Мужчина выводит женщину на эмоции: зачем и как реагировать
Содержание:
Манипулирует
Кто такие манипуляторы? Это люди, умеющие управлять другими, играя на их чувствах и слабостях. Ситуация для примера (имена вымышлены). Катя и Вадим планировали на выходные поехать к её родителям на дачу помогать облагораживать территорию. Точнее, планировала Катя, а Вадим особо не рвался, но и отказать напрямую не мог. Что он делает? Начинает словами и действиями провоцировать Екатерину – «случайно» заляпывает её любимую футболку, сминает и бросает в мусорное ведро важный отчёт, оставляет грязную тарелку на полу возле дивана. Для чего? Он намеренно вызывает раздражение в девушке, выводит её на негативные эмоции и распаляет. Результат – бытовая ссора. Виновата Катя, а Вадим «белый и пушистый», он же не нарочно. Обиженный мужчина ни за что не поедет на дачу к тестю и тёще, он лучше футбол посмотрит с пивом, за которым Катя сгоняет в качестве извинений. Знакомо?
Ещё одна история. Однажды Оля взялась пересаживать комнатные цветы. Её муж Олег очень не хотел ей помогать, банальная лень и онлайн-турнир по нардам на смартфоне были тому виной. Но как отказать любимой, между прочим, жене, ведь эти цветочные горшки такие большие и тяжёлые? Нужно сыграть на её раздражительности и любви к быстрой качественной работе. Тогда Олег берёт обычную столовую ложку (ту, что для супа), тазик, садится на пол рядом с горшком и начинает из него вычерпывать ложкой землю. Оли хватило на 5 минут созерцания такого «нелёгкого» труда. Потом она психанула, подняла горшок, перевернула, встряхнула и высыпала всю землю в тазик. Тогда Олег обиделся: «не нравится моя помощь, тогда делай всё сама, я что, по-твоему, тупой или ленивый…». И пошёл дальше играть в нарды и пролёживать бока на диване (история, к слову, реальная).
Манипуляции бывают разные. Одни из них нацелены на то, чтобы чего-то сделать, другие – чтобы не делать. В обоих случаях манипулятор добивается желаемого путём давления на психику «жертвы», её чувства, слабости и привычки – жалость, любовь, злость, раздражительность, пунктуальность… Да, и пунктуальность тоже. Мой знакомый всегда опаздывал домой к обеду, в институт, на электричку, всегда и везде, оправдываясь непутёвостью общественного транспорта. Его родители — люди пунктуальные и обязательные очень раздражались из-за этого. Поэтому подарили ему наручные часы и машину, чего он собственно и добивался. Так что манипулировать могут не только вторые половинки, но и дети, друзья, родители, случайные прохожие. Чтобы им противостоять, нужно знать свои слабости, уметь распознавать психологическое давление и контролировать реакции на него.
Самоутверждается
Ещё одна категория мужчин – слабовольные трусы, которые нарочно злят женщин поступками и словами, зачем? Так они самоутверждаются. Пример для наглядности. Эльвира, приходя с работы, выслушивает от мужа кучу замаскированных претензий:
И такие фразочки сыплются нескончаемым потоком до тех пор, пока Эльвира не взорвётся или просто не скажет: «хватит». Этого-то Ильдару (муж) и надо. Поток из фразочек превращается в бурный водопад оскорблений, уже нескрываемых и агрессивных. Чем раньше Эльвира заплачет, тем быстрее остановится Ильдар, предварительно обвинив жену, что она вывела его из себя. Ильдар получил желаемое: Эльвира унижена, растоптана и оставлена виноватой, а он – красавец и самец.
Зачем они это делают? Только слабые женщины (особенно зависящие от них, например, сидящие в декрете) не могут дать им отпор. С другими воевать страшно, а как поднять самооценку? Отыграться на тех, кто слабее. Как с такими бороться? Если возможно, бежать не оглядываясь. Если нет, не реагировать на их провокации. Психологи советуют в момент атак, мысленно отвлекаться – повторять таблицу умножения, мечтать о поездке на море, выбирать цвет обоев или планировать перестановку мебели. Ещё действенные приёмы – это мысленное возведение кирпичной стены или одевание на себя колпака из бронированного стекла.
Вампирит
В ту же категорию можно отнести энергетических вампиров, которые питаются энергией, выбрасываемой женщиной, когда она злится, кричит или плачет. Мужчины-вампиры ведут себя так же, как и в предыдущем примере. Но, только «жертва» теряет душевное равновесие, они успокаиваются, не ругаются, а лишь редкими вмешательствами подливают масла в огонь, не давая страстям угаснуть слишком рано.
Разогревает
И приличным мужчинам в безобидных целях бывают нужны женские эмоции. Зачем? Рассмотрим на примере. Иван – личность горячая и эмоциональная. Мария же – спокойная и сдержанная. Такие противоположности, но счастливы вместе много лет. Когда Ивану совсем становится тоскливо рядом с «холодной, как вобла» женой, он начинает её «разогревать». Разными способами добивается эмоционального взрыва. Частенько это бывают нешуточные ссоры, но они всегда заканчиваются бурным сексом. А потом в доме снова воцаряются мир и гармония. В подобных случаях психологические атаки служат этакими пилюлями, дающими ему порцию адреналина, а ей разрядку (нелегко постоянно держать всё в себе).
Сомневается в наличии ответных чувств
Если ваш избранник намеренно вызывает ревность, заставляет волноваться и непрерывно думать о нём, вероятно, он сомневается в наличии у вас пламенных чувств и устраивает своеобразные проверки. Помните фразу: «ревнует, значит, любит». В этом он и пытается убедиться нечестным, но действенным способом. Обычно в таких случаях, мужчины говорят что-то, способное вывести из себя женщину, и при этом улыбаются или ведут себя, как ни в чём не бывало.
Также поступают «шутники», которым просто нравится бесить вторую половинку ради забавы. Проверить истинную мужскую цель несложно. Если первые, получив желанное – ласку, ревность, заботу и прочие выражения любви, прекратят «шуточки», то вторые — только раззадорятся и умножат их кратность в разы.
Готовит план отступления
Отдельные индивидуумы провоцируют скандалы, готовя себе пути отступления. Ведь приятнее назвать девушку «истеричкой», чем признавать себя «кобелём». Да и проще так, чем искать другие причины для расставания.
С бывшими сложнее
С бывшими сложнее, они провоцируют на эмоции в трёх случаях:
Распознать истинность их намерений практически нереально. Что делать? Не реагируйте, отпустите ситуацию. Всё решится само собой.
Такие выводы сделала я, основываясь на своих наблюдениях. Может, вам есть, что добавить или опровергнуть. Пишите в комментариях. Тема взаимоотношений мужчин и женщин интересна и неисчерпаема. Чем больше мнений и примеров из жизни, тем больше шансов прийти к правильным выводам. До свидания.
Влияние эмоций-отдавая — получаешь, еще один закон природы
Здравствуйте читатели моего сайта, с вами Оксана Манойло! Сегодня обсудим очень интересную тему — влияние эмоций. И узнаем еще один закон вселенной, отдавая- получаешь!
Часто клиенты пишут мне такие вопросы:
В этой статье вы узнаете:
Согласно теории телесноориентированного психолога Л. Виллма, любая негативная эмоция, будь то обида, зависть, жалость и так далее, так или иначе является по сути злобой. Просто потому, что любая из этих эмоций строится на непринятии человека и его какого-либо проявления, на остром недовольстве ситуацией.
Но маска не меняет истинного положения вещей и набора выбрасываемых в кровь гормонов. А мы уже знаем, что при позитивных эмоциях, согласно биохимическим процессам в организме, в кровь выбрасываются гормоны, которые нас оздоравливают и омолаживают, а при отрицательных — гормоны, которые по сути являются ядом для нас и направлены на самоуничтожение нашего физического тела.
То есть при «снисходительной» обиде в кровь выбрасываются те же ферменты, что и при «неприкрытой» злобе и они так же шарашат по внутренним органам, нанося вред здоровью.
Даже при «благородной» жалости на объект транслируются те же негативные эмоциональные потоки, что и при злости. Волк в овечьей шкуре — как ни крути.
Поэтому тут важно просто знать, что эмоциональная реакция, вызванная недовольством другим человеком — это ложная реакция, мешающая получать наслаждение от этого мира.
Возьмем вот, к примеру, эмоцию обиды. На самом-то деле в ней замешано и внутреннее недовольство собой, и повод себя поукорять-побичевать-поныть, и ещё много чего.
Важно нести ответственность за свою жизнь! Знать, что во всём есть выгода для нас самих, и что вообще-то мы сами ситуацию эту с обидой и создали чтобы (вышеперечисленное), и копаться глубоко иной раз вовсе не обязательно.
А вот что нужно, так это быть честным с самим собой и признать свою эмоцию. И своё право на неё. То есть буквально: «Я обиделся! Да, я признаю своё право обижаться!» Мы имеем право на всё в этом мире, но у любого выбора есть «в наборе» определенные последствия, и выбирая эмоцию, лучше заранее посмотреть на весь «набор».
И далее — понять, что это совсем не нужно в жизни и очень мешает, отвлекает от яркости Мира и его радостей. Ну и в третьих — позволить себе быть, просто принять себя, проявляющего эти эмоции таким, какой есть сейчас на данном жизненном этапе.
И, кстати, человека, который помог вам в вас же косточку найти, неплохо и поблагодарить мысленно, так как благодаря ему вообще-то увиделось со стороны скрытое недовольство собой.
Чтобы почти «на автомате» научиться отделять вкусную Жизнь от неизбежных в ней косточек, важно помнить высказывание одного мудрого мыслителя:
То есть большая часть мыслей, эмоций — это не наше, это не мы генерируем прям вот здесь и сейчас, это к нам приходит снаружи: что-то из детства, что-то из коллективного поля и так далее.
И стоит вам это понять и принять, что негативные чувства — это не ваше вообще-то, и просто позволить им быть и проходить, то они быстро утекают мимо по руслу рыбами.
Поэтому тёмную плавающую загнанную уже живность — отпустить наконец-то, и спросить у себя по-доброму:
Ласки, впечатлений, спокойствия, приятности и так далее — выбор велик. И вот нужно концентрироваться на этом и всё своё внимание и усилия направить на то, чтоб дать себе это.
Теперь другой пример. Опять ягодно-гастрономиический. Для наглядности — с малиной. Малина не была бы малиной по своей природе, будь она без косточек. Но то, что она с ними, совершенно не повод для того, чтоб её не любить. Ну выковырнуть из зубов косточки потом и забыть. Но вкусно же! Она уникальная, одна такая и по вкусу и по аромату, и ничего на неё не похоже.
Так же и с людьми. Без каких-то своих «косточек», заскоков, может быть неприятных нам где-то черт характера, близкий человек не был бы этой уникальной, обожаемой любимой малиной. Ну и любите, а на косточки не обращайте внимания. Не с персиковую ж они размером в конце-концов…
И энергорастраты в общении в львиной доле пропадут. Пропадут ещё и по другой причине. Концентрируясь прицельно на вкусе, аромате и красоте, а не на косточках, мы делаем так, что именно вкуса, любви и красоты, связанных с моментами общения конкретно с этим человеком, в нашей жизни становится больше. По принципу притяжения того, на что мы направляем внимание, что мы подпитываем своей энергией.
Такой пример влияния на эмоции. Дети от матери как от волшебницы получают весь объём своего счастья. Они требуют внимания, участия и ласки. И они так счастливы, когда получают это, что это счастье выше других возможных счастий во сто крат. Но когда у матери нет ресурса, нет сил… Вместо неистового желания помощи извне или вовсе надвигающегося отчаяния нужно чётко осознать и «высветить» у себя в голове: «То, в чём я сама остро нуждаюсь сейчас, я способна подарить другим людям (в данном случае моим детям)».
То есть да, хоть это и звучит парадоксально, но это, тем не менее, означает, что в определенные жизненные моменты я одновременно могу и остро нуждаться в конкретном эмоциональном состоянии, и одновременно способна осчастливить им кого-то другого (искренне, осознанно и с желанием!) и тогда, как по мановению волшебной палочки, это состояние появится и у меня. Я делаю кому-то и этим открываю божественный канал, чтобы получить от кого-то. Закон Вселенной!
Все мы разные, но этим-то и прекрасная наша жизнь, непостижимая в своём разнообразии. И лучше стать восторженным путешественником, не замечающим мелких камушков, попадающих под сандалии, чем с пристрастием и сожалением осматривать каждый и пропустить всё интересное вокруг.
Живите осознанно. Влияйте на свои эмоции. Не давайте им управлять вами. Этому можно научиться на курсе «Эзотерика онлайн». Попробуйте, как это работает.
Как стать счастливой: 15 простых шагов, которые научат получать и отдавать любовь
Читайте также
«Что важнее – любить или быть любимым?» – один из самых популярных риторических вопросов на форумах и в социальных сетях. В подсознании многих из нас живет предрассудок о том, что в паре всегда один партнер отдает любовь, а другой ее принимает. На самом деле так происходит, только если вы вступаете в токсичные отношения или встречаетесь с человеком, для которого вы – запасной вариант.
Научиться принимать любовь – не менее важно, чем дарить ее. Мы решили узнать, возможно ли соблюдать баланс между двумя этими гранями, и выяснить, почему это так важно для нашего счастья.
Почему женщина часто выступает в роли отдающей стороны
Психологи отмечают, что женщины чаще оказываются в роли отдающей стороны, которая вкладывает эмоциональные и даже финансовые ресурсы в развитие отношений, ничего не требуя взамен. Причем речь идет об отношениях не только с мужчинами, но и с родителями, детьми и даже подругами.
Это может быть обусловлено разными причинами – от религиозных и культурных факторов до менталитета и воспитания. Часто нам с детства прививают мысль о том, что нужно вначале заботиться об окружающих, а о себе думать в последнюю очередь. «Сначала предложи выбрать конфету другу, а себе возьми то, что осталось», – с возрастом мы проецируем эти знания на другие ситуации – в общении с родителями, партнером, детьми и друзьями.
Почему это опасно
Такое жертвование собой ради других, стремление стать для окружающих «хорошей девочкой» ни к чему позитивному не приводит. Заниженная самооценка, неуверенность в себе и склонность вступать в отношения с манипуляторами и абьюзерами – вот одни из немногих серьезных последствий подобной философии.
Однако есть и другие симптомы, которые сложно не заметить: частые депрессии, неудовлетворенность своей жизнью и внешностью, постоянное чувство усталости, неспособность войти в ресурсное состояние, развитие болезней, обусловленных психосоматическими причинами. Все дело в том, что только отдавая любовь, тепло и энергию и ничего не получая взамен, мы рано или поздно расходуем все свои внутренние ресурсы.
Что такое здоровый эгоизм
Именно поэтому многие специалисты, в частности психотерапевт Берт Хеллингер, утверждают, что «умение брать» или получать едва ли не важнее, чем готовность отдавать любовь. В последние годы психологи и коучи все чаще говорят о том, как важно воспитать в себе так называемый «рациональный» или «здоровый» эгоизм. Под этим термином эксперты понимают умение жить своими интересами: не приносить себя в жертву ради мужа, детей и родителей.
Помните, что вам нужна энергия, чтобы поддерживать родных людей. А получить эту энергию можно, только научившись принимать любовь.
Как научиться принимать любовь
1. Полюбите себя. Как бы парадоксально это ни звучало, но, чтобы научиться принимать любовь, нужно вначале полюбить себя. А это значит, что придется проработать свои комплексы, страхи, чтобы побороть неуверенность и заново влюбиться в себя.
2. Найдите в себе силы закончить токсичные отношения. Помните, что каждый из нас заслуживает заботливого и внимательного партнера, который будет дарить нам любовь и поддержку.
3. Сепарируйтесь от родителей. Вы – взрослый и самостоятельный человек, который не должен ничего доказывать маме и папе и жить так, как они считают нужным. У вас есть свои цели: дайте понять родным, что с ваши интересы тоже нужно учитывать.
4. Научитесь принимать подарки. «Не надо дарить мне украшения, лучше купим утюг», «Зачем ты подарил мне цветы, когда дочери нужно новое пальто?» – научитесь с благодарностью принимать подарки от окружающих, ведь это один из признаков проявления заботы. Так,вы покажете членам семьи, что у вас тоже есть мечты и желания.
5. Научитесь принимать комплименты. Коуч и автор книг об искусстве любви Кристин Арило советует с благодарностью принимать похвалу от окружающих. Не нужно при этом думать, что вы не заслужили комплимент, – просто поблагодарите человека за внимание.
6. Не стесняйтесь просить помощи и поддержки. Если вам плохо и хочется услышать добрые слова от близких людей, не нужно держать эмоции в себе только потому, что вам не хочется доставлять им беспокойство.
7. Поймите, что окружающие могут позаботиться о себе сами. Если речь не идет о совсем маленьких детях и болеющих родственниках, то вас окружают взрослые и самодостаточные люди. Это значит, что вам не нужно срочно откладывать свои дела, чтобы приготовить сыну-подростку бутерброды в школу или гладить мужу галстук по первому требованию.
8. Научитесь говорить «нет» и не испытывать при этом чувство вины. «Нет» в ответ на вопрос, можете ли вы уделить сотруднику банка 40 минут и принять участие в опросе. «Нет» в ответ на просьбу сестры одолжить ваше любимое платье, которым вы так дорожите. «Нет» в ответ на требование ребенка отменить запланированный шопинг с подругами и поехать в цирк. Это и есть тот самый здоровый эгоизм, к которому мы стремимся.
9. Находите время для себя – старайтесь каждый день выделять хотя бы час времени на то, чтобы провести его так, как вам хочется. Займитесь йогой или стретчингом, читайте развивающие книги, смотрите сериалы, изучайте культурную программу.
10. Осознайте, что вы достойны любви. Причем достойны не из-за красного диплома, хорошего заработка и даже не из-за внешности. Так же, как и любой другой человек, вы заслуживаете того, чтобы окружающие вас ценили и проявляли свою заботу.
Почему опасно быть только принимающей стороной
Впрочем, только принимать любовь и ничего не отдавать взамен тоже может быть опасно. Если воспринимать доброту и любовь окружающих как должное, мы перестанем ценить их. Здоровый эгоизм – это не то же самое, что цинизм и потребительское отношение к окружающим. Это умение удовлетворять свои потребности, не приносят в жертву интересы близких вам людей. Именно поэтому так важно научиться соблюдать баланс между тем, чтобы дарить и получать любовь, ведь только так мы можем посредством взаимодействия с окружающими обмениваться позитивной энергией и преумножать ее.
Как научиться отдавать любовь
Вам также могут понравиться эти материалы:
Зачем выражать эмоции и признаваться в чувствах?
Однако откуда оно, это напряжение, появилось? Кэррол Изард, ссылаясь на исследования нескольких авторов пишет
«У человека, переживающего эмоцию, можно зафиксировать изменение электрической активности мышц лица … изменения наблюдаются при этом и в электрической активности мозга, в функционировании кровеносной и дыхательной систем … пульс разгневанного или испуганного человека может на 40-60 ударов в минуту превышать нормальный … изменения соматических (т.е. телесных – А. Климов) показателей при переживании человеком сильной эмоции указывают на то, что в этом процессе задействованы практически все нейрофизиологические и соматические системы организма.» [1]
Исходя из этого, напряжение, существовавшее в теле, отражает те изменения в нашем организме, что неизбежно сопровождают переживание определенных эмоций. И как любые изменения, при достижении определенного порога они способны принести вред.
Таким образом, первая причина выражать свои эмоции и чувства – профилактика психосоматических расстройств, то есть телесных недугов, вызванных определенными феноменами психики.
Но даже это не все и не главное. Практически всегда за нашими эмоциями кроются наши потребности, причем минимум в двух смыслах.
Во-первых, эмоции сами по себе мотивируют наше поведение и, как уже было сказано, подготавливают наше тело для реагирования определенным образом. Так, гнев предполагает агрессивное поведение, вина через нравственные переживания побуждает компенсировать причиненный вред (часто вымышленный, надо отметить) и пр.
Во-вторых, эмоции являются хорошим маркером, указывающим на малоосознаваемые потребности. Так, гнев часто возникает в ситуации блокирования наших потребностей чем-то внешним, собственно тогда он и направлен на устранение этого «внешнего», за обидой часто кроется неудовлетворенная потребность в близости с определенным человеком, страх часто является обратной стороной наших желаний.
Конкретные смыслы всегда индивидуальны, описанное выше – это скорее наиболее часто встречающиеся варианты, но эти смыслы есть, и если человек не «глушит» свои негативные переживания, а позволяет себе «идти по вектору своих чувств», то часто он находит за своими эмоциями личный смысл, потребность, ценность, причем вполне созидательную.
Таким образом, вторая причина выражать свои чувства – это реализация своих желаний, потребностей, соприкосновение со своей реальной системой ценностей.
Но и это не все. Мы пока что коснулись только одного человека, но не отношений между людьми.
Переживание подлинных человеческих отношений невозможно без эмоциональной составляющей отношений, недаром для многих людей безразличие хуже гнева.
Выражая чувства по отношению к другому человеку, вы не просто реализуете свои желания, вы, по сути, приглашаете другого поучаствовать в их реализации, и если другому человеку подходит и ваше желание в его адрес и форма подачи, то одними более близкими отношениями станет больше.
Кроме того, сообщая о своих чувствах, вы становитесь понятнее партнеру. Даже если это чувство – гнев. Теперь человек знает, что каким-то своим поведением он провоцирует это чувство, т.е. ограничивает реализацию какой-то вашей потребности, и если пожелает, сможет поступать иначе.
Огромное количество ссор вызвано тем, что человек вовремя не информирует партнера о том, что какими-то своими поступками он причиняет страдание и даже намеренно скрывает любые признаки неудовольствия, вплоть до контролирования выражения лица. Но ведь тогда партнер думает, что все в порядке! И продолжает вести себя, как и прежде! Внезапная, бурная вспышка ярости, которая часто наступает после какой-то «последней капли» становится настоящим открытием и, к сожалению, порой рушит отношения своей неадекватностью поводу и силой аффекта.
Также, выражение чувств – надежный способ проверки. Часто люди не решаются сообщить о своих переживаниях другому, поскольку предвидят какие-то негативные последствия подобного откровения и не готовы принять такой результат. Не менее часто подобные «предвидения» оказываются ложными, поскольку мы не телепаты и предугадать реакцию человека на по-настоящему искренне выражение чувств не способны.
В лучшем случае, такой прогноз основывается на предыдущем опыте, при этом забывается, что с тех пор прошло какое-то время и партнер мог измениться. В худшем же такой прогноз вообще мало связан с фактами реальности и отражает скорее внутренние чарующие драмы, порожденные тревогой и непереваренными, формальными «можно» и «нельзя».
Только сообщив о своих чувствах можно узнать какой действительный отклик они вызовут!
И последнее: искреннее, спонтанное выражение чувств является приглашением к такому же искреннему отклику. И если в вашем ближайшем окружении много «формальных», сдержанных людей, если вам не хватает близости в отношениях – проверьте – не формальны ли вы сами. Выражать свои чувства поначалу страшно, но страшно не только вам. Невозможно требовать от формального человека искренних чувств, не предъявив свои, не перешагнув через страх, тем самым продемонстрировав, что это возможно. Если вас не устраивает качество ваших взаимоотношений – в вашей ответственности привнести в эти отношения новую модель – живую, эмоциональную, спонтанную.
Таким образом, третья причина выражать свои чувства партнеру – улучшение качества ваших отношений, от более формальных, где люди скорее додумывают друг про друга, чем реально знают друг друга, к более близким.
Наверняка я охватил не все аспекты, но надеюсь того, что я описал, хватит хотя бы для того, чтобы появилось понимание, что выражать свои чувства – это важно, а также решимость и смелось реализовать это понимание в жизнь.
Психология эмоций : [пер. с англ.]/ Изард, Кэррол Эллис// 460 с., СПб.: Питер, 2007г.
Взято на Б17 у психолога Климова Александра Александровича
Лига психотерапии
4.2K постов 22.6K подписчиков
Правила сообщества
Поддерживайте авторов и комментаторов плюсами.
Задавайте любое количество уточняющих вопросов.
Ведите диалог уважительно.
Все посты и обсуждения по датам
Онлайн сейчас и за последние сутки
Мы дорожим атмосферой безопасности и доброжелательности в нашем сообществе, оскорбления ведут к немедленному вызову модератора сайта и санкциям.
Как и всегда у большинства западных психолухов и психотерапевтов очень однобокий взгляд на проблему.
А в личном общении словесные выражения неприятны потому, что нафига их выражать, когда и так всё ясно.
Но да, западная психология интровертность зачастую рассматривает, как патологию. Зато пидорастия у них считается нормой.
Зачем нужны эмоции
Порой говорят: «эмоции нужны, чтобы жизнь была ярче». Люди, чья жизнь оказалась слишком «яркой», мечтают, чтобы эмоций не было вовсе: «лучше быть роботом, который ничего не чувствует». На самом деле эмоции — это не бонус и не спецэффект. Как и любой психический процесс, они выполняют важную функцию и помогают нам адаптироваться к внешней среде.
Что такое эмоция? Говоря простым языком, это то, как мы оцениваем происходящее. Видим бешеную собаку — испытываем страх; обнаруживаем, что другой человек не оправдал наших ожиданий — чувствуем разочарование или обиду. Эмоции помогают сохранять связь с реальностью и адаптироваться к ней. Это сигнал психики, внутренний индикатор. Информация, которая помогает нам выжить.
Долго ли проживет человек, который ничего не боится? Насколько адекватно будет вести себя тот, кто не испытывает стыда? Как уберечься от отравления, если не чувствуешь отвращения? Эмоции — средство приспособления к среде. Эволюционно выработанный механизм, помогающий нам стать сильнее, эффективнее, жизнеспособнее. Так почему же мы с ними боремся?
Эмоции бывают тяжелыми и болезненными. Именно в такие минуты хочется их выключить, убавить яркость, приглушить громкость. Страдание от душевной боли порой ощущается так же остро, как страдание от физического недуга.
Но что такое боль? Это и есть сигнал о дезадаптации. Больно биться головой об стену, больно держать руку в огне, больно, когда нас режут ножом. Эмоциональная боль, как и физическая, сообщает о том, что мы делаем что-то не так, что мы в опасности, что наше «я» или наш организм находятся под угрозой. И подталкивает к тому, чтобы опасность устранить. Разумно ли бороться с этим сигналом?
Нет хороших и плохих эмоций. Страх, печаль, обида, гнев, зависть — не плохие эмоции! Это сигналы психики о том, что мы в чем-то не адаптированы. Где-то слабы. Вместо того, чтобы бороться с этим сигналом, нужно к нему прислушаться. Увидеть эмоции, признать их, изучить — и помочь выполнить свою функцию.
Всякая эмоция может быть функциональной и дисфункциональной. Функциональная эмоция угасает сама собой. Встретил в лесу медведя — испугался — обошел стороной — страх исчез. Если же мы «застреваем» в эмоции, прокручиваем ситуацию снова и снова, не можем простить обидчика, не можем унять тревогу, не в состоянии избавиться от чувства вины — значит, эмоция не выполнила функцию. Поэтому приходит опять и опять! Это мигающая лампочка, ревущая сирена, сообщающая о том, что топливо утекает из бензобака, а самолет камнем мчится к земле. Чем дольше мы игнорируем этот сигнал, тем громче он звучит. Чтобы мы его наконец услышали и отреагировали! Превратили дисфункциональную эмоцию в функциональную. Бесполезную — в полезную.
Основные функции эмоций. Первая — оценочная: эмоции помогают нам оценить и переоценить реальность. Скорректировать картину мира. Например, если я обижаюсь на друга за то, что он чего-то не сделал, обида угаснет, когда я перестану строить ошибочные ожидания относительно его поведения. Ведь это мой прогноз не оправдался, мои представления расходятся с фактами. Обида — сигнал о рассогласовании между ожидаемым и действительным. Функция обиды будет выполнена, когда мои представления о другом начнут соответствовать реальности.
Еще одна функция — регулятивная. Эмоция подталкивает нас к изменению собственного поведения. В случае страха — избежать опасности, гнева — устранить препятствие, обиды — самостоятельно достичь желаемого. Эмоция сообщает: у нас неприятности, сделай с этим что-нибудь. И если мы должным образом откликаемся на этот сигнал, эмоция угасает.
Третья функция — коммуникативная. Порой нужно сообщить другому, что мы чувствуем: мимикой, действиями, словами. Дать понять партнеру, что его поступки нас пугают; рассказать об обиде; показать смущение; признать вину. Эмоции помогают нам быть в контакте с другими и способствуют тому, чтобы собеседник изменил поведение.
Когда одна или несколько функций выполнены, интенсивность эмоции постепенно снижается. Обида сменяется легким разочарованием, стыд — сожалением, зависть — уважением. Без всякой борьбы, естественным образом. Мавр сделал свое дело, мавр может уходить.
Это и есть то, что называют эмоциональным интеллектом или эмоциональной компетентностью: способность распознавать свои чувства, прислушиваться к ним и адекватно реагировать.
Подружитесь со своими эмоциями, чтобы стать сильнее и счастливее.
