мнение ребенка о семейной жизни видео

Иерей Антоний Русакевич: О семейной жизни без давления родителей

Иерей Анто­ний Руса­ке­вич для «Азбу­ки супружества»

Долж­на ли моло­дая семья жить отдель­но от роди­те­лей? Нуж­но ли полу­чать роди­тель­ское бла­го­сло­ве­ние на брак? Сто­ит ли при­слу­ши­вать­ся к мне­нию роди­те­лей при выбо­ре супру­га? Как быть, когда мама и жена не могут поде­лить сына-супру­га? На эти и дру­гие вопро­сы редак­ции «Азбу­ки супру­же­ства» отве­тил насто­я­тель хра­ма в честь Казан­ской ико­ны Бого­ро­ди­цы г.Твери во Вла­сье­во, пред­се­да­тель мис­си­о­нер­ско­го отде­ла Твер­ской епар­хии, бла­го­чин­ный II-го Кали­нин­ско­го цер­ков­но­го окру­га, иерей Анто­ний Русакевич.

– Отец Анто­ний, как Вы счи­та­е­те, долж­на ли моло­дая семья жить отдель­но от роди­те­лей, если у нее есть такая воз­мож­ность? Поче­му, если долж­на? С каки­ми про­бле­ма­ми может быть сопря­же­но сов­мест­ное про­жи­ва­ние семьи с родителями?

– Я за то, что­бы моло­дая семья как мож­но ско­рее начи­на­ла жить отдель­но и мог­ла спо­кой­но устра­и­вать свой быт. Даже если у супру­гов хоро­шие отно­ше­ния с роди­те­ля­ми, роди­те­ли, так или ина­че, вли­я­ют на моло­дых, пото­му что вос­при­ни­ма­ют их как детей, несо­об­ра­зи­тель­ных, неуме­лых. Отсю­да посто­ян­ные при­дир­ки, заме­ча­ния. Осо­бен­но тяже­ло, если они все живут в неболь­шой квар­ти­ре. Напри­мер, людям посто­ян­но при­хо­дит­ся поль­зо­вать­ся одной кух­ней или в квар­ти­ре все вре­мя раз­бро­са­ны дет­ские вещи – все это при­во­дит к кон­флик­там. А если еще и до это­го отно­ше­ния были не самые хоро­шие, то теперь они ста­но­вят­ся вовсе плохими.

Кро­ме того, суще­ству­ют момен­ты пси­хо­ло­ги­че­ско­го харак­те­ра: моло­дые люди могут делать что-то не так, совер­шать ошиб­ки, это есте­ствен­но, ведь опы­та у них еще нет. Но если они живут отдель­но от роди­те­лей, они не пере­жи­ва­ют, пото­му что пони­ма­ют: они сами могут свои ошиб­ки испра­вить, сами несут за все ответ­ствен­ность. Если же с ними живут роди­те­ли, роди­те­ли будут посто­ян­но вме­ши­вать в их жизнь, что-то выго­ва­ри­вать, даже ругать­ся. Но это совер­шен­но не допу­сти­мо и совер­шен­но не нужно.

– Неред­ко пра­во­слав­ные люди до сва­дьбы живут с роди­те­ля­ми, поэто­му к момен­ту сво­е­го супру­же­ства они еще не успе­ва­ют пси­хо­ло­ги­че­ски «отде­лить­ся» от роди­те­лей. К каким про­бле­мам при­во­дит такая ситу­а­ция? Как их решить?

– Каж­дая ситу­а­ция по-сво­е­му уни­каль­на. Мно­гое здесь зави­сит и от роди­те­лей. В том слу­чае, если они дают детям боль­ше сво­бо­ды, про­блем может и не воз­ник­нуть. А есть роди­те­ли очень власт­ные, такие люди по-сво­е­му трак­ту­ют запо­ведь почи­та­ния роди­те­лей и очень часто вме­ши­ва­ют­ся в семей­ную жизнь сво­их детей, что, конеч­но же, может при­ве­сти не толь­ко к скан­да­лам, но даже к разводу.

К сожа­ле­нию, я встре­чал ситу­а­ции, когда роди­те­ли гово­ри­ли, что счи­та­ют выбор сво­е­го ребен­ка непра­виль­ным, что его вто­рая поло­ви­на – это не тот, кто ему нужен, пото­му что у роди­те­лей были завы­шен­ные тре­бо­ва­ния, и они созна­тель­но доби­ва­лись раз­ру­ше­ния семьи. Уже потом они при­хо­ди­ли на испо­ведь, кая­лись, но испра­вить ниче­го было нель­зя, семьи боль­ше нет. Поэто­му самое глав­ное, что­бы моло­дые чет­ко очер­чи­ва­ли гра­ни­цы: есть общая семья, куда вхо­дят род­ствен­ни­ки, бабуш­ки, дедуш­ки, пле­мян­ни­ки, дяди, тети, там есть свои сфе­ры сов­мест­но­го обще­ния, но они не долж­ны при­во­дить к кон­флик­там. Какие-то вопро­сы луч­ше вооб­ще избе­гать и не обсуж­дать во избе­жа­ние проблем.

Нель­зя допус­кать, что­бы роди­те­ли вме­ши­ва­лись в отно­ше­ния семьи, муж и жена долж­ны решать свои про­бле­мы вме­сте, сами. Кро­ме того, они долж­ны пла­ни­ро­вать свою жизнь и думать о том, что они хотят, где они хотят жить, как они хотят жить, сколь­ко они хотят детей, какую маши­ну, где рабо­тать и так далее. То есть они долж­ны сами стро­ить свою жизнь и тогда они будут полу­чать имен­но то, что они хотят, а не то, что им навя­за­ли родители.

Кро­ме того, моло­дым жела­тель­но сра­зу начать вести семей­ный бюд­жет. Что­бы муж и жена зна­ли, какие у них воз­мож­но­сти. Такой под­ход поз­во­лит им нала­дить семей­ную жизнь и избе­жать многих.

– Насколь­ко в наше вре­мя акту­аль­но роди­тель­ское бла­го­сло­ве­ние на вступ­ле­ние в брак, без кото­ро­го рань­ше брак был прак­ти­че­ски не мыслим?

– Роди­тель­ское бла­го­сло­ве­ние име­ет боль­шое зна­че­ние. Неред­ко в силу соб­ствен­ной неопыт­но­сти, в силу чрез­мер­но пози­тив­но­го вос­при­я­тия мира люди не видят воз­мож­ных про­блем и оши­ба­ют­ся в выбо­ре спут­ни­ка жиз­ни. В моло­дом воз­расте такие ошиб­ки совер­ша­ют­ся чаще, ведь людей пере­пол­ня­ют эмо­ции. Поэто­му одоб­ре­ние и бла­го­сло­ве­ние роди­те­лей необходимы.

Сто­ит пом­нить о том, что Богом дана запо­ведь о почи­та­нии роди­те­лей, сле­до­ва­тель­но, мы долж­ны сохра­нить с ними хоро­шие отно­ше­ния. Их молит­ва игра­ет огром­ную роль. И если есть роди­тель­ское бла­го­сло­ве­ние, то, ско­рее все­го, мно­гие про­бле­мы семей­ной жиз­ни мож­но будет обой­ти. Как мини­мум, роди­те­ли про­сто смо­гут при­нять ново­го чело­ве­ка, будет мень­ше пово­дов для кон­флик­тов в дальнейшем.

Быва­ет и так, что моло­дой семье тре­бу­ет­ся помощь – за ней моло­дым, воз­мож­но, при­дет­ся обра­щать­ся к роди­те­лям. И если брак име­ет роди­тель­ское бла­го­сло­ве­ние, помощь будет ока­за­на. А если тако­го бла­го­сло­ве­ния нет, вполне воз­мож­но, что моло­дая семья пере­ста­нет общать­ся с роди­те­ля­ми. Конеч­но, такие отно­ше­ния явля­ют­ся гре­хов­ны­ми и недо­пу­сти­мы для пра­во­слав­но­го чело­ве­ка. Поэто­му я все­гда за то, что­бы был мир меж­ду моло­ды­ми супру­га­ми и их роди­те­ля­ми, чтоб мы избе­га­ли кон­флик­тов. Роди­те­ли в боль­шин­стве сво­ем любят сво­их детей, жела­ют им добра и хотят помочь. Не нуж­но этим пре­не­бре­гать, ведь они име­ют боль­ший жиз­нен­ный опыт. Но эта помощь долж­на ока­зы­вать­ся в разум­ных пре­де­лах, без давления.

– Сто­ит ли вооб­ще при­слу­ши­вать­ся к мне­нию роди­те­лей при выбо­ре супру­га, зна­ко­мить их с ним заранее?

– Зна­ко­мить надо, и это не какое-то обя­за­тель­ство по вступ­ле­нию в брак. Это нуж­но для того, что­бы роди­те­ли зна­ли, с кем обща­ет­ся их сын или дочь, какие у них даль­ней­шие пла­ны. Это помо­жет роди­те­лям, любя­щим сво­е­го ребен­ка, спо­кой­нее при­нять, осо­знать, что он теперь созда­ет семью, что он будет жить отдель­но. Если они уви­дят, тот с кем их ребе­нок созда­ет семью, веру­ю­щий, хоро­ший, адек­ват­ный чело­век, они будут это­му толь­ко рады. А если момент зна­ком­ства отло­жить, если им сде­лать «сюр­приз», все это может при­ве­сти к боль­шим про­бле­мам, и даже не пото­му, что чело­век пло­хой, а пото­му что роди­те­ли его про­сто не знают.

– Поче­му отно­ше­ния мате­ри с сыном неред­ко пред­став­ля­ют опас­ность для его моло­дой семьи?

– Ситу­а­ции быва­ют раз­ные. Чаще все­го такие близ­кие отно­ше­ния воз­ни­ка­ют там, где семья непол­ная, где жен­щи­на одна вос­пи­ты­ва­ет сына или несколь­ких сыно­вей. Маль­чи­ку не с кого брать при­мер муж­ско­го пове­де­ния. Дома он смот­рит на маму, в дет­ском саду – на вос­пи­та­тель­ни­цу, в шко­ле – на учи­тель­ни­цу, и у него про­сто нет перед гла­за­ми муж­чин, осо­бен­но если он не слу­жил в армии. Поэто­му он все дела­ет так, как учи­ла мама. А у мамы завы­ше­ны тре­бо­ва­ния, она черес­чур любит сво­е­го сына и хочет, что­бы и жена у него была, образ­но гово­ря, прин­цес­са. Неко­то­рые мамы в поры­ве, что­бы ребен­ку сде­лать хоро­шо, совер­ша­ют страш­ные ошиб­ки, серьез­но вме­ши­ва­ют­ся в жизнь сво­их детей.

Быва­ет и дру­гая ситу­а­ция. Папа в семье есть, но он отхо­дит на вто­рой план, гла­вой семьи ста­но­вит­ся мама. Такая мама тоже будет силь­но вли­ять на сво­е­го сына и, ско­рее все­го, будет пытать­ся вли­ять на его жену. Вот на этой поч­ве и будут воз­ни­кать конфликты.

Поэто­му надо очень осто­рож­но себя вести, быть дипло­ма­тич­ным чело­ве­ком и маме все­гда гово­рить: «Мама, я пони­маю, что ты нас любишь, что ты нам жела­ешь добра, но у нас своя семья. Это не зна­чит, что мы тебя не любим и не хотим с тобой общать­ся, нет, мы про­сто мы живем сво­ей жизнью».

– Кто дол­жен усту­пить в ситу­а­ции, когда мама и жена не могут поде­лить мужчину?

– В такой ситу­а­ции людям нуж­но быть пре­дель­но так­тич­ны­ми, не выска­зы­вать рез­ких суж­де­ний, не делать быст­рых выво­дов, ста­рать­ся дого­ва­ри­вать­ся друг с дру­гом, искать ком­про­мис­сы, и, конеч­но, по-хоро­ше­му, дол­жен усту­пить тот, кто стар­ше, муд­рее, име­ет боль­ше опы­та. Полу­ча­ет­ся так не все­гда, и тогда уже моло­дой супру­ге нуж­но про­явить любовь, поста­рать­ся объ­яс­нить, что если она любит сына этой оби­жен­ной жен­щи­ны, это не зна­чит, что она враг. Мож­но ей напом­нить, что у нее будут вну­ки, о кото­рых она смо­жет забо­тить­ся, для буду­щей бабуш­ки это может стать вто­рым дыха­ни­ем: вос­пи­та­ние вну­ков, забо­та о них. И, конеч­но, во избе­жа­ние недо­го­во­рок, домыс­лов, нуж­но друг с дру­гом раз­го­ва­ри­вать, быть пре­дель­но чест­ны­ми, молить­ся о мире в семье, чаще испо­ве­до­вать­ся. Тогда, я уве­рен, боль­шин­ство кон­флик­тов полу­чит­ся решить.

– Быва­ет так, что муж­чи­на жену себе выби­ра­ет похо­жую на мать, а жен­щи­на – на отца. Поче­му? Полу­ча­ет­ся, что кон­фликт меж­ду дву­мя «мате­ря­ми» и дву­мя «отца­ми» неизбежен?

– Это пси­хо­ло­ги­че­ское явле­ние. Для ребен­ка роди­те­ли – глав­ные люди в жиз­ни, прак­ти­че­ски весь мир. Поэто­му ребе­нок счи­та­ет, что мама – луч­шая жен­щи­на в мире, а папа – луч­ший муж­чи­на. Даже на под­со­зна­тель­ном уровне мы стро­им свою жизнь по при­ме­ру роди­те­лей. И если мы виде­ли, как они жили, мы хотим повто­рить их опыт. Ино­гда это полу­ча­ет­ся неосо­знан­но. Поэто­му понят­но, что чело­век себе выби­ра­ет того, с кем, как он счи­та­ет, ему будет лег­че общать­ся и стро­ить семью.

Кон­фликт меж­ду «мате­ря­ми» и «отца­ми» не все­гда име­ет место: про­бле­ма начи­на­ет­ся тогда, когда моло­дая жена и мама начи­на­ют бороть­ся за мужа-сына. Важ­но пом­нить, сопер­ни­че­ство, жела­ние стать пер­вой, жела­ние обла­дать чело­ве­ком в пси­хо­ло­ги­че­ском плане долж­ны усту­пить место разум­но­му, хри­сти­ан­ско­му отно­ше­нию к ближ­не­му. Если мы стре­мим­ся услы­шать друг дру­га, навер­ня­ка смо­жем най­ти ком­про­мисс и избе­жать мно­гих конфликтов.

– Сто­ит ли пытать­ся нала­дить кон­такт в тех слу­ча­ях, когда у жен­щи­ны не скла­ды­ва­ют­ся отно­ше­ния с род­ствен­ни­ка­ми мужа, а у муж­чи­ны – с род­ствен­ни­ка­ми жены?

– Нуж­но обя­за­тель­но при­ло­жить все уси­лия, что­бы нала­дить кон­такт, пусть резуль­тат будет виден не сра­зу, пусть поз­же, но надо поста­рать­ся най­ти общие инте­ре­сы, какие-то точ­ки сопри­кос­но­ве­ния, кото­рые могут быть пово­дом для хоро­ше­го пози­тив­но­го обще­ния. Сто­ит избе­гать ост­рых углов, горя­чих тем в обще­нии, то есть не надо спо­рить или пере­убеж­дать роди­те­лей о том, во что им верить, за какую пар­тию голо­со­вать. Вооб­ще, при нала­жи­ва­нии отно­ше­ний жела­тель­но избе­гать раз­го­во­ров о поли­ти­ке, вере, луч­ше гово­рить о более общих вещах: о детях, напри­мер, о пого­де, мож­но обсу­дить ново­сти, кото­рые бы не носи­ли поли­ти­че­ско­го харак­те­ра. Это посте­пен­но помо­жет в нала­жи­ва­нии отно­ше­ний. И толь­ко тогда, когда мы дей­стви­тель­но сде­ла­ли все, что мог­ли, но видим, что ситу­а­цию испра­вить никак не уда­ет­ся, толь­ко тогда ниче­го не оста­ет­ся дру­го­го, как огра­ни­чить обще­ние с наши­ми род­ствен­ни­ка­ми, осо­бен­но если они пло­хо вли­я­ют на ребенка.

– При­слу­ши­вать­ся ли к сове­там роди­те­лей, когда супру­ги уже живут в браке?

– Конеч­но, мож­но при­слу­ши­вать­ся и даже в неко­то­рых слу­ча­ях, может быть, даже луч­ше про­сить сове­та роди­те­лей, они это­му будут толь­ко рады. Но одно дело, когда мы сами спра­ши­ва­ем, как посту­пить, и роди­те­ли нам под­ска­зы­ва­ют, и совсем дру­гое дело, когда мы не спра­ши­ва­ли, а нам начи­на­ют давать и тем более застав­ля­ют их выпол­нять. Вот здесь уже нуж­но чет­ко объ­яс­нять: пожа­луй­ста, не трать­те свои силы, мы обра­тим­ся к вам сра­зу, как толь­ко пона­до­бит­ся помощь, мы пони­ма­ем, что вы нас люби­те и забо­ти­тесь о нас, но мы живем сво­ей семьей и про­сим ува­жать нас.

– Как быть, если род­ствен­ни­ки посто­ян­но втор­га­ют­ся в семью сове­та­ми, нано­сят неожи­дан­ные визи­ты и так далее?

– Про­бле­ма, о кото­рой Вы гово­ри­те, доста­точ­но рас­про­стра­не­на. И как я уже ранее отме­чал, неред­ко из-за того, что роди­те­ли вос­при­ни­ма­ют моло­дую семью, толь­ко как сво­их детей, они про­дол­жа­ют их вос­пи­ты­вать. В таких слу­ча­ях надо боль­ше раз­го­ва­ри­вать с близ­ки­ми, не боять­ся выска­зы­вать свое мне­ние. Сле­ду­ет объ­яс­нить при­мер­но в таком клю­че: «Мы живем сво­ей семьей, у нас в семье свои поряд­ки, поэто­му мы про­сим ува­жать их. Мы же не при­хо­дим к вам, когда хотим, не пыта­ем­ся вас пере­вос­пи­ты­вать, поэто­му про­сим отно­сить­ся к нашей семье с ува­же­ни­ем, хоть она и моло­дая. А мы в ответ отно­сим­ся с ува­же­ни­ем к вам. Поэто­му обо всех сво­их визи­тах про­сим зара­нее пре­ду­пре­ждать, что­бы мы мог­ли пла­ни­ро­вать свой гра­фик, мог­ли под­го­то­вить­ся, пото­му что у нас тоже есть своя жизнь, свои дела».

По пово­ду сове­тов. Если мы не про­си­ли, но нам сове­ты все же дают, про­сто побла­го­да­рим роди­те­лей за их забо­ту, любовь, сове­ты, но при этом мы можем посту­пать так, как мы хотим. Ника­ко­го обма­на здесь не будет, мы сами зна­ем, что и как нам делать. Если мы отно­сим­ся к сво­ей жиз­ни доста­точ­но серьез­но, то гото­вы брать на себя и ответственность.

Так­же, воз­мож­но, не лиш­ним будет встре­чать­ся с роди­те­ля­ми на ней­траль­ной тер­ри­то­рии или самим при­ез­жать к ним во избе­жа­ние кон­флик­тов, а им объ­яс­нить пра­ви­ла пове­де­ния в вашей семье.

– Ино­гда воз­ни­ка­ют и такие ситу­а­ции, когда вза­и­мо­от­но­ше­ния семьи с род­ствен­ни­ка­ми дохо­дят до суда. Что делать – судить­ся или смиряться?

– Я все­гда за то, что­бы сохра­нить мир, и даже худой мир луч­ше доб­рой ссо­ры, не зря об этом гово­рят. Не нуж­но боять­ся про­сить про­ще­ния и искренне про­щать. Оби­да и гнев в первую оче­редь вре­дят не кому-то, а нам самим. Поэто­му если в жиз­ни все же воз­ни­ка­ют, на наш взгляд, непре­одо­ли­мые про­бле­мы, под­черк­ну – имен­но на наш взгляд, надо молить­ся, что­бы Гос­подь дал сил про­стить дру­го­го чело­ве­ка, под­ска­зал выход из дан­ной ситу­а­ции, и испо­ве­до­вать­ся в том, что мы не можем про­стить, а не полу­ча­ет­ся у нас ско­рее все­го из-за наших гре­хов: гор­до­сти, осуж­де­ния, гне­ва, раз­дра­жи­тель­но­сти, обид и других.

Решать про­бле­мы с род­ствен­ни­ка­ми, конеч­но, луч­ше все­го в досу­деб­ном поряд­ке. Пото­му что мы как люди веру­ю­щие – при­мер для дру­гих. Ведь если кто-то узна­ет, что мы, веру­ю­щие, судим­ся, это может вызвать непри­язнь не толь­ко по отно­ше­нию к нам, но и к нашей вере, мно­гие это­го про­сто не поймут.

К сожа­ле­нию, быва­ют исклю­чи­тель­ные ситу­а­ции, когда у нас про­сто нет дру­го­го выхо­да как отста­и­вать свои пра­ва в суде. В таких слу­ча­ях нуж­но преж­де все­го поста­рать­ся успо­ко­ить­ся и всей душой искренне про­стить человека.

– Как жить, если с род­ствен­ни­ка­ми мужа, жены по каким-то при­чи­нам воз­ник­ли непре­одо­ли­мые про­бле­мы во вза­и­мо­от­но­ше­ни­ях? При­том, что род­ствен­ни­ки не живут с этой семьей вместе.

– Все-таки нуж­но поста­рать­ся пре­одо­леть воз­ник­шие труд­но­сти. Мы не можем пере­де­лать дру­го­го чело­ве­ка, а уж тем более мы не можем пере­де­лать роди­те­лей нашей вто­рой поло­ви­ны и огром­ное коли­че­ство род­ствен­ни­ков, кото­рые и для нас ста­но­вят­ся род­ствен­ни­ка­ми. Любые про­бле­мы мож­но пре­одо­леть сов­мест­ной молит­вой, пока­я­ни­ем и искрен­ним жела­ни­ем при­ми­рить­ся. Поэто­му я за то, что­бы люди иска­ли точ­ки сопри­кос­но­ве­ния, даже если есть оби­да, даже если есть какие-то рас­хож­де­ния во взглядах.

Нуж­но искать воз­мож­ность нала­дить кон­так­ты, пусть они даже будут боль­ше похо­жи на дело­вые, но все-таки нуж­но при­ло­жить все воз­мож­ные уси­лия для раз­ре­ше­ния откры­то­го конфликта.

Порой нам кажет­ся, что в нашей жиз­ни все хоро­шо, и так будет все­гда, но вдруг при­хо­дят серьез­ные испы­та­ния, напри­мер, тяже­лая болезнь кого-то из близ­ких, и если с ним мы до сих пор не мог­ли при­ми­рить­ся, то теперь гото­вы друг дру­гу все про­стить, забыть оби­ды. Сто­ит поду­мать об этом. Вели бы мы себя так же, если бы род­ной нам чело­век нахо­дил­ся при смер­ти? Навер­ное, мы бы все ему про­сти­ли и тогда смог­ли бы общать­ся ина­че. Поэто­му не надо дово­дить до пло­хо­го, не надо ждать это­го момен­та, жизнь у нас и так доста­точ­но корот­кая: вре­ме­ни на то, что­бы пока­ять­ся не так мно­го. Тем более, дли­тель­ное нахож­де­ние в состо­я­нии оби­ды и гне­ва рано или позд­но при­во­дит к болез­ням: повы­ша­ет­ся дав­ле­ние, появ­ля­ют­ся про­бле­мы с сердцем.

– Отец Анто­ний, что Вам хоте­лось бы поже­лать всем, кто про­чтет это интервью?

– Хочет­ся поже­лать всем Божи­ей помо­щи, мир­ной жиз­ни со сво­и­ми близ­ки­ми. Будем учить­ся искать ком­про­мис­сы, дого­ва­ри­вать­ся, при­ни­мать близ­ких таки­ми, какие они есть и, самое глав­ное, искренне про­щать и нико­гда не боять­ся про­сить про­ще­ния, даже если у нас есть уве­рен­ность в соб­ствен­ной право­те, ино­гда это в корне меня­ет любую слож­ную ситу­а­цию. Все мы греш­ные, все мы совер­ша­ем ошиб­ки, но на ошиб­ках мы и учимся!

Источник

Новости Барнаула

Опросы

Спецпроекты

Прямой эфир

«Нет» разводу. Психолог рассказал, как пережить семейный кризис и сохранить брак

С начала 2021 года в Алтайском крае развелось 4 874 пары. В сравнении с этим же периодом прошлого года количество разводов возросло практически на тысячу случаев. В управлении юстиции региона сказали, что по статистике больше всего разводов приходится на первые годы после свадьбы и рождения ребенка. Спровоцировать сложный этап может семейная трагедия, финансовые трудности, болезнь одного из супругов и другие эмоционально тяжелые ситуации. Редакция amic.ru — за крепкие семьи и долгие браки, поэтому мы узнали, когда случаются семейные кризисы и как из них выйти, сохранить и укрепить отношения.

Кризисные годы

Психологи выделяют несколько основных кризисных этапов семейной жизни, во время которых пара может решиться на развод:

Кризис первого года. По статистике управления юстиции, чаще всего браки распадаются в первые два года. Переломный момент зачастую наступает уже через полгода после свадьбы, говорят эксперты. В этот период люди узнают о скрытых качествах партнера, которые проявляются только в совместной жизни. Начинаются ссоры, которые приводят пару в тупик, из которого не получается найти выход.

Супруги могут решиться на развод, когда не могут договориться по бытовым и финансовым вопросам, обнаруживают различия ценностей и привычек.

«Перед недавно поженившимися супругами встает несколько проблем, которые необходимо решить: установить оптимальный баланс близости — к сожалению, некоторые после свадьбы чувствуют себя как в ловушке, и их не устраивает постоянное времяпрепровождение в компании партнера; далее семья должна определить сферы ответственности — начиная от бытовых вопросов, заканчивая более глобальными — кто в доме главный и прочее. Немаловажный аспект — деньги, молодожены сталкиваются с тем, что не могут договориться, как распределять средства», — говорит семейный психотерапевт Динара Маланова.

Кризис трех лет. Он возникает, если супруги друг другу наскучили, а бытовых и финансовых вопросов стало больше, чем всего остального в их отношениях, объясняет специалист. На этом этапе причиной развода может стать неверность одного из партнеров или рождение ребенка (особенно, если пополнение оказалось незапланированным).

Кризис пяти лет. Пара, которая прожила в браке пять лет, зачастую уже обзаводится ребенком (иногда и не одним). Кризис на этом этапе случается не у всех, а если и происходит, то самая распространенная его причина — это выход женщины из декрета и возвращение на работу. Начинается перераспределение обязанностей по уходу за ребенком, что может порождать новую почву для споров и конфликтов, говорит психолог.

Кризис семи лет. Психологи называют этот этап «кризисом однообразия». Партнеры могут друг другу просто-напросто надоесть, и те интересы, которые объединяли их в начале отношений, сходят на нет. Пара может развестись на волне мыслей о том, что им некуда расти вместе и безоблачного будущего с нынешним супругом не предвидится.

Кризис десяти лет. На этом этапе семейной жизни дети уже подросли, и вроде бы все должно быть спокойнее. Но напротив, именно после десяти лет совместной жизни наступает очередной переломный момент, уверены психологи. Параллельно зачастую у одного из супругов (а может и у обоих) случается кризис среднего возраста, на фоне которого пара может развестись.

Отдельно психологи выделяют кризис после рождения ребенка. Также сложным может стать период социализации, адаптации к школе и фаза, когда дети покидают родительский дом, отмечает специалист.

«Проблемы в семье после рождения ребенка часто являются следствием нерешенных сложностей в первые годы совместной жизни. Если супруги не подготовились, начинает копиться недовольство. И, как правило, пара пытается решить свои проблемы через ребенка, используя его, как средство коммуникации и единственное оправдание брака. Конечно, такое взаимодействие не приносит радости и семья может распасться», — объясняет Динара Маланова.

Кризис настал. Что делать?

Если вы не можете договориться даже в мелочах, а любая мелкая ссора превращается в скандал, если вы постоянно «делите» деньги, детей, домашних питомцев и никак не придете к компромиссу — это кризис, говорят психологи. Эксперты успокаивают: проблемы — не навсегда, но если их не решать, браку придет конец.

«Главное, что надо сделать супругам, чтобы пройти кризисы спокойно — это научиться честному диалогу и всегда сохранять эмоциональную близость, которая станет взаимной поддержкой и позволит вместе справиться с трудностями», — советует Маланова.

Но для начала нужно понять, оба ли партнера хотят работать над отношениями, вкладываться в их развитие и меняться. Иногда этого хочет только один из супругов, и в этом случае даже специалисты могут быть бессильны и отношения все равно закончатся разводом.

Если же супруги готовы разобраться в проблемах вместе, им нужно знать несколько правил, которые улучшат взаимодействие, говорит психотерапевт.

Первое. Важно понимать, что вы разные люди и выросли в разных семьях, где были установлены свои правила. Ваш партнер не должен их выполнять, необходимо создать новые, свои собственные правила, по которым вам обоим будет удобно жить.

Второе. Откажитесь от взаимных обвинений и упреков, даже если назрела конфликтная ситуация — криками и манипуляциями на эмоциях к компромиссу не прийти, а вот разрушить брак можно окончательно, утопив его в обидах.

Третье. Установите границы. Например, если вы живете с родителями, то лучше переехать на отдельную жилплощадь. Стоит решить, как долго и часто будут гостить друзья и родственники, как будет проходить совместный и раздельный отдых. Обязательно должно быть время отдельно друг от друга и индивидуальные интересы вне дома.

Когда вы обсудили все тревожащие вас моменты и установили внутренние правила быта, ведения бюджета, общения и времяпрепровождения, на смену практическим договоренностям приходит время психологической работы.

Супругам предстоит найти новые точки соприкосновения и выделить время на романтику (особенно, если в семье уже есть дети и пара мало времени проводит наедине, и их отношения буквально «съедает» бытовуха, уточняет эксперт). Важно спланировать совместные цели, наметить командную семейную работу. При этом, говорит психотерапевт, не стоит давить друг на друга, лучше постараться найти способ выполнить желания всех членов семьи и сделать жизнь в одном пространстве наиболее комфортной.

«Также в кризис, если у пары еще нет детей, необходимо обсудить и принять решение по вопросу их рождения — если супруги не имеют общей точки зрения на этот счет, это будет вызывать сильное напряжение и осложнять жизнь. Дети — это очень важно, и отношения как до, так и после рождения ребенка напрямую зависят от того, насколько качественно выстроена коммуникация между супругами. Ну и, конечно, лучше всего детей планировать — чтобы оба были к этому полностью готовы», — советует Динара Маланова.

А если договориться самим никак не получается, отношения близятся к разводу, но пара сомневается, что расставание — правильный шаг, то на помощь супругам в кризисе могут прийти семейные психотерапевты, которые работают с парами, выявляют их главные проблемы и помогают выстроить гармоничные отношения.

Медиаторы примирения

В Алтайском крае для супругов в кризисе и на грани развода создали специальную службу примирения, которая помогает разобраться в причинах конфликта и по возможности сохранить брак. Получается это не всегда.

Так, за 2020 год кризисные медиаторы приняли 43 пары, отменили развод супруги в 13 случаях. А в 2021 году успешных примирений стало больше — за первую половину года в службу обратились 27 семей, и 15 нашли точки соприкосновения и восстановили отношения.

«Чаще всего к нам приходят те, кто поженился пару лет назад и столкнулся с первым кризисом. Если пара сомневается, она охотно идет к нам на беседу с медиатором. Пары, которые находятся в сильной ссоре, как правило, до нас и не доходят — они и так уже все решили. Иногда на выяснение причины кризиса у медиатора уходит три, пять и даже восемь часов, и часто это не одна встреча», — рассказали о работе службы в региональном управлении юстиции.

Психолог-медиатор проводит консультации для пар бесплатно, очно или онлайн. «Площадки примирения» работают в отделах ЗАГС по всему региону. Если нужна помощь в преодолении кризиса, пара может обратиться по телефонам: +7-929-399-24-09, +7-903-991-29-47

А можно ли обойтись без кризисов?

К сожалению, без кризисов не получится, отмечают психологи. И чем дольше пара вместе, тем больше спорных ситуаций ей придется преодолеть. Но если предыдущий переломный момент супруги прошли правильно и укрепили свои отношения, то каждый последующий кризис будет проживаться ими гораздо проще. Психолог Динара Маланова подчеркивает, что важно в самом начале семейной жизни создать прочный психологический фундамент, на котором будет строиться дальнейшая коммуникация.

«Главные рекомендации на пути к здоровым отношениям: определите границы своей семьи и будьте независимыми от чужого влияния, установите правила взаимодействия. Выстраивайте честную и доверительную атмосферу при общении, давайте друг другу чувство безопасности, поддержки и заботы. Да, со временем рождение детей внесет свои корректировки и придется менять правила, но этот процесс пройдет спокойней, если уже существует прочная база», — подытоживает психотерапевт.

Но иногда путь из кризиса только один. Если ни один способ наладить отношения не помогает, ваши цели на жизнь совсем разные (и уж тем более если в семье есть психологическое или физическое насилие) — расставание — самое правильное решение. Оно поможет сберечь нервы, время и откроет в жизни каждого партнера новую страницу.

Однако разрыв — это то, к чему не стоит приходить на эмоциях, рекомендует эксперт. Принимать такое решение нужно спокойно и взвешенно. И перед тем, как попрощаться с человеком навсегда, попробуйте дать ему еще один шанс — быть может, это просто «черная полоса» и совсем скоро у вас все наладится.

Источник