Что значит не сошлись характерами
Не сошлись характерами: существует ли психологическая совместимость
Валерия Шаповалова
Фразу «Не сошлись характерами» можно услышать в разных ситуациях: ее употребляют как в личных отношениях при расставании с партнером, так и в карьере, когда работодатель отказывает потенциальному кандидату или прощается с сотрудником без видимых причин. Разбираемся, какой смысл кроется в этой фразе на самом деле и есть ли у несовместимых хоть какая-то возможность совместиться.
Конечно, когда мы говорим о том, что кто-то не сошелся характерами, мы предполагаем, что между людьми произошел определенный конфликт, из которого не было другого выхода, кроме расставания. Конфликт может быть как открытым, в виде ссоры и жаркой дискуссии, так и закрытым, когда два человека ощущают витающее в воздухе напряжение, но не предпринимают никаких попыток вернуть ситуацию под контроль. В конечном итоге недовольство берет верх, люди ругаются и наконец расстаются, а в качестве причины избирают загадочную формулировку «Не сошлись характерами».
4 популярные типологии (совместимости)
MBTI / Соционика
Способ сосредоточения внимания и восполнения энергии : экстраверсия / интроверсия.
Способ восприятия информации : сенсорика / интуиция.
Способ принятия решения : логика / этика.
Способ взаимодействия с внешней средой : рациональность / иррациональность.
В России большей популярностью пользуется адаптированный аналог соционика — такая же псевдонаучная теория, придуманная в 1970-х годах на основе учения Юнга и теории информационного метаболизма А. Кемпинского.
Шкала нейротизма Г. Айзенка
Акцентуация характера по К. Леонгарду
Помимо них, существуют еще педантичный тип, демонстративный, паранойяльный, циклотимичный, аффективно-экзальтированный, невротический, возбудимый и эмотивный.
И… гороскопы!
Что о совместимости говорят ученые
Если попробовать переложить теорию на практику, можно предположить, что, например, авторитарный и подчиняемый типы могут работать в консенсусе, так как один отдает приказы, а другой, наоборот, их выполняет, за счет чего партнеры достигают взаимного удовлетворения от сотрудничества. Некоторые HR-менеджеры, опираясь на эту и другие типологии, до сих пор применяют личностные опросники при приеме сотрудников на работу или при оценке личной эффективности и коммуникации в коллективе. В смысле этот подход может быть уместен и даже полезен, так как любой опросник — это легкий способ получить всю необходимую информацию о человеке.
Однако сама по себе концепция психологической совместимости с научной точки зрения не совсем состоятельна и рискует сильно упростить и ограничить понимание такого сложного существа, как человек, если будет применяться повсеместно.
Несмотря на то что мы друг на друга похожи, в определенных аспектах мы можем отличаться, а еще менять свое поведение в зависимости от времени, ситуации и настроения
Учесть все эти факты даже посредством множественных исследований вряд ли получится, так как психологическая совместимость должна охватить слишком много индивидуальных и общих характеристик одновременно, сохранив при этом непредвзятость. Например, каковы объективные критерии психологической совместимости? Отличаются ли они при выборе сексуального партнера и партнера по бизнесу? От чего именно зависит совместимость тех или иных черт характера? Ответить на эти вопросы так, чтобы можно было экстраполировать данные на генеральную совокупность, непросто и, вероятно, даже невозможно (по крайней мере, пока что).
Почему типологии все равно существуют
Если мы говорим про личную коммуникацию без попытки переложить определенный шаблон на большинство, разумеется, типологии могут быть полезны. Так или иначе, они описывают и подробно раскрывают ключевые характеристики личности — например, ее ценности, потребности, реакции на типовые ситуации и многие другие качества, которые могут быть интересны в том или ином контексте. С помощью типологий можно, например, легко определить, как лучше выстроить коммуникацию с определенным человеком и добиться максимальной эффективности от сотрудничества с ним.
Поэтому, если ловите себя на мысли о том, что невольно пытаетесь категоризировать окружающих людей для более системного и качественного понимания, не забывайте об индивидуальных качествах, а также вероятности того, что человек изменится, обретет новые ценности и, возможно, станет совершенно другой личностью. Отсутствие совместимости сейчас не означает, что вы не обретете крепкие, доверительные и взаимовыгодные отношения в будущем. Относитесь к этому критически!
Не сошлись характерами: существует ли психологическая совместимость
Валерия Шаповалова
Фразу «Не сошлись характерами» можно услышать в разных ситуациях: ее употребляют как в личных отношениях при расставании с партнером, так и в карьере, когда работодатель отказывает потенциальному кандидату или прощается с сотрудником без видимых причин. Разбираемся, какой смысл кроется в этой фразе на самом деле и есть ли у несовместимых хоть какая-то возможность совместиться.
Конечно, когда мы говорим о том, что кто-то не сошелся характерами, мы предполагаем, что между людьми произошел определенный конфликт, из которого не было другого выхода, кроме расставания. Конфликт может быть как открытым, в виде ссоры и жаркой дискуссии, так и закрытым, когда два человека ощущают витающее в воздухе напряжение, но не предпринимают никаких попыток вернуть ситуацию под контроль. В конечном итоге недовольство берет верх, люди ругаются и наконец расстаются, а в качестве причины избирают загадочную формулировку «Не сошлись характерами».
4 популярные типологии (совместимости)
MBTI / Соционика
Способ сосредоточения внимания и восполнения энергии : экстраверсия / интроверсия.
Способ восприятия информации : сенсорика / интуиция.
Способ принятия решения : логика / этика.
Способ взаимодействия с внешней средой : рациональность / иррациональность.
В России большей популярностью пользуется адаптированный аналог соционика — такая же псевдонаучная теория, придуманная в 1970-х годах на основе учения Юнга и теории информационного метаболизма А. Кемпинского.
Шкала нейротизма Г. Айзенка
Акцентуация характера по К. Леонгарду
Помимо них, существуют еще педантичный тип, демонстративный, паранойяльный, циклотимичный, аффективно-экзальтированный, невротический, возбудимый и эмотивный.
И… гороскопы!
Что о совместимости говорят ученые
Если попробовать переложить теорию на практику, можно предположить, что, например, авторитарный и подчиняемый типы могут работать в консенсусе, так как один отдает приказы, а другой, наоборот, их выполняет, за счет чего партнеры достигают взаимного удовлетворения от сотрудничества. Некоторые HR-менеджеры, опираясь на эту и другие типологии, до сих пор применяют личностные опросники при приеме сотрудников на работу или при оценке личной эффективности и коммуникации в коллективе. В смысле этот подход может быть уместен и даже полезен, так как любой опросник — это легкий способ получить всю необходимую информацию о человеке.
Однако сама по себе концепция психологической совместимости с научной точки зрения не совсем состоятельна и рискует сильно упростить и ограничить понимание такого сложного существа, как человек, если будет применяться повсеместно.
Несмотря на то что мы друг на друга похожи, в определенных аспектах мы можем отличаться, а еще менять свое поведение в зависимости от времени, ситуации и настроения
Учесть все эти факты даже посредством множественных исследований вряд ли получится, так как психологическая совместимость должна охватить слишком много индивидуальных и общих характеристик одновременно, сохранив при этом непредвзятость. Например, каковы объективные критерии психологической совместимости? Отличаются ли они при выборе сексуального партнера и партнера по бизнесу? От чего именно зависит совместимость тех или иных черт характера? Ответить на эти вопросы так, чтобы можно было экстраполировать данные на генеральную совокупность, непросто и, вероятно, даже невозможно (по крайней мере, пока что).
Почему типологии все равно существуют
Если мы говорим про личную коммуникацию без попытки переложить определенный шаблон на большинство, разумеется, типологии могут быть полезны. Так или иначе, они описывают и подробно раскрывают ключевые характеристики личности — например, ее ценности, потребности, реакции на типовые ситуации и многие другие качества, которые могут быть интересны в том или ином контексте. С помощью типологий можно, например, легко определить, как лучше выстроить коммуникацию с определенным человеком и добиться максимальной эффективности от сотрудничества с ним.
Поэтому, если ловите себя на мысли о том, что невольно пытаетесь категоризировать окружающих людей для более системного и качественного понимания, не забывайте об индивидуальных качествах, а также вероятности того, что человек изменится, обретет новые ценности и, возможно, станет совершенно другой личностью. Отсутствие совместимости сейчас не означает, что вы не обретете крепкие, доверительные и взаимовыгодные отношения в будущем. Относитесь к этому критически!
Не сошлись характерами? 5 совершенно других причин, которые приводят к разводу
1. Отсутствие развития в отношениях
Мы существуем в режиме постоянного развития, прогресса. В отношениях это переход от простой дружбы к периоду любовных ухаживаний, затем создание собственного уютного гнездышка. Семья разрастается, появляется один малыш, второй.… Это идеальный сценарий.
Но в жизни часто случаются заминки, и один из партнеров не всегда хочет переходить к следующему этапу. Самый типичный пример, когда мужчину устраивают свободные встречи без обязательств, и оформлять отношения он не спешит. Или ситуация, когда жена уже хочет детей, а ее супруг — нет.
В этих случаях имеет смысл задуматься: стоит ли дальше выстраивать свою жизнь рядом с таким человеком? Хотя, иногда женщине нужно проявить настойчивость в вопросе с рождением ребенка. Мужчине бывает трудно представить себя в роли отца, и следует дать ему время привыкнуть к этому.
2. Ревность как стиль жизни
Бурные страсти хороши в кино, но не каждая пара выдержит подобное испытание в реальности.
Ревность следует демонстрировать, только если вы умеете контролировать это чувство.
В противном случае нападки и тотальный контроль за жизнью партнера только оттолкнут его, и ускорят разрыв между вами.
3. Ненужные соревнования в лидерстве
В правильно выстроенных семейных отношениях каждый из партнеров выполняет четко определенную для него функцию. В случае, когда женщина перетягивает всю власть на себя, начинаются перекосы, страдают оба партнера.
Даже если жена получает больше, не стоит постоянно афишировать этот факт. Если мужчина изначально не обладал сильными лидерскими качествами, то психологическая травма и постоянный стресс ему обеспечены.
Многовековая мудрость предписывает женщинам оставить место главы супругу, иначе она рискует в одиночку тащить на себе весь груз ответственности.
4. Скандалы и конфликты
Ссоры происходят в любых парах, но в семье нужно уметь делать правильные выводы из произошедшего.
Повод может быть любым: сломался пылесос, вышла из строя плита. Женщине нужно срочно решить этот вопрос, а мужу некогда — дела, работа, планы.… В итоге, жена справляется с ситуацией так, как ей кажется правильным: берет деньги из заначки, и покупает необходимую вещь. Муж устраивает скандал, — отложенные финансы были нужны совсем для других целей. У обоих масса претензий друг к другу, вспомнились все нанесенные ранее обиды, конфликт может не утихать много дней.
Однако ссоры можно было избежать. Жене следовало четко обозначить мужу проблему, объяснить, почему ей сложно с ней справляться. Рассказать, как она готова ее решить, и в какие сроки. В этом случае мужчина получил бы возможность выбора. Сдать ему технику в ремонт и сэкономить, или облегчить жизнь жене покупкой новой вещи? Обсудив эти моменты, супруги наверняка бы избежали скандала, и получили ценный опыт в решении подобных вопросов.
Еще одна ошибка, связанная с конфликтами: демонстративный отказ от супружеского долга после бурной ссоры. Даже если вы поругались, заканчивать день лучше в одной постели, — так вы сумеете быстрее наладить пошатнувшиеся отношения.
5. Отсутствуют точки соприкосновения
Духовное отдаление друг от друга преодолеть гораздо труднее. Поэтому не ленитесь интересоваться у партнера, что же происходит в его жизни, и не нужна ли ему ваша поддержка.
Возможно, осознание этих ошибок поможет вам избежать попадания в печальные статистические данные о разводах. Даже несовпадающие характеры можно преодолеть при условии, что оба партнера хотят остаться вместе.
ПСИХОЛОГИЯ ЖИЗНИ +
Что скрывается за формулировкой «Не сошлись характерами»
Так что же такого мы сделали (или не сделали), чтобы наверняка, с гарантией, «не сойтись характерами»?
Разные характеры 1
Уж замуж невтерпеж… Сегодня на брачном фронте сложилась ситуация, что мужчины жениться не торопятся, а вот дамы наоборот, стремясь выполнить генетическую программу «обзавестись своим мужчиной — родить от него детей — вести общее хозяйство», бывают крайне неразборчивы. Почему мужчины не хотят жениться, разговор отдельный, а вот девушкам все же стоит оценить возможные риски замужества «с первым согласным» более внимательно. Например, девушка по жизни крайне практична, цель жизни — заработать много денег, купить большую квартиру, загородный дом, ездить отдыхать на престижные курорты. А избранник, несмотря на свои 30 лет, «витает в облаках», является главой клана «непобедимых» в какой-нибудь сетевой игре, любит петь под гитару под звездами Белого моря и т. д. На этапе влюбленности он, конечно, может пообещать даме сердца, что обязательно переменит работу (например, из школьного учителя подастся в бизнесмены), но, скорее всего, словами дело и ограничится. Все дело в том, что у этих двоих разные цели в жизни, разное мироощущение, разные типы восприятия и переработки информации. Она типичный рационал, он представитель противоположной психологической категории — иррационал. Для нее успех жизни символизируется практическими вещами (деньги, поездки, обустройство и ремонт), он же чувствует и мыслит другими категориями: любовь, комфортность чувств, счастье, единение в радости и горести… Она ждет практического выражения любви, он весь в чувствах и прочих иррациональных категориях. И не надо надеяться его «переделать». Никогда он не станет расчетливым бизнесменом, а вы будете всю жизнь пилить его как «неудачника».
Как быть? На этапе знакомства и начала общения внимательнее слушай, что и как он говорит, каковы его интересы, не стесняйся спрашивать про жизненные цели, планы и мечты. Безусловно, любовь — чувство иррациональное и оно способно победить все разногласия, но в условиях, когда в одной квартире пытаются собраться иррационал и рационал, любви придется ежеминутно проходить испытания на прочность. И это самый верный способ не сойтись характерами, и самая распространенная причина разводов молодых семей. Поэтому, если ты рационал, включай голову и думай, прежде чем вести милого в ЗАГС, если иррационал — почувствуй, что его вечные расчеты и долгосрочные планы — совсем не то, чего хочет в жизни твоя душа.
Разные характеры 2
Родим, потом разберемся… О браках «по залету» написано и сказано столько всего, что и повторяться, пожалуй, смысла нет. Если ты задалась целью по-быстрому «состругать» парню наследника, на этой волне женить его на себе, а дальше уже разбираться, то не удивляйся, что брак ваш продержится недолго. Не исключаем, что парень попадется честный и совестливый, не оставит тебя в трудную минуту, попытается взять ответственность за сына/дочку. Но если к моменту «залета» влюбленность прошла, а любовь так и не наступила, то такой брак по беременности вряд ли будет счастливым. Носки, брошенные в неположенном месте, немытые ботинки, не постиранные вовремя пеленки-распашонки, твои жалобы на плохое самочувствие во время беременности — все это будет не умилять вас, как было бы, если бы вас связывал не только ребенок, но и любовь, а бесить неимоверно.
Как быть? Брак по залету лучше оставить самой «заклятой подруге» — пусть выйдет так замуж, помучается годик-другой, а счастливой станет, только когда получит свидетельство о разводе. Мы же не злые — пусть и она немножко порадуется:)
Разные характеры 3
Выиграть «приз» в забеге конкуренток. Ты влюблена, он завидный жених (квартира, дача, машина, брутальная внешность, толстый кошелек, красивый голос — нужное подчеркнуть) и тоже вроде бы «не против», но за ним бегает еще, по крайней мере, парочка блондинок и как минимум одна шатенка. «Я им покажу, я его уведу и сделаю своим, вот увидите!» — говоришь ты подругам (или сама себе) и начинаешь свой чисто спортивный интерес переносить на отношения. Стараешься выглядеть лучше всех, вовремя подать наточенный карандаш или таблетку от головной боли, таскаешь из дома пирожки (если прекрасный принц твой коллега по работе) и т. д. и т. п. От заботы, как известно, мужчины тают и даже могут обратить свое благосклонное внимание на тебя. Но. Если это не он тебя хотел, а ты его, не он выступал в роли охотника, а ты, и тебе даже удалось залучить его к себе в гости, а там, скажем, действовать по сценарию, описанному в вышеописанном пункте «Родим, потом разберемся», исход будет в 90% случаев тем самым — «не сошлись характерами», «он подлец» и др.
Как быть? Понять, заучить и затвердить наизусть: твоя сексуальная привлекательность, твоя уникальность для данного конкретного мужчины — это очень важная составляющая успеха. А в роли «добычи» мужчина чувствует себя загнанным в угол, сопротивляется и обычно уходит. А ты остаешься вздыхать о мужской неблагодарности…
Разные характеры 4
(вариант Способа 3). Третий лишний. В этом случае в роли конкурентки выступает его законная жена. Ты молодая, воздушная, красивая, а она — ну только посмотрите, ну как он с ней, бедный, живет: уже старая (целых 35 лет!), страшная (глаза зеленые, нос курносый, прическа дурацкая), толстая (48 размер) и, конечно же, поговорить с ней не о чем. А сексом он с ней вообще не занимается, потому что она у мужа ну никаких-никаких желаний не вызывает; живут только ради детей. В общем, наконец-то на его безрадостном жизненном пути образовалась ты. Он бегает за тобой, носит цветы, увозит на курорт (только почему-то в рабочие дни). В общем, ты его судьба, ты точно это знаешь и начинаешь предпринимать усилия, чтобы оградить «страдальца» от общения с этой ненавистной женой. Он почему-то не очень рвется «ограждаться», но ты девушка настойчивая и своего добиваешься. Любыми способами, вплоть до «родим-разберемся». Представим «идеальный» вариант. Ты говоришь, что беременна, он бросает семью, вы начинаете жить вместе, женитесь. Поначалу все шоколадно, а вот потом начинаются его постоянные визиты домой (к детям), бывшей надо помогать с дачей и ремонтом, его друзья (одновременно и друзья его бывшей) смотрят на тебя как внезапно свалившееся непонятно откуда «чудо морское», о чем постоянно ему напоминают — словами, взглядами, отношением. Естественно, если между вами «любовь, что движет солнца и светила» — вы все переживете, родите самого любимого на свете малыша и умрете в один день лет через 100. Волшебно! Но если «любовь» была всего лишь сексом, легкой влюбленностью, которая прошла сразу же, как вы начали жить вместе? И он все чаще задерживается «там, дома», потому что там его жизнь? И вдруг он понимает, что лучше его той самой жены никого на свете нет?
Как быть? Совет «не связываться с женатыми» работает в 99,999999% случаев, как это ни печально осознавать свободным девушкам. А если увлечение произошло — не принимать всерьез его слова том, что «ты самая лучшая на свете, а жена это ужас-ужас-ужас…». Он с ней живет, не развелся, ведет общее хозяйство, они чем-то все-таки радуют друг друга, иначе бы его только там и видели.
Выглядит этот список «мелочей» примерно так:
Наблюдайте, чувствуйте, будьте желанны и любимы. И пусть никогда формулировка «не сошлись характерами» не появится на вашем семейном горизонте!
Не сошлись характерами: как решать конфликты
Как избежать конфликтов в семье, когда у каждого свой характер, потребности и ожидания? Как выстраивать отношения с другими, если ты — интроверт и тебя не очень-то понимают? Психотерапевт Стефани Джентиле предлагает 6 шагов к пониманию, проверенных ею на собственном опыте.
В любой семье или коллективе случаются столкновения характеров. О подобных конфликтах психотерапевт Стефани Джентиле нередко слышит от клиентов. Независимо от того, знакомы ли они с понятиями «интроверсия» и «экстраверсия», либо с типами личности по Майерс-Бриггс, люди остро ощущают, когда другие не отвечают их потребностям.
Это может вызвать чувства разочарования и разобщенности. Но связь с другими абсолютно необходима для нашего благополучия, даже если мы — интроверты. Стефани Джентиле общается со многими людьми, которые считают, что их отношения уже не восстановить. В частности, интроверты часто чувствуют, что их потребности не удовлетворяются, а голос не слышен.
Психотерапевт приводит в пример собственную семью, в которой она, сестра и родители относятся к совершенно разным типам личности. «По сути, единственное, что нас объединяет, — это любовь к уединению. В остальном наши подходы к жизни слишком разные, и столкновения неизбежны. Вы можете себе представить конфликты и разочарование, которые наши разногласия вызывали на протяжении многих лет».
Отношения с людьми сложны, в них надо оставаться самим собой и при этом расти… навстречу друг другу. Приводя примеры из собственного опыта, Стефани предлагает интровертным клиентам шесть шагов для решения межличностных конфликтов.
1. Определите, что вам нужно в отношениях
Иногда мы задаемся вопросом: «С чего начать?» В первую очередь стоит определить, что нам нужно в отношениях. Это может стать сложной задачей, потому что многих из нас учили удовлетворять потребности других, игнорируя при этом собственные. Но если мы не ощущаем своих потребностей, наша связь с другими людьми будет ограниченной или вообще не сложится.
Раньше я боролась с этим сама, изолировала себя от близких, считая, что меня не понимают. Это было невероятно болезненное время в моей жизни. И, хотя у нас все еще случаются моменты недопонимания, теперь я лучше знаю, что мне нужно в отношениях.
Определение собственных потребностей позволяет мне спокойно общаться с друзьями, коллегами или близкими, которые не разделяют мои личные предпочтения. Я не могу гарантировать, что кто-то удовлетворит мои нужды, но теперь понимаю причины возникновения конфликта интересов.
2. Задавайте вопросы
Шаги, которые здесь описаны, могут показаться упрощенными, но и их порой сложно сделать многим из нас, «тихих» личностей. Я как человек, избегающий конфликтов, все же научилась задавать вопросы, хотя это бывает непросто. Задавая вопросы, мы помогаем себе и любимому человеку разобраться в ситуации, которая привела к столкновению и ощущению разобщенности.
Кроме того, это помогает нам обоим предстать друг перед другом такими, какие есть. К примеру, друг делает пассивно-агрессивные комментарии о нашей потребности в уединении. Мы чувствуем, что нас не понимают и злятся, — в ответ обижаемся, и это может привести к конфликту.
Вместо этого можно задать вопрос: «Как ты себя чувствуешь, когда я показываю, что мне нужно побыть одному?» Так мы заботимся об эмоциях партнера, не забывая о своей потребности. Это способствует взаимопониманию и дает возможность диалога, в котором оба могли бы найти здоровый компромисс.
3. Попросите обратную связь
В обществе появилась такая тенденция: кто-то демонстративно заявляет о себе и своем типе личности и ждет, что другие будут ему угождать. Но в общении с другими важно помнить: в некотором смысле «личность» — это просто термин, название комплекса навыков, которые мы усвоили в детстве, для удовлетворения своих потребностей.
Когда мы обращаемся к окружающим за обратной связью, мы просим их рассказать о том, как они нас воспринимают. Это может быть трудным и болезненным, поэтому важно не забывать при этом беречь себя. Например, можно спросить: «Я хочу понять, что значит быть моим другом/супругом/коллегой. Какие чувства ты испытываешь рядом со мной? Ты чувствуешь мою любовь, заботу, принятие?»
Важно подчеркнуть, что обратную связь следует искать только у надежных близких. А на работе — от коллеги или руководителя, которые проявляли к нам тепло и сострадание. То, что они говорят, бывает нелегко услышать. Но для нас это отличная возможность понять, как мы взаимодействуем с миром, и в конечном итоге разрешить конфликты.
4. Определите, какие черты характера вас защищают
Стоит полюбопытствовать, какой у нас тип личности, познакомиться со своими сильными сторонами. Вместо того, чтобы говорить: «Я такой, и поэтому я не могу… не справляюсь…» и так далее, мы можем практиковать фразы типа: «Я склонен действовать таким образом, и это помогает мне чувствовать себя значимым, нужным, ценным или защищает от чувства уязвимости, стыда». Это важно, потому что поможет определить и осознать происходящее внутри во время столкновений с другими личностями.
5. Примите факт, что вы не можете изменить других
Все, конечно, слышали, что люди не меняются. Как человек, который более двух десятилетий пытался изменить и спасти других, я могу подтвердить, что это правда. Попытки делать подобное приведут вас к ощущению внутреннего хаоса. Может быть, полезно вспомнить времена, когда в детстве мы чувствовали, что родители пытаются загнать нас в сформированный ими образ. Или когда партнер не мог смириться с нашим образом действий или убеждениями.
Каждый из нас заслуживает истинной, глубокой связи с другими, а также удовлетворения своих потребностей
Что мы тогда чувствовали? Такие воспоминания позволят нам принять других такими, какие они есть. Можно также практиковать самосострадание. Напомнить себе, как трудно добиться позитивных, долговременных изменений в жизни. Так и к чужим недостаткам мы начнем относиться с пониманием. Это не произойдет за один день, но такая практика может привести к большему принятию.
6. Установите здоровые границы
Много говорят о границах, но не о том, как их устанавливать. Почему так важны здоровые границы? Они позволяют испытывать большее сострадание к другим. Удерживая свои границы, мы решаем, к примеру, не участвовать в токсичных разговорах или нездоровых отношениях. Это тесно связано с нашей готовностью принимать других такими, какие они есть, а не такими, какими мы хотели бы их сделать.
Перечисленные шаги помогут установить здоровые границы. Стефани Джентиле подчеркивает, что эти рекомендации даны не как универсальный рецепт разрешения любых межличностных конфликтов. Например, бывают нездоровые отношения, из которых приходится уходить. Если границы с любимым человеком установлены, но постоянно нарушаются, возможно, пришло время сообщить ему о том, что отношения невозможны.
«Эти шаги — результат моего личного опыта, — пишет Джентиле. — До сих пор иногда я испытываю разочарование в общении с близкими. Но понимание разницы между нашими личностными особенностями приносит мне облегчение. Теперь я знаю, почему они реагируют на меня определенным образом, и не зацикливаюсь на конфликтных ситуациях».
Это сложная работа, которая поначалу даже может показаться бесполезной. Но, в конечном итоге, это подарок для себя. Каждый из нас заслуживает истинной, глубокой связи с другими, а также удовлетворения своих потребностей. Лучшее понимание себя и своего характера может помочь выстраивать такие отношения, в которых мы нуждаемся.