Что значит относится холодно
Эмоциональная холодность в общении: причины признаки
Эмоциональная холодность – это психическое расстройство, при котором человек не способен испытывать и выражать эмоции. В некоторых случаях под этим подразумевается ослабление интенсивности эмоций. Такое состояние может быть как патологией, так и нормальной временной реакцией на стресс, переутомление.
Определение понятия
Эмоциональная холодность – это состояние, при котором человек не испытывает никаких эмоций. Ему не плохо и не хорошо, он не возбужден и не спокоен – ему «никак». Альтернативное название – эмоциональное истощение (выгорание).
Не стоит путать эмоциональную холодность с психическим бесчувствием. Во втором случае человек ощущает весь спектр чувств и эмоций, но не может объяснить их, совладать с ними. Это изматывает и часто приводит к суициду.
Интересно! В группу риска по развитию синдрома эмоциональной холодности попадают люди социальных профессий: врачи, психологи, педагоги.
Причины эмоциональной холодности
Эмоциональная холодность может развиться на фоне другого психического расстройства эмоциональной сферы и на фоне другой патологии. Например, эмоциональная холодность наблюдается при депрессии или деперсонализации, травме головы, гормональных нарушениях, соматических заболеваниях. А также синдром эмоциональной холодности может возникнуть при систематическом, продолжительном влиянии стрессовых факторов. Чем чаще человек испытывает нервное напряжение, перенапрягается физически, психически или интеллектуально, тем выше риск эмоционального истощения.
В том случае, если речь идет об эмоциональном расстройстве, которое сформировалось еще в детстве, причины у мужчин и женщин немного отличаются. Однако есть и общие предпосылки: эмоциональная холодность наблюдается у людей, выросших в неблагополучных семьях. Примеры деструкций в семье:
Другие причины эмоциональной холодности мужчин и женщин рассмотрим подробнее.
У мужчин
Причины эмоциональной холодности у мужчин:
У женщин
Причины эмоциональной холодности у женщин:
Обратите внимание! И у мужчин, и у женщин эмоциональная холодность может быть связана со спецификой типа нервной системы. Например, флегматики и интроверты более сдержанны, чем экстраверты и холерики.
Как распознать эмоциональную холодность у мужчины и женщины
Сами больные описывают эмоциональную холодность как потерю интереса к чему-либо. Резко или постепенно они утрачивают способность радоваться и получать удовольствие, отказываются от любимых занятий, общения с друзьями.
Другие признаки эмоциональной холодности у мужчин и женщин:
По инерции человек продолжает ходить на работу, он неплохо выполняет свои обязанности. Однако ему это не приносит былого удовольствия. Постепенно состояние ухудшается, человек становится нетрудоспособным.
Советы по борьбе с эмоциональной холодностью
План реабилитации зависит от причины эмоциональной скупости. Если это реакция на стресс, то нужно просто дать себе отдохнуть, выспаться, уехать на пару дней за город, и все само пройдет. В остальных случаях нужно серьезное лечение и зависит оно от типа первичного расстройства или другого нарушения.
Лучше не рисковать и обратиться к психологу. Если пока такой возможности нет, то обратите внимание на эти советы:
Случай из моей практики
С разрешения клиентки рассказываю ее историю. В 21 год она познакомилась с молодым человеком. Все было хорошо, но их отношениям мешала одна особенность девушки – эмоциональная холодность в общении. Она не могла называть своего партнера ласковыми словами, не могла выразить свои чувства, она редко обнимала его, быстро убегала со встреч и даже не оглядывалась. А его каждый раз мучил один вопрос: «Что я сделал не так? Чем ее обидел?».
Что же стало причиной такого поведения? Многое:
Клиентка хотела преодолеть это, «разморозиться». Через год были заметны первые результаты. На что была направлена работа? Во-первых, девушка вела дневник эмоций и чувств, ежедневно практиковалась в выражении своих эмоций. Сначала она писала молодому человеку записки или СМС (так было проще), потом пробовала говорить это при встрече. Он терпеливо ждал, поддерживал и помогал. В итоге с каждым разом это звучало все увереннее и теплее (сначала из-за неловкости это и правда выглядело то грубо, то лживо, то нелепо).
Во-вторых, девушка работала над сепарацией от родителей, повышением самооценки и избавлением от комплексов. Если коротко, то она училась принимать и любить себя. Это и было самым важным в реабилитации.
Нельзя недооценивать роль молодого человека. Он умел любить (ему повезло с семьей больше) и принимал эту девушку. Он и показал ей, как можно выражать теплые чувства. Ее резкость, холодность и грубость исчезли. Сейчас она продолжает свой путь по сепарации и самопринятию (это займет еще долгие годы), но проблема с выражением чувств уже ушла.
Заключение
Эмоциональная холодность – это неспособность отвечать эмоциями на позитивные послания (слова, жесты, эмоции) других людей. Эта особенность мешает строить личную жизнь, карьеру. Без социального взаимодействия невозможны развитие и самоактуализация личности. Эмоциональная скупость – это проблема, ответ на деструктивные условия воспитания или защитная реакция на стресс. Человек не готов пускать кого-то в свое сердце, он заставляет всех играть в свою игру. Так или иначе, с этим можно и нужно бороться.
Холодность Холодный
Холодность — следствие не только трезвой убежденности в своей правоте, но и беспринципного безразличия к истине.
И на холодных отношениях некоторые греют руки.
Насколько же холодным надо быть, чтобы не замечать, как горячо тебя любят!
Неразумное, холодное, равнодушное слово может обидеть, уязвить, огорчить, вызвать смятение, потрясти, ошеломить.
А ты такой холодный,
Как айсберг в океане,
Алла Пугачева. Айсберг
Холодность как качество личности – склонность к крайней сдержанности в проявлении чувств, к бесстрастному, безучастному, нечуткому отношению к кому-то или чему-то; отсутствие пылкости, страстности, душевной теплоты.
Жили-были муж с женой. Жили они долго и счастливо много лет. Вырастили двух дочек. Дочки выросли, вышли замуж и разъехались по разным городам, но родителей не забывали: всегда им звонили, поздравляли с праздниками, посылали подарки. Родители состарились и наступил день, когда мать умерла. Остался отец один. Невмоготу ему стало жить одному. Тогда решил он продать все свое имущество и перебраться к одной из дочек. Сказано – сделано. Приехал отец к старшей дочери. Приняла она его хорошо. Старик воспрял духом, впервые после смери жены стал улыбаться, возился с внучатами. Но недолго длились его радость, надоел он дочке: стала она его попрекать, перестала за ним ухаживать. Затосковал старик, стал с утра из дома уходить. Наденет с утра пальто и шапку и целыми днями сидит неподалеку от дома на лавочке. — Чего это ты летом шапку и пальто надеваешь? Все соседи смеются! – злилась старшая дочка. А отец ей с грустью отвечал: «Холодные слова и летом замораживают». Так прошло еще какое-то время и в один прекрасный день к дому под’ехала машина. Вышла из машины младшая дочка, увидела отца на лавочке и бросилась его обнимать: — Папа, я за тобой приехала. Пожил ты немного у сестры, теперь поехали к нам. Мы по тебе соскучились, внучата твои все время спрашивают, когда дедушка приедет. Обрадовался старик, побежал домой, быстренько собрал вещи и вернулся. Старшая дочь обрадовавшись, что отец уезжает, вышла его проводить. Отец снял пальто и шапку и собирался сесть в машину, когда она подошла и спросила: — То все в пальто и шапке ходил, а тут снял. Смотри, как бы в дороге не продуло. — Простуды я не боюсь, — ответил с улыбкой отец, — холодные слова и летом замораживают, а теплые слова и зимой греют.
Холодность – это слишком далекая дистанция для отношений, построенных на любви. У любви противоположный от дистанцирования азимут. Холодность, как суровый сторож, никого не впускает в душу. Быть может она стала следствием цепочки разочарований в прошлом или страхом стать «мишенью» межличностных отношений. Холодность опасается раскрывать свои чувства, уклоняется от слов любви, иногда избегает интимных отношений, не склонна делать комплименты, просить прощения.
Чтобы в отношениях не воцарилась холодность мужчина и женщина не должны надолго расставаться. Если один из семьи уезжает на месяц — это опасно. Если на два месяца — это очень опасно. Если на три — может быть губительно, мужчина, к примеру, может уже не вернуться. У обоих вообще может пропасть желание быть вместе. Человек может подумать, зачем вообще мы были вместе. После длительной разлуки необходимо некоторое привыкание. Резкие движения могут еще больше увеличить дистанцию.
Как правило, за спиной холодности пытается спрятаться массивное «тело» эгоизма, ей комфортно, ибо близкий человек пытается пробудить в ней чувствительность, нежность и мягкость. Это можно сделать, если умеешь отдавать любовь. Холодность не отказывается принимать любовь, но по части отдачи она скряга, каких нужно еще поискать. Нужен огромный запас терпения и любви, чтобы жить в ладу с холодностью. Л. Щеголькова пишет: « Не одним поколением женщин доказано, что жить можно с любым мужчиной, даже иногда удается добиться счастья для себя. Культивируя свое терпение, умение прощать и принимать таким, какой он есть, вы рискуете быть причисленной к лику святых при жизни. Однако стоит ли игра свеч? Если вы когда-то решитесь завести детей, то вместе с вашими красивыми глазами и его надежностью, ребенку может так же передаться его холодность. Передаться, разумеется, не по генам, а при воспитании, но сути дела это не изменит. Кроме того, вам придется «работать за двоих» и пополнение эмоционального запаса вашей пары грозит эмоциональным выгоранием, только если вы где-то на распродаже вдруг не приобрели вечный двигатель. Ведь эмоциональная скупость – серьезная проблема, которая часто ставит под сомнение сами отношения. Однако если вы уверены, что ваша любовь взаимна и идет бескорыстно от сердца, то у вас всегда есть шансы все исправить. А если такой уверенности у вас нет, то и эмоциональная холодность перестает быть проблемой номер один».
Чтобы прорваться через ледяную блокаду к сердцу, нужен не лом, а тепло своего сердца. Лед растает под воздействием тепла, ломом можно разбить холодность на мелкие осколки, так и не достигнув желанной цели. Упреки и попреки в холодности никогда не работают, они лишь увеличивают дистанцию в отношениях, подталкивая ее к крайности – полному равнодушию.
На шкале панибратство – равнодушие холодность находится где–то посредине. Равнодушие, как неспособность любить, как выгоревшая душа – полюс, к которому могут привести неправильно построенные отношения. От холодности до равнодушия накатанная дорога. Стоит подключить свой эгоизм, и вмиг домчишься до полюса «вечной мерзлоты» — равнодушия. Поэтому, если решили жить с холодностью, говорите ей, что любите ее такой, какая она есть. И она, наверняка, начнет постепенно таять, расслабится, выдохнет. Ледяной покров спадет. Напряженность сменится доверием, и эмоциональная дистанция между вами сократится. Вы приблизитесь к зоне, где спрятано святое, сокровенное и интимное.
На трансформацию холодности влияет только безусловная любовь. Отношения в режиме «Ты мне – я тебе, но сначала сделай ты» с холодностью не работают. Корыстные, эгоистичные отношения только расширят зону вечной мерзлоты в отношениях друг с другом. От холодности бесперспективно ожидать угадывания ваших желаний и намерений. На что не способно, на то не способно. Лучше доброжелательно, нежным тоном объясните, что вам по душе слышать не просто словосочетание: «Я о тебе думал», но с добавкой слова «любимая». Постепенно от словарного запаса Эллочки – людоедки он перейдет к словарю человека, знакомого с чувствами и эмоциями. Превратить холодного человека в чувствительного – непосильная задача, но шаги в этом направлении перспективны. Выбор и дело за вами.
В межличностных отношениях результативно двигать пользой, останавливать вредом. Нужно объяснить приверженцу холодности, что всякое порочное качество личности непосредственно связано с определенными болезнями. Холодность тому не исключение. Она чревата для организма следующими последствиями: проблемы с почками, боли в сердце, депрессия, усталость, телесная слабость, гипотония, респираторные заболевания, зажатость и ревматизм.
холодно относиться
Смотреть что такое «холодно относиться» в других словарях:
ХОЛОДНО — (холодно обл.). 1. нареч. к холодный в 9 и 10 знач. Художник холодно пишет. «Везде сухо и холодно сверкают маленькие лампочки.» Максим Горький. «Как вы, дядюшка, можете так холодно издеваться над тем, что есть лучшего на земле?» Гончаров. Холодно … Толковый словарь Ушакова
Римский-Корсаков, Александр Васильевич — генерал поручик; родился 30 апреля 1729 г.; отец его, Василий Андреевич, около этого времени был капитаном Нарвского полка и был женат на дочери шталмейстера Кошелева Евдокии Родионовне; потеряв на пятом году жизни свою мать (скончалась 25… … Большая биографическая энциклопедия
Alice 19th — яп. ありす 19th Жанр приключения, фэнтези, романт … Википедия
Пушкин, Александр Сергеевич — — родился 26 мая 1799 г. в Москве, на Немецкой улице в доме Скворцова; умер 29 января 1837 г. в Петербурге. Со стороны отца Пушкин принадлежал к старинному дворянскому роду, происходившему, по сказанию родословных, от выходца «из… … Большая биографическая энциклопедия
Достоевский, Федор Михайлови — писатель, родился 30 октября 1821 г. в Москве, умер 29 января 1881 г., в Петербурге. Отец его, Михаил Андреевич, женатый на дочери купца, Марье Федоровне Нечаевой, занимал место штаб лекаря в Мариинской больнице для бедных. Занятый в больнице и… … Большая биографическая энциклопедия
Суворов, Александр Васильевич — (князь Италийский, граф Рымникский) — генералиссимус Российских войск, фельдмаршал австрийской армии, великий маршал войск пьемонтских, граф Священной Римской империи, наследственный принц Сардинского королевского дома, гранд короны и кузен … Большая биографическая энциклопедия
Россия. Русский язык и Русская литература: История русской литературы — История русской литературы для удобства обозрения основных явлений ее развития может быть разделена на три периода: I от первых памятников до татарского ига; II до конца XVII века; III до нашего времени. В действительности эти периоды резко не… … Энциклопедический словарь Ф.А. Брокгауза и И.А. Ефрона
равнодушно — бесчувственно, без выражения, холоднокровно, безучастно, наплевательски, апатично, отстраненно, невыразительно, безразлично, холодно, с прохладцей, флегматично, хладнокровно, индифферентно, отрешенно, хладнодушно, деревянно, прохладно, вяло,… … Словарь синонимов
Александр I (часть 2, III) — Период третий. ПОСЛЕДНЕЕ ДЕСЯТИЛЕТИЕ (1816 1825). В Петербурге начало 1816 года было ознаменовано рядом придворных празднеств: 12 го (24 го) января состоялось бракосочетание Великой Княгини Екатерины Павловны с Наследным принцем виртембергским, а … Большая биографическая энциклопедия
КАЗАНСКАЯ ИКОНА БОЖИЕЙ МАТЕРИ — (празд. 8 июля, 22 окт.), одна из главных русских святынь, связанная с важнейшими событиями истории Российского гос ва и РПЦ XVI нач. XXI в. Явилась в Казани 8 июля 1579 г., в царствование Иоанна IV Васильевича Грозного. Списки иконы получили… … Православная энциклопедия
Что значит относится холодно
Холод в отношения чаще всего приходит медленно, поступательно… В этом основная опасность данного явления: порой мы просто не замечаем, как стали друг другу чужими. Мы не можем вспомнить момент, начиная с которого что-то пошло не так. И невозможно «отмотать» ситуацию назад. И сложно найти определенную причину, и непонятно, стоит ли ожидать «потепления». Или впереди лишь усиление «заморозков»?
Что же делать, если охлаждение в отношениях с мужем уже имеет место? Что поможет исправить ситуацию? А что, напротив – лишь усугубит?
Начнем с последнего…
ЧТО УСУГУБИТ СИТУАЦИЮ
Нагнетание
К сожалению, у многих из нас есть такая милая привычка – нагнетать и без того напряженную обстановку. Со стороны выглядит, как чистый мазохизм. Но мы находим такому поведению «логическое» объяснение: «Может теперь, он, наконец, поймет…» В ход идут и откровенные провокации типа звонков маме с «докладом» о текущей ситуации, причем обязательно громким голосом – чтобы муж слышал… Или «показательное» хлопанье дверью перед уходом. «Но я же не железная! У меня уже нервы на пределе!» – скажет измученная семейными холодами супруга. Вот именно поэтому и надо вовремя сказать себе: «Стоп!» – и прекратить еще больше накалять атмосферу.
Накручивание
В отличие от нагнетания, которое происходит вовне, накручивание в данном случае – процесс мыслительный.
Мы толком не разобрались в причинах охлаждения, но бурное воображение уже нарисовало нам и любовницу у мужа, и подробности их отношений, и наше дальнейшее существование в роли матери-одиночки, и даже «никомуненужность» в старости…
Что скрывать, для нас, женщин, накрутить себя не представляет никакой сложности. Но какие проблемы это порождает! Предлагаю усилием воли заставить себя прекратить данный процесс и занять мозг чем-то действительно продуктивным.
Чем именно? Если в данный период все мысли лишь о семейном разладе. Об этом мы поговорим во втором блоке статьи. А пока продолжим о «усугубителях».
Ожидания
Напрасные ожидания, радужные и самонадеянные, сгубили не одни отношения. В данном случае можно говорить о двух видах бесполезных ожиданий. Это ожидания, что ситуация как-нибудь разрулится сама. И наши ожидания непосредственно от партнера. В первом случае мы полагаемся на волю судьбы: «Авось со временем все наладится…» – и кормим себя надеждами. Во втором случае у нас есть совершенно четкие и конкретные ожидания от партнера – мы ждем, когда он поменяет свое поведение, будет уделять нам больше внимания, постарается наладить отношения: «Пусть покажет, что для него наши отношения важны. А если нет, то зачем мне вообще стараться?» Надо ли говорить, что партнер ждет того же самого от нас. Замкнутый круг…
Игнорирование
В этом случае мы включаем «страуса» и действуем по его принципу – прячемся от проблемы или попросту игнорируем ее. Делаем вид, что все у нас хорошо, и пытаемся себя в этом убедить: «Ну, у других еще хуже…» Но, если подумать, то какая разница, что у других. Важно, что сложности в нашей семье, и нас это не устраивает.
А любая проблема в отношениях, которую мы игнорируем, имеет свойство разрастаться со временем.
«Игнор» прекрасно работает, когда мы великодушно не замечаем оплошностей друг друга. Но в случае хронического охлаждения – однозначно нет.
«Отзеркаливание»
«Как ко мне относятся, так и я!» – принимаем мы «мудрое» решение и начинаем «зеркалить» неприятное нам поведение партнера. Он нас словно не замечает – ответим тем же. Сказал что-то раздраженно – получи равнозначный ответ. Сделал назло (как мы думаем!) – вот тебе ответное действие.
Но возникает вопрос: чего мы пытаемся добиться таким поведением? Неужели планируем улучшить отношения? Вряд ли мы рассчитываем, что данные действия к этому приведут. По факту мы просто хотим продемонстрировать партнеру «неправильность» его поведения. Но что это вызывает у него? В лучшем случае лишь раздражение, в худшем – непреодолимое желание убежать от нас куда подальше. Нам это надо? Если да, то «отзеркаливание» негатива, особенно демонстративное – лучший способ этого добиться.
«Допинговые» решения
В данном случае условный «допинг» может быть трех видов: привычки, которые впоследствии формируют зависимости (алкоголь, избыточная пища, некоторые лекарственные препараты); увлечения вне дома; отношения с другими людьми. Первый случай, когда люди пытаются уйти от проблем в зависимости, очевиден и пояснений не требует. Важно лишь ли не забывать об опасности его практикования.
Но что плохого в том, что у человека есть любимое занятие, хобби вне семьи? Совершенно ничего и даже наоборот, если таким образом человек не пытается закрыться и спрятаться от любимого человека и проблем с ним. Да, это отвлекает, успокаивает нервы, но ситуацию дома лишь накаляет. А попытка проводить за любимым занятием (и очень желательно вне дома) все больше и больше времени, вообще грозит разрывом отношений. Именно поэтому и не стоит пытаться решать проблему охлаждения в отношениях такого рода «допингом».
И последнее – отношения с людьми. Нередко при появлении серьезных, а тем более хронических проблем в семье мы ищем «отдушину» в других людях. И делимся насущными семейными проблемами, и пытаемся найти у них то, что перестали получать дома – понимание, поддержку, позитивные эмоции. В роли «отдушины» могут выступать наши родственники, друзья и подруги, и, чего уж там – потенциальные кандидаты в новые спутники жизни…
И здесь есть две серьезные проблемы. Во-первых, в сложные жизненные периоды мы особенно открыты и доверчивы – и соответственно, очень подвержены чужому влиянию. Которое далеко не всегда идет на пользу, а может и усугубить без того непростую ситуацию. А во-вторых, в таком случае мы отдаем свое время, внимание и тепло, свою энергию совсем не тем, кому оно необходимо. А ведь рядом с нами близкий человек, которому этого как раз недостает…
ЧТО ПОМОЖЕТ
Как же растопить «замороженные» отношения? Что реально может помочь?
Общение
Порой это именно то, чего меньше всего хочет мужчина, ушедший в свою «пещеру» на период семейных холодов. И больше всего хочет женщина, которой непременно надо регулярно выяснять у своего мужчины: «Ну что с тобой происходит?!» – или драматически восклицать: «Ты разлюбил меня, теперь я это точно знаю…» – с ожиданием возражений. А на каком-то этапе желание общаться пропадает у обоих – люди неделями живут в режиме бойкота и мужественно сносят такое нездоровое положение.
Я уверена, что общаться, особенно в период заморозков, необходимо. Другой вопрос: каким должно быть это общение? Дозированным, ненавязчивым, дружелюбно-житейским. Оно должно способствовать постепенному оттаиванию, а не быть отчаянной попыткой проломить лед в отношениях очередным скандалом, угрозами и попытками манипулировать.
Искренность и открытость
В статье о преодолении кризиса в отношениях я уже писала о плюсах и минусах искренности. Так вот неуместной она будет в двух случаях. Первый – если вы вдруг решились на откровения и признания, которые сильно ранят вторую половину. Второй – если это искренность истерично-воинственная: «Сейчас выскажу ему все, что думаю. » Если же вы искренне говорите о своей боли, о своих переживаниях и чувствах, используя при этом «я-сообщения», не обвиняя другого человека и не предъявляя ему претензий, такая открытость подобна воздействию весеннего солнца на замерзшую землю…
И здесь очень важно не ждать мгновенной ответной реакции, быть готовой к ответному молчанию или всплеску боли в речах любимого человека.
Порой лечение отношений происходит крайне болезненно. Но оно необходимо.
Дружелюбие
Стоит ли говорить, что в периоды охлаждения мы становимся весьма недружелюбны по отношению друг к другу, а иногда и просто враждебны. Но согласитесь, желание побольнее уколоть близкого человека и спровоцировать его на такие же действия в нашем отношении – далеко не здоровое.
Что же реально поможет? Дружелюбие – спокойное, сдержанное и ненавязчивое. И душевная теплота. Кажется, такое поведение в кризисе не естественно. Но это не так. Просто так действовать существенно сложнее, чем извергать негатив. При этом вовсе не нужно бросаться на шею человеку, от которого веет прохладой. Можно продолжать сохранять дистанцию, но делать это спокойно и дружелюбно.
Самокритичность
Именно самокритичности часто не хватает людям в сложные периоды в отношениях. Мы четко знаем, что не так с нашим партнером, но редко признаемся в собственных промахах. А самокритика здесь просто необходима. Зададимся вопросами: «Чем я поспособствовала возникновению данной ситуации? Каковы мои недостатки? Какие ошибки я допустила в отношении мужа?» Здоровая самокритичность поможет скорректировать собственное поведение и сделать первый шаг на пути к примирению.
Отсутствие спешки
Я, например, однозначно торопыга – мне нужно все и сразу. И быстро. И налаживать отношения с людьми я раньше пыталась так же – мощным напором и одним махом. Бывало, что помогало. Но очень ненадолго. Сейчас я понимаю, что любую серьезную задачу нужно выполнять пошагово, не торопясь. И не ждать быстрых результатов.
Не превращать отношения в «качели», когда в первый день вдрызг разругались, затем страстно помирились, потом снова ругань… Кто-то полагает, что именно такой и должна быть настоящая любовь.
Но по факту такая «любовь» очень быстро выматывает обоих и превращает некогда гармоничных людей в потенциальных клиентов клиник неврозов.
Перезагрузки
Не совсем однозначное решение. Это то, что довольно часто рекомендуют парам в кризисе: «Съездите вдвоем в отпуск – развеетесь, помиритесь!» Но практика показывает, что это может только усугубить ситуацию. Почему? Люди обычно едут с радужными надеждами и ожиданиями (особенно женщины!), а реальность часто оказывается прозаичной. Кроме того, обостряются проблемы в отношениях, которые мы тщательно старались не замечать в повседневной жизни, и сложности, которые стоически переносили дома. А в отпуске мы же хотим расслабиться…
На мой взгляд, лучше начинать с краткосрочных перезагрузок в режиме «лайт» – дневной совместной прогулки по городу, поездки в недалекий живописный город с ночевкой, путешествия выходного дня.
В таких случаях у нас меньше ожиданий, меньше нервов и больше шансов на изменение семейного климата к лучшему.
Конечно, существует еще множество способов по преодолению охлаждения в отношениях. Кроме того, у каждой пары с годами вырабатываются свои собственные – порой совершенно непонятные другим.
В попытках исправить ситуацию самое главное – не делать откровенных глупостей типа провокаций, флирта с другими мужчинами или ухода к маме «навсегда» в полной уверенности, что нас тут же бросятся возвращать. Очень важно, хотя и сложно, не терять самоконтроля и не озлобляться, а действовать – спокойно, размеренно и уверенно.