не пускать в свою жизнь
8 признаков плохого человека, не пускайте его в свою жизнь
Каждый человек сам выбирает себе свое окружение. Это касается и семьи, и дружбы и даже коллег на работе. Да, ведь, если вам некомфортно общаться со своими коллегами по работе, то вы можете поменять и коллег, и место работы. И вас ничего не должно останавливать, потому что жизнь ваша, она одна, и ваше окружение может негативно влиять на нее.
Есть люди, которые украшают нашу жизнь, они делают ее светлее, ярче, интереснее. А есть те, кто, напротив, все портит. Негативное окружение превращает нас самих в негативных, угнетает, вводит в депрессию. Это, как «ты то, что ты ешь», так и в общении, что вокруг, то и внутри тебя селится!
Так вот давайте выясним признаки токсичности человека, чтобы оградить себя от общения с таковыми. Даже если это ваши близкие друзья или родственники, вы не должны терпеть исходящий от них негатив. Конечно, когда речь, допустим, о матери или отце, сложно порвать с ними всякое общение. В таком случае можно снизить его до минимума. Если же это посторонние люди, которые стремятся ворваться в вашу жизнь, распрыскивая повсюду токсичность, то лучше держитесь от таковых, как можно дальше.
8 признаков плохого человека
«Плохие» люди, о которых мы сейчас говорили, вовсе таковыми не являются. Просто они токсичные, а по сути, они все те же обычные, как и мы, просто со своими определенными психологическими проблемами. Но вас же никто не заставляет решать их проблемы. Вы не обязаны тратить свою жизнь на это. Поэтому с такими людьми лучше не общаться.
Эти люди выбирают себе удобных «экземпляров». Чаще всего таковыми являются добрые, милые, целеустремленные и жизнерадостные люди. Но они такими быстро перестают быть и тоже обрастают психологическими проблемами, когда общаются с плохими людьми. Зачем вам это? Я думаю незачем! Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на общение с такими индивидами!
Не держит и не отпускает. Почему мужчина не хочет быть вместе?
Эта статья для девушек, которые находятся в состоянии неопределенности и задают ся вопрос ами :
Я опишу распространенную ситуацию, в которой наверняка хоть раз оказывались вы или ваша подруга.
Как наши мысли движут мотивами поведения мужчин
Давайте на простых примерах из жизни разберемся, какие мотивы руководят мужчиной, когда он не отпускает и не держит свою женщину.
Представьте, что вы захотели мороженого. Что вы сделаете? Пойдете в кафе или в магазин. Выберете самое вкусное и будете наслаждаться вкусом.
Но если вы ― не новичок в вопросах сил ы мысли, то понимаете, что это не так.
Зачастую мотивы мужского поведения возникают благодаря вашим мыслям и отношению в первую очередь к самой себе.
Поймите, ваш мужчина — это зеркало вашего отношения к самой себе, к представителям другого пола, к жизни в целом.
Не держит и не отпускает. Почему?
Поймите меня правильно: в этой стать е я вовсе не хочу оправдывать поведение мужчин, не готовых к серьезным отношениям. Более того, бывает и так, что сегодня мужчина может быть не готов к длительной связи с вами, а уже завтра предложит руку и сердце другой женщине.
Итак, мужчина не держит и не отпускает. Почему? Вот основные причины.
Причина №1. Подсознательный страх одиночества
Как вы относитесь к одиночеству? Что ощущаете, когда слышите это слово?
Например, для меня одиночество — это свобода, радость, возможность наполниться энергией, побыть с собой наедине.
Но у кого-то одиночество ассоциируется с чем-то грустным и неприятным. А некоторые и вовсе испытывают нервную дрожь и противный холодок от одних только мыслей об одиночестве.
Если вы боитесь одиночества и постоянно о нем думаете, то можете притянуть лишь еще больше одиночества в свою жизнь.
Он просто боится находиться наедине с собой.
Вопрос ― зачем эта ситуация нужна лично вам? Вам хочется отношений с человеком, который с вами общается от безысходности? Или вами также движет страх одиночества?
Что делать? Проработайте негативную установку об одиночестве
Важно уметь находить развлечения для самой себя и наслаждаться этим уединением без участия второй половинки, родственников или друзей.
Если вам с собой уютно, то у вас не будет возникать потребности поддерживать непонятную связь, где вам некомфортно. Например, с мужчиной, который говорит, что не хочет сейчас серьезных отношений.
Вы будете наслаждаться одиночеством, пока достойный вас мужчина не появится где-то на горизонте.
Причина №2. Путаница в голове и мыслях
Другой вариант ответа на вопрос « Почему он меня не отпускает?» — мужчина запутался. В жизни он предпочитает действовать как маленький мальчик.
И мы снова видим, что бардак в голове и отсутствие конкретных целей в жизни не способствуют обретению счастья в любви.
Что делать? Наведите порядок в мыслях
Задайте себе ряд вопросов. Главный из них ― почему я сейчас нахожусь в этих отношениях? Какие мысли или установки привели меня сюда?
Иными словами, определитесь, чего вы хотите от жизни и от отношений.
К этому разговору мы вернемся чуть позже. А сейчас рассмотрим еще одну возможную причину поведения мужчины, который не держит и не отпускает.
Причина №3. Негативная установка об изменах, или Запасной аэродром
Вы готовы быть запасным аэродромом? И опять предлагаю вам рассмотреть эту ситуация с позиции силы мысли.
Хочу задать вам такой вопрос: «Почему вы оказались в отношениях, где мужчина выбирает между вами и другой девушкой?»
Давайте проверим, а нет ли у вас разрушающей установки о том, что любимый мужчина может изменять?
Что делать? Убираем негативную установку об изменах
Вспомните, в семье ваших родителей были измены? Вы могли взять из детства мысль о том, что мужские измены — это нормально. Пришло время проработать эту негативную установку. Готовы? Да-да, прямо здесь и сейчас.
Теперь зачеркните эту фразу. Запишите ниже следующую :
Также есть мнение, что верность в отношениях — это естественно. И это правда, потому что я сейчас читаю статью на сайте проекта «Сила в мысли».
Составьте еще два утвердительных предложения со своими объяснениями, почему новая установка — это правда.
Перепишите свою новую установку с доказательством и повторяйте ее почаще.
Причина №4. Заниженная самооценка у мужчины или у вас
Как это обычно бывает?
Кто-то из окружения говорит мужчине, что он ― не такой уж и принц на белом коне. Маленький мальчик внутри него протестует, обижается и отправляется искать подтверждения того, что он — напротив, мужчина мечты. Из-за низкой самооценки у него возникает потребность искать доказательства своей привлекательности.
Что делать? Работайте с самооценкой
Запомните, уверенные в себе люди не ищут подтверждений!
А теперь задам вам важный вопро с : « В ы когда- нибудь пользовались вниманием тех, кому нравитесь, просто чтоб ы почувствовать себя лучше?»
Выше мы с вами уже разбирали, как негативные мысли о себе, о партнере и даже одиночестве управляют вашей реальностью.
Уверенные в себе люди и без доказательств знают, какие они классные.
Если вы поняли, что ваша самооценка требует корректировки, то обязательно работайте над этим. Полюбите себя, и достойный мужчина ответит вам тем же!
Основная причина — наше мнение о себе
Почему получилось так, что я сейчас нахожусь в отношениях, где партнер не дорожит мной? Какая установка в голове мешает мне быть счастливой в любви? По какой причине я притягиваю в свою жизнь именно таких мужчин?
Ответы на эти вопросы помогут вам понять, что вы делали неправильно и куда двигаться дальше.
Ральф Уолдо Эмерсон
Я хочу рассказать вам реальную историю ученицы школы «Сила в мысли», у которой никак не клеилось с мужчинами. Надеюсь, этот пример воодушевит вас и вдохновит на перемены.
История ученицы Лизы Волковой
Она устала от несерьезных поклонников и задала вопрос Лизе Волковой: «Ну почему у меня постоянно не получается с мужчинами?». Вместе разобрав ситуацию, они обнаружили и проработали негативную установку, прочно засевшую в голове девушки : «Мужчинам не нужны серьезные отношения».
И что вы думаете? Сейчас эта девушка счастлива с любимым, и дело идет к свадьбе.
Лучше не танцевать на граблях.
Давайте подытожим сказанное и еще раз по пунктам разберем, как стать счастливой в отношениях.
Четыре шага к женскому счастью
1. Проанализируйте текущую ситуацию
Для этого задайте себе вопросы:
2. Решитесь на откровенный разговор с любимым мужчиной
Если у вас есть вопросы к мужчине или вам не нравится то, что он постоянно появляется и исчезает, то спросите прямо ― что ему нужно от вас. Объясните, что вас огорчает в его действиях. Сообщите, что вас не устраивает.
Почему он так себя ведет? Заботится ли он о вас и проявляет ли уважение, когда исчезает на несколько дней или недель, а потом снова появляется?
Помните, своими мыслями мы притягиваем тех, кто с нами согласен. Если все мужики — козлы, то вот, пожалуйста, как раз под ваш запрос кандидат. А е сли вы уверены, что вас окружают замечательные мужчины, то так оно и будет.
3. Разберитесь, каких отношений вы хотите на самом деле
А вы сами знаете, каких отношений хотите?
Разобраться в этом вам поможет сила мысли. Подробно опишите, как выглядят ваши идеальные отношения. Чем больше деталей, тем лучше.
4. Полюбите себя искренне и без условностей
Пока вы не полюбите себя безусловной любовью, пока не начнете ценить свою уникальность, достойным мужчинам будет очень сложно разглядеть в вас женщину своей мечты.
Подумайте, что вы сделаете уже сегодня, чтобы порадовать себя любимую? Составьте список приятных дел.
Когда вы последний раз рисовали акварелью, брали в руки фотоаппарат или гуляли в любимом парке? Сейчас самое время.
Что произойдет, когда вы поменяете свое мышление?
Выше мы поговорили о том, что мужчины — наши отражения : о ни ведут себя с нами так, как мы думаем о самих себе.
К огда вы научитесь останавливать негативные мысли в своей голове и заме нять их на позитивные, начнут происходить настоящие чудеса.
Например, ученица Лизы, о которой я говорила выше, после того, как обнаружила у себя установку «Мужчинам не нужны серьезные отношения», начала активно работ ать с ней.
Преобразо вы вала негативн ые мысл и в позитивн ые и искала подтверждения того, что мужчинам на самом деле хочется серьезных отношений. Вспомнила, что ее родители вместе уже 27 лет, а вокруг мно жество знакомых, которые счастливы в серьезных отношениях. Словом ― девушка проделала глобальную работу, чтоб ы доказать самой себе, что мужчины хотят серьезных отношений. И все получилось!
Она встретила человека, мечтающего о семье, который с первых дней знакомства показал всю серьезность своих намерений.
Таким образом, мы на реальном примере видим, что наши мысли способны влия ть даже на окружающих. Мужчины начинают отражать наш е нов ое мнение о себе, и их отношение к нам неизбежно меняется.
“Не входить”: психология личного пространства человека
“Не входить”: психология личного пространства человека
Практически каждому из нас знакома ситуация, когда посторонний или же достаточно близкий человек вторгается в наше личное пространство.
Личное пространство человека нарушается, если кто-то из его окружения постоянно загружает своими проблемами и жалобами на жизнь (на здоровье, супруга, начальника и пр.). Нередко виновниками выступают и родители, которые стараются принимать решение за свое давно выросшее чадо. Словом, примеров того, как члены общества переступают личные границы человека можно привести много. И если вам давно кажется, что ваше собственное «я» часто бывает ущемлено, то пришла хватит пускать все на самотек.
Зачем нам нужны личные границы
Для наглядного примера сравните себя с суверенным государством, где вы являетесь полноправным правителем.
Согласитесь, вторжение на вашу территорию кого-либо извне будет считаться преступлением?
Позволяя другому человеку (близкому или же постороннему) вторгаться в личное пространство, вы тем самым допускаете преступление против самого себя. Вы самостоятельно погружаете себя в негативную модель отношений, стараясь угодить просьбам друзей, коллег, родных. Иначе говоря, становитесь невротиком, который готов на все ради решения чужих проблем. Если же вы сами привыкли нагружать кого-либо из окружения своими просьбами, рассказами и жалобами, то преступником становитесь именно вы. В таком случае вы (даже неосознанно) нарушаете личное пространство человека.
Почему плохо не иметь собственного «я» и личного пространства
Зачем человеку границы собственного «я»? Ведь помощь ближнему – дело благородное. Приносит пользу другому, а нас делает добрее, милосерднее, терпимее к окружающим. И если мы откликаемся на чей-то зов по своему желанию, то чувствуем от этого удовлетворение.
Однако если нас вынуждают, к примеру, постоянно выполнять работу за нерадивого коллегу или брать на себя обязанности за содержание великовозрастного брата, ситуация несколько меняется. Мы не хотим помогать насильственно, но “надо”. Эта “вымученная” поддержка рождает внутренний дискомфорт. Страхи берут верх, тогда мы думаем: «А если своим отказом я сделаю хуже, и мы перестанем общаться».
Мы говорим «да» даже в тех случаях, когда это совершенно невыгодно нам самим.
Выслушиваем часовой слезный рассказ подруги о расставании с парнем вместо того, чтобы передохнуть после тяжелого рабочего дня, решаем проблемы супругов, когда они в силах справиться с ними самостоятельно, соглашаемся на подмены на работе в ущерб собственным планам.
Нарушение личного пространства не всегда явно – ведь вы помогаете, ведь “ничего страшного, о себе подумаете в другой раз”. Но на деле – окружающие попросту манипулируют вами. Используют в своих целях.
Привычка решать чужие проблемы приводит к тому, что человек берет на себя непосильный груз ответственности. Причем нередко этим пользуются одновременно и коллеги по работе, и члены семьи, и друзья. Попытки объять необъятное приводят к тому, что человек быстро выгорает. Он стремится все и везде успеть, всем помочь, ни о ком не забыть. Но на деле он совершает большую ошибку, забывая о собственных нуждах и потребностях.
Слово «да» и слово «нет» в личном пространстве человека
Психология личного пространства подразумевает, что член общества должен уметь отвечать отказом на просьбы посторонних. Наступая на горло собственным желаниям, люди отвечают «да», соглашаются на заведомо невыгодные для них поручения и пожелания. Именно такие люди подвержены стрессам и нервным срывам.
К примеру, живут два брата. У одного семья, успешная карьера, много увлечений. Другой не желает напрягаться, чтобы получать достойную зарплату, постоянно ищет приключений.И постоянно ноет, завидуя своему удачливому родственнику. Брат, чувствуя не только ответственность за родственника, но еще скрытый стыд за свои успехи, всегда приходит на выручку. Он отдает свои деньги, зная, что родственник не пустит их в дело, а потратит на выпивку. Он устраивает его на работу, понимая, что тот не готов к ответственности. Словом, отношения имеют паразитический характер. Когда один только отдает, а другой – только принимает.
Беда в том, что вторжение в личное пространство рано или поздно приводит к неприятным последствиям. Говоря «да» всем вокруг, мы растрачиваем самих себя. Злимся, понимаем, что нами пользуются, устаем, не имеем времени и сил на решение своих личных проблем. Но при этом каждый раз с готовностью бежим утешать товарища, выручаем коллег, соглашаемся жить по указке родителей. Мы говорим «да» не потому, что так добры и действительно хотим помочь, выслушать, угодить. Чаще мы боимся стать неугодными и некомфортными. Проще говоря, становимся жертвами-невротиками, которые постоянно кому-то должны.
Наши мысли, разрушающие границы личного пространства
Люди с нарушенными личными границами думают о себе и об окружающих примерно в таком ключе:
«Построение личных границ могут повлиять на отношение окружающих ко мне»
Этот довод приводит человек, которого постоянно склоняют к выполнению каких-либо нежелательных для него действий. Страх оказаться белой вороной не дает высказать свое мнение, поступить не так, как хотят окружающие. Человек боится осуждения, переживает, что его перестанут ценить. Этот страх быть “изгнанным из общества” – первичный страх человека.
«Я должен»
Так думают те, кто самовольно взвалил на свои плечи решение чужих проблем. Именно так думает мать, которая выбивается из сил, таща на себе заботы о взрослом сыне-лентяе. Часто слово «должен» звучит по отношению к ряду лиц – сотрудникам на работе, домашним, соседям, приятелям. Единственный способ справиться с мыслью, что всем должен, – поменять отношение к себе и восстановить самоценность.
«Я могу отодвинуть свои проблемы на задний план»
Так считают люди, привыкшие жертвовать личным временем, удовольствиями, потребностями в угоду другим. Свои проблемы человек-жертва считает второстепенными, не значимыми, как и большую часть событий в его жизни. Ему проще уверить себя, что собственная жизнь считается второстепенной, чем признать, что он боится остановить излишне напористого нарушителя границ.
«Я за всех в ответе»
Эта фраза близка людям, которые держат под контролем жизнь окружающих. Высокий уровень ответственности приводит к тому, что человеку попросту садятся на шею. Без его помощи не обходятся даже в мелочах, будь то вкручивание лампочки или серьезные жизненные решения.
«Я боюсь, что люди общаются со мной ради выгоды»
Так полагает человек, который не привык говорить «нет», какой неразумной ни была бы просьба. В душе понимая, что близкие им пользуются, он подозревает всех вокруг. Ему кажется, что заинтересованность окружающих построена лишь на поиске выгоды, но сил отказать он все равно не находит.
«Если я откажу, то мне тоже никто не поможет»
Это мнение заставляет браться за заведомо невыгодное и даже неприятное дело. Человеку кажется, что отказ приведет к тому, что в случае беды он останется один, так он “подготавливает почву” к потенциальной помощи в будущем.
С чего начать построение границ личного пространства
Если вам кажется, что окружающие сидят на вашей шее, то пришла пора работы над собой. Не над ними. Психология личного пространства подразумевает, что человек должен постоянно стремиться к самопознанию. Но пока вы “разруливаете” чужие проблемы, ваши собственные остаются нерешенными.
Поэтому ответьте себе честно на такие вопросы:
Как не прослыть эгоистом, строя границы своего пространства
Несмотря на то, что личные границы человека должны быть возведены, усердствовать в этом вопросе допустимо не всегда. Если у близкого человека случилась беда, странно будет остаться в стороне. Да, вам придется испытать немало неприятных чувств, будет тяжело. Но надо понимать, что звонок от него в час ночи – это не звонок от той самой школьной подруги. Это не ситуация для контроля личных границ, не путайте.
Однако далеко не всегда помощь бывает нужной и разумной. Пример: вы сердитесь, но постоянно выступаете спонсором для бедных родственников. В душе вы понимаете, что ничего им не должны, что ваше благополучие является результатом тяжелого труда. Но не можете ответить отказом на мольбы по поводу одалживания денег, просьбы пустить пожить, куда-либо отвезти и так далее. Есть даже “веский” довод – вы же родственники. В итоге вы доводите себя до исступления, когда злитесь, но все же помогаете. Тут важно понять, что без помощи родственники, возможно, научились бы сами решать возникающие проблемы. Но зачем? Ведь у них есть вы.
Нарушенное личное пространство: кто виноват и что делать
Нарушение личного пространства привносят в нашу жизнь и коллеги, и родители, и супруги, и товарищи.
Чувствуя злость на неумение произносить слово «нет», люди склонны винить в этом всех, но только не себя.
На деле же жертва сама виновна, что на ней выезжают все подряд. Если муж привык срывать зло на супруге, даже в тех случаях, когда ее вины нет, кто виноват? Муж? Бедняжка плачет, чувствует себя жертвой тирана. Но зачем она позволила повышать на себя голос, почему не сказала супругу-самодуру, что не обязана принимать на себя весь негатив?
Нужно быть готовым к тому, что любой человек будет проверять нашу прочность. Вешают всех собак на того, кто это позволяет. Жужжат в уши тому, кто готов слушать.
Постоянное ощущение себя жертвой не несет ничего созидательного. Поэтому следует начинать пересматривать свое поведение, давая окружающим понять, что они зашли за грань, вторгшись в ваше пространство. Поверьте, когда вы сами для себя определите эту самую грань, она станет видна и окружающим.
Создайте картинку своих личных границ
Чтобы перестать мучить себя, позволяя всем подряд лезть в вашу жизнь, представьте следующее. Будто жизнь – это дом, в котором все обустроено по вашему вкусу. А все люди в вашей судьбе – гости этого жилища, желанные и нежданные. К примеру, родня (те, кто всегда готов прийти на выручку, чьему присутствию вы рады всегда) – это гости желанные, их можно пустить практически в любую комнату вашего дома. А вот любопытные соседи – это те, кого вы и за порог не захотите пускать. По этому принципу начните делить ваше окружение на «своих» и «чужих».
Если коллега вам неприятен, ограничьте общение с ним обсуждением рабочих моментов. Но не соглашайтесь на его приглашение посидеть за чашкой чая. Если товарищ вам близок, и вы готовы впустить его в свое пространство, то смело делитесь с ним радостями и проблемами, слушайте его рассказы. Но не забывайте – что он гость в вашем “доме”.
Как самому не переступить черту
Не всегда жертвой можете оказаться именно вы. Бывает, что, сами того не ведая, люди становятся нарушителями границ других людей. Проанализируйте, не совершаете ли вы следующих ошибок:
Рассказы о личном.
Часто исповедь об интимных вещах муссируется долго, с подробностями. Люди не стесняются, скажем, говорить о муже-изменщике, вредной свекрови, половой жизни, противных соседях. Причем обсуждение ведется при большом скоплении народа – во время рабочего обеда, в шумном дворе. Выплескивание интимных подробностей на посторонних людей несколько ущемляет их права. Далеко не каждый человек реально хочет смаковать подробности чужих ссор или козней.
Совет: Не обсуждайте личную жизнь с каждым встречным.
Со всеми на дружеской ноге.
Кажется, есть люди, которые ничего не слышали о личном пространстве человека. С каждым новым знакомым они пытаются наладить прочную связь: угощают домашними пирожками, хотят затащить в гости, дают советы, задают неэтичные вопросы, считают лучшим другом едва заговорившего с ними коллегу.
Совет: Не заставляйте с вами дружить насильственно.
Поиск предмета обожания.
Некоторые люди считают своим долгом иметь в коллективе кого-то, кто более остальных симпатичен. И если такового находят, возникает не всегда адекватная реакция: вместо взрослых способов, такой “влюбленный” превращается в ребенка: без конца строчит смс-ки, томно вздыхает, «невзначай» старается сесть поближе, делает неоднозначные намеки, ставящие в неловкое положение другого.
Совет: Если вы пытаетесь завоевать чье-то сердце, подумайте, не переходите ли вы границы дозволенного?
Стремление помочь.
Иногда люди стремятся искренне помочь, но потом настолько входят в роль спасителя, что вторгаются в запретную зону. К примеру, согласившись раз подвезти соседку до дома на своем авто, вы решаете делать это постоянно, решая, что делаете благое дело, хотя вам и откровенно дискомфортно вместе. Кроме того, узнав, что у нее семейные сложности, все силы кладете на поиск для нее психолога, или вовсе сами перевоплощаетесь в доморощенного специалиста по решению ее проблем.
Совет: Помогайте, если вас действительно попросили;
Просьбы о помощи.
Вы вправе просить поддержки, если не справляетесь сами. Но никогда не пытайтесь совершить сделку с совестью, нагружая своими задачами кого-то другого. Если вам однажды подсобила подруга, не нужно постоянно вовлекать ее в свои проблемы. Люди будут избегать вас, если почувствуют манипуляцию по отношению к себе.
Совет: Учитесь ценить свое и чужое пространство.
Любому человеку крайне важно иметь собственные границы, понимать, кого и когда можно пустить в свою жизнь. Постарайтесь четко определить границы личного пространства, поскольку пока этого не сделаете вы – окружающие их не смогут соблюдать.
Не бойтесь строить “забор”, если вас гнетет излишнее внимание и постоянное присутствие в вашей жизни некоторых людей. Вы для себя важнее остальных.
Поймите и то, как важно даже случайно не нарушить чужое пространство. Просто задумайтесь сейчас, не переходите ли вы границы, например, в общении со своими друзьями или родственниками просто потому, что они “поймут и всегда помогут”?