мать учит жизни взрослую дочь
Основные ошибки, которые совершают мать и дочь по отношению друг к другу
В своей работе семейного системного терапевта я регулярно сталкиваюсь с тем, что выросшие дети и родители хотят иметь друг с другом хорошие отношения. И очень часто это становится невозможным. Особенно в отношениях между матерью и дочерью.
В чём же причина того, что общение между мамой и выросшей дочерью складывается не так, как хотелось бы?
Самые распространённые ошибки со стороны матери
Очень часто мама продолжает воспринимать свою взрослую дочь как маленькую девочку, которая ничего не понимает и сама ни с чем справиться не может. Исходя из этого восприятия, мать строит общение со своей дочерью, как с маленькой девочкой. При этом мама делает это настолько неосознанно, из добрых побуждений, что искренне не понимает, чем дочь недовольна.
Из-за чего мать продолжает видеть дочь маленькой?
Есть несколько причин. Основные из них:
Поэтому мать неосознанно начинает показывать дочери, что та ещё маленькая, что-то не может, что-то не умеет, а она, мать, в этом хорошо разбирается, лучше знает и умеет это делать. Формируя таким образом у дочери ощущение, что «я сама, без мамы, ни с чем не справлюсь», а значит надо «держаться» за маму. Но взрослой дочери уже хочется самостоятельности. И тогда у неё возникает внутренний конфликт и сложности в общении с мамой.
Очень часто в моей практике я сталкиваюсь с тем, что у матерей есть ощущение: чем младше дети, тем моложе я. Как только дочь вырастает, возникает ощущение «я-старая». А этого очень не хочется. Поэтому мать неосознанно начинает держать для себя дочь в образе маленькой девочки. И тогда внутренне чувствует себя молодой. При этом у дочери уже сформирован страх взросления. Поэтому она неосознанно начинает подыгрывать матери, оставаясь маленькой. Но внутренняя потребность дочери в самостоятельности и автономности при этом не удовлетворяется. И сложности в общении неизбежны.
Вырастая, у дочери уже сформировано своё видение жизни и ситуации. Есть свой опыт, своё мнение, свои представления, свои знания, свои желания. И они могут очень сильно отличаться от представлений матери.
Например, дочь встретила мужчину, которого любит. Строит с ним отношения так, как им нравится. Чувствует себя счастливой. А у матери свои представления о том, каким должен быть мужчина её дочери, как они должны жить, чтобы дочь была счастлива. И тогда мать начинает вмешиваться в жизнь дочери со своими представлениями. При этом делает это из лучших побуждений, не обращая внимания на то, что дочь уже счастлива. Дочь разрывается между своим счастьем и мамиными представлениями о счастье для дочери. Малоприятная ситуация, которая приводит к сложностям в общении между матерью и дочерью.
Основные причины того, что мать не признает в дочери отдельную личность:
Очень часто мать хочет через свою дочь реализовать свои мечты. Именно поэтому в детском возрасте ребёнка отводят на кружки и секции, которые нравятся родителям, а не туда, куда ребёнку хотелось бы. Например, мать отвела дочь учиться игре на фортепьяно. Прекрасный инструмент, замечательные учителя. Только дочери никакого удовольствия от этих занятий, как бы ни старалась мать её уговаривать. Девочка мечтает поскорее завершить обучение на этом инструменте и забросить его.
То же самое продолжается и во взрослом возрасте. Мать занята тем, чтобы реализовать через дочь свои мечты. А дочь, из любви к матери, старается ей угодить в этом. Но в какой-то момент для дочери это станет очень тяжело и сложности в общении неизбежны. Слишком много обид и претензий накопится. Это будет мешать общаться.
Внутреннее искажённое представление матери, что истина может быть только одна. И, если представление дочери отличаются от её представлений, то кто-то здесь обязательно не прав. А неправым быть не хочется. Поэтому мать начинает настаивать на своём, а дочь пытается отстаивать своё. И в этом взаимодействии идёт борьба за право на существование. Но здесь на самом деле нет победителя и побеждённого. Обе проиграли. Я знаю массу примеров того, как мать и дочь годами не общаются, при этом обе страдают. Искажённые представления о том, что правда только одна, и она моя, не дают этим женщинам услышать друг друга и увидеть, что у каждого правда своя, и, если представления отличаются, это не значит, что только одно мнение имеет право на существование.
Очень часто на практике я вижу, что мать неосознанно включается в соревновательный процесс с дочерью. Например, дочь звонит матери, хочет от неё получить поддержку по волнующему её вопросу. А мать начинает рассказывать о том, как ей самой сложно живётся. И на фоне этого рассказа, конечно, у дочери ещё будет чувство вины за то, что потревожила мать, у которой и без неё проблем предостаточно. Или ещё частый пример: дочь рассказывает о том, как у неё получилось приготовить вкусное блюдо на ужин. А мать, вместо того, чтобы просто порадоваться за дочь, говорит о том, что она это блюдо уже давно знает и готовит, даже усовершенствовала рецепт, благодаря чему оно стало значительно вкуснее. И так каждый раз. Через некоторое время дочери всё меньше хочется обращаться к матери, и общение становится всё более формальным.
Основные причины такой реакции у матери:
Такая модель поведения со стороны матери говорит о том, что в детстве родители сравнивали её с другими детьми. При этом чаще всего не в её пользу. Например, «да, пятёрку в школе ты получила, а вот Машенька две пятёрки домой принесла. Да, уроки ты сделала, а вот Ирочка уроки сделала и ужин приготовить успела».
Теперь у женщины есть возможность это компенсировать. Поэтому мать неосознанно начинает сравнивать себя с дочерью, но, уже показывая себе, какая она, мать, молодец.
Сравнение в детстве с другими людьми приводит к тому, что у ребёнка формируется восприятие: молодец может быть только кто-то один. И, если кто-то другой рядом уже хороший, то неосознанно человек начинает чувствовать себя плохим. Внутренне с этим сложно согласиться. Поэтому идёт реакция показать другому, что он не совсем молодец, и вернуть себе это место, а с ним ощущение своей хорошести. В моей практике очень часто встречаются ситуации, когда мать и дочь неосознанно борются за это право быть хорошей, как будто место только одно.
Очень часто в детстве ребёнка приучают к тому, что он значим только тогда, когда что-то кому-то смог доказать, чего-то смог добиться. Например, выиграл соревнования, получил грамоту, первым что-то сделал. А без этого он не значим и не интересен. Получив подобный посыл от родителей, ребёнок научается жить в постоянном доказательстве собственной ценности и важности. Для этого ему нужно всё время участвовать в соревнованиях и доказывать своё превосходство. Со временем без этого человек не может почувствовать уважение к себе. И тогда он вынужден устраивать себе негласные соревнования, продолжая доказывать, что он интересен, значим. Именно поэтому многие матери неосознанно организуют для себя соревнования с собственными детьми, особенно с девочками. Например, мать подчёркивает дочери: «Я же говорила тебе, что не надо так было делать! Я так и знала, что добром это не закончится! А ты, как всегда, меня не слушала».
В этот момент мать подчёркивает свою значимость за счёт дочери. Малоприятная форма общения, вряд ли его захочется продолжать.
Очень часто общение матери и дочери сводится к выяснению отношений, предъявлению обид и претензий. И такой вариант общения никого не устраивает. При этом мать и дочь не учатся с этим справляться.
Основные причины формирования претензий в общении:
В своё время мать была девочкой, которая многое терпела и прощала своей матери, слушалась её во всём, отказываясь от своих желаний. Теперь она выросла и ждёт от своей дочери подобного поведения. Но дочь имеет право вести себя не так, как мать хочет. И тогда у матери появляется обида. Ведь «я по отношению к своей матери вела себя не так. И это было проявление любви к ней. Значит, моя дочь меня не любит и не уважает, раз поступает по-другому». Подобная цепочка приводит к боли и обидам, порождая претензии и обвинения. И общение становится невозможным.
Из-за собственных внутренних представлений о себе, как о человеке, который вынужден всё терпеть, отказываться от своего в пользу чужого, из-за внутренних ощущений ненужности и незначимости, мать не может почувствовать со стороны дочери признательности, любви и благодарности. Когда дочь была маленькой, мать жертвовала чем-то важным для себя ради дочери. Женщина делала это прежде всего из-за собственного внутреннего представления о том, что она плохая мать, и желания доказать обратное. Для этого важно соответствовать общепринятым представлениям о том, что хорошая мать та, которая отказалась от своей жизни, не занимается собой, а живёт только ребёнком. Например, многие женщины, пока ребёнок маленький, перестают заниматься любимыми делами, не ходят туда, куда им хотелось бы, перестают заботиться о себе и ухаживать за собой. Делают такой выбор, перекладывая ответственность за это на ребёнка. Хотя ребёнку это совершенно не нужно. А затем предъявляют взрослой дочери претензии, что та, например, предпочитает пойти на свидание, а не сидеть рядом с матерью. В то время, когда мать столько для неё сделала.
Даже если дочь начинает жертвовать своей жизнью, мать не может почувствовать её любовь и признательность. Мешает этому обида на себя за то, что сама лишала себя радости жизни. Ведь ребёнок на самом деле не помеха матери в её делах. Но мать не хочет этого признавать и делает дочь причиной всех своих бед. Старается на ней отыграться, требуя компенсировать те жертвы, которые она, мать, принесла во имя дочери.
Любые отношения требуют развития. Сами по себе они развиваться не будут. Нужно прикладывать усилия для того, чтобы это происходило. А этого очень не хочется делать. Гораздо проще вести себя всегда одинаково, чем учиться по-новому взаимодействовать со своей взрослой дочерью. Это приводит к большому напряжению в отношениях. Ведь то, что было вам хорошо в её пять лет, сейчас уже устарело, как платье, из которого мы вырастаем или с годами оно изнашивается и становится неудобным.
И это основные ошибки во взаимодействиях со стороны матери.
Что же со своей стороны может делать не так взрослая дочь?
В очень раннем возрасте у ребёнка может сформироваться необходимость быть «хорошим» для своих родителей. Вырастая, неосознанно, внутренне эта необходимость может у дочери остаться. И тогда очень часто дочь начинает либо подыгрывать матери в том, что я ранее описала, либо вступать в конфронтацию и бороться с ней за свои права. В любом случае это может быть неосознанным стремлением дочери почувствовать себя «хорошей». При этом и то, и другое является продолжением привычных сценариев взаимодействия.
Очень часто взрослые дочери пытаются учить свою мать, неосознанно требуя от неё измениться. Можно тратить время на переделывание матери, но это не приносит пользы взаимоотношениям.
Очень часто в моей практике сталкиваюсь с тем, что взрослые дочери пытаются вымещать обиды и наказывать мать, «восстанавливая справедливость». Например, уезжают в другие страны и города, перестают общаться с матерью, при общении всячески ей припоминают факты биографии, стараясь неосознанно вызвать у матери чувство вины.
Что же делать? Как возможно улучшать отношения между матерью и взрослой дочерью (и не только)?
Данные рекомендации подходят как для матери, так и для дочери.
Например, кружок кинолюбителей. И фильм интересный посмотрели, и тут же обсудили его с другими людьми. Или кулинарные курсы: вместе что-то приготовили и тут же обсудили получившийся результат.
Интересного и приятного вам общения друг с другом!
Мать критикует взрослую дочь. Спорить, не общаться, уехать?
Тайный смысл материнских слов. Расшифруете – и станет легче
Валентина Москаленко психиатр-нарколог, клинический генетик и семейный психотерапевт, доктор медицинских наук, специалист по зависимостям, автор книг по психологии
Ссоры с мамой у дочерей, которые уже выросли, обзавелись семьей и детьми, — не такое уж редкое явление. Иногда они даже приводят к разрыву, и родные люди или не контактируют вовсе, или общаются только по делу. Почему мать не оставляет взрослую дочь своими придирками? Что на самом деле значат ее обидные слова и нравоучения? Почему ни споры, ни нейтралитет не решают проблему?
Почему дочь повторяет судьбу матери
Бабушка — мама — дочь — внучка. Вертикальная цепочка в родословной. По цепочке передается что-то очень важное. Что же? Может быть, наша женская сущность?
Веками женская доля означала воздержание, обязательность, терпение, стойкость в перенесении любой боли. Быть женщиной значило быть либо собственностью мужчины, либо его «половинкой». И сейчас еще говорят: «Для женщины она зарабатывает хорошо». Или: «Для женщины она пишет неплохие романы». Кто сказал, что женщина не может писать такие же хорошие романы, как мужчина?
Если мама впитала подобные идеи, то будьте уверены, она передаст их дочери. Мамы — отменные учителя. Главная классная комната дочерей — это кухня. Здесь преподается наука быть женщиной, женой, матерью. Здесь дочь узнает все, что мама думает о себе. Если говорить по-научному — передается самоидентификация от матери к дочери. Здесь пишутся семейные сценарии.
Быть привязанной к матери естественно и нормально. Почему же мы боимся полного сходства? Наверное, в нас, дочерях, живет неистребимое желание уникальности. Каждая дочь имеет право на свою собственную индивидуальность, имеет право быть единственной и неповторимой.
Мы, дочери, боимся полного сходства с матерью потому, что нас к этому призывают: «Будь как я». Многие дочери не хотят повторить судьбу матери и выйти замуж так, как мама вышла за папу, а судьба повторяется. Если папа поднимал руку на маму, дочь может оказаться в том же положении. Жертвы рождают жертв. Если мама была женой алкоголика, то весьма вероятно, что дочь повторит ее историю.
Дочери получают судьбу «в наследство» скорее в том случае, если ни мама, ни дочь не знают о существовании внутрисемейных законов. Следовательно, они не могут пользоваться ими в своих интересах.
Почему отношения с мамой влияют на отношения с мужчинами
Матери связывают с дочерями особые ожидания. Либо «будь как я», либо «будь совсем другой». И та, и другая задача для дочери тягостна.
Чем опасна позиция «будь как я»? В этом случае мать не говорит дочери о многообразии возможностей жизни. В этом послании скрыт смысл: «Все усилия напрасны. Что толку делать больше? Выше мамы не прыгнешь». Страх женщин всех времен и народов быть отвергнутой, нелюбимой, брошенной идет от маминого «делай, как я говорю, иначе любить не буду». В этом случае дочь навеки обречена доставлять удовольствие маме.
Чем опасна позиция «будь совсем другой» (счастливее, образованнее, лучше меня)? В этом случае дочь живет под прессом «будь лучшей». Свободное развитие ребенка принесено в жертву ради удовлетворения тайного желания матери улучшить свое собственное благополучие. И в первом, и во втором случае ожидания матери мешают дочери развиваться.
Источник ожиданий мамы — недостаток чувства собственного достоинства, размытые представления о себе. Мама не знает, где заканчивается граница ее личности, где начинается территория дочери. Границы другого человека чаще нарушает тот, у кого отсутствуют собственные. Уважительное отношение к суверенитету ближнего (границы людей, как и государств, надо уважать) означает, что мать и дочь — люди родные, близкие, но разные. Что хорошо для мамы, то не обязательно подойдет дочери.
Взаимоотношения с матерью будут влиять на все другие взаимоотношения, особенно с мужчинами. Дочь выберет себе друзей, мужей, может быть, даже начальников, которые будут относиться к ней так, как мама.
«Хорошая» девочка выберет мужа, который будет ее холить и лелеять, не даст ей повзрослеть, будет держать у себя в подчинении, для него она всегда «малышка», жена-девочка. А «малышка» будет бледнеть при одной мысли, что может сделать что-то такое, что ему не понравится.
«Плохая» девочка выберет мужчину, который будет обходиться с ней плохо, усиливая ее чувство неполноценности.
Хорошие девочки, плохие девочки. Что общего в их судьбах в зрелом возрасте? Отказ ценить свое мнение и слишком полагаться на мнение других. Мамины послания, которые мы заглотнули еще в детстве, имеют власть над нами почти всю жизнь, даже после ее смерти.
Если вы хотите отделиться от матери
С чего начать взрослой, умной дочери, если она страдает от маминого пресса? Спросите себя: «Чего я хочу?». Допустим, ответ будет: «Я хочу быть не такой как мама, хочу иной жизни». Тогда громко и твердо скажите: «Я постараюсь сделать это». Для достижения своей цели вам потребуется настойчивость и отвага. Но вначале перечислю, какие действия могут оказаться непродуктивными, чего вам делать не следует.
Непродуктивно:
Продуктивно:
Первыми шагами к взаимопониманию могут стать такие:
Пытайтесь улавливать скрытый смысл маминых высказываний. Вот универсальный ключ к пониманию: все плохое, что было сказано в адрес дочери, продиктовано плохим отношением мамы к самой себе. Хочешь знать, как человек относится к себе, слушай, что он говорит о других.
НЕНАСЫТНАЯ МАТЬ: невроз матери взрослой дочери
Истерический невроз матери взрослой дочери
Как это происходит
Давайте посмотрим, как разворачиваются отношения в современности между Пожирающей матерью и взрослой дочерью. Чаще всего красной нитью в отношениях между ними проходит спор на тему, что должна матери повзрослевшая дочь. Со временем становится ясно, что мать претендует практически на всё, что есть у дочери.
Мать приписывает себе заслуги в том, что дочь имеет значительный профессиональный и карьерный рост. «Конечно, ты смогла, потому что я тебе помогала!», «Понятное дело, это потому, что я в свое время отказалась от карьеры!» Собственные усилия дочери не берутся в расчет, обесцениваются, а преувеличиваются (или даже придумываются) свои заслуги или внешние факторы «Конечно, сейчас такие времена, у вас есть все возможности. «
Мать вторгается в личное пространство дочери и требует полного отчета в том, что, когда и как происходит в ее жизни. «Я имею право знать, потому что твоя мать!» (Даже рифма получилась, кстати, как раз в жизни в таких случаях дочери отмечают театральность заявлений матери).
«Ты собираешься рожать для него еще одного ребенка, с ума сошла, зачем тебе это надо?», «Ты снова собралась на маникюр, не слишком ли ты много тратишь денег?», «Где ты ходишь вообще, почему мне не позвонила?», «Почему твои дети едят то-то, ходят в том-то, ведут себя так-то?», «Почему ты позвонила папе, а мне не позвонила?», «Зачем тебе столько книг, выброси половину, они засоряют пространство!», «Тебе не нужно заниматься бизнесом, сиди на теплом месте!», «Не приглашай на праздник этого человека!» и т.п.
Весьма часто выясняется, что у матери есть ключ от дома дочери, и она приходит туда, всякий раз открывая замок своим ключом вне зависимости от того, есть кто-то дома или нет, одним словом, появляется как сюрприз, безо всякого предупреждения. Собственно, нередки истории, когда мамы «случайно» заставали взрослых семейных детей в постели в момент любовных утех, ничуть не смущаясь.
Любые аргументы дочери в попытке объясниться и сохранить хорошие отношения игнорируются или используются против нее же. Нередко складывается впечатление, что мать намеренно ставит дочь в позицию, когда та должна оправдываться и извиняться.
При этом исполнение дочерью желаний матери не насыщает ее, а делает все более требовательной по типу Старухи из «Сказки о рыбаке и Золотой рыбке».
Ненасытность матери изумляет и удручает взрослую дочь, приводит в тупик и в какой-то момент, когда наступает психологическое истощение, в кабинет психолога.
Главный вопрос, который возникает в этом случае: «Как быть, как себя вести?» Испробованы уже всевозможные стили поведения и взаимодействия с матерью, озвучены разного рода аргументы и позиция взрослой дочери, но манипулятивность действий матери становится все более изощренной и выматывающей.
Часто приходится слышать, видеть, что специалисты предлагают ограничить контакты с пожирающей матерью вплоть до полного разрыва отношений. Понимаю, насколько бывает сложно простроить отношения в похожих случаях, но я не являюсь сторонником метода полной изоляции от матери, хотя понимаю, что если это будет решением самой взрослой дочери, то она имеет такое право.
Предлагаю, прежде чем обсуждать, что делать в таких случаях, разобраться, что же происходит в психике матери. Предупреждая ваши возражения о том, что следует работать в первую очередь над укреплением границ дочери, поясняю, что для этого дочери важно понимать, что происходит с матерью. Ведь в ее понимании мать представляется взрослой здоровой женщиной, отсюда ее попытки разрешить конфликт, вглядываясь в отношения из реалистичной картины мира, где есть я и моя взрослая здравомыслящая мать. Попытки заканчиваются провалом, поскольку картина мира такой матери бывает искаженной, причем искаженной задолго до появления дочери. Чуть ниже вернемся к этому.
Изучая похожие истории отношений, я отметила одну закономерность.
Для матерей пожирающего типа характерно наличие истерического радикала в структуре личности, а в некоторых случаях можно предположить и невротическое развитие личности с ведущим интрапсихическим конфликтом по истерическому типу. Прежде чем продолжить эту тему, предлагаю рассмотреть суть истерического невроза.
Основные признаки истерического невроза
Человек с истерическим неврозом стремится привлечь к себе внимание любым способом. Для его поведения типичны яркие эмоции, бурные реакции на действия других людей, демонстративность и театральность, эгоцентризм, завышенная самооценка, фантазирование, порождающее ложь, склонность к ипохондрии.
Аффект в поведении проявляет в виде крика, громкого плача или хныканья без слез, обвинений, угроз и возникает в ответ на:
Ипохондрия, которая свойственна такому человеку, как правило, приводит к развитию разнообразных конверсионных и соматоформных расстройств. Поэтому он часто жалуется на самочувствие в расчете опять же на то, чтобы вызвать внимание, жалость, получить заботу, но его слабо осознаваемый расчет чаще всего находится вне зоны его внимания, а стало быть ответственности, и постоянные обиды сопровождают общение с другими людьми, которых он назначает на роль ответственных за его проблемы.
Как формируется истерический невроз
Первичное нарушение, конечно же, возникает в условиях определенного воспитания в родительской семье. Формирование истерического невроза происходит в двух случаях.
Выходя во взрослую жизнь и широкий социум, человек сталкивается с тем, что есть и другие люди, претендующие на внимание, статус, на разного рода блага. Он начинает видеть, что те, другие, действительно могут занять теплое место под солнцем, которое должно было принадлежать ему.
Разрыв привычной картины мира, где ты единственно достойный вышеперечисленных благ, запускает цепочку действий по восстановлению этой привычной картины мира. Как это происходит, рассмотрим чуть ниже.
В дальнейшем любые действия матери могут быть восприняты им как подтверждающие его мнение, что его не любят, что его не считают важным, что родители не уверены в его успешности в будущем, что он, в конце концов, изгой.
В его психике формируется потребность доказать во что бы то ни стало, что он важный, единственно любимый, самый главный и т.д.
Закрепление истерического невроза
Давайте рассмотрим, как происходит закрепление истерического невроза (ИН) у женщин.
Если девушка хороша от природы и пользуется вниманием мужчин, то нередко она стремится к тому, чтобы удачно выйти замуж за того, кто обеспечит ей безбедное существование, в идеале, чтобы ей не приходилось заботиться о семейном бюджете и быть полностью «за мужем».
Девушке, вышедшей из семьи, где «на неё молились», часто выгодную партию находят родители, выбирая такого партнера для дочери, чтобы он смог обеспечить ей благополучное будущее.
Как правило, женщины с ИН выглядят весьма привлекательно и стараются поддерживать в первую очередь внешнюю привлекательность. Их артистизм притягивает, и в большинстве случаев им нетрудно выйти замуж за того, кто способен взять на себя ответственность за полное содержание семьи.
В семейных отношениях скучно не бывает, и если небольшая истеринка придает женщине шарм, то классические истерики с переходом в позу обиженной могут из любого самого терпимого мужчины сделать агрессора. Часто подобные браки так и существуют и нередко держатся на чувстве вины мужа, которая является прекрасным подспорьем для управления поведением мужчины.
Бывает, что мужчина находит способ поддерживать эмоциональный ресурс с периодическим дистанцированием через командировки по службе, в связи с бизнес-проектами или любовными отношениями на стороне.
В конечном итоге такой способ удержаться в отношениях также используется против него самого, поскольку основная боль женщины с ИН связана как раз с тем, что она не единственная во всей вселенной, все это только усиливает ее боль отвержения, непризнания и закрепляет внутриличностный конфликт. Ситуацию спасают дорогие подарки, деньги, путешествия и комплименты, которых всегда недостаточно, и через короткое время она вновь бурно выражает претензии по поводу какого-либо дефицита.
В некоторых семьях на защиту дочери встают родители и начинают вмешиваться в ее отношения с зятем, усиливая его комплекс вины.
Есть женщины, использующие силу интрапсихического конфликта по истерическому типу для достижения карьерных высот. В таком случае отношения в семье могут развиваться по другому сценарию, когда «врагов» и конкурентов она находит вне семейной системы, и большая часть ее энергии уходит на межличностные конфликты в социуме. Однако достается и близким, особенно тогда, когда они не дают тепла и поддержки в том объеме, в каком она нуждается, чтобы не чувствовать себя уязвленной.
Вернемся к вопросу, что же предшествует разладу в отношениях матери с ИН и взрослой дочери.
Пока женщина выполняет материнскую роль по отношению к маленькой девочке, ее потребность в признании и любви довольно существенно насыщается безусловной любовью ребенка, т.е. маленькая дочка уже является дающим источником. В этот период к ее материнскому чувству примешивается любование самой своей материнской ролью, и какой процент истинной любви к дочери становится понятно позднее, когда дочь вырастет. Будучи малышкой, для которой мать является чуть ли не богиней, дочь дает матери то, что та потеряла в связи с отрывом от лона семьи с собственной гиперопекающей матерью или чего она, наоборот, не получала от своей матери. То есть дочь, по сути, становится символическим источником материнской любви, принимающей «матерью» для собственной матери уже в детском возрасте.
Нередко будучи маленькой девочкой, нуждающейся в поощрении и принятии, дочь втягивается в конфликты взрослых и защищает свою мать от ее обидчиков (отца, других детей и/или родственников). Только позднее она начнет понимать неадекватность распределения внутрисемейных ролей.
Далее дочь вырастает, и мать начинает чувствовать, что дочь постепенно отдаляется и начинает жить собственной жизнью, и теперь тот дефицит любви, который она остро ощущала в детские годы, напоминает о себе с новой силой, или ощущает очередную потерю принимающей материнской фигуры в лице дочери. Внутриличностный конфликт обостряется и вспыхивает с новой силой в межличностном взаимодействии, и тогда мать начинает преследовать свою дочь в стремлении вернуть тот источник любви и принятия, который она обрела, когда дочь была способна дарить свою детскую безусловную любовь только ей одной.
Так матерью завладевает архетип Пожирающей Матери, и порой причудливость её поведения принимает угрожающие отношениям размеры и формы.
Порой архетип пожирающей матери захватывает вполне благоразумных женщин.
Помните об этом, отслеживайте минимальные проявления и старайтесь понять, какую потребность вы пытаетесь закрыть тогда, когда нападаете на собственного взрослого ребенка.
Отвечая на вопрос «Что делать?», приходится в который раз повторять, что в большинстве случаев без помощи специалиста развязать этот гордиев узел практически невозможно. Как правило, требуется длительная работа с обеих сторон, поскольку многолетнее закрепление невротических защит способствует тому, что к проблеме подступиться очень сложно. Специалисты знают о трудностях работы с пациентами с истерическим неврозом, не у каждого хватает ресурса, чтобы насытить, порой кажется, ненасыщаемую потребность в признании, прежде чем давать хотя бы минимальную конфронтацию. Страх быть отверженным и поверженным заставляет сопротивляться любым намекам на необходимость изменений.
Кто-то в этой статье обнаружит сходство частично, кто-то скажет, что как будто списано с его истории, и это верно, поскольку таких историй в действительности очень много. Иногда молодое поколение бьется над разрешением описанных конфликтов, иногда уходит в глухую защиту и даже полностью прекращает токсичные отношения, а их родители продолжают упорствовать в своей позиции и отказываются посмотреться в зеркало. Каждый имеет право выбирать, как жить. Однако следует помнить и об ответственности за свой выбор.опубликовано econet.ru.
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ: