Личный опыт: как я пережила депрессию и кто мне в этом помог

Последние годы, особенно после флешмобов вроде #faceofdepression, вопросы психического здоровья стали обсуждать открыто. Что делать, если у близкого человека ментальное расстройство, как ему помочь и не перейти границу? Журналистка Елена Срапян максимально честно рассказала нам о том, как лечилась от депрессии. В ее истории есть ответы на эти вопросы.

Елена Срапян

Это был февраль 2016 года. Помню, как спустилась в метро, чтобы ехать на работу, но уже на эскалаторе вдруг расплакалась — и не могла остановиться. Вместо нужного мне «Проспекта Мира» я вдруг вышла на «Шаболовской» — там находится московская клиника неврозов. Это был самый срочный и дешевый прием психиатра, который я могла себе организовать в тот момент. Но в итоге на то, чтобы диагностировать депрессию, у меня ушло почти полгода.

Моя история совсем обычная: я потеряла близкого человека — бабушку, которая была мне почти как мама, возможно, даже ближе. В сентябре у нее случился инсульт, и я была занята поиском денег на специальное оборудование, которое потребовалось бы ей дома. Пока я крутилась в Москве, бабушку должны были отпустить из больницы. В день выписки она умерла — а я так и не успела с ней попрощаться.

Когда все это произошло, мой мужчина был в отъезде, и я как-то внезапно осталась со своей бедой совсем одна. В черную дыру депрессии я провалилась довольно быстро, но мне казалось, что это нормальное переживание горя. В те времена я ездила в офис всего один раз в неделю, но с каким нечеловеческим трудом он мне давался. К январю я почти не могла выходить из дома, бытовыми делами занимался Саша — вплоть до готовки и походов в магазин за едой.

Все мои силы уходили на то, чтобы не потерять работу и стараться рыдать меньше. Каждый офисный день отнимал все накопленные за неделю ресурсы. А во время удаленной работы я могла просто не вставать и даже не есть. Спать тоже не особо получалось. Когда-то я думала, что депрессия — это состояние тотального безразличия. Оказалось, что это состояние постоянной боли.

До этого случая весь мой опыт общения с депрессиями был опытом моих друзей. Еще несколько лет назад я начала понемногу отличать биполярное аффективное расстройство от обсессивно-компульсивного и других видов нестабильных состояний. Я уже знала, что депрессия — это не просто хандра, с которой человек может справиться сам. И понимала, что психотерапия (которая может быть полезной) в Москве стоит баснословно дорого и в острых состояниях не очень эффективна без помощи медикаментов. Однажды мне даже пришлось звонить психиатру моей подруги, потому что она уже не могла это сделать, и потом давать ей пару дней ту комбинацию лекарств, которую прописал врач.

Мою депрессию никто не заметил, кроме меня самой. Мужчина сочувствовал мне, поддерживал, но до конца не понимал, что происходит. Маме я ничего не говорила. С друзьями почти перестала общаться. На работе все было как обычно. Наш сосед по квартире понимал, что что-то не так, но был плохо со мной знаком. #faceofdepression — очень показательный флешмоб: увидеть, что у близкого тебе человека депрессия, намного сложнее, чем кажется.

Мне повезло: я смогла сама понять, что дела идут не очень, и обратилась к врачу. Скорее всего, потому, что я уже делала это для других. Прием был не самым приятным, но терапия оказалась удачной — к марту я пришла в себя, а в августе благополучно завершила лечение антидепрессантами без последствий. Но так происходит не всегда.

Как же помочь близкому человеку, у которого случилось обострение ментального расстройства? Самое серьезное, что вы можете сделать, если живете вместе, — взять на себя быт. Мне такая поддержка очень помогла.

В депрессии ты как будто смотришь на мир через крошечное окно, сложно и общаться с людьми, и что-то делать вообще. Почистить зубы — событие, принять душ — просто подвиг. В такие моменты вы можете буквально сохранить здоровье человека, если последите за тем, как он питается, как спит и в каких условиях живет. И очень важно физически быть рядом: многие состояния ведут к суицидальным настроениям.

Второе — помочь обратиться к врачу. Если человек демонизирует психиатров, вы можете постараться повлиять на эту точку зрения. Если нет — найти хорошего врача, а лучше — двух: терапия всегда лучше подбирается, исходя из нескольких мнений, так как некоторые врачи могут прописывать устаревшие препараты, которые сильно снижают качество жизни. Это как раз произошло со мной: я прошла две консультации, и второй доктор прописал мне лекарство, которое действовало очень мягко.

Не каждый человек в депрессии может работать, поэтому третья важная история — финансовая. На психиатра, таблетки, еду, оплату жилья нужны немалые деньги. Если вы можете оказать какую-то помощь, обязательно сделайте это: даже работающий человек благодаря ей снизит нагрузку на работе или возьмет отпуск за свой счет. Если это не поможет прийти в себя, то как минимум снизит уровень стресса.

И последнее, но очень важное: не всегда есть возможность помогать серьезно, вкладывая в это все свои силы. Но посидеть с человеком, провести с ним вечер, попробовать отвлечь — и не обижаться, если не получится (в депрессии какие-то радостные вещи могут расстроить еще больше) — тоже очень важно. Тепло, поддержка, чувство нужности тоже очень важны — иногда даже бывает так, что эмоции работают лучше, чем «селективные ингибиторы обратного захвата серотонина» (антидепрессанты. — Прим.ред.).

Когда помогать, а когда лучше «не лезть не в свое дело»? Тут все просто — если вы чувствуете, что можете помочь, и достаточно хорошо общаетесь (общались) с человеком в депрессии, то время пришло. Очень часто, когда речь идет о ментальных расстройствах, рядом оказываются люди не из близкого круга: лучшие друзья могут оказаться совсем не такими ответственными или отзывчивыми, отношения — разладиться, родители — ничего не понять. Сможете обойтись без лишней прямолинейности, обвинений в лени и других проявлений пассивной агрессии? Отлично. Если вы в состоянии быть тактичными и вам искренне небезразлична судьба человека, то тогда ваша помощь точно пригодится.

Булахова Виктория Алексеевна

практикующий клинический психолог

«Когда человек переживает потерю близкого, это — всегда стресс. Если говорить терминами, то посттравматическое расстройство. Как помочь человеку в таком состоянии? По совету автора статьи вполне можно начать с решения бытовых проблем. Но исключать из жизни ранимого человека нельзя, иначе он еще больше впадет в свое состояние.

Заправить постель, приготовить завтрак, сходить за продуктами — когда мы включаемся в эти простые дела, мы живем. Взваливать все обязанности на себя не стоит, в противном случае человек может просто «выпасть» из реальности.

Разговоры — тоже хороший способ помочь. Но когда кто-то переживает утрату, когда он винит себя, самое простое — это слушать и дать выговориться. Пытаться «переключить» человека с его горя на внешний мир может быть бесполезно. Вы на разной волне. Когда умирает кто-то из наших близких, мы не только переживаем боль и утрату, но и собственный экзистенциальный кризис. В этот момент все чувствуешь очень остро.

Психотерапия помогает нам прожить вещи, которые мы могли не успеть сделать при жизни близких. Это избавляет от чувства незавершенности и помогает справиться. Но, увы, люди готовы принять все что угодно, кроме того, что у них душевное расстройство. Очень немногие способны себе признаться, что они нездоровы, и нужно обратиться за помощью. То, что героиня сама пошла к психиатру, большая редкость. Часто не только сам человек, но и его родственники не видят проблемы и не осознают нужды в психологической помощи».

Источник

«Я не хотела вставать с дивана. Я не жила, потому что у меня больше не было смысла». Откровенная история о том, как я боролась с депрессией

К сожалению, депрессию называют бичом современного общества. О ней много чего можно прочитать в Интернете, узнать и о симптомах, и о множестве причин. На мой взгляд, депрессия смело может входить в десятку или даже пятерку самого страшного, что может случиться с человеком. Я не психолог и не медик и не смогу дать глубокий и верный анализ того, что происходит с людьми, которым довелось испытать этот недуг. Я просто расскажу свою историю. Все началось постепенно: вроде бы беспричинная тоска, слабость, усталость, апатия, страх перед будущим. И хорошо, что все это не закончилось слишком печально.

Но на самом деле депрессия — вот это и есть настоящая черная яма, только еще при жизни, яма из которой не чаешь выбраться. Многие люди переживают душевную боль, например, когда случается горе. Но это другое, то есть даже не те ощущения. Думаю, все знают, в каком месте находится так называемое солнечное сплетение. Так вот: там возникает нереальная боль, боль не физическая, а именно душевная, и вторая иногда сильнее первой. Беда в том, что человек, не испытавший депрессии, никогда не поймет того, кто это пережил. Не стоит об этом спорить: это просто данность.

Думаю, немалую роль в возникновении депрессий имеет и наследственность. Я была поздним ребенком, мама родила меня, когда ей было за сорок. Семья была полная, положительная во всех отношениях, но мою маму вечно что-то глодало. Она умерла в семьдесят семь лет, и где-то лет десять до этого принимала реланиум и буквально жила от таблетки до таблетки. Я навсегда запомнила ее фразу: «Меня бьет тоской». Ее никто не понимал, тогда не понимала и я. Но я видела, как она мучается. А вроде бы: хороший муж, нормальная дочь, для жизни все есть. Мама обращалась к врачам на той же Краснофлотской, но они не могли помочь ничем, кроме таблеток.

Что касается меня, я всегда хронически боялась «подсесть на колеса». Сделать себе искусственное хорошее настроение проще простого, гораздо сложнее отыскать причину депрессии, даже если она лежит на поверхности. Однажды я все же решилась обратиться к специалистам, и вот что из этого вышло. Платные психотерапевты драли такие деньги, что в страшном сне не приснится. И только за то, что скажут мне то, что я знаю и без них. К тому же многие из них работали в государственных поликлиниках за зарплату, где ничем и никому толком помочь не могли и не хотели, а вне официальной работы занимались частной практикой. И вот тут меня всегда интересовал и интересует вопрос: за пределами госучреждения они вставляли себе другие мозги?

Я записалась к психотерапевту в поликлинику по прописке. Пришла, рассказала о своих проблемах. Доктор выслушала меня, не перебивая, но уже в процессе беседы я увидела в ее глазах полнейшее равнодушие. То, что я говорила, ее нисколько не интересовало. Я понимаю, что врач не может принимать близко к сердцу проблемы каждого пациента, иначе, он просто «сгорит» на работе, но мы-то хотим и ждем другого!

В итоге доктор сказала: «Мне не нравится ваше состояние». И выписала мне недешевые таблетки под названием Сиозам, сказав, что они имеют накопительный эффект и принимать их надо не менее полугода. Выпив всего одну, я почувствовала себя зомби: полное равнодушие ко всему, сонливость, действительность — будто за каким-то стеклом. Я снова взяла номерок, но когда пришла, кабинет оказался закрытым, хотя вроде бы было время приема. Никакого объявления не висело. Прождав минут пятнадцать, я спустилась в регистратуру, где мне ответили, что доктор на больничном. С тех пор я там не была, потому как не видела в этом никакого смысла.

Люди, страдающие депрессией и желающие избавиться от этого жуткого состояния, порой готовы на все. К их услугам шарлатаны всех мастей, колдуны, ведуньи и прочие, но я никогда не стану осуждать человека, который мечется, желая избавиться от душевной боли. Хорошо, если он сумеет найти причину и справиться с ней, но ведь подобные состояния могут возникать и просто «из ничего».

Большое значение для человека, которого настигла депрессия, имеет мнение и помощь или не помощь окружающих. К несчастью, нынешнее общество рационально и практично, и человеческие эмоции идут не в счет. Люди заняты собой, мелким бытом, глобальным добыванием средств и на этом фоне холодны, как арктический лед. Им невдомек, что на свете есть «существа» более тонкой душевной организации. От таких «практиков» можно услышать только расхожие фразы: «возьми себя в руки», «соберись с силами», «что-нибудь делай», «займись тем-то и тем-то», «старайся получать положительные эмоции». Кто-то, далеко не из самых умных, говорил: «Не майся ты дурью».

Но дело в том, что при тяжелой и глубокой депрессии у человека нет никаких сил, ни душевных, ни физических. Он может лежать целый день в постели в позе эмбриона, и его уже ничего не волнует. Он корчится, переворачивается с боку на бок, стараясь физическими движениями избавиться от душевной боли, но это не помогает. Он не может ни встать, ни умыться, ни принять душ или даже помыть голову, или поесть. Он не живет, у него нет жизни, потому что в ней нет смысла, нет ничего. И очень часто у таких людей возникают мысли о самоубийстве. Не будет тебя — не будет проблемы, вместе с уходом из жизни ты избавишься от душевной боли.

Обычно у нормальных людей до последнего действует совесть или какие-то жизненные установки. Но это, как ни странно, идет не в плюс, а в минус. Человек мучается еще и оттого, что ему надо сделать то и это: в квартире грязно, обед не сварен. Как мне кажется, обо всем подобном надо просто забыть и думать только о себе. Что не сделано, пусть сделают близкие, не переломятся. Самое дурное для впавшего в депрессию человека — это низкая самооценка. В моем случае меня принижал муж и родственники мужа. Его сестра писала мне ВКонтакте (потом я ее заблокировала): «Тебя пора сдать в психушку! Здоровая баба, а лежишь целыми днями, не можешь денег заработать»!

Вы думаете, почему спиваются актеры, поэты, художники? Потому что ищут спасение в бутылке: в данном случае спиртное действует, как антидепрессант. И в этом случае мнение общества тоже играет отрицательную роль: люди боятся рассказывать о своих проблемах, потому что это считается аморальным, постыдным. Знаю девушку, которая поделилась подобной бедой с человеком, которого считала своей подругой, а та рассказала об этом «по секрету всему свету». Для одной это было «как с гуся вода», а другая очень сильно страдала.

Теперь немного о том, что было причиной моей депрессии и как я с ней справилась. Я — тоже человек творческой профессии, по знаку Гороскопа Рыбы (самые эмоциональные и душевно ранимые люди чаще встречаются именно среди Рыб). Творчество всегда было для меня неким параллельным миром, то есть я жила не только в реальности, но и где-то еще, и это меня во многом спасало. Потом (не вдаваясь в подробности) это ушло: были, как и внешние, так и внутренние причины. Корни нового восприятия действительности и себя самого долго прорастают в душу, а я этого не учла.

Я прошла все, на мой взгляд, все страшные стадии этого недуга. Что меня вылечило? Во-первых, время. Организм приспосабливается к изменившимся обстоятельствам, потому что хочет выжить. Я нашла другое занятие и понемногу привыкла к новой данности. Вторым было то, что из моей жизни исчез раздражающий фактор. Это был человек, который не захотел или не смог быть мне опорой: муж. Я вроде бы не совершала в жизни плохих, а тем более подлых поступков и тем не менее не получила ни любви, ни заботы, ни внимания, ни нежности. Что бы я пожелала близким тех людей, которые по различным причинам впадают в депрессию: протяните им руку помощи, вместе решайте, что делать, но только не отворачивайтесь и не осуждайте. Все мы ответственны за чужие жизни, если только в нас есть человечность и совесть.

Источник

Моя депрессия

I. Моя депрессия

Жизнь твоя будет висеть перед тобой, и будешь трепетать ночью и днем, и не будешь уверен в жизни твоей Второзаконие 28:66

Там, где-то глубоко внутри, живет ощущение, что это было в моей жизни всегда. Я хочу посмотреть назад, но сухие, морщинистые руки времени закрывают мои глаза. Не знаю, сколько времени она живет во мне, по крайней мере – не меньше десяти лет. Как думаешь, это много? Когда привычные временные рамки сломаны и все лишено смысла. Когда время замерзает, встает колом в груди и останавливается. Кажется, что навсегда.

Да – сейчас, когда я пишу эти строки, все хорошо, и я не думаю о том, что в будущем это вернется. Но она возвращается. Всегда.

Во мне не осталось ни смеха ни жалости
Неба кусок с маслом солнца засох

Предчастие

И кажется, что-то не так,
И сердце с ветки на ветку,
Колотится явно не в такт,
О прутья грудной клетки

Шаг 1. Начало

Все происходит очень медленно. Это похоже на то, как зацветает река. Незаметно ее поверхность затягивает тонкий слой ряски. Искрящаяся и прозрачная вода становится мутной и мертвой. Где находится та грань, за которой полная жизни река высыхает?

Где та грань?
Где кончается лето и осень вечна.

Появляется страх. Мелкий, липкий, неприятный. Страх перед депрессией. Он был создан прошлым опытом. В сознании не укладывается мысль, как можно вынести это еще раз. Как? Снова бесконечные дни без вкуса, запаха, цвета и какого-либо признака жизни. Страх перед неизбежным. Под его стопой, мысли мечутся мелкими зверьками и, не находя покоя, разбегаются в разные стороны. Поступки становятся неадекватными – все продиктовано единственной целью – пусть будет все что угодно, но только не туда.

Там идет дождь, или слепит солнце, или сыпет январская крупа. И тишина.

Господи, Господи, Господи. Как так? К этому уже давно пора привыкнуть. Я снова, как заученный текст, твержу про себя: «Это болезнь, такая же, как туберкулез или рак. Ты знаешь, что ты болен. Ты знал это и раньше, но все же на что-то надеялся. Это просто очередной приступ. Ты не виноват в этом. Ты сделаешь все, что в твоих силах. Ты упадешь, упадешь низко, но ты и раньше падал. Пройдет несколько месяцев, и ты выйдешь из нее. Ты снова научишься улыбаться и радоваться жизни. Все будет хорошо. Через несколько месяцев. Все будет. ».

И я знаю, что это так, потому что так было всегда. Но разумные доводы не убеждают. Я не чувствую в себе силы вновь пройти через все это. Я боюсь. Мне хочется спастись, убежать, сделать невозможное. Но убежать от себя и избежать своей судьбы, увы, не удается.

Шаг 2. Все кончилось

Все кончилось время,
И стрелки опали –
Сухие иголки.
Я снова в опале,
Эй, жизнь, не спеши.
Подожди-ка в сторонке

Шаг 3. Зима

Исчезает способность удивляться, чувствовать. Хотя – нет. Некоторые вещи удивляют. Удивляет то, что люди могут о чем-то говорить друг с другом. Им интересно жить, они что-то познают, меняют, стремятся, делают еще сотни разнообразных вещей. Они двигаются, подхваченные потоком жизни, даже не задумываясь над этим. Они знают, что делать, как жить, куда двигаться.

Как им это удается? Я смотрю на них. Появляется ощущение ущербности. Ощущение, что я не такой как они. Чувствую зависть. Черную-черную, как моя душа. Некоторые из окружающих пробуют прорваться в мой мир, протянуть руку помощи, но нет сил протянуть руки в ответ. Нет сил.

Нет сил. Понимаешь, что в любое, даже самое элементарное действие, движение человек вкладывает силу. Духа. Души. Воли. Где взять эту силу? Словно Атлант, которого оторвали от земли, дающую жизнь, чувствуешь себя беспомощным и пустым.

Как мне выплакать день,
Как мне вылакать ночь,
Перелопатить двадцать четыре часа.
Странное слово, слово зима.

Шаг 4. Равнодушие

Шаг 5. Здесь и сейчас

Я избегаю какого-либо общения, но иногда случайно натыкаюсь на одного их знакомых, и приходится совершать акт коммуникации. Стандартные приветствия, и он задает этот стандартный вопрос «Как дела?», готовясь услышать стандартный ответ «Нормально». Я не обманываю его ожиданий, хотя мне хочется закричать: «Помоги! Помоги мне! Я не знаю КАК дальше. Я не знаю ЧТО дальше. Я погибаю. Я больше не могу». Все-таки он замечает мое состояние и спрашивает: «Почему такой грустный?». «Да. Просто не выспался». Если бы все было так просто.

Шаг 6. Прикосновение к Вечному

Я вдыхаю смрадный пустынный воздух. Бесконечно долго падает капля из ржавого крана. Телефон зарос паутиной. И в каждом углу ее слепые равнодушные глаза. Ты смотришь на меня, моя депрессия, ты медленно, но верно убиваешь меня.

Шаг 7. Смерть

В этом мире умирать не ново,
Да и жить наверно не новей.

И строки из ответно стихотворения Маяковского:

В этом мире умереть не ново,
Сделать жизнь значительно трудней.

Сказал, но не сделал. Застрелился.

Вдруг наступает момент, когда чувствуешь бесконечную усталость, и больше нет никаких сил вставать каждое утро и погружаться в бессмысленность нового дня. И затем медленно и мучительно проживать его. А вечером, долго глядеть в потолок и думать, что завтрашнее утреннее солнце будет таким же тоскливым, пустым и холодным. Нет сил постоянно бороться с тенью, чувствовать как гниет и распадается твоя личность, осыпаются последние лепестки души. И каждый день вновь делать шаг по темной лестнице, ведущей вниз. Как выдержать еще один день?

Шаг навстречу (№8)

Ни тоски, ни любви, ни печали,
ни тревоги, ни боли в груди,
будто целая жизнь за плечами
и всего полчаса впереди. И. Бродский

И даже написал песню: «Я самоубийца». Это песня оттуда.

Шаг 9. loss of soul

Я еще не успел проснуться, но уже знал, что ничего не изменилось. Ни на капельку. Она снова была со мной. Была во мне. Была вне меня. А там, снаружи, уходила ночь, оставляя на губах тяжелый привкус мокрого асфальта. И серая мышь-утро смахнула хвостом половину звезд, вторая половина исчезла, когда захлопнулась крышка огромного небесного ларя. Солнце медленно всходило на эшафот, таща за собой серый хромающий день.

месяцы. Ничего не происходит. Долгие месяцы, которые недостойны даже одной строчки, даже одного слова. Я давно перестал быть человеком. Я уже давно перестал быть. Я смотрю на себя и удивляюсь, почему я до сих пор еще жив, как можно так долго пребывать в этом мире без души, как все это вообще возможно.

И впервые за долгие месяцы я ловлю себя на мысли, что Я УДИВЛЯЮСЬ этому. А удивление – это чувство. Неужели я способен чувствовать? Да. Что-то меняется. Проходит еще какое-то время. Я замечаю, что на фоне неподвижности что-то происходит. Только что? Неужели у меня появляется душа? Как протяжно звучит это слово. Душа. Кто имеет душу – тот обладает целым миром. Она возвращается. Постепенно. Новое вино вливается в новые меха.

Возвращение

Не знаю почему, но душа всегда возвращается обновленная. Такое ощущение, что в то время, когда я варился в этом аду, она, летала в неведомых, но прекрасных мирах, и на своих крыльях принесла новые знания, новую мудрость, понимание, недоступное ранее. И я вижу, что небо имеет цвет. А Солнце ярко желтое. И снова в этом мире происходит тысяча других вещей. И снова все, но как будто в первый раз. И я хочу сказать спасибо за то, что я не сделал тогда тот шаг на крыше навстречу вечности, спасибо, что Я ЖИВОЙ. Только кому?

И снова все хорошо. Я возвращаюсь с работы, шагая по мягкому, шершавому асфальту. Я очень люблю это время, в котором есть что-то неопределенное, несостоявшееся. Это уже не день, но еще и не вечер. В воздухе носится тополиный пух и солнечные зайцы. По улицам, словно тараканы, снуют усатые троллейбусы, развозя утомленный рабочим днем народ по домам. Навстречу попадаются те, кто так же как и я не спешат покидать улицы, щедро залитые остывающим солнцем. Женская половина охлаждается мороженым, крепкие мужские руки украшает традиционная бутылка пива.

Все хорошо. Я возвращаюсь с работы, и навстречу попадаются девушки в невесомой полупрозрачной одежде, количество которой ясно говорило о том, что на дворе самый разгар июля. Мой взгляд скользит по их лицам. Я иду. Они идут. Город медленно готовился шагнуть в вечер.

Все было хорошо. Так хорошо, что я услышал, как город запел. Пели обалдевшие и пыльные воробьи, пели тугие луки проводов, пели тополя. Дребезжала массивная литавра канализационного люка, темный асфальт, разомлевший от жары, выгибался и мурчал, отзываясь на прикосновение ног. Пел сам воздух, наполненный звуками города. И я бы тоже запел, но боялся своим голосом разрушить эту музыку. И поэтому я просто слушал. Я возвращался домой. Я возвращался домой, чтобы поужинать, принять душ и лечь спать, чтобы.

Утром меня разбудило солнце.

Так вот – в это время все вышеперечисленные каналы связи загружены по полной схеме и при желании, меня можно найти достаточно быстро. А в чем же проблема?

Сейчас я не в будущем. Я в настоящем. Я пишу эти строки, и мне хорошо. Я действительно Живу. Но, с уверенностью сказать, что так будет всегда – значит соврать. Может случиться, что Вдруг я надолго исчезну, даже не сказав «До свидания». И если когда-нибудь Ты наберешь мой номер, и Тебе не ответят; Ты сбросишь теплую sms, на которую невозможно не ответить…но никто не ответит.

Прости меня. Постарайся понять. Это не слабость. Это – депрессия. Дело не в том, что мне в такие моменты хорошо с самим собой. Нет. Плохо. Очень плохо. Но все же лучше, чем в шумной (или нешумной компании) или с кем-то другим. Хотя, конечно, бывают и исключения.

Ладно – хватит сентенций. Это не исповедь, а обращение. Итак. Когда я снова почувствую в себе силу, то найдусь, я позвоню. Когда Все закончится, то мы поговорим, и попьем пива, и погуляем, и потанцуем, и попоем. Мы будем праздновать Жизнь. Жизнь как она есть.

И тогда я буду думать примерно следующее… Я не удивлюсь, если через несколько лет в тот момент, когда я буду идти по залитом солнцем улице, на моем запястье запищит какая-нибудь пластиковая гадость с дисплеем, и механический голос скажет «Гетсби, тебя вызывает твой друг». И я нажму кнопку, поднесу эту штуковину к губам и скажу: «Привет, мой друг. Как хорошо, что ты у меня есть. Друг».

Источник