мать ревнует дочь к личной жизни
В семье не без ревнивца: что делать, если мать постоянно ревнует
Мамы нередко оказываются неспособными признать, что их дети уже выросли и стали взрослыми, а потому стараются уйти из-под опеки родителей. Мама чувствует себя одинокой, забытой, когда у дочки появляется, например, парень, с которым она проводит много времени. Естественно, мать может ревновать дочь к этому парню, просто не думая о том, что у той есть право на личную жизнь. Что делать, если мать постоянно ревнует?
Не поддавайтесь на провокации
В таком случае бесполезно что-то доказывать, скандалить. Лучше сохраняйте спокойствие, не поддавайтесь на провокации и не идите у ревнивой родительницы на поводу. Услышав упреки в свой адрес, спокойно ответьте, что вы восприняли информацию и в будущем все учтете. Нелишним будет сказать матери, что вы дорожите ее мнением, что оно для вас важно. Теплые слова будут как раз кстати.
Повторение – мать учения
Чаще повторяйте маме, что вы уже не ребенок, что вы уже повзрослели давно. И при этом ведите себя как взрослый – будьте ответственной, честной, держите свое слово, проявляйте самостоятельность. Может быть, ваша мать одумается, увидев, что вы действительно уже – самостоятельный, взрослый человек, и ревновать перестанет.
Уделяйте ей время
Когда у вас появляется парень, вы иной раз забываете или не считаете необходимым проводить лишнюю минутку своего времени с любимой мамой. А зря. Уделяйте и ей достаточно времени, ведь она тоже нуждается в вашем внимании, не меньше, чем ваш новый бой-френд. Она будет чувствовать, что по-прежнему вам дорога.
Не позволяйте себя контролировать
Мамам свойственно контролировать своих чад, а именно постоянно звонить и спрашивать: «Ты где?», «Ты с кем?», «Когда придешь?» и т.д. Иногда уходите от ответа на такие вопросы, не позволяйте себе попасть полностью под мамин контроль. Она беспокоится, волнуется, но это не значит, что нужно постоянно мешать своему отпрыску проводить время с друзьями и подругами.
Не рассказывайте ей все секреты
Мамы любят, когда дочери делятся с ними секретами, однако не стоит все рассказывать своей маме. И о личной жизни сильно не распространяйтесь, чтобы не давать поводов для ревности.
Если мамина ревность никак не утихает, несмотря на все ваши усилия, пожалуй, остается лишь отгородиться от ревнивой родительницы. Поживите хотя бы какое-то время одна, в съемной квартире, например. Может быть, мать и одумается со временем.
Если замучила ревность мамы
Мама зачастую чувствует себя несчастной, одинокой и забытой, как только у дочки появляется какой-то секрет, новое увлечение или новый друг. А постоянное ощущение железных тисков материнской опеки без права на глоток свободы — не делает счастливой и тебя. Что же делать, если тебя замучила материнская ревность? Следуй нашим советам, и они помогут тебе построить гармоничные отношения с мамой, а также сгладить острые углы вспышек ее ревности.
Если тебя замучила ревнивая мама.
1. Спорить, скандалить и что-то доказывать бесполезно. При очередной вспышке ревности лучше всего хранить спокойствие. Выслушай упреки в свой адрес — и спокойно скажи, что информация воспринята и в будущем все будет учтено. Не лишним будет сказать, что дорожишь мнением мамы, и что оно всегда очень важно для тебя. Даже если это не всегда соответствует истине, ей будет приятно услышать доброе слово от любимого чада. А тебе это поможет избежать ссоры и не тратить энергию на очередной скандал.
2. Не поддавайся на провокации и не идти на поводу у ревнивой родительницы, каждый раз выкладывая все подробности личной жизни. Очень часто мы сами потакаем родителям, позволяя контролировать себя в мелочах, предварительно в подробностях сообщив им те аспекты своей личной жизни, о которых лучше было бы и помолчать.
3. Старайся чаще повторять, что уже давно повзрослела, и можешь сама принимать решения. Неплохо при этом слова подкреплять действиями. Тогда мама увидит, что ты самостоятельна, и, возможно, перестанет так навязчиво нянчить тебя. С уверенностью говори, что ты уже взрослый человек, тебя уважают преподаватели или коллеги по работе. Вспомни о своих достижениях и реализованных проектах. Подкрепляй свои слова фактами, избегай пустых фраз.
4. Уделяй время маме. Беседуй с ней, гуляй на природе, пригласи ее в кино, театр или устрой чаепитие со всякими вкусностями, на котором будете только вы вдвоем. Так она почувствует, что по-прежнему дорога тебе. И твой парень, муж или друзья вовсе не помеха вашим отношениям.
5. Не позволяй ей контролировать тебя. Иногда уходи от ответа на ключевые вопросы «Ты где?», «Ты с кем?», «Когда будешь?». Плавно и постепенно отучи ее получать подробный отчет о своих действиях. Но помни, грубости и крики тут не уместны. Только терпение, ласка и готовность уступать друг другу.
6. Не посвящай маму в свою личную жизнь. Иногда от обиды мы сами можем разоткровенничаться, нажаловавшись на непутевого бойфренда или лжеподругу. А у мамы срабатывает природный инстинкт защиты и опеки ребенка от всего плохого, и твои муж, друзья или поклонники автоматически заносятся в список врагов. И задача родительницы — оградить тебя от неприятеля любым способом. Даже если у тебя уже все наладилось.
7. Постарайся избегать или не афишировать события, которые могут вызвать мамину ревность. Будь мудрее. Ищи компромиссы. А уважать маму и заботиться о ней — это твой дочерний долг.
8. Если все твои усилия тщетны, ищи способы отгородиться от деспотичной матери. Помни, ты хозяйка своей жизни. Поэтому строй ее сама, чтобы потом не обвинять сердобольную родительницу в своей разрушенной судьбе.
Что делать маме, которую замучило чувство ревности? Постарайся сама ненавязчиво предложить ей следующие советы. Или уговори ее близкую подругу, пусть побеседует с ней и подскажет, как перестать ревновать.
1. Ревнивой маме следует сконцентрироваться на своей личной жизни, на работе, на увлечениях, хобби, самообразовании. Таким образом можно переключиться с дикого желания все держать под контролем.
2. Чаще навещать своих родителей или друзей.
3. Не лишним будет заняться свои здоровьем — записаться в бассейн или на занятия шейпингом, аэробикой, фитнесом.
4. Постараться не контролировать, а по-настоящему стать ближе к своей дочери. Быть ей подругой, союзницей, на которую можно положиться во всем, которой можно доверять.
5. Представить себя на месте своей дочери. И честно ответь на вопрос: хотелось бы самой быть под постоянным контролем? И что обычно чувствует ребенок к родительнице после очередной вспышки ревности?
6. Следует уважать ребенка, ведь только хорошая мама могла вырастить такую хорошую и самостоятельную дочь. Настало время позволить дочке жить собственной жизнью, и не стараться прожить ее самой.
7. При очередном приступе ревности маме следует вспомнить, что для дочки она самый родной и близкий человек, и самая лучшая мама на свете. Поэтому такой и следует оставаться, быть примером для подражания, а не злым деспотом, от которого хочется сбежать.
8. Если дикое желание контролировать и руководить не проходит, тогда ревнивой родительнице можно подарить домашнего питомца. Уж он-то просто не сможет жить без неусыпного контроля и заботы.
Подписывайся на наш Facebook и будь в курсе всех самых интересных и актуальных новостей!
«Всю жизнь на тебя положила!». Ревнивая мама — явление почти неизлечимое (но и с этим можно жить)
Дети часто жалуются на родителей. Причем в основном — на матерей: «запрещала», «молчала», «была холодной». Людям сложно пережить и простить такое отношение, многие пытаются бороться с фантомами из детства до конца жизни. Нина Зверева, журналист и преподаватель «Сколково», написала книгу «Вы и ваша мама», которая вышла в издательстве Clever. Автор разбирает типы сложных мам и дает алгоритмы, как жить с ними мирно во взрослой жизни.
История из жизни. Медаль ВДНХ
Это был один из статусных форумов. На него съезжались люди из числа тех, что действительно влияют на судьбы тысяч (если не миллионов) людей. Одну из встреч на форуме решили провести в необычном формате: топ-менеджеры выходили на сцену со своими мамами. Было интересно посмотреть, как сильно отличаются друг от друга мамы успешных людей.
Кто-то (и это становилось заметно почти сразу) вкладывался и в свою карьеру, и в развитие своего ребенка как в амбициозный проект, а кто-то тихо гордился сыном или дочкой, не понимая ни одного слова из того, что говорил их взрослый ребенок.
На сцену вышла красивая молодая девушка. В свои 30 лет она добилась многого, и ее фамилия была хорошо известна в профессиональных кругах по всей стране. Вместе с ней вышла ее мама, женщина лет шестидесяти, с цепким взглядом и прической школьной учительницы.
Ведущая начала представлять девушку, но неожиданно главная героиня прервала ее буквально на полуслове.
«Вы сейчас рассказываете, чего добилась я. Но послушайте, чего добилась моя мама!» — произнесла она
И она стала рассказывать о маминых успехах: оказалось, мама была начальником цеха на каком-то провинциальном хлебозаводе и даже избиралась в депутаты городской думы. Ей жал руку какой-то очень известный в том городе человек (разумеется, фамилию этого человека не знал никто из присутствовавших на статусном всероссийском форуме). Девушка хорошо знала свою маму. И понимала, что та жутко ревнует ее к успеху.
Мама же выслушала дочкин доклад, но не была им удовлетворена. Она забрала из рук дочери микрофон и добавила: «А еще я являюсь лауреатом премии. — И дальше в течение семи минут она перечисляла все свои дипломы, почетные грамоты и благодарственные письма. — И даже, — мама сделала театральную паузу, — имею медаль ВДНХ!»
Публике стоило огромных усилий, чтобы не рассмеяться. А тридцатилетняя девушка, наверное, дала себе торжественную клятву: никогда в жизни не брать маму ни на какие встречи, форумы и паблик-токи. Никогда. Ни при каких обстоятельствах.
Какая она, ревнивая мама?
Первая ассоциация со словом «ревность» — Отелло. И кажется, будто ревнивцами могут быть только мужчины. К сожалению, нет. Ревность поражает и мужчин, и женщин. И объектом ревности может становиться кто угодно и даже что угодно.
Мама может ревновать дочку к дочкиному мужу, а сына — к его жене. Она может ревновать детей к их детям (то есть ее внукам). И даже детей к их успеху может ревновать.
Почему? В какой момент рождаются ревнивые мамы? Они появляются ровно в тот момент, когда мама вдруг замечает: ее не ценят. Ее держат «на голодном пайке» любви, уважения, признания. Причем здесь есть очень важный момент: ощущения мамы субъективны. В реальности дети могут водить вокруг нее хороводы, но маме все равно будет мало благодарности!
Мы все разные. Кому‐то достаточно одного «спасибо», произнесенного раз в год на 8 Марта, а другому жизненно необходимо слышать это «спасибо» пятнадцать раз в день. Ревнивые мамы — из тех, чья потребность в признании и благодарности гипертрофирована. Они как бездонная бочка: сколько в нее ни лей, все равно будет мало.
И, к сожалению, выключить ревность практически невозможно.
Если ваша мама ревнивая, скорее всего, она уже не изменится, так и будет ревновать вас к супругу, детям или вашему успеху
Ревность ослепляет и творит беду (вспомним Отелло!). В приступе ревности можно обидеть человека, наговорив ему таких мерзостей, какие вы никогда не произнесли бы в здравом уме. И ревность то и дело выбивает нас из равновесия.
Но все-таки почему материнская ревность столь сильна? Представьте: мама отдала вам всю жизнь, как это любили делать многие мамы ее поколения. Маму, кстати, никто об этом не просил, но она сама взяла — и отдала. Не уволилась ради вас с нелюбимой работы (потому что работа недалеко от дома и можно успеть забрать вас из садика). Не уехала в столицу (потому что ребенку лучше расти на свежем воздухе). Не развелась с вашим папой (потому что ребенку нужно расти в полной семье) или не вышла замуж после развода, хотя горячо любила своего нового избранника (потому что чужой мужчина не будет любить ребенка так, как должен родной отец).
Мама отдала вам силы, молодость, здоровье, деньги. Да, повторюсь: вы не просили ничего. И в столице бы выросли, и полная семья — не залог счастья, и новый муж мамы вполне мог бы стать вам отличным отчимом.
Дети-снежинки или одинокие волчата: можно ли воспитать ребёнка без травм
Но мама решила посвятить вам свою жизнь — и посвятила! А вы вдруг взяли и — какая наглость! — выросли. И зажили своей жизнью. И влюбились, конечно же, не в того, в кого надо. Будем честными: «кого надо» не существует в природе. Любой избранник, по мнению ревнивой мамы, будет недостоин вас. На самом деле ей хочется, чтобы вы оставались всегда с ней и любили только ее.
И вы наверняка знаете таких «маменькиных сынков» и «верноподданных дочек», которые, став взрослыми, продолжали жить со своими мамами, заменяя маме сразу всех членов семьи.
Иногда, кстати, верноподданным дочкам разрешается родить ребенка, но и он становится лишь «нашим зайчиком», а главная и самая любимая в доме — мама
Случается и по-другому. Если у ребенка достаточно внутренней силы, он все-таки уходит из-под родительской опеки и строит собственную жизнь. И тогда мамина ревность приобретает невероятные размеры. Я знаю случай, когда мама приревновала свою дочку к… дочкиной собаке!
За обеденным столом взрослая дочь (у нее уже есть свои дети!) отдала собаке куриную ножку. Мама резко отодвинула стул и молча вышла из-за стола. Потом, после долгих рыданий и проклятий, удалось выяснить: оказывается, мама сама хотела съесть эту ножку и ждала, когда все догадаются об этом. А никто не догадался, и ей не предложили. Просто взяли — и отдали избалованной собаке. И это для мамы стало последней каплей.
Случается, что мама ревнует ребенка к его успехам. Особенно если мама и сама человек достаточно успешный и добившийся многого. А потом она внезапно приходит на юбилей сына — и все чествуют ее ребенка. И говорят, какой ее сын выдающийся врач. Или талантливый руководитель. Или гениальный режиссер. И мама белеет. И требует слова, в котором не поздравляет сына, а рассказывает о собственных заслугах. И явно дает понять: гордиться нужно ею, а не сыном, у которого молоко на губах не обсохло.
Что делать с ревнивой мамой?
Повторим в сотый раз: маму изменить нельзя. К сожалению, ревность, как и тревожность, — явление практически неизлечимое.
Как тревожная мама всегда будет тревожиться, так и ревнивая всегда будет ревновать. Ей самой эта ревность в тягость, она была бы рада жить свободно, но, увы, ревность съедает ее изнутри.
Как детские травмы родителей влияют на их отношения с ребёнком
Ревность — это крайняя форма любви! Такой маме кажется, что ее чувство закономерно и достойно одобрения. Потому что для нее ревность и любовь — одно и то же. Ваша задача — не стыдить маму и не спорить с ней, а предупреждать моменты, в которых может возникнуть ревность.
Если мама остро реагирует на ваши успехи, не приглашайте ее на юбилей, где вас будут превозносить. Скажите ей: «Мам, это будет профессиональная тусовка, туда родных не зовут» — и устройте еще один праздник «для родни»: там уже вам будет гораздо проще переводить все восторги с себя на маму.
Мама ревнует
Ответы
Пиховкина Надежда
Кудряшов Игорь Леонидович
Вы чувствуете себя виноватой (перед мамой)(?), неудобно перед мужем (за нее же)(?).
Почему это происходит? Наверное поймете сама, когда станете мамой (а пока описывать это не имеет смысла, рассказать про апельсин и попробовать его — вещи разные). Бороться с этим: простите, с чем именно Вы собираетесь бороться, или с кем? С мамой?
Мне кажется, что дело не в маме, а в том, что ее мнение ДЛЯ ВАС очень важно и является определяющим до сих пор. Вы еще «не отпочковались» (и именно это Вас расстраивает). Захотите разобраться в себе — обращайтесь, помогу.
Игорь
здравствуйте. коллеги правы это не ревность. но вот вы пишите что очень важно то что она не работает. вы акцентируете на этом внимание. почему? она была начальником? или вы считаете что ей просто некуда себя больше применить? возможно, ваша мама чувствует, что вас рядом нет и что без вас жизнь сильно пустеет. попробуйте ее чем-то заинтересовать. может быть лучше это сделать через вашего отца – если ваши отношения с папой хорошие.
а так это больше похоже на капризы, чем на ревность.
ЛИДИЯ
Добрый вечер. Милая барышня, во первых, хочу восхититься вами — таких как вы чистых девочек, и выходящих замуж за любимого и единственного мужчину — единицы)))) Во-вторых, поздравляю вас с такой любовью, с таким мужем, с такой вашей семьей (с мужем), и с такой свекровкой))) Поверьте и это в наше время редкость)))
Милая девочка, ваша мама начала » бракоразводный процесс»)))) Ваша мама «равзводит» Вас с мужем. А как же иначе? Вы же всю жизнь подчинялись ей, слушали и вдруг вышли замуж и «бунт на корабле» устроили.)))
Вам надо изменить отношение к поведению мамы. Придет время и она поймет и осоззнает данность. А детки, которых вы нарожаете и вовсе растопят бабушкино сердце)). Ну, а как изменить отношение к маме, как общаться с ней — тут уж вам потогут наши специалисты. Читайте в профиле условия работы и выходите в чат)))
И будьте счастливы, любите и будьте любимы)))
Мудрости вам. Лидия.
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту минус.
Когда отношения матери и дочери похожи на безумие
Чего в них больше – любви или агрессии, взаимопонимания или созависимости? О глубинных механизмах уникальной связи матери и дочери беседуют психоаналитик Мария Тимофеева и главный редактор журнала Psychologies Ксения Киселева.
Мария Тимофеева: Мать – не просто важный персонаж в жизни ребенка. Согласно психоанализу, практически вся психика человека формируется в ранних отношениях с матерью. Они не сопоставимы ни с какими другими. Мать для ребенка, по словам психоаналитика Дональда Винникотта, является фактически окружающей средой, в которой происходит его формирование. И когда отношения складываются не так, как данному ребенку было бы полезно, его развитие искажается. Практически, отношения с матерью определяют все в жизни человека.
К. К.: Это возлагает на женщину большую ответственность.
М. Т.: Конечно. Потому что мать никогда не становится для своего взрослого ребенка человеком, с которым он может выстраивать равноправные доверительные отношения. Мать остается ни с чем и ни с кем не сопоставимой фигурой в его жизни.
К. К.: Как в таком случае могут выглядеть здоровые, благополучные отношения с матерью у взрослой дочери?
М. Т.: Думаю, вы такие примеры видели. Это отношения, в которых взрослые женщины могут общаться и договариваться друг с другом, живут отдельной жизнью – каждая своей. Они могут друг на друга злиться и быть в чем-то не согласны, недовольны, но при этом агрессия не разрушает любви и уважения и никто ни у кого не отнимает своих детей и внуков.
К. К.: Что мешает возникновению таких хороших отношений?
М. Т.: Отношения дочери с матерью – самые сложные из четырех возможных комбинаций (отец–сын, отец–дочь, мать–сын и мать–дочь). Дело в том, что мать для дочери – первичный объект привязанности. Но потом, в возрасте 3–5 лет, ей нужно перенести свои либидинозные чувства на отца, и она начинает фантазировать: «Я, когда вырасту, женюсь на папе». Это тот самый эдипов комплекс, который открыл Фрейд, и странно, что этого не сделал никто до него, потому что влечение ребенка к родителю противоположного пола было заметно во все времена.
Когда ты начинаешь любить папу, мама становится соперницей, и вам обеим как-то нужно делить папину любовь
И вот эту обязательную стадию развития девочке проходить очень сложно. Ведь когда ты начинаешь любить папу, мама становится соперницей, и вам обеим как-то нужно делить папину любовь. Девочке очень сложно конкурировать с матерью, по-прежнему для нее любимой и важной. А мама в свою очередь часто ревнует мужа к дочери. Но это только одна линия. Есть и вторая. Для маленькой девочки мать – объект привязанности, но потом ей, для того чтобы расти и становиться женщиной, нужно идентифицироваться с матерью.
Здесь есть некоторое противоречие: девочке приходится одновременно любить мать, бороться с ней за внимание отца и идентифицироваться с ней же. И вот здесь возникает новая сложность. Дело в том, что мать и дочь очень похожи, и им очень легко идентифицироваться друг с другом. Девочке легко смешивать свое и материнское, а матери легко увидеть в дочери свое продолжение. Многие женщины и в самом деле плохо различают себя и своих дочерей. Это похоже на психоз. Если спросить их прямо, то они возразят и скажут, что прекрасно все различают и все делают для блага дочерей. Но на каком-то глубинном уровне эта граница размыта.
К. К.: То есть, когда женщина заботится о дочери, она в каком-то смысле заботится о себе?
М. Т.: Не совсем. Она, скорее, через дочь хочет реализовать то, что не реализовала в жизни. Или что-то, что она сама очень любит. Она искренне считает, что дочь должна любить то, что любит она, что ей понравится заниматься тем, чем занимается она сама. Мало того, мать просто не различает свои и ее потребности, желания, чувства.
Знаете анекдоты типа «надень шапку, мне холодно»? Она на самом деле чувствует за свою дочь. Я вспоминаю интервью с артистом Юрием Куклачевым, которого спросили: «Как вы воспитывали детей?» Он говорит: «А это то же самое, что с кошками. Кошку невозможно научить никаким трюкам. Я могу только замечать, к чему она склонна, что ей нравится. Одна прыгает, другая играет с мячиком. И я эту наклонность развиваю. Так же с детьми. Я просто смотрел, какие они, что у них само собой выходит. А дальше я их в этом направлении развивал».
Разумный подход – когда на ребенка смотрят как на отдельное существо со своими личностными особенностями
Вот это тот разумный подход, когда на ребенка смотрят как на отдельное существо со своими личностными особенностями. А сколько мы знаем матерей, которые вроде бы проявляют заботу: водят детей по кружкам, выставкам, концертам классической музыки, потому что по их глубокому ощущению именно это и нужно ребенку. А потом еще и шантажируют их фразами вроде: «Я на тебя всю жизнь положила», которые вызывают у взрослых детей колоссальное чувство вины. Повторюсь, это выглядит как психоз.
По сути, психоз – это и есть неразличение того, что происходит внутри тебя, и того, что вне. Мать находится вне дочери. И дочь находится вне ее. Но когда мать считает, что дочери нравится то же, что и ей, она начинает терять эту границу между внутренним и внешним миром. И у дочери происходит то же самое. Они одного пола, они и правда очень похожи. Вот тут возникает тема разделенного безумия, своего рода взаимный психоз, который распространяется только на их отношения. Если не наблюдать их вместе, можно вообще не заметить никаких нарушений. Их общение с другими людьми будет вполне нормальным. Хотя возможны отдельные искажения. Например, у этой дочери с женщинами материнского типа – с начальницами, преподавателями-женщинами.
К. К.: А что предрасполагает к возникновению такого разделенного безумия? Какой-то особый тип личности, какие-то условия воспитания?
М. Т.: Очень сложный вопрос. Здесь необходимо напомнить о фигуре отца. Одна из его функций в семье – в какой-то момент встать между матерью и дочерью. Так появляется треугольник, в котором есть отношения и у дочери с матерью, и у дочери с отцом, и у матери с отцом.
Но очень часто мать старается устроить так, чтобы общение дочери с отцом шло через нее. Треугольник разрушается. Я встречала семьи, где у нескольких поколений воспроизводится эта модель: есть только матери и дочери, а отцы удалены, или они в разводе, или их и не было, или они алкоголики и не имеют никакого веса в семье. Кто в этом случае их близость и слияние разрушит? Кто поможет им отделиться и смотреть куда-то еще, кроме как друг на друга, и «зеркалить» свое сумасшествие?
Кстати, вы знаете, что практически во всех случаях Альцгеймера или каких-то других видов старческого слабоумия матери называют дочерей «мамами»? На самом деле в таких симбиотических отношениях нет различения, кто кому кем приходится. Все сливается.
К. К.: По поводу важной роли отца в семье. Меня в какой-то момент удивило, что я про многих знакомых женщин могу понять: мамина она дочка или папина. Есть девочки, которые больше любят отца, больше ему подражают, следуют за ним, а есть, наоборот, мамины дочки. Можно это как-то объяснить?
М. Т.: Знаете, как в народе говорят? Для того чтобы ребенок был счастливым, девочка должна быть похожа на папу, а мальчик на маму. И еще есть поговорка, что отцы всегда хотят сыновей, а любят больше дочерей. Эта народная мудрость вполне соответствует предуготованным природой психическим отношениям. Я думаю, что девочке, которая растет «маминой дочкой», особенно тяжело от матери отделяться.
К. К.: Отношения матери и дочери в подростковом возрасте особенно сложны?
М. Т.: Да, это тяжелый период. Девочка вырастает, вступает в детородный возраст и оказывается как бы на поле взрослых женщин, тем самым выталкивая мать в поле старых женщин. Это не обязательно происходит в данный момент, но суть изменений в этом. И многие матери, не отдавая себе отчет, переживают это очень болезненно. Что, кстати, отражено в народных сказках про злую мачеху и юную падчерицу.
Действительно, трудно выносить, что девочка, дочка расцветает, а ты стареешь. У дочери-подростка свои задачи: ей нужно отделиться от родителей. По идее то либидо, которое пробуждается у нее после латентного периода в 12–13 лет, должно быть повернуто из семьи вовне, на сверстников. И ребенок в этот период должен из семьи выходить.
Если связь девочки с матерью очень тесная, ей трудно вырваться. И она остается «домашней девочкой», что воспринимается как хороший знак: вырос спокойный, послушный ребенок. Для того, чтобы отделиться, преодолеть притяжение в такой ситуации слияния, у девочки должно быть очень много протеста и агрессии, что воспринимается как бунт и испорченность.
К. К.: Но если мать осознает все опасности и подводные камни подобных отношений, им с дочерью будет легче разделиться?
М. Т.: Все осознавать невозможно, но, конечно, им будет легче. Вы как-то задали мне такой радикальный вопрос: «Обязана ли дочь любить свою мать?» На самом деле дочь не может не любить свою мать. Но в близких отношениях всегда есть и любовь, и агрессия, а в отношениях матери-дочери этой любви море и агрессии море. Вопрос лишь в том, что победит – любовь или ненависть?
Всегда хочется верить, что любовь. Всем нам известны такие семьи, где все относятся друг к другу с уважением, каждый видит в другом личность, отдельного человека, и при этом чувствует, насколько он родной и близкий.
Об эксперте
Мария Тимофеева – психоаналитик, действительный член Московского психоаналитического общества, член Международной психоаналитической ассоциации.