Что значит нет личной жизни
Отсутствие личной жизни. Как жить с осознанием того, что навсегда останешься одинокой?
Готов с вами обсудить ваши трудности, возможно, вместе нам с вами удастся вникнуть в них чуть глубже, чем вам это удавалось до сих пор.
Как жить с осознанием, что ты навсегда останешься одинокой?
К вам не проявляют интереса мужчины, и вам очень горько от того, что у вас нет близких отношений. Я вам искренне сочувствую. В вашем письме чувствуется почти отчаяние: вы уже почти уверены в том, что обречены.
Анна, как бы вы ни были убеждены в том, что все дело в вашей внешности, почему вы именно на неё пеняете? Можете ли вы допустить, что у вашего одиночества могут быть иные причины?
Я понимаю, что сейчас вас душит обида на мужчин, а, возможно, и не только на них, но, если в вас всё же теплится надежда на то, чтобы как-то изменить свою ситуацию (а иначе зачем бы вы здесь писали), попробуйте поразмышлять об этом всерьез.
Так обидно, что в мире нет мужчин, которым инетересна душа женщины, а не ее грудь и силиконовые губы.
Вы действительно верите в то, что совершенно всем мужчинам нужны именно силиконовые губы и т.п., и не интересна женщина как таковая? Или в этих словах прорывается ваша злость на них, на то, что вы одиноки? (и хочется их обвинить, больно задеть, выместить свою боль. )
Набралась смелости и обратилась за помощью к неженатому и не состоящему в отношениях коллеге из нашей фирмы, чтобы как-то попытаться завязать общение.
Что вы имеете в виду под «помощью», за которой вы обратились? О чём вы его просили?
Как теперь забыть этого коллегу?
Из вашего рассказа я не стал бы делать однозначный вывод о том, что вы не интересны этому парню. Но я допускаю, что, возможно, вы не описали каких-то ещё важных нюансов ваших отношений с этим парнем.
Тот же вопрос: можете ли вы предположить иные причины (чем ваша внешность) того, что ваше общение вдруг прервалось?
Посмотрите также, пожалуйста, вопросы в условиях консультации, и ответьте на них.
Отвечаю на вопросы из условий консультации.
2) Живу одна в своей квартире.
3) Высшее образование, работа в сфере логистики
4) Проблема в том, что если я не смогла построить отношения с противоположным полом к 30 годам, то шансов не остается
5-6) Я никогда не зацикливалась на своем статусе. Да, всегда думала об этом, но старалась отвлекаться, заниматься хобби, развиваться. Я не смотрела на мужчин, как говорят, голодными глазами. Всегда была оптимистична и жила с верой в лучшее. Раньше встречалась с подругами, а сейчас все уже замужем, с детьми, разъехались по другим городам. Гулять не с кем.
7) Хочется семейного тепла, любви, почувствовать себя женщиной, которую любят. Хочется заботиться о человеке, дарить ему свое тепло, поддерживать, проводить время вместе.
8) Основная, на мой взгляд, причина в моей внешности. Когда раньше я ходила гулять с подругами, мы просто сидели где-то в парке или шли по улице, к ним подходили знакомиться парни, а ко мне нет. То есть уже внешне я не проходила их отбор. У таких как я изначально меньше шансов познакомиться, потому что до общения просто не доходит, нас не выбирают.
9) Эта проблема сейчас стоит особенно остро, потому что я понимаю, что мое время уходит, а я хочу семью.
10) Вот впервые в жизни я решила рискнуть первой познакомиться с мужчиной, с коллегой. Я не испугалась, что он мне откажет, что мне будет больно. Я почувствовала к нему доверие, что он какой-то другой. Умеющий видеть душу человека.
11) Я спрашиваю себя, как жить дальше, не потеряв оптимизма и веры? Ведь время идет, я не молодею и не становлюсь лучше.
12) Увы, я не могу сформулировать ответ на этот вопрос. Я в каком-то отчаянии и просто жду помощи.
Анна, как бы вы ни были убеждены в том, что все дело в вашей внешности, почему вы именно на неё пеняете? Можете ли вы допустить, что у вашего одиночества могут быть иные причины?
Если бы завязывались знакомства, в процессе которых прекращалось общение, я бы считала, что мы с человеком не подходим друг другу по каким-то личным качествам, по взглядам на мир, по вкусам. Но со мной не знакомятся! Возможности раскрыть себя нет.
Что вы имеете в виду под «помощью», за которой вы обратились? О чём вы его просили?
Мне нужно было застеклить балкон, коллега рассказала, что этот коллега недавно рассказывал, что делал балкон и остался доволен работой мастеров. Я и попросила его дать контакты и рассказать о результате.
Я немного опишу его. О себе он рассказывал, что жуткий интроверт, что пора бы ему уже жениться, что нет девушки. Он очень спокойный, не любит больших компаний. Переписывался всегда очень вежливо, легко. Первым писал не часто, но все же писал. Отвечал всегда на все сообщения сразу, не очень развернуто. Но как я поняла, он вообще немногословен. Если просила что-то посоветовать, во всем помогал. Мне казалось, что человек, не испытывающий симпатию, просто сведет переписку на нет. Мы, например, прекращали общение на неделю, но потом он первым присылал сообщение. И я вновь обретала веру. Хотя сейчас понимаю, что для него это было что-то вроде вежливости. Иначе зачем мучать меня полгода, но так никуда и не пригласить? Он прекрасно понимал, что я ему не откажу во встрече.
В общении я своего отчаяния никогда не показываю. Вообще я всегда и со всеми весела и делаю вид, что у меня все отлично. А на вопросы о личной жизни отшучиваюсь. А потом прихожу домой и реву.
Как еще понимать то, что человек так свободно говорил мне о том, что пора бы жениться, что хорошо бы поехать с кем-то в отпуск, прогуляться? Я в шутку поддерживала разговор, мы обсуждали его воображаемую жену, его холостяцкий быт. Это значит, что он изначально даже не рассматривал меня как возможную кандидатуру для отношений, раз такое со мной обсуждал?
Как еще понимать то, что человек так свободно говорил мне о том, что пора бы жениться, что хорошо бы поехать с кем-то в отпуск, прогуляться? Я в шутку поддерживала разговор, мы обсуждали его воображаемую жену, его холостяцкий быт.
Это можно понимать как его доверие вам, как то, что с вами он чувствовал себя свободно, не боялся и мог говорить как с другом. По-моему, это хорошее начало. Любовная близость вовсе не всегда начинается со страсти, особенно в зрелом возрасте, особенно у того, кто имеет некие причины, чтобы избегать отношений.
Это значит, что он изначально даже не рассматривал меня как возможную кандидатуру для отношений, раз такое со мной обсуждал?
Возможно, он вас и не рассматривал как кандидатуру, и не рассматривает сейчас. Но это не говорит о том, что в один прекрасный момент он не захочет рассмотреть вас в таком качестве. Конечно, это не говорит и о том, что захочет. Просто, мне кажется, вы несколько категорично делаете вывод о том, почему он вам не пишет, причины чего могут быть различными
Я вот на что обращаю внимание, Анна. Вы пишете:
Но прошло 2 недели и ничего не изменилось. Он вообще перестал мне писать. Я ему тоже.
Это предложение можно сформулировать и иначе: «Я вообще перестала писать. И он мне тоже».
О себе он рассказывал, что жуткий интроверт, что пора бы ему уже жениться, что нет девушки. Он очень спокойный, не любит больших компаний. Переписывался всегда очень вежливо, легко. Первым писал не часто, но все же писал. Отвечал всегда на все сообщения сразу, не очень развернуто. Но как я поняла, он вообще немногословен.
И так наша переписка длилась больше полугода, на работе мы встречались от силы раз в неделю. Он мило общался, но никуда меня не приглашал. А я ждала. Ему 35, он никогда не был женат. И как сказали коллеги, за 10 лет работы знают только об одних его отношениях.
Учитывая то, как вы его описываете, инициативы от него ждать не приходится. Видимо, он не очень инициативен не только с вами. Возможно, потому у него и нет отношений (и, возможно, в этом вы с ним похожи? ).
Мне казалось, что он привык ко мне, привык к моей некрасивости и скоро решиться на свидание. Но нет.
Вы были инициативны в начале вашего общения. Почему вдруг стали ждать инициативы от него сейчас? И почему он должен начать ее проявлять? Только потому, что вам кажется, что пора бы уже?
Тогда я пригласила его в обед пройтись вместе до нового магазина, просто полюбопытничать. Он согласился. Мы шли общались, вроде все было нормально. Мне показалось, что он возможно захочет сходить со мной в обед куда-нибудь еще. Но прошло 2 недели и ничего не изменилось. Он вообще перестал мне писать. Я ему тоже.
На основании чего вы сделали вывод, что он больше не захочет никуда с вами сходить? Ведь вы его больше не приглашали никуда? А сам он вряд ли вас пригласит. И писать он может перестать по-разным причинам. Особенно, учитывая, что вы уже долго общаетесь вместе, почему его ваша внешность именно сейчас должна отвратить?
Причиной того, что он вам не пишет может быть его неготовность к отношениям в принципе, может быть, он их боится (и это не такая уж редкость и среди мужчин, и среди женщин). Как вы понимаете, дело тогда вовсе не в вашей внешности, а в возрастающей близости, которая может пугать.
Или он может ждать вашей инициативы, и молчать по той же самой причине, что и вы.
Или он может думать, что чем-то вам не понравился (раз вы больше не пишете и никуда не приглашаете).
Могут быть и какие-либо другие причины, но всё это предположения. Как на самом деле, можно понять только в общении с ним.
Если бы завязывались знакомства, в процессе которых прекращалось общение, я бы считала, что мы с человеком не подходим друг другу по каким-то личным качествам, по взглядам на мир, по вкусам. Но со мной не знакомятся! Возможности раскрыть себя нет.
У меня некрасивое лицо из-за проблем с прикусом.
Я понимаю, что всех отталкивает мое лицо.
И, я уверен, что вы лично знаете людей, чья внешность весьма далека от того, что принято считать красивым, но у кого все в порядке с отношениями. Таких людей немало.
Живу я с надеждой, что встречу человека, для которого важнее будет душевная красота, а не внешность. Мужчины никогда не обращали на меня внимания.
Анна, вы мечтаете о несбыточном. Внешность не важна, разве что для слепого (и то, вопрос).
(А для вас внешность мужчины совсем не важна? Вы готовы завязать близкие отношения с мужчиной любой внешности, «главное, чтобы человек был хороший»? )
Поэтому, Анна, если к вам не подходят, если в 30 лет, вы не имеете отношений, и всегда страдали от невыбранности, одинокости, то причину этого нужно искать в чем-то другом, а не во внешности.
Основная, на мой взгляд, причина в моей внешности. Когда раньше я ходила гулять с подругами, мы просто сидели где-то в парке или шли по улице, к ним подходили знакомиться парни, а ко мне нет. То есть уже внешне я не проходила их отбор. У таких как я изначально меньше шансов познакомиться, потому что до общения просто не доходит, нас не выбирают.
Я вам открою страшную тайну мужчин: мы-мужчины выбираем тех женщин, которые прежде выбрали нас. Если вы понаблюдаете за природой, вы заметите, что и в природе так же устроено (самка выбирает самца, а не наоборот).
У мужчины могут быть, конечно, какие-то свои вкусы, и если он занимает активную позицию, он тоже кого-то выбирает, а кого-то нет («Мы выбираем, нас выбирают. Как это часто не совпадает. «). Но сближение инициируется женщиной (иначе мужчина превратится в насильника, который игнорирует, что его не выбрали).
Анна, посмотрите на ваши отношения с этой точки зрения.
Человек, который стесняется своей внешности, зачастую словно «прячется» от взглядов, он и желает внимания, и боится его, и поэтому внутренне скорее закрыт, «не звучит», его «не видно» другим. Его не выбирают не потому, что он такой некрасивый или плохой, а потому, что его не замечают, он не цепляет потому, что сам никого не выбирает. Его словно нет. Повторюсь, что речь не о внешности, а о психологическом состоянии, о готовности к контакту, о степени открытости, о личной инициативе, о проявлении своего отношения, симпатии, приязни, заинтересованности.
Я спрашиваю себя, как жить дальше, не потеряв оптимизма и веры?
Анна, возможно, у вас прибавится оптимизма, веры и энтузиазма, если вы оставите свою внешность в покое (то, что от вас не зависит! ), и попробуете поискать причины вашего несчастья в отношениях в том, что от вас зависит.
Почему я одинока
Почему я одинока и у меня нет личной жизни? Нередко женщины задают себе этот вопрос и не находят на него ответа. Особенно остро эта проблема проявляется у молодых девушек, и именно отсутствие спутника жизни побуждает у фемин к развитию множества комплексов по поводу внешних данных, ума, характера и развитию прочих сомнений. Данная проблема приводит к возникновению комплексов, поскольку девушка начинает мыслить деструктивно: «Я одинока, и значит, я не состоялась». Это неправильное суждение является началом деструктивной мыслительной деятельности, и представительница прекрасного пола дальше рассуждает так: «У всех кроме меня есть парень. Все вокруг в парах и кажутся такими счастливыми. Почему я одинока?». Пройдут годы и со временем такие фемин начнут задуматься: «Почему так не везет с мужчинами?»
Почему люди одиноки?
Давайте для начала разберем, почему люди одиноки и так ли страшно одиночество, как его себе представляют многие. При определенном душевном состоянии иногда индивиду требуется одиночество. Психологи считают, что если человеку комфортно наедине с собой, то это самодостаточная личность. Такие люди все свое свободное время тратят на саморазвитие и самообразование, анализируя собственные поступки, составляя дальнейшие стратегические планы. Им некогда испытывать чувство ненужности, поскольку они увлечены саморазвитием. Вот это является ответом на вопрос: «Почему умные люди одиноки и у них не возникает желания тратить свое время на неинтересных личностей или впустую».
Однако существуют такие периоды, когда зашкаливает количество одиноких дней и переполняет ощущение бесполезности. В такие моменты нередко возникает у человека вопрос: «Почему так одиноко?» Данное состояние представляет собой социально-психологический феномен, являющий эмоциональный настрой индивида и характеризующий связь с отсутствием близких, положительных эмоциональных взаимоотношений с окружением или страхом их потери вследствие социальной изоляции. Для таких случаев психологами разработаны методики и способы, позволяющие самостоятельно избавиться от одиночества. В борьбе с данным чувством главным принципом выступает целеустремленность и желание личности устранить одиночество из собственной жизни.
Психологи выделяют следующие факторы психологической направленности, которые способствуют зарождению одиночества. К ним относят заниженную самооценку, которая вызывает избегание социальных контактов по причине опасения быть подвергнутым резкой критике. Тем самым создается «порочный круг», поскольку полное отсутствие или нехватка контактов еще больше понижает самооценку. Также на зарождение в душе ощущения одиночества влияют неразвитые навыки коммуникативного взаимодействия.
В настоящее время стало модным относить себя не к одинокому человеку, а к свободной личности. Но что делать, когда действительно одиноко и нет человека, перед которым захочется казаться лучше, чем есть на самом деле, когда становится уже все равно, кто находится рядом, лишь бы кто-то присутствовал в жизни?
Почему люди одиноки? Психология на этот счет дает следующие объяснения: одиночество в соответствии половой или возрастной принадлежности не выбирает себе жертву. Материальная обеспеченность, статус, внешность, а также род деятельности индивида для одиночества также неважны.
Для ощущения себя одиноким совсем не обязательно являться таким на самом деле. Ведь нередко люди, пребывая в браке, имея близких, друзей, чувствуют себя одинокими.
Молодой мужчина 20 лет, у которого имеются сложности найти себе подходящую партнершу, испытывает такую душевную пустоту, как и индивид пожилого возраста 60 лет, который утратил близких либо не умеет с молодым поколением находить общий язык.
Нередко одиночество испытывают субъекты с инертной нервной системой, тяжело завязывающие социальные контакты, долго привыкающие в окружении к новым людям. Кроме этого, люди бывают одинокими из-за глубокой патологии психики, например, вследствие аутизма.
Почему много одиноких людей? Большое значение имеет личностное восприятие одиночества каждым индивидом. Многие ошибочно воспринимают одиночество в качестве трагедии, вместо того, чтобы посмотреть на данную ситуацию под другим углом, сделать одиночество своим союзником и применить его с целью работы над собственной личностью.
Мужчина то ли женщина, имеющие холодный рассудок и здоровую психику, должны воспринимать одиночество, как возможность для изменения в лучшую сторону своих личностных черт, внешности и таким образом самосовершенствоваться.
Почему женщина одинока и ей не везёт с мужчинами?
Всех девушек готовят с детства к тому, что когда они станут старше, у них обязательно будет своя семья, послушные детки и ощущение безграничного счастья. Но нередко случается так, что идет время, барышня взрослеет и ничего не происходит. Вроде и фигурой природа не обделила, и симпатичная, и умная, а личной жизни нет и все тут. И пока одни фемин выходят замуж, другие задаются вопросом: «Почему я одинока?».
Ответов на этот вопрос может быть множество. Зачастую ошибки одиноких женщин заключаются в том, что они рассчитывают, что их избранники будут за них решать их проблемы. Мужчин такое отношение к ним сильно напрягает, хотя они тоже зачастую не против, чтобы с ними кто-то разделил их проблемы. Женщины с потребительским отношением к мужчинам, меняя их «как перчатки», делают это с целью повышения своего материального и общественного статуса, поэтому им так и не везет зачастую с мужчинами, поскольку со своими проблемами самостоятельно разбираться они не желают.
Другие фемин не воспринимают себя, как зрелую, самостоятельную личность. Им кажется, что только в браке они могут показать, на что они способны. Свою жизнь такие женщины воспринимают, как прелюдию к предстоящей жизни, которая наступит, когда будет одето на палец обручальное кольцо. Это опасное заблуждение.
В настоящее время одиночеством сложно кого-либо удивить. Работа в больших городах требует умственного и физического труда и зачастую ситуация происходит так: человек после трудного рабочего дня возвращается в пустую квартиру, где никто его не ждет. У большинства людей время на поиски отношений или возможности встречи с друзьями появляются только лишь по выходным. Это является одной из причин, почему девушки одиноки. Пока на улице день, приятели и знакомые встречаются, движется транспорт и одиночество не так ощутимо. Но с наступлением вечера, люди расходятся по домам, и ощущение пустоты усиливается. По своей сути одиночество означает отсутствие информации и возможности обмениваться ею, а также делиться. Однако, даже, будучи, имея круг общения, многие девушки задаются вопросом: «Почему я ощущаю себя одинокой?» И причины здесь кроются несколько глубже человеческой коммуникации.
Почему красивые девушки одиноки?
Красивые, одинокие девушки – это классический случай, распространенный на сегодняшний день. Такие фемин зачастую не отказываются от отношений, но они не могут построить отношения или завязать длительное знакомство. Причиной таких неудач является внутренняя составляющая, заключающаяся в завышенных требованиях к себе и к окружающим.
Советы психологов для девушек, как обрести личное счастье и перестать чувствовать себя одинокой, состоят в следующем:
— чтобы искоренить комплексы, личные сомнения своей неуспешности у представителей сильного пола, необходимо не зацикливаться на том, что все фемин ходят на свидания;
— следует прекратить искать у себя недостатки, копошиться в своем прошлом, отыскивая при этом проблемы в отношениях, поскольку следствием такого поведения является низкая самооценка, жесткая диета, развитие различного рода сомнений и неуверенности;
— требуется любить себя, не смотря на возникающие периодически комплексы и связанные с этим плохие мысли: «Почему я одинока и так не везет с мужчинами?». По данному вопросу не следует существенно зацикливаться, ведь тот факт, что у многих есть отношения, еще не означает, что они долговечные. Безусловно, каждая девушка хочет настоящей любви, а не временных отношений. Но человек, как правило, получает то, что он хочет не в тот момент, когда это ему больше всего нужно;
— частой ошибкой одиноких девушек является ограничение круга общения и ожидание, когда судьба подарит встречу с тем единственным. Психологи советуют надеяться на себя, чаще бывать на людях, заводить новые знакомства, вести активный образ жизни;
— необходимо перестать обвинять весь мужской пол в предательстве, изменах, недостойном поведении к женщинам. С таким отношением на личном фронте долго придется ждать изменений в лучшую сторону. Излишнее пренебрежение к мужскому полу способно оттолкнуть любого потенциального избранника, с которым можно построить счастливые отношения. Если женщине попадались представители сильного пола, которые ее не устраивали, это не значит, что и все остальные мужчины наделены именно такими негативными качествами;
— если отношения с потенциальным избранником только набирают обороты, важно учитывать, что помимо личной жизни каждый партнер имеет право на свои увлечения и интересы. Претензии, бесконечные упреки и ревность не принесут ничего хорошего кроме недопонимания, поэтому нельзя требовать от мужчины постоянного внимания к женщине;
— не стоит строить отношения сразу с несколькими мужчинами. Следует выбрать одного единственного и с ним пытаться выстроить серьезные отношения. При этом не рекомендуется много рассказывать о прошлых неудачах в любви;
— важно всегда оставаться собой и не стараться быть похожими на своих успешных подруг, такое подражание стирает индивидуальность и не приведет к желанному результату;
— если девушка устала задаваться вопросом «Почему я одинока?», то всегда следует искать ответ в себе. Не нужно обвинять окружающих в своих бедах. Целесообразнее переосмыслить свое отношение к жизни, радоваться позитивным моментам и смотреть с оптимизмом на все ее проявления. В настоящее время разработано множество техник, которые направлены на развитие счастливых, межличностных отношений. С их помощью можно увлечь собой понравившегося избранника, найти настоящую любовь. С этой целью созданы тренинги по НЛП, направленные на обучение технике вызывания интереса у противоположного пола;
— основной принцип НЛП для любви в отношениях гласит, что личная жизнь любого индивида зависит полностью исключительно от него самого. Именно человек решает, как обернутся его взаимоотношения с противоположным полом. Индивид во всем, чтобы он не делал, применяет стратегии. Однако, нередко, эти стратегии существуют вне его сознания. Часто субъекты не осознают, почему они поступают тем или иным образом;
— интересна в плане завоевания мужчины техника НЛП в отношениях, которую можно успешно применять на практике. Для улучшения взаимоотношений создана поведенческая стратегия, получившая название «ближе – дальше». Выражается она в чередовании отношений, когда теплые и близкие отношения сменяются на холодные, отстраненные с нотками равнодушия. На этапе «ближе» фемин проявляет нежность, заботится, с радостью соглашается на встречи, на стадии «дальше» – девушка показывает невнимание, холодность в общении, и дает понять, что на встречи совсем нет свободного времени. Что происходит в этом случае с партнером? На первой стадии он получает удовольствие, тешит свое самолюбие, радуется, на второй – у него возникает недоумение, растет интерес и появляется доля обиды. Стадия «дальше» в сильной половине пробуждает инстинкты завоевателя, забытые по ненадобности. Важно на второй стадии девушке не переигрывать и уметь отграничивать холодность от поведения обиженной непонятно чем барышни, которая решила поиграть в молчанку, поскольку такими действиями можно только лишь оттолкнуть мужчину;
— стадия «дальше» будет работать эффективнее, если ей будет предшествовать страстная, увлекательная фаза «ближе». Эта техника работает при условии, если мужчина проявляет выраженный интерес к девушке. Стадию «дальше» рекомендуется внедрить в жизнь после первой близости, заверив предварительно избранника, что он супер и был на высоте, но так сошлись обстоятельства, что необходимо срочно удалиться или бежать домой из-за важных дел;
— фазу «ближе» следует начинать после того, когда избранник сам совершит поступки для расположения внимания и благосклонности барышни. Первой идти на сближение категорически запрещается, поскольку мужчина этого не оценит. Установив близкие отношения, можно в любое время включать режим «ближе», при этом, не забывая о периодических стадиях «дальше». Если интерес избранника слегка пропадает, требуется включать режим «дальше», а свободное время тратить на встречи с друзьями, себя любимую, саморазвитие и т.п.
Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.
Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»