Что значит раствориться в ребенке
Пространство для себя: Почему не стоит растворяться в детях
Для большинства женщин рождение ребёнка означает то, что она полностью забывает о себе, удовлетворяя лишь потребности малыша. В результате это не приносит пользы никому. Как же совместить в себе любящую маму и счастливую, самодостаточную женщину?
Многие женщины считают, что, родив ребёнка, они в первую очередь становятся матерью, забывая об остальных своих ролях.
Мама тоже человек
Действительно, новорождённый малыш целиком и полностью зависит от мамы, не может без неё существовать. Но, отдавая своему чаду большую часть времени и сил, не стоит забывать о себе и своих потребностях. «Сделать ребёнку счастливую маму» необходимо для всех.
Желание провести некоторое время в одиночестве и иметь какие-то личные интересы — это вовсе не эгоизм и стремление отгородиться от окружающих. Специалисты считают, что это нужно для сохранения душевного равновесия и ощущения себя счастливым человеком.
Растворяясь в ребёнке, подстраивая свою жизнь под него, забывая о своих интересах, молодая мамочка теряет себя. В первую очередь страдает она сама, а во вторую — её семейная жизнь. Молодой отец и муж оказывается совершенно не у дел и с изумлением понимает, что жену он совсем не интересует. При этом его любимая меняется и внешне, превращаясь из модной, весёлой девушки в растрёпанную женщину в мятом халате и с вечно озабоченным выражением лица.
Что важно понимать молодой маме?
Следует осознавать, что рождение ребёнка — это счастье, которое способствует укреплению семейных отношений и росту вас как личности, а не наоборот. Существует несколько правил поведения молодой мамы, помогающие ей в этой ситуации.
1. Цените своё личное пространство.
Как бы вы ни были заняты, обязательно выделяйте какое-то время для себя. Оно должно быть только вашим, когда вы занимаетесь любимым делом. Не важно, чем: смотрите сериал, слушаете музыку, болтаете по телефону, вяжете или просто медитируете.
2. Обязательно выходите из дома не по делам.
Прогулки с коляской и беготня по продуктовым супермаркетам не считается. Это должна быть прогулка, приятная для вас. Приучите мужа, что вы уходите, а он в это время остаётся с малышом. Если есть возможность оставить ребёнка с бабушкой или няней, конечно, нужно отправиться куда-то с мужем. Но если такой возможности нет, то не лишайте себя прогулки в одиночестве. Вы совсем по-другому себя почувствуете, когда вернётесь домой.
3. Уважайте личное пространство ребёнка.
Многие мамы сами привязывают себя к своему чаду, боясь отпустить его от себя до совершеннолетия. Иногда ребёнку тоже хочется побыть одному и сделать что-то самому. Не подходите к нему каждую минуту, не лезьте с объятиями и поцелуями, если маленький человечек этого не хочет.
4. Принимайте помощь без угрызения совести.
Если бабушки предлагают помощь, значит, они в состоянии её дать. Не считайте себя никчёмной матерью, если вы два раза в неделю оставляете малыша на родственников и ходите в тренажёрный зал. Ваше хорошее самочувствие и душевное спокойствие нужно не только вам, но и всей семье. Не стесняйтесь просить мужа зайти после работы в магазин и закупить продуктов и помыть полы в выходные. Он не переломится, а вы лишний раз отдохнёте и наберётесь сил.
Одной из причин послеродовой депрессии является именно невозможность мамы уделить время себе, полная сосредоточенность на ребенке и постоянная усталость. Поэтому важно думать о том, что для ребёнка важна психологически здоровая мама, отдохнувшая и позитивная. От замученной и уставшей мамы пользы нет ни самой маме, ни малышу.
Берегите себя (в том числе, ради своих детей)!опубликовано econet.ru
Автор Юлия Таланцева
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:
Дети – это чудо, но не Вселенная. Или как сбалансировать материнство и личную жизнь
С появлением детей наша жизнь полностью меняется. Крохотное чудо полностью занимает наше сознание и забирает внимание. Мы поглощаемся в материнство, и все время отдаем малышу, порой, забывая о себе.
Как выглядят реальные будни мамы, показала в своих комиксах художница из Осло Ab.Bel. Наши крохи забирают все время себе и, кажется, что на что-то другое просто не остается времени. Правда, в таком случае мы можем настолько раствориться в ребенке, что просто не будем успевать с работой и личной жизнью. Редакция Joy-pup.com задалась вопросом, как сбалансировать материнство и работу и нашла простые ответы.
Мама – тоже человек
Вы полностью живете детьми. Ваш день выглядит примерно так – готовка, уборка, прогулка, сон. На себя времени не остается, как бы ни хотелось. И, кажется, что ничего не изменится.
Суть проблемы. После рождения ребенка женщина считает своим главным долгом – воспитать малыша и дать ему много любви. Это так! Но если мама забудет о себе и откинет на второй план собственные желания, она станет несчастливой. Это чревато плохим настроением, периодами злости и отчаяния, депрессией.
Что делать? Ребенку нужна счастливая мама! Не вечно недовольная женщина, которая погрузла в бытовых проблемах. Поэтому психологи рекомендуют не бояться уделять немного времени себе. Поверьте, 2-3 часа в день, проведенных наедине с собой, никак не навредят вашим детям, а наоборот, позволят вам отдохнуть, а детям научиться быть самостоятельными.
Чтобы полностью не раствориться в ребенке:
Работа – тоже важна
Часто дети становятся той причиной, которая мешает женщине построить карьеру. Она отказывается от перспективной должности, боится выйти в офис или пойти учиться. Ведь всегда стоит вопрос – а как же мой ребенок?
Суть проблемы. Дети вырастут, а ваше время не вернется. Может быть, больше не будет той возможности построить карьеру, которая появлялась раньше. И поверьте, вряд ли кто-то поблагодарит вас за то, что вы пожертвовали своими перспективами ради других.
Что делать? Мы не призываем бросить детей и бежать, сломя голову, на работу. Но все можно сбалансировать.
Муж – он тоже требует внимания
Ох, сколько известно случаев, когда после рождения ребенка женщина охлаждает к своему мужчине. Он отходит на второй план и становится просто незаметным.
Суть проблемы. Главная роль женщины – материнство. И часто за заботами о ребенке просто не хватает времени уделить внимание и своему мужчине. Поверьте, он то понимает вас, но все же обижается. И в итоге может просто уйти…
Что делать? Не закатывайте истерики мужчине, говоря «как ты не понимаешь», а просто сбалансируйте свою личную жизнь. Что вам мешает вместе с мужем сходить в кафе или устроить романтичный вечер? Поверьте, в атмосфере, когда папа и мама безгранично любят друг друга и находят время для себя, детям живется намного легче. Да и они будут учиться у вас, как правильно строить взаимоотношения.
А как же дети?
Ребенок – это отдельный человек со своими потребностями и желаниями. Поверьте, излишняя забота и всецелое внимание к его персоне только навредит. Вы можете так сильно привязать малыша к себе, что он не научится отстаивать свое мнение, принимать решения, быть самостоятельным.
Что же делать в таком случае?
Как понять, что вы «зависли» в материнстве:
Нашли хоть 3 признака у себя? Скорее берите себя в руки и начинайте искать баланс между материнством и своей личной жизнью. Это поможет вам быть счастливой мамой и успешной женщиной.
9 признаков того, что вы растворяетесь в собственных детях
В отношении воспитания ребенка существует две одинаково неприятные крайности. Есть родители, чьи дети, подобно сорной траве, растут как бы сами по себе. И есть те, кто объявляет детей не только главным, но и единственным смыслом собственного существования. Ребенок занимает место абсолютного центра семьи, его нужды всегда ставятся на первое место, причем не только в серьезных вопросах, но и вообще в любой мелочи. А мама (чаще именно она, хотя папы иногда тоже этим страдают) превращается в придаток к собственным детям, этакую машину по их круглосуточному обслуживанию.
Как ни странно, вторая крайность многим кажется не то что нормой – примером для подражания. Ведь дети – это, как известно, цветы жизни, что может быть важнее их воспитания? Если в описанной выше ситуации вы видите проблему лишь в том, что не стоит слишком баловать детей слишком сильно, то подумайте еще немного.
Детство – это лишь 18 лет нашей жизни (плюс-минус несколько, ведь кого-то заставляют раньше времени повзрослеть обстоятельства, а кому-то везет получить отсрочку в виде веселого и беззаботного студенчества). В любом случае, в роли взрослых нам предстоит прожить гораздо дольше. Поэтому одна из важнейших целей воспитания – подготовить ребенка к грядущей взрослой жизни. Причем любые «поучения» здесь работают из рук вон плохо: что бы ни говорили родители, что бы ни пытались ему внушить, ребенок в первую очередь будет смотреть на то, как живут они сами.
И чему он может научиться, глядя на мать, все существование которой замкнулось на «детском вопросе»? Где ему взять фигуру для подражания, на которую можно было бы ориентироваться? У кого перенять ценности, научиться быть личностью и решать проблемы? Он будет, разумеется, смотреть еще и на сверстников и других значимых взрослых. Но все же именно поведение родителей мы чаще всего копируем во взрослой жизни – осознанно или неосознанно.
Дав жизнь ребенку, мы, конечно же, обязаны о нем заботиться. Однако в первую очередь это означает удовлетворение потребностей, которые он сам пока еще (!) не в состоянии удовлетворить, и всестороннюю подготовку ко взрослой жизни. И уж точно ничего общего родительская забота не должна иметь с тем, чтобы всю жизнь положить на алтарь служения «маленькому божеству». Ибо в здоровых личностей такие «божества» не вырастают, проверено многовековым родительским горьким опытом.
Поэтому даже у самого любящего родителя должна быть часть жизни, никак не связанная с детьми. Причем работа таковой не считается, разве что вы смогли превратить в источник дохода любимое занятие или пропадаете там целыми днями, из-за чего вынуждены любые крохи оставшегося времени посвящать детям. Всем остальным желательно завести как минимум хобби и парочку друзей.
Поверьте, речь вовсе не идет о том, что нельзя полноценно прожить жизнь, не исключая из нее детей хотя бы временно. Можно не закрываться от них в комнате, чтобы позаниматься своими делами, и не уезжать без них в далекие путешествия, если вам этого совсем не хочется. Просто в какие-то моменты вы будете подстраиваться под их нужды, а в другие – уже они под ваши. Пока ребенок мал, его можно и нужно вовлекать в собственные занятия. Пусть в игровой форме помогает вам готовить, рисует вместе с вами, повторяет ваши танцевальные движения… Со временем у него появятся собственные увлечения, и если вдруг они будут отличаться от ваших, то это не повод забрасывать собственные. Проведя часть времени врозь, вы все равно сможете затем делиться друг с другом своими достижениями и проблемами.
И в таком симбиозе личностью останется каждый, а взрослый будет восприниматься ребенком как достойный пример для подражания. Если же кто-то не имеет собственных, отличных от твоих, целей и интересов, разве получится воспринимать его как личность? Вряд ли…
Осталось выяснить одно: где пролегает грань между нормальной жизнью и полным растворением в собственных детях. Проверьте, узнаете ли вы себя в данных ниже описаниях!
Итак, сколько раз вы узнали себя, читая эти пункты? Если один или два, то ничего непоправимого еще не произошло, но если больше… Возможно, это повод задуматься, не наносите ли вы вред своему ребенку таким отношением.