мать не дает строить личную жизнь после развода
Как я выживаю одна с ребенком
После того как мы разошлись с мужем
Я разошлась с мужем, когда была в декрете. Теперь сама воспитываю и обеспечиваю нашего ребенка.
Эта история началась 17 мая 2018 года, накануне моего дня рождения. Я гуляла с ребенком, которому было 8 месяцев, встретила мужа с работы, и мы пошли домой. По дороге он сказал, что мы расстаемся, дома собрал вещи и уехал.
Я осталась одна — с ребенком, 15 тысячами сбережений и без работы. До беременности я работала по договору, поэтому никаких выплат по декрету не получаю.
Пока я не обращалась в суд за принудительным взысканием алиментов, поэтому о разбирательстве в суде рассказать не могу. Но я знаю, с чем нужно разобраться и что сделать, чтобы выжить: неплохо чувствовать себя, хорошо есть, платить за квартиру, обеспечивать младенца всем необходимым и откладывать деньги. Расскажу, что я сделала, чтобы это получилось.
Это личный опыт
Моя история — это исключительно мой собственный опыт. Что-то я пробовала, что-то еще нет, что-то получилось, что-то другое — не очень. В другой ситуации мой опыт может не сработать или, наоборот, помочь сильнее, чем мне.
Ситуации, когда женщина остается одна с ребенком, не редкость. Пока сыну было меньше года, по закону я могла сказать: «Нет, я против, сиди дома!» Но в жизни это ничего не меняет: закон не влияет на человеческие чувства.
Когда я пишу эту статью, с момента расставания с мужем прошел год и три месяца, мой кризис еще не закончился. С деньгами все еще очень сложно, а детские сады не помогают: ребенку почти два года, а ближайшие адекватные сады берут детей с трех лет.
Но я справилась с эмоциями и взяла жизнь под контроль. Моя история про это.
Эмоции
Первое время я тратила на психотерапию 5—6 тысяч в месяц из расчета 1500 рублей за час, сейчас меньше — примерно 2 тысячи за 2 месяца. Для меня это такие же обязательные расходы, как и расходы на продукты. Если человек сделан из стали или ему хватает помощи близких — отлично, значит, на психотерапевте можно сэкономить.
Ну и хватит об эмоциях. Что пережила — то мое, давайте лучше про деньги.
Договоренности с мужем
Параллельно с сессиями психотерапии я была вынуждена настраивать новый быт. Делить домашние дела мне стало не с кем, работать было невозможно — ребенок стремительно рос и по-прежнему занимал все время: 12—14 часов днем и 4—5 часов ночью. На сон оставалось мало времени, на себя — не было вообще, экстренной помощи ждать было неоткуда. В конце первого месяца новой жизни, немного придя в себя, я стала пытаться получить хоть какую-то стабильность в деньгах и времени от мужа.
Стратегия «договориться на словах» (провалилась). Я придумала договориться с мужем про время и деньги. Я хотела, чтобы муж приезжал несколько раз в неделю, и у меня было время хотя бы погулять в одиночку, переключить внимание с подгузников на чудесное лето и получить относительную собственную свободу.
Муж обещал содержать нас. Я решила обсуждать с ним его денежные переводы заранее и так попытаться спрогнозировать доходы, чтобы планировать расходы.
План был ужасный: точных дат и сумм не было. Но это был мой максимум — надо же с чего-то начать. В итоге системы в доходах и графика выходных не было, мы пропускали дедлайны, муж игнорировал обещания и забывал отправить деньги.
Главное в личном конфликте — найти общее условие, с которым оба согласны. Это даст возможность хотя бы о чем-то рассуждать без крика и начать осмысленные переговоры.
Стратегия «договориться и записать» (работает). Предыдущий план не сработал, и я придумала другую тактику: записывать, планировать, требовать.
Каждую договоренность я стала дублировать текстом в мессенджере. Тут важно, чтобы место переписки было одно и у обоих всегда был туда доступ. У нас это диалог во Вконтакте. Лучше дважды переспросить, в силе ли планы, чем утром остаться без выходного, потому что другой «забыл записать».
Каждая договоренность должна быть привязана к дате и времени. Иначе это не планы, а демагогия. «Я тебе переведу денег на будущей неделе» — это ни про что. Эта фраза одинаково справедлива и для 9:00 понедельника, и для 23:00 воскресенья, а неделю между ними нужно что-то есть.
Если вы чувствуете дискомфорт от того, что выбиваете из бывшего близкого точные сроки и суммы, попросите кого-то отправить сообщение за вас. Я просила подругу. Когда ваши еда и бюджет зависят от неорганизованного человека, надо пожестить. У меня был выбор: в тысячный раз напомнить про перевод или ребенок останется без еды.
Пообещал нести ответственность за ребенка — неси. По закону оба родителя обязаны одинаково заботиться о ребенке, а не только тот, кто его родил. И если один обещает и не выполняет, другой получает право требовать обещанное. В том числе через суд.
В идеале вот что надо обсудить в любом договоре с кем и о чем угодно:
Эти условия нужно записать, чтобы в случае нарушения договоренности ее подтвердить. Например, мы договорились, что по понедельникам я получаю прогноз доходов на будущую неделю и деньги за предыдущую. Если их нет, я автоматически получаю право напомнить и потребовать. А само проговаривание условия делает его более весомым, оно лучше запоминается, его легко найти в переписке.
Алименты
Когда вы заключаете брак, вы договариваетесь о взаимной помощи с партнером, о поддержке и содержании друг друга и ребенка, о вашем равенстве между собой и соразмерных вложениях в отношения. Когда вы расторгаете брак, вы прекращаете отношения с супругом и в какой-то мере сохраняете его отношения с ребенком.
Мы договорились, что муж продолжает нас содержать. Деньги, которые родитель или супруг переводит на жизнь своего несовершеннолетнего ребенка или другого супруга, называются алиментами. По закону муж обязан содержать и ребенка, и меня: ребенок общий, ему меньше 3 лет, а я ухаживаю за ним одна.
Мы решили, что у нас размер алиментов — 50% от любой суммы, которую муж получает за работу. Он оказывает услуги и согласовывает условия работы по переписке, поэтому понятно, какие деньги пришли за работу, а какие — коллеги скинули на аренду помещения. Мы договорились о таком проценте устно, когда муж ушел. И на протяжении этого года я раз в несколько месяцев уточняю в диалоге во Вконтакте, так ли это. Других подтверждений этого условия нет: оно не заверено у нотариуса и не утверждено в суде, но оно работает, и пока нас обоих это устраивает.
Есть еще дополнительное условие: целевые переводы. Во время совместной жизни у нас образовался долг по квартплате, у него передо мной — личный долг, мои специально оговоренные деньги на психотерапевта. Все эти платежи целевые — конкретная сумма на конкретную цель. Они идут отдельно. Например, он переводит 2000 Р на жизнь и 1000 Р с комментарием «на терапию».
Система для выживания
База для жизни у меня сложилась из трех блоков: закрыть основные потребности, подсчитать деньги, распланировать деньги и время.
Потребности. Я выписала список того, на что привыкла тратить деньги. Вообще все. У меня получилось пять категорий: ребенку, себе, ЖКУ, питание, копилка. Откладывать деньги — это тоже расходы: сумма остается, но из кошелька, откуда легко потратить, она уходит в копилку, из которой достать сложнее.
Откладывать обязательно. Например, целое лето мы с сыном жили на мои сбережения, потому что алименты уходили на выплату долга за квартиру.
Финансы. Для меня в период жизненного кризиса главное — тотальный учет ресурсов. Их контроль дает мне ощущение контроля над ситуацией — стабильность. Мои принципы бытового финансового учета — наглядность и ясность.
Наглядность — это про форму записей. Деньги — расходы, доходы и копилку — мне проще всего записывать в таблицу, а время — дедлайны, дела и выходные — в календарь.
Ясность — про содержание записей. Мне удобно воспринимать записи, когда они все в одном формате.
Например, запись расхода: дата — сумма — категория — что куплено. Получается так: 30.05.19 — 670 Р — еда — хлеб, сливочное масло, курица, овощи.
Это нужно, чтобы вносить данные и не думать каждый раз, что писать. И легко искать по категориям в таблице, когда надо что-то проверить или сделать сводку за неделю.
Как следить за бюджетом
Планирование помогает мне уменьшить тревогу типа «ааа, денег нет, все кончилось, чем платить за квартиру». Даже крошечной суммой можно уверенно распоряжаться, если знать, что самое нужное я оплачу.
Планирование помогает мне наглядно представить все свои ресурсы: деньги, свободное время, помощь родственников и друзей, квартира, транспорт, полезные знакомства, возможные варианты заработка.
Расходы
Чтобы оставаться на плаву, мне нужно было систематизировать, на что и как часто я трачу деньги.
Когда у меня есть представление, когда нужно покупать продукты, моющие средства, подгузники, я распределяю покупки равномерно по дням месяца, чтобы тратить небольшими суммами в короткие промежутки времени и подстраиваться под распродажи.
Маленькие дети растут очень быстро, поэтому в минимальные расходы вместе с едой, подгузниками и коммуналкой я включаю одежду для ребенка.
я потратила на одежду для сына за полгода
В своем городе я закупаюсь в секонд-хендах «Мегахенд» и «Вова». Похожие магазины сейчас есть и в маленьких городах, и в крупных. Еще один вариант — искать одежду на детей через «Авито» и по знакомым с детьми: когда те вырастают из очередного наряда, его нужно куда-то пристроить.
Эгоизм и опека родителей не дает строить личную жизнь
Автор: Гость Lenaa26,
12 мая 2015 в Форум о любви и отношениях ❤️
Рекомендованные сообщения
Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать аккаунт
Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!
Войти
Уже зарегистрированы? Войдите здесь.
Похожие публикации
Возможно раздел не тот выбрала, но не знаю куда написать.
Ситуация в следующем.
Мне 32, у меня есть сынишка, ему 6,5 лет. Я давно в разводе, а именно 5 лет. После развода я ушла жить к маме. Она одна живет в большой трешке. Вставать на ноги самостоятельно тяжело. Ведь разводились мы, когда я была в декрете и не работала. Денег вообще не было. О личной жизни я не думала долго. Да почти никогда. Сначала года два переживала болезненный развод, потом занималась садиком ребенка, воспитанием, работу нашла кое-какую. Сразу скажу, что я не карьеристка, высоких должностей нет. Я работала простым офис-менеджером на зп в 18000 рублей. В целом жизнь нормально шла. Денег хватало и хватает на нужды типа садики, одежда, кружки, питание, витамины, развлечения, ну и с мамой оплачиваю коммуналку. Это так..к слову.
По сути сын и сам уже может себя в чем-то обслужить. Он играет самостоятельно, читает, рисует, смотрит мультики, сам включить может ТВ, да и уснуть тоже. Ему почти 7 лет! Он больших неудобств не приносит на самом деле. Бабушке только надо иногда поглядывать, чтоб он пальцы в розетку не засунул. А она в истерике. Ощущение, что ее бесит сам факт того, что я с мужчиной общаюсь. И это все при том, что я даже не остаюсь ни у кого на ночь. Я ухожу прогуляться по городу, в кафе заходим или в киношку. Потом домой.
Пробовала предложить няню пригласить на время, пока я не дома. Пусть ей стыдно станет, что бабушка дома, а с любимым внуком чужая тётя сидит. Она истерику закатила. Сказала выставит тётку шваброй за порог. В общем..как правильно и грамотно люди с детьми строят свою личную жизнь? Может я что-то не так делаю?
Добрый день! Не знаю, отнести свою проблему к теме «отношения» или «родители и дети».
Аня из Калининграда, 18 лет, живу с родителями, т.к. учусь в 11 классе. Недавно осознала, что пострадала от родительского воспитания, «впитала в себя» ужасное поведение матери, (мать-нарцисс). Отсюда начались проблемы в отношениях с людьми. Теперь постоянно сталкиваюсь с большим их количеством:
– Неконтролируемый поток агрессии с сторону близкого человека, оскорбления, использование того, что мне когда-то доверили против собеседника. (Мать поступает также со мной).
– Невозможность принять человека, который меня искренне любит, постоянный поиск подвоха и того, что меня вот-вот бросят. (На почве внезапных маминых обид, игнорирования).
– Восприятие любви только когда я добиваюсь, а меня отвергают. Если меня приняли, то становится неинтересно и скучно. (Проблема «борьбы» за любовь матери, которая обращала своё внимание только на какие-нибудь весомые достижения. Но потом всё равно обесценивала их и обижалась).
– Сравнение своих отношений с чужими. Невозможность порадоваться за «подружку», постоянное сравнение или даже соперничество с другими. (Как делала это мать со мной).
– Манипуляции близкими людьми, упор на то, чтобы поступали именно так, как хочу я, иначе ‐ обида. Раньше это называли настойчивостью, но сейчас понятно, что абъюз. (Думаю, не надо пояснять, кто так делал).
Краткий перечень того, что беспокоит больше всего. Пожалуйста, подскажите, в каком направлении искать информацию о том, как преодолеть это всё? Как вести себя с матерью дальше и как остановить собственную проекцию этого на других людей?
Читать долго, но прошу помочь мне.
Работаю уже три года в компании, из которых 2,5 работала в одном отделе.
С руководителем отдела (женщина) отношения сложились изначально дружеские,вплоть до того, что я ночевала у нее дома, познакомилась с ее родителями, да и вообще я очень привязалась к этому человеку, всегда прислушивалась к ее советам.
Работать вначале с ней было хорошо, я оставалась часто допоздна, хотела доказать и себе и ей, что я сильная и могу справляться ежедневно с большим объемом работы, без нареканий и мыслей о том, чтобы свалить побыстрее домой. Хотя, важный момент в том, что работа мне эта никогда особо не нравилась и я скорее просто влюбилась в образ, созданной своей начальницей, поэтому я слепо выполняла все ее задания, борясь с ощущением, что занимаюсь я не тем, что мне по душе.
В общем, все шло более-менее нормально (были, конечно, рабочие моменты, но я относилась к ним терпеливо, думая о том, что это путь к успеху). Пока у меня не появился молодой человек, с которым естественно мне хотелось проводить все свободное время. Отсюда возникли пожелания уходить с работы как большинство, в конце рабочего дня. Следующим стал конфликт, столкновение интересов: работы и личной жизни. И выбрала я личную жизнь. А в ответ получила треплю нервов, вечное недовольство в мой адрес, придирки и прочий негатив. Все было обоснованно, косяки в работе были, я не справлялась уже с тем объемом ( а он рос каждый день).
Мне даже показалось, что она мне завидует, что личная жизнь у меня есть, а у нее нет. Хотя, может и показалось.
К слову, начальница моя не замужем, без детей и посвящает своей работе все свободное время, даже выходные
Когда ситуация накалилась до предела, когда игнор любых моих вопросов, касающихся заданий, достиг предела, я приняла решение уволиться.
Вообще это решение у меня созревало давно, но когда она попросила распечатать мою переписку с коллегой, чтобы посмотреть, не страдаю ли я там фигней,это была последняя капля.
Я слезно просила получить увольнение, но директору компании я показалась слишком ценным кадром и он перевел меня в другой отдел, в котором я параллельно работала некоторое время.
Здесь сейчас все прекрасно, отношения со всеми хорошие, работу я успеваю переделать в первую половину дня. Все встало на свои места.
НО от своей предыдущей начальницы я получаю ПОЛНЕЙШИЙ игнор. Игнор всех моих вопросов, ни ответа ни привета, ни здравствуйте ни до свидания.
Сидим мы все в одном кабинете, обстановка, мягко говоря, напряженная.
После такой длительной тирады (спасибо всем, кто это дочитал), у меня вопрос: как меня с ней себя вести в такой ситуации? как избавиться от мучительного чувства какой-то тревоги или даже я бы сказала чувства вины? Я чувствую, что в чем-то виновата. Так ли это? Пожалуйста, рассудите меня.
Здравствуйте, думала писать или нет. Так как вроде бы все в порядке, и не знаю даже правильный ли топик. Последние три года только и делаю что занимаюсь налаживанием отношений с семьей и гармонизацией жизни.
Моего последнего ухажера они просто третировали, выражали не симпатию к нему в открытую. И каждый божий день жужжали мне в уши, что он мне не пара. Может быть. Но если схема повторяется из раза в раз? Как из этого вырваться?
Спасибо за то что выслушали. Иногда нужна отдушина. А поговорить не с кем. Буду рада вашим ответам.
Доброго времени суток всем!
Моя история началась еще в школе, в пятом классе. Совершенно незнакомый мне мальчик проходя мимо с другом обратился к нему и сказал «посмотри, какая у неё рожа страшная». Я сильно смутилась, и побежала домой плакать. Примерно через неделю мы на субботнике убирали территорию школы, он вышел уже с другим мальчиком, показал на меня пальцем и на глазах у половины школы громко повторил свои слова. Никто не отреагировал, он засмеялся и оба ушли. Кстати, он был старше нас на 2 или 3 года, но оставался пару раз на второй год и школу мы заканчивали вместе. Мне было обидно и стыдно, я не хотела ходить в школу. Несмотря на это, от отсутствия внимания противоположного пола я не страдала, были поклонники среди сверстников, но в основном мальчишек постарше, т.к. я рано развилась физически, на вид мне было лет 18-20.
До конца одиннадцатого класса он продолжал повторять одно и то же, но говорил не только друзьям но и мне, когда проходил мимо. Говорил вскользь, не громко, но так чтобы я слышала. Я научилась не обращать внимания. Мои друзья и знакомые в ответ на расспросы пожимали плечами или просто шутили. С личной жизнью все было хорошо, правда в конце 5 курса университета я рассталась с молодым человеком, но я не сильно переживала. Мы расстались хорошо, просто разошлись взгляды на дальнейшую жизнь.
Я закончила университет, вернулась домой. Через пару месяцев встретила снова этого мальчика и все повторилось. На этот раз мы встретились на заправке, уже садилась в машину и услышала за спиной «вон видишь ту, скажи у неё морда страшная!». Мне было 23 года на тот момент, сейчас 26. Все повторяется снова, он продолжает так поступать. Я стала сильно комплексовать, мне кажется, что все на меня смотрят, обсуждают. Я до сих пор одна, сложно даже говорить с мужчиной, боюсь услышать что-нибудь подобное в ответ. Несмотря на то, что я получила 2 высших образования, живу в собственной квартире, у меня хорошая работа, в основном мужской коллектив и на работе меня уважают и ценят (как по словам коллег, в т.ч. из других офисов и компаний), многие из клиентов пытаются заигрывать со мной или познакомиться ближе, в неформальной обстановке, приглашают на свидания. Я все равно боюсь, мне кажется что это шутки, что они просто смеются надо мной. Постоянно жду от людей насмешки и издевки, боюсь незнакомых компаний. Я слежу за собой, пытаюсь бороться со своим страхом. Родители и друзья беспокоятся за меня, не понимают что происходит, а я стесняюсь им рассказать. Уже очень устала и опускаются руки.
Пожалуйста, посоветуйте как быть? Очень нужна поддержка.
P.S. Прошу прощения за такое длинное сообщение, наболело.
Здравствуйте! Меня зовут Людмила, я студентка. Я живу с родителями в двухкомнатной квартире, и у меня есть своя комната. Моя основная проблема заключается в том, что мать не может научиться в нее стучать. Она в отличие от преисполненного чувства такта отца имеет привычку врываться ко мне в любое время дня и ночи, чем бы я не занималась. Я не имею ничего против контакта с родителями, однако я уже давно не маленькая и могу делать кое-что, что лучше оставить за закрытой дверью.
Например, я могу переодеваться. Появления моей матери всегда внезапны (она никогда не стучит, не спрашивает, можно ли войти, а попросту одним легким движением руки распахивает дверь настежь), и загулявший в коридоре отец в это время может застать застывшую в шоке меня с обвисшими сиськами и небритым лобком. Стоит заметить, что на месте отца вполне могут оказаться соседи или мамины/отцовские гости.
Порою я разговариваю по скайпу. Влетающая в одних труселях пузатая мамаша редко кого не повергнет в шок.
Иногда я могу пить чай. В этом случае тот грохот, с которым распахивается дверь, действует как кара небесная. Я не раз давилась печенькой, и иногда у меня дергается глаз. Но это мелочи.
В ответ на мои аргументы (я уже взрослая, у меня может быть личная жинь бла-бла-бла) мать приводит свой: мы одна семья, что тебе от меня скрывать. А теперь поговорим о том, что мне есть от нее скрывать.
Кроме основной «дверной» проблемы существует ряд других.
У меня странные интересы. Они действительно странные, но почему бы ей их не уважать?
Я честно не вижу выхода из этой ситуации. Как объяснить матери хотя бы то, что нужно просто научиться стучать в дверь.
Спасибо тем, кто дочитал это до конца. Печенек вам и счастья в личной жизни.
Бывшая жена не дает общаться с ребенком
Недавно у вас была дельная статья о том, как не допустить снижения алиментов и сохранить уровень жизни ребенка после развода. А у меня ситуация противоположная.
После развода сын живет с бывшей женой, я аккуратно плачу алименты, но бывшая жена категорически против того, чтобы сын общался со мной и моими родственниками. Дело доходит до ругани и драки. Я пока не настаиваю на своих правах, чтобы не травмировать сына сценами ссор родителей, но так не может продолжаться бесконечно.
Уговоры никак не помогают. Какие у меня есть способы заставить бывшую жену изменить свою позицию и какие перспективы у обращения в суд?
Вы не сможете заставить бывшую жену изменить свою позицию, но сможете заставить ее исполнять решение суда об определении порядка общения с ребенком. Семейные споры — долгие, нервные и сложные, но это ваш единственный путь, если уговоры не помогают.
Перспективы обращения в суд, с одной стороны, радостные: оба родителя имеют равное право на общение и воспитание ребенка, так что ваше право видеться с сыном суд подтвердит. Но есть и другая сторона: объем времени общения, который установит суд, и условия встреч зависят от большого количества факторов. Это возраст и состояние здоровья ребенка, ваше состояние здоровья, отношение ребенка к вам, прежний объем общения, удаленность вашего проживания от дома жены, ваше материальное положение и обустроенность вашего жилья, ваш новый семейный статус и занятость сына в кружках и школе.
Отец вправе общаться с ребенком и после развода с его матерью
Мать ребенка не вправе запрещать отцу ребенка и родственникам со стороны отца общаться с ребенком.
Отдельно живущий отец имеет право общаться с детьми и воспитывать их. Право на общение касается и родственников: дедушек, бабушек, братьев, сестер и других. Расторжение брака между родителями и даже отсутствие брачных уз не влияет на это право.
Если мама будет препятствовать такому общению, ее могут в первый раз оштрафовать на 2—3 тысячи рублей, а во второй раз — уже на 4—5 тысяч или даже арестовать на 5 суток.
Когда родители не могут договориться о порядке общения каждого из них с ребенком, вопрос можно передать на рассмотрение суда. Иски о порядке общения с ребенком рассматриваются в районных судах по месту проживания ответчика, то есть того родителя, с которым живет ребенок.
В рассмотрении исков, связанных с защитой интересов детей, всегда участвуют органы опеки и попечительства. Специалист опеки проверяет, в каком состоянии находятся квартиры родителей, и дает заключение относительно предложенных родителями графиков общения с ребенком.
Если ребенку больше 10 лет, то при судебном разбирательстве обязательно учитывается его мнение.
Госпошлину за такой иск платить не нужно.
Суд будет определять такие время, периодичность и место общения, которые максимально соответствуют интересам ребенка. Многое будет зависеть от документов, которые принесет в суд каждый из родителей.
Объективные факторы, влияющие на порядок общения с ребенком
Возраст ребенка — это, пожалуй, главный фактор. Если вашему сыну 3 года и он сильно привязан к матери, для него расставание с ней будет болезненным. Предвидя это, суд может назначить вам короткие встречи в присутствии мамы. Если вашему сыну 12 лет, он самостоятелен, успел привязаться к вам и ему не нужно обеспечивать особенные условия вроде любимого медвежонка на ортопедической кровати, суд может обязать бывшую жену отдавать вам сына на все выходные и месяц отпуска в году.
В Батайском суде отец попросил права видеть двухлетнего сына по вечерам в будние дни и в выходные. Суд разрешил забирать мальчика только на 6—7 часов дважды в месяц, а в совместном проведении отпуска отказал.
Здоровье ребенка и родителей влияет на саму возможность встреч. Если ребенок страдает от эпилепсии или передвигается в инвалидном кресле, а отец не знает, как действовать в критической ситуации, суд сократит периодичность и продолжительность встреч. Но медицинское образование у отца при таких обстоятельствах будет плюсом. Точно так же серьезные проблемы со здоровьем у отца, если мать о них заявит, могут стать препятствием для частого общения с ребенком. Особенно это касается алкоголизма.
А вот наличие аллергии не создает препятствий для общения ребенка с отцом и бабушкой — так, например, решил Подольский суд.
Удаленность проживания родителей друг от друга тоже влияет на решение суда. От этого зависит время, которое ребенок будет тратить на дорогу, если местом встреч с ним суд определит квартиру второго родителя, — а это неизбежно при назначении длительной встречи. Например, родители живут в разных частях города. Дорога между их домами занимает больше часа с пересадкой. Скорее всего, независимо от возраста ребенка, суд разрешит встречи только по выходным: ребенок должен отдыхать перед новым школьным днем, а не проводить половину вечера в транспорте.
В Республике Адыгея отец, бабушка и дедушка просили суд обеспечить им общение с маленьким Артемом одни полные выходные каждый месяц. Суд решил, что поскольку родственники живут в соседнем регионе и ездить к ним дорого и тяжело для маленького ребенка, то именно родственники должны приезжать к Артему, пока ему не исполнится 6 лет. А уже после можно будет возить Артема и к ним домой.
Так что перед обращением в суд стоит быть готовым подтвердить, что выбранный вами график встреч с ребенком не вредит ему. Например, в детском саду можно получить справку, что вы часто забирали и приводили сына в группу и у вас не возникало ссор с ребенком и проблем с переодеванием. В школе можно получить справку, что вы ходили на родительские собрания, интересовались успехами сына в учебе, участвовали в школьных семейных конкурсах. В психдиспансере и наркодиспансере стоит получить справки, что вы не состоите у них на учете. Также можно заранее рассчитать, сколько времени будет уходить на дорогу до вашего дома.
Что еще учитывает суд
Есть еще субъективные факторы, которые, по мнению суда, могут влиять на порядок общения родителя с ребенком.
Привязанность ребенка к каждому из родителей учитывается судом во всех случаях: видеть малыша отцу разрешают только в присутствии мамы, а график общения с подростком строят исходя из желаний ребенка. Например, девочка-подросток может отказываться от общения с отцом, если тот не платит алименты, а она в итоге не получает тех вещей, которые есть у одноклассниц.
Уровень привязанности между родителем и малышом можно подтвердить большим количеством совместных фотографий разных лет, свидетельскими показаниями и даже рисунками ребенка, где тот нарисовал совместный поход на рыбалку или в зоопарк. Другой родитель в свою очередь может запастись доказательствами грубого обращения своего бывшего супруга с ребенком.
Интересную ситуацию рассмотрел суд города Орла. Мама Димы просила изменить ранее установленный судом порядок общения сына с его отцом, чтобы в будущем все встречи проходили в ее присутствии. Причина: ребенок плакал и не хотел идти к отцу. Эксперт-психолог выяснил, что мама балует сына и ничего ему не запрещает, тогда как отец пытается сына воспитывать. В итоге суд сохранил право отца на встречи с сыном без присутствия бывшей жены, а эксперт дал обоим родителям рекомендации по воспитанию.
Образ жизни родителей и их материальное положение оценивают органы опеки, которые могут дать заключение, что в доме чисто, есть много книг, в том числе детских, отдельное спальное место для ребенка, игрушки. Или, наоборот, что квартира однокомнатная и в ней уже живет папа со своей новой женой.
Суд учитывает, что если родитель занимает руководящую должность, то ему есть чему научить ребенка. Но у такого родителя может не хватать времени. Если он живет вместе со своими родителями — это плюс.
В Кабардино-Балкарской Республике органы опеки получили отрицательную характеристику об отце по месту его жительства и вынесли заключение о том, что он не может забирать домой с ночевкой дочку-дошкольницу. Но суд учел мнение мамы девочки, которая общается с ребенком значительно чаще органов опеки. Она рассказала о хороших отношениях между папой и дочкой. В итоге суд разрешил отцу забирать дочку на полные выходные дважды в месяц.
Семейное положение родителей после развода также имеет значение. Важно, какие отношения сложились у ребенка с новым мужем мамы или новой женой папы. Расскажу про самое первое в моей практике дело об определении порядка общения с ребенком в пользу папы. У папы были такие доводы: он утверждал, что у дочки сложились хорошие отношения с его новой женой и сводным младшим братом. Свидетелями были бабушка и тетя девочки со стороны отца. Они показывали общие фотографии и рассказывали, что девочке очень интересно проводить с ними время. Хотя изначально требования папы об определении порядка общения с дочкой были встречными к иску мамы о лишении родительских прав, для папы все закончилось хорошо: он и его новая семья получили право видеться с девочкой.
Чем больше у вас подходящих документов, тем более благоприятное впечатление вы произведете на суд и органы опеки. И тем больше шансов, что вы сможете получить больше времени на общение с сыном.
Родителей не выбирают, но при определении порядка общения родителей с детьми судьи как раз таки решают, насколько родители достойны своих детей.
Если у вас есть вопрос о личных финансах, правах и законах, здоровье или образовании, пишите. На самые интересные вопросы ответят эксперты журнала.