мне противна моя жизнь
«Я ненавижу этот мир и эту жизнь». Шокирующая исповедь женщины с зарплатой в 120 тысяч
Кажется, что если человек получает хорошую зарплату, то и жаловаться ему не на что. Но проблемы в семье могут быть такие, что даже большой зарплаты будет не хватать. Тяжелой историей своей жизни поделилась в ЖЖ блогер radunizza, в заключение попросив читателей сообщества о помощи. Женщина не знает, как ей сменить отношение к жизни, которую она ненавидит. Публикуем ее историю.
Мне 32 года, замужем, трое детей, два высших образования, зарплата 120 тысяч. Я ненавижу свою жизнь, я устала, мне больно, противно и тоскливо. У меня даже хороших воспоминаний нет, которыми я могла бы иногда утешаться.
Ниже будет длинный рассказ, полный жалоб, поэтому, если кто-то не захочет их читать, сразу сформулирую вопрос. Жизнь зажала меня в тиски, в которых я не могу пошевелить даже мизинцем. «Выбор есть всегда», — говорит мой муж. Ложь. Я даже самовыпилиться не cмогу без последствий, моя семья останется без средств к существованию. Говорят, если не можешь изменить обстоятельства, измени отношение к ним. Вопрос состоит в том, как изменить отношение к жизненным обстоятельствам, которые тебя не устраивают? Примерно 6 месяцев я пытаюсь это сделать, безуспешно.
Родилась в семье, в которой отец работал руками и был алкашом/бытовым пьяницей. Мама тащила младшего брата (-2,5 года) сначала вообще в жизнь («три раза за первый год с ним прощалась»), потом в норму из инвалидности. Работать не могла до его 10 лет, то больницы, то врачи, то спецдиета. А это девяностые. Жили мы сами понимаете как. Хорошо помню мешок макарон, наметенных с пола (в цехе? на складе?), я их перебирала по сортам.
В школе меня дразнили за одежду, отданную знакомыми. Детей в школе ненавидела, подружки меня кидали и издевались за спиной, мальчики дрались, приобрела за школьные годы всего одну настоящую подругу, она и сейчас единственная. Спасли книги, в них зарылась и дожила до окончания школы. Училась сначала средне, класса до 7-8, потом строго на отлично, потому что поняла/объяснили, что шанс вылезти из этого в нормальную жизнь у меня только один — своей головой, мозгами. Школьную травлю нет смысла пересказывать. Одета в не пойми что, денег нет ни гроша, учится на отлично, характер независимый, ни к детям, ни к учителям не подлизывалась.
Школьный завуч оценила мои способности и помогла, спасибо ей, устроила на бесплатные курсы для подготовки в университет. Я поступила на бюджет в Бауманку. Первый год была очень счастлива — вау, адекватные люди! С ними можно общаться! Летом перед университетом работала, купила себе к учебе 3-4 вещи, в них и ходила. Встретила в универе своего будущего первого мужа, влюбилась.
В общем, это был мой первый и самый яркий счастливый период в жизни, продолжался он год. Взаимная любовь в 17 лет. А потом я, как водится, залетела. Два комплекта родителей собрались на совет и требовали, чтобы я приняла «верное решение», и нам даже разрешат квартиру вместе снимать, но вот чтоб не вот это. Мой будущий муж молчал. Я изорвала кончиками пальцев на нитки носовой платок и сказала — нет. Мне ни от кого ничего не нужно и не жду, но нет. И все как-то смирились, оформили скромненькую свадьбу. Мы любили тогда друга еще безумно. И рождению сына очень радовались, мне только исполнилось 19.
Денег нам не давали, но кормили. Пеленки стирала руками, кормила грудью. Муж работал на своего отца бесплатно в строительстве, у них свои какие-то счеты были, домой он приносил 8к. Ребенку не было и нескольких месяцев, как я стала подрабатывать дистанционно. Жутко уставала, ребенок был беспокойный, до его года я не поспала полностью ни одной ночи. Когда ребёнку исполнился год, я вернулась на учебу, на середину второго курса.
Наняла няньку на скопленные с фриланса деньги. В университете продолжила зарабатывать выполнением чужих учебных работ, хватало как раз на ту же няньку. Нас все ещё кормили. Муж работал, но денег не приносил, объяснял, что отец ему не дает. Думаю, и правда не давал, наказывал его так. Работала в двух, в трех местах. Учебные работы, лаборатория в университете, ночной продавец в салоне связи. Падала в метро, засыпала стоя после 2-х суток вне дома. Любила мужа. Сын в три года пошел в садик, вздохнула чуть легче. Стали отдавать родителям свою часть денег за коммуналку и еду.
Как я жила в материальном смысле весь вышеописанный период времени, полагаю, понятно. Донашивала подростковые свои тряпки, после моего 8-го класса мама все же вышла на работу, какие-то деньги в семье появились. А через год папаша допился до инвалидности и сел дома.
Через год начала встречаться с другим мужчиной, впоследствии моим вторым мужем. Он и его родители долго относились ко мне опасливо из-за ребенка. Зарабатывали на текущие расходы свои и сына, немного откладывала, отлично училась, окончила с красным дипломом первую (инженерную) вышку. За год до окончания первой вышки поняла, что по этой специальности много не заработаю, пошла на вторую, экономическую, платно.
Оплачивала из своих, отложенных. После окончания университета съехались с будущим вторым мужем, у него была однушка от деда с бабкой, полностью оплатила ремонт и технику (там лет 30 ремонта не было), за последние полгода тяжелой работы продавцом в элитном салоне мебели заработала. После окончания второй вышки нашла работу в банке и понемногу пошла в гору. Несколько раз съездили отдохнуть, завели хорошую технику, приоделись. Ребенок пошел в школу. Я росла в должности и зарплате, откладывала на квартиру.
Муж тоже понемногу рос, дошел в итоге до 70к и застрял. Жили вместе уже 7 лет, и он никак не делал мне предложение. Наоборот, периодически выражал всякое недовольство моим внешним видом и характером. От этого факта очень страдала, выла от боли, было обидно, не понимала, чем ещё не заслужила. Устала, собралась на выход. Оформила на себя ипотеку на «трёшку». И тут он понял, что больше ждать я не намерена, сделал предложение, женился и сделал мне ребенка, а то все 7 лет был не готов.
Вроде все хорошо тут закончилось, но эту боль и горечь семилетнего ожидания я забыть и простить не могу. Родилась дочка. Хотя на последних двух неделях беременности я чуть не умерла (преэклампсия), с родами все прошло. Это был второй счастливый период моей жизни.
Я любовалась на дочку и надышаться на неё не могла, и нарадоваться. А когда ей был месяц-два, муж потерял работу. Уволился в три дня, оскорбили его там. Я просто превратилась в соляной столб. Ипотека, ребенок, я только родила. В общем, по окончании 70-дневного отпуска по беременности и родам я вышла на работу на полставки дистанционно. Счастье кончилось. Он тоже новую работу нашел быстро, через пару месяцев, но я просто боялась повторения банкета. Через полгода я завыла. Ребенок на сиське, работу давай, по дому давай.
Как живем — понятно. Ипотека, ремонт, маленький ребенок, маме компенсирую выпавший доход от зарплаты. Когда переезжали в новую квартиру под новый 2017 год, я была уже снова сильно беременна. Планировала наконец сама пойти в отпуск по уходу за ребенком, надышаться наконец на свое дитя, как не удалось ни с первым, ни со вторым. Скопила во всем себе отказывая крупную денежную подушку на все случаи жизни (600к).
В апреле 2017-го родился мой младший сын. Родился здоровым и крупным (4200 г). И в этот день звезды и судьба нам не благоволили, роды были нормальные, беременность беспроблемная в отличие от второй, акушеры проплаченные. Но в голове у ребенка просто лопнул сосудик и случился массивный геморрагический инсульт. Судороги, реанимация, 9 дней ИВЛ, кормление через зонд. Сначала отсутствие прогнозов на жизнь вообще, потом отсутствие прогнозов на то, как он восстановится и каким будет.
В этот период жизни я впервые не выдержала, я выла и кидалась на стены в больнице, мне вызвали больничного психолога. Она сразу предупредила: «Все, что я сейчас могу сделать, — просто выслушать». Спасибо ей, что выслушала. По итогу не менее 20% мозга погибло. Потом нейрохирургическая операция на кисте, в полтора месяца. В 3,5 месяца начали активную реабилитацию, чтобы восстановить и развить то, что можно спасти. Ребенок молодец, герой и боец, сейчас ему 10 месяцев и он развивается, и двигательно, и интеллектуально, хотя совсем не так, как сверстники. Реабилитация у действительно специалистов обходится в 50к в месяц. Ипотека 45к. Коммуналка за трешку. Помощь маме. Нас 5 человек, что-то надо кушать. В общем, я опять работаю, муж в декрете с младшим, с дочкой помогает мама.
Спасибо, муж адекватно воспринял такой расклад, понял, что иначе мы физически не выживем. Заначка медленно уходит на лечение и реабилитацию. Воспоминания о первой счастливой любви перечеркнуты безосновательным уходом первого мужа, воспоминания о первых днях дочери — первыми днями младшего сына. Если их нечаянно вспомнить, не проконтролировать, я начинаю сворачиваться в узел и тихонько скулить от боли.
В общем, я опять хожу на работу. В пуховике, которому 9 лет. В сапогах, которым 13. Я три года не была в парикмахерской, волосы до попы завязаны в дульку, у меня нет косметики (совсем), и из маникюра у меня коротко подстриженные ногти. Коллеги имеют ту же зарплату, что и я (120+) и выглядят и живут соответственно. В питании себя ограничиваем все, из мяса — курица, из фруктов — яблоки. Груши и свежие овощи только младшему. Подорожание проездного вызывает у меня злые слезы. Я больше не могу так жить. Я встаю с этим и засыпаю с этим, я ненавижу этот мир и эту жизнь, которая так по мне ездит, сколько бы я ни боролась, я все равно там, куда не светит солнце.
Мне подсказывают, что надо изменить отношение. Я пытаюсь последние полгода, но не могу. Не к чему менять отношение, вся ситуация прозрачна донельзя. Единственная возможность хоть что-то поменять, что я для себя изыскала за последние полгода, — похудеть, улучшить хоть этим свой внешний вид. Знаете, худеть без овощей и фруктов, только за счет снижения калорий — это тоже очень грустно, скажу я вам. Холодно и голодно.
Мне некуда выйти. Я в тисках. Как сменить отношение?
Ненавижу свою жизнь
Я ненавижу свою жизнь! Ненавижу и презираю! И пусть никто не говорит что свою жизнь создаем мы сами. И голимая ложь! Дикое вранье! Свою жизнь создает лишь тот, кому с самого начала его жизни давали права выбора, а у кого его не было. Существуют. Как правильно. Как надо. По системе как считает общество, но не он сам. И не дай Бог ты решишь пойти против системы. Я ненавижу свою жизнь! Где мое мнение это лишь пердешь в воздух! Где за меня всегда принимали решения, а теперь хотят чтоб решения принимала я, когда я просто не умею этого делать! Я ненавижу эту гребаную жизнь, даже если ты и принял решение как хотел бы поступить именно ты, тебя за это осудили и закидали камнями только потому что это не правильно по мнению общества. Жизнь где ты не имеешь права на ошибку и если ее допустил что ж. Прощайся с жизнь, за это тебя сожрут и закидают камнями. Я ненавижу это чертовую жизнь, где идти в след за своими желаниями считается плохим воспитанием, гомняным отношением к людям. Жизнь где если ты поступаешь так как хочешь ты, то ты неблагодарная тварь! Все ждут благодарности! Ненавижу жизнь где ты всем все обязан! Где обязан ты, но не тебе!
Ненавижу свою жизнь, где я должна жить как хорошая и примерная девочка, где у меня есть только обязанности но нет своих желаний, где я должна каждый раз переступать через себя чтоб подавать хороший пример, где я должна жить по правилам чтоб быть хорошей в глазах других людей, где я должна оправдывать чьи то надежды, Жизнь. Где нет место твоим желаниям и потребностям. Ненавижу жизни где ты только должен! Где ты должен вести себя хорошо, где ты должен не разочаровать родителей и родных, где должен не ударить в грязь лицом! Я ненавижу свою жизнь где что бы ты не делал, как бы ты не старался тебя всегда будут осуждать, где что бы ты не делал всегда будут восхищаться другими, но только не тобой. Даже твои родители.
Я ненавижу свою жизнь, где никогда не дано сбыться мечтам! И нет это далеко не мечты о бентли, айфоне и прочем материальном говне. Это такие маленькие, где-то даже детские мечты которым никогда не дано осуществиться! Где для тебя никто никогда их не осуществит потому что всем на них срать! Где ты их сам никогда не осуществишь, потому что без ведома других ты не имеешь права сходить посрать! Я ненавижу свою жизнь. Где я робот, жена, дочь, мать но не я сама. Жизнь где я должна забыть о себе как о личности, человеке. Жизнь где со стороны говорят как ты офигенно живешь в свое удовольствие!
Но если такая жизнь удовольствие, то лишите меня этой жизни! Я сыта по горло этим удовольствием! Я ненавижу свою жизнь, где всем плевать на твои раны! Я ненавижу свою жизнь в которой я должна забыть что я девочка. Жизнь в которой я должна забыть что я все еще маленькая девочка, которая должна эту маленькую девчушку спрятать глубоко, глубоко внутри и никогда, и никому ее не показывать. Сломаю как куклу.
Я ненавижу свою жизнь и ненавижу жить по совести! Я презираю свою совесть. Она не дает мне жить, она не дает мне жить как я хочу! Ты не можешь жить так как ты хочешь, потому что тебя же потом сожрет твоя же совесть! С совестью жить невыносимо. Я ненавижу свою жизнь! Жизнь где важен только внешний фактор! Где важна твоя красивая внешность, но не глубина и красота твоей души. Хотя о какой душевной красоте я говорю. Ее давно уже нет. Как внешней красоты так и внутренней. Моя душа черного цвета, в бинтах и крови. И вот если это все является жизнь, то лишите меня такой жизнь. Я устала от этой долбаной жизни. У меня устала душа.
Если жизнь потеряла вкус и краски. Как помочь себе при апатии, рассказал психотерапевт
Как быть, если вы вдруг потеряли интерес к окружающему миру и людям, вас не радует то, что раньше приносило удовольствие, вы изнемогаете под гнетом постоянной усталости и плохого настроения? На вопросы портала sb.by ответил психотерапевт Александр Мусихин.
Когда апатия – симптом болезни, а когда – нормальное состояние?
Иногда апатия сигнализирует о серьезных недугах, но и вполне здоровые люди могут с ней столкнуться. «Апатия сама по себе не диагноз, а симптом ряда заболеваний (психических, неврологических), болезненных или абсолютно нормальных психологических состояний. Так, человек, который ничем не болен, может чувствовать упадок сил и ничего не хотеть, если он сильно устал или оказался в стрессовой ситуации, из которой не может найти выход», – говорит психотерапевт.
Еще более грозные симптомы, которые требуют безотлагательного визита к специалисту, – суицидальные мысли, длительная бессонница, потеря аппетита, приведшая к резкому снижению веса, невозможность соблюдать социальные обязательства (человек перестает ходить на работу, назначает встречу и не является, потому что не может заставить себя подняться с дивана, и пр.).
Если апатия вызвана повреждением мозга (например, при атеросклерозе, черепно-мозговой травме, опухоли) или в комплексе с другими симптомами указывает на расстройство психики (шизофрению, эндогенную депрессию и др.), без врачебной помощи, разумеется, не обойтись. А вот при некоторых депрессивных состояниях справиться с апатией можно своими силами.
pexels.com
Депрессия депрессии рознь
Все депрессии делятся на три группы:
• эндогенные (нарушена биохимия мозга);
• реактивные (от слова «реакция», т.е. во внешнем мире произошло некое событие, на которое человек отреагировал депрессией);
• интрапсихические (человек не справляется с внутренним кризисом).
Эти виды депрессий существенно отличаются друг от друга. Принципиально разные состояния требуют принципиально разных подходов к лечению, вот почему с первой группой депрессий работают психиатры, со второй и третьей – психологи и психотерапевты.
Эндогенная депрессия – это тяжелое психическое расстройство, которое требует обращения к психиатру и неукоснительного приема медикаментозных препаратов. Психотерапия может быть лишь дополнительным методом лечения, а в ряде случаев она даже противопоказана.
При интрапсихической депрессии тоже желательна работа со специалистом, только перед ним стоит другая задача: помочь преодолеть внутренний кризис и приспособиться к вызванным им изменениям. «Апатия при интрапсихической депрессии обусловлена тем, что человек с годами меняется, перерастает свои прежние интересы. К тому, что казалось важным, привлекало и радовало в 20 лет, 40-летний человек охладевает, из-за чего становится вялым, подавленным, безразличным. Для преодоления внутреннего кризиса ему следует сосредоточиться на поиске новых актуальных интересов», – объясняет Александр Мусихин.
pexels.com
Можно ли предупредить апатию
Предсказать, а следовательно, и предупредить апатию, которая возникает при психическом заболевании, невозможно. «У человека может быть генетическая предрасположенность к эндогенной депрессии и шизофрении. Но разовьется болезнь или нет, никогда нельзя сказать точно. А вот спрогнозировать, насколько успешно человек будет справляться с внешними и внутренними кризисами, не составляет труда. Их успешно преодолевают те, кто находится в контакте со своими эмоциями и желаниями»,– утверждает психотерапевт.
Как помочь себе пережить боль утраты
Если у человека случилась трагедия, ключевой момент – сможет ли он адаптироваться к своему горю. «После ухода из жизни близкого человека совершенно естественно быть в угнетенном состоянии, давать волю слезам, на некоторое время утратить былые интересы. Это нормальная работа горя, которая длится в среднем год. Человек горюет, но продолжает функционировать: чистит зубы, моет посуду, следит за чистотой одежды, ходит на работу и т.п. Он позволяет себе грустить и злиться, не считает зазорным обращаться за помощью. Например, женщина, у которой погиб муж, не сходит с ума от боли в пустой квартире, а отправляется к подруге, просит: «Пожалей меня» – и целый вечер рыдает на ее плече. Это приносит ей облегчение. А вот если горюющий человек подавляет свою злость, не разрешает себе грустить и плакать, не способен просить или принимать чужую помощь, дело плохо. Переживание горя и состояние апатии могут затянуться на годы», – предупреждает Александр Мусихин.
pexels.com
Скорбящему полезно знать, что работа горя протекает в несколько этапов. Первый – отрицание: человек старательно делает вид, что ничего не стряслось – мол, живем как жили. Потом он испытывает сильный гнев – на судьбу, бога, себя, других людей и даже ушедшего. Следующий этап – торг: человек ломает голову над вопросом, как можно было не допустить трагедии. Торг сменяется депрессией: приходит понимание, что ничего изменить нельзя: от того, что произошло, никуда не деться, это данность. Наступает апатия. Последняя стадия – принятие: человек свое отплакал, отпереживал и смирился с утратой. Он говорит себе: жизнь продолжается и строит новые планы, исходя из новых обстоятельств. «Стадии горя нельзя отменить, перескочить, поменять местами, их нужно последовательно прожить. Чем меньше человек сопротивляется, тем быстрее он переходит от одного этапа к другому», – обращает внимание психотерапевт.
Как преодолеть внутренний кризис
Тому, кого накрыл внутренний кризис, важно осознать свои истинные желания и понимать, какие шаги требуются для их воплощения. Частая история: человек живет так, как советуют ему родители, или ориентируется на сценарий, взятый от социума. Покоряет одну вершину за другой, добивается славы и признания, становится богатым. Сначала его все устраивает, он радуется своим успехам, но почему-то нарастает внутреннее недовольство, с какого-то момента то, что раньше влекло и радовало, больше не вызывает положительных эмоций. Причина в том, что человек живет по чужому жизненному плану, который не совпадает с его внутренними стремлениями, ценностями. Что предпринять? «Учиться жить из ХОЧУ, а не из НАДО. Для этого следует найти ответ на вопрос: «Куда мне теперь?». Как только человек отделит свои желания от навязанных авторитетами и социумом, у него появятся новые смыслы, новые цели, новые желания», – подчеркивает специалист.
pexels.com
«Как видите, причины апатии могут быть самые разные. Но чем бы она ни была вызвана, важно быть внимательным к себе, сохранять контакт со своими желаниями и потребностями, уметь заботиться о себе – и тогда ваша жизнь если и потеряет вкус и краски, то ненадолго», – резюмирует психотерапевт Александр Мусихин.
Мне противна моя жизнь
С детства я была не желанным ребёнком. Когда мой отец узнал, что мама беременна, сказала выбирать между мной и им. Как вы уже поняли мама выбрала меня. Роды были тяжелые, у мамы заражение крови, долго лежала в больницы. Росла я с бабушкой и дедушкой. Кажется им единственным я и была нужна. Почти девять лет назад умер дедушка, через год бабушка. Мы остались одни. Так и начались проблемы. Денег нет, а меня и кормить и одеть надо. Мама стала срываться на меня. Я и раньше замечала, что она меня не сильно любила: не раз слышала ругательные слова в мой адрес, а в тот момент всё стало намного хуже. Бесконечные крики, вопли, у меня даже синяки после ссор оставались. Как то раз она даже сказала, что, лучше умереть чем со мной жить. В тот момент МНЕ захотелось умереть.
В классе я практически не с кем не дружила, кроме одного человека – Максима. Только ему я рассказывала как мне плохо, как я устала от всего. Случилось так, что она меня окончательно достала и мы крупно поссорились. Во время ругани, я убежала в комнату, а она дёргая за дверь рассекла мне бровь. В результате два шва. Конечно, она много извинялась.
Всё стала налаживаться. Она встретила мужчину. Кажется жизнь улыбалась мне.
Т. К. мой отчим был не бедным человеком и любил меня как родную дочь, он стал покупать много подарков мне. Никто не может представить себе как я была рада.. Но как я стала замечать, что после каждой покупки мы с матерью стали опять ссорится. Оказалось просто – типичная зависть. Мне эта радость и не нужна была уже…только бы не плакать больше, а слёзы как предатели так и текли по щекам.
Чем я становилась старше тем хуже. У меня появились другие друзья, перед которыми я говорила, какая у меня замечательная жизнь, а по дороге домой старалась идти как можно медленнее, что бы не видеть их всех, как можно больше.
Вскоре к маминым крикам прибавился и отчим. А ещё и нелепая первая любовь, которая ничего хорошего мне не принесла.
Самой большой болью стали её последние фразы: «Лучше бы я тебя не рожала», «Ты никто! Ты ноль! Заткнись и молчи, с**а! Ты никем никогда не будешь!», «Глань на свои рожу, ты вся прыщавая!». Всё это слышат мои соседи, я перестала вообще гулять. Друзья только по телефону.
Мне так надоела улыбаться, когда мне плохо. Мне противна моя семья. Я ненавижу их всем своим нутром. Каждую ночь у меня истерики, после которых с утра опухшие глаза… а во сне мне снятся мои похороны.. я хочу умереть…нет никакого смысла жить..но смелости никогда не хватает…
Вам, я думаю,надо начать думать о процессе отделения от их жизни.,строить что-то свое.Вы уже соорентировались с профессией?финансовая свобода-это ключик к независимости.Постарайтесь понять свои внутренние желания.Если Вам не хватает нежных чувств с мамой,возможно она загнанная лошадка по жизни.Вы ее поддержите.лаской,помощью по дому,а может,и деньги где-нибудь заработаете.под лежачий камень вода не течет.Это я Вам точно говорю.еще подумайте о людях-инвалидах.А у Вас,я надеюсь,глаза.руки.ноги на месте.Удачи.И надейтесь только на себя.С БОГОМ.
Мне противна моя жизнь
Привет Егор! Прочитав то что ты написал я хочу сказать что у меня детство было немного схоже с твоим. Родители нас 4 детей тоже оберегали закрывали от всего мира. В детстве мы жили в селе и дальше своего двора не выходили- нас немвыпускали. Аукнулось это вбудущем- мы не умели общаться. Были забитыми, боялись слово лишнее сказать. а дети очень жестоки, натерпелись мы многого. Я и мой брат, старшую сестру это почему то обошло стороной, она сама по себе общительная. Потом мы переехали в город- началась дворовая жизнь и городская школа. И здесь мы много чего наслышались. Я боялась ответить. Брат выигрывал тем что он был высок ростом. Его не часто трогали, но словами ответить он тоже не мог. Не мог базарить по пацански. Кое как мы закончили школу, оба поступили в колледж, там все повторилось. Меня морально гнобили жёстко. В основном я молчала, боялась получить. Мне так и говорили я те втащу. Опишу себя была очень худенькой, рост 1.60. И знаешь что ч начала делать,будучи девчонкой? Я начала оджиматься. Дошло до того что я за подход оджималась 60 раз. Также на кулаках и в разных положениях рук. Учась в колледже, благодаря профессии- учитель начальных классов- мы проводили уроки в школе- проводили мероприятия. Речь стала громкой поставленной + благодаря детям оторвам командный голос. Я научилась чисто словами «общаться» с любыми. А теперь немного о братеза 3 года обучения в колледже- связист. Он накачалсч до такой степени да иеще при этом плотно ел. Проинего можно сказать так 2 х 2. Рост и крупный очень. Конечно у него неуверенность немного осталась но это в силу характера. Сейчас я учусь в универе очно- мне слова никто лишнего не скажет. Про меня говорят за словом в карман не полезет, теперь я наглая, не скажу что борзая, пплотненькая девушка. И язнаю что если меня кто-то заденет или оскорбить. Ответит, и жёстко получит. По другому я не смогла выразить- пришлось написать историю жизни вкратце. начни строить себя таким каким ты хочешь себя видеть. психологические проблемы помогут решить книги по психологии. поищи в сети. начни качатьсч хотя бы с 10- увеличивай потихонькупотихоньку. кушай белковую и углеводнцю пищц и качайся. и не гноби себя. восстановись в универеунивере
.тебе нужно отвлечься. открой ютюб видео мотивации.
ООтпишись если поможет.))))
Привет Егор. Мне по вашему рассказу вы не показались мразью, ничтожеством и т.д. напротив, раз вам не нравятся все эти черты характера особенно эгоизм, следовательно вы хотите изменить их. И правильно делаете, начните работать над собой, получиться не сразу, но если сильно захотите, результат будет. Знаю по себе, меня тоже выростили эгоистом. И в жизни с этой чертой очень трудно. Но я много старалась и стараюсь устраниться эту черту. Это большая работа над собой. В этом мне помогает помощь другим, когда я могу помочь человеку, я делаю все зависящее от меня и мне очень легко на душе и я знаю что от своего эгоизма я отдаляюсь на чуточку дальше. Сильно не корите себя, попробуйте взглянуть на мир и на себя другими глазами и увидите как многое измениться. Будьте проще и люди к вам потянутся. Удачи)