Внутренний стержень: как стоять на своем и оставаться хорошим человеком
В повседневной жизни мы постоянно балансируем между желанием получить то, что хочется, и боязнью поступить плохо по отношению к другим. Многие уходят в крайности: либо агрессивно отстаивают свои интересы, не считаясь с окружающими, либо все время уступают, боясь причинить кому-то дискомфорт. Как поддерживать здоровое равновесие?
Поделиться:
В психологии есть такое понятие, как ассертивность — способность не прогибаться под изменчивый мир, в хорошем смысле этого слова. Твердость характера бывает разной: ранее я уже рассказывала про ее неконструктивную версию — ригидность. Ригидный человек настаивает на своем или держится за старые привычки и взгляды там, где ему самому было бы на пользу адаптироваться. А ассертивность — это конструктивная твердость: тот внутренний стержень, которым мы любуемся в людях, чутких и сильных одновременно. Из чего же состоит этот стержень и как его укрепить?
Ассертивность часто ассоциируется с уверенностью в себе, хотя это понятие скорее не про веру в свои способности, а про доверие к чувствам и ощущение собственной ценности. Ассертивный человек четко понимает, что его эмоции и потребности важны не менее, чем потребности окружающих, и что он имеет право на то, чтобы с ним обращались хорошо. Поэтому в тех ситуациях, когда ему кажется, что с ним общаются некорректно и поступают несправедливо, он будет давать отпор, но в то же время будет уважать чужие границы.
Рамки допустимого
Здесь стоит сделать отступление о личных границах — это защитные ограничения в нашей голове, которые определяют допустимое взаимодействие с окружающими, то, как, по нашим представлениям, с нами можно обращаться. Обычно мы чувствуем, что наши личные границы нарушаются, когда люди не соблюдают комфортную дистанцию, обвиняют нас в том, что находится вне зоны нашей ответственности, решают за нас, что нам делать, и проявляют агрессию в других формах. Но поскольку все эти «дорожные разметки» формируются в ходе индивидуального опыта, в первую очередь детского, представления о пределах допустимого у разных людей очень сильно разнятся. В результате для кого-то, например, будет нормально сообщать партнеру пароли от всех соцсетей и электронной почты, а другой даже в кругу семьи не особо будет рассказывать подробности личных дел.
Слишком мягкие границы могут сделать человека жертвой чужой манипуляции, а слишком жесткие — помешать устанавливать прочные эмоциональные связи с другими людьми, поэтому тут предпочтительнее золотая середина, а еще лучше — уметь достаточно гибко настраивать границы в зависимости от степени доверия к конкретному человеку.
Многие совестливые и тревожные люди до последнего сдерживают свои негативные эмоции, а если в итоге срываются на ближнего
Ассертивное поведение — это когда человек не стесняется быть собой и выражать свои потребности, проявляет уязвимость перед теми, кто заслуживает доверия, но при этом сопротивляется внешнему давлению и чувствует, когда другие пытаются использовать его болевые точки. Но и на чужих слабостях он старается не играть, потому что понимает, что ни к чему хорошему в долгосрочной перспективе это не приведет.
Как найти эту золотую середину? Ведь, защищая себя, можно перегнуть палку и начать обращаться с другими людьми как с объектами, игнорируя их волю и внутренний комфорт. Так поступают манипуляторы и агрессоры — неприятные персонажи, на которых нам не хочется быть похожими. Поэтому многие совестливые и тревожные люди до последнего сдерживают свои негативные эмоции, а если в итоге срываются на ближнего, то чувствуют себя виноватыми и убеждаются в том, что свою агрессию стоит держать при себе. Так как же понять, когда самое время постоять за себя? Вот тревожные звоночки:
В таких ситуациях успех кроется в сочетании принятия собственных эмоций с самоконтролем. Многие люди ошибочно принимают за самоконтроль подавление эмоциональных порывов, но это примерно то же самое, что сказать, что вы управляете табуном диких лошадей, если вы заперли их в крепкий загон, не удосужившись объездить. Можно также спутать ничем не сдерживаемый выплеск эмоций со здоровым принятием себя, но и тут есть нюанс: хорошо интегрированные эмоции не должны сильно мешать, а внезапные приступы ярости или рыданий, скорее всего, будут вызывать раздражение окружающих и в итоге повредят отношениям с теми, кто для вас важен. Имеет смысл оставаться собой по существу, но в удобоваримой для других людей форме.
Можно заранее придумать формулировки, помогающие делиться чувствами наименее обидно для окружающих
Спортзал для личности
Хорошая новость: ассертивность — это приобретаемый навык, который можно постепенно ввести в привычку, и для его прокачки существуют специальные техники. В частности, ими пользуются коучи и специалисты по когнитивно-бихевиоральной терапии. Но для этого сам человек должен быть проактивным: ассертивность нельзя просто в себе «открыть» — это что-то вроде внутренней мускулатуры личности, которая укрепляется через упражнения, и ради тренировки придется вступать в конфликты с окружающими и проявлять в них нетипичное для себя поведение. Для начала можно отыгрывать вероятные конфликтные ситуации с психотерапевтом, коучем или близким человеком. Вот несколько примеров подобных упражнений:
В концепции ассертивности, к сожалению, есть и слабое место: ни один специалист не сможет выдать универсальный мануал на все случаи жизни, настройки все равно придется приспосабливать к специфике отдельно взятых ситуаций, опираясь на индивидуальные особенности человека и его собеседников. С другой стороны, необходимость постоянно думать над новыми квестами и делает жизнь такой увлекательной. Еще один момент: люди со склонностью к манипуляциям редко способны осознать и признать свою предрасположенность и могут воспринимать агрессию как здоровое и разумное отстаивание прав. Но отдельные недочеты не делают эту концепцию бесполезной — все-таки тренировки ассертивности позволяют сверять внутренние показатели и развивать силу личности, не теряя гибкости.
Работать над собой или прогибаться под мужчину – в чем разница?
Есть такие удобные фразы, которые автоматически отменяют любое поступающее предложение. Например, лаконичный ответ «Я не умею». Он и выглядит как аргумент, и даже может быть частичной или полной правдой, поэтому и воспринимается обычно как достаточно мягкий отказ. Другой вопрос, в какие именно моменты совместной бытовой жизни они используются и насколько часто.
Одно дело – мебель сколотить по прихоти жены, когда в руках-то инструменты не держал, да и примера отцовского с золотыми руками в жизни не было. Еще и когда предлагаешь альтернативу в виде покупки той же самой мебели. Совсем другое – когда речь заходит о банальной помощи по дому, которая не требует ровным счетом никаких академических знаний и багажа опыта. А в ответ на просьбу помочь почистить картошку женщина вдруг получает ответ: «Я не умею!» И складывается стойкое ощущение, словно ваша просьба была равносильна полету до Луны и обратно. Не каждый мужчина сможет!
Люби таким, какой есть
Причин, по которым люди не желают вкладываться в отношения, бывает множество. От банальной лени и неприученности в детстве, когда уборка в комнате у ребенка представляла собой быстрое запихивание хлама туда, где не видно, до уверенности человека в том, что «он такой, какой есть». И во втором случае мы как раз и имеем дело с нежеланием работать над собой. Отсюда, кстати, ноги растут такого удобного понятия – «люби меня таким, какой я есть». При этом исходные данные обычно не самого высокого качества.
И если мужчины чаще всего отлынивают в бытовом плане, то женщины частенько грешат с приукрашением собственного характера или нежеланием меняться, скажем так, внешне. И потом оказывается, что Овна с Тельцом не переделать, темперамент в землю не закопать, генетику с ее костью широкой не исправить, да и в принципе в стране карантин, а потому на спорт ходить весьма опасно.
Встал не с той ноги
И было бы все замечательно, если бы речь не шла о крайних случаях. Привычка прикрываться бодипозитивом у многих привела к тому, что дверцы холодильника по ночам у некоторых работают как в «черную пятницу». А уверенность в собственном крайне трудном и упрямом характере дает людям возможность без угрызений совести срывать свой грев на всех подряд, включая мужа или детей. Или наоборот, жену и детей.
В глобальном смысле такие парадоксы происходят абсолютно у всех людей. Мы очень часто используем выражение «встал не с той ноги», когда речь заходит о неудачах. «Плохой день» позволяет нам выплескивать негативные эмоции во внешнюю среду, поэтому так часто работники сферы услуг имеют «власть» высказываться, как пожелают, и «учить» взрослых, как им следует жить. И если людям удобнее признать себя откровенно негодными по многим аспектам, чем начать качественно меняться и работать над собой, что уж тогда говорить про отдельно взятые ячейки общества.
Любить нельзя использовать
Странно, что при этом в обществе живет интересная аномалия. Женщины, которых действительно используют, диктуя, какую стрижку им позволительно делать, дабы не оказаться «разлюбленными», как часто и какие обеды должны подаваться у «настоящих» хозяек, по обыкновению, молча исполняют свой «женский» долг. А вот те, которых мужчины аккуратно и любя просят обратить внимание на вечно раздраженное настроение или лишний тридцать третий пирожок, обязательно кричат о нарушении личных границ, о тирании и, как модно говорить, об абьюзере, с которым «приходится» жить.
Темперамент действительно изменить невозможно, но зато есть возможность правильно использовать свои сильные черты и минимизировать отрицательные. Любой взрослый человек в состоянии не только себя контролировать и фильтровать поток слов, чтобы не делать близким больно, но и желать меняться ради другого. Потому что это и есть крепкая семья и настоящая любовь. Все прочее – обычный человеческий эгоизм, уж простите.
Что такое «прогибаться» и как с этим бороться?
Здесь на форуме многие пишут «Я под нее прогнулся», «Она меня прогнула», «Я не хочу под нее прогибаться» и относятся к такому состоянию крайне негативно.
Причем многие пихают совет «не прогибаться» практически в любой топик, не разбираясь в причинах прогибания, возникших в отношениях.
Как еще маркеры могут вам помочь?
Еще обратите внимание на то, делают ли близкие вам люди следующее:
• Обещают усложнить вашу жизнь, если вы не будете выполнять их требования?
• Постоянно угрожают порвать отношения, если вы не станете делать того, что им нужно?
• Говорят или намекают, что будут безразлично относиться к своему здоровью или наложат на себя руки; они выглядят подавленными, когда вы не делаете того, что им нужно?
• Хотят всегда получить больше независимо от того, сколько вы отдаете?
• Все время ждут, что вы им уступите?
• Постоянно игнорируют или не учитывают ваши нужды и желания?
• Раздают щедрые обещания, связывая это с вашим поведением, но редко их выполняют?
• Обвиняют вас в эгоизме, невнимании, жадности, бесчувственности, отсутствии заботы, если вы не делаете того, что им нужно?
• Осыпают вас похвалами, когда вы уступаете, и обижаются, если делаете по-своему?
• Используют деньги в качестве средства достижения своих целей?
Чем это грозит? Самое ужасное в том, что этот паттерн поведения «любовь в обмен на подарки или услуги» вы переносите в свои отношения с женщинами, вы не чувствуете своей ценности как человек, как личность, вы чувствуете свою ценность только как поставщик товаров и услуг, а это чревато тем, что неэкологичные женщины будут вас прогибать, унижать, иметь, сосать ваши ресурсы (как материальные, так и моральные) и не давать ничего взамен. Окончательным итогом такого поведения может стать ваша сильная болезнь (или смерть) из-за того, что рано или поздно, достигая очередную цель, вы просто сломаетесь и вас спишут, как старую лошадь, заменят на более молодого жеребца и вы осознаете что вас никогда и не любили, а просто пользовались вами, не давая ничего взамен.
Дополнение! Очень хорошая статья на тему «Дисфункциональный брак», т.е. как понять, что отношения надо прекращать.
Как не прогибаться под девушку?
Привет! Меня зовут Игорь Лапин, я профессиональный пикап-тренер. В этот раз я бы хотел обсудить очень скользкую тему отношений, а именно: «Как не прогнуться под девушку».
В отношениях между мужчиной и женщиной существует очень много мелких нюансов и особенно важных моментов, которые нельзя упускать из виду. Зачастую взаимоотношения развиваются на интуитивном уровне и поэтому каждый учится на своих ошибках. В редких случаях характеры совпадают настолько, что общение продвигается гладко, но в основном люди постоянно наступают на одни и те же грабли. Ссоры, примирения и снова ссоры… Получается замкнутый круг.
Сегодня хотел бы рассказать об одном из важнейших моментов, который поможет тебе удержать девушку и заставить уважать тебя. Речь идет о компромиссах и уступках. Разумеется, даму нужно уважать, но как не прогибаться под девушку? Где проходит эта тонкая грань между компромиссом и прогибом?
Девушки любят контроль
Если ты спросишь любую девушку любит ли она, когда ей управляют, то в 90% случаев услышишь отрицательный ответ. Однако, на деле всё обстоит иначе. Почти все дамы в тайне надеются полностью положиться на партнера и делегировать ему все ответственные решения. Обычно именно на этом строятся крепкие отношения.
Естественно, не стоит перегибать палку и становиться диктатором, считая себя в любом вопросе правым. Больная ревность тоже относится к числу нежелательных качеств контроля, потому как часто пересекает рамки адекватного поведения. В конечном итоге женщине становится невыносимо жить под постоянным гнетом.
Выражаясь точнее, под контролем имеется ввиду четкие планы, уверенность и решимость. Вот позвал ты девушку на свидание, к примеру. Взял на себя ответственность и должен продумать все мелочи: билеты в кино купил, проезд оплатил или довез на машине, угостил ужином и прочее. Девушка не должна об этом переживать. Ты делаешь ей подарок, значит обеспечь всем, чтобы она могла расслабиться и не пыталась взять непредвиденную ситуацию в свои руки.
Когда из раза в раз ты с девушкой собираешься делать что-то вместе, при этом не продумав все до мелочей, то у девушки может включиться режим командирши. Допускаешь где-то долю сомнения и контроль уходит из рук. Так можно совсем расслабиться и передать поводья отношений в руки женщины. Сам не заметишь, как станешь подкаблучником и потеряешь всяческое уважение дамы.
Как не идти на уступки?
На самом деле никак. Любые отношения – это компромиссы и различные договоренности. Если просто забивать на мнение партнера, то она точно забьет на тебя рано или поздно. Как не прогнуться под девушку и при этом не обидеть ее?
Нужно стараться быть уверенным в себе. Допустим, что вы не можете выбрать планы на выходные. Ты предложил что-то адекватное в рамках бюджета и времени, плюс уже продумал все детали. Дама хочет другого, при том чего-то совершенно неукладывающегося в твое понимание. Совершенно ясно, что нужно добиваться осуществления именно твоего сценария.
Тут придется быть жестким и готовиться к ссоре. Скорее всего небольшой «войны» не избежать, но если повод не слишком серьезный (как в данном примере), то оно того стоит. Необходимо твердо отстоять свое мнение. Прогнулся один раз – прогнешься еще. А затем это превратится в тенденцию. Позже ты просто перестанешь вызывать уважение.
Когда стоит пойти навстречу?
Практически всегда старайся настаивать на своем, но иногда, в качестве исключения уступай. Девушке в такой момент будет просто крышу сносить от радости, ведь ты почти не считаешься с ее желаниями, а тут вдруг разрешил. Именно разрешил! Видишь, в чем разница? Ты не позволяешь даме прогибать тебя, а сам даешь разрешение на что-то, когда это необходимо.
Женщина увидит тебя строгим, но в то же время справедливым и добрым. Если ты из 10 раз 1-2 раза согласился с ней и принял ее желание, то она точно будет радоваться и считать тебя самым лучшим и понимающим.
Некоторые мужчины удивленно спрашивают: «Как не прогибаться под девушку, если любишь ее и хочешь сделать как можно приятнее?». Все это логично и понятно, но девушки, ценят не полную доступность всего, а то, когда что-то отвоевывают.
Банальный пример, который подходит к любому человеку: вот лежит у тебя дома мешок гречки и желания ее есть совсем нет. Не приносит радости на завтрак обед и ужин есть гречку. Теперь, ты, к примеру попадаешь в дикий лес, без еды, голодный бредешь несколько дней. И тут натыкаешься на кем-то забытый маленький мешочек той самой гречки. Представь какая радость? Пример, конечно же грубый, но передает всю суть уступок в отношениях.
Когда ты постоянно прогибаешься, то женщина просто теряет интерес и радость от того, что добивается чего-то. Поэтому столь важно идти на компромиссы дозировано и в то же время не переходить границы адекватного поведения.
Будь непроницаемым по жизни
В целом, тема актуальна для парней не только по отношению к девушкам, но и во всех остальных сферах жизни. Нельзя постоянно прогибаться под людей. Сначала это происходит по мелочам в школе, среди сверстников. Затем армия, где можно столкнуться с серьезными проблемами из-за неуверенности в себе.
Один раз сдашься, потом будешь мыть за других полы и делать другую грязную работу. Уж лучше пару раз получить по лицу, но зарекомендовать себя как человека непробиваемого. Реальных примеров существует очень много: пару раз попытаются заставить что-то сделать, а потом просто отстанут и переключатся на других.
То же самое касается карьеры. Прогибаться под человека, даже если он твой босс, просто недопустимо. У тебя есть конкретные обязанности по работе, а носить кому-нибудь кофе – забота самих этих людей. У меня есть пример из жизни, когда на складе один из грузчиков постоянно бегал за чайником для начальника цеха. Выглядело очень унизительно: босс звонит по рации взрослому мужику и говорит, что приехала бабушка. Это такое кодовое слово, что надо принести чай. И вот, несчастный 40-летний чувак бросает все дела и бежит ставить чайник… Разве это достойно?
Заключение
Посмотрите реальные отзывы о пикап-тренинге Игоря Лапина:
прогибаться
Смотреть что такое «прогибаться» в других словарях:
ПРОГИБАТЬСЯ — ПРОГИБАТЬСЯ, прогибаюсь, прогибаешься, несовер. 1. несовер. к прогнуться. 2. страд. к прогибать. Толковый словарь Ушакова. Д.Н. Ушаков. 1935 1940 … Толковый словарь Ушакова
прогибаться — изгибаться, быть на подхвате, подличать, услуживать, вгибаться, подлизываться, ломиться, выгибаться, проминаться, гнуться, сгибаться, провисать, льстить, прислуживать, быть на посылках, быть на побегушках, лакействовать Словарь русских синонимов … Словарь синонимов
прогибаться — ПРОГИБАТЬСЯ, аюсь, аешься; несов.; ПРОГНУТЬСЯ, нусь, нёшься, сов., перед кем и без доп. Идти на унижение ради успеха, подличать, подлизываться, льстить кому л … Словарь русского арго
прогибаться — провисать — [Я.Н.Лугинский, М.С.Фези Жилинская, Ю.С.Кабиров. Англо русский словарь по электротехнике и электроэнергетике, Москва, 1999 г.] Тематики электротехника, основные понятия Синонимы провисать EN sag … Справочник технического переводчика
Прогибаться — несов. 1. Становиться вогнутым, получать прогиб, прогибы (обычно от силы тяжести). 2. страд. к гл. прогибать Толковый словарь Ефремовой. Т. Ф. Ефремова. 2000 … Современный толковый словарь русского языка Ефремовой
прогибаться — прогибаться, прогибаюсь, прогибаемся, прогибаешься, прогибаетесь, прогибается, прогибаются, прогибаясь, прогибался, прогибалась, прогибалось, прогибались, прогибайся, прогибайтесь, прогибающийся, прогибающаяся, прогибающееся, прогибающиеся,… … Формы слов
прогибаться — прогиб аться, аюсь, ается … Русский орфографический словарь
прогибаться — (I), прогиба/ю(сь), ба/ешь(ся), ба/ют(ся) … Орфографический словарь русского языка
прогибаться — см. Прогнуть и Прогнуться … Энциклопедический словарь
прогибаться — I см. прогнуться; аюсь, аешься; нсв. II см. прогнуть; а/ется; страд … Словарь многих выражений
