Что значит решить вопрос конструктивно

Что значит конструктивный (элемент, диалог, критика или мышление)

Здравствуйте, уважаемые читатели блога KtoNaNovenkogo.ru.

Почему про критику говорят, что она бывает конструктивной? И почему диалог называют либо конструктивным, либо «пустым»?

Разберемся сегодня, что значит « конструктивный».

Конструктивный элемент

Конструктивный элемент – это совокупность нескольких конечных элементов, которые при конструировании будут рассматриваться как единое целое.

Любая механическая конструкция состоит из деталей – конструктивных элементов. Например, как на фото ниже – кузов автомобиля с выкрашенными в разные цвета конструктивными составляющими.

Конструктивный диалог

Если объяснять «в двух словах», то «конструктивный» – значит, «по делу, по существу». Самый близкий синоним прилагательного в данном случае – «плодотворный».

Диалог – это общение двух субъектов (людей, организаций, государств и т.д.). И когда взаимное общение приносит пользу, помогает решить какие-либо проблемы, т.е. является плодотворным, то такой диалог называют конструктивным.

Например, фраза: «Европейский союз должен искать пути для конструктивного диалога с Россией» означает, что страны должны совместными усилиями определить конкретные пути решения назревших международных проблем. То есть диалог будет вестись не о погоде на ближайшие выходные, а о конкретных предложениях по преодолению сложившейся ситуации.

Конструктивная критика

Правильно критиковать – это целое искусство. Критические высказывания могут больно ранить, а могут принести пользу и подсказать правильное решение. Именно такая критика и является конструктивной.

Проанализируем два примера. Первый: жена «пилит» мужа: «Опять свой футбол смотришь, по дому мне не помогаешь!». Это деструктивная критика. Как правило, подобные замечания высказываются на эмоциях и потому не имеют какого-либо конструктивного значения, лишь усугубляя негатив в отношениях.

Второй пример: «Иванова, вы неправильно рассчитали показатели последнего эксперимента. Попробуйте использовать другой коэффициент». Налицо и указание на ошибку и, в то же время – на путь ее исправления. Эту критику с полным основанием можно назвать конструктивной.

Оказывается, искусству правильно критиковать можно научиться. Психологи дают следующие советы:

Конструктивное мышление

Такой тип ментальности присущ сформировавшейся личности, которая умеет трезво оценивать происходящие события, давать им адекватную оценку и не вмешивать в этот процесс эмоции.

Что присуще людям, способным мыслить конструктивно:

Чаще всего способностью трезво мыслить обладают лица мужского пола. Это связано с особенностями гормонального фона в организме. Представительницы прекрасной половины человечества имеют увеличенное количество эстрогенов, который и делает женщин эмоциональными и чувствительными.

Годам к пятидесяти число эстрогенов уменьшается, фон нормализуется, эмоции сглаживаются. Зрелость открывает возможность трезво мыслить. Это высказывание несколько утрировано, но сбрасывать со счетов роль гормонов в жизни человека не стоит.

Как бы то ни было, но способность к конструктивному мышлению могут развить в любом возрасте и мужчины, и женщины. Прежде всего необходимо при оценке ситуации, объекта, явления отрешиться от эмоциональной составляющей.

Рассмотрим этот совет на практическом примере. Допустим, принес сын из школы двойку. Что хочется сделать в первый момент? Конечно, дать волю эмоциям, отругать. Но если вы решили развить способность адекватно мыслить, то нужно успокоиться и расспросить ребенка, почему так произошло.

Возможно, он выучил не тот параграф, написал не тот вариант задания и т.д. Первый шаг сделан, вы всесторонне проанализировали ситуацию. Далее нужно оценить перспективы – подумать, как быстрее исправить плохую оценку. Затем, обдумав, выдать сыну варианты-рекомендации.

Подобным образом нужно поступать всякий раз, когда возникает необходимость в принятии какого-либо решения. Пробуйте – и у вас все получится!

» alt=»»>
Автор статьи: Елена Копейкина

Источник

Управленческие инструменты: 4 принципа конструктивного общения или почему мы живем в режиме подвига?

Слышали ли вы когда-нибудь в свой адрес упреки в неконструктивности? Может быть, сами кого-то упрекали? Как вы понимаете, что вот это конкретное обсуждение не конструктивно, а вот это конструктивно?

Если начать думать на эту тему, то тут есть на что потратить пару часов. Эту задачу мы сейчас постараемся облегчить. И в рамках нашей серии статей по управленческим инструментам (ушедшей в отпуск на время новогодних праздников), разберем принципы конструктива, предложенные когда-то Энди Гроувом, одним из основателей компании Intel.

Здесь не будет полюбившихся нам матриц 2 на 2, но пару схем мы разберем.

Итак, поехали. Первый принцип — это:

1. Своевременность.

Казалось бы, ежу понятно, что проблемы надо решать тогда, когда их надо решать. Ведь неспроста, когда кто-то нам говорит: “Ну. я еще месяц назад видел, что у вас тут скорее всего все завалится, и действительно. ” — хочется забить гвоздь в голову этому наблюдательному человеку.

Но в реальной жизни все немного сложнее. Поэтому тут следует поговорить о двух, вероятно, самых распространенных случаях нарушения этого принципа.

Ошибка №1. Атака в прошлое.

Прибегает, например, менеджер к своему сотруднику с сакраментальным вопросом: “ПОЧЕМУ ты вчера не прогнал тесты. ” Что в этот момент сделать сотруднику? Сесть в машину времени, метнуться в прошлое, там прогнать тесты и вернуться с уже прогнанными тестами?

С прошлым есть ровно одна проблема — его нельзя изменить. Поэтому вопросы в прошлое люди зачастую воспринимают как атаку на них лично. Более того, на вопрос “Почему ты не сделал вчера вот это” человек начинает добросовестно отвечать, почему он вчера этого не сделал. Причин у умных людей всегда много: соседний отдел поздно прислал требования, потом другой отдел долго не мог сделать сборку, тут еще директор отвлек на важную задачу и т.д.

На самом деле, то, что тесты не были прогнаны, само по себе не хорошо и не плохо. Это некий факт. Я, вот например, тоже вчера тесты не прогнал. Более того, я их уже лет пять тесты не гоняю. И пока все довольны.

Но судя по накалу эмоций, этот факт создает какую-то проблему В НАСТОЯЩЕМ. Например, менеджер не может отправить сборку заказчику. Или не может рапортовать об успешном завершении работ наверх и т.д. И вот эту проблему и надо решать в настоящем.

А когда она решена — тут как раз можно заглянуть В БУДУЩЕЕ: как бы нам сделать так, чтобы таких ситуаций больше не повторялось. И вот здесь будет уместен анализ прошлого: почему тогда тесты-то не прогнали? Но в этой точке человек уже не воспринимает это атаку на него личного. Когда текущая проблема разрешилась, виноватых уже не ищут. Мы вообще теперь будущее обсуждаем.

Пример из жизни. Наша хорошая знакомая, назовем ее Таня, рассказывала такой случай. Что-то отломалось у заказчика, и заказчик на утро следующего дня назначил совещание. Куда должна была прибыть Таня (менеджер проекта) и Сергей (технический специалист, который знает про систему все технические подробности, в том числе, почему она поломалась, что произошло, как починили, и какие выводы сделали на будущее). Далее вольный пересказ истории Тани:

— Приезжаю к заказчику. Что говорить — непонятно, потому что вчера не успели с Сергеем обсудить. Ну ладно, думаю, сейчас Сергей все равно подъедет и все будет под контролем. На всякий случай, набираю его — телефон вне зоны действия сети. 10 минут до встречи, Сергея нет. Набираю его еще раз — телефон не работает. Начинаю нервничать. 3 минуты до встречи — то же самое. У меня реальная паника. 1 минута — Сергей снимает трубку. Я ору:

— Почему ты не берешь трубку.

— Вчера дома не нашел зарядку…

— Мне что, тебе зарядку подарить.

Ору и понимаю, что теряю драгоценное время, когда могла бы срочно выяснить у него, когда он будет и что говорить заказчику.

Ошибка №2. Одну проблему решили, вторую забыли.

Пример из жизни. На нашем недавнем московском тренинге один менеджер поделился своей проблемой с удаленным сотрудником:

— Понимаете. он у нас отвечает за настройку рабочего окружения. И вот мы наняли нового сотрудника. Он звонит нашему удаленщику с просьбой ему что-то настроить, и тот 4 часа ему объясняет, почему этого сделать нельзя. После этого новый сотрудник в расстроенных чувствах подходит ко мне, и я ему за 5 минут все настраиваю.

— А дальше ситуация повторяется с некой периодичностью.

Что в реальности происходит? Менеджер отлично решает возникшую проблему — настроить окружение новому сотруднику. Но после этого забывает заглянуть в будущее и подумать, как сделать так, чтобы таких ситуаций больше не повторялось.

Заметим, что у самого удаленщика нет никаких проблем в этой ситуации. К нему пришел новичок, он его аргументированно послал. И все хорошо. И это является гарантией того, что с его стороны модель не изменится, пока менеджер не поднимет этот вопрос.

Пример из жизни. На одном из тренингов на этапе сбора ожиданий мы обычно спрашиваем всех участников, чего они ждут от этих двух дней и какие вопросы хотят разобрать. Доходит очередь до инженера лет 30 с очень уставшим видом:

— Я хотел бы научиться отказываться от проектов.

—. Расскажите нам больше…

— Понимаете, сейчас я работаю на пятью проектами одновременно. И мне очень тяжело. Я хотел бы, когда мне принесут шестой проект, как-то так ловко от него отказаться, чтобы не взять его себе, и чтобы руководство тоже не обиделось.

— А что было, когда вам давали пятый проект?

— [после паузы] Я работал над четырьмя… Мне было очень тяжело… Я им говорил, что не потяну…А они сказали, что очень надо…

— Ну и как, вы потянули?

— Тогда руководство знает, как дать вам и шестой проект…

Довольно часто руководство и заказчики приходят к нам со срочными просьбами о совершении подвига. И на слова “это невозможно” всегда находится аргумент “ребята, очень надо”. После чего, мы обычно беремся за этот воз, не спим ночами и совершаем небольшое чудо (иногда вместе с командой). Выдыхаем и надеемся спокойно поработать дальше. И это не получается.

Потому что как эта ситуация выглядит со стороны руководства / заказчика? Приходишь к ребятам, просишь что-то сделать. Они поначалу сопротивляются, говорят, что невозможно, но после аргумента “очень надо” — берут и делают, большие молодцы!

Или наоборот, руководство начинает подозревать, что когда вы говорите “невозможно”, то мягко говоря. лукавите. Значит, и дальше надо грузить.

Ни один реальный подвиг не должен оставаться не “проданным”. Любой подвиг — это повод для обсуждения с заказчиком подвига (после совершения, когда заказчик находится в приятственном расположении духа, хорошо к вам относится и готов вас слушать): “Как там, все нормально? Так вот, я поэтому и пришел. То, что произошло — это чудо, потому что… Как бы нам так сделать, чтобы это все предусмотреть и в следующий раз вас не подвести?”

Зачастую решение одной проблемы создает следующую, которую мы упускаем из виду. И это тоже распространенное нарушение принципа своевременности.

2. Адресность.

Когда два сотрудника друг другу в курилке жалуются на начальство: “Блин, опять переезд в новый офис. Сколько можно? Третий раз за год. Заколебали уже. ” — это не вполне конструктивно. Потому что, если есть проблема с переездами. то вряд ли они ее между собой у курилке решат.

Вот если кто-то после этого разговора, пойдет в кабинет к начальству выяснять, что и как с переездами — вот произошло переключение в конструктив.

Принцип адресности говорит о том, что проблему нужно решать с тем, с кем можно ее решить.

К нарушению принципа адресности очень часто относится и публичная критика кого бы то ни было. Любая публичная критика большинством людей воспринимается как атака на них лично. Что нужно сделать? Правильно — размазать источник критики. Тогда все зрители с попкорном немедленно увидят, кто прав, а кто нет. И дальше герои обсуждения расчехляют трофейные какашкометы и начинается др-р-рака!

Стоит только начать переписку лично с человеком, а еще лучше позвонить ему или прийти вживую поговорить, как градус эмоций спадает в ноль, и проблема решается сама собой.

К личной критике люди прислушиваются гораздо, гораздо лучше. И личная критика позволяет сохранять хорошие конструктивные отношения в долгосрочной перспективе.

3. Факты и данные.

Иногда люди абсолютно добросовестно не видят проблему, которую вы пришли обсуждать. У всех свой опыт.

Например, вы убежденный сторонник гибких методологий разработки. Соответственно, у вас в команде проходят утренние планерки (они же скрам митинги или standup митинги). И вот ваш новый коллега на них постоянно опаздывает. Почему?

Он может искренне считать, что это полная ерунда. Потому что до этого он работал 10 лет в других компаниях и других проектах. И они вполне успешно делали проекты без всяких ритуальных планерок.

“Это ухудшает командный дух” — отличный аргумент, но в чем это выражается? Что такое командный дух? Это когда заходишь в комнату, а там такой “сильный командный дух” витает в воздухе?!

“В чем это выражается?” — сильный вопрос, позволяющий понять, есть в аргументе факты или нет. Факты хороши тем, что с ними не поспоришь. Именно поэтому они убедительны, именно поэтому они и позволяют человеку увидеть и понять, в чем проблема.

Аргументы “это лучшие политики Agile”, “это правила нашей компании”, “так завещал Кен Швабер”, кстати говоря, хоть и являются фактами, но не сильно лучше. потому что не показывают, что конкретно не так из-за поведения человека.

4. Намерение решить проблему, а не человека.

В рамках конструктивного обсуждения мы не ищем виноватых. Наша задача — решить ситуацию.

Если по ходу обсуждения возникает ощущение, что человек пытается доказать, что он не виноват, то очень неплохо работает прием ДИССОЦИАЦИИ: “Погоди, я не на тебя наезжаю, но сама ситуация. ”

Пример из жизни. У меня двое детей — пацаны 8 и 10 лет. Первая фраза, когда приходишь к ним с конструктивной критикой, очень часто: “Я не виноват”.

Со временем, уже вошло в привычку выруливать: “Так я не про виноват, не виноват. Просто как теперь. ” и дальше возможны варианты “пойдем играть в футбол, если ботинки мокрые”, “посмотрим фильм, если нам сейчас надо будет убираться” и т… д.

От принципов к практике…

Вот и все четыре принципа. Простые в теории, но постоянно нарушаемые на практике. В качестве небольшого упражнения — можете вспомнить какой-нибудь непростой разговор из своего недавнего прошлого, когда ругались с человеком, и подумать, какие принципы конструктива были там нарушены.

Если в комментариях вы поделитесь своими историями, как эти принципы нарушались вашими собеседниками, или вами лично — буду благодарен, да и всем читателям, имхо, будет полезно. Если есть чем дополнить или захотите поделиться своими приемами коммуникаций — заранее огромное спасибо!

А мы в следующей статье поговорим о 4-фазном алгоритме решения проблем, предложенном тем же Энди Гроувом. Потому что принципы — это хорошо, это правильно, но они не дают ответа на вопрос, с чего начать и как по шагам вести обсуждение проблем с людьми. А алгоритм — он как раз про это.

Источник

Основные правила конструктивного общения и взаимодействия с людьми

Каждому человеку, живущему в социуме, приходится постоянно контактировать и общаться с другими людьми. Не важно к какому типу это относить: приятельскому общению или деловой встрече. И всегда хочется, чтоб это общение было удобным, не приносило дискомфорт. Как добиться конструктивного общения при контакте с людьми?

Понятие конструктивного общения

Если обратиться к терминологии, то понятием “конструктивного общения” называют умение донести до человека какую-то мысль без скандалов и упрёков. То есть, когда человек может просто объяснить и донести свою точку зрения до собеседника. При это не приводится “пустых фактов” в виде оценочных суждений, а к точке зрения собеседника относятся с пониманием и уважением. За определённое мировоззрение не пытаются принизить или оскорбить, его воспринимают, как чёткую позицию отдельного индивида.

Если же индивид чувствует постоянное напряжение и нарастание конфликта в момент разговора, то следует более внимательно относиться к такому собеседнику. Очевидно, что речь идёт об общении с токсичным человеком, который не понимает и не может создать действительно конструктивной диалог.

Для каких целей стоит обучаться ведению конструктивного диалога

Этому навыку нужно учиться не только для того, чтобы создать комфортное общение с собеседником, но и приобрести новый навыки. Как правило, с людьми, которые обладают таким навыком больше ценят в обществе. Они не имеют проблем с коммуникабельностью, легко сходятся с людьми и способны легко заводить новые знакомства.

Как правило, именно такие люди имеют больше возможностей в сфере устройства на работу, они легко сходятся с людьми и могут адаптироваться в любом коллективе.

Справка! Некоторые компании перед принятием на работу проводят тест на способность построения конструктивного диалога.

Считается, что это обязательный навык для руководящих должностей. Сотрудники, умеющие объяснить своё подчинённым суть работы и мотивировать к действию высоко ценятся внутри коллектива.

Что может помешать построению конструктивного диалога

Разумеется, есть то, что мешает человеку в построении конструктивного диалога с собеседником. К этим пунктам относятся:

Это основные аспекты, которые мешают человеку построить качественный и конструктивный диалог с другим человеком. Как правило, неумение общаться свойственно токсичным людям, которые буквально давят своим общением на других людей.

Какие существуют барьеры в общении

Иногда то, что диалог не складывается, имеет несколько причин.

Психологи выделяют следующие, как основные:

Данные аспекты мешают построению правильного общения. Чаще всего неуверенность в себе и неготовность к диалогу чувствуется собеседником, поэтому к таким людям относятся несерьёзно.

Какие есть условия для построения правильного общения

Что нужно сделать для того, чтобы составить правильный и конструктивный диалог, не обеспечивая дискомфорт себе и собеседнику:

При соблюдении данных правил можно заметить не только личностный рост, но и комфорт во время диалога с другим индивидом.

Основы и правила конструктивного диалога

В чём заключаются основные правила, которые помогут человеку.

Уважение к оппоненту

Нужно всегда давать высказать собственную позицию и точку зрения. Только это поможет выстроить правильные отношения с собеседником. Он такой же индивид и имеет право на свою позицию. Даже если его мнение кажется глупым, не стоит оскорблять оппонента и настаивать я собственной правоте, принижая собеседника.

Интерес

Проявлять интерес к позиции собеседника и предмету обсуждения. Даже если индивида не интересует позиция второй стороны, то не стоит менять вектор беседы и игнорировать все правила приличия.

Умение слушать

Никогда нельзя перебивать оппонента. Это очень важное правило, которое помогает не только в конструктивном общении, но и в споре с человеком.

Не проявлять негатива

Даже при резком несогласии с точкой зрения нельзя унижать человека, его мнение и позицию. Это бестактно и глупо.

Конструктивная критика

Нельзя просто сказать “потому что” и выдать это за аргумент. Нужно чётко обозначить позицию, объяснить почему индивид не согласен с позицией собеседника. Чётко обозначить своё мнение и объяснить, почему оно не совпадает с мнением собеседника.

Понятный лексикон

Также очень важно быть “на одной волне” с человеком. Даже если речь идёт о сфере, в которой человек разбирается, лучше избегать профессиональной терминологии.

Общие темы

Нужно найти «точки соприкосновения» и определиться, с чем в определённой ситуации вы согласны, а с чем нет. Так сказать, рассмотрев две стороны медали показать свою точку зрения, но при этом не доказывать её правильность оппоненту, который видит ситуацию, с другой стороны.

Отсутствие лжи

Выдуманные аргументы – хуже молчания. Нельзя просто взять и придумать аргумент просто для того, чтобы доказать свою правоту. Так свойственно поступать детям, взрослые люди должны принимать факт того, что у них недостаточно аргументов для отстаивания своей позиции. В конце концов, если аргументов нет, никто не заставит отказаться от своей позиции.

Способы создать правильный диалог

При помощи каких способов и приёмов можно создать конструктивный диалог:

Применение этих правил поможет построить правильный и чёткий диалог.

Обучение ребёнка азам конструктивного общения

Как привить правила общения ребенку?

Важно! Также не стоит повышать голос и вести конструктивный диалог с окружающими, дети имеют особенность перенимать модель поведения родителей.

Если научиться правильно выстаивать диалог и общаться с человеком, то можно забыть о проблемах с коллективом и постоянных ссорах. Такие люди не имеют проблем ни в личной жизни, нив общении с друзьями и коллегами.

Источник

Приемы конструктивного и деструктивного взаимодействия в конфликте

В цели и стиле ведения беседы заключается отличие конструктивного диалога от обычного. Обычная беседа направлена на обмен информацией и эмоций. Конструктивный диалог направлен на упорядочение мысли и формирование мировоззрения. Главная цель — достижение понимания собеседников. Итогом такого диалога является формирование чувства конструктивного осознания и единой точки зрения между участниками разговора.

Слышать

Умение слышать, а не просто слушать, является главным правилом ведения конструктивного диалога. Даже если вы считаете, что досконально знаете этот вопрос. Потому что идея и суть мысли могут значительно отличаться от вашего видения проблемы. А перебивание собеседника из-за желания дать быстрый ответ приводит к тому, что человек замыкается в себе и уже не хочет продолжать диалог.

Даже после того, как убедились, что мысли собеседника вам знакомы, необходимо ознакомиться с видением его картины происходящего. Узнать все нюансы и прийти к единому мнению. И только после этого можно давать готовые ответы.

Умение слышать собеседника – это первый шаг на пути к взаимопониманию.

Умение слышать собеседника

Первейший из навыков конструктивного общения — это умение не просто слушать, но и слышать собеседника. Благодаря этому возможно нахождение истины и приход к общему знаменателю в процессе взаимодействия этого типа.

Довольно часто люди, зная, что такое конструктивное общение, нарушают его правила. Обсуждая знакомые темы, вещи, о которых имеют более или менее устойчивое представление, они не удосуживаются внимательно слушать собеседника: «Зачем время терять?».

Едва один закончит фразу, другой уже отвечает, не уловив сути высказывания

. Это означает, что он свято уверен, что не может услышать ничего нового.

Может быть, человек в прошлом уже вел беседы на эту же тему с другими людьми. Пусть даже с множеством людей. Дает ли это ему право на абсолютную истину? Нет, потому что взгляды его теперешнего собеседника могут разительно отличаться от точек зрения участников прошлых бесед, поэтому так важно внимательно слушать и стараться понимать друг друга, улавливать суть вещей. Читать между строк.

Беседа, нарушающая это правило, получается односторонней. Первый участник вынужден «уйти в глухую оборону», потому что его постоянно перебивают, не дают высказаться; второй искренне полагает, что уже ответил на все заданные и незаданные вопросы и поэтому очень доволен собой.

А как быть, если внимательно выслушав собеседника, увидев его картину мира, его мысли и идеи, человек не почерпнул для себя абсолютно ничего нового? Уместны ли в этом случае готовые ответы, или стоит «копнуть поглубже»?

Верным ответом будет являться второй вариант, потому что основная цель конструктивного общения — исправление или дополнение картины мира собеседников, т. к. она может быть неполной или замусоренной ложными фактами и домыслами.

Собеседник, картина мира которого чиста и полна, должен сначала изучить видение другого участника беседы, опровергнуть все ее несуразности, дополнить неточности, а уже потом выдавать «на-гора» готовые ответы, сколь бы они ни были мудры и правдивы. В противном случае истина будет воспринята как нечто чужеродное, мудреное, сложное для понимания.

Говорить

«Умение общаться с людьми – такой же покупаемый за деньги товар, как сахар и кофе. И я готов за это умение платить больше, чем за какой-либо другой товар в этом мире» — так говорил Джон Рокфеллер.

Правильное общение — это умение говорить нужные слова в нужное время.

И чем выше занимаемая должность человека в бизнесе, тем дороже его время, потраченное на каждое конкретное слово.

Для достижения своих целей необходимо выражать мысли конструктивно. Они должны вызывать необходимые вам эмоции и убеждения. Человек, занимающий руководящую должность, должен уметь воздействовать словами на подчиненных. Это необходимо для успешного бизнеса.

Убеждать

Конструктивное общение помогает развитию осознанного понимания необходимости действий для достижения результата. Для этого нужно сформировать у него ваше видение ситуации. Человек должен прийти к выводу, что сделать нужно так, как вы от него хотите. Первый этап убеждения – вытеснение. Оно заключается в опровержении аргументов вашего оппонента, доказательстве несостоятельности его убеждений. После опровержения необходимо внести в его сознание свои аргументы. Это называется замещение.

В противном случае собеседник может согласиться с вашими аргументами, но поступить согласно своему видению.

Моделируйте дискуссию

Предложите ученикам стать друг против друга. Объявите им тему дискуссии. Когда один ученик начинает обсуждение, другой, в случае непонимания или несогласия должен задать вопрос: «Что ты имеешь в виду?» или «А ты можешь привести пример?»

Предложите ученикам самим придумать корректные возражения.

Аквариум

После того, как ученики ознакомились с ключевыми фразами, предложите группе из четырёх учеников тему для дискуссии. Остальная часть класса наблюдает, а затем комментирует, выделяет ключевые фразы, которые были использованы их товарищами.

Доска объявлений

Многим ученикам сложно устно выразить мысли. Организуйте длительное обсуждение важных тем, растянув дискуссию во времени. Ученики могут написать свои аргументы или прикрепить заполненный стикер на Доске объявлений, используя начало предложения

“Я не согласен с доводами _____, потому что ____».

Организация такой процедуры, возможно, отвлекает вас от других дел, но в долгосрочной перспективе это экономит время, привлекая учеников к обсуждению и содействуя более продуктивной дискуссии.

По мере того, как организовывались новые баталии, ученики не только при очной встрече доказывают другу другу правоту своего мнения, но и используют комментарии с Доски объявлений.

Принципы речевого общения

Для того чтобы общение не было бессмысленным и пустым, необходимо знать правила и принципы общения. К ним относятся: количество, качество, отношение и способ.

К правилам речевого оборота можно отнести также принцип коммуникации. К этому принципу относятся: такт, великодушие, одобрение, скромность, согласие и симпатия.

Такт относится к границам личных сфер. Необходимо соблюдать дистанцию между собеседниками. Не стоит говорить о цели разговора, если оппонент ее не озвучил, а также избегайте тем о личной жизни и вкусах.

Великодушие

Старайтесь формулировать свои предложения, избегая вынужденного принуждения. Оппонент должен иметь возможность отказаться от него.

Одобрение

Взгляды людей, ведущих диалог, должны совпадать, быть позитивными в отношении. Различное видение значительно затрудняет достижение собственных целей.

Скромность

Необходимо пресекать излишнюю похвалу в свой адрес и обладать реалистичной, объективной самооценкой. Завышенная самооценка может негативно повлиять на достижение результата.

Согласие

Собеседники должны отказаться от конфликта для решения поставленной цели.

Симпатия

Обращение к оппоненту должно быть благожелательным. Отсутствие благожелательности делает конструктивный диалог невозможным.

Соблюдение правил и принципов не является абсолютным. Но они позволяют достичь позитивного коммуникативного климата, потому что эффективность передачи информации увеличивается в атмосфере доверия и благожелательности.

Уважение к собеседнику

Часто по самым разным причинам оживленная беседа прерывается, повисает долгая неловкая пауза. В такой ситуации бывало абсолютное большинство. Люди, интересующиеся вопросами общения, отмечают, что многие в таком случае начинают почти рефлекторно «нести околесицу» для того, чтобы заполнить коммуникативную пустоту. Это большая ошибка.

Зачем тратить время — и свое, и оппонента — на пустые, лишенные смысла речи, которые не могут приблизить к познанию истины? Выход из данной ситуации гораздо проще. Если обе стороны согласны с тем, что полемика окончена, и им обоим больше нечего сказать, то лучше попрощаться и разойтись, ибо цель достигнута. Беседа закончена.

В коротких паузах нет ничего плохого. Они помогают оппонентам «разложить по полочкам» усвоенную информацию, чужое мнение и его доказательства, а также подготовить свои контраргументы. Паузы позволяют собраться с мыслями. Вот почему от маленьких передышек обоим собеседникам бывает только польза.

Перечисленные выше правила — далеко не полный перечень законов, по которым мастера эристики ведут спор. Это искусство позволяет изучившему огромный свод его правил, законов и древнегреческих «лайфхаков» практически со стопроцентной вероятностью убеждать собеседника в чем угодно, подталкивать людей к каким угодно выводам и действиям.

Психологические нормы общения

Психологические нормы общения включают следующие принципы:

Принцип равной безопасности заключается во взаимном уважительном отношении собеседников друг к другу. Запрещается использовать оскорбления, ярлыки, грубые выражения, обидные слова, презрение и насмешки.

Принцип нецентрической направленности означает направление всех сил участников на решение проблем. Вместо защиты амбиций и эгоистических интересов.

Принцип адекватности основывается на правильном восприятии того, что сказано, а также на правильном озвучивании мысли.

При ведении конструктивного диалога главное, чтобы партнер по диалогу понимал то, что вы говорите. Потому что за понимание смысла ответственен отправитель сообщения.

Как сделать деловые отношения конструктивными

Применяя определенные правила и методы делового общения, члены коллектива будут взаимодействовать как единый организм. В прошлое уйдет столкновение мнений и такой конфликт, как деструктивный — это метод «танка», метод войны, приносящий разруху в умы, семьи и бизнес. Чтобы мирным путем найти продуктивное решение, обе стороны должны действовать следующим образом:

Строго соблюдая эти правила и придерживаясь рамок делового общения, всегда можно найти способ для выхода из ситуации. Если один из участников противостояния допустит грубое нарушение, весь процесс может выйти из-под контроля и превратиться в деструктивный. Это не принесет пользы ни одной из сторон, а противоречия могут только усилиться.

Конструктивный диалог в паре

– это залог долгих и крепких отношений в семье. Ее мир и согласие. Умеем ли мы выстраивать общение так, чтобы слышать друг друга? От чего зависит “слышимость” в паре? Неужели только от слуховых анализаторов?

– это всегда приглашение к размышлению. Это миролюбивая беседа двух участников легкого и ненавязчивого обмена мыслями. Это поиск точек соприкосновения и единения. Не доказывание собственного взгляда, а нахождение тех точек, которые объединят этот взгляд и позволят создать общий образ видения данной проблемы.

Первое и главное для конструктивной коммуникации, это понимание, для чего ведется беседа, с какой целью. Если целью является – найти общее в высказываемых мыслях, то диалог будет позитивным и конструктивным. А если важно отстоять свою точку зрения, то разговор превратится в спор.

Подумайте и ответьте себе на вопрос: Вам важны эти отношения или правота своего взгляда? От этого будет зависеть, сохраните ли Вы позитивный конструктивный стиль общения или перманентно будете находиться в конфликтно-доказывающей позиции.

Здесь на помощь приходит транзактный анализ, где нам предлагается посмотреть, с каких позиций ведется диалог. Для этого используются роли: Взрослый, Родитель, Ребенок. И коммуникации (транзакции) между этими ролями.

Позиция Взрослого означает ответственность и реалистичный взгляд на содержание данного общения. Взрослый придерживается ассертивного (уверенного) поведения, где он берет ответственность за свои слова и поступки, а также поддерживает оппонента, помогает ему справиться с данной проблемой и со своей ролью в коммуникативном процессе. Эта позиция самая бесконфликтная.

Роль Родителя обусловлена поучительными манерами в процессе коммуникации, желанием быть выше и ощущением, что этот человек лучше знает, как правильно для другого. Родитель не учитывает эмоциональное состояние собеседника, его потребности и желания. С точки зрения транзактного анализа эта позиция всегда порождает конфликт.

Положение Ребенка как роли в коммуникации означает проявление интенции “Я хочу”. Ребенок как роль в коммуникативном процессе однозначно конфликтной не является. Например, женщина в роли Ребенка может уладить ссору. Мужчина же в такой роли примет безответственное положение, что обязательно спровоцирует нагнетание нежелательного напряжения, так как гендерная роль Мужчины предполагает взятие ответственности на себя, а это роль Взрослого. Значит, мужчина, находясь в позиции Ребенка, слагает с себя полномочия ответственности в диалоге.

Возможные препятствия

Что еще может препятствовать конструктивному диалогу:

Как научиться вести конструктивный диалог?

С чего начать? Первое и главное: определить тему диалога и придерживаться ее на протяжении всего (!) разговора

. Чего греха таить, многие, начав с обсуждения фильма, переходят к упрекам в некультурности и вспоминают всех родственников, которые на свадьбе залили соусом скатерть. Забудьте об ассоциациях, они не имеют ничего общего с главной темой. Когда посреди спора о том, куда поехать летом, вы захотите сказать «А ты, как в прошлую среду, будешь просто валяться с банкой пива!», значит, у вас кончились аргументы и вы проиграли. Извинитесь и перенесите разговор на другое время.

Второе: научитесь грамотно формулировать свои мысли

. Сравните два высказывания: «Ты опять раскидал носки!» и «Носки не на месте лежат». В первом случае это обвинение, а во втором — констатация факта. Вот именно на факты и опирается конструктивный диалог. Эмоции минимизированы.

Третье правило такое же, как для научных дискуссий. Для подтверждения своей точки зрения используйте объективные аргументы

. В ходе разговора опирайтесь только на формальную логику. Как бы ни были вы уверены в своей правоте, допускайте, что ваш оппонент прав, оценивайте его точку зрения с позиции логики.

Эмоциональное напряжение при общении

Вести конструктивный диалог необходимо с холодным разумом, без чрезмерных эмоций и чувств. Излишние эмоции могут привести к потере контроля над ситуацией.

Для снятия эмоционального напряжения существуют следующие приемы:

Техника общения

Чтобы быть правильно понятым и полезным для собеседника, пользуйтесь правилами конструктивного общения:

Как выглядит конструктивное мышление?

Сама эта способность дана нам от природы. Но, как и все человеческие способности, она требует научения и развития. А мы ведь помним, что учиться никогда не поздно? Ведь конструктивное мышление — не более чем навык. И как любой навык, оно вырабатывается и входит в привычку.

Здесь же кроется и сложность. Если мы не мыслим конструктивно — значит, мыслим неконструктивно, так? И это неконструктивное, подверженное эмоциям и готовое по любому поводу отклониться в сторону мышление привычно настолько, что кажется естественным.

Давайте определимся с практическим «приложением» конструктивного мышления. То есть попробуем понять, зачем и когда оно применимо.

Как ни странно, конструктивное мышление не всегда и не везде уместно. Основанное на логике, оно эффективно при принятии решений в ситуациях, поддающихся логическому же анализу. Возможны ли исключения? Конечно! Например, когда решение должно диктоваться прежде всего сердцем, чувствами. Или интуицией. Главное и самое трудное здесь — ясно понимать, когда «отдаться чувствам», а когда «включить голову».

Конструктивному мышлению свойственны:

Не бывает ничего «в общем», «как всегда», «обычно» и пр. Мы всегда формулируем конкретную задачу. И чем конкретней, четче, определенней, тем лучше.

Определившись с темой, задачей, целью, не растекаемся мыслью по древу… то есть не уходим от темы. Как бы ни хотелось отклониться от основной задачи. Это касается и этапа формулировки задачи, и этапа ее решения. Поймали себя на том, что отвлеклись — немедленно вернитесь к основной задаче. Это сложно, но со временем превращается в устойчивый навык. Всегда помните: вы решаете конкретную и совершенно определенную задачу!

А когда она решена — можно вспомнить, что же еще интересного пришло нам на ум в процессе размышления над основной задачей. И может быть, сфокусироваться на новой достойной цели…

3. Отстраненность от эмоций.

Избавиться от эмоций невозможно. И не нужно — на то мы живые люди, чтобы чувствовать и переживать. Но временно абстрагироваться от эмоций, как бы отставить их в сторону, придется. Повторю: не избавляться, а отстраниться. Неплохо бы заодно проанализировать сами чувства/эмоции/переживания. Разумеется не все, а имеющие непосредственное отношение к данной конкретной задаче.

Увы, чувства слишком часто вмешиваются там, где стоило бы подумать. И мы принимаем не лучшие решения. Ведь чувства не всегда позитивны, как, например, симпатия, радость, удовольствие. Не реже (а может, чаще) наш выбор диктуется страхом, злостью, гневом. Никто не объявляет эти (да и любые другие) чувства лишними, но все хорошо к месту и вовремя!

Возьмем страх. Нет ничего глупее, чем пытаться от него избавиться. Ни в коем случае! Это наш охранитель… Вот только слишком часто он сигнализирует об опасности преждевременно и не к месту. Как любые другие эмоции. Так что выбор невелик: либо лелеять свои эмоции, либо целенаправленно мыслить.

Раз уж поставили задачу — не ищите причин ее не решать. Иначе зачем вообще было все это затевать? Чтобы не решить? Сосредоточьтесь не на препятствиях и трудностях, а на путях выхода из ситуации. В общем, думайте не о проблеме, а о решении!

Всегда помним о конечной цели. Это наш ориентир, на который нацелен весь процесс размышления. Тем не менее сразу рваться к реализации конечной цели не всегда стоит. Многие задачи куда лучше решаются поэтапно, а некоторые только так и решаются. «Путь» к цели разбивается на небольшие этапы. И постепенно, ступенька за ступенькой…

Главное здесь — не увлечься, не уйти в сторону. А для этого всегда помним о конечной цели, о том, для чего все это затеяли. И не увлекайтесь процессом, важен результат и только результат.

Наверное, есть еще немало черт, отличающих рациональное мышление. Но давайте попытаемся освоить хотя бы перечисленные пять. Это не так мало и потребует на первых порах серьезных усилий. Зато и результаты не замедлят сказаться! Пробуйте — и сами не заметите, как рациональное мышление станет для вас нормальным методом решения жизненных задач.

Теги: самовоспитание, мышление, целеустремленность, работа над собой, самоорганизация, рациональное мышление

Техника слушания

Для ведения диалога необходимо освоить техники слушания собеседника. К ним относятся: активная (рефлексивная), пассивная (нерефлексивная) и эмпатическая.

Активная

Активная техника заключается в отражении полученной информации. Это показывает собеседнику ваше внимание, заинтересованность и уважение, а также удерживает внимание, без потери нити разговора.

Пассивная

Пассивная техника отражает полную сосредоточенность внимания на полученной информации и поведении партнера. Для демонстрации того, что вам интересна тема, иногда делайте кивок головой, тем самым подтверждая, — вы внемлите собеседнику.

Эмпатическая

Эмпатическая техника основывается на сопереживании оппоненту. Необходимо не только понимать, но и разделять эмоции собеседника. Для ведения положительного конструктивного диалога советуют овладеть этой техникой. Необходимо настроиться на слушание оппонента, абстрагироваться от своих проблем, окружающих событий. Старайтесь уловить чувства партнера и передать их словами. Выдерживайте паузу после своих слов для обдумывания их собеседником. Не нужно объяснять причину этих переживаний.

Этапы переживания травматической ситуации

1.Фаза «отрицания и шока».

Этот этап начинается с момента возникновения стрессовой ситуации. Это самое первое столкновение человека с тем ужасом, который ему предстоит пережить. Человек отказывается воспринимать случившееся, пытаясь тем самым убежать от реальности и от болезненных для него переживаний. Может продолжаться до трех дней.

2.Фаза «агрессии и вины».

Этот этап длится от 9 до 40 дней. Эта фаза характеризуется тем, что пострадавший либо винит себя в случившемся (фаза вины) или в том, что произошло, винит других: власть, местную администрацию и пр. (фаза агрессии). Начиная постепенно переживать о случившемся, человек может обвинять в происшедшем либо тех, кто прямо или косвенно связан или имел отношение к травматическому событию (фаза агрессии), либо себя (фаза вины): «если бы я поступил иначе, этого бы не произошло». Человек, тем самым, пытается найти справедливость в «несправедливом» мире. Именно на этой фазе человек начинает выходить из первой фазы, фазы отрицания и шока.

3.Фаза «депрессии».

Может длиться до 1 года. Наступает после осознания человеком, что обстоятельства сильнее его. Человек проживает все важные события, которые происходили в его жизни, когда травматического события еще не произошло. Для данной фазы характерно чувство беспомощности, брошенности, одиночества, собственной бесполезности. Нет выхода из создавшегося положения, человеку кажется, что боль будет усиливаться день ото дня. В этот период нет ощущения цели, и жизнь становится бессмысленной. «Что бы я ни делал, ничего уже не изменишь». Часто бывает, что в попытках приобрести смысл, человек начинает заниматься благотворительностью («моя жизнь кончилась, буду жить для других»). Может «с головой» уйти в религию. Не редко в секты. Подобные решения действительно смягчают боль, но не избавляют от депрессии. В течение данной фазы человек, переживающий травматическую ситуацию, как никогда нуждается в поддержке близких. Однако достаточно часто межличностные отношения бывают осложнены, так как человек ощущает непонимание себя другими, теми, кто не столкнулся с данной ситуацией напрямую. Результатом подобного рода переживаний может стать потеря интереса к общению, а так же полностью его прекращение. Что касается близкого окружения человека, находящего в таком состоянии, то люди, часто не зная как себя вести, начинают сами избегать общения, что усиливает чувство одиночества пострадавшего.

4.Фаза «исцеления».

Начинается после первого года. Человек учится жить без потери.

Фаза характеризуется полным принятием (сознательным и эмоциональным) своего прошлого и приобретением нового смысла жизни. «Я могу жить, не смотря на травму, которая была в моей жизни». Человек учится извлекать из своего прошлого жизненный опыт.

Общение. Конструктивное и неконструктивное общение.

Бесконфликтное общение

В течение нашей жизни мы постоянно взаимодействуем друг с другом. Взаимодействуем не только с помощью речи, но и с помощью прикосновений, мимики, жестов и т.п. Такое взаимодействие мы называем общением. Так что же включает в себя процесс общения?

Общение– это процесс установления контакта между людьми, в ходе которого происходит обмен информацией, необходимой для совместной деятельности и сотрудничества. Говорить об общении как о процессе конструктивного взаимодействия можно в том случае, когда оно включает в себя следующие этапы:

1. Знакомство (при первой встрече) и установление контакта.

2. Ориентировку в ситуации общения, осмысление происходящего.

3. Обсуждение интересующей проблемы.

4. Решение проблемы.

5. Завершение контакта (выход из него).

Виды общения.

Приличном общении происходит неофициальный обмен информацией. К примеру, это может происходить при встрече друзей и т.п.

Деловое общение происходит тогда, когда люди включены в одну и ту же деятельность и их связывают совместные обязанности.

Компоненты общения.

Выделяют несколько компонентов общения: вербальное, невербальное и паравербальное.

Вербальным общением называют передачу информации с помощью произносимых нами слов. Другими словами — это словесное общение.

Невербальное общение – это неречевая форма общения, включающая в себя жесты, мимику, позы, контакт глазами, прикосновения.

Паравербальное общение заключается в передаче информации через тон голоса, тембр, высоту, скорость, интонацию произносимых слов.

Вспомните фразу: «Я рад тебя видеть». Произнесённая с определённой интонацией и мимикой, в одном случае, она будет говорить нам, что человек действительно рад встрече. Но та же фраза, произнесённая по-другому (с другой интонацией, мимикой, тембром голоса, сопровождаемая другими жестами), для нас выразит совсем иной смысл сказанного.

Вербальное общение необходимо для передачи содержания информации. Невербальное общение помогает нам передать образное и эмоциональное содержание информации.

Чаще всего, в повседневной жизни мы встречаемся со всеми компонентами общения, что позволяет нам наиболее ярко и красочно передавать ту или иную информацию. Отмечено, что наибольшую часть информации человек воспринимает благодаря невербальному общению, а наименьшую – с помощью произносимой речи.

Восприятие информации

Различные элементы невербального и паравербального общения: тон голоса, его тембр, высота и интонация, глубина и скорость дыхания, а также выражение лица, взгляд, поза, жесты во время беседы, положение рук и ног – несут в себе огромный объем информации, вне зависимости от произносимых слов. Поэтому важно во время беседы (особенно при ведении переговоров), с одной стороны, уметь считывать информацию невербальных средств общения вашего собеседника, а с другой – уметь контролировать собственные движения, поведение и мимику.

Эти навыки будут полезны и в самые первые секунды знакомства, когда еще не было произнесено ни единого слова, а первое впечатление о собеседнике уже складывается – при помощи «считывания» информации по его невербальным проявлениям. Впоследствии, эту оценку общения изменить будет весьма проблематично.

В процессе беседы необходимо учитывать общий настрой, содержание и атмосферу общения в целом. Однако «считывание» информации по жестам, позам и другим средствам невербального общения не всегда бывает однозначным (в некоторых ситуациях тот или иной жест может возникнуть в результате неблагоприятных условий: от холода оппонент складывает на груди руки, функционального состояния – держится за голову из-за головной боли и т.п.).

Таким образом, взаимодействуя друг с другом, мы не только слышим то, что человек нам говорит, но и видим то, как он это говорит. Отсюда следует, что для конструктивного взаимодействия необходимо не только обращать внимание на все компоненты общения собеседника, но и отслеживать свои, чтобы собеседник не мог усомниться в достоверности вашей информации.

Существуют разные виды общения, но относительно его продуктивности обычно выделяют конструктивное и неконструктивное.

Конструктивное общение — это общение, при котором партнеры чувствуют себя комфортно, используя этически обоснованные формы общения (вежливый, приветливый тон, взгляд), могут договориться между собой и прийти к результату, который устраивает обе договаривающиеся стороны.

Виды конструктивного общения:

ü Рефлексивное (активное) слушание (см. приемы активного слушания)

Неконструктивное общение —это общение, в котором используется негативная лексика, авторитарный тон, задевается чувство достоинства партнеров, указываются какие-то личностные качества, результат общения не устраивает обе стороны, партнеры чувствуют себя неудовлетворенными процессом общения.

Виды неконструктивного общения:

«Ты такая же, как твоя подруга. Делаешь те же самые ошибки». Результат: у человека возникает обида и снижается чувство собственной значимости.

. «Мне бы твои проблемы…». Результат: снижение значимости проблемы и связанных с ней переживаний.

«Немедленно успокойся». Запрет на переживания.

ü Невключённое слушание

. Слушающий задаёт какие-либо формальные вопросы, не затрагивающие сущности проблемы. Результат: человек чувствует, что его не слушают и он не интересен.

. «Короче говоря…», «Да понял я всё уже…»

ü Собственная интерпретация.

«На самом деле ты говоришь об …». Слушающий придаёт ситуации другой смысл и интерпретирует её по-своему. Результат: в связи с непониманием либо гнев, либо человек замкнётся.

«Ты не прав, как всегда…», «Ну ты как обычно…».

«Я же тебе говорила…», «Я тебя предупреждала…».

Бесконфликтное общение

Интенсивная работа в ЧС или ожидание выезда во время дежурства могут вызвать дезадаптивное состояние специалистов, которое отражается, прежде всего, на качестве выполнения профессиональных задач. Такое состояние может усугублять межличностные конфликты, как внутри подразделения, так и между подразделениями. В результате такого взаимодействия может снизиться качество выполняемой работы.

Конфликт – это столкновение противоположных интересов, мнений, взглядов, приводящих к борьбе.

Конфликтное взаимодействие может возникнуть:

– при навешивании ярлыков

. Когда мы или нам приписывают жёстко заданную определённую роль;

– когда оппоненты концентрируются не на самом результате, а на отношениях друг с другом.

Например, в ЧС, когда проведение аварийно — спасательных работ должно быть максимально эффективным и быстрым, конфликт между специалистами может резко снизить эффективность этой работы в связи с тем, что они концентрируют свое внимание не на проведении аварийно – спасательных работ, а на возникшем конфликте;

– в ситуации соперничества за обладание ограниченным ресурсом

Таким образом, можно отметить, что навешивание «ярлыков», концентрация оппонентов не на самом результате, а на отношениях друг с другом, соперничество за обладание ограниченным ресурсом приводят к неконструктивному взаимодействию, а иногда и к конфликту.

Для того чтобы избежать негативных последствий неконструктивного взаимодействия, необходимо эффективно использовать приёмы бесконфликтного общения.

Основные принципы бесконфликтного общения:

1. Не навешивать «ярлыки» на других.

2. Не позволять навешивать ярлыки на себя.

3. Ориентироваться на результат, а не на отношения.

Навешивание «ярлыков»

Сам по себе «ярлык», или стереотипное восприятие человека, – это не всегда плохо. Например, в условиях дефицита времени, скорее всего, мы обратимся за помощью к человеку, который зарекомендовал себя как хороший исполнитель и ответственное лицо. В данном случае такой выбор будет существенно экономить нашу энергию и время при осуществлении поставленной задачи. Но, с другой стороны, такой выбор помощника значительно сужает для нас возможности взаимодействия с другими, ещё пока не «зарекомендовавшими» себя людьми, хотя, возможно, что с данным заданием они справились бы гораздо быстрее и качественнее.

Общаться без «ярлыков» с людьми становится значительно интереснее и продуктивнее, ведь не бывает абсолютно одинаковых людей, а поэтому и не бывает абсолютно одинаковых ролей.

Обучение детей

Воспитывая ребенка, не забудьте научить его правильному умению слушать и уважать собеседника. Это обучение заключается в контроле за собственной речью. Дети все повторяют за окружающими их людьми. Старайтесь, чтобы ваше общение с ребенком было таким же, как и со взрослым человеком. Общаясь с родителями, дети должны научиться жить, умея аргументировать и отстаивать свою точку зрения. Позволяйте им проявлять инициативу. Не перебивайте, несмотря на абсурдность высказывания. Выслушайте его до конца, аккуратно и обстоятельно объясните неправоту ребенку. Учите его отстаивать свою точку зрения.

Конструктивное общение с детьми

Для того чтобы найти общий язык с подрастающим поколением, используйте следующие правила:

Источник