монопьесы для одного актера
Рубрика: Драматургия для моноспектакля (на 1 актера)
Голова наизнанку
Пьеса-формула Это просто набросок. Немного изменяя его, можно создавать из него пьесу о творчестве любого художника – в широком смысле слова. Или о творчестве многих художников. Выставочный зал. Экспонаты – любые. Допустим, фотографии или картины. Вдоль стен медленно ходит девушка. Она не смотрит, а лишь лениво бросает взгляды. Пренебрежительно махает …
Пьеса для одного актёра. Действующее лицо: ДЕВУШКА. Образы: ВЕРА КОМИССАРЖЕВСКАЯ, ПЕЛАГЕЯ СТРЕПЕТОВА, АНИСЬЯ СУМОРИНА, ОЛЬГА СУМОРИНА. Слабо освещённая комната, дверь распахнута, за дверью темно В комнате – стол, пара стульев, поодаль кресло-качалка (за неимением оного – можно просто кресло); вся мебель старая. На столе – зажжённая керосиновая лампа. На стене …
Антипушкин (опыт постмодернизма)
1. Эта история случилась в самом начале Золотого века русской поэзии, Когда богатые люди скучали В гостях у родственников в Верхней Силезии, А бедные люди пропитания для Проводили лучшие годы, Возделывая чужие поля И свои огороды. Русские корабли бороздили моря – По-хозяйски, а не в роли просителя. А Европа с …
Я слышал дождь
Действующие лица: девушка на сцене и голос за сценой – Я слышу дождь… Ты слышишь? – Я даже вижу его – упираясь ладошками о подоконник шепнула она. Оглядев пустынную улицу, окрашенную светом ночных фонарей, она распахнула окно, чтобы как можно глубже, как можно шире вдохнуть морозной и по-приятному бодрящей свежести. …
БЕГСТВО, или УХОД ВЕЛИКОГО СТАРЦА
(Драма для моноспектакля) (Актер – в роли Автора) (Декорации – экран) Сцена 1 (На экране – хроника: Ясная Поляна. Многолюдье. Суета.) Бежал Толстой, с сумой пустой. Давно неясная Поляна, вдруг обернулась ставкой хана! Орда была не золотой, но требовала денег, злата. Словно кочевников постой, чинил грабеж аристократа. Родня несметна: дай, …
КОРОЛЬ
Трагедия для одного актера Действующее лицо: Молодой человек, именующий себя Королем. Явление первое Чердак. Появляется Король Король: Долой, долой… От мира, от людей, от непонимания. Я не могу больше с ними. Мы не можем жить вместе… Я устрою своё государство – здесь, на чердаке. Я – Король. Король своей жизни …
Есенин.
Может быть, это крик души, на который никто не обратит внимания. Но, Боже мой, как больно! Никто не видит, что я доведён до отчаянья. Известный поэт! Смешно сказать! Но какой ценой? Ценой предательства моих друзей, ценой раскрытия серии заговоров, которые всюду мерещатся большевикам. Они так в них запутались, что сами …
Театр одного актера…
Глюки-отклики
ГЛЮКИ-ОТКЛИКИ комический моноспектакль для “Музейно-музыкального театра” в 22 эпизодах, представленных в Первом выходе и 18 картинах выхода Второго, из которых любой или любая при малоталантливости готова на харакири Первый выход актера Аллегрины Вместо пролога: Минувшее меня объемлет живо… А.С. Пушкин Память – это безумная баба, которая собирает яркие тряпки, а …
ГЛЮКИ-ОТКЛИКИ
ГЛЮКИ-ОТКЛИКИ комический моноспектакль для “Музейно-музыкального театра” в 22 эпизодах, представленных в Первом выходе и 18 картинах выхода Второго, из которых любой или любая при малоталантливости готова на харакири Первый выход актера Аллегрины Вместо пролога: Минувшее меня объемлет живо… А.С. Пушкин Память – это безумная баба, которая собирает яркие тряпки, а …
Монопьесы для одного актера
РОБЕРТО АТАЙЯД
МАДАМ МАРГАРИТА
м о н о п ь е с а
***
сценический вариант перевода А. Басаргина и Л. Комаровой
ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ
Подозрительно всматривается в учеников, то есть зрите¬лей, сидящих в зале.
…нет ли среди вас кого-нибудь, кого бы звали Господь? Если есть, пусть поднимет руку.
Новый приступ подозрительности.
Может быть, Дух Святой?
Делает неопределенный, жест рукой, долженствующий обозначать невесть какого,
мало ли какого святого.
Может быть, Иисус Христос?
Прекрасно! Замечательно! Впрочем, господин Директор меня предупредил, что ваш класс лучший. А хороший класс заслуживает хорошего учителя.
Доска, по-моему, далековато. Все хорошо видят? Даже там, в углу? Необходимо, чтобы каждый видел и мог прочесть, что я буду писать на доске. Сейчас мы произведем с вами небольшой эксперимент.
Современная наука немыслима без эксперимента. Итак, для того, чтобы быть уверенной, что все вы хорошо видите все, что я пишу на доске, я сейчас напишу совсем коротенькое слово. Всего из трех букв.
Пишет на доске: 3 А Д.
Все могут прочесть? То-то же.
Без доски ничему нельзя научиться. Ни чтению, ни истории, ни математике. И это не говоря уже о географии.
Неумело рисует на доске нечто подозрительной конфигура¬ции. Вздыхает.
Класс, в котором царит атмосфера дружбы и взаимопонимания. Атмосфера товарищества и взаимовыручки. Класс, в котором ученики уважают друг друга и учителя, а учитель – учеников.
Вам повезло. Природа обошлась с вами хорошо, милостиво, благородно. Вы родились на свет. А между прочим, при современных достижениях науки могли бы и не родиться. Так что, скажите спасибо.
А вот спрашивается, ЗАЧЕМ вы родились на свете? НУ?
Не знаете? Ну, ничего. С мадам Маргаритой это не страшно. Мадам Маргарита знает. Она может ответить на любой вопрос. Так вот…
Т о р ж е с т в е н н о.
…на свет вы родились для того… чтобы С Л У Ш А Т Ь С Я. Есть отличные стишки, которые вы должны заучить наизусть.
Н а п е в а е т с л а б е н ь к и м г о л о с к о м:
Б-у-у-дем мы у-у-читься,
Б-у-у-дем слушаться.
Тра-ла-ла, тра-ла-ла!
Как видите, песенка простенькая, но изящная.
Пишет слова на доске.
Сегодняшний урок – это просто общее знакомство, но скоро я буду знать каждого и каждую из вас так же хорошо, как мать знает собственного ребенка. Кстати, о словах песенки, которую я написала на доске. Мадам Маргарита сейчас вам скажет одну чрезвычайно существенную вещь. Прошу слушать внимательно. Мадам Маргарита не выносит, совершенно не выносит непослушных детей. Вопроса о дисциплине в классе мадам Маргариты не может стоять никогда. НИ-КОГ-ДА! Чтобы класс был шелковый, дисциплина должна быть железной. Потому что в конце года у нас будет что? (Ждет).
Правильно, в конце года у нас будут экзамены. И тогда берегитесь, бузотеры и лодыри! Всем вам предстоит переходить на следующую ступень. Экзамен в конце года решит вашу судьбу.
Внезапно меняет тон. Становится вкрадчиво-ласковой.
А что такое экзамен, в конце этого года? Это просто-напросто самое трудное, какое только можно изобрети испытание, самый трудный, какой только можно придумать экзамен. Экзамен в конце этого года подведет итоги всей вашей работы. Провал на этих экзаменах пометит вас на всю вашу жизнь. Перед вами навсегда закроются двери высших учебных заведений. Весь мир знания, современной науки… (Палец вверх). …культуры станет для вас недоступен. Навсегда. Провал на этих экзаменах позором ляжет на вашу семью. А кто может помочь избежать такого несчастья? К кому кидаться за помощью?
К Мадам Маргарите. И для этого достаточно слушаться и… молчать.
Тихо! Молчать! Чтобы муха не пролетела!
Тихо, я говорю! Сидеть прямо! Руки на парту! (Свирепо оглядывает класс).
Ученик, который плохо сидит за партой – всегда плохой ученик.
О б л е г ч е н н о.
Ну, вот и прекрасно.
У с п о к о е н н о.
Видите, как все просто.
Я говорю. Вы слушаете. И все.
Напевает беспомощным голоском:
Б-у-у-дем мы у-у-читься,
Б-у-у-дем слушаться.
Тра-ла-ла! Тра-ла-ла!
Садится за кафедру. Тоном лектора.
С т и р а е т с д о с к и.
Итак, современная биология зиждется на нескольких основополагающих принципах. Об одном из них я вам уже говорила. Первый основополагающий принцип биологии – это рождение. Второй – среда. А что такое среда, если взять это понятие с точки зрения современной науки. Среда – это мама, папа, вообще семья, это улица и, конечно, мадам Маргарита. Это школа, дисциплина, уроки, экзамены в конце года. В общем, все то, что в совокупности составляет понятие счастливого детства. И, наконец, третий принцип. Самый важный. Принцип конца. И мой долг рассказать вам об этом. Третий принцип биологии заключается в том, что все вы умрете. Все без исключения. Чтобы вы этого не забыли, мадам Маргарита напишет вам это сейчас на доске.
О б о р а ч и в а е т с я.
Завтра, на уроке литературы вы напишите мне сочинение о собственных похоронах. Это нужно для того, чтобы развить ваше… что?
Ж д е т о т в е т а.
Ваше ВООБРАЖЕНИЕ. Имейте в виду, каждый должен вообразить именно собственные похороны. Я замечу, что если кто-нибудь списал у соседа, поставлю кол обоим! Итак, это у нас биология. Вам, конечно, хочется узнать что-нибудь такое-этакое. Какие-нибудь такие киксы…
Ш е в е л и т п а л ь ц а м и.
Это что! Я знаю, вы были бы рады увидеть мадам Маргариту голой. Чтобы я, мадам Маргарита, устроили бы вам стриптиз. А что бы об этом сказал господин Директор? А? Паршивцы!
П р о н и к н о в е н н о.
А мадам Маргарита хочет вам добра. Мадам Маргарита хочет, чтобы вы вышли из школы и вступили в жизнь вооруженные до зубов. Чтобы побуждать трудности жизни. Все. Всегда. Всюду. И вообще, дорогие мои дети, не обращайте слишком большое внимание на принципы биологии, о которых я вам рассказывала. Есть вещи и пострашней. Например, история. Объяснить вам основной принцип истории? Все хотят командовать. Приказывать. Кому? Да всему свету. Ну, вот как мадам Маргарита вам. Вы делаете только то, чего хочет мадам Маргарита. И только тогда, когда она этого хочет. У вас есть только одно право – молчать! И в зависимости от того, как вы выполняете приказания мадам Маргариты, она ставит вам отметку за поведение. И ходить жаловаться на мадам Маргариту господину Директору – совершенно бесполезно! Потому что господин Директор всегда и во всем на стороне мадам Маргариты! Здесь, в классе, мадам Маргарита – даже не просто господин Директор. Здесь она – закон! Пусть себе звенит звонок. Звонок для учителей, а не для учеников. Без моего разрешения никто с места не тронется!
О к о н ч а т е л ь н о з в е р е е т.
Всех оставлю после уроков! На два часа! На четыре! До завтрашнего утра!
С в и с т я щ и м ш е п о т о м.
А захочу, всю жизнь будете сидеть. И посмейте мне только пикнуть!
С п о к о й н о, п р о н и к н о в е н н о.
Между прочим, мадам Маргарита никогда не наказывает ради собственного удовольствия. Мадам Маргарита наказывает вас ради вашей же пользы. Исключительно. Почему? Да потому, что к тяготам жизни человека надо приучать с детства. Вы ведь даже не догадываетесь что такое жизнь. Иногда ведь что думаешь? Что плохое – оно позади. А ничего подобного! Оно всегда впереди. И просто плохое, и даже еще худшее. В чем у нас трети принцип биологии? В том, что, как говорили древние: «человек смертен», а, следовательно, все вы одни за другим помрете. Это изначальная, основополагающая истина. Чтобы ее постичь, совсем, между нами говоря, незачем ходить ни в школу, ни тем более в институт. В самом деле, что такое институт? – это ПУБЕРТАЦИЯ. Что такое ПУБЕРТАЦИЯ?
Не знаете. ПУБЕРТАЦИЯ – это период полового созревания. Соответственно, мальчики начинают покрываться прыщами, а девочки краситься и наряжаться. Спрашивается, зачем? А затем, чтобы с утра до ночи заниматься этим свинством. Но покуда вы занимаетесь в классе мадам Маргариты, этого не будет! Паршив¬цы! Свиньи!
Тычет в доску куском мела.
Вот видите? Ничего не видно. Никогда не забывайте этого! Зако¬ны жизни вроде, микробов или вирусов. Их не видно. И они вы¬делывают с человеком, что хотят. Крутят его туда и сюда, а он ничего не понимает. Запомните, кроме мадам Маргариты вам ни¬кто никогда слова правды не скажет.
Вздыхает. Чешет лоб.
Ведь когда-то и мадам Маргарита тоже была ученицей. Разумеет¬ся, мадам Маргарита была образцовой ученицей. Преподаватель¬ница никогда не наказывала мадам Маргариту. Только один раз. Мадам Маргарите было тогда восемь лет. И она была примерная ученица. Лучшая. Вы прекрасно понимаете, что для того, чтобы быть наказанной, мадам Маргарита должна была сделать что-то нехорошее. Не так ли? Нет. Она была НЕВИННА. Невинна и чиста как ангел. Это все сделала подружка мадам Маргариты, которую по странному совпадению тоже звали мадам Маргаритой. Вот та ¬то маленькая паршивка и была виновата, а наказали мадам Мар¬гариту. Вам, конечно, хочется знать, а что же такое-этакое сдела¬ла подружка мадам Маргариты, за что наказали мадам Маргариту? По глазам вижу, что хочется. Ну, ничего, перебьетесь как-нибудь. Обойдетесь. Перетопчетесь. У мадам Маргариты тоже была такая учительница, которая обо всех все знала. Между прочим, была отменно умная женщина, эта мадам Маргарита. Ее тоже звали ма¬дам Маргарита. И ее любимую ученицу звали мадам Маргарита, и подружку этой любимой ученицы.
Показывает, что разговоров об этом было с «макушкой».
Должна я вам сказать, что если бы та мадам Маргарита была жи¬ва, хотела бы я посмотреть, как бы ей понравилось то, что дела¬ется сейчас. Уважения к старшим никакого! О том, что такое по¬слушание, понятия не имеют.
Кроме того мадам Маргарита сочинила гимн. Слова и музыка ма¬дам Маргариты.
Напевает слабым детском голоском, контрастирующим с предыдущей интонацией.
Целый мир нас прославит,
Если выучим мы алфавит.
Целый мир нас прославит;
Если выучим алфавит.
Меняем всего лишь ударение, а в результате получаем два вари¬анта. Это тоже одна из вечных методических хитростей. Очень удобно.
преподавательского труда. Не спишь ночами, готовясь к занятиям, теряешь здоровье, сгорая на работе. Жертвуешь личной жизнью. А они не поют! Они не желают! Как про что-нибудь такое-этакое, так они, пожалуйста. А как гимн петь, так нет их. Но про такое-этакое от мадам Маргариты вы ничего не узнаете. Да, я все хочу у вас спросить, нет ли среди вас Господа? Святого духа? Иисуса Христа? Идеалом с точки зрения мадам Маргариты была бы такая школа, целая школа, где все классы были бы, как ваш класс. Вот это была бы школа, о которой можно только мечтать. Разумеется, когда мадам Маргарита пошла в учительницы, она не рассчитывала на то, что ей всегда бу¬дут попадаться такие хорошие, такие послушные.
В ы с о к о п а р н о.
. совместное с вами причащение и любви и в радости.
Вы ведь любите М.М. Она такая трогательная. Настанет день, вы станете взрослыми и раскаетесь в том, что дурно думали о мадам Маргарите, потому Что.
. начнете понимать, что она вам говорила не такие уж глупости; хотя по-видимости, по форме это часто напоминало глупости. А признайтесь, что у вас в башке полная каша насчет этой мадам Маргариты. Где вам понять, кто она такая. Это вам не по зубам и не по мозгам. Да.
Бестолково мечется по сцене, начинает плакать.
Поправляет на себе кофту, сморкается.
Итак, о чем мы с вами сейчас говорили.
Подносит руку ко лбу, мучительно пытается вспомнить.
. небось о биологии? Почему бы и нет. Пусть биологией.
Так что я вам хочу сказать? Ведь эволюции-то не существует.
Извлекает из какого-то кармана очки, водружает на нос.
С силой сморкается.
Мне, чтобы заставить себя слышать, голос повышать не нужно! Всех оставлю после уроков, впрочем я вам об этом уже говорила.
Вам хочется скандала. Ну, что ж! Пожалуйста. Пусть вам этого хочется. А я и на втором уроке буду с вами заниматься. Биологией.
Потирает руки и показывает на «вешалку».
Снимает чехол. Появляется скелет.
Это наш скелет. В один прекрасный день каждый из вас превра¬тится точно в такой же. Но ему нельзя будет пожать руку, потому что он будет. погребен. Этот господин.
Показывает на скелет.
Голова? А почему голова? Голова на пустом месте или, скажем, пустая голова? Позвоночник?
Хе-хе. Попали пальцем в небо. И не голова, и не позвоночник, и не конечности. Все это дерьмо! Не это главное. А что? Как бы не так! Так я вам и скажу! Вам хотелось бы, чтобы я произнесла па¬негирик человеческому телу. Наслаждению, которое оно может доставить? Не так ли? Не выйдет! Мадам Маргарита не эпикурей¬ка.
Передразнивает гипотетического ребенка-«почемучку».
В очередной раз свирепеет без всякой видимой причины.
Что это такое? Они уже забыли! Встать! Фу, как вы воспитаны.
Приложив к груди кулак, показывает, как бьется сердце ма¬дам Маргариты.
Задохнувшись от возмущения.
. да она к быкам как сестра родная! Вот! Каждый из вас срочно должен проникнуться этой проблемой. Пока не будет достигнуто равенство всего божьего творения перед лицом жизни, нельзя го¬ворить о справедливости. Разве у свиней при рождении нет всех тех же прав, что и у нас? За что же лишать их свободы? За что же загонять их жить в настоящие свинарники? Я уж не говорю о та¬ком позоре человечества как кровяная колбаса! Мадам Маргарита вообще-то вегетарианка. Так как вы учитесь в классе мадам Мар¬гариты, будьте любезны во имя справедливого устройства обще¬ства тоже стать вегетарианцами. Так-то вот! Животные не мило¬сердия требуют, они хотят лишь справедливости. Мы должны сесть за один стол с крысами, тараканами, червяками. Случается вам найти червяка иногда у себя в тарелке супа или в куске сыра? Несчастные, трагические встречи! А вы признайте в червяке этом брата и протяните ему руку!
Жанр моноспектакль, как высший пилотаж
Говоря о моноспектакле, как о театральной культуре, мы не можем не заметить, как он набирает силу и почти в каждом театре режиссеры все чаще и чаще обращаются к этому жанру самовыражения.
Интересно, а сложно играть одному, имея в виду все ту же ответственность? Ведь человек в моноспектакле говорит о наболевшем, сокровенном, включая свои эмоции и личные переживания. Безусловно сложно, но интересно и, как правило, это осознанный шаг.
В моноспектакле поднимаются темы любви, жизни, смерти, веры в Бога, потери веры, предательства. То есть, те вопросы, которые всегда волновали, в той или иной степени, каждого человека. И актер, оставаясь один на один со зрительным залом, каждый раз пытается понять сам, и найти ответ вместе со зрителями.
Но и зритель должен быть мыслящим! Человек может задумываться о каких-то серьезных вещах уже в раннем возрасте. А это значит, что спектакль и о зрителях тоже. И тогда актер создает на спектакле свой мир, свое времяисчисление, глядя в зал именно в этот час, в этот миг, выражая свое видение. И если исполнитель сможет взволновать поднятой темой, значит и сидящие в зале также начинают жить в унисон с героем пьесы и непременно найдут для себя ответы.
Интересно, что моноспектакли, безусловно несущие собой положительный аспект, имеют и побочный эффект. То есть, актер на сцене «вытягивает» один весь спектакль, полагаясь только на себя, собственный опыт и мастерство. Но позднее, работая в партнерстве с другими актерами, часто продолжает играть так, словно считает пьесу своим собственным спектаклем. И здесь важно не переступать тонкую грань, видеть разницу в подаче игровой техники.
ЖЕНЩИНЫ, КОШКИ И ДРУГИЕ ЖИВОТНЫЕ
Монопьеса
в веселых и грустных монологах для хорошей актрисы
Содержание:
Последний шанс
Ну, мы в коридоре будем знакомиться или все-таки пригласите в дом войти? Ладно, уговорил, зайду, так и быть.
(Садится, облегченно вздыхает, снимает туфли. Ищет зеркало. Не находит. Берет лаковый туфель, смотрит в него, как в зеркало, достает пудреницу, наводит лоск, критически смотрит на себя)
Да. Ну, не молодая (смотрит в туфель как в зеркало, как спрашивает у своего отражения) скажем так, средней молодости. Интеллиhэнтная? («кивает» туфлем в ответ) А як же же! Обаятельная? А? (снова кивает) А как же?
Давай накрывать на стол, праздник у нас. Как это какой? В кои-то веки два хороших человека встретились, это разве не праздник?
Трудно быть Богом
Актриса «входит в церковь». Оглядывается по сторонам, смотрит наверх. Шепчет кому-то невидимому:
Скажите, где здесь инструкции? Ну, как молиться, как креститься, как свечки ставить?
А то мы этого в школе не проходили. Платок? Хорошо.
(Набрасывает платок). А где тут у вас утвержденный текст молитвы? Как душа подсказывает? А черт ее знает, что она подсказывает. Черта не упоминать? Хорошо.
А как к Нему обращаться? Гражданин Бог? Товарищ Бог? Господи? Поняла.
Дым, музыка, свет. Актриса «возносится к небесам». Смотрит вниз, на Землю.
Раз, два, три! Начали! Время пошло! (Смотрит на часы) Не получилось? Попробуйте еще раз. Никто за вас этого не сделает. Ну я понимаю, с непривычки тяжело. Значит, тренируйтесь. Каждый день. Начните с пяти минут. У вас же другого выхода все равно нет. Вам же все равно придется оставаться людьми.
Снова та же музыка, дым, свет. Актриса «опускается на Землю».
Ладно, я пойду, дела у меня.
Да, чуть не забыла. У меня же к тебе маленькая личная просьба.
Актриса зажигает свечу.
Свет на сцене гаснет. Актриса остается на сцене с зажженной свечой. Наброшенный на голову платок придает ей сходство с Богоматерью. Ставит свечу на пол. Тень актрисы на заднике от пламени свечи вырастает. Звучит хор: «Господи Всесильный, спаси нас и помилуй!»
Зал встает. Все рыдают. Отчисления в размере 5% от вала капают на счет автора в РАО.
Экскурсия
Он задумался. Это, говорит, вам намного дороже обойдется.
Разговор книгопродавца с поэтом
Ах, вас потомки поймут? Вот к ним и обращайтесь. Ладно, ладно, забирайте свои стишки, и не морочье голову занятым людям.
Тоже мне, Пушкин нашелся!
Сваха
Что вам сказать? Одинокий у него же взгляд, как у голодного волка.
Мужчина, вам-таки сильно повезло, что вы меня встретили. Знаете что, у меня-таки есть для вас на примете одна. Такая женщина! Таких просто не бывает!
Что такое, куда вы все выходите? Конечная? Ничего, я поеду обратно. Время у меня есть. Ой, чтоб у меня было столько счастья, сколько у меня времени. Водитель, поехали! Кстати, водитель, а что это у вас брюки не выглажены? Видно, некому за вами поухаживать. Ладно, ладно, выхожу. Вот вам моя карточка, если что, позвоните.
Поговорим по-человечески
— Явился! И где это тебя носило всю ночь, а?!
— Только не надо мне рассказывать! Ты бы на себя посмотрел! Шерсть клочьями, усы в помаде! Нельзя же до такой степени терять человеческий облик!
— Надоели эти ночные бойкоты, котовасии, котоклизмы, котострофы! Вечно ты домой возвращаешься в полном котарсисе!
— И это все, что ты можешь сказать в свое оправдание?
— Только не надо мне рассказывать про свою тяжелую жизнь. Между прочим, у тебя все могло быть гораздо хуже. А если бы твои родители были червями?
— Послушай, имей совесть! У меня еще кот не валялся, а ты меня отвлекаешь своей болтовней.
— Да? Жрать вы все хотите! А ты хоть раз посуду после себя помыл? Я кручусь с утра до вечера и все коту под хвост!
— Да? А кто сожрал целую кастрюлю киевских котлет на Новый год? А?
— Представляете? (в зал) Эта скотина открывает своей поганой лапой холодильник. (Коту) Сволочь, там килограмм пять было, а в тебе всего три с половиной. Куда все делось?
— То-то и оно! У вас, мужиков, вообще никаких проблем нету. Вышел на улицу, хватаешь первую попавшуюся. Ты же на этом деле собаку съел.
— Не верю ни единому слову!
— Ладно, но чтоб этой Мурки я больше не видела! Конечно, она молодая, рыжая, пушистая, но кормит-то тебя кто, а?
— Хорошо, но чтоб это было в последний раз! Поклянись!
— Ладно, уговорил. Пошли ко мне. Поговорим по-человечески.
Бездарь
Здравствуйте, господин Иванов! Мы очень сожалеем, но вам придется забрать вашего ребенка из нашей школы. У нас частное элитарное учебное заведение. Ваш ребенок нам не подходит. К примеру, вчера, на практических занятиях по карманному воровству он вытащил у старушки-пенсионерки кошелек, положил туда свои деньги и сунул кошелек обратно.
Или взять занятия, которые ведет у нас брачный аферист высшей категории, лауреат международного конкурса. Вместо того, чтобы подбросить девушке в шампанское снотворное, дождаться, пока она заснет, и унести из дому ценные вещи, ваш сын каждый раз оставляет ей цветы и подарки.
С логикой у него проблемы. Он никак не может понять, что такое откат 4 степени. Что ж тут непонятного? Откат с отката с отката с отката.
Это еще что! На занятиях по домушничеству он проник ночью в чужую квартиру, вымыл там полы, окна, унитаз и ушел, ничего не взяв!
Нет, вообще у вас талантливый ребенок. Он изготовил такую 100-долларовую купюру, что ее госбанк США не отличит от настоящей. Но зачем он напечатал на ней «Эта стодолларовая купюра настоящая, век свободы не видать», и оставил свой адрес и телефон?
А на учебном ограблении он встретил ночью в темном парадном инженера, спросил, сколько тот получает, после чего отдал ему свою шубу, шапку, сапоги, и все деньги, которые у него были.
На занятиях по выставлению за долги он пришел к должнику и, вместо того, чтобы поставить тому утюг на живот, как сказано в учебнике, он этим утюгом перегладил в доме все белье.
Школа дурочек
Взять, к примеру, эмиграцию. Пока еврейский муж, лежа на диване, размышляет, зачем его сюда привезла русская жена, она уже выучила язык, устроилась на работу, нашла любовника и перевезла к нему детей.
Женщина рядом с мужчиной должна вести себя как Штирлиц рядом с Мюллером. Никогда, ни при каких обстоятельствах не показывайте мужчине, что вы умней его. Сделайте так, чтобы ваши желания, идеи, мысли он воспринимал как свои. Ум женщины заключается в том, чтобы скрывать его от мужчин.
Итак, первое упражнение, которое должна освоить каждая женщина, независимо от возраста, образования, национальности, и я бы даже сказала, пола. Глупый смех. Показываю. Хахаха!
Муж уехал в командировку, а к жене пришел любовник. Хахаха! (Заходится смехом, не может остановиться, достает платок, вытирает слезы, достает зеркало и косметичку, подводит глаза, при этом ее пробивает на смех)
Ах, я такая маленькая и слабая, а ты такой большой и сильный.
Для того, чтобы гарантировать покой и счастье в семье, вы обязаны говорить вашему мужчине три раза в день, какой он умный, талантливый и замечательный, и добьется всего, чего захочет. Если это делать регулярно, ему ничего не останется, как стать таким, как вам нужно.
Итак, всплеснули руками, набрали воздуха:
— Ты такой талантливый!
Запоминайте интонацию, репетируйте дома перед зеркалом, записывайте себя на видео!
Следующее упражнение. Доставайте свои косметички и зеркальца. Упражнение называется «Как, а я об этом ничего не знаю!» Вытянуть ресницы на всю длину, поднять брови, сделать изумленное лицо. С шумом хлопаем ресницами. Поехали.
— Ты знаешь, дорогая, Спартак выиграл у Динамо!
— Как, а я об этом ничего не знаю!
— Дорогая, оказывается, Волга впадает в Каспийское море!
— Как, а я об этом ничего не знаю!
Монолог беременной актрисы
*-«прикладывает микрофон к животу».
Кто это сказал? Кто помнит?
Можно и при ста каналах телевидения не знать, куда себя деть и выть дома от тоски. А мы с Машкой хотим. * Машка, скажи честно, чего ты хочешь? Чего? Выйти погулять? А потом обратно? Погоди, еще недолго осталось. Три месяца. Выпустить досрочно за хорошее поведение? Да ладно, посиди там, ты же на всем готовом, чем плохо. Скучно? Ну, давай потанцуем (Музыка, танцует) * Ну, как ты там? Говорить громче, тебе не слышно? Хорошо, постараюсь.
Шалом алейхем! Мир вам!
Благодетельница
Жена в космосе
Алло, космический корабль слушает. Почему неправильно отвечаю? А как надо? «Чайка, я Сокол»? Нет, птичка, командира корабля нельзя. Коля, то есть Сокол, кушает. Он вам потом перезвонит.
Эти идиоты нам дали из еды одни тюбики, так я засунула в лифчик судака. Я его почистила, так чешуя до сих летает по всей кабине. Медный таз для варенья я тоже захватила. Куда засунула? Угадай с трех раз, что у меня накрылось медным тазом. Коля, не отвлекайся, тебе уже пора спать. Какие еще эксперименты на орбите? Не морочь голову. Почисти зубы и ложись, я тебе постелила простыню в синих цветочках. Это потолок? Ты еще послушай этих умников из центра управления полетом, они тебе расскажут. У меня пол здесь. Потолок там. Кому не нравится, может выйти. Все, у тебя режим, не отвлекайся. Я пока порулю. Коля, а где здесь руль? А сцепление? А тормоз? А как окна открываются? Слушай, Люська, самое интересное. Подлетает к нам вчера летающая тарелка, из нее выходят эти, иностранцы, такие зелененькие, с рожками. Все в фирменном прикиде. Проходят прямо сквозь стену нашего корабля. И одна из них смотрит на меня и спрашивает:
— Женщина, где вы брали лак для ногтей?
Я же не идиотка. Я летаю в КОСмос со своей КОСметичкой. Я даю ей бутылочку, и говорю:
— Только ради вас, девушка, от себя отрываю, ради укрепления мира между планетами. 200 долларов.
Полковник, пригласите даму на танец.
Много лет спустя
Ты опоздал на 4 минуты. Я уже звонила в контору. Они сказали, чтоб ты им позвонил, когда придешь. А если ты вообще не придешь, что я буду делать? Я забыла, принимала ли я сегодня лекарство. Если я приму еще раз, мне будет плохо. Если я пропущу прием, мне будет плохо. По-моему, мне уже плохо.
Я напишу на тебя жалобу в контору.
Это какой канал? Это Германия, переключи немедленно! Ты их смотришь?
Сделай мне массаж. Ты здесь не нажимай. И здесь тоже.
Кто-то идет по улице, разве ты не слышишь? Включи радио. Выключи. Померяй мне давление. Нормальное?
Не может быть, ты не умеешь мерить. У меня в организме ничего нормального нет уже 50 лет.
Включи радио. Выключи. Открой окно. Закрой. Проверь газ на кухне.
Проверь, как я закрыла дверь. Как у твоей дочки дела? Английский учит? Это хорошо.
Лишь бы не немецкий. Ты с бывшей женой сойтись не хочешь? Почему? Почем арбузы на базаре? Завтра принеси мне маленький, только побольше. Проверь, как ты закрыл дверь. Нет, я сама проверю. Пойди на кухню, проверь, выключила ли я газ.
Может, я умру, и ты зря придешь, только время потеряешь. Почему мне дочка не звонит целый день? Я им сегодня звонила, никто не брал трубку. Может, что-то случилось?
В ваших русских газетах пишут про землетрясение? А ты продолжаешь писать? Они тебе платят? Сколько?! Сволочи. Вот про меня написал бы. Может, мне после этого пенсию повысят. Где мои ключи? Я тебе дам мои запасные ключи, на случай, если я потеряю. У дочки тоже есть. У меня твой телефон записан?
Скажи мне еще раз. Где моя записная книжка? Где мой кошелек? Где моя ручка? Где мой телефон? У меня украли телефон! Вот он.
Я так испугалась. Ты его нарочно спрятал, чтоб я волновалась. Ты меня хочешь в гроб загнать.
Она не любит, чтоб внимание обращали.
Последний приют
Это приют для бродячих животных? Вот этого возьмете?. На улице подобрала. Чистокровная уличная дворняга. Он у меня тихий, не кусается. На улицу жалко выгонять. Пропадет он. А мне он дома надоел. Собака хоть хвостом виляет, кошка мурлычет, а этот целый день на диване у телевизора. Пользы он него никакой. Так хай он пока у вас поживет, может, кто-то себе заберет. Прививки я ему сделала. Блох у него нет. Кастрировать? Жалко, может, кому пригодится. Он у меня и команды выполняет. Коля, сидеть! Но больше всего он любит команду «лежать!» Так бы целый день ее и выполнял. А в клетку его не надо. Вы его на диван положите, спортивный канал включите, в руку бутылку пива. Ест он все, что дадут. И сухой корм, и консервы. Так берете? Он у меня умный, даже считать умеет. Нет, два плюс два он не поймет. Тут особый подход нужен. Коля, сколько будет к двум бутылкам водки прибавить две бутылки пива? Хорошо будет?
Вот видите, понимает!
Знаете что? Я его, пожалуй, заберу обратно. Коля, к ноге! Пошли домой. И не надо меня облизывать с ног до головы, ты же знаешь, что я этого не люблю.
Сыграйте за любовь
Моня, шо вы там играете? Сыграйте танго «Я помню чудное мгновение» Что значит, нет такого танго? Вы сыграйте, так будет.
(Поет на мотив танго Оскара Строка «Скажите, почему?»)
- «Я помню чудное мгновенье,
Передо мной явился ты
Как мимолетное виденье,
Как гений чудной красоты.
Скажите почему
Нас с вами разлучили. »
Ой, Моня, когда я слышу вашу скрипку, я всегда вспоминаю за любов. Какие мужчины за мной ухаживали. Зюня! Он был мясник. Мяса в Одессе не было. А мясники были. Мясник в Одессе, ну это примерно как принцесса Диана в Лондоне. Только у них там принцесс как собак нерезаных, а Зюня. Зюня был один.
Так начальник одесской милиции мне говорит:
— Мадам Саша, может, вы не будете ходить по Дерибасовской в час пик, бо из-за вас все движение останавливается?
Так я пошла на него жаловаться в горком партии. И что вы думаете? Я говорю, а они все стоят вокруг и на меня смотрят. Я говорю, а они смотрят. А потом говорят:
— Мадам Саша, жалко, что вы еврейка. А то мы бы вас взяли на работу. Вы бы стояли на Ланжероне вместо гипсовой девушки с веслом, и люди бы смотрели на вас и имели бы удовольствие.
Играйте Моня, играйте за любов. Хотя в Одессе так уже давно никто не говорит.
Вечный кайф
Похоронное бюро «Вечный кайф» слушает. Кого хороним? Дедушку? Хорошо. Начнем с гробика. Мореный дубочек, инкрустация, космическая сталь, платина? Дедушка один раз умирает. И проводить его надо так, чтобы ему не было мучительно больно. Оркестрик заказывать будем? оркестр Большого театрика, дискотеку «Авария»? Сводный хорик депутатиков госдумочки, рады, кнесета, меджлиса? Джаз, рок-группу, стриптиз?
Во что одеваем покойничка? Костюмчик от Карденчика, Юдашкина, Зайчикова, Ивчика Сен-Лоранчика? Шинель номер пять? Хоть десять! Нет проблемочек! Поминочки на сколько человечков устраиваем? В ресторанчике или пикник прямо на могилочке? В гостиничке? Пятизвездочная устроит? Сделаем десятизвездочную, нет проблемочек. Есть? Какие? Дедушка завещал положить в гробик всю наличность? Тоже проблемы! Суньте ему в руку кредитку. Если деньги со счета сойдут, значит, загробная жизнь есть. С вас тысяча баксиков за консультацию. Нет, нет, наличными.
Заказываем крутой реквиемчик Игорю Крутому?
Памятничек заказываем? Гранитик, итальянский мраморчик, горненький хрустальчик, золотко? Глазки из бриллиантиков? Нет проблемочек, но придется на могилочке круглосуточную охраночку установить. Танковую бригадочку, противоракетные установочки. Как покойничка будем изображать? За прилавочком? И держит в руках что? Образцы товарчиков? Обелисочек какой высоты делаем? Только чтоб самолетики не цеплялись, зачем нам лишние проблемочки.
Опохмелочная
Тихо, граждане, тихо. Ждали всю ночь, подождите еще 5 минут. А то некоторые уже с вечера занимают. Кто у нас первый клиент? Привет, Коля! Как всегда? Маша, 100 г водки и пельмени. Не надо мне твоих картин, деньги давай. Твою гениальность на хлеб не намажешь. Записываю в долг последний раз. Не надо мне про Ван Гогена. Ван Гоген не мешал водку с одеколоном и политурой. Зачем тебе это? Для колорита? Ты щас такой колоритный, что тебе можно в продолжении «Парка юрского периода» сниматься. Старшим бронтозавром. На, полечись. У тебя руки дрожат, на вот, я подержу стакан, пей из моих рук. Да ладно, с ваших спасибов не то, что дачу, презервативов не купишь. Ну да, буду я ждать, пока ты умрешь, чтобы продать твою мазню за миллионы.
Что? Почему у меня крашеные яйца рядом с еврейской мацой лежат? Объясняю для непонятливых. Крашеные яйца с мацой в желудке друг друга нейтрализуют и в результате получается ноль калорий. Так что едите, сколько влезет, не поправитесь.
Чего ты там лепечешь, родной, говори по-русски как все. Батюшки, к нам в опохмелочную иностранца занесло. Откуда, родимый? Из Америки? А как узнал про наше заведение? Знакомые рассказали? Ты там передай Обаме своему, если будет у нас, хай заходит. Обслужим по первому разряду.