не безразлична чужая жизнь
Живу чужую жизнь: какие трудности тебя ждут, если ты не на своем месте в семье
Чтобы понять, что пошло не так и не туда, стоит для начала понять, что же такое твоя семья. Потому что само это понятие, являющееся отправной точкой всех твоих рассуждений, принципов и паттернов, широко, многогранно и прорабатывается по трем направлениям: семью можно строить по закону, по совести и по душе. Прежде всего ответь честно на три вопроса. Твоя семья — это социальная группа, где ты родилась и воспитывалась? Или это мужчина, который делит с тобой жизнь и постель, воспитывает детей и планирует отпуск? А может, это просто люди, чье мнение тебе так же важно, как твое собственное или даже больше?
Семья «по совести»
Если ты выбираешь первый вариант, то это жизнь «по совести», а точнее, в парадигмах, заложенных в раннем детстве ближайшим окружением и ставших для тебя важными установками. Ты опираешься на них при принятии ключевых решений и всё, что есть, соотносишь с моральными ориентирами, унаследованными в семье. Именно они определяют не только то, что ты будешь делать, но и как станешь оценивать собственные поступки. Скорее всего, ты знаешь две модели распределения ролей в семье, и одна из них была в вашей семье. Первая — традиционный патриархат: мужчина стоит во главе всего и принимает решения, которым все подчиняются. Вторая — матриархальная: вся власть, очевидная или скрытая, принадлежит женщинам. Какой бы ни был расклад, ты бессознательно будешь пытаться воспроизвести в своих отношениях с возлюбленными ровно то, что творилось в родительской семье, потому что этот опыт был первым в жизни, исходил от авторитетных людей, а значит, его можно и нужно считать правильным. Девочки бессознательно считают привлекательными мужчин, обладающих чертами их отцов, а мальчики неизменно ищут маму в своих избранницах. Этот механизм закреплен эволюцией и не дает сбоев, причем мы не всегда умом понимаем, почему делаем тот или иной выбор. Например, папа бил маму на глазах у девочки. Опыт болезненный и пугающий, но когда девочка вырастет, она будет отвергать мягких мужчин, считая их слабыми, а грубых, резких и властных, наоборот, уважать.
Если у тебя понятие семьи строится на базовых родительских паттернах, чтобы понять, что не так с твоим местом в жизни, тебе придется принять горькую правду о своем детстве и прорабатывать то, что не устраивает. Разберись с тем, что именно ты считаешь нормальным и чего тебе хотелось бы в итоге. Даже если тебе кажется, что всё было хорошо и детство было счастливым, а папа с мамой прекрасными, это нужно для того, чтобы найти точку дисбаланса между твоими личными потребностями и навязанными извне идеалами. Если наследная модель поведения диктует тебе необходимость подчиняться второй половинке, подавлять себя и задвигать свои интересы на второй, третий или десятый план, это вредно для твоего душевного здоровья. И кроме тебя самой эту задачу никто не решит. Самой распространенной проблемой, с которой обращаются к психологам в таком вот случае, является несовпадение установок, полученных от родителей, и того, чего хочет сам человек. Мечтаешь о карьере, хочешь делать великие открытия или путешествовать, а мама требует внуков, надо замуж и тикают часики? Придется делать выбор. И только от тебя зависит, каким он будет.
Наши предки любили нас и давали лучшее, на что были способны, учили тому, во что верили, и желали нам лучшей жизни. Но это не отменяет того, что времена изменились, а старые социальные модели дают трещину. Современной женщине в отличие от ее прабабушки уже не стыдно быть незамужней в 25–30 лет и самой себя обеспечивать. Не страшно одной воспитывать ребенка в отличие от бабушки и выгонять пьющего супруга. Её не волнует, как маму или тетю, что скажут люди, если она разведется, сконцентрируется на карьере вместо детей или решит получить «мужскую» профессию. У современной женщины гораздо больше прав и свобод, в том числе и социальных. И если между тобой и твоей идеальной жизнью стоит «А что скажет мама?» или общество, тебе пора пересмотреть моральные ориентиры.
Семья «по закону»
Если ты выбрала второй вариант, то, скорее всего, у тебя большие вопросы к юридическому статусу отношений. Проще говоря, тебя беспокоит несовпадение того, что есть на текущий момент, с тем, что правильно по закону. Давай сразу по-честному: муж — это человек, с которым у тебя заключен брак. В первую очередь в государственном органе власти и во вторую – в церкви (мечети, храме или другом учреждении твоей конфессии), если ты религиозна. Остальное можно назвать как угодно — отношениями, гражданским союзом, любовной связью, но тот, с кем ты живешь или спишь, тебе не муж. Тут речь не о том, как вы друг к другу относитесь, а о правах и обязанностях. Женатые люди становятся родственниками первого порядка. Они наследуют, владеют совместным имуществом, деньгами и ресурсами. У них общие дети, на которых они имеют равные права. Они имеют право не давать показания друг на друга в суде и представлять интересы друг друга. А сожители, любовники и бойфренды так не могут – даже если очень сильно тебя любят и хотели бы.
Если ты понимаешь, что живешь с мужчиной, получающим все преференции от союза, но не несущего никаких обязательств, это уже половина пути к осознанию того, что что-то тебя не устраивает. Ты спокойно можешь много лет состоять в таких отношениях. Вкладывать деньги, ресурсы и, самое главное, время. Работать, выполнять больше двух третей от всего объема домашних дел своими руками, рожать и воспитывать детей. Жертвовать свой карьерой, терпеть социальное давление, дарить подарки его родителям, ездить в гости к друзьям, делать крупные покупки и мотаться в отпуск, но ровно до того момента, пока тебя это устраивает. Но случись что, у тебя нет и не будет никаких прав в юридическом отношении. Да, сейчас появилась такая штука как фактический брак, но для того, чтобы он учитывался, нужно прожить вместе не менее пяти лет. А это очень долгий срок. Как бы ты ни любила человека, всегда оценивай трезво статус ваших отношений и не соглашайся на то, что тебе не нужно. Хочешь и считаешь правильным делать так — делай, но всегда подстраховывай тылы и думай о самом неблагоприятном конце романа. Он может и не наступить (дай бог каждой, чтобы так и было), но думать головой нужно всегда. Называй вещи своими именами, не ведись на красивые обещания, что что-то когда-то изменится и постоянно думай о том, как и с чем будешь жить, если ваше «долго и счастливо» однажды закончится.
10 привычек обиженных на жизнь людей, и как не стать одним из них
Ты, вероятнее всего, имеешь общее представление о том, как выглядит озлобленный и обиженный на жизнь человек. Но часто, встретившись с одним из таких людей, ты долго не замечаешь ничего странного в его поведении. Всё потому, что их привычки могут маскировать истинный взгляд на жизнь и сбивать тебя с толку.
Общение с такими людьми может негативно сказаться на твоем мышлении, ведь ты перенимаешь многие привычки своих друзей, коллег и даже просто знакомых, с которыми часто контактируешь. Мы собрали несколько отличительных особенностей поведения обиженных на жизнь людей, которые помогут тебе вовремя вычислить их и не превратиться в одного из них.
1. Они завидуют окружающим
От озлобленных на жизнь людей можно часто услышать фразы: «Мне бы такую машину/квартиру/работу, как у тебя», «Я бы тоже хотел быть, как ты», «Повезло тебе» и т. д. При этом они не торопятся предпринимать хоть что-то для того, чтобы приблизиться к своей мечте и удовлетворить свои желания. Их удел — это зависть. Они могут быть крайне недоброжелательными с теми, кто добился большего, чем они сами. Находясь рядом с такими людьми, ты будешь чувствовать себя виноватым за то, что твоя жизнь складывается лучше, чем их.
Для того, чтобы не стать похожим на обиженного на жизнь человека, достаточно постепенно идти к своей цели, а не просто сидеть, сложа руки, завидуя тем, кто успешнее тебя. Не ищи себе отговорок: если ты хочешь чего-то, то будь готов выкладываться по максимуму.
2. Они жаждят внимания
Обиженные на жизнь люди жаждят, чтобы на них обратили внимание. Ради этого они готовы на многое: разыгрывать драму, вызывать сострадание, вступать в конфликты и давить на жалость. Они будут делать всё, что потребуется, ради своей «минуты славы»: врать, преувеличивать свои проблемы, обесценивать чужие достижения.
Если ты понимаешь, что нуждаешься во внимании окружающих, ни за что не используй все описанные выше методы его привлечения. Это как минимум оставит не лучшее впечатление о тебе. Лучше сосредоточься на работе и позволь результатам твоих трудов говорить самим за себя. В таком случае тебя обязательно заметят и оценят по достоинству.
3. Они зацикливаются на негативе
У обиженных на жизнь людей всегда всё плохо, потому что они зацикливаются на негативе. В любом событии они видят только минусы, упорно игнорируя все возможные плюсы. Это опять же позволяет им притягивать внимание окружающих, вызывая у них сочувствие и жалость. Даже когда в жизни всё хорошо, они находят причину, из-за которой можно загнаться, так как не хотят терять свои позиции и переставать играть роль жертвы.
Если ты замечаешь в себе приверженность негативному образу мышления, не позволяй этой привычке развиться. Назло себе и всем окружающим ищи плюсы в любой, даже, казалось бы, самой безнадёжной ситуации. Это умение ещё не раз поможет тебе в жизни.
4. Они жалеют себя
Обиженные и обозлённые на жизнь люди часто жалеют себя по поводу и без. Они снимают с себя ответственность за свою жизнь, принимая позицию жертвы. Вместо того, чтобы честно признаться себе в своей лени, они говорят о влиянии внешних факторов: погоды, правительства, времени, или сваливают всё на высшие силы и отсутствие везения. Разумеется, окружающие люди, которым приходится выслушивать жалобные рассказы обиженного на жизнь человека, искренне сочувствуют ему, чем поощряют его отношение к себе.
Если у тебя вдруг появится желание пожалеть себя, это нормально. Все мы устаем, нуждаемся в чьей-то поддержке, отвлечении. Но если это повторяется раз за разом, и ты начинаешь искать себе оправдания, то начинай уже вкладывать все имеющиеся в твоем распоряжении ресурсы в работу над собой и своей жизнью.
5. Они безразличны к чужим проблемам
Пожалеть себя обиженные на жизнь люди очень любят. Но вот к чужим проблемам они безразличны. Они не умеют заботиться о ком-то другом, не умеют поддерживать и никогда не предлагают свою помощь. Когда у человека, который всегда старался помочь им или утешить их, происходит что-то плохое в жизни, обиженные и обозлённые на весь мир люди попросту испаряются. На них нельзя рассчитывать: они не умеют дружить, искренне любить или уважать кого-либо, кроме самих себя.
Да, на первом месте у тебя всегда должен быть ты и твои проблемы. Но это не значит, что нужно оставаться безразличным к чужому горю и проблемам. Если ты видишь, что кому-то нужна твоя помощь, остановись и окажи ее. Добро всегда возвращается к тому, кто его творит.
6. Они долго держат в себе обиды
Обозлённые на жизнь люди не умеют прощать и забывать. Вместо этого они годами тянут на себе груз обид и неприятных воспоминаний. Если ты когда-то сделал что-то неправильно: как-то обидел их, чем-то задел, забыл о данном тобой обещании, они будут вспоминать это ещё очень долго при любой подходящей ситуации.
Старайся не быть таким человеком. Когда кто-то делает что-то, что тебе не нравится, каким-то образом обижает тебя или задевает твои чувства, сразу же скажи человеку об этом. Сделай замечание или просто постарайся свести ваше общение к минимуму. В противном случае ты рискуешь стать заложником своего прошлого.
7. Они обвиняют других людей в своих ошибках
Обозлённые на жизнь люди всегда обвиняют кого-то другого в своих ошибках и своём поведении. Таким образом они снимают с себя ответственность за свою жизнь. Это дает им простор действий: что бы они ни сделали, они никогда не будут испытывать чувство вины. Они мастерски делают всех, с кем общаются, прямо или косвенно причастными к своим бедам.
Никогда не пытайся переложить вину за свои ошибки на кого-то другого. Помни о том, что никто не застрахован от неудач. Иногда всё идёт не по плану, и в этом нет ничьей вины.
8. Они избегают перемен
Человек, обиженный на мир, всеми силами старается избегать любых перемен в своей жизни. Он боится, что ситуация станет еще хуже, чем была до изменений. Да и терять внимание и сочувствие окружающих ему не особо хочется, ведь без этого всего он не будет получать удовлетворение. Поэтому он принимает решение оставить свою жизнь такой, какая она есть, и мешает всем, кто хочет как-то помочь ему.
Перемены — это двигатель прогресса. Если ты избегаешь перемен, то не растешь и не развиваешься. Хватит топтаться на одном и том же месте, начни постепенно что-то менять, чтобы дать себе возможность использовать свой потенциал.
9. Они самоутверждаются за чужой счет
Такие люди привыкли чувствовать себя хорошо только в те моменты, когда на фоне других они выглядят успешнее, умнее или профессиональнее. Они могут обесценивать достижения окружающих, беспочвенно подвергать их критике или даже унижать при свидетелях. Причем они делают это не открыто, напрямую, а завуалированно. Чтобы иметь возможность оправдаться, опровергнув свои слова и поступки и убедив собеседника, что он всё неправильно понял.
Никогда не делай так. Ты можешь испытывать гордость за себя только в том случае, если действительно добился чего-то в жизни. Неважно, что твой коллега справляется с работой хуже, чем ты, или что у твоего соседа гораздо ниже зарплата. Сравнивай себя только с теми, кто лучше тебя, чтобы стремиться к большему и вызывать у окружающих людей неподдельное восхищение.
10. Они советуют бездействовать
Обиженный на жизнь человек мало того, что не хочет что-то менять в себе и ситуации, в которой оказался, он ещё и раздает подобные советы окружающим. Он легко может демотивировать практически любого, убедив его, что от него всё равно ничего не зависит. Поэтому так опасно близко общаться с такими людьми: ты рискуешь заразиться от них апатией, негативным мышлением и любовью к отговоркам.
Если в твоей ситуации вложенные тобой усилия не оправдались, это ещё не значит, что другие люди не должны даже пытаться что-то изменить. Вообще избавляйся от привычки давать кому-либо непрошенные советы. Если человеку нужен будет твой комментарий, он обязательно обратится к тебе сам.
Презрение и равнодушие
Когда человек демонстрирует свое презрение в отношении других людей преднамеренно, то это является отражением его мировоззрения, воспитания. Оно в любом случае способно принести боль и деморализовать того, кого презирают. Презрение выражается в мимике лица, жестах, которые демонстрируют несогласие с высказываниями либо действиями.
Безразличие, а также равнодушие являются чувствами безучастия, пассивности. Они чаще обсуждаются и осуждаются людьми. Однако презрение можно считать одним из убийственных чувств. Этим своеобразным «оружием» успешно пользуются те, кто достиг мастерства в таком деле. Обратите внимание, что это не мгновенно проходящее эмоциональное проявление. Все намного сложнее и глубже.
На самом деле презирают там, где есть место оппозиции или неравенства. К примеру, «умник» презирает «глупца», житель города – деревенского жителя. Таким путем каждый получает пользу для себя:
В обществе таких людей находиться не комфортно, общение с ними не приносит удовольствия. Общение важно, если не для каждого из нас, то для большинства точно. А для презрительных личностей могут быть проблемы в этом аспекте жизни, ведь их стараются избегать на работе и быту.
Презрение: с чем имеем дело?
Презрение является негативной и уничижительной эмоцией, направленной на себя, других людей. Ее вызывает признание себя, другого человека таким, который не достоин, не заслуживает уважения и внимания. Такое отношение граничит с осуждением, превосходством, высокомерием. Человек, презирающий себя, сильно пренебрежительно, неуважительно относится к себе. Презрение выполняет функцию главенства, превосходства над остальными. Оно транслирует информацию о статусе, значимости, силе. Однако более характерна такая модель поведения для неуверенных в своем статусе личностей. Это им необходимо, чтобы утвердить свое превосходство. Сила и интенсивность этой эмоции может меняться, ее спутниками бывают гнев, агрессия. А ухмылка на лице в момент выражения презрения свидетельствует об ощущении удовольствия, радости от превосходства. Но люди нередко маскируют свое презрение, пренебрежение с помощью фальшивой улыбки. Поэтому не все могут распознать это эмоциональное проявление сразу.
Депрессия часто прячется за адреналином презрения, за счет чего временно наблюдается рост энергии. Таким путем человеку удается быть в не подавленном настроении, оставаясь большую часть времени презрительным. Однако остальное время он практически всегда живет в депрессии и тревоге.
Презрению не выделили место в основных эмоциях, однако его можно узнать по характерной мимике, удивленно вздернутых бровях, брезгливой односторонней ухмылке, издевательскому тону голоса. Также такие личности держат спину ровной, немного откидывают голову назад. Они хотят казаться выше объекта презрения и смотреть на него сверху. Эти действия могут вызывать конфликтную ситуацию.
Чувство презрения с отвращением можно считать родственными. Однако отвращение испытывают к неприятным вещам, а презрение предполагает наличие иерархии, сравнения. Отвратительными могут быть как вещи, так и люди. Презирают же исключительно людей. К тому же тот, кто показывает пренебрежение другому человеку, ощущает чувство превосходства над объектом презрения. И такое отношение распространяется на все сферы жизнедеятельности с наличием сравнения. Но у каждого из нас есть свои минусы и плюсы, способности и возможности. Жизнь одна. Поэтому не стоит растрачивать свои силы, энергию на сравнения и негатив.
Что значит безразличие?
Безразличием является состояние психики человека, когда он равнодушен к окружающим и вообще всему 
происходящему вокруг него. Он не проявляет интереса к жизни, чувствам других, событиям и явлениям вокруг себя.
Зачастую причинами такого безразличного состояния людей является эмоциональная или физическая нагрузка высокой интенсивности либо пережитый стресс. В этом случае они могут утратить интерес не только к окружающему миру, но и к самим себе.
С безразличием к жизни необходимо начать битву незамедлительно, иначе оно может трансформироваться в апатию, депрессию. А бороться с апатией и депрессией намного сложнее и дольше. К тому же бездействие в этом случае грозит личности остановкой развития и неизбежной деградацией.
В безразличии любой может оказаться по разным причинам. Например, если станет загонять себя в рамки обязательности. У каждого из нас есть определенные обязанности. Однако не нужно забывать о себе, отдыхе и позитиве.
Однако причинами такого чувства в отношении к кому-либо из близких, родных, друзей могут быть эгоизм, гордыня и т.д.
Если мужчина демонстративно безразличен к своей женщине, это грозит разрывом их связи. Но и женщинам часто присуще такое поведение. Некоторые хотят таким образом вызвать ревность, обратить на себя внимание интересующего объекта. Однако сами могут уничтожить еще даже не рожденную связь.
Причины того, что одному из супругов безразличен другой, могут быть следующими:
Интерес быстро теряется к:
Равнодушие к людям
В современном мире равнодушием к людям практически никого не удивить. Об этом нас информируют разные источники СМИ. Страх к такому мировоззрению питают все без исключения. Однако при встрече с равнодушием многие из нас часто не распознают его, ведь оно может быть хорошо замаскированным.
Но это действительно опасное чувство. Это настоящий безжалостный убийца всего живого, чувств, среди которых и надежда. Равнодушные личности мелочны, низки и не хотят нести никакой ответственности. А предъявить претензий не получится, ведь действий со стороны равнодушного человека не было. Они не способны на сочувствие и сожаление.
Существует мнение, что равнодушными рождаются. То есть ребенок получает такое качество по наследству. Его можно сравнить с трусостью и подлостью. Чужая боль, горе и страдания не могут найти отклик в душе таких особ. Они не слышат тех, кто нуждается в помощи. Однако безразличные личности с черствой душой обычно не считают себя такими, не признаются ни себе, ни другим в наличии этого качества. Они находят массу оправданий своей модели поведения и мышлению.
Такое чувство скрывается за разными масками. Равнодушные люди склонны обманывать себя и окружающих. Но они несут угрозу, ведь не сразу распознаются истинные намерения. Именно обманутые надежды и разочарования сильно ранят. Таких индивидов называют недочеловеками, которые занимают низшие ступени эволюции человечества. Чехов считал это чувство «преждевременной смертью души». Это на самом деле жестокое эмоциональное проявление способно уничтожать любовь, веру в добро. Если оно имеет место в семье между супругами, то они просто обречены на разрыв таких отношений. Здесь речь идет о манипуляции одного из супругов чувствами другого. Жертва находится в постоянном стрессе и не может часто даже понять, как вести себя дальше со своим равнодушным манипулятором.
Причины равнодушия
Кроме того, что можно родиться с равнодушием, причины появления такой черты могут быть и другие. Одна из них – приобретенная алекситимия вследствие душевных травм, любовных переживаний. Люди, которые имеют такие проблемы, не в силах зачастую понимать и осознавать даже собственные чувства и переживания. Понятно, что на чувства других они реагируют аналогично. Личности, которые были жертвами обстоятельств в юном возрасте, позже закрываются в себе, не верят никому, защищаются таким путем от боли, страданий. Они больше не способны сострадать, сопереживать и жалеть кого-либо. Кроме того, у них бедное воображение и такие же интуитивные способности.
Также душа черствеет у тех, кто не чувствовал ласку, доброту, тепло в детские годы. Их не любили, не понимали родители. И это подтверждается статистикой. Равнодушные взрослые пытаются навязать своим детям такое же мировоззрение и поведение. Дети, особенно маленькие, копируют свое близкое окружение. Они успешно учатся скрывать собственные чувства, рассчитывать только на себя у своих родителей. Как результат, вырастают равнодушные люди. Они не способны на высокие чувства, переживания за других, проявления сочувствия и т.п. У них формируется высокое самомнение о себе, их не интересую чужие потребности и проблемы. И не стоит ожидать от таких личностей поддержки и помощи в трудную минуту. Общаться с ними сложно и не комфортно.
Если нужна помощь, есть вопросы, обращайтесь к специалистам Центра развития личности «Арканум».
«Любовь ушла, и мы друг другу – как соседи». Почему супруги вдруг становятся чужими
«Почему я охладела к мужу?» Три версии
– Каковы причины «нелюбви» в сложившейся паре? Почему люди начинают друг друга отталкивать?
– Думаю про три варианта ситуации. Первый – разочарование. Мы так устроены, что, вступая в отношения, внутри себя надеемся, что нашли, наконец, в партнере «подходящую маму». Причем на этапе влюбленности мы довольно активно друг друга укрепляем в этой надежде.
Но со временем выясняется, что супруг «мамой» не является, и открытие это неприятное. Как мы ни пытаемся упрекать и вызывать жалость, нам не удается сделать партнера ответственным за наше настроение и нашу жизнь. Вместо того чтобы адаптироваться к новой реальности, люди обычно обижаются и сердятся. За это разочарование начинают неосознанно друг другу мстить.
Мстим через отвержение: активно, через прямое вербальное – «ты плохой», «ты изменился в худшую сторону», либо пассивно – через холодность и равнодушие.
– Какой второй тип охлаждения?
– Он возникает вследствие путаницы. Отношения в паре всегда проходят фазы. Фаза слияния, наверное, одна из самых прекрасных и наступает первой. Для людей в этот период главное, что они похожи и способны насыщать друг друга тем, в чем нуждаются.
А теперь представьте себе ребенка, который начинает интересоваться миром и делами вне семьи. Схожим образом сепарация происходит и в паре. У каждого супруга это случается в свой момент, когда просыпается больший интерес к себе самому и к внешнему миру, чем к партнеру.
При благоприятном раскладе – это временный период. После погружения в себя, после возросшего интереса к жизни вне семьи, к общению с друзьями, увлечению спортом, творчеством, делами, не связанными с отношениями между супругами, происходит новая встреча двух людей. Заново обнаружившие себя мужчина и женщина могут быть сами собой, искренне интересоваться и хотеть любоваться друг другом или вместе что-то делать.
– Понятно, почему подросток сепарируется от родителя, но почему такое случается в браке? Если процесс естественный, то в чем же тут путаница?
– В фазе слияния мы склонны терять себя, растворяясь в отношениях. В этом нет ничего плохого, это особенность первого периода. Потом психика очухивается, и мы понимаем, что стоит посвятить время самому себе, вернуть себя себе. Трудности в отношениях возникают, если один из супругов перешел во вторую фазу, а другой остался пока (а иногда и навсегда) в первой.
«Застрявший» второй супруг начинает цепляться, не пускать, ревновать ко всему вовне, упрекать, обвинять. Первый начинает сердиться и отталкивать.
– Какие пары легче переживают этот кризис?
– Те, в которых гибко относятся к дистанции, где можно быть вместе, а можно легально погружаться в себя. Где можно хотеть побыть одному, хотеть провести время с друзьями, а не только с супругом, где все это не считается трагедией. Где у каждого супруга есть какие-то собственные увлечения, смыслы.
Если же увеличение дистанции наказывается скандалом, то процесс охлаждения и отталкивания будет усиливаться, поскольку контакт с самим собой является для человека необходимой потребностью. Согласитесь, если на вас набрасываются и не пускают, вы будете защищаться и отталкивать.
– В чем проявляется это отталкивание?
– Поскольку многие не знают эти закономерности, отделяющиеся супруги иногда по ошибке принимают свой снизившийся интерес к парному времяпрепровождению за уход любви. На самом деле люди на время «отползают в свои пещеры», чтобы, наполнившись новым знанием о себе, выйти и заново собраться вместе, но уже в более зрелую пару.
– Наверное, это характерно для многодетных семей, где матерям некогда заниматься самопознанием, встречаться с подругами, заниматься спортом, ведь дети занимают максимум внимания и времени?
– Скорее соглашусь, что бывает и такое. У мужчин часто фаза индивидуации начинается раньше, чем у женщины. Но бывают и ситуации, когда зависимость от детей женщиной несколько преувеличена. И тогда материнство становится благочестивым способом избегать встречи с самой собой.
– Какова третья причина «нелюбви»?
– Встречаясь однажды, мы поворачиваемся друг к другу насыщающими, дающими сторонами. У каждого есть какой-то дефицит в том, что он недополучил, недоразвил в детстве или подростковом возрасте. Тут выясняется, что недополученное есть у нашего партнера. Такой обмен ресурсами в начале отношений переживается как большое воодушевление, влюбленность.
Когда же мы находимся в глубоких отношениях, мы начинаем не только делиться ресурсами, но и «тыкать» друг другу в больные места.
На глубинном уровне это является помощью. Так обнаруживаются места, где нам нужно вырасти, исцелиться и духовно обогатиться. На уровне ощущений это невозможно больно и кажется большой несправедливостью. В этой точке дальнейший рост и развитие становится сверхдорогостоящим. Не каждый находит в себе желание или готовность двигаться дальше, поэтому часто мы говорим друг другу: «Стоп, перестань так сильно приближаться ко мне».
Иными словами, причиной охлаждения становится испуг, боль от чрезмерного сближения, в котором происходит не только взаимное насыщение и радость, но и обострение «болячек», связанных с травмами. Начиная держать друг друга на расстоянии, увеличивая дистанцию, мы охраняем себя (или партнера) от боли.
– Если не беречься от боли, что это даст?
– Представьте, человек в детстве усвоил: «Ты получился некрасивый, неприятный, противный. С тобой рядом можно быть только из жалости». Такой человек вырастает с раной в сердце. Конечно, он находит способы это внушение как-то компенсировать, адаптироваться к миру. Но однажды встречает девушку, от которой слышит: «Какие у тебя красивые руки и лицо! Мне так приятно обниматься с тобой». Он расцветает, чувствует подъем сил, обнаруживает новые связи со своим телом, своей внешностью. Захватывающий восторг он называет влюбленностью, что не удивительно, ведь человек получает доступ к тому, к чему в свое время родители, обстоятельства или он сам доступ отсекли.
Как правило, незаживших ран у нас больше одной. Со временем эта же женщина начинает «тыкать» в другую травму. Представим, что мужчине в детстве говорили не только об изъянах внешности, но и критиковали его желания и мечты: «Все, что ты хочешь – скверно, неправильно, ерунда, безобразие. Как вообще тебе это может нравиться? Мы тобой разочарованы, ты не из нашей породы».
На второй фазе отношений, когда супруги больше замечают различия, он сталкивается с разочарованием супруги. Он захочет купить электрогитару, а она назовет его инфантильным и глупым. Он напишет стих, а она скажет, что это графоманство противно читать. Словом, будет раз за разом возвращать к мысли об «ужасном, пошлом, скверном человеке, который мечтает о всякой ерунде».
Благодаря поведению жены такой человек выйдет к проблеме самоценности и того, насколько сильно он зависит от внешней оценки. Обычно такие открытия оказываются так болезненны, что люди просят супруга «отойти и перестать такое говорить». Если же удается увидеть в критике шанс на исцеление через боль, это даст не только возможность начать относиться к себе с бережностью и интересом. Из этого решения могут произрасти таланты и желания, ставшие сильнее упреков внутреннего критика, наконец, открытие ценности собственной личности.
Любовь на спокойных оборотах
– Часто от обиженных жен слышишь: «Муж превратился в соседа» и «Он мне должен…» Почему так происходит, что с этим можно сделать?
– У нас довольно искаженные представления о любви. Поскольку мы ориентируемся на культурные предписания, в которых описывается первая фаза отношений, то есть время гормонального взрыва и тотального восторга, то и закончившийся взаимный восторг трактуется нами как превращение отношений в соседские. Но это не совсем так.
Тут я бы предложил поразмышлять: что мы вообще называем любовью? Готовы ли к разным проявлениям любви? Готовы мы любить и быть любимыми в спокойном режиме?
Сложнее тем, кто зависим от бурных эмоций. Если человек все время прыгает с парашютом, распознать удовольствие от наблюдения за закатом ему непросто. Ну смотрю, ну солнце садится, чего дальше-то?
А кому-то повезло больше. Для него закат – важное и насыщенное событие. Одному это умение дано изначально, у кого-то произошел сбой с чувствительностью: его нервная система замечает только сверхгромкие стимулы. Таким людям приходится заново обучать психику: «Пусть сейчас не катаюсь по черным трассам на сноуборде, но я попробую обратить внимание, распознать вкус происходящего рядом (в камине огонь пылает, жена стихи вслух читает)». Так что первый пласт ответа на ваш вопрос – учитесь быть готовым к любви на спокойных оборотах: к симпатии, благодарности, умилению, развивайте чувствительность к разным стимулам.
Обычно мы воспринимаем супруга как того, кто нам должен что-то дать, а брачные отношения как те, где мне дают, а я должен отплатить. В этом есть что-то экономическое, «бизнесовое».
Главное, ускользает ценность совместного присутствия, разглядывания другого без необходимости давать или получать. Идея долга убивает чувства.
– Позволить себе не быть должным. Уходить от внутреннего требования равноценного и «справедливого» взаимного обмена. Видеть в другом не ребенка или кредитора, а коллегу и соседа по разглядыванию мира и друг друга. «Я рядом с тобой, и в этом есть ценность», «Может быть, ты чего-то хочешь от меня, горюешь, сердишься, что не откликаюсь, но когда у меня будут силы и нежность, я, конечно, это дам. Но не потому, что должна».
«Я отказываюсь от представлений, как правильно жить»
– Упрек «Ты мне должен» возникает всякий раз, когда женщина испытывает усталость, не понимает, почему муж вдруг холоден и безразличен. Женщины говорят: «Ты должен обо мне заботиться, быть внимательным, вон Вася Маше цветы приносит, ты тоже должен». Здесь и обида, и разочарование, и бессилие. Да и ожидания не оправдались. Думала, вместе детей будем растить, а он даже мусор через день выносит.
– Если вы хотите все контролировать и хотите устраивать жизнь так, как вам кажется правильным, это дает больше стабильности, но и превращает партнера в ассистента в вашем индивидуальном жизненном проекте. Один получается обиженным руководителем, второй – бестолковым помощником. Что ему ни говори, все криво сделает.
– Эта проблема решаема?
– Выход находится в довольно страшной зоне. Необходимо препоручить себя другому и признать: «Я отказываюсь от всех представлений о том, как правильно и хорошо жить». Я понимаю, как это непросто! «Хорошо, пусть будет так, как будет. Я готова откликаться на твое приглашение, но не стану рассказывать, как правильно жить».
Если говорить именно про мусор, то как может выглядеть разговор… «Пусть мусор остается в кухне хоть навсегда. Или как ты сам планируешь? Выкидывай тогда, когда сочтешь нужным. Я готова к тому, что будет накапливаться по шесть мешков мусора. Или по десять. Буду преодолевать свои ограничения в понимании устройства мира». Что-то из этого лучше даже и не проговаривать вслух, чтобы по привычке не сбиться на упрек и обвинение. Достаточно сказать это про себя и занять более открытую к непредсказуемости позицию в паре.
– Предположим, я отказываюсь от своих целей, но что это даст и как укрепит брак, вернет любовь и взаимопонимание?
– Для того, чтобы у другого человека появились цели и намерения относительно семьи, для того, чтобы у вас как у пары появились желания, голос – важен взаимный и довольно рискованный шаг в неизвестность. Этот шаг предполагает утрату контроля.
Если человек выбирает контроль и ощущение безопасности, то череда нападений на партнера и мстительного отстранения от него становится естественным следствием.
При отказе от контроля неизбежен риск, что жизнь превратится в то, что не соответствует моим представлениям категорически. Но только в этом случае шансов прийти к настоящему партнерству и диалогу больше.
– И что же – этого не надо бояться?
– Будьте готовы выбирать. Иногда – настаивать и проявлять решимость, но тогда лучше заранее понимать, как будете сохранять нежность и уважение в паре, если столкнетесь с отказом со стороны супруга. Иногда – отказываться от своих представлений и доверять. Иногда – бояться и контролировать, но платить за это обидой и холодом. Как, кому и что лучше, я не знаю. Скорее пытаюсь объяснить, какие есть варианты и сколько они стоят.
«Только ради детей»
– «Муж – ужасный человек, но я с ним ради детей». Почему женщины так мыслят? Это лень, власть абьюзера над неустойчивой психикой, смирение?
– Если дети маленькие и в семье нет физического насилия, сохранить семью ради детей может быть правильным решением. Для многих 5-7-летних детей лучше прохладные, но стабильные отношения между мамой и папой и плотный контакт с ними обоими, чем веселые родители в разводе. Иногда быть вместе ради детей – это осознанный и неплохой выбор, как и решение дождаться для расставания более зрелого их возраста. Конечно, это неоднозначный вопрос. Чувствовать отвращение и ярость в родительской паре – это тоже ребенку непросто.
«Я с тобой ради детей» часто является хитрой формулой, означающей совсем не то, что декларируется. Например, «В целом я с тобой, но буду тебя отвергать» или «Я с тобой, но боюсь сказать тебе, как ты важен», «Я хочу чувствовать себя сильной, поэтому буду продолжать обесценивать и наказывать тебя своим холодом…»
Мне кажется, быть вместе, жить бок о бок, выдерживать другого и совсем не любить – невозможно. Отвращение и ужас, когда любви нет, бывает такой силы, что не получается находиться с человеком на одной территории и дышать одним воздухом.
Отсюда я делаю предположение, если человек говорит «Это ради детей» и никуда не девается, он просто лукавит. Скорее всего, есть что-то, что можно назвать любовью. Есть чувство, которое позволяет, несмотря на боль и кризис, не уходить.
Есть силы притяжения. И это просто обидная формулировка, за которой все-таки нередко стоит любовь.
– Или вторичная выгода? Придется же искать жилье, самой обеспечивать себя, детей, а силы на это не всегда есть?
– Конечно, страх тоже может лежать в основе таких отношений. Но я бы предложил подумать о критике и обесценивании в адрес супруга как о форме проживания пренебрежения к собственной жизни. Ведь если я соглашаюсь на то, что называю плохим, значит, к себе самой, своей судьбе, качеству жизни отношусь с пренебрежением. И тогда вопрос не в том, что муж какой-то не такой, а в том, где мое самоуважение, ощущение собственного достоинства.
– Опять хочется спросить: а что с этим делать?
– Задаться вопросом – «Для чего я с этим человеком?» У нас есть общее горе и радость, но каков смысл этих отношений сегодня? Какова наша цель? Каковы мои личные цели? Ради чего мы вместе?
– Существуют ли превентивные меры или тест, который позволит выявить проблемы до того, как они начнутся?
– Не бывает браков, в которых совсем нет боли. В любом случае мы впускаем в свою жизнь какое-то «не-я», какую-то неизвестность. Но некоторые болевые точки можно спрогнозировать. Возможно, таким тестом будут вопросы к себе самому: «За что я до сих пор сержусь на своих родителей? Что не могу им простить? Какие события из прошлого вызывают наибольшее количество обиды и горя? Какова одна из самых болезненных ситуаций в отношениях с мамой и папой?»
Дело в том, что в детско-родительских отношениях формируются и ресурсы, и духовные задачи. Существует большая вероятность, что при определенном сближении супруг будет актуализировать ваши травмированные зоны. Нащупать их можно, отвечая на такие вопросы. Тест покажет, в какую точку рано или поздно, осознанно или нет, будет «колоть» супруг.
В кого не стоит влюбляться
– Есть ли какая-то категория людей, с которыми в браке непременно начнутся проблемы?
– Проблемы начнутся с любым партнером. Вопрос, хватит ли у нас сил и любопытства отнестись к проблемам как к обучению и психотерапии. Но если порассуждать о распространенных трудностях, то точно начнутся проблемы с «загадочными и очень интересными людьми», в которых мы склонны влюбляться.
«Загадочный», скорее всего, будет склонен вас к себе не подпускать близко. Это означает потенциальный холод, обесценивание с его стороны, с которым вам грозит столкнуться при приближении.
– Интересный человек – довольно расплывчатое определение. Что вы имеете в виду?
– От «интересных» людей вы можете услышать, например, «тебе сложно это понять…». Они употребляют туманные формулировки, не объясняя, что имеют в виду. Такие люди мало рассказывают о себе, своем прошлом, своих отношениях, чувствах, мыслях. У человека может быть красивое лицо, обаятельная улыбка, он может делать изящные и меткие подарки, но, кроме этого фасада, ничем не понятен. Говорит о себе дозированно, сохраняя интригу. Это тревожный знак, что близость и открытость для него слишком сложны.
Наша психика так устроена, что нам хочется разгадать такого человека. Женщины и мужчины легко ловятся: «Ага, загадочный, вот я тебя и раскушу».
Второй категорией людей из зоны риска, на мой взгляд, являются «воители», люди, которые активно за что-то или с чем-то борются, защищают, отстаивают. Встать с таким человеком в один окоп, продолжительное время (в первой фазе) ощущать единство бывает соблазнительно. Вместе отстаивать права женщин, заключенных, обездоленных, противостоять злодеям… Важно уточнить, что сами идеи могут быть самые прекрасные. Я атакую сейчас не идеи, а застревание в сражении как в основном стиле существования.
В паре с таким человеком рискованно от него отличаться. В моменты противоречий и нестыковок вероятно превратиться во врага.
– Все заслуживают любви. Выходит, не стоит в таких влюбляться?
– Конечно, все достойны любви, а увлеченный, страстный человек вообще чрезвычайно обаятелен! Просто такие люди могут быть не очень заточены под отношения в паре. В браке неизбежно придется совладать с разочарованием в партнере и в себе самом, с разностью, с тревогой, с растерянностью, с неопределенностью.
Чем больше у человека жестких убеждений, тем сложнее с ним строить аккорд и импровизировать. Созидать с ним можно лишь то, что он начертил в своем чертеже.
Каким-то супругам это подходит, кому-то может стать тесно и одиноко.
– В семье не место доспехам?
– В браке уместны пластичность и смелость… Повторюсь, трения в паре неизбежны, но заметим ли мы их, справимся ли с ними – зависит от нашей готовности оставаться командой перед лицом твоей и моей боли, твоего и моего разочарования, оставаться союзниками во врачевании боли друг друга.
– Для психологического здоровья жить с тем, кого вдруг перестал любить, разве нормально?
– Избавиться от источника дискомфорта – вполне понятная и возможная стратегия. Иногда единственно возможная, хотя популярная психология избыточно ее продвигает. Лучше, если человек владеет разными стратегиями и подходами.
Предлагаю посмотреть на «нелюбовь» не только как показание к расставанию, но и как на последствия искажения контакта. Что-то не позволяет нам заново полюбить того, кто рядом с нами, полюбоваться им. В русле этой стратегии нужно искать возникшие препятствия, а не мучиться вопросом о пользе или вреде. Если везде растут подорожники и одуванчики, а на этом участке земли ничего не растет, что здесь произошло с почвой? По идее, должно же что-то расти! И тогда лучше задаваться вопросом – что в нашей паре мешает прорасти любви?
Если теряется интерес к супругу, вероятно, не потому что он исчерпан, скорее что-то мешает продолжать нам быть им затронутым. Мы можем разочаровываться в нем как в том, кто разрушил планы. А кому-то из нас удастся взглянуть на отношения по-другому: «Ты разрушил многие мои мечты, а я – многие твои. Что мы теперь построим на их месте?»
К сожалению, не у всех просыпается такого рода любопытство. Большинство застревают в обиде, злости, награждают друг друга мстительным молчанием и холодом. Но в большей степени это потеря нашей способности удивляться, интересоваться, сочувствовать, быть затронутым жизнью в целом, супругом в частности. Главный вопрос, который стоит себе задать: «А как я отношусь к самому себе?» Если я сам себе интересен и важен, если мне интересен и важен мир вокруг, то испытать уважение, нежность, благодарность, сочувствие к другому не так уж сложно.