мать мешает личной жизни взрослой дочери
Мама против личной жизни взрослой дочери
– …А ведь еще полгода назад с мамой мы жили просто душа в душу! – рассказывает тридцатитрехлетняя Мария. – Я на нее после развода просто молиться была готова! И поддержала, и помогла, и ребенка на себя взяла почти полностью…
Развелась Мария четыре года назад, оставшись с кучей долгов, без работы и с полуторагодовалой дочерью на руках. Выжила и выплыла только благодаря маме. Отсудила у бывшего мужа свою часть имущества и алименты, устроилась на работу, расплатилась по кредитам. Купила квартирку-студию в мамином районе – крошечную, но зато отдельную и свою, дочку отдала в сад.
Можно сказать, более-менее встала на ноги, во многом благодаря бескорыстной помощи мамы.
Все эти годы мама была рядом, чуть что, неслась на выручку даже без просьб и намеков. Забрать внучку пораньше, посидеть, погулять, сходить с ребенком в поликлинику, свозить в театр или зоопарк в выходные, отсидеть на больничном – вообще без проблем. В маленькой внучке мама души не чает.
– Коллега, с которой в кабинете сидим, мне даже завидовала! – рассказывает Мария. – У нее тоже ребенок, она ни на один корпоратив не могла сходить с нами, даже просто задержаться с девчонками, неслась в садик. И я все удивлялась, ну неужели ее мама не сможет помочь, забрать, посидеть с ребенком. Моя это делала вообще без проблем. Бывало даже, в сад прихожу, а мне воспитатель говорит – а Алину бабушка уже забрала…
Надо сказать, маминой помощью после развода Мария не злоупотребляла. Никуда особо не ходила и не ездила (пару раз в год на корпоративы с работы – это же не в счет), жила только ребенком. Отношений никаких не заводила, на мужчин, после сложного развода с бывшим мужем, не хотела и смотреть.
А несколько месяцев назад на работе Мария познакомилась с Антоном – новым представителем организации-клиента их компании. Молодые люди долго приглядывались друг к другу, потом несколько раз пообедали вместе, потом встретились после работы… О чем-то определенном говорить пока рано, но симпатия уже явно возникла. Антон – внимательный, заботливый, интересный, с ним Марии легко и приятно.
И все бы хорошо, если бы …не мама.
Без всякой задней мысли Мария рассказала ей про Антона, и теперь прекрасные отношения с мамой остались только в воспоминаниях.
– Тебе одного идиота в жизни мало, второго нашла? – пошла мама в атаку. – Зачем это надо вообще? Жить стало хорошо? Проблем мало, не хватает, да? Надо добавить? Займись вон лучше ребенком, и так девочка тебя не видит целыми днями. Как не стыдно шляться.
Абсолютно ничего не зная про Антона, мама рисует его в своем воображении исключительно в мрачных тонах. Зачем молодому мужчине, не состоявшему в браке, нужна разведенная женщина с маленьким ребенком? Бездетных полно, молодых и беспроблемных, чем они его не устраивают? Почему он выбрал именно Машу?
– Мама, ну что ты несешь! – то и дело обрывает родительницу Мария. – Как тебе не стыдно вообще! Ты с ума сошла?
– А квартира у него своя есть? Не-е-ет? А-а-а, ну все понятно! Ему просто жить негде! Ясное дело, ему не ты нужна, а твоя жилплощадь. А ты дура! В свою студию хочешь привести мужика-нищеброда, мда-а-а-а…
– Никто никого никуда привести еще не хочет, об этом и речи нет! – злится Маша. – Антон снимает приличную чистую квартиру рядом со своей работой. Покупать свое жилье он пока не хочет, по ряду причин, съемное его вполне устраивает. С дочкой я его еще не знакомила…
– Вот и плохо, что не знакомила! – тут же переобувается на ходу мама. – С этого надо было и начинать! Потому что, если ребенок его не примет, нечего и продолжать эти отношения. Ребенок дороже мужиков!
Мама в данной ситуации ведет себя как эгоистка, думает только о себе? Или эгоистка, наоборот, дочь? Вы на чьей стороне?
Я чрезвычайно высоко ценю комментарии, которые оставляете вы, мои читатели.
Порой ваши заметки и рассказы ценнее и интереснее, чем сам пост, который скорее является приглашением к разговору. Благодаря вашему участию затронутая тема раскрывается гораздо полнее и обретает вполне законченный вид.
Комментировать статьи на этом сайте проще всего в гостевом режиме, указав в соответствующем поле свой ник и e-mail (если хотите получать уведомления об ответах на ваш коммент).
Однако у гостевого режима есть и ограничения, к примеру, вы не сможете ставить лайки понравившимся комментариям, а также не отредактируете и не удалите свои собственные комменты
С уважением, Елена Дунаева.
Посмотреть на комментарии к этой статье можно:
Как уменьшить вмешательство мамы в жизнь дочери и сохранить тёплые отношения
Если мама постоянно вмешивается в вашу жизнь, а любые попытки установить границы заканчиваются её обидой, то эта статья для вас. В ней мы расскажем о том, что заставляет маму всегда контролировать вас и дадим советы, как исправить плохие отношения без валидола, скачков давления и сердечных приступов.
Что заставляет маму постоянно контролировать вашу жизнь
Есть две основные причины:
1) Мама всё ещё считает вас маленькой девочкой, о которой нужно продолжать заботиться.
Она не осознаёт, что её роль в воспитании закончилась, и боится признать свою ненужность. При этом искренне считает, что такая забота приносит вам огромную пользу, и обижается, когда вы отказываетесь эту заботу принимать.
2) Обстоятельства заставили маму пробиваться в жизни, это сложило достаточно жёсткий, авторитарный характер.
Она всегда знает, как лучше, и требует беспрекословного подчинения. Скорее всего, обстановка давно изменилась, но характер остался прежним.
А если у неё отсутствуют другие интересы в жизни, кроме вас и вашей семьи, то положение только усугубляется.
Реакция мамы, когда дочь пытается ослабить вмешательство
Когда вы решите, что пора действовать, помните — отношения между мамой и дочерью не могут резко измениться.
Мать будет сопротивляться и в ход пойдут разные средства.
Прочитайте пример из интернета, неужели вас не трогает эта история? На чью сторону вы встанете?
В этом примере хорошо видна реакция мамы на то, что дочь ограничила вмешательство в свою жизнь: высокое давление, когда дочь пришла поздравить с Новым годом, и обида на то, что с ней не остались.
Кроме проблем со здоровьем при попытках ограничить контроль, в ход могут пойти как крики и упрёки: «Я тебе всю жизнь отдала…», так и полное игнорирование с демонстративным занесением в «чёрный список» на телефоне.
Всё это можно назвать достаточно резким словом «манипуляции». Мама применяет их для того, чтобы вызвать в вас чувство вины, а следом – прекращение попыток «отвоевать место под солнцем».
Переходим к практическим действиям: уменьшаем контроль, но избегаем плохих отношений с матерью.
Этап 1. Разберитесь в себе
Сначала присмотритесь к себе. Возможно, вы действительно ведёте себя как маленький ребёнок, а поведение матери лишь отражает это.
Поймите, чтобы выйти из-под контроля нужно быть по-настоящему взрослой и независимой.
Мама указывает, как и что делать? Вы болезненно на это реагируете? А если то, что вы принимаете за вмешательство, всего лишь попытка поделиться жизненным опытом?
В спокойной обстановке проанализируйте, как проходят разговоры с мамой. Спрашиваете ли вы у мамы, как прошел её день? Или только говорите о себе?
Этап 2. Узнайте маму
Посмотрите на свою мать как на незнакомого человека.
Для вас будет полезным узнать те сложные ситуации, которые были в жизни вашей мамы. Источником информации может стать папа, бабушка, другие родственники, можно поговорить и с мамой, только аккуратно.
Например, в детстве вы тяжело болели, и мама приложила очень много усилий, чтобы вас вылечить. А дальше по накатанной – одень шапку, не промочи ноги – список можете продолжить сами. Забота, забота, забота… И вот мама не может остановиться.
Узнайте жизнь своей мамы лучше, а дальше объективно оцените информацию и найдите причины, по которым именно ваша мать ведёт себя именно так.
Что это даст? Вы не будете относиться предвзято к её поведению.
Этап 3. Переговоры
Вы нашли причины и знаете, что сказать маме. Тогда, для начала попробуйте проговорить ей, как вы увидели её жизнь со стороны. А дальше переходите к тому, почему, как вы думаете, она продолжает опекать вас и постоянно контролирует.
На этом этапе возможны два пути развития событий:
Этап 4. Запаситесь терпением
Вспомните, как вы учили своего ребёнка какому-нибудь навыку, например, есть ложкой: терпеливо, многократно повторяя одни и те же движения – сколько времени у вас ушло?
А сколько лет мама жила мыслями о вас и вашей жизни?
Отучить её от этого резко не получится. Поэтому запасаемся терпением. И даже большим, чем в случае с ребёнком, потому что переучивать всегда сложнее, чем учить.
Этап 5. Постепенно переходим на новые рельсы
Для того чтобы ослабить контроль мамы, нужно в первую очередь быть самодостаточной, взрослой женщиной. Полноценные взрослые отношения между мамой и дочерью – результат терпения, чуткости и понимания.
Давайте обсудим эту тему: расскажите в комментариях о своих отношениях с мамой. Что, по вашему мнению, самое сложное в «отстаивании своей территории»? Какие вопросы у вас появились после прочтения статьи? Если вы пытались ослабить контроль, то как это делали и каких результатов достигли?
Как матери ломают жизнь своим дочкам. Секреты Семейного Счастья
Бог любит нас и выше неверующего мужа, так твердят богомольные старушки своим дочкам.
Результаты исследований причин разводов и распада семей показали, что свыше 40% разводов, то есть грубо говоря — Половина разводов и распадов молодых семей — происходит в наше время только из-за ВМЕШАТЕЛЬСТВА в семейную жизнь молодых супругов — их родителей и чаще всего это происходит по вине матери.
Я знаю очень много случаев, когда мамы — РАЗВЕЛИ своих дочерей – РАЗРУШИЛИ их семьи и у этих дочерей – больше не было в жизни счастья. Главные причины этого – РОДИТЕЛЬСКИЙ Эгоизм, желание безраздельно обладать своим ребенком и банальная зависть. Это, к сожалению, частенько случается, когда одинокие, незамужние мамы, быть может безотчётно, завидуют счастью своих замужних дочерей. И точат, точат потихоньку, пока семья у дочери не развалится, они всё, никак успокоиться не могут. Также многие матери имеют властный, грубый и неуступчивый характер, и к своему ребенку обычно относятся как к личной собственности, не желая его ни с кем делить. Поэтому, когда ее ребенок создает свою семью, то такая мать не желает терять своей власти над ребенком, и затаив вражду к своей сопернице или сопернику, ждет удобного случая, чтобы взять реванш. Удобные случаи не заставляют себя долго ждать: трудности совместной жизни у молодых неизбежны, им можно было бы помочь, но властная эгоистичная гордая женщина наоборот, торжествует, когда у молодых что-то не ладится: «Ну, что я тебе говорила!». И если раньше ее слова проходили мимо ушей, то теперь они попадают на готовую почву и рано или поздно приводят к выводу: «Да, мать была права…
Решить проблему с тёщей бывает куда сложнее в силу многих причин. Во первых, тёща – это как правило другая семья. Во вторых, отношения дочери с матерью всегда более тесные и близкие чем отношения сына с матерью. Бывает, что для того, чтобы угодить матери, иной дочери ничего не стоит — разрушить собственную семью. Также бывает, когда взрослые дочери — находятся в самом настоящем РАБСТВЕ у своих матерей, не смея даже подумать о замужестве, они находятся — под полным руководством своих матерей – что те им скажут – то они и делают. Допустим невзлюбит тёща из-за чего-нибудь своего зятя, часто это бывает из-за материальных и денежных проблем или из-за ссоры и несогласий с родителями зятя, и скажет мать развестись своей дочери со своим мужем – та и разводится незамедлительно, даже не обращая внимание на то, что дети любят своего отца и не хотят с ним расставаться, как и он с ними.
Но тем самым тёща рушит не только судьбу своей дочери, но и свою собственную. Бог не простит такого злого дела — ни тёще, за то, что она заставила свою дочь разрушить свою семью и оставить детей без отца, ни её дочери – за то, что дочь слепо, не рассуждая послушалась своей матери и согласилась с ней, разведясь со своим мужем. Всё, больше уже ничего доброго у тёщи вместе с её дочерью в жизни не будет!
Любовь естественная, не возвышенная до любви Христовой – убывает. Скрытые же Эгоистичные мотивы, заложенные в ней всё более увеличиваются и обостряются. Возникает явление называемое — «Родительским Эгоизмом». Причем родительский ЭГОИЗМ это не состояние родительской любви к своим детям, нет – наоборот, это явление, ЗАМЕНЯЮЩЕЕ — родительскую любовь при её ОТСУТСТВИИ. Господь за грехи родителей, за их нераскаянность отнимает любовь, а диавол подменяет её Эгоизмом. Но сами родители при этом абсолютно уверены, что они также сильно любят своего ребенка, как и двадцать лет назад. Также и ребенок, став взрослым, помнит, как его любили в детстве родители и думает, что они его и сейчас также любят, и поэтому доверяет им свою жизнь.
Родители, помогая советами своему ребенку думают, что поступают правильно исходя из чувства своей любви, но любви уже давно нет – остался только чистый Эгоизм, и конечно же они всегда из-за этого подают далеко Неправильный совет и часто даже Роковой для семьи их ребенка, вот почему и их дети принимая такие советы — Разрушают свою личную семейную жизнь. Потом, когда пройдут годы и они что-то начнут понимать в жизни, они поймут кому обязаны своим несчастьем, которое часто бывает уже непоправимым. И родители видя, что их дети остались в одиночестве и несчастны, бывает тоже раскаиваются в содеянном, но уже ничего поправить нельзя. Это закономерная расплата за родительский Эгоизм – Бог наказывает таких людей, за то, что всю жизнь жили по своей воле, не повинуясь Божией.
Бог говорит: «Возлюби ближнего своего – как самого себя», то есть Бог говорит этими словами — не делай Больно человеку, который рядом с тобой, не Обижай его, Уважай его, Считайся с ним, Уступай ему, Помогай, когда ему плохо, сделай всё, чтобы ему было Легко и Радостно с тобой – в этом и заключается весь Закон Божий. Человек, когда исполняет эту Божию Заповедь – думает о своём ближнем, любит его и заботится о нём – никогда и ни чем не обидит и не причинит боль другому человеку, а значит, сохранит свою семью, его будет любить и уважать его жена и дети, его родные и близкие. Соблюдая эту Заповедь человек делает добро не только своим ближним, но и в первую очередь, самому себе – он наладит и сохранит добрые отношения с людьми, приобретет настоящих друзей, которые не раз ему помогут в жизни, у него сложатся хорошие отношения со своими товарищами по работе и потому работа ему не будет в тягость, он с удовольствием будет ходить каждый день на работу и добьётся хороших результатов.
Уберечь семью от дурного Эгоистичного ВЛИЯНИЯ тёщи, если такая проблема возникла, крайне трудно. В спорах за жену, тёща, пользуясь сильным доверием своей дочери к себе, имеет явное преимущество, тогда как мужу приходится уповать только на благородные чувства своей супруги, то есть на чувство долга перед семьей и детьми. Тёща же, со своей стороны, воздействует на низменные страсти дочери: «Где твоя гордость? Как ты можешь это терпеть?! Да бросай ты его — найдешь другого!» и т. д. В этом случае нужно всем супругам знать одну истину. Бог дает хорошего человека в супруги только один раз в жизни и это бывает довольно не часто. Поэтому, если Бог дал в супруги хорошего человека, то нужно радоваться и благодарить Бога и беречь свою семью, и помнить народную мудрость: «Что имеем не храним – потерявши плачем». Поэтому, если вы по каким-либо причинам хотите развестись с супругом, хотя в душе своей понимаете, что он хороший человек и возможно ни в чем не виновен, то знайте, что Господь уже не будет больше к вам милостив — никогда, да и Бог говорит: «Человек, Обижающий или Бросающий добрую жену – изгоняет своё Счастье!» Больше Бог ему счастья в жизни не даст!
Многие родители из-за своего Родительского ЭГОИЗМА и своего Неразумия — часто ЗЛОУПОТРЕБЛЯЮТ своей властью над детьми и самовольно ВМЕШИВАЯСЬ в жизни своих повзрослевших детей, в их семьи – РАЗРУШАЮТ семьи своих детей! Вот одна из главных причин, почему родители должны быть — Порядочными, разумными и добрыми, а главное, верующими людьми.
Родители должны понять одну простую истину. Если их дети создали свою семью, то это означает их, и только их полное ПРАВО на свою собственную Семейную жизнь! Как бы дети не стали жить, и как бы их семейная жизнь и порядки не нравились их родителям – родители не должны вмешиваться в семейную жизнь своих детей! Мудрые родители радуются и благодарят Бога, что их дети создали семьи и дружно живут со своими супругами, а Неразумные родители — начинают вмешиваться в семейные дела своих детей, начинают настраивать детей — против супругов, пытаются их рассорить и развести, часто только из-за того, что им — не понравились сноха или зять, или новая родня.
Родители не имеют никакого права — УКАЗЫВАТЬ и Приказывать своим ВЗРОСЛЫМ детям, Навязывать им свое Мнение, даже если дети пока живут вместе с ними в одной квартире, в своей комнате – эта комната их – Дом, и никто, кроме детей не имеет права хозяйничать в их Доме и наводить свои порядки! Это чужой Дом. Мы же не идем к соседям не указываем им, как надо жить.
Так и здесь мы, родители, должны — Научиться УВАЖАТЬ Право детей на свою Семейную жизнь – и никогда туда НЕ ВМЕШИВАТЬСЯ. Если мы хотим, чтобы супруги наших детей, нас хотя бы немного уважали, если мы хотим, чтобы у детей сложились — крепкие счастливые семьи.
Любое непрошеное посягательство на дом и семью молодожёнов со стороны родителей, любая самовольная попытка вмешаться — в семейную жизнь молодых супругов — сразу же ПОРТИТ отношения молодых супругов и родителей, но главное, молодые — могут ПЕРЕСТАТЬ Уважать родителей. А это всё аукнется в своё время, когда родители состарятся и станут больными и немощными. Таких родителей часто оставляют одних без помощи и заботы. Испортить отношения легко, а вот потом попробуй ИСПРАВЬ!
Но если человек видит, что его любят, и всё же в угоду мнению своих родителей, родственников или друзей – сам ОТКАЗЫВАЕТСЯ от любимого человека – Бог ему счастья больше не даст. Господь это допускает для того, чтобы люди поняли, что каждый лично отвечает за все свои дела и поступки.
Хотя, если честно — большинство родителей ВМЕШИВАЮТСЯ в семьи своих детей — не из желания навредить, а руководствуясь благими намерениями. Вроде бы они уже эту школу прошли и знают, как лучше сделать в той или иной ситуации, но обычно в конечном результате своими действиями вместо пользы – РАЗРУШАЮТ семьи своих детей. Есть также категория родителей, которые хотят найти для своих детей — ИДЕАЛЬНЫХ спутников жизни, причем сами же понимают, что таких нет, но все равно хотят, чтобы зять или сноха – ОБЛАДАЛИ бы всеми известными хорошими достоинствами, и потому — у них обязательно не должно быть недостатков. А в жизни так не бывает… Вот и рушатся опять семьи их детей, а потом через какое-то время — родители начинают понимать, что они натворили и сильно переживают, глядя на своих несчастливых, одиноких и никому не нужных детей…
Поймите же наконец, нужно радоваться, и благодарить Бога, что ваши дети создали семью. Нельзя строить свои отношения с мужем вашей дочери или с женой вашего сына только по принципу — НРАВИТСЯ вам зять или сноха — или нет, материально обеспеченные они — или нет, тем более, если у вас вдруг — не сложились отношения с их родителями. Не должно быть такого, что если вам не понравился зять или сноха, или вы узнаете, что зять или сноха из бедной семьи, то вы начинаете делать всё для того, чтобы их развести и разрушить молодую семью.
Нельзя — РАЗРУШАТЬ молодую семью только из-за того, что вам – НЕ ПОНРАВИЛИСЬ родители — мужа вашей дочери или жены — вашего сына.
Если ваши дети любят своих супругов, и Бог им дал хороших мужей и жен и они между собой ладят – не МЕШАЙТЕ своим детям ЖИТЬ, если не хотите помогать, то хотя бы не МЕШАЙТЕ чужому счастью.
Вред для семьи бывает — не только от тёщи и от свекрови, но есть еще – и ДУРНЫЕ и друзья и подруги, которые часто вмешиваются в отношения молодых и стараются их рассорить, есть и ДУРНЫЕ соседи и Общественное Мнение.
Поэтому, в первую очередь, молодым нужно просто ДОГОВОРИТЬСЯ между собой, что они никогда, никого – СЛУШАТЬ НЕ БУДУТ — ни друзей, ни знакомых, ни родственников, ни даже своих родителей, если те им будут говорить что-то ПЛОХОЕ друг о друге, что они не будут ВЕРИТЬ ни каким сплетням и оговорам, не станут торопиться делать окончательные выводы, а сначала должны убедиться в правдивости услышанного, и спросить об этом обязательно у своего супруга, зная о том, что всё это может быть просто обыкновенная ложь, то спрашивать надо очень спокойно и доброжелательно для того, чтобы сохранить Мир и Добрые отношения в своей семье.
Не ВЕРЬТЕ – непорядочным, злым и завистливым людям и всяким СПЛЕТНЯМ! Обычно как бывает в жизни: некоторые завистливые «доброжелатели», видя как дружно живут между собой молодые, не могут этого спокойно перенести, очень такие люди не любят, когда кто-то лучше их живет, и начинают: жене наговорят про ее мужа, что такой он и сякой, и видели его с любовницей, а мужу наговорят о его жене — и всё, начинаются дома скандалы, драки, слезы, ругань, что часто приводит к разводам. А эти люди радуются. Вот про это нужно знать и не забывать.
Вот почему никому из ЧУЖИХ людей: ни соседям, ни учителям, ни коллегам по работе и просто хорошим знакомым — НЕЛЬЗЯ ничего рассказывать о своей семье и своих близких, о том какие отношения в семье, о своих детях, как они учатся, как живут, какое у них здоровье – НЕЛЬЗЯ никогда и никому ничего рассказывать, иначе может быть много неприятностей. Начиная даже с обыкновенного сглаза – порчи от зависти. Например, порадовалась мама за детей и поделилась с соседкой, что они послушные у нее и хорошо учатся, да еще и по дому помогают, а соседка взяла да и позавидовала, и вот уже случилась беда, дети начали болеть, им стало трудно учиться, и стали и непослушными, сколько таких трагедий – вот к чему приводит наша болтливость. Если случилось подобное, то лучшее лекарство от человеческой зависти – исповедь и Причастие Святых Тайн.
Также большую опасность для семьи представляют Неблагочестивые, Дурные Друзья и Подруги, знакомые, сослуживцы и дурные соседи. Нельзя водить дружбу и знакомства с кем попало — это обычно приводит к ПЛОХИМ последствиям.
И муж, и жена, должны всячески БЕРЕЧЬ свои семейные отношения от всех — ПОСТОРОННИХ людей, не только от своих родственников, но и от друзей, подруг и соседей. Не надо особенно откровенничать с другими людьми даже о том, что вас беспокоит. И совершенно недопустимо беседовать о своей семейной жизни с подружками, особенно незамужними. «Вот он мне это сказал». — «А ты ему вот так-то ответь!». И вот уже посеяно семя будущего развода.
Семья – это ТАЙНА для всех остальных людей на земле – БЕРЕГИТЕ свою семью и не пускайте в неё Посторонних! Никто – ничего НЕ ДОЛЖЕН ЗНАТЬ о том, как вы живёте.
Не имейте Дурной привычки ОБСУЖДАТЬ с посторонними людьми, какими бы они хорошими не казались, любые свои Семейные проблемы — это СОХРАНИТ вашу семью от многих Неприятностей и тяжелых проблем.
Прочитал недавно автобиографию известного французского актера Жан-Поль Бельмондо. Он прожил более 70 лет и многое в жизни повидал и знает, и он поделился тремя своими — ГЛАВНЫМИ Правилами в жизни. Привожу их ниже и считаю, что они смогут быть полезными для многих людей.
1. Не обращайте внимания на мнение о вас людей – которых вы НЕ УВАЖАЕТЕ или эти люди для вас — не важны. Многие люди действительно сильно ЗАВИСЯТ от чужого мнения и живут с оглядкой, многие стараются угодить людям и потому эти люди – не имеют своего мнения. Как уважать подобных людей? Даже неприятно с такими людьми общаться. Все-таки человек должен ИМЕТЬ своё собственное мнение, человек должен УМЕТЬ отстаивать свою точку зрения и не подражать и не оглядываться на других людей, опасаясь — что они скажут. К мнению порядочных и мудрых людей — НУЖНО прислушиваться, потому что эти люди — никогда не посоветуют плохого.
2. Никогда и ничего — никому не доказывайте. И это действительно так. Если человек вас — НЕ СЛЫШИТ, и НЕ ЖЕЛАЕТ вас ПРАВИЛЬНО понимать – то и НЕ НАДО с ним спорить, и пытаться что-либо ему доказывать. Напрасная трата времени и нервов. Оставьте его – пусть живет как сам знает – жизнь таких «ВСЁ ЗНАЮЩИХ» неразумных людей — сама УЧИТ.
Не слово, а НЕСЧАСТЬЕ — ЕСТЬ Учитель — ГЛУПЦОВ. (Демокрит).
Умный человек наоборот, постарается всё правильно понять и даже вас попросит, чтобы вы всё подробно изложили ему, и если вы действительно правы, то он вас поддержит, а если не правы – по доброму спокойно скажет, где и в чём вы — не правы, но теперь — уже вы должны постараться понять и зря не спорить, если видите, что человек действительно прав.
С глупыми людьми – лучше совсем НЕ СВЯЗЫВАТЬСЯ. Если вы видите, что человек – ГЛУП, тогда вообще — о чём можно говорить? Разве дураку и глупому человеку – можно что-либо ДОКАЗАТЬ? Поэтому надо уметь видеть и различать — глупых и недалеких людей.
А непорядочному и гордому, высокомерному человеку, сложно доказывать то, что ему — НЕ НРАВИТСЯ или НЕ ВЫГОДНО – он этого НЕ ПРИМЕТ и не согласится. И тут надо быть повнимательней, надо уметь разбираться с кем мы разговариваем и если вы видите, что человек НЕПОРЯДОЧЕН и гордый – то зачем напрасно тратить время на таких людей? Толку все равно не будет, да ещё и ВРЕД может быть и врага можете себе ненароком нажить. Этот человек может использовать то, о чём вы ему говорите – ПРОТИВ вас самих. Иди и потом доказывай, что ты не верблюд.
3. Не ждите и НЕ ТРЕБУЙТЕ к себе – УВАЖЕНИЯ, признания и любви — от людей. Это тоже очень важно. Те, кто нас любит и уважает – они нас и так уважают.
А которые нас — не замечают и равнодушны к нам – зачем пытаться им угождать? Зачем стараться производить на них хорошее впечатление, чтобы они наконец-то проявили к нам свою благосклонность? Это уже смахивает на ПОДХАЛИМАЖ чистой воды.
Запомните – ПОДХАЛИМОВ нормальные люди – НЕ УВАЖАЮТ и ПРЕЗИРАЮТ.
А знаки внимания к нам со стороны НЕПОРЯДОЧНЫХ людей – нас должны НАСТОРОЖИТЬ – Непорядочные люди никогда — так просто, без какой-то либо ВЫГОДЫ для себя – ничего НЕ ДЕЛАЮТ, или из-за какой-то замышляемой ими подлости или гадости в отношения нас – они не поступают. Доверять – НЕПОРЯДОЧНЫМ людям — НЕЛЬЗЯ.
Не тратьте жизнь свою на тех, кто вас не ценит. Не тратьте слов своих на тех, кто их не слышит
На тех, кто вас не любит и не ждёт На мелочь, не достойную обид,
На тех, кто без сомнений вам изменит, На тех, кто рядом с вами ровно дышит,
Кто вдруг пойдёт на «новый поворот «. Чьё сердце вашей болью не болит.
Не тратьте слёз своих на тех, кто их не видит, Не тратьте жизнь свою, она не бесконечна,
На тех, кому вы просто не нужны, Цените каждый вдох, момент и час,
На тех, кто, извинившись, вновь обидит, Ведь в этом мире, пусть не безупречном,
Кто видит жизнь с обратной стороны. Есть тот, кто молит небо лишь о вас!
Не тратьте сил своих на тех, кто вам не нужен,