мне кажется что я ничего не добьюсь в жизни
Мне кажется что я ничего не добьюсь в жизни
Парень, мне 31 год. Меня тоже воспитывала мама, ну и дедушка. И я тоже рос не шалопаем, а домашним мальчиком, боящимся трудностей.
В зрелые годы (28 лет) я понял, что не родители виноваты в моей слабохарактерности, а я сам.
Пойми, родители хотят тебе лучшего, дать комфорт. Ну и все мы не без греха. Видимо твои похохмили над твоими целями. Мои наоборот давали слишком высокие цели, из-за которых я терял уверенность и вдобавок становился снобом.
Сейчас ты уже взрослый человек и, думаю, все это можешь понять и простить родителей.
По поводу маленького городка. Это неплохо. Да ты стань мэром этого городка, или главой Администрации городка, директором школы, крупного предприятия в нем. Улучши жизнь в своем городе. Поверь, дел в нем полно для этого.
А в Москву, Питер, Берлин, Милан можно просто ездить отдыхать и получать культурный рост.
Все будет ОК! и в городке улучшить жизнь и быть в нем королем! и найти отличную девушку!
Привет. Моя ситуация очень похожа на твою. Но в целом справляюсь, иногда накатывает чувство одиночества, которое стараюсь сразу придушить.
Вот что я понял за последние полгода самокопания. Вся боль, что накопилась, должна быть как допинг. Саморазвитие должно быть целью в этой ситуации. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на игры и остальную фигню. Нет онанизму, энергию используй для спорта. Нет пиву. Почувствуй превосходство над теми, кто не справляется со своими слабостями.
Качай с интернета видеокурсы и уроки, их куча. Выбери что по душе, что может приносить деньги, либо помочь устроиться на перспективную работу в будущем.
Держи в голове цель, что нужно съезжать от родителей. Это обязательный шаг. Постепенно это еще больше самодисциплинирует тебя.
Прокачай себя. И впечатления, и семья, и многое другое, уверен, еще можно получить. Но для этого нельзя расслабляться.
Я Вам советую завести дневник и каждое утро писать план на день. Например:
-пробежка;
-работа;
-приготовление еды;
-изучение английского (1час);
Вы себя сейчас жалеите и это нормально, учесть сколько боли у Вас внутри. Я Вас очень хорошо понимаю.
Но, поверьте у Вас ничего не потеряно. Люди карьеру и в 30 строят и в 33. А если учесть, что пенсионный возраст повысили, то мы вообще еще сопляки)
У Вас все обязательно получится.
Просто двигайтесь потихоньку. Вырабатывайте в себе полезные привычки и шансы все изменить плявятся. И семья у Вас будет и работа любимая и все как Вы себе представите.
Вы можете мне написать в контакте id_somka.
Всем мир! Бросайте это дело, пока не стало поздно! Особенно касается молодых!
Психолог о том, как побороть мысль, что ты – неудачник
Практический психолог и преподаватель Юлия Коляго рассказывает, откуда у человека появляются мысли о том, что он толстый, ленивый и ничего в жизни не добьется.
КАКИЕ ОНИ БЫВАЮТ?
– «Я неудачник. У меня ничего не получается. Я бездельник. Я некрасивая. Я должен быть решительным. Мое будущее ужасно. Если я провалю экзамен, мне конец. » Это когнитивные искажения, или негативные установки, которые появляются в голове непроизвольно. Они представляют собой утверждения человека относительно самого себя, сформулированные в негативной форме. Это своеобразный набор правил жизни, комплект из которых каждый из нас собирает самостоятельно, осознанно и неосознанно, всю жизнь.
Они могут быть разные, но психолог Альберт Эллис составил список из четырех пунктов:
Катастрофизация: насколько экстремально вы воспринимаете различные неблагоприятные события. Когда мы находимся под влиянием установки катастрофизации, то оцениваем какое-то неприятное для нас событие как что-то неотвратимое, ужасное, что-то, что разрушит нашу жизнь раз и навсегда.
Ко мне часто приходят и говорят: «Боже мой, если это произойдет – будет конец света». Я отвечаю: хорошо, это произошло, конец света настал, расскажите мне теперь, что там? И когда они начинают рассказывать, почему-то получается, что никакого конца света нет, жизнь продолжается. Часто у людей действительно трудная ситуация, но, если они воспринимают ее как катаклизм – они выдумывают себе катастрофу.
Долженствование в отношении себя: что, по вашему мнению, вы должны делать и не делать. Убеждение, что вы кому-то что-то должны, будет источником стресса в том случае, если выполнить долг невозможно.
Долженствование в отношении других: что, как вы считаете, должны делать и не делать другие люди.
Оценочная установка: как вы оцениваете себя и других.
ОТКУДА ОНИ БЕРУТСЯ?
– Формирование негативных установок происходит на четырех уровнях. Первый – индивидуальный. Например, когда мы плохо себя чувствуем и устали – и из-за этого чувствуем себя глупыми или некрасивыми. Или у нас что-то не получилось, мы сорвали дедлайн, с женой поругались, и всё – мысли о том, что я неудачник и жизнь тлен, тут как тут. Если это произошло на таком уровне, здесь и сейчас, то с такой установкой можно справиться достаточно быстро. Она исчезнет, как только исчезнет негативная ситуация.
Второй уровень – микросистемный. Это семья: муж, жена, дети. Например, когда ребенок постоянно слышит от родителей «ты бестолочь», «из тебя ничего не выйдет», у него формируется негативная установка. Или это взаимодействие между супругами, когда они транслируют друг другу негативные послания: ты ничего не можешь, ты плохая хозяйка, ты никчемный в постели и т.д.
Негативные установки могут быть сформированы на макросистемном уровне. Это уже не только супруги и их дети, а также бабушки, дяди, тети, племянники и все, кого мы включаем в большую семью. И от них мы получаем установки, которые транслируются из поколения в поколение. Например: в нашей семье все с высшим образованием, и если ты – нет, то ты никто.
И самый высокий уровень – это уровень мегасистемный. Это социальное окружение, культура, в которой мы живем. Этот уровень всегда будет оказывать огромное влияние на установки человека, ведь мы хотим соответствовать ожиданиям социума.
ЧТО С НИМИ ДЕЛАТЬ?
– Часть установок упрощает нам жизнь, но большинство, наоборот, усложняет. Со всеми установками можно работать, и у нас есть для этого силы и возможности.
От негативных установок нет волшебной таблетки, здесь нужна дисциплина, ответственность и регулярность. Первый этап – это выявление и отслеживание негативных установок. Начать их замечать – первый шаг к изменениям. Это достаточно сложно сделать самому. Проще, если установка сформирована совсем недавно, но вот если это был «подарок» или «наследство» от семьи или общества, то могут возникнуть трудности.
Нужно проверить негативную установку на прочность: что произойдет в вашей жизни, если вы от нее избавитесь? Для чего она вам была нужна? Ведь часто бывает так, что за установкой скрывается вторичная выгода: например, соответствие ожиданиям общества и родителей. Изменить такую установку – значит, не соответствовать ожиданиям общества, предать родителей, испытать вину, страх, злость. Часто еще бывает, что страдать и жаловаться нам проще, чем решать проблему. Проще придумать множество оправданий, почему мы что-то не сделали, чем объяснить, почему мы не хотим что-то делать. Важно понять, какую потребность удовлетворяли наши негативные установки и как удовлетворять эту потребность, не прибегая к ним. Нужно подумать, чем мы заменим убранную установку, чтобы не осталось пустоты.
Дальше можно начинать переформулировку негативной установки в позитивную. Нужно сформулировать рациональное альтернативное убеждение и постараться следовать ему в реальности.
Например, при установке на катастрофизацию нужно заменять крайне негативную оценку ситуации на более близкую к реальности. Ответить себе на вопросы: «Что самое плохое может произойти?», «Что я буду делать, если это произойдет?», «Какими будут последствия?» Или при установке долженствования вспоминать, как часто люди ведут себя так, как вы задумали, и заменять слова «должен», «должны», «должна» на слова «хочу», «хотелось бы». Или при оценочной установке стараться оценивать не отдельные черты и поступки людей, а личность в целом.
Процесс займет какое-то время, но, чем больше вы будете стараться, тем больше будет получаться. Важно переформулировать негативные установки в действие. Например, «с каждым разом я становлюсь все красивее». Формулировка «с каждым разом» говорит о приложении ваших усилий и вашей активности. Нужно действовать, причем действовать не так, как раньше. Ведь, формулируя позитивную установку, мы таким образом берем на себя ответственность и начинаем действовать согласно этим изменениям. Да, это может вызывать страх и сопротивление, но это нормально, ведь вы нарушаете установленные для себя правила. Не берите в работу сразу все негативные установки, поработайте с одной-двумя. Пробуйте, оспаривайте свои автоматические мысли, фиксируйте результаты и изменения. Если что-то не получается, не бойтесь обращаться за помощью.
Перепечатка материалов CityDog.by возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.
Фото: CityDog.by.
Чувствую себя никчемной, боюсь опуститься. Я ничего не добилась. Мне 32 года
Женя, здравствуйте!
Расскажите, пожалуйста, о своей жизни. О работе, чем вы занимаетесь, нравится ли вам это.
Об отношениях с мужчиной. Почему вы думаете, что это не ваш человек?
Есть ли у вас что-то помимо работы? Чем вы увлекаетесь? Чем любите заниматься?
Вообще очень плохо что у меня ни с семьей не получилось, я не красотка вообще, ни обаяния, ни карьеры, ни стабильной работы, мать умерла, отец пьянь.
на моем месте люди бы добились многого
У всех людей разный старт. Понятно, что люди с плохим стартом тоже могут добиться очень многого, но это, скорее, исключение. А могут и с хорошим стартом все потерять.
Вопрос еще и в том, какие цели вы себе ставите?
Какой вы хотите видеть себя и свою жизнь?
Расскажите, что вы уже делали для того, чтобы добиться своих целей?
Что у вас получилось?
свое осознавание никчемности изьедают меня, все силы и здоровье
Были ли вы в детстве успешной?
Как родители относились к вашим достижениям?
Часто ли вас хвалили? Вас поддерживали?
Расскажите про свои отношения с родителями? Какими они были в детстве и сейчас?
Сколько лет вам было, когда вы потеряли маму?
Сколько лет вам было, когда вы потеряли маму?
Мама меня часто сравнивала с другими не в мою пользу, отец поддакивал
другая и то что я люблю это стрижка животных. Животных очень люблю.
Сильно хорошо не получается ничего. Талантов нет к сожалению. Но очень стараюсь стричь хорошо, есть некоторые клиенты, если так, то может не так уж плохо.
Раньше у меня была какая то надежда в жизни. И как то настрой лучше.
А сейчас они рухнули, не получилось, вернее стригу я лучше, лучше нахожу общий язык с животными, но это не приносить особых денег, что важно тоже.
В идеале видеть себя счастливой, обеспеченой, занимающейся тем, что хорошо получается и приносит прибыль. И с хорошим мужчиной рядом.
Я пробовала несколько работ, офисные, в силу мого характера наверно, там без перспектив было любых. Пробовала продавцом, но это вообще не для меня. И потом решила пойти на курсы со стрижками, поняла что это мое, но не приносит мне дохода нормального вообще.
Мне еще грустно, что подруга, у которой старт еще хуже чем мой был, но достигла на много большего, чем я.
а потом каким то образом я должна была вырости, и все сама делать сразу и хорошо, и работа и остальное
он часто мне и сейчас говорит что я не так живу и подобное
Если объяснять с психологической точки зрения, он не успешен сам.
что то внутри говорит обратное
конкуренция сейчас достаточно большая в этой работе
И грустно от этого, что вначаое работы были надежды, а потом рухнули.
усидчивость, ответственность, старательность в том, что нравится способность выдержать проблемы
Когда получается, я рада конечно. Бывает горжусь, но часто, примерно так, что это ничего такого особого
любимая, интересная (лучше) хорошо оплачиваемая стабилтная работа. И /или семейное счастье
мешают какие то семейные установки наверно, что родители ничего в плане работы не добились ничего. Всю жизнь на работе так себе, без перспектиав, с небольшой зарплатой. И видимо частично из за этого я не умею тоже.
у меня мало умений и мало стажа работы официального
Есть некоторая привязанность, некоторая защита, хоть и не такая как хочеться, но другой у меня нет ни от кого.
то сейчас уже как будто поздно что менять
похоже моя психика, для чего то держится, за то что я не успешна, неудачница, ни на что не способна. А зачем это и как от этого уйти не понимаю, как будто это въелось в меня очень
Можно более реально оценить, на что мы способны, а на что нет, и решить, что в этой ситуации можно сделать.
Да, примерно так и есть. Иногда слишком максималистка бываю в таком, тяжело что то другое принять, чем в моих мыслях было.
у всех на моем месте получилось бы лучше
все что я делаю почти, считаю мелочью
Получается принятие себя очень важно
Только тяжело принимать это, когда сравнивать себя с другими, и не принимаешь себя, считаешь хуже, если у меня нет того, что у них.
1 у меня нет хорошего образования и знаний, поэтому я не смогу устроится на перспективную, хорошую и высокооплачиваемую работу
2 у меня почти нет стажа в трудовой в моем возрасте, и это вызывает подозрения работодателей, поэтому я не находила хорошую работу
3 я не воспользовалась даже теми возможностями которые были, поэтому не построила карьеру
4 я не умею зарабатывать деньги, не умею выйти на более перспективный уровень, поэтому у меня мало денег
5 я не думала, в том возрасте, когда нужно было, о том, что бы строить карьеру, и поэтому сейчас ничего нет
6 я не думала в том возрасте, когда идут учится, о том какая работа мне может понравится и перспективная, и поэтому годы прошли зря
7 меня не учили родители на своем примере, или еще как то, о том как строить карьеру и зарабатывать хорошо, поэтому я тоже получаю мало
8 я поздно подумала обо всем этом, поэтому мне сейчас плохо
9 у меня мало денег и возможностей, которые открываются с ними, поэтому мне
Тяжело у грустно
10 мне тяжело переживать по поводу отсутствия успеха и подобного, поэтому я написала на форум
Очень много слышится сожалений об упущенных возможностях. Поэтому спрошу опять: что мешает сейчас добрать то, что возможно, из того, что поможет вам расти и развиваться?
Интересно, что везде, кроме 10го пункта, вы пишете о том, чего вы лишились. Зато в 10м пункте вы пишете, что вы сделали, чтобы справиться с ситуацией. Чувствуете разницу?
Зато в 10м пункте вы пишете, что вы сделали, чтобы справиться с ситуацией. Чувствуете разницу?
А мне хотя бы хватило ума не пить, и не выйти замуж за не пойми кого. Наверно я это даже достижением в какой то мере считаю, за неимением других. Что у меня есть квартира, хоть и маленькая, но своя.
Ничего и не помогает. Возможно подсознание что то получает, что не пойму.
Допустим, я равнодушна к золоту-бриллиантам, у меня есть пару колец и серег, и мне не надо. И например этому не завидую. Но могу позавидовать, что у кого то есть такой муж или еще кто, кто имеет возможность дарить и любит, заботится.
Я вас поняла, вы завидуете, когда кто-то получил что-то, что вам нужно, а вы это получить не можете. Вам не нужны абстрактные блага, вам хочется, чтобы ваши потребности были удовлетворены, и удовлетворены хорошо.
Есть чувство неудовлетворенности и нет понимания, как о себе позаботится.
Поэтому вы злитесь и ругаете себя.
Женя, мы уже многое обсудили, но чтобы наша консультация была эффективной, хочу еще попросить вас четко сформулировать запрос.
Женя, мы уже многое обсудили, но чтобы наша консультация была эффективной, хочу еще попросить вас четко сформулировать запрос.
Специально даже в интернете почитала, о том как правильно это делать, но сильно кратко ничего не получается.
Примерно так- перестать считать себя никчемной, научится хорошо обеспечивать свои моральные и материальные потребности.
И пожалуйста, если вам не трудно, по окончании консультации дайте разные задания и упражнения мне, чем больше, тем лучше, что бы я могла делать сама потом. И еще напутствие какое то, не знаю как правильнее сказать. В интернете конечно много всего, но лучше что бы специалист посоветовал конкретно в моем случае. Спасибо что уделяете мне внимание.
Положительные утверждения было явно труднее придумать
я не воспользовалась даже теми возможностями которые были
но можно начать сейчас с тем, что есть
вам хочется, чтобы ваши потребности были удовлетворены, и удовлетворены хорошо.
Есть чувство неудовлетворенности и нет понимания, как о себе позаботится.
а потом каким то образом я должна была вырости, и все сама делать сразу и хорошо, и работа и остальное
подстригла кота, разместила новые объявления, пишу тут на форуме, делаю задания
Это здорово! Сейчас это то, что вы можете сделать не напрягаясь. И это то, что вносит небольшой вклад в улучшение вашей жизни.
как правильно это делать, но сильно кратко ничего не получается
Одного пути нет, и кратко тоже не обязательно. Правильно так, как вы чувствуете.
перестать считать себя никчемной, научится хорошо обеспечивать свои моральные и материальные потребности
Это отличный запрос, как раз 2 основные задачи, на которые я хотела обратить ваше внимание.
Попробуйте проанализировать эти запросы. Что вы про них думаете. Если бы вы писали старт топик сейчас по этим запросам, каким бы он был?
Консультация пока не заканчивается, у нас есть время. Это промежуточное подведение итогов. И если потребуется, мы сможем продлить консультацию.
В идеале, в начале после пробной консультации поработать самой, а потом возможно обратится еще к вам
Это хорошее решение. Мы многое обсудили, и я предполагаю, что вам стало понятнее, куда двигаться. Сейчас важно, чтобы это понимание стало частью вашей жизни, а для этого нужно на практике делать то, о чем мы говорили. Я думаю, вы сможете справиться с этим самостоятельно. При необходимости, конечно, обращайтесь, мои контакты есть на сайте.
Остались ли у вас какие-то вопросы, есть ли что-то еще, что хочется обсудить?
Остались ли у вас какие-то вопросы, есть ли что-то еще, что хочется обсудить?
Мне бы еще хотелось обсудить, как не боятся неудач, на боятся быть отвергнутой? Вот например, я вижу вакансии в салон стрижек, но мне страшно туда писать и звонить, что если я и приду на пробную стрижку, скажут, что плохо стригу и не подходу им, и я тогда еще больше почувствую что это правда. На самом деле я стригу посредственно в лучшем случае.
И еще, для меня это не много разное чем в общем чувство ничтожности и никчемности. Когла я нахожусь с кем то, кто успешнее меня, или я так считаю, даже где то в магазине к примеру или клиенты, или знакомые, то я как то чувствую себя не такой и не ценной, потому что ничего у меня нет. Как не обесценивать себя в таких каждодневных ситуациях?
Задание похвалить себя- поехала по делам, и сделала то, что планировала там.
Мне бы еще хотелось обсудить, как не боятся неудач, на боятся быть отвергнутой? Вот например, я вижу вакансии в салон стрижек, но мне страшно туда писать и звонить, что если я и приду на пробную стрижку, скажут, что плохо стригу и не подходу им, и я тогда еще больше почувствую что это правда.
На самом деле я стригу посредственно в лучшем случае
усидчивость, ответственность, старательность в том, что нравится способность выдержать проблемы, хоть и с трудом
Когла я нахожусь с кем то, кто успешнее меня, или я так считаю, даже где то в магазине к примеру или клиенты, или знакомые, то я как то чувствую себя не такой и не ценной, потому что ничего у меня нет. Как не обесценивать себя в таких каждодневных ситуациях?
поехала по делам, и сделала то, что планировала там.
«Я ничего не добился». О кризисе среднего возраста.
Я знаю, как это бывает.
Однажды просыпаешься ночью и уже не можешь заснуть. Потому что понимаешь вдруг: большая часть жизни уже прожита. Билеты куплены, места заняты, поезд идет ночными полями, степями, перелесками, под лязг колес, звонки закрытых переездов, мельтешение огней, и где-то впереди уже конечная станция.
А ясности нет. Может, билет был не тот – купленный в спешке, с рук, по ошибке… Или поезд опоздал и отправился не по тому пути. А может, нужно было выбрать совсем другое направление, другой вокзал. Или отправиться, скажем, не на поезде, а на машине…
Но уже поздно: в вагоне все спят, купе закрыты, проводница дремлет рядом с теплым титаном, только такой же, мающийся бессонницей, пассажир курит в тамбуре.
Сомневаться – вообще в характере человека. И подводить промежуточные итоги – тоже. Только однажды – в тридцать пять, в сорок, в сорок два – у всех по-разному, – итоги подводятся по-крупному.
На это есть не только моральные (я ничего не успел, а жить осталось мало), так и физические причины: (убывание физических сил и привлекательности, проблемы самореализации, неудовлетворенность личной жизнью).
К сожалению, это касается как мужчин, так и женщин. Независимо от их социального статуса, экономического положения и вероисповедания.
В учебнике обществоведения под редакцией Боголюбова за 10-11 класс есть формула. Самоооценка – это то, чего я добился, деленное на то, что я хотел. Если первая половина жизни – это время надежд, когда в крови как будто бурлит шампанское: сил много, старость еще далеко, все дороги открыты, надо только терпения и удачи, то вторая – это осознание того, что дорога уже выбрана, и свернуть с нее вряд ли удастся.
Обычно депрессии возникают у людей, которые либо сильно недооценивают себя, либо переоценивают. Вернее, конечно, второе, потому что есть самоуничижение паче гордости, и любой, даже самый робкий и забитый человек, все равно хоть когда-нибудь мечтал о повышении своего социального статуса. Однако жизнь всегда заставляет задуматься, что ты есть на самом деле. И, решив нехитрую формулу, некоторые имеют в ответе «самооценка» такое количество нулей, что могут дойти и до инфаркта, и до разрыва со всем своим окружением, и даже до самоубийства. Иногда счеты с жизнью сводят внешне, казалось бы, вполне успешные люди: известные актеры, писатели, художники. Но их гордыня (прошу прощения, их претензии к миру и к себе) оказываются такими огромными, что, когда приходит пора подводить итоги, они говорят себе: я НИЧЕГО не добился в жизни.
В России, кстати, сейчас имеется определенная социальная прослойка людей (их в свое время описал Эрих Фромм, основатель гуманистической психологии), чья самооценка зависит от их капитала. Потеря таким человеком состояния — для него жизненный крах, потеря самоидентификации. Грустная картина. Как тут не вспомнить пример душевной стойкости Александра Даниловича Меншикова. Человека, который поднялся из нищеты до второго лица в государстве, накопил огромное состояние, приобрел знатность (одно произнесение его титула занимало несколько минут), а потом в один момент лишился всего, и на простой крестьянской телеге, в рогоже был увезен в ссылку в глухой Березов, по дороге потеряв жену и любимую дочь. И при этом не потерял ни жизненных сил, ни природного добродушия. Сам построил вместе с детьми церковь, в которую ходил молиться. Его полюбили местные мужики, с которыми он часто сидел вечерами, рассказывая о себе и рассуждая так: Бог дал – Бог и взял. Значит, так ему и нужно. И детей он воспитал правильно. Потому как оба его сына, уже после смерти Александра Даниловича возвращенные из ссылки Анной Иоанновной, добились значительных постов по государственной службе и верно служили отечеству.
Зарубежные психологи, такие, как Эрик Эриксон (условно разделивший жизнь человека на восемь периодов самоидентификации) и Пол Массен (исследующий зарождение психосоциальных механизмов с детского возраста), называют возраст от тридцати до сорока «десятилетием роковой черты». Его главной характеристикой, с одной стороны, является осознание расхождения между мечтами и жизненными целями и действительностью его существования, с другой. Отечественный психолог, И.С. Кон, относит «кризис середины жизни» к периоду между сорока и пятьюдесятью годами, и считает, что он связан, в первую очередь, со снижением чувства осмысленности и полноты бытия. Обычно в таких случаях говорят: заела рутина.
В любом случае, рано или поздно, человек оказывается лицом к лицу со следующей ситуацией: все, чем он жил, к чему стремился, кажется ему (или на самом деле является) незначительным, ненужным, не стоящим потраченных усилий. И ему приходится или искать новые цели, или находить новый смысл в старых. А жизни, сил, уже осталось мало. И внешние признаки налицо: красота уходит, живот растет, появляется лысина, одышка, зубы начинают портиться.
Начинается обычно с семьи. Неудовлетворенный семейной жизнью человек смотрит в зеркало и говорит себе, скажем: «У меня остался последний шанс. Дальше уже этот товар вряд ли кому-то удастся «впарить». И пускается во все тяжкие. Пытаясь найти себя, самореализоваться. В последний раз.
Была у нас знакомая семья. Прекрасная, православная, трое детей. Но вот в тридцать семь лет муж взял, да и расстался с женой и детьми. Теперь живет один. Хотя и знали друг друга давно, и в город приехали из одной деревни. Почему? Как это произошло? Можно, конечно, вспомнить, что когда Господь приходил к Марфе и Марии, то Марфа все хлопотала по хозяйству, а Мария сидела у ног Господа и внимала. Но нужно же кому-то по хозяйству-то хлопотать? Детей воспитывать, по дому прибираться. Но вот один член семьи все хлопотал-хлопотал, а второй не смог смириться, да и ушел. Грустно это. Непереносимо грустно, потому что и она женщина хорошая, и он – человек прекрасный. А получилось, что была семья – и нет семьи.
Гораздо проще расстаются, когда в семье люди неверующие. Скажет он: «Извини, не люблю тебя больше, другую полюбил». И все. Только надолго ли эта любовь? Обычно уходят к молоденьким. Года на четыре-пять. Потом уже и силы не те, да и разница в возрасте, в интересах, в опыте дает себя знать. И распадаются такие вот парочки. Иногда возвращается мужчина в прежнюю семью, а иногда – нет. Живет один, холостякует. Не напрасно поговорка существует: седина в бороду, бес – в ребро. И где тут потеряно, где найдено? Рассказывают, впрочем, что «попробовав», успокоившись, человек понимает, что нет – ничего другого ему не нужно было, да и жизнь бы коренным образом не сменилась, выбери он в свое время другую свою половину.
Смена семьи – это, к сожалению, в ряде случаев тоже побег от реальности. Потому что юношеское «я люблю» никак нельзя отнести к взрослой жизни. Любить, и любить страстно – это особый дар, который дается не всем и не всегда. А на смену ему приходит другой дар – любовь зрелая, любовь-привязанность, которая только копится с годами. Семью не напрасно называют школой христианского смирения, и недаром все революционеры и ниспровергатели вечных ценностей в первую очередь пытаются разрушить, размыть, растлить именно понимание семьи. Семья – это и взаимное смирение, и взаимное воспитание, и взаимная любовь. А еще – ряд компромиссов, на которые любящие люди идут один ради другого. Только вот правильно организовать семью – это тоже очень тяжелый труд. Я про себя откровенно могу сказать, например, что из меня плохой семьянин и никудышный отец. И дети, придя в подростковый возраст, тянут кто в лес, а кто – по дрова. И в церковь без нас с женой не ходят, а с нами – только сопровождаемые сильными пинками, почти насильно, ворча, кряхтя, и испытывая к самим себе огромную жалость. А все равно ведь – поглядишь на них на всех – и счастлив.
Человек может поменять не только семью, но и профессию, страну проживания, социальный статус. Чаще всего дело в той же неудовлетворенности жизнью, положением, достижениями – тем багажом, который вынесен с годами.
Профессия – то, что нарабатывается не за один день. К сожалению, со сменой профессии вы попадаете сначала в стадию эйфории (занимаетесь тем, о чем мечтали), затем — в стадию невезения (ваши прежние навыки не годятся, а новых вы еще не приобрели) и, наконец, в стадию, когда вы преодолели все трудности и выходите на взлет (тут, к сожалению, сказывается поздний старт, то есть, что вы начинаете, по сути, заново то, что, возможно, требовалось начать лет двадцать назад). Если вы с успехом преодолели эти стадии, вы победили.
Мне довелось поменять профессию в сорок лет. Четырнадцать лет работал журналистом, а потом вдруг взял и пошел в школьные учителя. Сначала у меня действительно была эйфория от того, что я занимался тем, о чем мечтал. Меня слушали, запоминали, даже отвечали на уроке. Затем вдруг навалилась неизбежная рутина этой профессии, я не справлялся, не спал ночами. И получалось плохо, неумело, неуклюже. Меня ругали, штрафовали, объясняли — как надо, с некоторым недоумением и даже раздражением. Потом пришло осознание, что дети не запоминают моих объяснений. И я начал понимать, что рассказать – не все. Главное — донести и заставить запомнить. А это – труднее всего. Плюс к тому, обнаружилось, что весь мой накопленный опыт не помогает. Учителя-соратники или отмалчивались, с некоторым злорадством наблюдая, как я барахтался, разрываясь между заполнением школьной документации и проведением школьных мероприятий или – что реже, но очень ценно – давали советы и помогали. Одно время я даже рвался назад, туда, где еще недавно все умел. И вдруг обнаружил, что там меня уже никто не ждет. Знакомства оборваны (а кому ты нужен, когда за тобой уже не стоит печатное издание и солидная должность), а другие издания вовсе не ждут тебя с распростертыми объятиями (журналистов у нас, как известно, много). Так что пока я в середине пути, но у меня есть главное – любимая работа. А остальное, думаю, приложится.
Смена места жительства – это, на мой взгляд, побег от реальности. Говорит жена мужу, например: «Давай уедем в Новую Зеландию». «А почему в Новую Зеландию?», – спрашивает удивленный муж. «А там природа лучше, — отвечает жена. И община православная есть, чем же плохо-то». Одни собираются в Новую Зеландию, другие – в Канаду, третьи – в Германию, в Мюнхен. Уезжают, устраиваются… Нет, если человек озабочен исключительно материальной стороной вопроса, он способен найти свое счастье. Как среднестатистический советский эмигрант времен застоя, чуть не заработавший от радости разрыв сердца перед ста с лишним сортами колбасы в иностранном магазине. А если речь идет о душе, — извините. Никуда вы от себя не уедете. Никуда.
Человеку, обществу, государству свойственны кризисы. Потому что их испытывает то, что живет и развивается. И любой кризис сигнализирует, что старое себя изжило, и должно образоваться что-то новое.
Только это новое лучше искать не вне себя, а внутри себя, в душе. И тогда сможешь радоваться самым простым вещам. Как Александр Данилович Меньшиков, лишенный всего состояния и потерявший близких, мог искренне радоваться церкви, которую построил своими руками, и где-то считать ее одним из лучших своих достижений в этот период жизни.
В Севилье стоит памятник Дон Гуану. Но не тому, который описан в художественной литературе, а настоящему, которому удалось найти мир в себе. Покоритель женских сердец, дуэлянт, герой многочисленных историй и легенд окончил свои дни в монастыре, полностью примирившись с миром. А его литературному персонажу это не удалось: его жизнь проходила в постоянных попытках доказать себе и всему свету, что он существует.
Многие читали поэму Лермонтова «Мцыри», но не все знают, что юноша, мечтавший о свободе, и старик, к которому он, умирая в горячке, обращал свои пламенные речи, на самом деле одно и то же лицо. Михаил Юрьевич Лермонтов, заехав в монастырь рядом с Гори, разговорился с пожилым монахом, и тот ему рассказал собственную судьбу. Только в поэме юноша погиб, а в жизни – обрел зрелость и мудрость.
Мудрость – это тот дар, который получает каждый, достойно преодолевший «десятилетие роковой черты».
«Счастье не в том, чтобы делать всегда, что хочешь, а чтобы всегда хотеть того, что делаешь», — сказал в свое время Лев Николаевич Толстой. А для этого необходимо обрести мир внутри себя. Иначе ты будешь подобен человеку, который пытается задуть нарисованное пламя.