Как пережить разочарование в себе?
Часто мы страдаем, когда разочаровываемся в близких людях. Предательство, охлаждение чувств, безразличие – никто из нас не ожидает этого, вступая в отношения. Но, часто так случается и это разочаровывает. Но, в жизни многих людей случаются такие моменты, когда они разочаровываются в самих себе. Чаще всего разочарование в себе люди переживают в периоды возрастных психологических кризисов. Стоит отметить, что это нормальное явление, и даже полезное. Давайте рассмотрим, как пережить разочарование в себе и извлечь из этого максимальную пользу.
Поймите причину.
Для этого не нужно производить глубинный психоанализ, копаться в себе и своих мыслях. Единственная причина, по которой человек разочаровывается – это изначально построенное неправильно представление о себе и своих возможностях. Неадекватная самооценка может быть сформирована нами или же привита нам еще в детстве, окружающими нас людьми. Независимо от того, как сформировалось у нас неправильное представление о себе, разочарование помогает все восстановить.
Оцените преимущества.
Разочарование в себе должно вас больше радовать, чем огорчать. Ведь вы наконец-то встали на правильный путь. Благодаря тому, что рухнуло ваше искаженное представление о себе, вы сможете начать выстраивать правильную самооценку. Преимущество разочарования в себе состоит и в том, что человек может полностью переосмыслить все свое прошлое, извлечь из него ценнейший опыт и научиться смотреть на себя и мир другими глазами.
Путь к исцелению.
Конечно же, разочарование в себе может причинить боль – всем причиняют страдания разрушенные иллюзии. Но, в наших силах помочь себе исцелиться. В первую очередь необходимо освободить свое сердце от чувства вины. Поймите, все что было в прошлом, там и осталось и только вы выбираете, как это повлияет на ваше будущее и настоящее. Чем раньше вы освободитесь от горечи и боли, которую принесли разочарования, тем быстрее вы сможете начать новый этап жизни.
Начните поиск своих достоинств и талантов.
Из-за разочарования в себе люди концентрируют внимание на собственных недостатках, но это может только усугубить проблему. Чтобы выйти из этого состояния, необходимо переключить свой взгляд на свои сильные стороны и таланты. Тогда вы сможете не только избавиться от чувства разочарования, но начать выстраивать самооценку правильно.
Не стоит предаваться унынию – то, что вы ошибались в себе, не говорит о том, что вы плохой человек. Просто вы не там искали свою ценность. У вас есть наверняка много достоинств и талантов, и если вы приложите усилия, чтобы развить их, у вас получится достичь высоких целей в своей жизни.
Помните о том, что разочарование в себе – это не негативное событие в жизни. Это основа, и даже старт новой, более успешной и счастливой жизни. Отнеситесь к этому событию позитивно, улыбнитесь, ведь вам открылась возможность начать все с начала!
Мне 43 года и я разочаровалась в жизни
Здравствуйте!Пишу здесь от безысходности,потому что не знаю,что делать.Мне 25 лет, недавно закончил институт,ищу работу,но проблема в том,что
я сильно разочаровался в жизни-меня ничто и никто ни радует:ни друзья,ни родные.Мне кажется как будто я всё в своей жизни делал зря.И это не сиюминутное настроение-это ощущение бесмысленности не покидает меня с 15 лет.Друзья и родные называют меня эгоистом.Возможно так оно и есть,я эгоист.
И это ещё больше угнетает меня.В 16 лет родители отвели меня к психологу,он,конечно,все списал на переходный возраст,сказал,что скоро пройдет.
Но нет,с каждым годом это недовольство жизнью усиливалось,все люди мне стали казаться лживыми и лицемерными,И это было ещё оттого,что в подростковом возрасте у меня начал развиваться комплекс неполноценности,это потом вылилось в проблемы с девушками(это меня добило).Я много раз разочаровывался то в любви,то в людях и,наконец,во всей жизни.Первая попытка суицида была в 20 лет.Милиция сломала двери,а меня откачали.Т.к все это происходило на съемной квартире,меня понятное дело,сразу выселили.И я месяц жил у друзей по универу.Это конечно отразилось на моей учёбе и меня чуть не выкинули и оттуда.С тех пор я все чаще думаю о повторной попытке.Прошу о помощи и о поддержке.
Дорогая Катя!Дело не в поиске работы и не в том,что я получил образование. Я не вижу в этом никакого смысла-да я могу устроиться на работу,но зачем,чтобы пополнить стройные ряды рабов индустриальных корпорации!?Работать за копейки(как вы понимайте вчерашним студентам ни дают не нормальную должность,не достойный заработок) и мечтать о нормальной жизни?Я и так еле сводил концы с концами(я живу не в своем городе) пока учился и платил бешеные деньги за однокомнатную дыру,которую в Москве почему-то называют квартирой.Я приехал сюда из провинциального города в поисках лучшей жизни. но нашел я тут только разочарование.Конечно мне можно посоветовать вернуться,но лучше сразу в петлю,чем жить в этом унылом городишке!
Дорогой Дмитрий! Ты думаешь все богатые люди стали богатыми сразу? Что с первой работы их закидывали деньгами? Нет, ничего так легко в этой жизни не дается. И если заранее думать зачем идти работать за гроши, я ведь никогда ничего не достигну- так и будет. Нельзя себя только ругать, принимая все хорошее, что у тебя есть- как должное, а все чего ты пока не достиг- как недосягаемое. Терпение. Нужно иметь терпение. Поставить цель и мелкими шагами достигать ее. И обязательно благодарить себя за то, что ты УЖЕ преодолел! Свою первую работу я получила в 18 лет, я была стажером в мелком банке, платили мне 5 (. )тысяч рублей, и не хотели даже брать на «постоянку». И я работала полгода, получая образования и печатая по ночам рефераты в институт.Спала по 2 часа в сутки. Позавчера мне исполнилось 23, и я уже третий месяц работаю в Австрии в крупной компании на хорошей должности. НИЧЕГО не дается человеку даром, просто так, поверьте! И уж извините, если напишу жестко- но вы слишком бережно относитесь к себе, вы не хотите упорно трудиться, сквозь провалы и падения достигать своих целей, вы хотите все, сразу и бесплатно, а в противном случае- умереть. Но знай, Дмитрий, умереть- это самый легкий, а вместе с тем глупый и дурацкий выход. Самоубийство- удел слабаков, коим Ты- я уверенна, НЕ ЯВЛЯЕШьСЯ.
Дмитрий прочитайте внимательно это!
ВЫХОД ВСЕГДА ЕСТЬ.
Сегодня я хочу затронуть такую острую тему, когда человек попадая в сложную жизненную ситуацию, совершает необдуманные поступки, и порой прибегает к такой крайней мере как самоубийство.
Всегда помните все поправимо, кроме смерти! Я не зря упомянул о последней… В наше время количество самоубийств растет в геометрической прогрессии и с этим надо как-то бороться. Здесь я хочу поговорить об этом пагубном явлении, а также предотвратить эти безумные попытки ухода из жизни. Я знаю что это возможно, необходимо лишь огромное желание жить, да да жить и любить. Итак, вас посетила эта подлая мысль ухода из жизни, вам кажется все настолько плохо, паршиво, погано, что невозможно больше терпеть и выхода нет! Стоп! Выход всегда есть! Но только не в окно и не с моста, а уж тем более не в петлю. Повторяю, выход есть. Просто вы не видите его, из за того, что ваше сознание похоже на мутную воду, а в ней, как известно ничего не разглядишь пока вся эта муть не осядет. Что же необходимо, для того чтобы выйти из этого болезненного состояния. Прежде всего, успокоиться и помнить о том, что ночь темнее всего бывает перед рассветом.
Наступит рассвет и.… И будет все по-другому. А сейчас рассмотрим пути выхода из этого состояния
Если у вас есть человек, которому вы полностью доверяете, расскажите ему о вашей проблеме. Ноша, поделенная на двоих будет, значительно легче, вместе проще преодолевать любые препятствия. Тучи развеются, и выглянет солнце.
(Молитва универсальной защиты)
Во имя Отца и Сына и Святого Духа!
Да будет свет и мир всем Мирам!
Да будет свет и мир небесам!
Да будет мир земле!
Да будет мир всем существам!
Да будет счастье всем существам!
Да будет радость всем существам!
Да будет благо всем существам!
Да святится Бог и пребывает во всем!
И я знаю, что так оно и есть!
Благодарю тебя, Господи, и благослови
на деяния дня грядущего!
Во имя Отца и Сына и Святого Духа! Аминь!
Наступит момент, когда вы скажете «Я самый счастливый человек во вселенной! Благодарю тебя, Господи.
примечание: в текст включены специальные слова и фразы, благотворно влияющие на психику и нормализующие общее состояние организма, всем известно исцеляющее действие положительных установок, поэтому рекомендуется время от времени перечитывать его.
В продолжение темы выход есть всегда, выход есть везде, выход есть из любой ситуации. Главное не сидеть, сложа руки, а действовать. Увлечение чем либо или кем, либо отличный способ для решения ваших проблем, ведь известно, что великая страсть рождает великую энергию. Займитесь любым делом, которое вам по душе и помните о том, что все пройдет – сильные духом останутся.
Все поправимо кроме смерти
Вы в это только верьте
И ночь темней всего перед рассветом
Вы только помните об этом
Не стоит лишь рубить с плеча
Все постепенно утрясется
Не обрывайте с горяча,
Жизнь, что от Бога нам дается!
Всех оставивших отзыв хочу поблагодарить,не думал,что вообще кто-то напишет. Да у меня до сих пор куча проблем и я не имею представления,что мне делать,но у меня появилась надежда и за это спасибо.
Мне 43 года и я разочаровалась в жизни
У меня совсем ничего не осталось, мне 18 лет, по собственной ошибке я попал в вечернюю школу где толком ничему не учат, друзей у меня не осталось, только один, да и дружба с ним сходит на нет, я просто устал, у меня худое телосложение, я тренируюсь, но больше не хочу, у меня осталась Мама которая работает на низкооплачиваемой работе и нам денег хватает только на еду, моя тетя сегодня переехала к нам, она разводиться с дядей и она лежала 2 месяца в психушке, я ее с детства не люблю. Я летом работал и заработал в районе 70 тысяч, но деньги быстро закончились, осталось немного. Пока я буду учиться все станет еще хуже, и мне приходиться выбирать службу по контракту лишь бы уехать от туда и как то жить, у меня ничего не осталось, ни друзей, ни отца(который меня кинул), близкие недавно умерли, в школе я ни с кем не общаюсь, я все держу в себе, но жить становиться все хуже и хуже, я много брал ситуацию в свои руки, но уже все, я полностью разочарован в своей жизни и хочу закончить ее навсегда. спасибо всем тем кто прочитал
Дорогой Дима. Ты умница, что написал сюда. Молодец. Ситуация у тебя непростая. Но поверь, дорогой. Сейчас тебе надо просто успокоится. Ты обязательно справишься, примешь правильное решение. Но для начала ты должен себя принять. Очень важно поработать над повышением самопринятия (почитай). Ты должен БЕРЕЧЬ себя. Уважать себя.
Дима, побудь здесь на сайте. Тебе многие помогут. Утешат. Поддержат. Посоветуют как быть.
А вот нехорошие мысли гони от себя. Мы с тобой.
Послушай, проблемы в школе, одиночество и нехватка денег это конечно плохо, но послушай, просто представь, что ты это совершишь. Ты можешь остаться инвалидом навсегда, и не сможешь пошевелиться. Да в любом способе есть огромный риск остаться овощем. А если ты это сделаешь и умрёшь? Ты представляешь, насколько тяжело будет твоей маме? Тётя из психушки, денег нет, и тут ты её просто добъешь. Есть огромная вероятность, что она последует за тобой. Ты хочешь этого?
Послушай, все проблемы решаемы. Это похоже на депрессию. Очень неприятно, но не на всю жизнь. Сходи к психологу, если нет денег, позвони на горячую линию. Послушай, все будет хорошо, не сдавайся. Рано или поздно вы с семьёй станете небедными, и друзья найдутся- настоящие друзья. Просто подожди какое-то время. Успехов.
Здравсивуйте Дима! Мне 53 года. Тоже чувствую себя одинокой. В мире милионы людей, как и мы с вами, чувствуют одиночество. Но поверьте мне, когда люди узнают о суициде, каждому нормальному человеку становится плохо от того, что именно он не смог остановить этого человека.
Я верю, что Вы эту полосу жизни переживете и следующая будет светлой и счастливой. Поверните свое страдание в сострадание и Вам станет намного легче.
Видите, мне Ваша жизнь не безразлична. Надо жить.
Реши, чего ты хочешь и следуй этому плану. Ты сможешь, я в тебя верю!)
Дима, здравствуй! Мы все совершаем ошибки, то, что ты попал в заведение, где, твоими словами, ничему не учат, лишь жизненный этап. Даже стрессовые ситуации в вечерке дадут тебе хотя бы ментальные уроки. Постарайся принять свою тётю, просто относись к ней с осторожностью, раз уж человек она своеобразный. Из текста не совсем понятно, чем она тебе насолила. Может быть, это и не ужасно страшная вещь, чтоб её не любить? Я вижу у тебе есть желание жить, ты прекрасно осознаёшь, что по твоему мнению жизнь тяжела. Не отступай от своей цели, возьми себя в руки и постарайся не выпускать. И помни, что оступиться можно, ты самое главное — не отчаивайся не только, после одного, но и после ста поражений
Ты же молодец, стараешься, зачем уходить? Впереди много интересного, вот увидишь. Создашь семью, будешь работать на интересной работе, отдыхать на море, увидишь светлые глаза своих детей, разве ради этого не стоит жить? Успехов тебе, все получится!
Привет, Дима. Начни с того, что надо сделать вариант самоубийства недопустимым. Запри и завали эту дверь у себя в голове, а ключ выбрось. Нет такого выхода, и всё. За той дверью ад, бесы страшные. Там не будет лучше.
Ты написал, что, возможно, пойдёшь служить по контракту. А это неплохая идея, возможно. Можно пойти в армию после школы. Сейчас не 90-е, там хорошо обеспечивают. Потом по контракту, там и военная ипотека, и карьера, слово ЕГЭ вообще забудешь до школы своих детей. А для укрепления психики почитай здесь материалы, эти знания пригодятся в трудной ситуации.
Здравствуй,Дима. Ты большой молодец, что работал летом и заработал хорошие деньги. В твоем возрасте не все этим могут похвастаться. Понимаю, что тебе очень тяжело. В такие моменты надо обращать внимание на тех, кому еще хуже. Например, на детей, которые растут в детских домах. А у тебя есть мама. Насчет отца, постарайся оставить в прошлом эту боль, отпусти, часто отцы так поступают, к сожалению. Не думай о самооубийстве, представь, как маме твоей будет ужасно, потерять единственного ребенка. Это во-первых. А во-вторых, у тебя вся жизнь впереди. Не думай о смерти. Постарайся поступить в институт или в колледж и параллельно найти подработку дополнительно. Окончишь учебу, начнешь зарабатывать побольше денег. Потом чуть позже женишься, будут детишки и все будет хорошо. Вот увидишь. Счастья тебе большого,Дима
Разочаровались в жизни? Восемь быстрых способов вернуться на правильный путь
Проблема разочарования заключается в том, что оно может настигнуть каждого, но бывает очень трудно определить, откуда именно оно исходит.
Чем является разочарование на самом деле? Если мы обратимся к словарю, то он нам скажет, что это пребывание в расстроенных чувствах или раздражении, возникающее в результате неспособности что-то изменить или чего-либо достичь. Это определение не даёт нам глубокого объяснения нашего разочарования, так каким же образом мы можем решить данную проблему?
Причина разочарования может быть сложной, тем не менее, как только источник будет обнаружен, вы сможете вернуться к нормальной жизни.
1. Превратите свой провал в урок
Неудача – это один из способов изменить наше мышление. Терпеть неудачу и испытывать разочарование – нормально. Мы часто сталкиваемся то с одной неудачей, то с другой, и это, понятное дело, приводит к расстроенным чувствам.
Вместо того чтобы рассматривать то, что произошло, как неудачу, прислушайтесь к совету Томаса Эдисона, который сказал: «На самом деле я не терпел неудачи. Я просто обнаружил 10000 способов, которые не работают».
Каждый день нам устраивают проверку серьёзными и незначительными вещами, но даже если у нас что-то не получилось, мы всегда можем извлечь из этого урок.
Изменив свои взгляды на неудачу, вы сможете превратить препятствие в возможность. Чувство разочарования может вылиться в укрепление силы воли, однако суть в том, что вы должны научиться рассматривать неудачу как начало, а не конец.
2. Сосредоточьте внимание на сегодняшнем дне
В наши дни тревожность является одним из наиболее распространённых нарушений психического здоровья среди молодёжи. В то время как тревожность нельзя объяснить или свести к одной простой вещи, известно, что стремление к созданию правильного будущего и идеальной жизни оказало большое влияние на следующее поколение.
И хотя важно создавать и планировать будущее, вы не должны позволять разочарованию от того, что вы не знаете, что вас ждёт впереди, разрушать ваше настроение.
Вместо того чтобы постоянно думать о том, что будет, сосредоточьтесь на сегодняшнем дне. Сегодня – это всё, что у вас есть. И сегодня вы можете сделать что угодно или вообще ничего.
Хватайтесь за возможности, которые вам преподносит сегодняшний день. Если вы долго откладывали что-то на потом, пришло время сделать это. Если вы не отдыхали долгое время, потому что были слишком расстроены или сосредоточены на завтрашних проблемах, возьмите выходной и повеселитесь. Сегодня – единственный день, который вы можете контролировать.
3. Перестаньте сравнивать себя с другими
Мы живём в конкурентном мире, и социальные сети лишь подливают масла в огонь.
Двадцать лет назад мы смотрели на новый автомобиль нашего соседа и сравнивали его с собственным. Сегодня мы сравниваем себя со знаменитостями, бывшими одноклассниками или незнакомцами в социальных сетях.
Как только мы заходим в Интернет, мы получаем мгновенный доступ к жизни других людей. Хотя это может быть похоже на бесплатный развлекательный журнал, важно помнить, что как и журналы, это размытая реальность. На данный момент большинство из нас знают, что мы смотрим на отфильтрованную реальность, тем не менее, нас по-прежнему расстраивают такие мелочи, как отсутствие лайков.
Откажитесь от социальных сетей на неделю или две. Мы живём в мире, где не так просто отказаться от телефона в своей жизни: мы используем его, чтобы общаться с друзьями/семьёй и решать рабочие вопросы. Тем не менее, вы можете запросто удалить приложения социальных сетей.
Перерыв от онлайн-болтовни может быть именно тем, что вам нужно, чтобы вернуться в нужное русло и снова почувствовать себя хорошо. Поначалу может быть трудно, поскольку мы запрограммированы привычками, но как только пройдёт несколько дней без лайков и уведомлений, вы почувствуете себя лучше и сможете отпустить ненужное разочарование.
4. Вы застряли в порочном круге, и вам необходимо вырваться из него
Проблема заключается в том, что почти все когда-либо оказывались в подобной ситуации, однако часто бывает трудно определить, что является причиной разочарования.
Не имеет значения, какой жизнью вы живёте. В конце концов, нам всем наскучивает делать одно и то же снова и снова.
Это может быть сложно потому, что вы можете быть абсолютно довольными своей жизнью, но всё равно чувствовать, что застряли в порочном круге.
Ежедневные дела – это то, что позволяет нам двигаться вперёд, а также иногда замедляет и истощает нас.
Это, однако, не означает, что вы должны тут же бросить работу, оставить семью и купить билет в один конец куда-то далеко. Разочарование можно побороть, добавив что-то новое в свою жизнь или отпустив то, что больше не имеет значения.
Попробуйте сделать то, что вы всегда хотели, но вам казалось, что вы не можете. У вас всё получится!
5. Цените то, что у вас есть
Большинство людей запрограммированы всегда стремиться к совершенству – как можно улучшить отношения, работу и самих себя? Иногда мы зацикливаемся на том, чего нам не хватает, и упускаем из виду то, что у нас есть.
Это нормально – стремиться к большему и ощущать разочарование от того, что у нас чего-то нет, но это должна быть быстрая реакция, а не состояние ума.
Легко ныть по поводу того, чего у вас нет, но взгляните хотя бы на секунду на то, что вы имеете.
Допустим, вы испытываете в данный момент проблемы с поиском работы. Совет: попробуйте переместить фокус своего внимания на то, что у вас есть. Спросите себя: хорошая ли у меня жизнь в целом? Ценю ли я то, что имею?
Вы непременно найдёте хотя бы одну вещь в своей жизни, которую вы цените. Сосредоточьтесь на хорошем и впустите в свою жизнь чувство благодарности.
6. Попытайтесь вернуть контроль, когда вы чувствуете себя бессильными
Нам нравится всё контролировать, однако всегда найдётся то, что находится вне нашего влияния. Это может быть погода, сотрудник или друг. Мы чувствуем себя бессильными в таких ситуациях.
Было бы здорово (и легко), если бы вы могли исключить себя из ситуации, которая заставляет вас чувствовать себя беспомощными. Но, к сожалению, не всегда есть такой вариант.
Суровая правда состоит в том, что мы не можем контролировать всё. Хорошая новость заключается в том, что мы способны контролировать некоторые вещи. Попытайтесь восстановить контроль в другом аспекте вашей жизни, где вы действительно имеете право голоса.
Такие вещи, как эмоции других людей по отношению к нам и болезни, являются примерами того, что находится вне нашего контроля. Не сражайтесь в заранее проигранной битве. Найдите то, что вы можете контролировать.
Это могут быть как простые вещи, такие как постановка целей, касающихся занятий спортом или изучения нового языка, так и более серьёзные, например, увольнение с работы или конец нездоровых отношений.
Вы осознаете, что вы не бессильны, восстановив контроль в той сфере, где он действительно возможен.
7. Признайте старую боль или травму
Жизнь не справедлива. Мы не рождаемся в одинаковых условиях, и нам не дают на руки одинаковые карты. Одни, возможно, пережили травму в детстве, с которой мы никогда не сталкивались. Другие могут страдать от старой боли, оставленной плохим опытом.
Разочарование от нерешённых проблем заставит вас чувствовать себя плохо, не осознавая причины. Единственный способ справиться с ним – разобраться со своим прошлым.
Это не обязательно означает, что вы должны проводить часы с терапевтом (хотя в некоторых случаях его помощь может стать необходимой). Просто признав свою боль, вы можете освободиться.
Когда вы поймёте себя, свои эмоции и реакции на определённые ситуации, вы сможете отпустить разочарование.
8. Посмотрите в лицо своему страху
Разочарование может быть реакцией на страх, который вы могли копить долгое время.
Возможно, всё началось с небольшой задачи, но когда вы постоянно откладывали её на потом, она становилась всё больше и больше, пока в конечном счёте не привела к возникновению страха и разочарования внутри вас, которые теперь вас сдерживают.
Единственное, что вы можете сделать – это начать бороться со своим страхом. Это не так ужасно, как вы думаете, и впоследствии вы ощутите себя свободными и воодушевлёнными.
Разочарование может быть вызвано множеством вещей, однако, какой бы ни была ситуация, оно способно надолго выбить нас из колеи.
Это нормально – чувствовать разочарование, но чем раньше вы найдёте его источник, тем скорее вы избавитесь от него.
Не бойтесь иметь дело с разочарованиями. Как только вы покинете свою зону комфорта, ваша жизнь изменится в лучшую сторону!
Дубликаты не найдены
1. Если Вам грустно и вы в депрессии, то немедленно перестаньте! Не грустите и не депрессируйте.
2. Быть неудачником очень плохо. Срочно становитесь удачливым.
Если честно, то уже надоело видеть эту поп-психологию. Она не работает и никому не помогает.
Хоть тысячу раз напиши, что нужно «вернуть контроль, когда вы чувствуете себя бессильными», это не поможет.
Все время получается как в анекдоте про филина и мышей:
Жили-были мыши, и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и говорят:
— Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, пытаются съесть. Что нам делать?
Филин подумал и говорит:
— А вы станьте ежиками. У ежиков иголки, их никто не обижает.
Мыши обрадовались и побежали домой с криками: «Станем ежиками, станем ежиками». Но по дороге одна мышка сказала:
— А как же мы станем ежиками? — и они побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрому филину.
Прибежав, они спросили:
— Мудрый филин скажи, а как же мы станем ежиками?
Автор поста, если ты действительно хочешь пилить что-то полезное на пикабу, то пиши посты о том «Как?».
Только это уже не так просто, и для ответа на него созданы разные психологические школы и концепции личности, которые отвечают на вопрос «как» самыми различными способами.
вы не правы: Психология для «масс» сидящих в нищете как раз и не должна работать, чтобы Зависимость от денег крепла с каждым днём, и управлять РАБами было гораздо проще «манипулируя Банковским Счётом, Задолжностью и Тарифами-Налогами-Штрафами».
Если человеку дать свободу передвижения, свободу в многих сферах деятельности то эта свобода превратиться в гетто-поселкового типа с кучей анархистов (такое уже было).
Обожаю такие мотивационные статьи. Интересно, есть хоть один пример в реале, когда подобное попизделово из журнала реально помогало?
В дискурсе постмодерна реальность конструируется из симулякров как онтологической проекции фиксирующий способ осуществления событийности, который реализуется в акте семиозиса и не имеет иной формы бытия, помимо перцептивно-символической, поэтому в гносеологической проекции используется для обозначения внепонятийного средства фиксации трансгрессивного опыта.
Шпаргалка про чувство вины
1. Чувство вины – это негативные эмоции от нарушения своих ожиданий или ожиданий других людей:
– Я сижу на диете, но перед сном съедаю тарелку мороженого. Нарушил свои ожидания, чувствую себя виноватым.
– Я на час опоздал на встречу с другом из-за пробок. Нарушил ожидания друга, чувствую себя виноватым.
2. Главное! Чувство вины – это огромный источник неврозов, и от него нужно избавляться. *публика негодует*
3. Вот как появляется чувство вины – в детстве другими людьми задаётся идеал «правильного» поведения (который зачастую не учитывает наши интересы), и за несоответствие этому идеалу ребёнка ругают:
– Четвёрка? Почему не пятёрка?
– Почему ты не такой спокойный, как твой брат?
– Ты должен больше стараться!
4. С годами будущий взрослый привыкает чувствовать себя виноватым за то, что не соответствует чужим ожиданиям. Только, если раньше это были ожидания родителей, то теперь это ожидания мужа, жены, коллеги, начальника или друга:
– Без тебя я буду несчастен! («Я виновата, потому что бросаю его, хотя мне с ним плохо»).
– Вам нужно остаться и закончить проект! («Я виноват, что не перерабатываю, хотя мне за это не платят»).
– Братан мы так не тебя рассчитывали! («Я всех подставляю, потому что не хочу ехать с ними в какую-то пердь»).
5. Стоп! А как же сопереживание? Девушка бросила парня и сделала ему больно. Она что, не должна сопереживать?
Сопереживание – это грусть от осознания чужих эмоций, но никак не чувство вины за положение другого человека. Когда вы смотрите Титаник, то сопереживаете Роуз и Джеку, но не чувствуете себя виноватым за то, что Роуз не спасла Джека, потому что это её (!) действия.
6. У человека без психологических проблем на месте чувства вины находятся эмпатия и сопереживание.
7. Иногда мы чувствуем себя виноватыми за несоответствие своим завышенным ожиданиям, которые нам помогли закрепить в детстве:
– Я должен читать по 5 книг в день, иначе стану идиотом.
– Я должен работать 600 часов в неделю, иначе ничего не добьюсь.
– Я должен никому не отказывать, иначе буду плохим человеком.
8. Вина вынуждает нас чувствовать себя плохо за нарушение ожиданий, которые на деле не способствуют нашему счастью.
9. И снова стоп! А как же чувство вины за преступление?
Если вы сбили человека, вы и без чувства вины испытаете грусть от того, что нанесли кому-то вред. (См. п.6.)
10. Виноватый человек всегда (!) ставит благополучие других выше своего, даже если это угрожает его интересам.
11. Опять стоп! А альтруизм? А чувство вины за голодающих детей в Африке?
Человек без психологических проблем будет помогать людям не потому, что «должен» это делать (иначе я «плохой» человек), а потому, что искренне этого хочет.
12. Вы можете хотеть помочь котёнку у подъезда и не хотеть помогать голодающим детям в Африке. Вы выбираете посильную помощь, обусловленную сопереживанием, а не чувством вины.
13. Что делать с чувством вины? Нарушать ожидания:
– Не бояться делать то, что не нравится окружающим.
– Сразу говорить о поведении, которое вам не нравится.
– Не делать того, чего вы не хотите.
14. Эгоизм? Наоборот. Эгоист требует от мира, чтобы окружающие подстроились под него. Я предлагаю дать отпор требованиям тех, кто хочет, чтобы вы отказались от своей индивидуальности ради них.
15. Но без чувства вины настанет анархия! Нет, анархия настанет без сопереживания, на которое способны все психически здоровые люди. Если у вас его нет, то никакое «чувство вины» не остановит вас от желания разрушать.
16. Чувство вины – производная условной любви и убеждения «я отношусь к себе так, как ко мне относятся окружающие». Чем меньше чувства вины – тем больше безусловной любви к себе и больше принятия своих желаний.
17. Люди имеют право не принимать вас. Но и вы имеете право не соответствовать их ожиданиям, даже если им это не нравится.
И ещё немного про подростков
Половое созревание очень интересная и оживленная фаза. За это время родителям возвращается всё, что они вложили в своих детей. Они могут узнать, что запомнилось их детям, какие ценности и навыки используют молодые люди на этом сложном этапе, а также были ли родители хорошими образцами для подражания для своих детей. Однако ответы на эти вопросы не легко вынести большинству родителям. Половое созревание не только сбивает с толку самих подростков, но и переворачивает совместную семейную жизнь с ног на голову. Перепады настроения, жаркие дискуссии, непредсказуемые реакции и нарушения любых правил стоят родителям немало нервов. У меня есть несколько примеров, которые чаще всего встречаются мне на практике.
В период полового созревания подросткам нужно дать возможность попробовать свои силы. Дайте им эту свободу, доверьтесь ему и отпустите, но не забывайте что он всё-таки ваш ребёнок и если он оступится и «приползёт назад как побитая собака», не надо ему говорить «а я предупреждал/а, будет тебе урок» и уж тем более не надо наказывать. Дети растут и устанавливают свои правила. Никто не хочет, чтобы над ним покровительствовали. А вот защита нужна всем, даже самым смелым и сильным. Молодым людям очень важно знать, что родители всегда рядом, когда им нужна помощь и поддержка. И что когда «ты обделался», то тебе не наденут это на голову в целях наставления твои же мама с папой. Так же в какой-то момент молодые люди должны дистанцироваться от родителей, это важно для их развития. Родителям нужно научиться отпускать без обид и злобы.
Ребёнок проявляет неуважение? Обозначьте границы.
Это легче сказать чем сделать и все, даже самые профессиональные профессионалы регулярно делают ошибки в этом деле.
Я считаю установление границ очень ценной вещью. В смысле: я показываю ребенку границу его или ее действий. Для детей это очень узкие рамки, там есть четкие правила и ограничения. Чем старше дети становятся, тем больше у них развиваются навыки и тем шире должны быть эти границы. Тем не менее подросткам особенно необходимы четкие границы в период полового созревания. Их можно и нужно установить вместе. Просто сказать «я хочу так и так, ты будешь делать то и то, потому что я главный/тебя родил/кормил» самый плохой вариант. Мой совет: не бойтесь обсуждений, устанавливайте справедливые границы друг с другом и помните, что вы играете не друг против друга, а в одной команде. Поэтому даже свои самые обидные ошибки лучше признавать. Это вызовет у чада только уважение.
Ребёнок часто врёт? Вам нужна «прозрачная» коммуникация.
Даже если вы чувствуете, что дети не идут на разговор, не прекращайте разговаривать со своим сыном или дочерью. По моему опыту молодые люди принципиально заинтересованы в контакте со своими родителями/опекунами. Даже с самыми плохими (пьяницами и распускающими руки). Им просто не нравится, когда их расспрашивают. Так что не приставайте к детям с вопросами, а приглашайте их к разговору. Это включает в себя две вещи: рассказать о своей жизни и своих заботах и слушать сознательно. Надо показать подросткам, что вам и правда интересно как у них дела. Мои интернатовские дети фальшь чуют за версту и делать вид что мне интересно, а самому думать какое я на выходных блюдо съем и куда поеду погулять, не выйдет. Хотя надо сказать, что конфронтации часто избежать не удаётся, но она ценна, потому что только через конфликт может возникнуть обмен «взрослостями». И это то, что подросткам необходимо. Им хочется быть взрослыми в глазах самих взрослых.
Проблема окружения: выбросить или оставить?
Вы – это люди, которые вас окружают. Ваши коллеги, ваша вторая половинка, ваши родители, друзья и близкие. Всю жизнь окружение своим примером, а порой и прямыми указаниями помогает формировать наши привычки и убеждения. Иногда хорошие, иногда плохие.
Я часто рассказываю об этом на консультациях, когда объясняю влияние родителей и детского окружения на психологические проблемы взрослого. Каждая неуверенность в себе и в своих желаниях, каждая замкнутость и тревожность, когда я сними сталкивался, всегда имели релевантное тревожное окружение.
Допускаю, что могут быть люди, которые выросли без психологических проблем с тревожными родителями. Может, им повезло с сильной психикой, может, примеры адекватных друзей или бабушки с дедушкой оказались сильнее. Но факт остаётся фактом – тревоги без тревожного окружения мне пока не встречались.
Поэтому один из самых частых вопросов, которые я слышу:
– Как изменить своё окружение? Что делать с друзьями, которые ничем не интересуются? С родственниками, которые критикуют? С родителями, которые игнорируют?
Популярный ответ – изолировать угрозу. Например, перестать общаться с родственниками, которые каждую встречу начинают со слов: «А вот в детстве такой хороший ребёнок был…» Иногда это работает, иногда – только всё усложняет. На практике есть четыре способа повлиять на свою среду: созидание, сохранение, устранение, принятие. И самое важное – все эти способы одинаково важны.
Например, у вас есть близкий друг, с которым вы знакомы со времён ВУЗа. Он немножко упоротый, но верный и искренний, хоть и не всегда общительный. Обычно все ваши встречи выглядят одинаково – он пятницу вечером зовёт в вас в местный бар, вы напиваетесь, вместе срываете голос в караоке и до следующей встречи благополучно обмениваетесь мемами в телеграме.
Но душа-то просит большего. Хочется и о жизни поговорить, и горем своим поделиться, и досуг разнообразить. При этом нового друга пока искать не хочется. Что делать?
1. Созидание. Я могу добавить в эти отношения новый опыт? Может пригласить друга куда-нибудь ещё? Например, пойти вместе в бар не для того, чтобы только ужраться в мясину, но и поучаствовать в квизе.
2. Сохранение. Что для меня важно в отношениях с другом? Чем я дорожу и хотел бы сохранить? Мне нравится его искренность и непредвзятость. Может стоит почаще спрашивать его о том, правильно ли я поступил, он точно не будет подслащивать пилюлю.
3. Устранение. Что мне не нравится в наших отношениях? То, что он вспоминает обо мне только когда хочет прибухнуть? Тогда я должен сказать ему об этом и предложить альтернативу.
4. Принятие. Есть в нём черты, которые мне не нравятся, но я готов с ними мириться? Да, его дурацкое чувство юмора, когда он присылает тиктоки с Понасенковым.
Почему важны все четыре элемента? Потому что они помогают оценивать окружение объективно. Да, вы не сможете полностью переделать своих родителей или коллег. Но если вы посмотрите на отношения со стороны, может оказаться, что их не нужно переделывать с ног до головы. Может, в них есть черты, которые вам дороги и которые нужно подсветить? Может, некоторые недостатки вы и так давно не замечаете?
Что, если ничего не сработает? Может быть. Может, другу не понравятся ни новый досуг, ни разговоры о ваших чувствах, но всесторонний взгляд поможет увидеть в отношениях не только проблему. Ведь объективность в отношениях не про выбор «Выбросить или оставить?» Объективность про вопрос: «Как не обмануться с выбором?»
Проводник
Хотите научиться эмпатичности? Слушайте чужие истории. Меня этому научила бабушка.
Моя бабушка до конца своей жизни была для меня лучшим примером общительности. Она умерла в 84 года и прожила прекрасную жизнь, на протяжении которой всегда была открыта новым людям и находила друзей везде, где оказывалась. У неё были друзья на работе, во дворе, в бассейне, куда она начала ходить после 70 лет. Даже в старости моя бабушка не боялась одна поехать отдыхать, потому что всегда находила там кого-то, с кем можно подружиться.
Её любили все: дети, взрослые и старики. Любили её за эмпатию. За возможность поделиться проблемой и быть внимательно выслушанным, с сочувствуем и без осуждения. Только после её смерти я узнал, что помогло ей приобрети эту сверхспособность.
Моя мама рассказала мне, что большую часть жизни бабушка проработала телефонисткой на междугородной станции. Если просто, она занималась тем, что соединяла людей из разных городов, которые хотели поговорить друг с другом. За годы работы на проводе оказывались сотни, тысячи людей с самыми разными историями, которые она порой слушала вместе с собеседниками.
Она слышала признания в любви, громкие ссоры, жестокие обвинения и искреннее раскаяние самых разных людей. С тех пор и до конца жизни она лучше всего умела слушать. Она одинаково внимательно слушала ребёнка, который жаловался ей на сломанную машинку, и свою дочь, которая рассказывала про проблемы на работе. Самое удивительное – бабушка почти никогда не спорила с людьми, хоть и имела своё мнение.
Сегодня я думаю, что профессия моей бабушки определила её характер. Характер проводника историй. Всю жизнь она пропускала через себя чужие рассказы и всё лучше понимала – люди могут быть какими угодно. В моменте они могут быть глупыми, умными, могут иметь предубеждения, ругаться и не сдерживать себя, но за каждым из них стоит история, которую ты не успел послушать. И чем больше многообразных историй ты услышишь, тем меньше тебе захочется оценивать людей. Тем меньше ты будешь считать, что люди обязаны соответствовать твоим ожиданиям.
Если бы сегодня я выбирал одно главное качество, которое характеризует меня, я бы выбрал эмпатичность, способность сопереживать и безоценочно ставить себя на место человека. Возможно, я приобрёл это качество в процессе консультаций, но мне хочется верить, что я унаследовал его от своей бабушки. Унаследовал у неё принцип «будь проводником». Который не указывает, куда вести свою историю, но пропускает эту историю через себя.
В общем. Хотите научиться эмпатичности? Слушайте чужие истории. Меня этому научила бабушка.
Справедливости не существует
Справедливости не существует. Эту мысль легко озвучить, но тяжело переварить.
Забудем на секунду о юридической справедливости (которая тоже встречается не всегда), но как часто мы говорим о несправедливости в обычной жизни? Бессмысленные страдания близких или, наоборот, успехи тех, кто обманывает и манипулирует, – разве справедливость не должна восторжествовать?
Если вы думаете иначе, то вы уже испытали на себе это когнитивное искажение с причудливым названием вера в справедливый мир. Вера в справедливый мир – это вера в то, что люди всегда получают то, что заслуживают в соответствии со своими личными качествами и поступками: хорошие люди вознаграждаются, плохие – наказываются.
Кажется разумным? Не торопитесь, давайте разбираться на примерах.
Первый эксперимент по доказательству этого искажения провёл в 1966 году психолог Мелвин Лернер.
Всё началось с наблюдения, которое сделал Лернер в одной психиатрической больнице. Он заметил, что работники заведения намеренно оскорбляют пациентов, шутят и отпускают язвительные комментарии об их личности. Лернер выдвинул гипотезу, что такое поведение – защитная реакция мозга на то, чтобы не думать о бессмысленности страданий пациентов. То есть работники унижали больных, чтобы создать подтверждение (!) мысли, что «они больные, потому что заслужили свои страдания».
Сначала приглашённые наблюдательницы сочувствовали ученице. Но когда удары тока стали учащаться, женщины начинали негативно отзываться о внешнем виде и характере женщины.
Лернер подтвердил, что внутренняя «логика» наблюдательниц была такой же, как у работников больницы. Они не могли уменьшить страдание тех, за кем наблюдают, и чтобы успокоить совесть, мозг создавал подтверждения типа «раз она такая тупая, значит, заслуживает, чтобы её били током».
Общий вывод Лернера следующий:
– Мы готовы лгать себе, лишь бы мир вокруг нас казался справедливым.
Думаете это не имеет отношения к нашей жизни? Ошибаетесь. Популярные идеи вроде «все бездомные ленивы, иначе они бы уже давно нашли работу» живёт за счёт веры в справедливый мир. Человек не может принять, что у кого-то нет близких, социальной поддержки, что чья-то жизнь полна боли и страданий. Мозгу проще сделать этого человека «плохим», чтобы оправдать его «никчемную жизнь».
Кто-то подумает: «Это не про меня». И снова попадёт в ловушку мышления – эффект слепого пятна, при котором мы указываем на чужие ошибки и недостатки, но не хотим признавать, что и сами подвергаемся их влиянию. Понимать, что в мире полно несправедливости, некомфортно для мозга. Мы не хотим испытывать стыд за то, что не можем ничего изменить. И тогда мозг говорит, что «они этого заслужили» или «на это есть причина».
Хочется верить, что предательство будет наказываться, поддержка вознаграждаться, плохие люди страдать, а хорошие побеждать. Но у вселенной нет этического компаса, в ней хватает зла, с которым мы ничего не сделаем. Наш мозг сопротивляется этой мысли, но её стоит принять.
Хотите ослабить это искажение? Сделайте выбор.
Страдания мира, конечно, ужасны, но лучше приглядеться к тому, что происходит рядом с вами. Приглядеться и выбрать сторону. Можно с помощью клеветы получить выгодный контракт или ложью расположить к себе человека. А можно честно работать и строить отношения на доверии. Тут, как писал Левитанский, «каждый выбирает по себе».
Только не обманывайте себя, что все остальные сделают такой же выбор или что есть «правильный» вариант, который убережёт вас от страданий. Это откровенно паршивая мысль, но мир одинаково равнодушен ко всем. К кому проявить чуткость и проявлять ли её вообще – остаётся только вашим решением. Не забывайте об этом.
Парадокс прокрастинатора
В основе прокрастинации лежит самозатягивающаяся петля чувства вины.
Работает это так. Я ничего не делаю, поэтому чувствую себя виноватым и ругаю себя. Чувство вины в процессе отдыха тратит мою энергию, поэтому я не отдыхаю, а только больше напрягаюсь. Когда я после «отдыха» пытаюсь что-то сделать, мне не хватает энергии и я снова чувствую себя виноватым.
Факт в том, что прокрастинаторы не отдыхают. Каждую секунду, что они ничего не делают, они корят себя за это, вместо того чтобы набираться сил. Парадокс.
Что с ним делать? попробуйте вместо вопроса «Что полезного мне нужно сделать?» почаще спрашивать себя «Как я могу о себе позаботиться?»
Другими словами – научитесь отдыхать в бездействии, а не только корить себя за него.
Эмоциональное одиночество
Некоторые люди не умеют серьёзно говорить о своих чувствах. В ответ они начинают игнорировать тебя, переводить тему или отшучиваться:
– Что тебя так расстроило?
– Твоя причёска, тебе давно пора покрасить кончики.
Причина такого поведения в том, что человек не воспринимает свои эмоции всерьёз, потому что окружающие никогда не относились к его эмоциям серьёзно. В детстве, когда ребёнок плохо себя чувствовал, его обижали сверстники или он грустил из-за расставания, родители говорили:
– Ты чего нюни развёл из-за ерунды?
При многократном повторении у ребёнка закрепляется простая мантра: «Чувства – это ерунда. Они не заслуживают того, чтобы их показывать или тем более обсуждать. Они никому не интересны».
«Человек без чувств» живёт с ощущением одиночества, даже когда окружён людьми. Ведь он не может быть собой, ему нужно постоянно прятать свои эмоции. Справиться с этим можно только показав то, что спрятано внутри, несмотря на страх быть осмеянным. И единственный шанс на успех – встретить того, кто не обесценит твои чувства, а скажет, что они тоже важны.
Может, шанс невелик, но каждый в силах его проверить.
Про доверие и «дружбу» и работу.
Но доверие штука бесконечная и «время лечит» и люди разные, поэтому жизнь постоянно подбрасывает такие вот показательные случаи.
Есть у меня один друг. Нет, у меня нет иллюзий по поводу совмещения дружбы и работы, поэтому он прекрасно понимает что я «по дружбе» это одно, а я «по работе» это совсем другое.
Друг пообещал «все решить» и все непредвиденные переработки будут оплачены. + Я в знак доброй воли снизил стоимость времени переработок, ну и еще на некоторые уступки пошел.
Меня происходящее достало, и я решил поговорить с его другом «по душам» напрямую и выяснить все вопросы. Я ему по полкам разложил все претензии. Кроме того пояснил что за него ручались, и человек который ручался сейчас несет репутационные и финансовые издержки, и как мне лично кажется это несправедливо.
И закончил тем, что предложил далее работать «напрямую», и друга нашего общего откровенно бортануть, в том числе и по другим проектам.
