мы сами усложняем свою жизнь
3 признака того, что вы любите усложнять себе жизнь (и как перестать это делать)
Иногда мы неосознанно превращаем небольшую проблему в масштабную катастрофу, избавиться от последствий которой нам не под силу. Какие маркеры указывают на склонность усложнять себе жизнь, а также как с ней правильно бороться, разбираемся в нашем материале.
Порой нам бывает непросто трезво оценивать самих себя, в особенности признать, что мы сами усложняем свою жизнь, а потому многие негативные события, напрямую связанные с теми или иными нашими психологическими привычками, кажутся непонятными и необратимыми. Однако существует определенный ряд признаков, по которым можно определить, что вы — именно тот человек, который любит все усложнять. Изучаем их вместе с психологом Анной Суховой.
Вы любите драматизировать
Поднимать планку на непостижимо высоту и усложнять все, что приходит в вашу жизнь — это прекрасный способ посеять трагизм в душе. Перфекционизм стал чаще восприниматься как нечто нейтральное или даже позитивное, но, как правило, эта идеализация оборачивается против нас самих — мы усложняем то, что абсолютно не имеет смысла драматизировать.
Стоит понимать, что желание все усложнять может перерасти в токсичное восприятие, и как следствие, в расстройство личности. Это происходит в том случае, когда драматизм становится дезадаптирующей стратегией при стрессе, депрессии, тревожности, одиночестве, подавленном гневе и бессильном отчаянии. Важно адекватно оценивать реальность ситуации и применять плановое решение проблемы, предварительно делить ее на части и сохранять позитивную переоценку.
Глобальный вред от драматизации заключается в том, что это разрушает всю вашу жизнь в целом — вы ставите перед собой повседневную задачу, но затем она превращается для вас в пытку, которая с каждым новым этапом все больше усложняется в вашей голове. Малейшие отклонение от плана и новые вводные перечеркивают все ваши усилия и искусственно усложняют задачу — в результате принятия подобной схемы человек начинает осознавать бессмысленность первого шага, иными словами, признает свое поражение еще до начала борьбы.
Вы играете в игры со своим разумом
Если вы часто говорите себе, что вас никто не любит, называя в качестве причины вашу внешность, материальное состояние, возраст и другие факторы, вы, вероятно, играете в игры с собственным разумом, проецируя свои негативные мысли на окружающих. Задумайтесь, действительно ли на всем белом свете нет никого, кто смог бы вас полюбить? Вряд ли. Вероятно, проблема заключается в том, что вы сами не можете полюбить и принять себя, и это никак не связано ни с внешними данными, ни с успехами в работе — каждый раз вам не хватает чего-то, чтобы в полной мере почувствовать себя в гармонии с самим собой.
Для решения этой проблемы необходимо выявить корень вашей неуверенности и комплексов, а позже проработать их вместе с психологом или самостоятельно (читайте также: 10 простых способов полюбить себя (раз и навсегда)).
18 способов, с помощью которых вы усложняете себе жизнь
Жизнь вовсе не сложна. Это мы сложны. Жизнь проста, а простые вещи – самые правильные.
Когда мы были моложе, жизнь была намного проще, ведь правда? Да, я знаю, всем нам порою так кажется. Но правда в том, что жизнь все еще проста. И она всегда такой будет. Единственное различие в том, что мы стали старше, а чем старше мы становимся, тем сильнее усложняем свою жизнь.
Понимаете, когда мы были моложе, то смотрели на мир простыми, чистыми и полными надежды глазами. Мы знали, чего мы хотели, у нас не было ни предубеждений, ни скрытых мотивов. Нам нравились люди, которые улыбались, и не очень – те, кто были вечно хмурыми. Мы ели, когда были голодны, пили, когда нас одолевала жажда, а устав – ложились спать.
Но по мере того, как мы становимся старше, негативное внешнее влияние лишает нас этой кристальной четкости восприятия. И рано или поздно сомневаться в собственной интуиции и инстинктах, подвергать сомнению то, что они нам подсказывают. Когда нас настигает новое препятствие или боль, мы спотыкаемся и падаем. И так случается несколько раз. И после очередного падения мы решаем, что больше не хотим падать, но вместо того, чтобы решать вызвавшую падение проблему, мы просто ее избегаем.
И потому мы едим сытную еду и заливаемся алкоголем, чтобы заглушить душевную боль и заполнить пустоту внутри. Мы специально остаемся на сверхурочную работу, чтобы избежать неразрешенных проблем дома. Мы начинаем таить в душе неприязнь, играть с самими собою в игры разума, и незаметно обманывать и себя, и других, лишь бы продвинуться вперед. А когда у нас ничего не получается, мы лжем о том, что вовсе этого не хотели, затем покрываем ложь ложью, а после вновь объедаемся и напиваемся, чтобы почувствовать себя лучше.
С течением времени мы все усложняем и усложняем наши жизни, и мало-помалу мы начинаем терять связь сами с собою. Мы забываем о том, кто мы на самом деле и что нам на самом деле нужно.
Если сейчас вы киваете, соглашаясь с прочитанным, мне бы хотелось показать вам список способов, с помощью которых вы, скорее всего, делаете свою жизнь куда сложнее, чем нужно. Возможно, они подскажут вам, как вновь ее упростить:
А теперь – ваш черед…
Все мы знаем, что когда мы перестаем делать неправильные вещи, и начинаем делать правильные, жизнь становится куда проще. И это логично. А как вы усложняете себе жизни, и что вы можете сделать для ее упрощения? оставьте комментарий, поделитесь вашими мыслями!
Новое видео:
10 признаков того, что вы усложняете свою жизнь
Склонность все усложнять — раздражающее, навязчивое и, к сожалению, частое явление. В состоянии покоя мы понимаем, что неприятная ситуация не будет иметь значения через пару месяцев, тревожность необоснованна, и все на свете не может кончиться плохо. Но стоит нашим социальным шаблонам хоть немного съехать, сознание само начинает нестись и прокручивать самые гиблые сценарии.
Чаще всего в ситуациях, когда мы умеем вовремя остановиться и посмотреть на себя со стороны, мы сами себе оказываемся недругами. Усложняя свою жизнь своими же руками, можно довести себя до тахикардии, панических атак, агорафобии и вполне реальных заболеваний.
Вот несколько признаков того, что вы реально усложняете себе жизнь. Даже если вы узнаете себя всего в паре пунктов, это повод задуматься о том, как себе помочь.
Вы приписываете другим недобрые намерения
Подруга вам не ответила, в магазине с вами говорили странным тоном, бойфренд позвонил позже, чем обещал, — мало ли еще незначительных вещей, которые вы воспримете на свой счет и непременно обидитесь или расстроитесь. На деле же, если попытаться разобрать такие ситуации, станет понятно, что они не имеют ничего общего с отношением к вам лично, а вас никто не хотел задеть. Вы заделись каким-то чудом сами. Приписывая невинным поступкам других недобрые намерения, вы начинаете воспринимать их как пощечину. Чем больше их скапливается, тем более сильным становится ощущение, что мир решительно настроен против вас. Во-первых, не все вращается вокруг вашей персоны. Во-вторых, чаще всего ваши «оппоненты» поглощены своими мыслями — просто выбрали неудачный тон или имеют другую безобидную причину своих действий. От этой тревожной привычки стоит избавляться: она повышает уровень раздражительности и портит отношения между вами и окружающим миром.
Вы сравниваете себя с окружающими
Эта проблема существовала и раньше, но с появлением инстаграма стала просто невыносимой. Мы постоянно видим успешных блогеров, идеальных звезд, бывших одноклассников, у которых жизнь удалась, и начинает казаться, что только у нас все валится из рук и кончики волос секутся. И вроде все мы осознаем, что это не так и что пропущенные через фильтры картинки жизни — сплошной обман, а все равно становится грустно и, будем честными, завидно. Маша богаче, Даша популярнее, у Иры ноги стройнее, у Марины муж красивый — и вообще, у соседа трава зеленее! Нет и нет. Одергивайте себя, отпишитесь от отравляющих жизнь блогеров, займитесь саморазвитием, хвалите себя за успехи, перестаньте быть токсичными по отношению к себе же.
Вас слишком волнует, что думают другие
За это тоже благодарим соцсети, которые вынесли эту проблему на новый космический уровень. Свайп-культура и бесконечные лайки могут как вознести человека до небес, так и уронить его на эмоциональное дно за две секунды. Но и без соцсетей мы все ищем одобрения: родителей, учителей, сверстников, общества. Иногда эти поиски переходят разумные границы, и мысль «А что скажут люди» становится неврозом. Мы начинаем забывать, кто мы есть и что любим на самом деле, размывать личные границы и всячески угождать, лишь бы про нас не подумали ничего дурного.
Вы откладываете новое на потом
На диету мы сядем с понедельника, в зал пойдем с нового месяца, новую жизнь начнем с нового года, а полы помоем завтра. А сейчас мы продолжим есть пиццу и лежать на диване. Прокрастинация, даже бытовая, может привести к настоящим душевным страданиям. Сегодня вы откладываете уборку, потому что вам не хватает силы воли и мотивации, а завтра вас показывают по TLC в передаче про захламленные квартиры. Неуверенность в своих силах, лень или, наоборот, излишний перфекционизм не дают вам собраться и сделать то, что надо было сделать еще вчера. Это может вызвать тревожность, даже панику, и ряд психических расстройств. Прокрастинация губит фигуры, карьеры и жизни. Не надо так.
Вы постоянно чего-то ждете
Ждете, что ваши близкие с полуслова поймут, что вам нужно, что любимый мужчина сам догадается, почему вы обиделись, что в новой компании все будут заинтересованы вашей персоной. Да мало ли еще ожиданий, которые вам кажутся самой собой разумеющимися, затаилось в вашей голове. Признайтесь себе: они эгоистичны и нерациональны. Никто не может знать, что у вас на уме, вы и сами-то порой не знаете. Чем выше ваши ожидания, тем больше вы разочаровываетесь, столкнувшись с реальностью, в которой люди просто неспособны видеть вас насквозь, чтобы потакать вашим чаяниям. Точно так же, как и вы в ответ не обязаны читать ничьи мысли. Для этого природа дала нам речь: говорите о том, чего вы хотите и что вас беспокоит.
Вы судите других по себе
Эта проблема тесно связана с предыдущей. Вам кажется: «Нет, я бы поступила вот так на ее месте, а вот так ни в коем случае не стала бы делать». На основе этих предположений и рождаются в том числе ваши нереалистичные ожидания от других. Есть простая истина, которую мы вечно забываем: все мы разные. Мы по-разному росли и были воспитаны, у нас разный эмоциональный интеллект, разная мимика, привычки и границы дозволенного. Поэтому «а я бы на ее месте…» не имеет никакого смысла, ведь вы не на чьем-то месте. Самое разумное, что вы можете сделать, это озвучить свои соображения собеседнику.
Вы вечно ожидаете худшего
Если вы сталкиваетесь с незнакомой ситуацией, вы подсознательно напряжены как струна, трепещете и ждете, что все закончится как-нибудь плохо. Муж не берет трубку — наверняка изменяет. Ребенок не вернулся вовремя, значит, занимается какими-нибудь непотребствами. У вас болит голова — это точно рак. Вы решили что-то поменять в жизни — ваша задумка обязательно провалится. Апокалипсиса можно ждать как от глобальных сценариев, так и от обычных бытовых. Чем выше тревожность, тем больше вы способны найти в своей голове подвохов, пока слушаете гудки в трубке, где вам не отвечают. Эти мысли, как сорняки, выскакивают одна ужаснее другой, поэтому крайне важно остановить себя в самом начале и не давать им расплодиться. Не можете прекратить думать о плохом — отвлекитесь на полезные и трудные дела, которые полностью вас поглотят.
Да, уроки прошлого крайне важны для развития, но это не значит, что за прошлое надо держаться мертвой хваткой. И неважно, ухватились вы за что-то хорошее или постоянно перебираете в голове плохое. Неважно, надо ли вам кого-то простить и отпустить неудачные отношения, или вы отчаянно ностальгируете по временам, когда доллар стоил 30 рублей. Это прошлое вашу жизнь не обогащает, это эмоциональный груз, который вы тащите туда, где он вам не пригодится. Жизнь тем и прекрасна, что непредсказуема.
Вы не просите помощи
Человек — существо социальное, помощь вы получаете в той или иной степени в любом случае, даже если не всегда это замечаете. А вот нежелание ее просить — это проблема. Возможно, в детстве папа твердил, что всего добился только сам, возможно, мама говорила, что просить — это обременительно. В итоге мы вырастаем с ощущением, что просить помощи стыдно, что это слабость, и мы будем в долгу. При этом сами мы зачастую готовы помочь и ничего не ждать взамен. На деле нам важно положиться на других, будь то дружеское плечо или профессиональная помощь. Это ресурс и социальный навык, пренебрегая которым мы становимся слабее, уязвимее и отрешеннее.
Вы пытаетесь помочь, даже если вас не просят
Непрошеные советы и помощь — другая сторона медали. Даже если вы действуете из лучших побуждений, они могут мешать. Раздавать рекомендации и вмешиваться в дела других крайне токсично. Вы не даете человеку самому принять решение, сообразить, разобраться, научиться. Не даете ему совершить ошибку в конце концов. При этом вы тратите свое время и энергию, взамен не получая той благодарности, которую вроде как заслужили. Что в итоге? Сплошное разочарование для всех. Не нарушайте чужие границы и не взваливайте на себя чужие проблемы.
Материал подготовила Элена Гваришвили
Почему мы все усложняем?
Откуда берется привычка видеть мир в черном цвете? Как навести порядок в голове и изменить отношение к жизни?
Транспорт, работа, дети, семейная жизнь, уборка, покупки, кухня, оплата счетов, развлечения… нам некогда вздохнуть. И как будто этого недостаточно, вдобавок мы склонны следовать известной философии: «Зачем просто, если можно сложно?»
Неприятности начинаются с пробуждения. Мы не можем решить, что съесть на завтрак, теряем четверть часа, роясь в поисках подходящей одежды в неразобранных шкафах, и выбегаем из квартиры, понимая, что на дорогу не хватает времени.
К моменту, когда мы входим в свой офис, единственное, чего у нас вдоволь, это стресс.
Мы хотели бы питаться здоровой пищей, но нам не нравится тратить время на кухне: ведь лучше провести его вместе с детьми!
И вот мы часами бродим по супермаркету, проверяя, не содержатся ли в замороженных блюдах вредные красители, а дети, с которыми мы мечтали общаться, хнычут между полками и пытаются нагрузить тележку самыми неэкологичными продуктами.
Что получается в итоге? Нервный срыв, злость, усталость.
Что касается отношений, нами движет чувство долга с примесью вины: мы стараемся быть одновременно заботливыми родителями, хорошими дочерьми (или сыновьями) для стареющих отцов и матерей, незаменимыми сотрудниками, внимательными супругами, преданными друзьями.
И если мы терпим неудачу, пытаясь сочетать эти нелегкие роли, то готовы опустить руки: «Это для меня слишком, я больше не могу!»
У каждого свои хитрости
Чтобы переключиться и восстановить ясность рассудка, у всех есть приемы, более или менее удачные.
«Когда мне нужно в чем-то разобраться, я делаю генеральную уборку», — заявляет 47-летняя Степанида. Но то, что годится одному, другому может и не подойти.
«Я просто не могу ничего выкинуть. Вещи накапливаются, так же как и проблемы», — признается 38-летняя София.
Спрос рождает предложение, появилась даже новая профессия — лайфкоучинг во всех его разновидностях и вариантах: управление временем, мыслями и т.д.
Религиозная и культурная традиция, к которой мы принадлежим, настраивает скорее на жертвы, чем на удовольствие и отдых
Многочисленные коучи готовы научить, как не падать духом и достигать желанного результата.
С этой целью консультант по вопросам личной эффективности Дэвид Аллен изобрел в 2001 году технику внутренней генеральной уборки, чтобы все рассортировать и упростить действия: метод «Как привести дела в порядок» (Getting Things Done, или, сокращенно, GTD).
Инструкция проста: записывать на внешних носителях — тетрадь, блокнот, стикеры — длинный список вещей, которые мы должны и хотим сделать (заплатить по счетам, позвонить маме, съездить в Коломну…), чтобы взглянуть на них со стороны.
А у российского специалиста по продуктивности Максима Дорофеева есть на этот счет своя теория. Он придумал термин «мыслетопливо» (ресурс, который мы используем для решения задач и самоконтроля) и призывает беречь его, делая мышление более экономичным.
Вот привычки, которые, по его мнению, усложняют жизнь и съедают «мыслетопливо»: оставлять незавершенные дела, думать дома о работе, а на работе — о домашних проблемах, постоянно быть на связи, зависать в Сети.
Максим Дорофеев предлагает отказаться от них и обратить серьезное внимание на то, что нам необходимо регулярно восстанавливать силы.
Тяжесть чувства вины
Но помимо того, что мы обнаруживаем в себе при помощи осознания, существуют внутренние «усложнители», которые часто остаются бессознательными.
Один из них — чувство вины, которое запрещает расслабляться и велит совершать невозможное, чтобы достичь идеальных ролей и образов, которым хочется соответствовать.
Иудеохристианская религиозная и культурная традиция, к которой мы принадлежим, настраивает скорее на жертвы, чем на удовольствие и отдых.
Если мы заглянем внутрь себя, то увидим ребенка, который хотел, чтобы родители им гордились
Не стоит забывать и о неуместном нарциссизме, который отдаляет нас от нашего подлинного «Я»: чтобы быть значимыми в собственных глазах, мы составляем расписание, которое скорее подошло бы министру. Из страха, что нам чего-нибудь не хватит, обременяем себя ненужными предметами и занятиями.
Зачем навязывать себе эту тяжелую работу?
Если мы заглянем внутрь себя, то увидим ребенка, который хотел, чтобы родители им гордились. Ему казалось, что его полюбят только в том случае, если он будет блистать. Он все еще витает, как призрак, в бессознательном перфекционистов, которые одержимы безупречностью и отравляют этим свою (и чужую) жизнь.
Наша склонность все усложнять — чаще всего семейное наследие.
35-летняя Оксана признается: «Всего лишь перегорит лампочка в квартире, которую я снимаю, и я уже представляю, как зайдет хозяин, обвинит меня в небрежности и выставит на улицу. И не станет слушать, что у меня кружится голова, поэтому я не могу влезть на стул, чтобы заменить лампочку. И я знаю, откуда это у меня! Мать тоже из всего делает драму. Если отец не приходил домой вовремя, она считала, что случилось несчастье. Мама всегда выбирала самую катастрофичную гипотезу».
Недостаток серотонина?
Среди тех, кому трудно поверить, что мелкие неприятности скоро пройдут, встречаются люди, которых психоневролог Борис Цирюльник называет «аффективными неженками». Они страдают дефицитом серотонина — это нейротрансмиттер центральной нервной системы, который борется с депрессией.
Так как им не хватает этого природного антидепрессанта, они воспринимают жизнь как тернистый путь: каждая влюбленность ведет к разочарованию, любое начинание обречено на провал.
Для этих гиперчувствительных людей жизнь сложна изначально. Каждое изменение ситуации — даже смена кресла в офисе — вызывает у них непропорционально большой стресс.
Иногда мы внезапно вспоминаем о том, что по-настоящему важно, — например, когда сталкиваемся с тяжелыми событиями, такими как болезнь, утрата близкого человека. Но стоит ли дожидаться жизненного удара?
Когда наш внутренний мир и существование в целом становятся настолько запутанными, что это отравляет жизнь, лучшее средство, чтобы вновь обрести душевный покой, — обратиться к психотерапевту (или психоаналитику). Начать психотерапию — значит навести порядок в мыслях и стремлениях.
Мастера усложнения
Два типа личности — гистрионические и обсессивные — запирают себя в психологическую тюрьму, где ничто и никогда не может быть просто.
Наш биологический вид отличает от других млекопитающих способность представлять катастрофы, которые никогда не произойдут. Ему удается создавать необоснованные страхи, часами обсуждать ужасные и абсолютно фантастические события так, словно они реальны. Но чемпионы психологических пыток — это, бесспорно, обладатели двух видов темперамента: гистрионического и обсессивного.
Слишком нужен чужой взгляд
Гистрионические личности живут трагедиями, которые происходят только у них в голове, они стараются привлечь взгляд других людей, чтобы почувствовать себя живыми. «Гистрион» означает «человек, выставляющий себя напоказ, шут». Это слово, возможно, чересчур резко; во всяком случае, эти прирожденные актеры клянутся, глядя вам прямо в глаза: «Я ничего не усложняю, сама судьба преследует меня!»
Столкнувшись со сложностью в профессиональной или любовной жизни, они просят у нас совета, но сразу же отметают все предложенные решения. На самом деле они хотят дать нам понять, что их проблема слишком исключительна, чтобы мы могли им помочь. Это их способ заявить о своей несравненной уникальности. Перед нами комедианты, увлеченные представлением, — но сами они не осознают любовь к драме. Задача психотерапии — привести их к признанию того, что они разделяют общую судьбу и что удовольствие не смертельно.
Слишком нужно все контролировать
Так как они хотят властвовать над реальностью, а также над своими мыслями и эмоциями, то теряются на запутанных ментальных дорожках. И все это в итоге приводит к обсессивно-компульсивным расстройствам (ОКР), которые выражаются в повторяющихся действиях, на первый взгляд абсурдных: тысячу раз мыть руки, перепроверять, закрыты ли вода и газ.
8 способов перестать накручивать себя и усложнять жизнь
Ты можешь бесконечно хандрить, накручивать себя, держаться за прошлое и переживать из-за мелочей. Но ты должен усвоить, что жизнь на самом деле не такая сложная штука, как тебе кажется, ведь большинство трудностей и проблем ты создаешь себе сам.
Если признать этот факт, ты сможешь из любых, даже самых тупиковых, на первый взгляд, ситуаций выходить победителем. Мы собрали для тебя несколько способов, благодаря которым ты начнешь управлять своей жизнью и перестанешь драматизировать.
1. Выбирай тот ритм жизни, в котором тебе комфортно
Если ты хочешь перестать накручивать себя и хандрить — создай комфортные условия для жизни. Одним людям вполне удобно расписывать свой день по минутам, успевать плодотворно работать и с размахом отдыхать. Другим же гораздо комфортнее будет жить неспешной, размеренной жизнью, отдыхать скромно и без лишних людей, разбираться с проблемами по мере их поступления.
Найди тот ритм жизни, который подходит именно тебе. Не ведись на многочисленные советы лайф-коучей и статьи из интернета о том, что залог успешной и счастливой жизни — быть максимально продуктивным. Пропускай чужие наставления через собственные эмоции и ценности.
Помни, что далеко не все люди должны стремиться занять руководящую должность в престижной компании или ограничивать себя в общении с окружающими. Делай то, что тебе по душе, не подстраивайся под чужие требования и стереотипы, сохраняй свою индивидуальность.
2. Не давай себе много времени на то, чтобы проживать негативные эмоции, — бери и исправляй ситуацию
Очень часто первой реакцией на проблему становятся негативные эмоции. И очень хорошо, если ты умеешь быстро справляться с ними и сразу же браться за решение проблемы. Потому что иначе ты надолго застрянешь в муках самобичевания и многочисленных жалобах. Только вот ни тем ни другим ты не сможешь облегчить себе жизнь.
Для того чтобы быстро справиться с проблемами, нужно лишь одно — действия. Не стоит тратить время и силы на бесконечные звонки и сообщения своим близким и знакомым, не нужно прокручивать ситуацию в голове по нескольку раз, и уж точно не стоит сидеть сложа руки. Пусть твоим девизом в таких случаях будет фраза «бери и делай». Больше действий, меньше негативных эмоций — и ты увидишь, как быстро могут решаться даже самые сложные проблемы.
3. Не драматизируй
Неудачи, предательства и ошибки случаются, но это не повод ставить на себе и своих способностях крест или уходить в многодневные переживания. Прекрати разводить драму на пустом месте, сравнивая опоздание на работу с концом света. Постарайся расслабиться и отпустить ситуацию, если не можешь контролировать что-либо.
Мир не так плох, как тебе может казаться, а проблема, с которой ты столкнулся, не так страшна. Доверься интуиции и направь свои силы на то, чтобы устранить источники стресса, а не жаловаться на свою участь.
4. Воспринимай непредвиденные ситуации как нечто интересное, а не трудновыполнимое
Многие неожиданные ситуации случаются с тобой в самые неподходящие моменты жизни, но и это не повод накручивать себя и переживать негативные эмоции. Почувствуй себя экспериментатором — воспринимай внештатные проблемы как что-то необычное и интересное. Так цель не будет казаться сложной и невыполнимой.
Подобная установка поможет тебе не струсить в самый ответственный момент и не переживать из-за неизвестности. Всё бывает в первый раз. Помни: если у тебя нет четкого предписания действий, значит, от тебя ждут творческого подхода.
5. Избавляйся от сомнений и неопределенности
Ты можешь поставить на первое место семью и детей, а после — мучиться от нереализованного потенциала в своей профессии. Или же всю жизнь потратить на развлечения и отдых, в конце задумавшись о том, как было бы хорошо иметь свой собственный дом, любимого человека и продолжение рода.
Не будь мазохистом — заранее расставляй приоритеты, задаваясь вопросами о том, что для тебя важно, а чем ты можешь пожертвовать. Именно расстановка приоритетов поможет тебе избавиться от сомнений и неопределенности в жизни, а также избежать стресса и сожалений.
6. Осознай, что ты имеешь полное право не быть идеальным
Разреши себе быть таким, какой ты есть, и чувствовать то, что чувствуешь (уж извини за тавтологию). Нормально переживать стыд, агрессию, страх и другие эмоции, которые принято называть негативными. Быть неидеальным тоже законно — не вини себя за ошибки, неудачи, отказы в помощи или желание поделиться наболевшим с близким человеком.
Ты никому ничего не должен. Ты не должен всегда и всё успевать, быть дружелюбным со всеми, сдерживать свои эмоции и оказывать поддержку тогда, когда тебе самому плохо. Принимай себя таким, какой ты есть, и не придавай словам окружающих людей слишком большое значение. Они никогда не будут довольны тобой на 100 %. Даже у самых успешных, добрых и безотказных людей есть хейтеры.
7. Не додумывай за других
«Он ведет себя так, потому что я сказал что-то не то», «Нужно было поступить по-другому — теперь меня будут избегать», «Она отказала мне в ужине, потому что я ей неинтересен». Если ты узнал в этих предложениях свои слова или мысли, значит, ты привык додумывать за других людей. Вполне вероятно, что ты часто мучаешься из-за страха, что тебя бросят/отвергнут/предадут/оттолкнут.
На самом деле чужая душа — потемки, и гадать, из-за чего человек поступил так, а не иначе, — занятие бесполезное. Если тебя мучает какой-то вопрос — задай его человеку. Но уж точно не начинай накручивать себя. Ни к чему хорошему это не приведет.
8. Учись смотреть на жизнь проще
Накручивать себя и усложнять свою жизнь — совершенно бесполезное занятие, приносящее вред. Береги свою энергию для чего-то более стоящего и старайся находить более простые и доступные решения насущных проблем.
С чего ты взял, что в жизни важно добиться руководящей должности, стать для кого-то незаменимым, заслужить уважение абсолютно чужих людей или же зарабатывать много денег? Иногда достаточно просто ценить то, что у тебя уже есть, — работу, хобби, семью и друзей, любимого человека, возможности и т. д. Чтобы почувствовать себя счастливым человеком, вовсе не обязательно покупать дорогую машину или брать в ипотеку двухэтажный дом для всей семьи. Вместо того чтобы тратить свои силы и время на поиск смысла жизни, просто прекрати его искать и начни жить.
