Что значит потакать ребенку
Как справляться с детскими «хочу» – потакать или нет?
Дети часто что-то выпрашивают, но их бесконечные «хочу» нередко противоречат желаниям родителей. Мамы и папы упорно сопротивляются капризам ребенка, оправдывая это отсутствием лишних денег или воспитательными целями. Психологи же высказывают другую точку зрения. Они объясняют, что за отказом от выполнения желаний малышей скрываются комплексы взрослых людей.
В чем они заключаются?
Это мнения психологов, в чем-то они действительно правы. Только что делать родителям, когда они слышат от ребенка: «Хочу!»? Стоит ли постоянно потакать прихотям сыновей и дочек, ведь сейчас их желания выходят далеко за рамки жизненно важных потребностей?
Современные дети сильно отличаются от тех, кто рос в трудные 1990-е гг, а тем более во времена СССР. Они избалованы множеством развлечений, модной одеждой, гаджетами. Плохо одеваться, не иметь что-то из новинок — это дурной тон в детском коллективе. Ребят, у которых нет новых смартфонов с сенсорными дисплеями, иногда даже высмеивают в школе. Большинство детских желаний диктует общество и переменчивая мода, но все это больно бьет по семейному бюджету. Брендовые вещи, новые модели iPhone и iPad, модельные машинки и куклы, а еще оплата обучения, занятий в кружках и секциях, лечения, деньги на карманные расходы… Выходят крупные суммы, которые для многих родителей становятся неподъемными.
Желания детей ограничивают не только в связи с ограниченностью финансов, но и для безопасности ребенка. Взгляды малышей привлекают ножи, вилки, иголки, другие острые и режущие предметы, но использовать их можно только с определенного возраста и под родительским надзором.
Есть много подобных условностей, а рассказывать о них нужно правдиво. Если на новую игрушку нет денег, не нужно кричать, ругать и наказывать ребенка за истерики. Усадите его рядом и объясните спокойным тоном: «Если мы сейчас купим тебе машинку, вечером нам нечего будет кушать. У меня есть деньги только на кашу и молоко. Тебе этого хочется?». Чтобы малыш понял смысл ваших слов, дождитесь, пока он успокоится и сможет воспринимать ваши объяснения. Не реагируйте агрессией на истерику, не потакайте ей. Поговорите с ребенком, когда он перестанет плакать и кричать.
Разумный выход — делать малышу подарки, которые позволяют ваши доходы. Поясняйте, что мама и папа зарабатывают деньги с трудом, поэтому тратить их нужно на необходимые вещи. Когда появятся излишки, тогда родители с радостью сделают подарок. Это позволит с детства научить кроху разумной экономии. Еще ученые советуют предложить ребенку заработать на игрушку: пусть моет посуду, выносит мусор, делает другую работу по хозяйству за определенную плату. В таком случае и подарок принесет больше удовлетворения.
Хотите первыми читать наши материалы? Подписывайтесь на наш телеграм-канал, страницу в Facebook, или группу ВКонтакте.
Ребенок-манипулятор: наказывать или потакать? История девочки-задиры
Ребенок после развода: жертва или агрессор?
Джордж Саймон писатель, преподаватель и авторитетный психолог.
В своей книге о людях-манипуляторах психолог Джордж Саймон рассказывает в основном истории взрослых. Однако в его практике было много случаев, когда в результате слишком успешного овладения приемами манипуляции ребенку удавалось заполучить чрезмерную власть в семье. Один из таких случаев лежит в основе следующей истории.
Аманда — ребенок после развода
Дженни сидела в комнате ожидания и сильно нервничала. Она беспокоилась за дочь. У нее не выходили из головы слова Аманды: «Ты думаешь, я психованная, да? Ведь только психи ходят к мозгоправам!» и «Ты всегда думаешь обо мне плохо!». Не зная, как Аманда отреагирует на еще одного профессионала, Дженни пришла на первую встречу одна.
«Меня очень волнует моя дочь, — сказала она. — У нее крайне низкая самооценка». Ее попросили пояснить подробнее, и она рассказала о том, как наложила запрет на внешкольные занятия до тех пор, пока Аманда не разберется с домашним заданием. Она отчетливо помнила, как Аманда заперлась в комнате, рыдая и крича: «Ты думаешь, я собиралась об этом забыть, думаешь, я тупая, а теперь придираешься ко мне! Меня все ненавидят, учительница меня ненавидит, и ты теперь тоже меня ненавидишь!».
«Я не хотела оскорбить ее чувства, — рассказывала Дженни. — Я уверена, что ей и без этого тяжело. Я пыталась сказать, что просто хотела помочь ей быть более ответственной в том, что касается домашних работ, и что у меня вызывает тревогу только это. Но она не стала со мной даже разговаривать, пока я не сказала, что подожду с наказанием и сначала поговорю с учительницей. Это ее хоть как-то успокоило».
Дженни объяснила, почему в постоянных жалобах Аманды на предвзятость учителей может быть зерно истины. «До этого года она была крупнее своего брата Джои, а значит, крупнее многих детей в классе. Она привыкла лупить Джои и задирать его, ее даже собирались исключать из школы за драку в школьном автобусе. Мы с отцом были вынуждены постоянно с ней разбираться по этому поводу. А теперь другие дети ее догнали, и даже Джои, хотя он и младше, сделал рывок и сейчас уже крупнее Аманды. Он не притесняет ее, но и Аманда теперь не третирует его, как было прежде».
Дженни рассказала про частые жалобы Аманды на то, что одноклассники шпыняют ее и «выводят из себя», а учителя всегда ставят ей на вид ее поведение и совершенно не желают замечать, что другие дети пристают к ней. «Когда я была ребенком, я чувствовала себя незащищенной, у меня была низкая самооценка, и мне кажется, что с Амандой происходит то же самое, — отметила Дженни.
Дженни рассказала о целом ряде случаев, когда Аманда угрожала уйти из дома, говорила, что ей было бы лучше умереть, хотела переехать жить к отцу, потому что «он ее понимает». «Я думаю, она чувствует беспомощность и отчаяние, разве нет? Мне кажется, это началось с нашего развода. Может быть, я сделала ошибку, когда развелась с ее отцом два года тому назад. Я пыталась понять его проблемы, но выносить побои больше не было сил. Я стремилась к тому, чтобы Аманда была счастлива, и вовсе не хотела, чтобы она меня возненавидела. Как вы думаете — ей можно помочь? Сегодня меня вызывал директор школы и угрожал отчислить ее. Я умоляла его подождать и дать мне шанс помочь ей».
Задира есть задира
Аманда не сражается прежними методами. У нее больше нет тех физических преимуществ, которые были когда-то. Но она по-прежнему боец и изрядный задира. Изменились только приемы. Она нащупала мамины слабые места и знает, как подчинить Дженни себе.
Как и большинству других людей, Дженни легче распознать агрессивное поведение, когда агрессия носит открытый, прямой, физический характер. Но поскольку в нынешнем поведении Аманды Дженни не замечает агрессии, то непреднамеренно потакает ей. В итоге Аманда превращается в манипулятора.
Я помню, как Дженни в первое посещение описывала частые словесные атаки Аманды: «Я ничего не могу ей сказать — она сразу начинает защищаться». Я спросил: «Что вы имеет в виду, когда говорите „защищаться“?» — «Ну. Она начинает кричать на меня — говорит о том, какая я плохая мать, угрожает сделать что-нибудь ужасное», — пояснила Дженни.
Я отметил любопытный момент: «Интересно, что бесконечные словесные нападения вы описываете как защитное поведение. Из того, что вы мне рассказали, видно, что любые ваши попытки попросить Аманду сделать то, что ей не хочется, любые ваши замечания по поводу ее поведения, которое вы хотели бы изменить, она сразу воспринимает в штыки и немедленно переходит в наступление». — «Мне кажется, на это можно посмотреть иначе, — ответила Дженни. — Зачем бы ей идти в атаку, если она не чувствует никакой угрозы?».
Как это слишком часто бывает, Дженни ищет в поведении Аманды какие-то скрытые причины. Опираясь на свое знание психологии, она полагает, что первоисточником проблем Аманды служит какой-то страх или чувство незащищенности.
Что ж, Аманда действительно может сталкиваться с какими-то страхами и чувством беззащитности. Развод родителей действительно мог оставить след, с которым она не сумела разобраться. Возможно, она все еще сердится. Может быть, обвиняет мать. Но все эти жизненные сложности, которые «подталкивают» ее к проявлениям агрессии, не являются проблемой. Проблемой стала ее личность. Когда кто-то или что-то встает у нее на пути, она предпочитает давить на чувство вины, обвинять других и использовать завуалированные угрозы.
Кто мучитель, а кто жертва
В этой истории Дженни стремилась «помочь» Аманде. Но когда они первый раз пришли ко мне вместе, Аманда не искала помощи и не нуждалась в ней. Да, ей нужна была коррекция (корректирующий эмоциональный и поведенческий опыт), но не помощь. Жертвой была Дженни, и именно она отчаянно нуждалась в помощи.
Трудно даже выразить, насколько бесполезны традиционные взгляды на человеческое поведение, когда речь заходит об изучении и взаимодействии с личностью, имеющей нарушения характера. Аманда не нуждается в осознании подавленных страхов. Ей не нужно повышать заниженную самооценку. В общем, ей не нужно ничто из того, что предлагают традиционные подходы.
Она нуждается в коррекции. Она нуждается в том, чтобы ей задали рамки. Она нуждается в том, чтобы кто-то дал отпор ее искаженным взглядам и паттернам мышления, ей необходимо скорректировать свой скрыто-агрессивный образ действий. Ее преувеличенное представление о себе также нуждается в коррекции.
Дети не готовы к тому, чтобы располагать большой властью. У них нет ни эмоциональной зрелости, ни достаточного жизненного опыта, чтобы ответственно распорядиться этой властью. Благодаря своим навыкам манипуляции Аманда заполучила в свои руки слишком большую власть в семье. Критически важно было вернуть Дженни ее влияние на ситуацию во взаимодействии с Амандой, чтобы восстановить эмоциональное и душевное благополучие обеих.
Самооценка и самоуважение: что это такое
Как и многие другие, Дженни полагала, что Аманда страдает из-за низкой самооценки. Ей сложно было представить себе, как можно говорить то, что говорила Аманда, не обладая заниженной самооценкой. Даже когда чутье подсказывало, что Аманда слишком много о себе возомнила, Дженни считала, что так компенсируется ее недовольство собой.
Человек, которому удалось сосредоточить в своих руках чрезмерную власть и который, глядя вокруг, чувствует себя неуязвимым, может легко перейти к завышенной самооценке. В случае Аманды это особенно справедливо, как можно видеть из ее уверенного движения к еще большей власти в школе и дома.
Важно разделять понятия «самооценка» и «самоуважение». В слове «оценка» заложены идеи оценивания, ценности, цены. Самооценка человека — это результат интуитивного измерения собственной ценности с учетом природных талантов, способностей и успехов в достижении желаемого. Люди, которые знают себе цену и уверены в своей способности получить то, что им нужно, могут высоко оценивать себя и при этом не иметь оснований для самоуважения.
Слово «уважение» восходит к польскому слову uwaga, означающему «внимание». Самоуважение возникает как результат наблюдения и позитивной оценки своих прошлых личных усилий и достижений (если они есть), а также приверженности социально одобряемым целям.
Проще говоря, самооценка проистекает из нашего знания о том, чем мы располагаем, а самоуважение — из того, как мы обошлись с тем, что нам было дано.
За что можно и нельзя хвалить детей
Родители и другие люди иногда непреднамеренно делают что-то, что подкрепляет завышенную самооценку детей. Они хвалят детей за сообразительность, внешний вид, способности — в общем, за все то, на что дети не могут претендовать по праву. Здесь не хватает признания заслуг «высшей силы» (природы, Бога или какой-то другой одаряющей сущности — на ваш выбор).
Далее, родители часто хвалят детей за достижения. Это правильно, но только если принимаются во внимание прочие благоприятные обстоятельства и возможности, которые порой играют существенную роль в достижениях детей, но при этом зачастую игнорируются родителями.
Увы, родители нередко забывают хвалить детей за то единственное, что можно всецело поставить им в заслугу: за желание и готовность трудиться. «Кровь и пот» сами по себе заслуживают одобрения, а высокая оценка приложенных тяжких усилий — важнейший фактор формирования здорового чувства самоуважения.
Об этом очень важно помнить. Людей нужно хвалить не за то, что им дано свыше или чем им удалось завладеть, а за то, как они обошлись со своими талантами и способностями и сколько усилий приложили. К сожалению, мне слишком часто попадаются молодые люди, которые очень высокого мнения о себе, но при этом не имеют практически никакого самоуважения.
Когда все встает на свои места
Подсознательно многие родители чувствуют ту высокую степень активной независимости, которую обретают некоторые из детей. Они знают, что потребность такого ребенка в окружающих людях отличается от обычной, характерной для большинства детей. Они знают также, что чем больше наказывать, сдерживать или пытаться ограничивать ребенка, тем вероятнее, что он сорвется с цепи. Поэтому родители иногда попадают в ловушку, потакая ребенку из страха потерять его.
Парадоксальным образом, когда Дженни вернула себе утраченное влияние во взаимодействии с Амандой, произошли две важных вещи. Во-первых, Аманда убедилась, что в ее жизни есть силы более мощные, мудрые и могущественные, чем она сама. Во-вторых, осознав, что прислушиваться к указаниям и наставлениям матери зачастую вполне в ее интересах, Аманда обнаружила, что ее зависимость от Дженни растет. Однако это не имеет ничего общего с нездоровой зависимостью, присущей зависимым личностям, — это просто неизбежный противовес прежней избыточной независимости.
Стоит ли потакать детским капризам, или детоцентризм
«…И всегда, в любом часу, что попросит — то несут», — помните эту строчку из стихотворения Сергея Михалкова «Про мимозу»? Почему все чаще наши дети ведут себя как мимозы, а мы, родители, поступаемся своими желаниями ради исполнения их капризов? О стиле воспитания под названием «детоцентризм» расскажет психолог, автор книг для родителей Юлия Василькина.
Семилетняя девочка, одетая как маленькая принцесса, в магазине, тыкая пальцем в дорогущую куклу, выговаривала маме: «Если ты мне ее не купишь, я сейчас тако-о-о-е устрою!» Мама, кстати сказать, больше была похожа на служанку при госпоже: отсутствие прически, простая одежда, стоптанные мокасины и покорность в глазах.
Перед нами детоцентризм — стиль воспитания, в основе которого лежит культ ребенка, приоритет его интересов и желаний по отношению ко всему его окружению как основа для жизни семьи. Если изобразить этот стиль как схему, то получится круг из точек, а в середине самая главная — ребенок. Именно он правит в этой системе, а взрослые исполняют его желания, причем чем быстрее, тем лучше. Все помыслы взрослых заняты тем, чтобы их ребенок был лучше всех, умнее, успешнее. Вкладываются немалые деньги и время, а остальные члены семьи могут ощущать их нехватку. Ему — лучший кусок, лучшие сладости, лучшие гаджеты, одежда и путешествия. Сами взрослые живут по принципу: «Пусть уж ему будет хорошо, а я как-нибудь».
Ребенок как центр семьи
В русской традиции не было норм, поддерживающих идею ребенка как «пупа семьи». Детей, даже барчуков, предпочитали не баловать. Во всех слоях общества семьи были большие, многодетные, и в принципе не могло идти речи о том, чтобы делать детей их центром. Семья строилась вокруг того, кто являлся добытчиком. Именно ему было лучшее место, лучший кусок, он первым садился за стол.
Все стало меняться в течение XX века. Идея равенства мужчин и женщин, возможности для профессиональной и социальной реализации женщин, возникшая ценность малодетной семьи, успехи контрацепции, достижения медицины в лечении болезней и выхаживании новорожденных — все это создало предпосылки к снижению рождаемости и отношению к детям как особой ценности. Важный фактор – развитие гуманистического подхода в педагогике и психологии. Этот подход в свое время сыграл значительную историческую роль в изменении отношения к детям и воспитанию: произошел поворот от жестко-авторитарного к демократическому, авторитетному. Но не все принципы гуманизма были поняты верно: родители стали терять ощущение себя как опоры для ребенка, будучи озабоченными тем, чтобы предоставлять ему «свободу выбора», «быть друзьями», «следовать его желаниям».
Приходится встречать родителей, которые как будто потерялись в гуманизме – они не являются опорой для ребенка, и он, не чувствуя себя в безопасности, капризно требует то одного, то другого и напоминает лодку без руля и ветрил.
Основные ловушки для взрослых
Когда речь идет о детоцентризме, можно утверждать, что он охватывает все основные семейные сферы. О них мы поговорим как о ловушках для взрослых: карьеры членов семьи, распределение финансов, режим дня и недели, привычки, связанные с питанием, отдых и досуг, супружеские и другие родственные отношения.
Ребенок в семье, в которой процветает детоцентризм, имеет следующие проявления:
· Он считает, что его интересы и желания всегда на первом месте. Неважно, есть ли у вас деньги, время, хорошо ли вы себя чувствуете, — вы должны (купить, поиграть, приготовить, пойти, включить, исполнить все остальные желания по списку).
· Просит или требует, чтобы то, что он уже хорошо умеет, было сделано за него.
· Может в любой момент нарушить личное или супружеское пространство («не пустить» родителей в театр, залезть к ним в постель, вмешаться в беседу).
· Если не получается действовать просьбой или «печальным» взглядом, включает «тяжелую артиллерию» — истерику, скандал, угрозы, обвинения в нелюбви.
· Может только брать, но не давать. Не помогает, даже если его попросить, отрывает от дел, несмотря на просьбы, «не помнит», что нужно приготовить подарки членам семьи на дни рождения и праздники, хотя для себя начинает выбирать за несколько месяцев.
А вот что происходит со взрослыми в таких семьях:
· Вы ощущаете, что не принадлежите самим себе.
· Вынуждены делать гораздо больше, чем могли бы (и соответственно, устаете больше).
· Непрерывно заботитесь о ребенке даже в тех областях, где он способен позаботиться о себе сам.
· Сталкиваетесь с неожиданными ситуациями, когда желание ребенка сильно влияет на важные сферы: не хочет ходить в сад, делать прививки, саботирует важные семейные правила, в тяжелых семейных ситуациях перетягивает внимание на себя дурными поступками.
· Не нагружаете ребенка домашними обязанностями, считая, что у него «должно быть детство» или «пусть лучше учится, он и так устает», но при этом лишаете себя личного времени и отдыха.
· Взрослый досуг (интеллектуальный или просто приятный) для вашей семьи — большая редкость. Вам не хватает времени даже на уход за собой и хобби.
· Возможно, вы чувствуете себя несчастными, хотя в этом иногда трудно признаться.
Детоцентризм — это почва для невроза у родителей, а в дальнейшем и у ребенка, который столкнется с реалиями мира, не желающего прогнуться под него и не реагирующего на привычные способы продавливания с его стороны. Это почва, на которой хорошо растут умение манипулировать, непомерное самомнение (не подкрепленное действительными достижениями), несамостоятельность и неумение справляться с собственными проблемами, перекладывание ответственности на другого. И крайне плохо развиваются этическая позиция, умение заботиться, навык понимания чувств и потребностей другого человека, возможность не только брать, но и давать — все то, что необходимо для зрелой коммуникации.
Как избежать детоцентризма
Помните, в самолетах при объяснении техники безопасности звучит фраза: «Наденьте маску сначала на себя, потом — на ребенка». Посыл верный: возможно, вам еще много придется пережить, поддерживая себя и ребенка, и вы не можете себе позволить выдохнуться на первом шаге. В жизни точно так же: только родитель, который заботится о себе, своем физическом, психологическом, любом другом благополучии, имеет силы, чтобы вести за собой ребенка. Вести за собой, а не бежать как собачка на поводке разнообразных «хочу, не хочу, дай, а то как заплачу, разлюблю тебя»!
Стилей воспитания ребенка можно назвать много и по разным критериям. Сегодня нас интересуют те, которые реально противопоставить детоцентризму и которые были бы более эффективны с точки зрения психологического здоровья семьи и каждого из его членов.
Чтобы избежать детоцентризма, надо соблюдать следующие правила:
Распределяйте все ресурсы так, чтобы не происходило перекоса в сторону интересов ребенка. Принцип «лучшее — ребенку» ведет к эгоизму и манипуляциям с его стороны.
Вы имеете право отказать. Если вы устали, заняты или просто хотите заняться тем, чем приятно вам, а ребенок просит поиграть, почитать, поговорить, приготовить, задайте себе вопрос: «Ему это сейчас необходимо или просто хочется?» В необходимом лучше не отказывать, а вот научить откладывать на время свои желания очень полезно.
Ребенок — союзник. С малых лет старайтесь «брать ребенка в команду». Если он может оказать хотя бы малую помощь, нужно его просить об этом, а затем благодарить.
Специальное питание — только в случае болезни. Не готовьте ребенку отдельно, не берите на себя двойную нагрузку. Есть то, что едят все, или требовать для себя чего-то особенного — вопрос привычки.
Делайте достаточно, но не старайтесь сделать все. Например, не записывайте его во все достойные кружки, выберите один-два варианта. Не стремитесь купить лучшую вещь, покупайте добротную. Таким образом вы не будете вгонять себя в невроз идеальности, а ребенку останется пространство и время, где он может действовать по своему усмотрению. У него будет больше возможностей узнать мир и научиться общаться с другими людьми.
Распределение времени — удобное для всех. Время — привилегия не только ребенка. У всех должно быть свое неприкосновенное время для отдыха и хобби. Если вы заняты чем-то приятным для себя, то это не менее важно, чем работа или хозяйственные заботы, так как помогает вам восстановить силы.
Супружеский досуг. Не пренебрегайте возможностью выйти куда-то или даже уехать на одну-две недели без ребенка. Ребенку лучше сказать прямо: «Для мамы и папы очень хорошо иногда побыть только вдвоем. Когда ты будешь большой(ая), мы будем оставаться с твоими детьми, а ты с женой (мужем) тоже будешь ходить в театр». Детей, особенно маленьких, обычно завораживает перспектива стать большими, и они полностью принимают такое объяснение.
Второй ребенок: почему мамы боятся, что на всех любви не хватит
Первая беременность — важное событие в жизни женщины. Появления малыша мамы ждут с нетерпением, но с рождением второго ребенка многие не торопятся. Во-первых, они боятся, что не смогут так же сильно его полюбить, а во-вторых, переживают за реакцию старшего.
Евгения Август, перинатальный психолог, @evgenia_august___
3 причины «не хотеть» второго ребенка
Все мысли, которые возникают у нас в голове, имеют свою историю. И у большинства она тянется из детства. Может быть, женщина сама была не единственным ребенком в семье, и ей не уделяли должного внимания. Именно поэтому она не хочет допустить подобного.
А может, она не чувствовала материнской любви. Например, ее мама была холодной или много работала. Из-за того, что в детстве не были закрыты базовые потребности, молодая мама не видит ресурса на второго ребенка.
Или есть перекос в семейных ценностях, когда женщина на первое место ставит ребенка. Вы наверняка слышали фразы: «Я всю жизнь на тебя положила», «Неблагодарный, я для тебя все, а ты о матери не думаешь», «Я из-за тебя ночей не спала, а ты уехал и бросил маму». Все они об искаженной системе восприятия. Чрезмерная любовь выражается в стремлении мамы окружить ребенка повышенным вниманием, защищать даже при отсутствии реальной опасности, постоянно удерживать около себя, «привязывать» ребенка к своему настроению. В такой ситуации для женщины существует лишь один человек в мире — ее ребенок, а второй, если и появится, уйдет на последний план.
Первый ребенок, рождаясь, становится центром вселенной и на нем «учатся» быть родителями. С рождением второго мама становится более зрелой личностью, готовой спокойнее воспринимать жизненные ситуации и свою роль. Поэтому и считается, что мама рождается с рождением второго ребенка! И если вы решились на новую беременность, то лучше подготовиться к появлению нового члена семьи.
С появлением второго ребенка родителям придется делить свое время и силы, но не любовь. С рождением нового члена семьи любовь не делится, а прибавляется новая, еще одна. Все дети разные, каждый вносит в жизнь семьи что-то свое, и любовь тоже разная, но дело не в ее количестве. Просто один малыш веселый и шаловливый, другой скромный и застенчивый — невозможно любить двух людей одинаково, но сила любви может быть одинаковой.
Как подготовить старшего ребенка к появлению младшего
Шаг 1: обсуждаем перемены
К разговору о скором пополнении лучше подготовиться заранее. Вы должны быть спокойны, говорить уверенно и не показывать своих переживаний, но быть готовыми к любым неожиданным реакциям. Очень многое зависит от возраста старшего ребенка.
Ребенку до двух лет возможно сообщать не придется. Он вряд ли сможет это понять. Просто говорите, что к животу нужно относиться аккуратно, там живет малыш. Чем младше ребенок, тем дольше не сообщаем о новости.
Ребенку старше двух лет потребуются разъяснения. Возможно, он поинтересуется, откуда взялся малыш. Это хороший момент рассказать о том, как появляются дети. Например: мама и папа сильно друг друга любят, их любовь такая огромная, что между ними произошла близость, поэтому в животе у мамы появился ребенок.
С детьми школьного возраста разговаривать проще и легче. Но они могут начать ревновать еще до рождения малыша. Тогда стоит легализовать чувство старшего — нежелание иметь младшего, и маме больше уделять внимания его интересам. Говорить о предстоящем появлении ребенка нужно как о хорошем, приятном событии. Например, «У нас теперь будет много хлопот: будем гулять, качать, купать, кормить. Я надеюсь, что вместе с тобой мы с этим справимся!» То есть формируем такое отношение к малышу, что «в НАШЕМ хозяйстве прибыло». Еще один вариант — показать старшему фотографии и видео, где он маленький. Расскажите, как принесли его из роддома, как прошла ваша первая ночь, как вы его купали — «Посмотри, наш младший родится и будет таким же милым малышом».
Шаг 2: знакомство и встреча из роддома
Не важно, приедет ли старший ребенок встречать вас из роддома или будет ждать дома, главное — чтобы при встрече ваши руки были для него свободны. Не выходите из роддома с ребенком на руках, пусть это сделает папа или кто-то другой. Вы должны обнять и поцеловать старшего после разлуки.
Если ребенок не проявляет интереса к младшему — не волнуйтесь, а узнайте, как он провел эти несколько дней. Этим вы подчеркнете значимость старшего, и напряжения в семье будет гораздо меньше;
Старшему ребенку отдельно покажите младшего, разрешите потрогать и рассмотреть личико. Если он уже школьник и захочет подержать — дайте на руки.
На выписку из роддома сделайте подарок своему первенцу, так появление младенца будет ассоциироваться у него с приятными эмоциями. Некоторые родители дарят «от младшего». Конечно, более взрослые дети не дадут себя провести: они понимают, что только что родившийся малыш не бегает по магазинам. Но это и не важно. Главное — выражение чувств, знак, что о нем думают, его любят. А в семье праздник, ведь подарки дарят по случаю важных и радостных событий.
Проведите вместе этот день — не отгораживайтесь от старшего в страхе, что он может нанести вред: уронить или напрыгнуть на малыша.
Шаг 3: новые ритуалы
Старайтесь уделять старшему ребенку минимум полчаса в день, не отвлекаясь на домашние дела, телефон и прочее. Ребенку нужно чувствовать, что мама его не разлюбила, а младший не занял его место. Время, проведенное в игре, на прогулке, где только вы и он, поддержит вашу связь в этот период.
Придумайте только ваши секретики. Например, необычные рукопожатия, песенки перед сном или игры. Не забывайте, что старшему ребенку, как и младшему, очень важен тактильный контакт с мамой. Если вы куда-то идете, и есть возможность взять с собой старшего без младшего — берите! Это может быть поход в магазин, поездка на почту или в МФЦ. Ребенку важно оставаться частью вашей жизни и быть компаньоном во взрослых делах.
Хвалите его за помощь с малышом, но не принуждайте к этому. Это зона вашей ответственности. Если старший проявляет инициативу или легко реагирует на мелкие просьбы, то принимайте и благодарите за это. Всегда подчеркивайте все положительное, что он сделал. Постарайтесь максимально сохранить традиции общения, которые были приняты в вашей семье раньше, а если их не было, то создать! Это может быть совместная воскресная прогулка в парке или поход в кафе, чтение книги, определенная игра. Важно участие каждого члена семьи. Такие традиции хорошо объединяют!
В заключении хочу напомнить всем мамам, что каждый ребенок — уникальный, а значит не бойтесь любить больше или меньше, чем его брата и сестру, любите его по-своему. Я желаю вам счастливого материнства и внутренней гармонии!