Что значит не быть мамой для мужа
«Я твоя жена, а не мама!»: как не превратиться в.
«Я тебе на мамочка!»: что делать, если превращаешься в мамку своему мужу?
Где проходит грань между заботой о мужчине и «мамством»? Нежность и заботливость – часть женской природы. Но иногда она превращает девушек в «мамочек», не дающих парням проявить себя в качестве воинов и завоевателей. Мужчина становится ленивым «сынком», лежащим с пивом на диване. Как понять, что опека чрезмерна и вовремя остановиться?
Как не перепутать заботу с «мамством»?
Женщины проявляют любовь и привязанность через заботу. Такой вас сделала природа, именно на ваши плечи ложатся хлопоты по воспитанию потомства. Девушкам важно создать комфортную и расслабленную атмосферу дома, в которой каждый смог бы отдохнуть и наполнится энергией.
Забота становится навязчивой опекой, когда женщина:
В таких отношениях девушка становится Родителем, а парню не остается ничего иного, как принять роль Ребенка. Что происходит с парой?
Когда жена становится мамой мужу: признаки
Беспокоитесь, что в своей заботливости зашли слишком далеко, и партнер перестал видеть в вас женщину? Проверьте себя по 5 пунктам:
Ответили «да» хотя бы один раз? Осторожно, вам пора задуматься о том, как перестать быть мамой в отношениях! Если вы ответили «нет», но вас все равно что-то не устраивает в союзе, прочитайте мою статью « Я мечтала об идеальной семье, но что-то пошло не так…»: узнайте, какие есть типы семей ». Возможно, вы поймете, над чем вам стоит работать. А если вы чувствуете, что проблем накопилось слишком много и вам нужен комплексный подход, выбирайте один из курсов Тренингового Центра Павла Ракова – вы получите столько же пользы, сколько от похода к семейному психологу!
Как перестать быть мамочкой для мужа: инструкция
Если вы поняли, что в своей заботе зашли слишком далеко, нужно исправлять ситуацию. Запомните волшебную фразу: «Ты мужчина, ты и решай». Доверьте парню выполнять его мужские обязанности – отвечать за вас и семью. Перестаньте самостоятельно «тащить» на себе финансовые вопросы – пусть этим занимается муж. В следующий раз, когда встанет какой-то общесемейный вопрос, например, как провести выходные, скажите партнеру, чтобы он решал самостоятельно.
Также я подобрал для вас другие действенные советы психологов, как не стать мужу мамочкой:
Девушки! Мама у вашего мужа уже есть, будьте для него любимой женщиной! Как это сделать я подробно рассказываю в рубрике « Идеальные отношения по любви ».
Выводы
Чрезмерная забота – распространенная ошибка многих девушек. Но ее можно исправить. Следуя моим советам, вы заметите, как постепенно выходите из роли мамы. Будьте готовы к сопротивлению со стороны партнера: возможно, он уже привык, что вы решаете все его проблемы. Это удобно: можно целыми днями развлекаться, получая при этом вкусный стол и теплую постель. Если партнер будет отказываться «взрослеть» в вашей паре, говорите ему волшебную фразу: «Ты мужчина, ты в семье главный». Против такого аргумента не остается возражений.
Вы удивитесь, сколько времени на саморазвитие у вас освободится! Предлагаю провести его с пользой: например, записаться на онлайн-курс «Секреты женского счастья». На нем вы сможете восстановить внутренний ресурс, раскрыть женственность и лучше понять психологию межличностных отношений.
Девушки! Давайте проверим, как вы усвоили материал статьи. Что нужно делать, если вы чувствуете, что стали для мужа мамой?
6 признаков, что в отношениях вы — «мамочка» (и как перестать ею быть)
Муж и жена, мужчина и женщина — это тип отношений, предполагающий равноправие. Одна из болезней нашего времени, когда мужчину «берут на воспитание» — а это уже отношения в формате «мать и дитя» (что считается патологией). Как вычислить и купировать эти наклонности? Почему разрушительна подмена ролей? И как построить здоровые партнерские отношения?
Об этом мы попросили рассказать психолога и психотерапевта Тату Феодориди.
Для начала давайте посмотрим, не отмечаются ли в ваших отношениях такие признаки:
Тотальный контроль
Важно отличать женскую заботу от тотального контроля за мужем. Если вы следите, какую рубашку он должен надеть, завел ли он будильник, доел ли утреннюю кашку, не забыл ли о поездке к родителям, не съел ли чего лишнего — это плохой знак.
Это его ответственность, и с последствиями разбираться тоже ему. Вряд ли он пойдет на важное совещание в тренировочном костюме. А если пойдет — надо задуматься об его адекватности (читайте также: «9 причин, почему мы пытаемся исправить мужчину (и почему этого делать не стоит)»).
Стремление «рулить» всеми финансовыми потоками
В современном мире многие женщины зарабатывают больше своих партнеров, и это нормально. Однако если вы стремитесь доминировать над любимым с помощью денег — это свидетельствует о нездоровых отношениях. Что ему остается? Либо принимать участие в «гонке» (что говорит о соперничестве, а не о партнерских отношениях), либо расслабиться и получать удовольствие. А вот получите ли удовольствие вы?
Причисление мужа к статусу детей
Если вы говорите: «Я им приготовила, я их собрала, я их уложу». Имея в виду и детей, и подсознательно затрагивая мужчину, то вы перепутали все роли, что плачевным образом обернется для всех, кто участвует в этом спектакле.
Естественно, муж теряет всякий интерес к воспитанию детей. В какой-то степени он даже начинает воспринимать их как соперников, а вас в шутку называет «мамочка». Подумайте — вам это нужно?
Чрезмерная самостоятельность
Со сложными ситуациями вы пытаетесь разбираться сами (и вызов сантехника, и покупка жилья, и поездка в отпуск — все это в вашем ведомстве, потому что вы уверены, что сам он не сможет)
Разговор с мужчиной как с маленьким
Вы ворчите на мужа, журите его, а потом, наоборот, «сюсюкаете» и придумываете ему уменьшительно-ласкательные прозвища. Приведет это к тому, что муж станет вас остерегаться, лишь бы не попасть под плохое расположение духа «мамы» сегодня.
У вас пропал секс
Это уже больше не признак, а следствие. Сексом занимаются с любимыми женщинами, вдохновляющими и главное — доверяющими. А когда смещаются роли, то вы на это место не претендуете (читайте также: «10 вопросов сексологу, которые вы стесняетесь задать (и ответы на них)»).
Почему это все происходит?
Если исключить патологию развития самого мужчины, то, пожалуй, основные причины — это:
Недоверие. Отсутствие уважения к мужчине в принципе.
Неверная установка, что любовь надо заслужить.
Желание продемонстрировать свою незаменимость. Маму ведь заменить невозможно, от мам не уходят.
Но! У каждого сына рано или поздно возникает желание «перекусить мамину пуповину» и найти, наконец, Женщину Своей Мечты.
И еще одно «но» — возможно, более катастрофическое — вы сами рискуете разлюбить безвольного мужчину.
Скорее всего, в нас говорят травмы детства, или мама растила одна (папа оставил семью). И теперь надо доказать, что мы лучшие и любви достойны. Или мама сама в семье была «и швец, и жнец, и на дуде игрец», и другой модели вы просто не знаете.
Как перестать быть «мамой» в отношениях?
Составляем список «мамских» замашек. Очень честно! По пунктам. И работаем с каждым пунктом — осознанно.
Посмотрите на своего мужчину как на равного. Заставьте себя не ворчать по пустякам, не опекать в мелочах. Наступите на горло «мамской» песне.
Придумайте ему новое прозвище, которое будет отражать его мужскую сущность. Знаете, даже его имя (настоящее имя!) — подойдет как нельзя лучше.
Это очень сложно, но попробуйте довериться ему. Просто. Слепо. Если он не достоин доверия, тогда вообще к чему все?
Поймайте удовольствие от осознания себя женщиной. «Держите» это состояние. Выдайте сначала желаемое за действительное, а потом, с большой долей вероятности, оно действительным и останется.
А Вашему мужу, скорее всего, это тоже понравится, ведь любовь — это не когда кто-то несет ответственность, а кто- то капризно «висит» на шее, а когда двое с удовольствием идут одной дорогой.
Как перестать быть мамой для мужа: инструкция для опекающих жен
Помните, что муж – ваша поддержка и опора, а не ребенок, которому нужен присмотр.
У многих женщин сильно развит материнский инстинкт. Заботливая, любящая мать, которая оберегает и опекает своего малыша – что может быть прекрасней. Но иногда желание заботиться и опекать переходит все рамки и распространяется не только на детей, но и на взрослых самостоятельных личностей.
Жена, которая указывает, что и как делать, контролирует каждый шаг мужа – к сожалению, не редкость. Такая модель поведения в супружеских парах приводит к полному подавлению мужского авторитета и не имеет ничего общего с равноправными, гармоничными отношениями двух взрослых людей. Я расскажу, как перестать быть мамой для мужа. Прислушайтесь к рекомендациям, если вы хотите, чтобы рядом с вами был самостоятельный мужчина, который сможет избавить вас от забот и лишних переживаний.
Почему женщина берет на себя роль мамы в семейных отношениях
Часто женщины объясняют гиперопеку и контроль несостоятельностью мужчины. Если не опекать его и не следить за каждым шагом, он пропадет, не сможет ничего сделать и решить самостоятельно.
Но если этот же мужчина становится одиноким или вступает в отношения с женщиной, которая строит отношения по другому принципу, он дивным образом меняется. Появляются самостоятельность, решительность, изобретательность. Подсказки и наставления «мамочки» уже не нужны.
Вывод один – дело не в мужчине, а в женщине. Именно для нее важен контроль и материнская позиция, супруг просто подстраивается и добровольно отдает доминирующую роль жене. Но почему же она так поступает?
Потребность все контролировать
Когда жена держит руку на пульсе и находится в курсе всех происходящих событий, ей кажется, что она в безопасности. Если поминутно расписать график мужа, у него не останется времени на измены. А если еще и проверять регулярно переписки в телефоне, то точно будешь уверенной в его верности.
Но это так не работает. Чем сильнее вы сжимаете оковы, тем выше вероятность того, что муж не выдержит постоянного мониторинга и просто-напросто сбежит. Контроль не обеспечивает безопасность, а всего лишь создает ее иллюзию.
Высокая тревожность
Муж обещал позвонить в 16.00, уже 16.05, а он так и не набрал. Значит, что-то случилось… Может, он сейчас с другой или же попал в аварию, а если у него украли телефон? Лучше я сама перезвоню.
Узнали себя? Беспокойство и волнение по любому поводу не дает вам полностью расслабиться. Вам кажется, как только вы перестанете беспокоиться обо всем, все посыпется и случится что-то страшное и необратимое.
Тревожность нужно прорабатывать, она мешает получать удовольствие от жизни. Ресурсы, которые вы могли тратить на развитие, вы направляете совсем не туда. Если самостоятельно вы не можете справиться с этой проблемой, обратитесь за помощью к специалисту.
Модель поведения, заложенная с детства
Подсознательно мы ориентируемся на своих родителей. Мы не видели другой модели поведения, их способ коммуникации и построения отношений кажутся нам единственно верными.
Властная женщина, которая ведет себя по отношению к мужу как мама – частая модель построения отношений среди наших родителей. Мы просто копируем то, что было навязано в детстве, строя отношения по знакомому сценарию.
Почему роль мамы так опасна в отношениях
А зачем меняться, если мужа, на первый взгляд, все устраивает. Он молча принимает правила игры и строит из себя примерного сыночка, который боится разочаровать мамочку. Но постарайтесь изменить свою позицию из-за следующих причин.
Как понять, что вы взяли на себя роль мамы
Тяжело признать, что вы не равноправный и любящий партнер, а мама для своего мужа. Но давайте смотреть правде в глаза, если большинство пунктов из следующего списка о вас, необходимо что-то менять.
Как перестать быть мамой для мужа
Думаю, вы уже окончательно поняли, что семья – это, прежде всего, партнерские отношения. И нужно сделать все возможное, чтобы избавиться от роли мамы и стать просто любимой и желанной женой.
А вот что для этого нужно сделать, я расскажу. Своими размышлениями на этот счет также поделится известный психолог Александр Шахов:
Осознайте причину своего поведения
Я уже писала, почему женщины берут на себя роль покровителя и родителя. Поразмышляйте, почему так происходит в вашей ситуации.
Определите также, какие скрытые выгоды вы получаете от своего поведения. Вам же наверняка льстит роль всемогущего спасителя, без которого не могут обойтись.
Также позиция мамы позволяет вам искусно манипулировать и унижать мужчину. «Я же говорила», «Без меня ты ничего не сможешь». Знакомые фразы? Подавленный мужчина не верит в себя и старается быть всегда рядом со своей спасительницей. А вам выгодно то, что он не сбежит.
Снизьте планку требовательности
Несомненно, вам бы хотелось видеть рядом с собой идеального партнера, успешного на всех фронтах. Но идеальных не существует, вы тоже не образец для подражания.
Не обрушивайтесь с потоком критики, если муж что-то сделал не так. Нет ничего ужасного в том, что он пойдет на работу в немодных брюках или купит в магазине не то средство для мытья посуды. Если ситуация напрямую не угрожает жизни или здоровью, будьте снисходительнее.
Чаще обращайтесь к мужу за помощью
Хватит доказывать, какая вы сильная и независимая. Ваш партнер также нуждается в признании и похвале.
Попросите его заняться оплатой коммунальных счетов или еще каким-то делом, которое ранее было только на вас. Поверьте, он справиться не хуже, чем вы. Если муж что-то сделал неверно, дайте ему возможность самостоятельно исправить ошибку и ни в коем случае не гнобите за оплошность.
Благодарите за сделанное
Вы пришли с работы, а муж позаботился о вас и самостоятельно приготовил ужин. Обязательно похвалите его за проявленную инициативу. Скажите, что вам очень приятно.
Любую инициативу можно и нужно поощрять. Не жалейте благодарности и за те дела, который муж совершил по вашей подсказке. Возможно, в следующий раз он сделает то же самое, но уже без ваших напоминаний.
Советуйтесь
Мужчина должен понимать, что его мнение важно и с ним считаются. Принимая важные и не очень решения, обязательно советуйтесь со своим супругом.
Но если попросили совета, имейте смелость согласиться и принять во внимание его доводы, даже если они идут в разрез с вашим мнением.
Заключение
Семья – сложный механизм, но я искренне убеждена, что она должна строиться на взаимном уважении, доверии и любви. Зная, как перестать быть мамой для мужа, вы сможете изменить формат отношений и построить гармоничный союз двух равноправных личностей.
Как не стать мамой для собственного мужа
Как избежать материнского инстинкта к мужу?
И в маленькой девочке, и во взрослой женщине живет инстинкт материнства. Он прекрасен! Он побуждает любить и заботиться обо всех, кто дорог. В том числе и о любимых мужчинах. Но. не всякая забота во благо.
Результат не заставил себя ждать. Правда, он был не совсем тот, что ожидала Аня. Поначалу Кирилл изумлялся и бурно благодарил ее: «Ты первая женщина в моей жизни, которая так заботится обо мне». Потом попривык. Потом стал удивляться, если она забывала выдать чистую рубашку или приготовить его любимый пирог. Потом стал раздражаться и однажды обронил, вперив очи в очередной детектив: «Ты меня задавила своей заботой». Аня так и села.
Всю ночь она не спала, вспоминала начало, продолжение их отношений и пришла к неутешительному выводу: чем больше она опекала Кирилла, тем отстраненнее он становился. Она вспоминала его отговорки, которым раньше не придавала значения: «Милая, у тебя это лучше получается. «, «Я не могу на это тратить время, организуй сама. «. И тогда она подвела грустный итог: «Я сама его избаловала, надо срочно принимать меры».
Плод своего труда
Впрочем, не только Аня, многие из нас, вспоминая прекрасное начало своей любви спустя годы, в недоумении пожимают плечами: «Куда девался тот заботливый, готовый ринуться в огонь и в воду человек? Как смог он превратиться в ленивое, лежащее у телевизора существо?» Хотя вне дома, в мире своей работы, он прежний: деятельный, собранный и даже инициативный. И однажды груз, лежащий лишь на женских плечах, становится слишком тяжел.
Универсальный способ
Символ счастья
Изменения неизбежны
Психологи утверждают: чтобы выработать и закрепить новый тип поведения, требуется примерно 6 недель. Это минимальный период, который нужен человеку для адаптации к изменившимся условиям. Наберитесь терпения, проводите новую политику последовательно, целенаправленно. Учитесь ласково и настойчиво просить, радостно получать и доверять сильному мужскому плечу. Но учтите, среди мужчин встречаются неисправимые экземпляры. Те, что реализуют себя за счет других, что на иное не способны. От такого мужчины можно или сбежать, или сознательно и пожизненно принять на себя роль «доброй мамочки». Но в любом случае лучше сделать сознательный выбор, чем всю жизнь мучиться. Если же вы до сих пор НЕ решаетесь даже начать, то потеряете много времени и энергии на раздумья. И никогда не узнаете, что было бы, если.
Что ждет «мамочку»?
Во-первых, вам надоест быть рабочей лошадкой (или заброшенной, что не слаще). Вы начнете ворчать, «пилить», страдать.
Во-вторых, любой мужчина чувствует себя состоявшейся личностью, если он самоутвердился. Он желает продемонстрировать миру (а любимой женщине особенно), насколько он талантлив, умен, деловит, способен нести ответственность за себя и своих близких. А вы с ним обращаетесь по-матерински. Его чувство собственного достоинства ущемлено. Рано или поздно мужчине надоест чувствовать себя неполноценным подростком и он взбунтуется. У одних это будет выглядеть как уход в себя (живете рядом, а как чужие), у других выразится в раздражении и грубости, третьи затихнут, четвертые сбегут к молоденькой (ей труднее его контролировать и опекать).
Как перестать быть его «мамой», если вы – его жена?
Брак, где жена становится «мамой» мужу – в любом случае плохая и очень ресурсоемкая для женщины ситуация. Небанальный женский сайт sympaty.net расскажет о «подводных камнях» такого внутрисемейного матриархата.
Кто кого использует, если супруги ведут себя как «мама» и «сын»?
Есть два равно деструктивных для пары сценария того, как складываются неравноценные отношения.
1. Авторитарная жена и муж, идущий на её требования.
Так бывает – некоторые дамы в силу каких-то жизненных привычек и черт характера любят командовать и брать все под свой контроль. И в первую очередь, их «подчиненными» становятся люди из ближайшего окружения – то есть семья.
И если супруг такой «главнокомандующей» сам по себе человек спокойный и готовый идти на уступки, то он очень быстро становится тем самым «подкаблучником» и «тряпкой». Ему от этого нехорошо, но разрешить ситуацию он не может.
Часто женщина сама выбирает руководящую позицию в семье
Фактически, происходит абьюз со стороны жены. Но женщина при этом тоже страдает: потому что она из-за собственного поведения теряет возможность снять с себя часть ответственности за семью, побыть слабой и попросту отдохнуть, полагаясь на мужа.
Чем дольше это все происходит, тем тяжелее жене-«главе семьи»: она может перестать уважать мужа-тряпку, может обвинять его в безинициативности, безответственности и т.д. И конечно, о любви и доверии в такой атмосфере речи не идет.
2. Ответственная жена и инфантильный муж.
А вот тут все изначально не в пользу женщины – зато очень даже в пользу мужчины.
В определенный момент отношений мужчина якобы щедро предлагает женщине решить какие-то касающиеся обоих вопросы самой – дескать, она такая умница, а у него лапки.
Дальше таких вопросов становится больше, а лапки у мужа отрастают все более заметные. В итоге жена, будучи не какой-то «домашней тираншей», а просто ответственным взрослым человеком, начинает решать все, что на нее сваливается – иначе эти дела не сделает никто. Это может касаться и быта, и финансовых вопросов семьи, — да чего угодно.
Для некоторых мужчин позиция сыночка идеальна и привычна
Выигрывает, конечно, муж – он получает полное обслуживание, не неся ответственности за принятые женой решения. В случае ее неудачи он может с дивана прочитать ей нотацию о том, какая она глупая, неумелая, ленивая. Сам он при этом всегда молодец – потому что ничего не делающий человек, как известно, не ошибается.
И даже если жена, уставшая от такой ноши, иногда его «попиливает», он с обиженным видом списывает ее обоснованные претензии на дурной женский характер.
В общем, такой муж-«сын» в подобном раскладе – однозначно главный, но хитро завуалировавший свое эксплуататорство.
Как вернуться к равноценным супружеским отношениям?
Как перестать быть «мамочкой» для мужа? Инструкция коротка – прекратить всегда нести ответственность за обоих.
Это бывает непросто, особенно видя, как «малыш» страдает, ошибается, делает неправильно. Но нужно даже не «страховать»: инфантильные мужчины обычно остро чувствуют то, что им все равно помогут в случае какой-то неудачи.
Не бойтесь показывать, что чего-то вы делать для мужа не хотите. Не обслуживайте его «как так и надо», в том числе через свою усталость, отказываясь от собственных желаний заняться чем-то важным для себя.
Пусть он видит, что жена бывает слабой, чего-то не знающей, на что-то неспособной, — как и любой человек.
А то, что он может начать возмущаться тому, что он него внезапно чего-то хотят – признак того, что вы все сделали правильно!
А что делать, если мужчина хочет оставаться «сынком»?
А так в «матриархальных» семьях бывает нередко! И дело не в чересчур властной супруге, а в инфантильном (или наоборот, чересчур хитросделанном) мужчинке, которому очень даже удобно оставаться в роли «сынка».
И происходит вот что: жена, в общем-то, и не против прекратить тотальный контроль и опеку, но стоит ей действительно снять с себя ответственность за всю семью – случаются неприятности. Муж «забывает», не делает нужное, принимает плохие решения и тяп-ляп выполняет действительно важные задачи, из-за чего в итоге страдают все.
Поймите, какая модель отношений подходит вам или окажетесь в западне надолго
Накричать, обвинить, рассказать, как делать правильно – значит вернуться к роли «мамочки».
Плюнуть, отобрать у криворукого лентяя все важное и проконтролировать все самой – тоже «мамское» поведение.
А все равно надеяться, что рано или поздно он «повзрослеет» — рискованно, потому что многие «сынки» не становятся ответственными людьми никогда…
А выход – уходить. В данном случае это не легкомысленность и не неготовность «работать над отношениями», а реальная необходимость.
Мужчины-инфантилы рано или поздно становятся жизненным балластом, тем самым «старшим ребенком», который порой отнимает больше сил и ресурсов женщины и семьи в целом, чем настоящие дети.
Иногда такие инфантилы «взрослеют» в каких-то последующих отношениях, если оказываются очень заинтересованы в женщине, которая изначально не ведет себя как мама.
Но и так происходит не всегда. Порой великовозрастный детина до седин переходит из отношений в отношения в роли «сына» — и останавливается на одной жене-маме, лишь если она согласится его тащить.