не чувствую себя счастливой в этой жизни
Все хорошо, а счастья нет
Квартира, автомобиль, стабильный доход, хорошее здоровье и… чувство пустоты. Что скрывается за этой странной неудовлетворенностью – чрезмерные запросы или взросление души?
Основные идеи
«У меня муж, здоровые дети, любимая работа, уютный дом, достаточно денег. Но жить мне в тягость. Я совсем не умею испытывать счастье», — пишет посетительница нашего сайта. Другая, мать троих детей, размышляет: «Почему мне не удается стать счастливой? Из-за однообразия? Или оттого, что мне всегда хочется чего-то большего?»
Неспособность испытывать счастье — так можно определить состояние, от которого страдают многие наши современники. Они говорят об этом с друзьями и психотерапевтами, пишут на интернет-форумах. В чем причина?
Радость неуместна
История каждого уникальна, но чувство вины, которое мешает наслаждаться жизнью, почти всегда идет из детства. Возможно, именно это чувство портит жизнь многим, вынуждая их лишать себя отдыха и отказываться от удовольствий.
«Особенно часто оно встречается у нежеланных детей или у тех, к кому взрослые предъявляли слишком высокие требования, — объясняет семейный психолог Инна Шифанова. — Такие дети чувствуют себя лишними, виноватыми в том, что появились на свет. Они пытаются искупить эту несуществующую вину услужливостью или незаметностью. В надежде заслужить одобрение они не разрешают себе заботиться о собственном благополучии и живут ради других. Постепенно они теряют способность распознавать свои желания. Каких бы вершин они ни достигали, они не умеют быть счастливыми».
Неумение быть счастливым часто встречается и у детей депрессивных родителей. Отец и мать, которые смотрят на мир сквозь черные очки, передают это свойство детям вместе с мрачными предписаниями и суевериями: «Не радуйся, чтоб не позавидовали», «Кто сегодня смеется, тому завтра плакать придется».
Когда наши мысли постоянно заняты чужими страданиями, это говорит не столько о нашем обостренном сочувствии, сколько о скрытой боли
В таких семьях дому всегда грозит пожар, машине — авария, а близким — болезни и несчастья. Дети, которые растут в гнетущей атмосфере, привыкают винить себя за проявления радости, которые выглядят неуместно на фоне серых будней.
Страдания благородны
Наша культура пронизана христианскими ценностями, такими как отказ от эгоизма, сострадание, любовь к ближнему, ощущение собственного несовершенства. Ложась на почву, подготовленную безрадостным детством, они принимают крайние формы и превращаются в запрет на субъективное благополучие.
«Каждый день я вижу, как страдают люди. И я не чувствую себя вправе быть счастливой, когда вокруг столько несчастных!» — признается 32-летняя София. Даже если она не сталкивается с горем в реальности, телевидение ежедневно показывает ей беженцев в Европе, голодающих в Африке… Но разве мы им поможем, запретив себе получать удовольствие от жизни?
«Когда наши мысли постоянно заняты чужими страданиями, особенно такими, где мы не в силах реально помочь, это говорит не столько о нашем обостренном сочувствии, сколько о скрытой боли, — объясняет психолог Елена Улитова. — В силу механизма психологической проекции наше внимание выбирает в окружающем мире то, что созвучно нашим неосознаваемым переживаниям».
Действенная помощь другим в самом деле способна на какое-то время улучшать наше самочувствие. Но полезно разрешить и себе обращаться за помощью, в том числе и психологической, и принимать ее. И помнить, что счастье не относится к числу ограниченных и перераспределяемых ресурсов. Отказываясь от своего счастья, мы не увеличиваем его количество в мире, а уменьшаем!
В поисках смысла
Значит ли это, что вина и неумение чувствовать себя счастливым — просто неприятные личные свойства, от которых следует избавиться, и немедленно? Не всегда. Для начала над ними стоит задуматься, считает психотерапевт-софролог Маритэ Кушвелу. Жалобы «У меня все хорошо, а счастья нет», «Я несчастлив, хотя у меня есть все для счастья» могут быть первым шагом к вопросу: «Кто я? Что на самом деле мне нужно?» Внутренняя неудовлетворенность, о которой они свидетельствуют, может стать началом более зрелого отношения к себе.
Мир подталкивает нас к мысли «Если у меня есть все по списку: дом, дача, машина, семья, дети, работа, то у меня есть все для счастья». Но этого может быть мало, и не потому, что мы ненасытны или привередливы.
«Иметь крышу над головой, есть вдоволь, не бояться за свою жизнь — наши базовые потребности, а счастье — вопрос внутреннего устремления, — подчеркивает психоаналитик Виржини Меггле. «Родился с серебряной ложечкой во рту» — говорят о красивом и способном ребенке. Но не будем заблуждаться, замечает психоаналитик, «для родителей это способ сказать: у него есть абсолютно все, что нужно, ему не на что жаловаться. То есть он не имеет никакого права жаловаться».
Современный мир построен взрослыми, которые в юности прошли через лишения, голод и страх
Впитав такой подход, ребенок будет расти с мыслью о том, что у него действительно есть «все» для счастья, и будет чувствовать себя виноватым, если он несчастлив. До того дня, пока не признает, что он и правда может хотеть чего-то большего, нежели он имеет. И тогда он обратится к своему внутреннему «Я» и увидит, что придать смысл его жизни может только нечто уникальное, что нужно именно ему.
Выбрать направление
Современный мир построен взрослыми, которые в юности прошли через лишения, голод и страх. Поэтому естественно, что они хотят оградить от этого своих детей и внуков и искренне полагают, что материальный достаток — главное условие счастья. Но достаточное ли оно?
В погоне за различными благами мы часто забываем спросить себя о том, насколько они ценны для нас самих. «Мы без конца приобретаем, и в конце концов «все заканчивается полной неразберихой: кот, ребенок, мотоцикл, дача, последний смартфон, жизненно важные и второстепенные нужды, все вперемешку, — продолжает Виржини Меггле. — Но обилие благ не может само по себе быть источником радости. Мои шкафы могут ломиться от нарядов, а я все равно не буду знать, как одеться, чтобы порадовать себя».
Зависимость удовлетворенности жизнью от материальной обеспеченности нелинейна, подчеркивает психолог Дмитрий Леонтьев. «Разумеется, терпя бедствия, голод и холод, вряд ли можно чувствовать себя счастливым человеком. Но когда основные потребности удовлетворены, уровень счастья перестает существенно зависеть от благосостояния. У мультимиллионеров по сравнению с представителями среднего класса показатель удовлетворенности жизнью лишь немного выше. Поэтому на вопрос, сделает ли нас счастливее удвоение ВВП, ответ будет отрицательным», — убежден психолог.
Как же нам найти собственный путь? Если мы обратимся за помощью, посетим лекции или занятия по развитию личности, нам обрисуют лишь общее направление. Философия, например, призывает нас радоваться тому, что мы имеем. Но именно это оказывается самым трудным.
Не умею любить жизнь, редко чувствую себя счастливой
Алина, добрый день! Прочитайте пожалуйста условия консультации.
К психологу обращалась но по другому поводу, по поводу отношений. До недавнего времени не осозновала эту проблему, думала, что все так живут. Причину не могу понять. Как будто с детства есть какая-то тёмная сторона. Воспринимала как часть себя. Хочу понять, это затяжная депрессия или просто моя зона комфорта, в которой я привыкла страдать и драматизировать и боюсь что-то поменять?
Алина, приятно с вами познакомится!
Расскажите подробнее о детстве. Как вы принимали решения? Как ваши родители влияли на ваши важные (и не очень) жизненные решения?
Что я не хочу жить, что я не люблю жизнь.
Поделитесь идеями, вы принципе не любите любую жизнь? Или есть какая-то жизнь, которую вы могли бы полюбить?
Хочу замуж, чтобы почувствовать себя счастливой невестой, хотя понимаю, что такой не буду. Хочу детей, не потому что хочу семью, а может хоть они принесут мне счастье и смысл жизни, как моей маме. Понимаю, что жить так нельзя. Но по другому не умею.
Алина, жаль, что вы ощущаете такие, иногда амбивалентные чувства. Как давно они появились? Можете вспомнить первый момент, когда они появились (не когда осознали, а сейчас, уже ососзнанно)?
Алина, актуальна ли еще консультация? Продолжим?
Да, актуальна, спасибо.
Решения принимала всегда сама, родители практически ни в чем не ограничивали и старались дать все, что просила. А просила много. В этом плане была избаллванным ребёнком, всегда хотела и получала все самое лучшее.
Мне всегда казалось, что в этом и есть счастье, получать все самое-самое, но все приносило лишь временное удовлетворение, а потом становилось ужасно грустно.
Ощущение, что я ничего не хочу появилось наверно в школе, лет 10 назад. Все строят планы, готовятся к чему-то, а у меня ощущение, что я не доживу даже до 30 и тогда зачем стараться. Из-за чего упустила много хороших возможностей.
Часто думала о том, а вдруг у меня будет рак, буду ли я тогда бороться. Или придумывала другие страшные сценарии, благодаря которым я смогу ничего не делать, плакать и грустить годами и не чувствовать за это стыда.
Благодаря которым я смогу ничего не делать, плакать и грустить годами и не чувствовать за это стыда.
Ощущение, что я ничего не хочу появилось наверно в школе, лет 10 назад. Все строят планы, готовятся к чему-то, а у меня ощущение, что я не доживу даже до 30 и тогда зачем стараться. Из-за чего упустила много хороших возможностей.
То есть у вас возникает мысль, что вы не доживете до 30?
Нет, просто иногда бывают мысли, что если бы я болела раком или у меня умер кто-то из близких, то я бы лежала целыми месяцами на кровати и плакала, не вставая, и меня бы никто в этом не упрекнул. И в какой то мере мне нравится горько плакать, страдать, состояние, когда ты захлебываешься в рыданиях. Я никак не могу объяснить, почему. Еще ненароком думаю, что моя жизнь слишком лёгкая и в ней было мало сложностей и лишений. Хотя это не так.
Возникали раньше такие мысли, что долго не проживу. Но больше не из желания намеренно лишить себя жизни, а как если бы это была авария или болезнь. Просто жизнь казалась и кажется сейчас слишком сложной и не стоящей этих сложностей. Что в этой жизни мне все равно ничего не нравится и все слишком быстро надоедает. Ещё неудачи в отношениях повторяются всегда по одному и тому же сценарию и каждый раз думаю, что легче умереть, чем опять все это переживать, а потом еще искать другого. Чувствую ужасное давление своих же мыслей и эмоций. Но подсознательно как будто делаю все, чтобы создать эти проблемы и пострадать
бы я болела раком или у меня умер кто-то из близких, то я бы лежала целыми месяцами на кровати и плакала, не вставая, и меня бы никто в этом не упрекнул.
А вас когда-то упрекали за безделие, бездействие? Кто?
Просто жизнь казалась и кажется сейчас слишком сложной и не стоящей этих сложностей. Что в этой жизни мне все равно ничего ненравится и все слишком быстро надоедает.
Вот так и пойдет наша работа, изменение мыслей. Будем с вами учиться ориентироваться на свои мысли и опыт, а не на мысли других людей.
Давайте начем разбор с какой-то ситуации из последних, в которой у вас возникла мысль о сложности жизни или о том, что легче умереть или нечто подобное. Опишите ее пожалуйста.
Из последних: месяц назад начала встречаться с парнем. Я мало кого подпускаю к себе, опять таки, большинство людей мне кажутся не интересными, мне не хочется с ними общаться даже с коллегами предпочитаю не говорить. Есть люди, которые мне нравятся, но их очень мало. Последние отношения были год назад. И закончились очень быстро, потому что как только отношения становятся серьёзными, я неосознанно делаю все, чтобы оттолкнуть человека. Боюсь с кем-то сблизиться. И вот недавно мы поругались с нынешним, я расстроилась, начала плакать, обвинять эту жизнь, что лучше бы я вообще никого не встречала, чем опять лить слезы и переживать. И тогда и возникли мысли, что легче умереть, чем каждый раз это переживать. Потому что привязанность уже возникла, и это действительно вгоняет меня в стресс и тяжело переносится, очень тяжело. Но получается, что я сама создаю такие ситуации и люблю драматизировать. Потому что если подумать логически, ничего такого не случилось. Он не пытался меня обидеть, более того, старался всячески сохранить эти отношения. А я чувствовала себя так, как будто меня бросили самым ужасным способом.
С самого детства меня упрекали только в эгоизме. Родители, родственники, учителя об этом твердили и заставляли чувствовать себя плохо. Но эгоизм был связан не с любовью к себе, а с безразличным отношением к другим людям. У меня есть друзья, я считаю, что я хороший друг и всегда помогаю, даже где меня не просят. Но ко всем остальным людям у меня эмпатическая слепота, даже к кузинам и тетям. Мне нужно сделать над собой усилие, чтобы постараться понять чувства чужих людей.
Спасибо за ситуацию, с ней и будем работать.
А я чувствовала себя так, как будто меня бросили самым ужасным способом.
Что вам дает эта печаль, расстройство?
И закончились очень быстро, потому что как только отношения становятся серьёзными, я неосознанно делаю все, чтобы оттолкнуть человека.
Почему вы это делаете? МОжете ответить на 2 вопроса начиная с «если отношения станут серьезными то. «
«если отношения станут серьезными Я. «
Так же мама всегда обвиняла меня в лени.
Сейчас вы тоже чувствуете, что постоянно хотите быть чем-то заняты?
Когда бывает такое состояние, когда вы ПОЗВОЛЯЕТЕ СЕБЕ вот просто лечь и лениться, ничего не делать и не испытывать при этом вину?
Алина, продолжим? У нас остались еще символы.
Расстройство, возможно, даёт мне чувствовать хоть что-то. Какие-то человеческие чувства. Возможно нет, я не знаю. Я пытаюсь понять что, но в голову приходит только это.
Если отношения станут серьёзными, я боюсь, что человек увидит меня настоящую и испугается. Никому не захочется жить с таким человеком, который не знает, зачем жить. Да и я не хочу никому открываться.
Если отношения станут серьёзными, я сильно привяжусь к человеку и стану зависимой. И в случае расставания мне будет ещё больнее, чем обычно.
Мне нравится быть занятой, чтобы не утопать в своих мыслях. Для этого мне часто приходится расписывать все по дням и часам. Чувствую стыд, если за весь день не сделала ничего полезного или с кем-то не увидела сб. Я боюсь, что если дать себе волю, я буду лежать на кровати неделями и жалеть себя.
Мне нравится быть занятой, чтобы не утопать в своих мыслях. Для этого мне часто приходится расписывать все по дням и часам. Чувствую стыд, если за весь день не сделала ничего полезного или с кем-то не увидела сб. Я боюсь, что если дать себе волю, я буду лежать на кровати неделями и жалеть себя.
Но в своем плане на день у вас есть время промыто для «ничегонеделания»? (кроме сна, естественно), и сколько?
Если отношения станут серьёзными, я боюсь, что человек увидит меня настоящую и испугается. Никому не захочется жить с таким человеком, который не знает, зачем жить. Да и я не хочу никому открываться.
7 причин считать, что вы счастливее, чем думаете
7 причин считать, что вы счастливее, чем думаете
Теория счастья Хиллеля Эйнхорна
Она упала на психолога Чикагского университета Хиллеля Эйнхорна, как яблоко на Ньютона, в 70-х годах прошлого века, когда учёный пришел в китайский ресторан и получил с едой печенье с предсказанием. Он развернул и прочитал: «Не думай обо всех тех вещах, которые тебе хочется, и которых у тебя нет. Лучше подумай о том, чего ты не хочешь, и чего у тебя нет».
У Хилелля случился, что называется, инсайт. Он говорил о предсказании из печенья: «Не знаю, кто это вообще пишет, но идея очень интересная»! Идея попала на благодатную почву и помогла психологу разработать его знаменитую поведенческую теорию решений. Эта теория определяет все поступки человека, которые не только направлены на достижение собственных целей, но и на попытки избежать того, что может угрожать его счастью и благополучию.
Согласно этой теории, многие из нас, возможно, гораздо счастливее, чем мы считаем. Ведь у нас есть многое из того, что мы действительно хотели, зато вещи, которые могли бы заставить нас страдать, в нашей жизни — отсутствуют.
Причина №1. Вам есть с кем поговорить
Это, наверное, одна из самых базовых потребностей человека. Мы — стадные существа, нам просто физически необходимо вот это всё: родные, любимые, друзья, партнёры, коллеги, соседи, попутчики, френды в соцсетях. Никого не упустили?
Ах, да, можно же ещё поговорить с домашними питомцами, за неимением человеческого общества. Да, они не могут связно ответить вам на все ваши излияния. Но, скажите, положа руку на сердце, а всегда ли они необходимы, когда вам нужно выговориться? Вспомните последний раз, когда вы говорили с близкими друзьями. Если кто-то говорит о сокровенном, то он точно не ждёт психологической консультации или конкретного совета. Скорее — сочувствия и понимания. Уж что-что, а это любимый кот или собака вам точно обеспечит.
Если же у вас всего этого нет, не унывайте. Судя по всему, в этом случае, скорее всего, вы — отшельник, живёте где-то совершенно уединённо и сами выбрали этот путь. Интернета у вас тоже нет и вы всё это — не читаете. А если вы сами выбрали этот путь, значит точно — счастливы.
Причина №2. Вы не живёте прошлым
Даже если оно было прекрасным, наполненным событиями, обеспеченным. И вообще, вы тогда были молодыми и беспечными. Нет, вы, конечно, иногда вспоминаете о прошедших днях. Но ненадолго. Ровно настолько, чтобы не зависнуть в прошлом, как муха в янтаре.
Потому что — какой смысл? Оно уже ушло и не вернётся. Психологи говорят, что самые счастливые люди — те, которые не живут прошлым. Доказано, что прошлым живут те из нас, кто подсознательно боится будущего.
Причина №3. Вы не истязаете себя спортзалом и спортом
Да, вот так вот, вопреки всему, не ходите в спортзал, чтобы накачать попу, руки, кубики, «нарисовать» талию и прочие изгибы красивой фигуры. Потому что вы себе нравитесь в том виде, в котором вы и были изначально задуманы. И не хотите вмешиваться в естественный ход событий: изменение фигуры после родов, старение, и прочее.
А может быть, вам настолько некогда, что просто не до спорта. Вы и так носитесь по городу, от работы до магазина, потом бежите домой, затем выгуливаете собаку, потом готовите ужин, кормите домочадцев, моете посуду, гладите вещи, купаете детей на ночь. И без сил падаете спать. Какой спорт? Ах, да. О спорт — ты жизнь. А теперь читаем наоборот. О жизнь — ты спорт. Это — про вас. И это — тоже счастье.
Причина №4. Личная жизнь — ваш выбор
То есть, если вы не одиноки, то — по любви. Хотя, что это мы, может быть, и по расчёту. Но расчёт оказался правильным, точно выверенным, и вам с вашим партнёром вместе очень хорошо.
А если вы расстались, то это был именно ваш выбор. И вы не чувствуете себя при этом обездоленной. Давно доказано, что одиночество во многих случаях — полезно. Остаться наедине с собой, чтобы, наконец, выслушать себя, понять свои базовые потребности, возможно, отойти от травмы — дорогого стоит.
Причина №5. Вы не зависите от гаджетов
Да, совсем. Конечно, вы периодически смотрите в телефон, чтобы прочитать сообщения, которые пришли и ответить на них, открываете ноутбук, чтобы прочитать новости. Но не лезете ежесекундно в соцсети, чтобы проверить, «пролайкали» ли вашу последнюю фотографию, прокомментировали ли последний пост.
Не чувствую себя счастливым человеком. В чём причина?
Начнем общение в консультации.
И хотите найти причину, возможно, что-то изменить в своей жизни.
Вы часто вспоминаете маму, которая «ушла».
Я Вам искренне сочувствую.
Если хотите, расскажите мне о том, что очень важно для Вас.
Или отношения в браке.
Пишите все, что хотите.
Вы были счастливы, в прошлом, когда это было?
Будете продолжать консультацию?
Здравствуйте, да буду.
Меня беспокоит то, что я постоянно проваливаюсь в депрессивные состояния, что я раздражительна, негативна. Иногда думаю, что нет смысла жить.
Хочется сталь более позитивной, спокойной и любить этот мир.
Про маму я мало что помню, прошло 15 лет, да и сразу после смерти, как будто память отшибло. Как я сейчас понимаю, нам всем тогда нужна была психологическая помощь.
Раньше я его «спасала» (капельницы, справки на работу, контроль, чтобы не нашёл алко) год назад отрубил всю помощь, но созависсмость не проработала пока.
Отношения папы с мамой были как мне помнится как соседи, не видела между ними тепла и любви, часто ругались. Думаю они жили ради детей вместе.
Как мне казалось брак был хорошим, я любила и меня любили (как мне казалось), но последний год был тяжёлым, думаю был кризис, к психологу муж отказался идти, в итоге он решил разводиться, сказал что не любил и весь брак был ошибкой, что я о нем не заболилась и ничего не делала для него (что не абсолютно не так).
Я осталась с маленьким ребёнком, без жилья и денег, пришлось возвращаться жить в отцу. Первый год после развода был ужасным, внешне я старалась не показывать виду, а внутри умирала.
Сейчам более менее налажен быт, мы живём вдвоём с ребёнком, на мне большая нагрузка материальная, тк помощи особой нет ни от кого.
Бывший муж почти сразу стал встречаться с девушкой, живёт с ней в том же месте, где жили мы, путешествует и все у него прекрасно, выглядит счастливо. Ребёнка видит по выходным и то не всегда.
Не чувствую себя счастливой
Вопрос психологам
Спрашивает: Elena
Категория вопроса: Отношения
Живу с молодым человеком 3 года,отношения хорошие, он старается,все по дому делает,верный,работает обо мне заботится. Вообщем вроже бы идеальный и я должна быть счастлива,но у нас с ним совершенно нет общих интересов и мне даже стало неинтересно время с ним проводить,потому что это скучно и однобразно. Он домосед и любит одни и те же фильмы смотреть и если смотрит телек,то просто уставляется,что нельзя обсудить и то же самое в кинотеатре. Все наще общение ни о чем,нет пооноценных разговопрв. Вообщем чувствую себя несчастной и опустошенной в отношениях,как будто я не могу быть собой. Хочу расстаться,а он не хочет уходить. Говорит готов меняться, но по моему это невозможно. Может это проблемы внутри меня и их можно решить или это все-таки то что мы разные люди и надо расставаться?
Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Не чувствую себя счастливой
Психолог Минск Был на сайте: Вчера
Ответов на сайте: 7986 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 138
Алла Альбертовна Кудряшова,психотерапия,консультирование.Минск.(Skype)
Психолог Дрезден Был на сайте: 25 июля
Ответов на сайте: 2261 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 6
По всей видимости у вас очень разные представления о том, как проводить свободное время и как получать удовольствие от чего-то. Такое бывает в любой семье, т.к. во-первых, у мужчин и у женщин разные представления об интересах, а во-вторых, партнеры всегда различаются, нельзя найти двух совершенно одинаковых людей. Рушить ли для этого семью? Если молодой человек обладает теми качествами, которые Вы описываете, то стоило бы много раз подумать о том, что Вы приобретете, уйдя от него, и что теряете, и сможете ли возместить эту потерю в дальнейшей жизни. Проще было бы, на мой взгляд, обратиться за помощью к психологу или психотерапевту. Если муж говорит о том, что готов меняться, то предложите ему обратиться за помощью к семейному терапевту. Это дало бы вам возможность поискать новые способы взаимодействия в паре, которые удовлетворяли бы вас обоих. Если же он не захочет, то обратитесь сама на индивидуальные сессии, чтобы с психологом выработать возможные пути исправления семейной ситуации. Это вполне возможно при большом на то желании.
Пабст Любовь Вениаминовна,психолог Дрезден, консультации по Skype
Психолог Лос-Анджелес Был на сайте: 14 сентября
Ответов на сайте: 81 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 19
“Вообщем вроде бы идеальный и я должна быть счастлива.”
Вы подразумевали под “вроде бы идеальным”:
“он старается, все по дому делает, верный, работает обо мне заботится”.
Обратите внимание на употребление вами слова “должна”.
Кому вы должны? Для кого ваш партнер “идеален”? По чьему мнению, из близких вам и значимых людей, вы должны быть счастливой если ваш партнер “старается, все по дому делает, верный, работает, о вас заботится”?
Мне показалось, что вам недостаточно того, что он делает, чтобы вы были счастливы.
“если смотрит телек,то просто уставляется,что нельзя обсудить и то же самое в кинотеатре”.
Из вашего письма я поняла, что для вас важно разговаривать с вашим партнером, делиться своим мнением, слышать его мнение. Во время просмотра фильма не все хотят обсуждать происходящее, потому как можно что-то пропустить, и тогда будет сложно понять дальнейшие события фильма. А вот после фильма можно поделиться впечатлениями о нем.
Но мне показалось, что дело не в самом факте, что он не разговаривает с вами во время фильма, возможно вы хотели бы ощущать его присутствие во время просмотра фильма, получать его внимание в прикосновениях, поцелуях? Не знаю так ли это, возможно есть что-то еще, о чем я пока не догадываюсь. Бывает такое, что человек не осознает, что конкретно ему нужно в отношениях.
“Все наше общение ни о чем,нет полноценных разговоров”
Разговаривая о чем вы смогли бы, или ранее с другими людьми чувствовали, что ваши разговоры могли бы быть или были полноценными? На какие темы вам нравится говорить? Что вас интересует?
“Вообщем чувствую себя несчастной и опустошенной в отношениях, как будто я не могу быть собой”.
В отношениях с ним вы:
— опустошены
— несчастны
— не можете быть собой
А что для вас быть “самой собой”? Что дает вам ощущение “быть собой”? Чтобы понять, когда вы чувствуете себя “собой”, вам нужно вспомнить, в какие моменты, когда вы чувствуете себя “собой”?
Как бы вы себя вели, что делали бы, если бы были “сама собой”?
И если с ним вы не можете это сделать, то подумать стоит, что вам мешает? Что сдерживает вас быть собой в отношениях с вашим партнером?
Что делает вас счастливой? Что должно быть или случится, чтобы вы могли почувствовать себя счастливой?
“Может это проблемы внутри меня и их можно решить или это все-таки то что мы разные люди и надо расставаться”?
Да, люди вы разные, потому как все не могут быть одинаковыми, но мне кажется проблема не в вашей “разности”, она в другом.
Если вы чувствуете себя уязвимо в отношениях, в которых находитесь сейчас, это может значить, что вы подавляете свои спонтанные желания и проявления. Подавление рождает напряжение, а напряжение всегда связано с внутренними конфликтами. Игнорирование своих чувств отнимает очень много сил, отсюда ваша опустошенность, потеря связи с собой.
Есть вероятность, что помогает вам игнорировать свои настоящие чувства ваше убеждение, что он “вроде бы идеальный”, а раз идеальный, значит поменять что-то уже невозможно и искать другого нет смысла.
Партнеров мы часто выбираем бессознательно.
Не всегда происходит так, что мы сами можем быть рациональны, наши эмоции логичны, реакции разумны, а поведение соответствует намерениям. И чтобы понять мотивы собственных поступков, которые не связаны с сознательными убеждениями и ценностями, стоит обратится к специалисту.
Что касается расставания, я не могу предложить готового рецепта, что вам нужно делать, но могу попробовать помочь отыскать собственные ответы на вопросы:
Подумайте вот над чем:
«Многое из того, что нельзя изменить, существует потому, что я согласен с этим».
Если вам не нравится то, что происходит в вашей жизни, почему вы остаетесь с этим согласной? Значит есть что-то, что вас держит в эти отношениях? Чем вы дорожите в них? Если вы смогли ответить на вопрос и сейчас понимаете, что имеет для вас ценность в этих отношениях (что такого ценное и важное вы получаете, оставаясь в отношениях, в которых чувствуете себя несчастной), задайте себе следующий вопрос: Это действительно ценно для вас? Или это чье-то навязанное мнение о том какой должен быть мужчина? Чье оно? Если оно вам не близко, подумайте и попытайтесь понять, чьи убеждения могут влиять на вас настолько, что вы изменили себе?
Если это не убеждения или мнения других людей, а ваш собственный выбор партнера, тогда спросите себя:
Что есть в нем такого, повлиявшее на вас настолько, что вы изменили себе?
C уважением, Ирина Монро, психолог Лос-Анджелес, консультации в skype.