Что значит рамки дозволенного

Границы дозволенного

Многие люди считают, что настоящее счастье дает только полная свобода. Любые ограничения и границы сковывают человека и не дают ему ощутить полноту жизни. Нужно ли жить в границах дозволенного? Можно ли при этом быть счастливым?

Границы необходимы?

В эпоху глобализации, когда стираются различия и размываются границы, все человечество стремится к объединению, свободе передвижения, свободе слова, свободе действий, единству и похожести. По большому счету так и есть, все люди одинаковы. Они так устали от разобщенности и одиночества в рамках закрепленных за ними границ. Освобождение от них будто бы раскрепощает человека, но в то же время несет опасности.

Полной свободы, мне кажется, не существует, если принимать за свободу возможность делать и говорить, что тебе заблагорассудится. А вдруг я по головам хочу ходить, убивать, обижать, воровать, не уважая ни запросы, ни потребности других людей? Таким пониманием свободы часто пользуются преступники, эгоисты, социопаты – люди, которым наплевать на других людей. Такие люди внешне могут соблюдать приличия и правила и даже декларировать их, выступая с высоких трибун, но внутренне – не имеют границ социального общежития. Когда они попадают на высшие ступени власти и в их руках оказываются доли множества людей, цена такой свободы оказывается страшной.

Не случайно люди придумали для себя ограничители в виде законов и правил, государственных и нравственных: конституции, уголовные кодексы, декларации, в границах которых все чувствуют себя комфортно и безопасно. В правовой среде легко рассуждать о собственной свободе от ограничений.

Оставим в покое социальные нормы, без которых жить в обществе невозможно. С ними все более-менее понятно. Давайте поговорим о личных границах.

Границы социальные и личные

Если границы социальные мы как законопослушные граждане еще соблюдаем, то границы личные нарушаем на каждом шагу. Иногда даже не отдавая себе в этом отчета.

Например, обсуждая и осуждая соседку, знакомую, подругу мы, как змеи, заползаем без разрешения и приглашения в ее неприкосновенное личное пространство.

Самовольно добавляя кого-то в группу в социальной сети. Хлопая кого-то по плечу. Бросаясь в объятия. Названивая на личный номер. Давая советы, вынося вердикты и ставя оценки, о которых не просили. Лезем в душу и грузим кого-то откровениями. Выражаем неприкрытые злобу и гнев. Перекладываем обязанности.

Почему мы вторгаемся в чужое личное пространство, крадем чужое время, силы, внимание, любовь, жизнь? Почему мы лезем в чужую жизнь и душу, не спрашивая разрешения и не задумываясь о последствия такого вторжения?

Мы не видим границ дозволенного! Не чувствуем их в других. Хотя отлично разбираемся в своих собственных границах. И знаем, чего бы нам не хотелось и до какой степени близости мы можем подпускать к себе того или иного человека. Мы знаем, после какого витка критики нас уже начинает трясти, какого уровня шутки выводят нас из себя, какое расстояние между нами и собеседниками для нас комфортно. Мы знаем это о себе, но почему-то не хотим допустить: то же самое есть и у других людей. У них тоже есть свои личные границы дозволенного.

И если вы постоянно будете капать на мозги в одном и том же месте, нарушая все границы дозволенного, мозги взорвутся и вас накроет взрывной волной. Образно говоря. Потом будет не до метафор – скандалы, разводы, мысли о суициде, одиночество, отчаяние, измены. А все почему? Потому что вы не умели соблюдать границ. Не видели берегов.

Уважай чужие границы!

Казалось бы, чего проще: не вторгайся в чужое государство и будет тебе счастье! Поступай с другими так, как хотел бы, чтобы поступали с тобой, и все будет о’кей. Но не спешите! Это формула верна только отчасти. В том-то и дело, что у каждого свои границы и они, к сожалению, на лбу не написаны.

Иногда мы не видим границы другого человека. Между близкими людьми это случается сплошь и рядом. Близким кажется, что ты являешься их частью, и твои границы можно смело нарушать, шагать по тебе, как по своей собственной территории и распоряжаться тобой на свое усмотрение, не спрашивая согласия, не прислушиваясь к мнению и желаниям. Ты ведь часть меня, и должен хотеть того же. Как бы ни так! У каждого свои хотелки.

Кому-то нравится, когда его хлопают по плечу и говорят откровенно всю правду о нем и его поступках. А другому нужно расстояние и о правде вас никто не просил болтать при всех. Одни выставляют себя напоказ публично чуть ли не в неглиже, раскрываясь до неприличия в социальных сетях и таким образом искусственно уничтожая все границы и расстояния своей неприкасаемой приватности. Другие даже при самом близком знакомстве остаются тайной за семью печатями.
И это тоже нужно уважать.

И в том, и в другом случае, человек хочет одного и того же – близости, признания, внимания, симпатии, ответного тепла, любви. Только один говорит об этом прямо и в лоб, а другой – доводит окольными путями. Если мы будем знать об этом «одном и том же», постоянно держать его в уме и опираться на него в общении с людьми, мы сможем, соблюдая личные границы каждого, давать «это» другим и получать «это» от них.

От чего зависит разница границ

По большому счету, все люди, конечно, одинаковы. Им нужно одно и то же. Прежде всего – любовь.

Это счастье, если родители научили своих детей говорить другим о своих потребностях и желаниях, не смущаясь, сообщать о границах дозволенного, спокойно и толерантно принимать особенности других людей и учиться с ними ладить.

Если нет, придется этому научиться самостоятельно. Ведь от умения себя вести с другими зависит не только жизнь этих людей, но и наша собственная, которая, как известно, ближе к телу. Каждому из нас ближе своя собственная рубашка, примите это как данность и учтите такие факторы:
• все мы разные априори и не обсуждается;
• у каждого своя история воспитания, детские травмы, опыт и представления о жизни;
• все люди хотят любви (безопасности, тепла, внимания, признания, и т.д.) и это тоже не обсуждается;
• каждый сигнализирует об этом по-своему;
• у каждого свои границы приемлемости.

Если хочешь, чтоб уважали тебя, уважай других. Соблюдай их границы, учитывай потребности, принимай особенности. И если тебя что-то кардинально не устраивает, НЕ ПЕРЕДЕЛЫВАЙ! Просто отойди в сторону. Потому что есть такая разница границ, интересов, потребностей, принципов и привычек, преодолеть которую тяжелее, чем отказаться от этой идеи.

Как быть счастливым в границах дозволенного?

Но если вам все-таки хочется счастья, то есть свободы… Хотя счастье может быть как раз и заключается в несвободе, сладкой несвободе сопричастности. Ну ладно, не будем о зависимостях и обязательствах. Свобода так свобода. Будет она вам!

Свобода заключена в возможности выбора.
• можно стоять на своем и нарушать чужие границы, то есть пробивать лбом стены;
• можно попытаться найти дверь и войти;
• некоторые предпочитают обойти стену;
• или повернуть в другую сторону;
• можно сесть и наблюдать за стеной. Вдруг рассосется. И такое бывает.

В конечном итоге, что бы мы ни предпринимали, все это направлено на разрушение и нивелирование между нами границ, сближение с другими людьми, ведь именно близость с ними делает нас счастливыми, что бы мы там ни говорили о своей самодостаточности, свободе и полноценном одиночестве.

Источник

Рамки в отношениях – стоит ли их устанавливать?

Стоит ли их устанавливать? И если да, то какими должны быть эти рамки? Пора положить конец жарким баталиям мужчин и женщин и пролить свет на этот вопрос.

Для тех, кто разбирается в женской психологии, отношения – это слишком просто. Они знают, как именно нужно общаться с девушкой, чтобы она слушалась и была шелковой. Однако есть и те мужчины, которые этого не знают, и которые испытывают вечные проблемы с контролем девушки.

Сегодня будем говорить о рамках в отношениях, о том, насколько суровыми должны быть эти рамки, что можно разрешать девушке, а что нельзя.

Немного теории

Мужчина – главный. Так задумано природой.

Правда, около половины мужчин об этом даже не знают. Или знают, но не умеют замечать того, как девушка начинает захватывать все больше и больше контроля.

Вообще, отношения становятся обреченными на крах в тот момент, когда девушка начинает в них доминировать (исключение – отношения подкаблучника и стервы, привыкшей унижать мужчин – в этом случае, они нашли друг друга).

Поэтому каждый мужчина должен стремиться к лидерству, отстаивать его, и внимательно следить за тем, не начинает ли девушка «наглеть». А если начинает – пресекать это, насколько бы уверенной она ни была в своей правоте.

Правда, есть и еще один вид мужчин, которые считают себя сильными и уверенными, и при этом, совсем не ограничивают свободу девушки. Такой формат отношений тоже имеет место быть.

Поговорим о том, что происходит…

Когда все разрешено

Сначала девушке очень легко и хорошо. Она безумно счастлива от такой легкости, от того, что ей никто ничего не запрещает. Что никто не задает вопросов о том, где она была или, почему не брала трубку. И не спрашивает, куда она пошла.

Но потом наступает момент, когда она устает от таких отношений. Все-таки, как мы выяснили, мужчина должен быть лидером в отношениях. А женщина нуждается в постоянном контроле и подчинении (хоть и может утверждать обратное), хочет принадлежать мужчине и во всем его слушаться.

И тогда наступает начало конца: начинается «прощупывание почвы», когда девушка совершает все более и более «наглые» действия (которые, по идее, не должна совершать). Когда она видит, что мужчина вообще никак на это не реагирует, то продолжает наглеть еще сильнее. Наконец, наступает момент, когда отношения окончательно рушатся, потому что никакого контроля она от него не получила (но хотела этого).

В особо запущенных случаях, когда желание прощупать мужчину слишком велико, женщина может даже изменить ему из-за отсутствия каких-либо рамок в отношениях. Не спрашивай, почему – просто запомни это, как одно из самых необъяснимых свойств женской психологии.

Такой формат отношений подойдет тебе только в том случае, если это – твое естественное мировосприятие. Во всех других случаях тебе подойдут отношения с умеренными рамками для девушки.

Об этом мы поговорим чуть позже. А пока обсудим полную противоположность полной свободы.

Тирания

Это тоже не совсем нормальный формат отношений, при котором девушка находится под полным контролем своего парня.

Она не может шагнуть и шагу: звонки несколько раз в час с вопросом о том, где она сейчас находится, почему она так долго, с кем она переписывается и так далее. А в некоторых случаях, даже подвергается физическим наказаниям.

Ни одна самодостаточная девушка не согласится на такие отношения. Потому что такой союз – неправильный.

Но есть ряд женщин, кому это необходимо. Как правило, это те, у кого был похожий отец-тиран, или для кого сила мужчины ассоциируется с жестокостью.

Если и ты предпочитаешь такой формат отношений, то знай: процесс поиска идеально подходящей второй половинки может занять не один месяц. 🙂

Какими должны быть рамки

Если бы мы были роботами, то, пожалуй, я бы выдал тебе конкретные правила и инструкции по установлению рамок в отношениях с твоей девушкой.

Но мы люди. А отношения для нас – та сфера, которая требует полного комфорта и удовольствия (иначе, зачем вообще нужны отношения, верно?).

Поэтому рамки ты должен устанавливать сам, ориентируясь на собственные предпочтения и мировоззрение. Если тебе что-то не нравится в поведении девушки, то обязательно об этом говори. Устанавливай новое правило в вашем общении.

Не стоит держать при себе свое недовольство. Ведь негативная эмоция, возникающая из-за неправильного поведения девушки, сигнализирует тебе о дискомфорте. Либо о том, что она начала прощупывать почву, потихоньку отбирая у тебя бразды правления. Значит, у тебя есть как минимум две причины сказать ей, чтобы она изменила свое поведение.

С другой стороны, когда ты устанавливаешь свои правила, девушка может от тебя уйти. Если ушли 1-2 девушки, то это нормально. Если уходят все – есть повод задуматься об адекватности своих правил. 🙂

Правда, если девушка отказывается принимать твои правила, то это может быть просто проверкой на уверенность. Просто продолжай гнуть свою линию и прекращай общение, если она отказывается идти тебе навстречу или просто пытается изображать самодостаточную и самоуверенную особу. И ни в коем случае не извиняйся за то, что устанавливаешь для нее свои правила, иначе она посчитает это за слабость и вообще тебя бросит.

Она может даже напугать тебя тем, что прекратит с тобой встречаться и дальше (чтобы проверить на уверенность и моральную силу). А может и действительно это сделать.

Как бы то ни было, твои отношения – твои правила. А те женщины, которые не собираются их придерживаться, тебе вовсе не подходят.

Часто бывает и такое, что девушка тебя о чем-либо просит со словами «пожалуйста-пожалуйста», прыгая рядом с тобой, обнимая и целуя. Не торопись исполнять ее желание. Лучше сначала откажи, а потом (будучи зная, что она действительно этого хочет) сделай ей приятное. Если ее желание ты исполнишь сразу, то контроль частично перейдет к ней, и ее влечение к тебе слегка уменьшится.

Установление для нее своих правил – своеобразный риск. Она может показывать, что ей не нравится твое поведение, или намекать на завершение отношений. Но вся суть как раз и сводится к тому, чтобы продемонстрировать готовность уйти (для этого можно просто молчать до тех пор, пока она сама не выйдет на связь), если она не будет тебя слушаться или вести так, как ей заблагорассудится. Только так ты сможешь показать силу и сделать так, чтобы она почувствовала себя рядом с тобой, как за каменной стеной.

Источник

3 ПРИЧИНЫ, ПО КОТОРЫМ ДЕТИ ВЫХОДЯТ ЗА РАМКИ ДОЗВОЛЕННОГО

3 ПРИЧИНЫ, ПО КОТОРЫМ ДЕТИ ВЫХОДЯТ ЗА РАМКИ ДОЗВОЛЕННОГО
Все родители по мере роста ребенка обозначают ему границы. Исходя из норм поведения, принятых в конкретном обществе, воспитания и представления о том, что приемлемо и допустимо, а что нет. А дети просто не могут не проверить эти самые рамки на прочность! Как справляться с маленькими бунтовщиками? Своим богатым опытом делится Хейди, многодетная мама и блогер. Мы просто постояли рядом, посмотрели и сделали качественный перевод для вас.

Я мама троих детей. У меня было много ситуаций, когда дети пытались переступить границы дозволенного. Теперь они подросли и почти перестали испытывать мои нервы на прочность. Основываясь на собственном богатом жизненном опыте, я могу обозначить основные пути решения проблемы детей, пробующих переступить границу.
Существуют три основные причины, по которым дети бунтуют против определенных норм поведения, принятых в семье.
1. Осознание слова «нет». Поиск ответа на вопрос «Что произойдет, если я все-таки сделаю то, что мне запрещают?».
Не так давно мы были в гостях. Я разговаривала с подругой, когда мой сын, глядя на меня в упор, в течение 30 секунд проделал следующее:
– пнул собаку;
– разбрызгал воду из собачьей миски;
– взял тарелку и бросил ее на пол;
– вылил на пол воду из кружки.
Делая все это, он ехидно улыбался и наблюдал за моей реакцией. При этом он знал, что делает запрещенные вещи. Но смотрел на меня и как бы говорил: «Ну и что ты сделаешь?». Я была в шоке от происходящего, однако постаралась отреагировать решительно и быстро. Серьезно поговорила с ним и объяснила, почему так делать нельзя.
Познакомить ребенка со словом «нет» — важная задача родителя. Но и от детей многое зависит: они должны понять, что говорить себе «нет» когда-нибудь придется. Дети познают мир. Что-то им нравится, что-то — нет. Что-то им разрешают, а что-то — запрещают. Между «можно» и «нельзя» есть промежуточное состояние, и именно в его пределах лежат границы допустимого. В момент, когда ребенок готов переступить черту, важно предложить ему какое-нибудь альтернативное занятие — и направить детскую энергию в мирное русло.
2. Состояние ребенка: «Есть только одно правильное мнение: мое!».
Моя дочка, которой исполнилось четыре года, как раз вступает в этот сложный возрастной период. И впереди у нас будут безудержные истерики и крики в стиле «Я права, а вы — нет!». Для меня важно понимать, что такое поведение связано с желанием самоутвердиться и быть услышанной. Именно поэтому я не буду пугаться скандалов в общественных местах.
Такой позицией («Прав только я!») ребенок задает окружающим вопрос: «Могу ли я быть услышан и понят?». Я не ставлю перед собой глобальных задач, и моей дочери придется научиться себя контролировать. Но за ее истериками важно разглядеть тот вопрос, который она задает, не зная, как спросить прямо.
3. Проверка авторитета: «Давай разберемся, кто здесь главный!».
Мой старший сын — настоящий хитрюга! Если ему не нравятся установленные мною правила, он делает по-своему. Однако я стараюсь донести до него, что важно быть честным и уважительно относиться к решению родителей. Даже если он не согласен с ним.
Ключ к решению проблемы расстановки авторитетов — это терпение. Которое необходимо, чтобы объяснить ребенку, насколько важно быть честным и контролировать свои желания. Конечно, дети имеют право на собственное мнение, но они должны делиться им с родителями, а не действовать исподтишка.
Попытка перейти границы дозволенного — это процесс самопознания, свойственный каждому ребенку. Мы с мужем деликатно направляем детей на верный путь, и они сами постепенно понимают, как нужно себя вести. Прислушивайтесь к детям!
Источник:

Источник

Психология

Границы дозволенного

Лично меня, к примеру, раздражает еда. Не сама по себе, потому что поесть я очень даже люблю – раздражают студенты, жующие на занятиях. Как во времена, когда появилась жвачка, не только дети, но и вполне взрослые дяди и тети считали нормальным прилюдно надувать из нее пузыри, так и некоторые студенты почему-то считают нормальным на лекции жевать чипсы и запивать их кока-колой. Вот где их этому научили? Дома? В школе? Или есть какая-то специальная книжка по этикету, где написано, что так можно? Но самое странное для меня в этой истории то, что после первого замечания они искренне извиняются и больше никогда этого (по крайней мере, при мне) не повторяют.

И, конечно, меня раздражает любопытство. Не само по себе, я и сама с интересом отношусь ко всему новому – раздражает, когда человек интересуется тем, что не имеет к нему никакого отношения. Одна моя коллега, например, все свои выходные проводит исключительно на кафедре, делая вид, что занята проверкой работ и превращаясь в одно большое ухо, направленное в сторону «чайного кружка», собравшегося посплетничать во время перерыва.

Еще у одной желание поговорить возникает исключительно в тот момент, когда ты садишься поработать за компьютером – она встает за твоей спиной и внимательно вчитывается в набираемый текст, замечая даже малейшую грамматическую или стилистическую ошибку.

Правда, моего МЧ любопытство тоже раздражает – после моего дня рождения он совершенно серьезно заявил, что не станет дарить мне подарки, обидевшись на то, что приготовленный им сюрприз был найден мной за три дня до планируемого вручения. И это только потому, что он научился прятать – новогодний подарок я нашла за неделю до праздника.

А у вас есть «границы дозволенного», нарушение которых вас раздражает?

Источник

Что значит рамки дозволенного

Стараюсь этого не делать

Тяжело только себя остановить, со со временем и к этому привыкаешь и делаешь уже по накатонному не задумываясь)))

Хорошо, если получается)

А вы попробуйте, не бойтесь, что о вас могут подумать что с головой не то, зато аппонент ваш тоже не будет беситься))) вам же только + будет от этого)))

Спасибо

а что, ещё и рамки бывают?

может и переходил, но по рукам не шлёпали

Значит в правильном месте переходил

может с правильного начинал

Есть тот, кто остановит.

Ну конешна

А вот и он

У каждого свои рамки

С тобой то ещё не было.

Ну вот и договорились.

Тогда уже не замечаю.

Я контролирую себя

Воспитанием, к примеру

Не понял, если я так воспитан, то какие рамки я перехожу? Это и есть мое воспитание, так получается. Я перехожу скорее всего Ваши рамки, но не свои. У нас разное воспитание

Источник