познакомитесь поближе с человеком… С его жизнью.
Не примеряй « костюмчик чужой ситуации». Не по тебе он сшит!
Чужая жизнь всегда привлекательнее для других. Но никто не знает в действительности, какие в той жизни « подводные камни». Не лезьте в чужую жизнь, не пытайтесь что-то разузнать… В жизни каждого из нас есть как хорошее, так и плохое.
Если влезли в чужую жизнь, не спрашивая разрешения, не удивляйтесь, если вас выставят как непрошеных гостей.
Ой не надо диктовать, ваши, мне условия…
ничего, что топчите мою территорию
Коль пришли, прошу уважьте, просто помолчите,
Мой совет — «Вы свой устав ко мне не тащите.»
Если вы вечно недовольны — задумайтесь,
может вы живёте не своей жизнью?
В чужой жизни шарятся те, кому в своей уже искать нечего.
Чтобы не следить за чужой жизнью, нужно разобраться в своей, дабы след после себя оставить незапятнанным.
Я ценю людей, которые не осуждают чужую жизнь, а заняты своей жизнью и пытаются исправить свои ошибки.
Вот говорят, что я не так жила
Чужая жизнь — очевидное не для всех.
Чужой компот всегда вкуснее.
Чужая шуба — не одежда,
Чужой бифштекс не разжевать,
Чужой мужчина — не надежда,
Чужой судьбы не разгадать…
В чужом кармане денег больше,
В чужом окне всегда светло,
Чужая печка греет дольше,
С чужой женой всегда тепло…
В чужой квартире меньше пыли,
В чужом матрасе нет клопов,
В чужом подвале меньше гнили,
В чужой поэме больше слов…
… показать весь текст …
Любит ли мужчина женщину, видно по его поступкам, по взгляду. Как он смотрит на неё! Как сияют глаза! Особенно если любовь взаимна.
Любит ли женщина мужчину, слышно по их дыханию. Если мужчина в ее присутствии напрягается так, будто ему надели ошейник, ясно, что от неё не исходит тепла и нежности, только контроль. Если же она любит, и он это чувствует, мужчина дышит полной грудью. У него иначе звучит голос, появляется другая улыбка — умиротворенная, добрая. А в ее дыхании как будто пробивается…
… показать весь текст …
Благие намерения не подношения, не лезь с ними в чужую жизнь без приглашения.
Тогда лишь ты другого понимаешь,
Когда в его ты шкуре побываешь…