Что значит мотивация приемного родителя
Причины и мотивы принятия ребенка в приемную семью
Причины и мотивы, по которым родители решают принять ребенка в свою семью разнообразны:
У некоторых супругов возникает иллюзия того, что осложнившиеся семейные отношения это результат отсутствия ребенка или, что супруг не спешит к семейному очагу, потому что ему скучно без детей, а ребенок поможет вернуть в семью «загулявшего супруга». Вариантом подобной мотивации может быть желание угодить, исполнить желание, доставить удовольствие супругу (супруге) или уступить ее (его просьбам). Сам же человек не горит желанием заботиться о чужом ребенке. Это больше характерно для мужчин. Сомнение: нужно помнить, что усыновление ребенка это большая ответственность и оно, практически, на всю жизнь (по крайней мере, ответственность за судьбу ребенка до совершеннолетия), а удовольствие явление временное, переходящее в привязанность (при благополучном стечении обстоятельств) или неприязнь.
Собственные дети выросли, дом опустел, без детей стало скучно и неинтересно жить (эффект опустевшего гнезда»). Этот мотив не вызывает сомнений, если между супругами сохранились доброжелательные отношения и они чувствуют, что еще имеют силы, возможности для того, чтобы заменить родителей осиротевшему ребенку.
Узнав, что многие несчастные дети нуждаются в семье, увидев по телевизору приглянувшегося сироту, возникает жалость: лучше я его возьму в семью, чем он будет жить в детском доме.
Человек чувствует себя некомфортно от того, что не может родить ребенка, и в усыновлении видит способ стать таким как все, избежать упреков, насмешек, давления, или сочувствия со стороны (родственников, знакомых).
«Я не хуже других, почему подруга (знакомые, соседи) взяла ребенка, а я – нет?».
Попытка найти замену умершему ребенку (попытка замены, эффект внезапно опустевшего гнезда
Вы одиноки и хотите, чтобы кто-то вас любил.
Вам нужен человек, который позаботился о вас в старости и когда вы заболеете сможет помочь вам (принесет стакан воды).
Вы считаете, что усыновление избавит вас от трудностей родов, и при этом сохраните фигуру.
Вы хотите, чтобы у вашего эгоистичного или скучающего ребенка появился брат или сестра.
Вам скучно и вы хотите перемен и новых ощущений.
После хирургического вмешательства вы поняли, что у вас не будет собственных детей, и вы хотите взять ребенка, чтобы заглушить эту боль.
Вы думаете, что, приняв ребенка в семью, вы получите от государства какие-то льготы.
Вы верующий человек и считаете, что пригреть сироту – богоугодное дело.
Вы знаете, что многие дети лишены родительской заботы, жалеете их и считаете, что можете им помочь, готовы пожертвовать какими-то из удобств, можете дать им теплый дом и стать заботливым, любящим родителем. Вы знаете о том, какие могут возникнуть проблемы с новым ребенком, и полны решимости их преодолевать. Вы любите детей и считаете, что усыновление благоприятно отразится на вашей семье, она станет более полной и соответствовать вашему идеалу. Все эти причины имеют своего рода определенные сомнения в реализации задуманного, в воспитании чужого ребенка, в отношениях внутри семьи и только в последнем случае сомнений нет, только бы хватило сил и настойчивости в реализации задуманного.
На первый взгляд может показаться, что требования предъявляемые к лицам, изъявившим желание взять ребенка на воспитание излишне бюрократичны, но нельзя забывать о том, что став опекуном, попечителем или усыновителем чужого ребенка человек берет на себя огромную ответственность. Часто уже приняв ребенка в семью, взрослые с тайным страхом наблюдают за его взрослением, принимая склонность к шумным играм за агрессивность, детское желание взять чужую игрушку – за склонность к воровству, и стараясь подавить в зародыше эти аномалии развития, причем достаточно жесткими методами. Ребенок, не понимая, что он сделал не так, естественно, начинает сопротивляться, зарождается конфликт, который, из-за непонимания ситуации взрослыми, может стать причиной ухода ребенка из дома. Поэтому в период подготовки всей необходимой документации есть время подумать, подготовиться и принять окончательное решение.
В России до революции детских домов не было вообще. Если ребенок оставался один, его брали к себе родственники, соседи, друзья родителей. Так что приемная семья – это исторически оправданная для нашей страны форма воспитания сирот.
Мотивация принятия ребёнка в семью
Сотрудники служб по семейному устройству детей и специалисты Школ приёмных родителей уделяют большое внимание мотивации кандидатов в усыновители и опекуны как во время подготовки, так и при выдачи «Заключения о возможности быть…». Так какой же должна быть мотивация будущего приёмного родителя?
Представляем для ознакомления краткий конспект главы «Сознательное замещающее родительство» из книги «Успешное замещающее родительство» Е.В. Трофимовой и О.Н. Хахловой.
Мотивация – побуждение к действию; динамический процесс физиологического и психологического плана, управляющий поведением человека, определяющий его направленность, организованность, активность и устойчивость; способность человека удовлетворять потребности.
Потребность — ощущение недостатка в чем-либо, которое носит индивидуализированный характер при всей общности проявления. Выделяют врожденные потребности, которые являются общими для всех (в еде, сне, отдыхе и т. п.) и приобретенные, связанные с существованием человека в обществе (потребность в достижении результата, в любви, в уважении и т. п.). Потребности – это основной источник активности человека, как в практической, так и познавательной деятельности.
Мотив – это то, что вызывает определенные действия, вызванные собственными потребностями, эмоциями, позицией человека. Один и тот же мотив может быть порожден в зависимости от ситуации как внешним воздействием, так и внутренней мотивационной структурой.
Желание взять приёмного ребёнка возникает у всех по-разному, при разных обстоятельствах, причём не каждый, кто задумывается о принятии ребёнка, решает идти до конца. Истории конкретных людей показывают: принимают в свою семью детей как от недостатка любви, общения или полноты жизни, так и от избытка тех же самых чувств.
Деструктивные мотивы
Люди решают принять в свою семью ребёнка и из-за страха одиночества, и из-за отсутствия собственных детей, и из-за желания помочь; иногда ведущую роль играет минутный порыв. Среди других мотивов приёмных родителей встречается желание спасти пошатнувшийся брак, жажда перемен, намерение обеспечить себе поддержку в старости.
Можно выделить несколько распространенных мотивов принятия ребёнка, которые негативно сказываются на развитии отношений в приёмной семье. Деструктивные мотивы относят к негативным мотивам, они показывают, что родители еще не готовы к усыновлению ребёнка.
Распространённым мотивом можно назвать жалость. Часто, увидев в телевизионной программе детей-сирот или детские учреждения, взрослые испытывают импульсивное желание спасти хотя бы одного ребёнка. Однако жалость не может заменить любовь и родительские чувства, зато имеет тенденцию быстро перерастать в неприязнь, потому что жалеть всю жизнь невозможно. Многие приёмные родители рассказывают о том, что в после устройства в семью ребёнка уже совсем не жалко, а привязанности и какие-то нежные чувства ещё не «отросли», что заметно осложняет процесс адаптации. Кроме того, под действием сиюминутного порыва родители не задумываются о ресурсах семьи: собственном здоровье, финансовых или жилищных трудностях. Перед принятием в семью «ребёнка, которого жалко», не помешает заранее представить, что вы будете делать в случае развода или выявления у ребёнка серьезного заболевания.
Среди приёмных родителей бытует мнение, что ребёнок может спасти распадающийся брак. Это ошибочное представление. Родители думают, что ребёнок станет своеобразным «цементом» для родителей. Однако появление ребёнка в семье, где нет взаимопонимания, способно ускорить распад брачного союза. Ребёнок окажется в центре скандалов. Он может быть их поводом, причиной или просто свидетелем. Все это может негативно сказаться на физическом и психологическом здоровье ребёнка.
Если усыновить ребёнка хочет только один из супругов, а второй идет у него на поводу, то это не принесет радости ни супругам, ни ребёнку. Если супруг не сможет полюбить ребёнка и привязаться к нему, то рано или поздно он начнёт предъявлять претензии или уклоняться от воспитания ребёнка («Ты выбрала, ты и занимайся»). Увы, часто такие семьи распадаются.
К деструктивной мотивации также относится попытка заменить приёмным недавно умершего ребёнка. Считается, что осознанно или нет, но родители переносят свои ожидания с родного ребёнка на приёмного, и от этого страдают и малыш, и мама с папой. Однако нередко родители забывают, что приёмный ребёнок – это отдельная личность, со своими способностями, интересами и возможностями. Попытки максимально приблизить усыновленного ребёнка к умершему, постоянные сравнения и неудачи ребёнка преуспеть в том же, что и погибший крайне губительны для отношений. В таких случаях необходимо сначала отгоревать по ушедшему кровному ребёнку, пройти личную терапию с психологом, и только потом принимать ребёнка, желательно другого пола и внешнего типажа.
Иногда ребёнка усыновляют из страха одиночества. Причиной здесь может быть то, что дети подросли и покинули отчий дом («синдром опустевшего гнезда»), или же вообще никого рядом нет. Эти мотивы чаще посещают одиноких женщин в возрасте, у которых назревает перспектива остаться в старости одинокой. В данном случае, усыновление ребёнка младше 12-14 лет может стать проблемой из-за большой разницы в возрасте. Помимо того, большинство детей имеют нарушение привязанностей и прочие отклонения, и родители могут потратить много усилий на установление контакта и всё-таки остаться в старости одинокими.
Иногда у будущих родителей возникает желание самоутвердится за счет ребёнка, совершить «подвиг» или просто доказать кому-то или себе, что «могу». И здесь важно понимать, что когда цель будет достигнута, родитель останется с живым и настоящим ребёнком, который требует каждодневной любви и заботы. И сам ребёнок в ряд ли будет благодарить родителя за этот труд.
Мотив «обретение смысла жизни» подразумевает, что в данный период жизни взрослого смысл жизни потерян. Причиной тому может быть острое горе, ситуативный стресс, нарушенные отношения в семье или одиночество, за которым иногда стоят психические заболевания (например, депрессия).
Создание приёмной семьи в данном случае проблему не ликвидирует, хотя и может вызвать чувство субъективного облегчения. Нерешенная личностная проблема в дальнейшем может стать причиной установления патологических взаимоотношений с ребёнком.
Бездетные супруги или одинокие взрослые могут испытывать некое чувство неполноценности, ущербности: «Подруги уже по второму родили, а я всё никак», «Семья без детей не семья», «Тяжело на беременных смотреть». Желание «быть как все», стать «настоящей» семьей, становится непреодолимым, и иметь ребёнка – уже смысл существования семьи. Однако, приёмный ребёнок скорее всего не избавит вас от желания «родить своего» или стать «нормальным родителем».
Иногда ведущим мотивом может стать стремление получить материальные выгоды. Для некоторых финансовая сторона выступает достаточно сильным стимулом. Семьи, принявшие на воспитание детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей, имеют ряд социальных гарантий и льгот. Но если думать только о материальных выгодах, легко забыть о ребёнке, о его чувствах и ощущениях, а таким образом семью не построишь. Абсолютное большинство состоявшихся приёмных родителей говорит о том, что выплаты от государства не покрывают актуальных потребностей детей.
Еще одним негативным мотивом может выступить желание «замолить грехи» или «исполнить данный богу обет». Некоторые люди, с возрастом пришедшие Богу, начинают испытывать чувство вины за сделанные в молодости ошибки и готовы на принесение «жертв». Воспитание ребёнка рассматривается как своего рода наказание, «крест». Руководствуясь таким мотивом, родитель не может адекватно оценить трудности во взаимоотношениях с ребёнком и обратиться за помощью. Существует достаточно способов «искупления вины» без того, чтобы принимать ребёнка в свою семью: денежные пожертвования в адрес детских домов, волонтёрская деятельность и др.
Безусловно, детям нужна семья, которая бы их любила. Замещающая семья лучше детского дома только тогда, когда ребёнок желанный, и принятие ребёнка происходит в результате позитивной мотивации приёмных родителей.
Конструктивные мотивы
Самым распространенным конструктивным мотивом выступает мотив продолжения рода. Если будущий родитель готов и хочет воспитывать ребёнка, и не важно, кровного или приёмного, готов подарить ему любовь и заботу, воспринимать его как отдельную личность, то замещающая семья станет для ребёнка родной.
Мотив «хочу реализовать себя в качестве родителя» подготовить ребёнка к жизни, естественное желание каждого родителя, и хорошо реализуется, если при воспитании ребёнка учитываются его личностные особенности, и признается его индивидуальность. Бывает, однако, что за заявлением «хочу реализоваться как родитель» стоит невротическое желание воплотить при воспитании какую-нибудь сверхценную идею, или реализовать через ребёнка свою потребность в достижении и социальном признании. Такой родитель имеет жесткий образ того, каким должен быть «его» ребёнок и будет стремиться подгонять ребёнка под эти представления.
Если же, родители готовы любить своего приёмного ребёнка таким, какой он есть, со всеми его недостатками и достоинствами, если они не будут сравнивать его с детьми друзей и родственников, а смогут воспринимать его как отдельного человека, тогда усыновление будет позитивным.
Следующий мотив – это желание иметь большую и дружную семью. Если у приёмных родителей есть силы, желание и возможности воспитывать более двух детей, то, безусловно, эта мотивация носит позитивный характер. Обычно, кандидаты в приёмные родители рассуждают так: «Мы – хорошая семья. Состоялись как родители: у нас растут хорошие дети. Материальный достаток позволяет нам сделать хорошее дело – поднять на ноги ребёнка, который родителей не имеет. И вообще, мы любим детей. Почему бы нам не стать приёмной семьей?». Мудрость, опыт воспитания собственных детей, личностная зрелость, взвешенность при принятии такого решения, позволяющий избежать неоправданно высоких ожиданий от приёмных детей, в большинстве случаев приводит к хорошим результатам. Но желание иметь большую семью может носить как позитивный, так и негативный характер. Если это желание вызвано какими-то прагматическими целями (например, использование детей в качестве рабочей силы или для получения льгот), то это деструктивный мотив усыновления, руководствуясь которым создавать семью не стоит.
Таким образом, наиболее благоприятный прогноз хорошего функционирования приёмной семьи в случаях, когда родители берут ребёнка, потому что хотят его любить, заботиться о нем, дать ему семью, подготовить его к взрослой жизни.
Эффективный приёмный родитель — это человек, у которого нет оснований жаловаться на свою жизнь, ему многое удается, он считает, что жизнь его станет еще богаче, когда в семье появится ребёнок, и всерьез к этому стремится, несмотря на возможные сложности. Этот человек не просто жалеет ребёнка, который лишен родительской заботы, но считает, что может ему помочь, готов поделиться своей любовью, дать ему теплый дом и стать заботливым родителем. Он знает о том, какие могут возникнуть проблемы с приёмным ребёнком, и полон решимости их преодолевать, считает, что с приходом ребёнка жизнь в его семье станет гармоничнее.
Почему становятся приемными родителями
13 октября 2020 года
Желание взять в свою семью приемного ребенка возникает у всех по-разному, причем далеко не каждый человек решается пройти этот нелегкий путь до конца. К сожалению, не всегда кандидаты в приемные родители могут объективно оценить свое желание создать для ребенка из центра содействия семейному воспитанию замещающую семью. О том, какой бывает мотивация будущих приемных родителей, какая из них наиболее удачна для построения будущей приемной семьи, рассказывают специалисты ЦССВ «Полярная звезда».
Очень важно в самом начале непростого пути к приемному родительству честно ответить самим себе на вопрос о том, почему же вам хочется стать опекуном или усыновителем. Почему вы хотите стать приемными родителями? Почему именно сейчас? На эти или подобные вопросы вам помогут ответить в школах приемных родителей, в которых проходят обучение те, кто хочет принять в свою семью ребенка, лишившегося родителей.
«Мотивы наших поступков разнообразны и индивидуальны. Во многом они связаны с жизненным опытом будущих родителей, детскими воспоминаниями, их личностными особенностями. Еще это результат супружеских отношений. Некоторые из мотивов могут быть ориентированы на потребности замещающих родителей, а не на нужды детей. В дальнейшем это может привести к возможности неблагоприятного варианта психического развития ребенка и перехода его в категорию „проблемного“ и, как следствие, вторичному отказу от него», — говорит Елена Воейкова, заместитель директора по социальной работе Центра «Полярная звезда».
Чтобы этого не произошло, в самом начале необходимо тщательно проанализировать свои чувственные порывы и постараться избавиться от иллюзий. Попробуем разобраться в конструктивных и деструктивных мотивах приемного родительства.
Альтруистическая мотивация
«Хочу защитить ребенка», «хочу помочь детям и создать благоприятные условия для их развития», «посмотрела передачу о детском доме, жалею малышей, хочу спасти», — приемный родитель с такими мыслями фокусом своих усилий делает благополучие и интересы ребенка, а не удовлетворение собственных интересов и потребностей. Альтруистические мотивы делятся на два типа: мотив морального долга и мотив сочувствия.
Ведущее чувство у кандидатов с такой мотивацией — чувство ответственности за приемного ребенка перед собой и другими людьми. Когда они реализуют свой мотив, то испытывают позитивные чувства: моральное удовлетворение, самоуважение, гордость, повышение самооценки.
Те, для кого основной — мотив сочувствия, мысленно ставят себя на место ребенка, сопереживают ему.
«С такой мотивацией есть опасность из самых благих намерений построить отношения, в которых ребенку неосознанно навязывается роль потребителя. Очевидно, что при такой потворствующей гиперопеке ребенок выучится только брать, ничего не отдавая взамен», — убеждена Елена Войекова.
Так как каждому ребенку из ЦССВ требуется та или иная помощь, возможно, потенциальным приемным родителям стоит для начала попробовать себя в роли волонтера или заняться благотворительной деятельностью, поскольку усыновление ребенка — серьезный шаг, а помощь сиротам в любом случае не будет иметь негативных последствий.
Прагматическая мотивация
«У меня двое детей. Я в декретном отпуске. Хочу помочь ребенку-сироте и улучшить свое материальное положение». «Мои родные дети выросли и разъехались. Мне одиноко. Хочу, чтобы вместе со мной жил ребенок». «Хочу доказать, что несмотря на мой возраст, у меня еще много сил, и я способна воспитать ребенка». Те, кто рассуждают так, приемное родительство рассматривают исключительно с точки зрения его полезности и эффективности в реализации своих конкретных целей. В этом случае людьми в первую очередь движет забота о личных интересах (материальная выгода, избегание одинокой старости, возможность услышать овации в свой адрес), а не интересы ребенка.
«Когда такой мотив — основной, приемный ребенок может не дополучать элементарного ухода, подчеркивается его особое положение в семье, преувеличивается значение допущенных ребенком ошибок и так далее. Прагматичный человек может оказывать поддержку и заботу, не отдавая себе отчет в том, что оказывает их в надежде получить аналогичную ответную реакцию», — предупреждает специалист.
Нормативная мотивация
«Я вырос в многодетной семье. Это нормально, когда в семье воспитываются пятеро детей. К сожалению, у нас только один ребенок. Хотим усыновить еще троих»
«У нас с женой нет детей. А в каждой семье должны быть дети».
Это — примеры рассуждений будущих приемных родителей с нормативной мотивацией.
Для такого человека семья представляется как социальный институт, где каждый выполняет свою роль, соответствующую определенным нормам или идеалам.
Каждая семья проходит ряд этапов, последовательность которых складывается в жизненный цикл семьи. Поскольку основная функция семьи —рождение и воспитание детей, то на определенном этапе человек считает важным появление ребенка. Бездетные супруги могут испытывать чувство ущербности и неполноценности. Желание иметь ребенка и «быть как все» становится смыслом их существования.
«Приемный родитель подчеркивает важность ролевых отношений в семье, когда семейная роль — один из видов социальных ролей человека в обществе. Однако, кандидаты в приемные родители не учитывают, что у приемного ребенка может быть не сформирован образ родителя или образ себя как ребенка, что может привести к конфликту», — отмечает Елена Войекова.
У приемных родителей с таким мотивом активно выражено стремление отвечать установленным в обществе социальным нормам и правилам: иметь семью, детей. Дети в данном случае выступают как элемент определенного социального статуса, престижа.
Часто в таких семьях у родителей повышена моральная ответственность, приемных детей заставляют выполнять чрезмерные учебные нагрузки. Родители могут перегружать своих детей дополнительными занятиями, не учитывая особенности их развития, что отрицательно будет сказываться на взаимоотношениях с детьми. Поэтому в таких семьях с трудом формируется психологическая близость между приемными родителями и детьми.
Кризисная мотивация
«Мы расстались с мужем, и теперь я осталась совсем одна!». «Мой муж постоянно упрекает меня в том, что у нас нет совместных детей». «Дети выросли и уехали. Вдвоем с супругом нам стало скучно и неуютно в нашем большом доме». «Мы потеряли ребенка! У нас горе. Мы потеряли смысл жизни».
К сожалению, такое нередко слышат специалисты ШПР. У одиноких людей с кризисной мотивацией часто плохо сформированы навыки общения. Они рассматривают приемного ребенка как значимого партнера, с которым можно установить доверительные отношения, который станет для них опорой в старости. Но они не учитывают, что у детей, оказавшихся в социальных учреждениях, может быть стойкое нарушение привязанностей, и приемным родителям придется потратить много усилий на установление доверительных взаимоотношений.
У кандидатов в приемные родители с кризисной мотивацией на первый план выступают супружеские отношения, происходит обострение нерешенных проблем в браке. В таком случае ребенок выступает в первую очередь как средство разрешения конфликтов. Но часто он становится еще одним поводом для конфликта, а не для сплочения супругов.
Факторы риска в этих ситуациях — чрезмерность и неадекватность ожиданий в отношении качеств ребенка (чуткости, доброты, заботливости и так далее). Нерешенная психологическая проблема самого приемного родителя может стать причиной конфликтных взаимоотношений с ребенком.
В случае потери родного ребенка приемные родители как можно скорее хотят восполнить пустоту. Часто они стремятся найти приемного ребенка, максимально похожего на кровного. Постоянный возврат к прошлому и сравнение потерянного и приемного ребенка, даже на бессознательном уровне, часто приводит к неприятию и отвержению приемного ребенка. Родителям тяжело принять тот факт, что приемный ребенок — это отдельная личность со своими интересами, возможностями и жизненными задачами.
Существует ли верная мотивация?
Такое разделение мотивов кандидатов в приемные родители, конечно же, условно и их сложно разделить на «плохие — хорошие», «благоприятные — неблагоприятные». Почти всегда мотивы для принятия ребенка в семью — смешанные.
«Самое главное при принятии решения о возможности стать замещающей семьей — это думать об интересах конкретного ребенка. Если приемные родители готовы полюбить и принять ребенка таким, какой он есть, со всеми его проблемами и трудностями, достоинствами и желаниями, если готовы радоваться и с нетерпением ждать перемен в своей семье, то с большой вероятностью приемное родительство станет благоприятным и плодотворным», — убеждена специалист.
Важно понять, сможет ли замещающий родитель принять ребенка со всей его непростой историей, хватит ли у родителя терпения и любви чтобы ребенок мог доверить ему самое сокровенное — свое будущее.
Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы