Что значит ныть в общении
Нытик
Нытик – это недовольный, ноющий, вечно жалующийся человек. Слово нытик происходит от глагола «ныть», буквально означает «издавать жалобные, тягучие звуки». В языках готской группы было синонимично слову «мертвец», а у ирландцев переводится как «голод», что хорошо отображает смысловое значение слова – страдание, эгоистичное требование чего-либо.
Нытиками зачастую называют людей, которые перманентно не удовлетворены собой и окружением, а также беспрестанно выражают свое недовольство окружающим. Нытики, в противовес к людям, которые ищут помощи, не рассматривают варианты решения вопроса, а лишь говорят о ее наличии. Если на первичных этапах общения у собеседника появляется желание помочь, откликнутся на беду, то постепенно понимая, что цель не выход из ситуации, а сам процесс обсуждения и жалоб, создается впечатление потребительского отношения к общению.
Общее благополучие в различных сферах жизни не является аргументом отказаться от нытья. Это не отображение существующей действительности, это черта характера, та призма, сквозь которую воспринимается жизнь, и никакие отсылки и аргументы, что противоречат данному восприятию отрицаются, как надуманные и необоснованные.
Нытик не способен оказать поддержку собеседнику, даже, находясь в аналогичной ситуации и, когда взаимовыручка уместна и желательна, он еще больше усугубит ситуацию. Он тянет ресурс внимания и акцент ставит на себе, порой отвлекая от аспектов, которые вполне поддаются изменению и улучшению. Транслируя своё негативное восприятие, он создает атмосферу апатии и упадничества.
Кто такой нытик
Человек нытик проявляет себя при любой возможности. Для большинства из них имеет мало значения предмет разговора, поскольку в любом можно найти негативные или спорные аспекты, о которых можно поныть. При этом, даже единственный повод для нытья может стать причиной для восприятия целой ситуации как негативной.
Склонные к нытью люди ассоциируются со слабостью и безвольностью, а так же с агрессивностью и эгоистичностью. Печальная мимика, заунывная интонация, замедленная, тягучая речь подкрепляют образ страдальца, человека, который не способен справится даже с бытовыми проблемами. В то же время, если настойчиво предлагать человеку выход из ситуации, давать советы и подталкивать к решимости можно встретиться с жестким отпором и обвинениями в бесчувственности и давлении.
Нытики не склонны брать ответственность за свою жизнь на себя, стремятся обвинить окружение и обстоятельства в своем плачевном положении, даже если объективно сами создали его, зачастую именно из-за нытья. Но даже прямое и аргументированное указание нытикам на это не воспринимаются рационально, все переводится в плоскость оправданий.
Нытик себя может воспринимать как человека, который объективно смотрит на вещи, реалиста и рационально мыслящего. Чем старше человек, тем более он будет укрепляться в своей позиции, приводя в доводы субъективный опыт и подкрепляя авторитет своей позиции прожитыми годами. Он уверен в правоте своего отношения и прочих может воспринимать как малых детей, которые строят иллюзии в ситуации фатальности.
Наиболее отрицательно в социуме воспринимается мужчина нытик, так как культура предписывает ему меньшую возможность выражения слабости и большую ценность в решении задач. А поскольку мужчины, в среднем, менее словоохотливы, то общий процент нытья в речи более заметен для окружающих.
Мужчина нытик производит впечатление безответственного и пассивного, даже если фактически справляется со своими задачами.
Наше восприятие львиную долю информации берет из невербальных сигналов и общий образ формируется полноценно. А поскольку постоянное повторение паттерна поведения лишь укрепляется в психике, человек нытик, со временем действительно становится уязвимее. Привыкая к своему образу ему все сложнее отказаться от него, нытьё становится доминирующей чертой характера. Он начинает все чаще искать оправдания бездействию, оправдываясь и этим замыкая патологический круг.
Общество старается избегать общения с нытиками, поскольку упаднические настроения затягивают, а отказ реагировать на советы по выходу из ситуации обижает. Большей частью страдают близкие, особенно партнеры по браку и данная черта может стать причиной разрыва пары.
Ребенок нытик
С рождения дети не склонны к беспричинному нытью, их недовольство связано с биологическими потребностями и желанием близости с родными. Но имея перед глазами пример нытья, ребенок захочет его повторить и, получая желаемое, он быстро сообразит, что данный тип поведения эффективен для него.
Ребенок нытик склонен к капризам, плохо откликается на воспитательные просьбы, не воспринимает отказы. Более того, находясь в оппозиции к взрослому даже малейший и весьма объективный запрет будет вызывать длительный приступ нытья. Становясь старше, случаи данного поведения лишь учащаются, поскольку у подростков возрастает негативизм и упрямство в отношении к авторитету взрослого.
Перенос стиля поведения в коммуникацию со сверстниками ведет к ухудшению социализации ребенка в коллективе, так как нытики производят негативное впечатление на окружающих. Создается ситуация социального вакуума, которая негативно отражается на всей жизни растущего индивидуума. Так же серьезным вредом является факт, что ребенок нытик часто находится в угнетенном состоянии, что разрушительно сказывается на его здоровье.
Как перестать быть нытиком?
Нытик – это стиль поведения, манера восприятия проблем. Для начала необходимо понять, что нытьё проблем не решает, а истощает время силы и вредит общению. Нытьё можно воспринимать как вредную привычку, которую требуется дисциплинированно искоренять.
Как перестать быть нытиком? Для начала следует разграничить круг вопросов, которые вызывают желание ныть. Если проблема лежит вне доступа для решения, например, если речь идет о плохой погоде, то важно сознательно нытику дать установку себе не высказываться на эту тему, за исключением поддержания разговора и только одну, максимум две, фразы. Таким образом, большая часть тем для нытья отпадет сама собой.
В случае же, если вопрос требует непосредственного участия, необходимо рассматривать его под иным, продуктивным углом восприятия. Потому для коррекции требуется изменить стратегию отношения к проблемам и перейти к восприятию их как задачи. Важно стремиться убрать оценочное суждение из контекста, постараться посмотреть на проблему со стороны, беспристрастно.
Нужно не констатировать факт наличия негативного аспекта, а задавать вопросы, каким образом можно повлиять на него. Обсуждать не отрицательные стороны ситуации, а пути выхода из нее. На первых этапах, следует записывать возможные варианты. Это поможет, в случае приступа нытья, трезво увидеть, что проблема все-таки имеет решения, которыми можно манипулировать.
Также, важно применять имеющуюся информацию, а не стремится заочно аннулировать ее ценность. Данный момент особенно важен при коммуникации с другими людьми, так как нытиков недолюбливают, поскольку не принимая советов, о которых якобы просят, они тем самым обесценивают советчика. Из-за этого собеседники стремятся избегать человека нытика и его социальное окружение скуднеет.
Иногда, нытьё может быть сигналом ослабления стержня личности, начала депрессивных изменений. Для дифференциации следует обратить внимание, появились ли прочие симптомы депрессии, проявилось ли нытьё внезапно или можно утверждать, что человек всегда придерживался подобного стиля поведения.
Человеку, который хочет избавиться от данной черты характера, стоит избегать общения с людьми, что поддерживают или провоцируют его быть нытиком. Это особенно важно на ранних этапах, когда есть стремление использовать прежний паттерн поведения. Со временем, станет все более заметно со стороны, как неприглядно смотрится эта черта, сколько негативных эмоций к собеседнику она вызывает, и мотивация полностью убрать ее из своей личности только укрепится и возрастёт.
Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.
Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»
Как перестать ныть? Разрушительная сила нытья. Если хочется больше внимания, любви, заботы, поддержки
Под нытьем в этой статье я подразумеваю привычку изливать свое недовольство — другим людям, себе самому, вселенной, богу, жизни. Привычку делать это регулярно, мыслить таким образом, часто даже и не рефлексируя, не замечая, чем твои слова являются на самом деле.
То есть, я не про разовые моменты — они могут быть абсолютно у любого человека. В принципе, поныть иногда — в рамках нормы, особенно близкому другу и в сложной ситуации или каком-то редком состоянии, накопившейся усталости и злости.
Но разговаривать в форме нытья регулярно, ежедневно — это уже да, саморазрушительно для человека по самым разным причинам.
Как перестать ныть? Достаточно просто. Нужно просто кое-что для себя осознать. Читайте статью и станет понятнее.
Что делает нытье?
1) ослабляет человека изнутри — от регулярной привычки он начинает казаться себе слабым, концентрируется на том, что плохо, чего он не может, чего ему другие или вселенная недодали, чем он оказался обделен. Появляется бессилие — если недодали, то как я могу это сам себе дать? Никак. Руки опускаются. Нытья еще больше.
2) считывается другими как слабость — в целом или как какой-то слабый период, такое временное состояние. Но всегда как слабость, УЩЕРБНОСТЬ. Под каким бы соусом ни подавалось, чем бы вам это ни казалось. А слабость в том числе вызывает агрессию.
3) как следствие из второго пункта, снижает значимость в глазах других людей, снижает уважение и желание что-то делать для того, кто ноет, вызывает неловкость за человека, снижает желание партнерствовать или вступать в близкие отношения — хотя бы по той причине, что слабому спину подставлять не хочется (это природный инстинкт), вечной нянькой быть тоже, да и просто не интересно это и скучно — не за кем тянуться в отношениях с таким человеком, драйва и высокой планки нет. Болото с нытиком. Отношения рушатся, если они есть, хочется дистанцироваться от человека с такой привычкой.
Хотите быть ущербным в глазах другого?
— Осуждение других, проговаривание своих обид, недовольств, проблем, забот, «хочух» в виде расстройства и претензии.
— Высказывание претензий в соцсетях к постам знакомых и особенно незнакомых авторов.
— Вытребование большего количества внимания, любви, заботы, одобрения у близкого человека, большей степени участия и интереса. Возмущение «ну почему ты так….!»
— Высказывания типа «мужиков нормальных не осталось», «все идиоты», «в России жить невозможно».
В большинстве случаев, за редким исключением, все это — нытье. Даже если говорится оно как бы сверху с видом все знающего и повидавшего человека или милым голосом влюбленной женщины.
Нытье напрямую связано с привычкой не брать на себя ответственность за то, что происходит с тобой и не понимать своей доли участия и важности своего восприятия, своего мышления в любых просходящих событиях.
Как люди относятся к нытью
Как бы ты сам ни считал свое нытье донесением чего-то важного и даже конструктивом — что ты устал, чего тебе не хватает или там еще что, или чего-то милого — как ты соскучилась, другие люди (те, к кому оно обращено) считывают это именно как нытье, как напряг. Как щипцы (термин пыточного орудия по Эволюции) — из человека хотят вытянуть какую-то вполне определенную конкретную реакцию помощи или поглаживания.
Если человек открыт и расположен, если значимость ваша велика, то он какое-то время будет относиться вполне нормально к любому нытью, он будет рад вашей высокой степени расположенности, что вы решили ему доверить что-то важное. Будет стараться измениться, дать нужное от него, соответствовать. Запас прочности в этом случае большой. Но всему есть предел.
Какой-нибудь Спасатель, услышав нытье, зацепится и начнет спасть. Но потому то у треугольника Карпмана и есть 3 грани — Спасатель — Преследователь — Жертва. Что рано или поздно слабость ноющего начинает бесить даже спасателя и он начинает давить сильнее, преследовать, за что получает ответную агрессию и превращается в жертву.
Как бы то ни было, вы ноете, а ваша значимость для другого человека падает, падает.
Вам может казаться, что вы мило поныли. Опять не сдержались и поныли слегка. Еще немножко поныли, но повод то объективно весомый, поэтому сойдет. А сегодня вам действительно, на самом деле грустно и одиноко, снова можно. А тут он правда обещал что-то и не дает, надо сообщить ему о этом. А вчера он сам спросил, в чем дело, чем расстроена — ну и рассказали подробно, как и почему поссорились с подругой.
А в это время отношение к вам и ваш образ в голове у того человека, на которого все обращено, меняется, меняется, меняется в худшую сторону..
А потом «неожиданно» измены, разводы, предательства (в крайнем случае), ухудшение отношения, уменьшение уважения и любви, уменьшение собственного желания что-то делать и давать.
Если я вижу человека, который выражает недовольство или постоянно ноет — мне не хочется с ним чем-то делиться, заводить близких отношений, строить серьезных связей, завязанных на чем-то важном для меня. Не хочется связываться со слабым. Общаться тоже становится не интересно.
Так почему отношение людей ко мне должно быть иным, когда ною я?
Как бы мне (эгоцентрично) это ни казалось нормальным, это не нормально, не красиво, не мило, не умно, не сильно.
Но разово иногда да, это вполне все может иметь место быть.
И теперь я все более осознанно избавляюсь от нытья самого разного рода в жизни.
Чем заменять? Молчанием, конструктивом и позитивом. Я уже давно многое поменяла в мышлении и восприятии ситуаций, внедряя «7 волшебных правил, меняющих жизнь» от Александра Палиенко. Поэтому зачистка остального дается довольно легко.
Когда мы ноем, что мы делаем? Мы маленькими молоточками (или большими) вбиваем в голову другого человека и в его восприятие нас — «Слабый», «Слабый», «Слабый». Сами, своими действиями. Вредим себе.
Если свидетель нашего нытья нам не знаком, и он сильный — он, может, даже кивнет и посочувствует, но это вызовет у него отторжение и нежелание заводить более близкое знакомство, нежелание приближаться сейчас — пока у несчастного такой слабый период.
Если собеседник такой же слабый, то начнет играть либо в игру «Я тоже люблю поныть, все плохо», либо в спасателя.
Если свидетель нашего нытья нам знаком, и регулярно это все от нас выслушивает, то с каждым разом у него внутри будет созревать: «А не уйти ли мне от этого слабого человека, он же меня тянет за собой на дно». Хотя бы временно уйти, сейчас, дистанцироваться, чтобы ко мне это все не липло, и чтобы я не был постоянно что-то должен.
С ноющим может быть даже интересно какое-то короткое время — это же шоу.
Но к ноющему более сильные люди относятся сначала как к фрику, типа — «Неужели правда можно ныть по такому поводу? Интересно, и куда его это заведет? Как вообще его логика работает? Что ему прилетит от жизни? Что же будет дальше?». Потом с раздражением, если тот становится липким, либо потом у них просто заканчивается время, отведенное на такого рода короткое развлечение, надо и своими делами заниматься, жизнь кипит. А вот слабые обычно сразу видят «своего», и подключаются по полной.
Всегда, без оправданий.
Уважающий себя человек не хочет, чтобы его считали слабым.
Иногда, конечно, можно побыть слабым, принять это в себе, относиться спокойно, но не регулярно.
Понятно, что бывают самые разные ситуации в жизни, бывают депрессии, бывает все плохо. Бывает, что долгие периоды никак не получается найти радость в жизни (хотя все-таки прокачанная личность не опускается так глубоко и не уходит в эти дебри эгоцентризма и жалости к себе).
Но все-таки нытье — это привычка. Привычка в такой форме транслировать то, что у тебя в мыслях — привычка так мыслить.
Привычка вываливать все наружу, все свои недовольства и расстройства, концентрироваться на них.
Выражать свои эмоции по поводу любой ситуации можно как-то еще, кроме нытья.
Если пока еще не научился, то это не значит, что это невозможно или это не так.
Всегда стоит наблюдать за сильными людьми, расслабленными, с чувством юмора и самоиронии, с упором на позитивные моменты и решение задач, учиться у тех, у кого нет этого мусора, — как реагируют они, от чего к ним тянет, по каким причинам они так привлекательны, что стоит моделировать?
Часто можно услышать вроде бы вполне обычные вещи, типа:
— «Ой, че так дорого то, вот там-то это все дешевле стоит»
— «Ну они совсем офигели, представляешь, заставили меня сегодня целый час ждать в очереди»
— «Мне все надоело, я устала»
— «У меня в этом месяце совсем нет клиентов, все плохо»
— «Цены опять поднялись»
— «Как же задолбала эта погода»
— «Ты меня совсем не обнимаешь»
— «Меня кинули, и это уже не в первый раз»
— «Терпеть не могу таких людей»
Лично мое «любимое» нытье сейчас, одно из немногих оставшихся (которые я у себя в состоянии увидеть) это — «Я ничего не успеваюююю». По факту, это такое кокетство, хвастовство в виде нытья. «Ой, у меня так много всего, такая насыщенная жизнь, я типа ною, а на самом деле вполне собой довольна, но на мозги вам чуть-чуть покапаю каждый раз при встрече и мне нужна какая-то ваша эмоциональная реакция в ответ». Не очень привлекательная штука, мягко говоря, если повторять регулярно одно и то же. Сначала прислушиваются, спрашивают, как помочь (принимают за выпрашивание помощи), потом отмахиваются, потом раздражаются, что сколько можно, почему я до сих пор ничего с этим не сделала.
Некоторые фразы даже не распознаются, как нытье. Но это все оно. И многое другое, что ежедневно говорится, тоже.
Все эти фразы приравниваются к:
«Я слабый и хочу жалости и поддержки, мне нужно вытянуть это из кого-нибудь».
«Я не в состоянии спокойно, а уж тем более с радостью или благодарностью, или ровным уважением относиться к происходящим вещам, на которые еще и никак не могу влиять»
«Я не в состоянии наслаждаться любой погодой, а любое возникшее обстоятельство в моем мозгу превращается в мою личную проблему»
«Мои дела регулярно плохи от действий других людей или от происходящих событий».
«Меня все задевает, меня все бьет»
«Я не в состоянии посмотреть на все под другим углом»
«Я не способна нести свои эмоциональные состояния сама, я слишком слабенькая, чтобы выдержать свою усталость»
«Мне нужны от тебя эмоции, поддержка, одобрение, дай, дай, мне даже плевать, как у тебя дела, главное — что у меня»
«Я не в состоянии сделать свою жизнь такой, чтобы купить себе все, что хочу, и буду ныть»
«Я не в состоянии организовать свою жизнь такой, чтобы быть счастливым, заниматься, чем нравиться, и спокойно ко всему относиться»
«Это вообще не мое дело, меня лично это никак не касается, но я хочу выразить свое мнение и претензию!»
«Это должно было быть моим! Недодали, обобрали!»
«У меня бардак с границами, поэтому много проблем с другими людьми, но я планирую и дальше обвинять всех подряд в своих проблемах».
Поныть обычно хочется кому-то, с кем ты слил границы, от кого ты видишь интерес к твоей жизни, думаешь, что он относится ко всему, как и ты, что ему интересны все твои чувства, поэтому вроде как можно. Но эффект одинаковый — слил ты сам свои границы или нет. Другому человеку это — твоя слабость.
Противная штука, в общем, нытье это. Стоит вспоминать примеры, когда тебе кто-то ноет, чтобы понять, что и твое нытье выглядит точно так же, и никак по-другому.
Даже если просто перестаешь ныть (убираешь следствие) — то уже это уберет отток энергии, убирает неприятные ответные реакции и агрессию других людей, сделает тебя более привлекательным для других людей, зарядит силой. И постепенно новые нейронные связи и новые модели изменят и мышление.
Просто отследить, что по привычке хотелось поныть, и промолчать, а, лучше, среагировать по-другому — УЖЕ ПОБЕДА.
Потому что, если не ныть, то что? Значит, что-то надо менять.
И начинаешь думать, что именно менять. Видеть возможности. Или просто расслабляешься.
Нытье — это официальная отмазка, оправдание, «объективная причина» ничего не делать.
Кто-то скажет — «Ой, я все диеты перепробовал, не помогает».
— «А движение, зарядка?»
— «Не, не мое это»
Другого спросишь — «Что тебе помогло похудеть?»
— «Разное задействовал, но в первую очередь самодисциплина».
Один искал отмазки, чтобы поныть. Ведь он такой особенный и ему не помогает ничего. Другой просто шел и делал.
Когда я раз за разом говорю одно и то же — «ой я ничего не успеваю» — это признание, что я не собираюсь ничего менять, я собираюсь продолжать в том же режиме.
Нытье — это не только инфантилизм, но и эгоцентризм. «Я такой особенный и у меня особенная ситуация. Я просто так чувствую, а они так себя не чувствуют. Именно поэтом я ною, а они нет».
Я ничего не успеваю, потому что я особенная, у меня куча дел, а у всех остальных — так, ерунда, поэтому я имею право как бы сверху так вот ныть.
Или кто-то ноет про погоду, а про себя думает «это просто я такой особенный, более чувствительный, чем все, на меня реально так сильно погода действует, сразу настроение портится». А что некоторые счастливы любой погоде, и это сила привычки, сила самовоспитания, определенной самодисциплины личности, и так и надо — не доходит.
Нет никаких особенных. Огромное количество людей чувствует то же самое, но концентрируется на другом, и не выносит мозг другим людям. Чаще всего у них даже мыслей этих не возникает. Или они держат их при себе.
Раньше даже близко не понимала, каким большим эгоцентриком я была (да и по-прежнему это еще во многом со мной).
Когда с короной Сокровища поработаешь не первый год, про инфантилизм и эгоцентризм лучше поймешь, как это проявляется из статей Эволюции — то начинаешь понимать, что и у того же нытья ноги оттуда же растут.
Надо же всем рассказать, как у тебя дела, каково твое отношение, что тебе что-то не нравится, мир же крутится вокруг тебя, все должны узнать, стать в курсе. Им же интересно про тебя так же, как тебе интересно про самого себя. Они будут рады услышать и поддержать. У них же просто ничего такого не происходит. А у тебя происходит, поэтому нужно рассказать. Они все к твоим услугам всегда для любых целей — как твой костыль, на него всегда можно опереться. С некоторыми людьми сливаешься, назначаешь их «мамочками» и там уже ноешь посильнее, типа можно, нормально, пусть несет все это.
В противовес эгоцентризму — начинать ВИДЕТЬ других людей. Что у них то же самое. Видеть их заботы и проблемы, интересоваться. А свои — нести самому, внутри себя, спокойно, растить свою емкость и свои эмоциональные опоры в себе.
Нытье по поводу нехватки любви, внимания, заботы
Еще немного остановлюсь на этом очень актуальном для многих женщин вопросе. Особенно сильно проявляется он в декрете.
В декрете усиливается зависимость женщины от мужчины, это нормально, естественно, но несет с собой ряд проблем — как и ощущение нехватки внимания, нытье, ссоры, выпрашивания, дистанцию от мужчины. Часто пара расстается именно во время декрета (ниже будет список статей именно на эту тему, и что делать).
Вообще, стоит почитать у Эволюции (Марины Комиссаровой) еще дополнительно про любовную зависимость, когда одному очень хочется любви, внимания и секса, когда есть голод по этому всему, а другому достаточно или даже много — это дисбаланс.
Так вот. Любят не слабых и беззащитных, зависимых, беспомощных женщин.
Любят сильных и умных, но (!) скромных.
Это еще одно открытие, которое появилось после чтения Эволюции.
О том, что именно сила и самостоятельность всегда были и будут привлекательны.
Но только у нас произошла подмена того, что такое сила и что такое женственность.
На большом количестве тренингов и в сети стало транслироваться, что быть женщиной = быть слабой, беспомощной и уметь просить, уметь быть «экологично, правильно зависимой». И что, если тебе не дают — ты или не умеешь просить, или недостаточно слабая, слишком сильная.
Но на самом деле от женщины, которая постоянно нуждается в помощи, внимании, интересе, одобрении, подарках, вкладах, подтверждениях своей значимости быстро устаешь. Ее субъективная значимость сильно снижается, появляется раздражение, агрессия, усталость, скука, желание дистанцироваться, отдохнуть.
Скромность сама по себе еще экономит огромное количество энергии, избавляет от кучи сложных ситуаций в жизни, не подставляет, а охраняет того, кто ею обладает.
Тот, кто выпячивает свои заслуги, красуется, тянет или выбивает силой восхищение, уважение, заботу, внимание — это не сильный, это слабый и зависимый. Зависимый от чужих оценок.
У нескромных часто бывает такая ситуация, например — похвасталась мужу, какая молодец (новые ногти, посуду помыла, ребенку массаж сделала, 500 рублей заработала в декрете) — а он молчит, не хвалит, какую-то не достаточно ощутимую реакцию дал в ответ, мало. И начинается вытягивание нужной реакции. А потом нытье, что от него постоянно мало внимания, мало интереса, мало одобрения и поддержки, что равнодушен.
И вот скромный и сильный как раз обычно не ноет, не имеет такой привычки. Он понимает, что другим не большого дела до него. Видит реальную картину, как обстоят дела, а не себя в центре мира. Он не ходит по качелям «хвастовство-нытье».
Сильный — этот тот, кто может сам себе все обеспечить — и работу, и заработок, и развлечения, и свободу, и жизнь, которую хочет, и хорошие отношения, и много друзей, и здоровье, и высокий уровень энергии, и независимость от всех, и при этом поделиться от избытка. Вокруг него всегда достаточно людей, которые хотели бы быть рядом.
Сильному не интересно быть паразитом и сидеть и ждать, пока кто-то придет и даст ему что-то. Не интересно быть зависимым и тянуть. Он сам все имеет в себе и создает себе нужные условия.