Что значит мем хлебушек
Как появились известные интернет-мемы (30 фото)
Многие из нас зачастую видят в социальных сетях различные мемы, но понятия не имеют о том, как они появились, и что они означают. Предлагаем вам ознакомиться с интересным постом, который расскажет вам важные факты об известных интернет-мемах и расширит ваш кругозор. Советуем к прочтению.
Неверный парень
Снимок неверного парня был создан для продажи на фотостоках фотографом Антонио Гиллемом из Барселоны. Популярность фото набрало в августе 2017 года, после публикации в инстаграм-аккаунте @_dekhbhai_ (2,3 млн подписчиков).
Птица с руками
Грозная птица разновидности волчок с широко расставленными ногами и пририсованными руками выражает недовольство каким-то событием.
Интернет-пользователей покорила грозная стойка птички, и изначально ее дорисовывали к фотографиям гопников, из-за чего даже прозвали «птица-гопник». А в 2017-м птица уже стала самостоятельным персонажем.
Сенсей тролль
Тот самый мудрец, который дает серьезный совет, добавляя к нему ехидную поправочку. Мем возник не совсем обоснованно: на фото не философ Конфуций, а основатель айкидо Морихей Уэсиба. Еще при жизни он стал героем множества легенд. В прошлом столетии этому выдающемуся японцу приписывались способности подниматься над землей и делаться невидимым. Ну а в XXI веке Морихей Уэсиба завоевал мировой авторитет, став легендой интернета..
Ну давай, расскажи мне.
«Ну давай, расскажи мне, как весело провел это лето…» Мем появился благодаря кадру из фильма «Вилли Вонка и шоколадная фабрика» 1971 года с актером Джином Уайлдером. На Западе популярностью пользуется версия с подписью «You must be new here» («Должно быть, ты здесь новенький»).
Грустный Киану Ривз
Удачный снимок сделали папарацци в начале лета 2010 года. Актер сидел в парке с пирожком в руке.
Он выглядел грустным, но именно из-за этого фото стало одним из самых известных мемов в интернете.
Фотожабы (разновидность монтажа) с Киану появлялись во всех соцсетях по совершенно разным поводам, а зачастую создатели компилировали сразу несколько персонажей, и снимки получались все равно органичными.
Упоротый лис
Неудачная работа чучельницы Адель Морган. В основном она работала только с мелкими животными, а в 2011 году сделала чучело лиса из тушки животного, попавшего в капкан. В итоге лиса всего перекосило, голова склонилась на бок, а морда выражала абсолютное безумие.
Какой пацан?
Мем получился из скриншота с обучающего видео для детей от 2011 года. Малышей учили правильно пользоваться туалетом.
Несколько детей поют песню Poop Song, сидя на унитазе, после чего встают и говорят какашке «Пока».
Через пару лет прогулок видео по Сети мем стал популярным и в России.
Медведь в кустах
Забавный медведь оказался весьма уместным изображением во многих ситуациях. Был размещен впервые на сайте Deviantart в 2009 году. Изначально он кричал о любви.
Веселый Лео
В 2010 году Леонардо Ди Каприо засняли на съемочной площадке фильма «Начало», когда тот вышел на перерыв, выйдя из образа депрессивного похитителя чужих тайн и сновидений Кобба.
Мем «Веселый Лео» вставляют авторы на картинки, где хотят показать умение быть оптимистом в любой ситуации. Или отметить, что существуют веселые простофили, которые ничего не соображают.
Мем является противопоставлением грустному Киану Ривзу.
И его можно удачно вставлять на картинки, как и девочку-катастрофу (явная отсылка)
Также веселый Лео хорошо смотрится с веселым Дэниелом Рэдклиффом и веселыми животными.
Grumpy cat
Угрюмый кот по имени Соус Тардар явился широкой аудитории в сентябре 2012 года. Его фото выложила хозяйка на сайте Reddit.
Мем про Карла
Мем получился из скриншота с американского сериала «Ходячие мертвецы». В оригинале речь идет вовсе не о чем-то смешном: главный герой, Рик Граймс, узнает, что его жена умерла при родах, начинает плакать и кричать, а его сын Карл, пребывая в шоке, просто стоит и молчит.
Серия вышла в эфир 4 ноября 2012 года. Уже через 10 дней появилась первая шутка, обыгрывающая этот эпизод. В новой версии Рик якобы узнает, что его сын гей.
Очевидная глупость
Мем с афроамериканцем, прикладывающим указательный палец к виску, используют, когда хотят выразить банальную и глуповатую мысль. Это кадр из сериала, в котором главный герой рассказывает о своей подружке, которая не только красивая, но и умная. В США мем стал популярным еще в 2016 году, а на просторах рунета обрел известность в 2017-м.
Джонни Кетсвилл
На сайт imgur снимок выложил хозяин кота 31 марта 2013 года, подписав: «Сорян за селфи, пацаны» и снабдив хэштегами #nomakeup #poser #ginger #whiskers #YOLO. Кот находился в ничем не примечательной комнате и, играя со своим хозяином, пытался схватить его за фотоаппарат.
После из фотоснимка наделали фотожаб, пародируя Джонни Ноксвила в шоу «Чудаки», где они с друзьями ставили на себе различные эксперименты.
На некоторое время, до января 2014 года, никто не обращал внимания на Кэтсвилла, пока в Рунете не подхватили этот мем.
Количество фотоколлажей с участием кота, который будто бы собирается совершить нечто безбашенное, просто бесконечное.
«Интеллект — как у хлебушка». Что стоит за популярным мемом?
Хлебушек (он же Теребонька, диб) – мем с незатейливым человечком, нарисованным в Paint простой черной линией. Используется для иллюстрации непроходимой глупости людей.
Максимально примитивное изображение человека с наивным, ничего не понимающим выражением лица.
Истоки мема
Несколько лет назад видеоблогер Агния Огонек приоткрыла завесу тайны возникновения этого мема. Казалось, что вот он, автор, найден — пользователь «ВКонтакте» Егор Ситников. Он и сам поверил в это. Поэтому стал заявлять, что именно он создал легендарного человечка и превратил его в мем.
Как поведала Агния, в сентябре 2013 года, дескать, Егор купил себе планшет и поспорил по какому-то поводу с друзьями. Спор проиграл и в результате должен был нарисовать наугад картинку и скинуть её случайному пользователю “ВКонтакте”. После этого его надо было отправить в чёрный список. Это, якобы, и породило мем диб, который, как уточнял автор, следует писать с маленькой буквы.
Вскоре Егор обнаружил, что его «творение» всплыло в разных юмористических пабликах и группах во “ВКонтакте”. Тогда-то автор и принял решение создать паблик, посвященный дибу.
Эту историю в свое время распространили многие развлекательные сайты. Хотя в интернете можно найти свидетельство, что оригинальный рисунок появился раньше. По крайней мере, в августе 2012 года. Кстати, аналогичный человечек появлялся и в комиксах, правда, дибом его тогда еще не называли.
Правда в том, что я не создавал картинку, но создал его как мем, то есть зафорсил. Создал группу, где мы с командой выкладывали различные его версии. Например, в образе героев сериалов, игр, фильмов и т.д. У нас даже были свои, если так можно назвать, фильмы и игры, которые команда и подписчики делали на чистом энтузиазме. Я не знаю, зачем я в своё время так поступил. Молод был, глуп. Мне стыдно за то, что я обманул так много людей. Я рад, что теперь могу рассказать все, как было.
Суммируя вышесказанное, диб с подачи Егора стал популярным мемом в 2014 году. Пользователи делали многочисленные пародии, перерисовывали и репостили картинку, то и дело приписывая дибу различные угарные фразы. Начиная с 2017 года сообщество “диб и ево друзья” перестало выпускать обновления и мем официально приказал долго жить.
Жили-были Диб, Хлебушек и Теребонька
Диба также с некоторых пор стали называть “Хлебушком”. Это связано с одной из самых популярных фраз диба «IQ как у хлебушка». Вероятно, она была позаимствована у «наркоманствующего фрикоблогера» Павлика. В одном из шоу он наградил этим эпитетом блогера Юрия Хованского.
Третье прозвище человечка, Теребонька, приобрело и вовсе скабрезно-неприличное смысловое наполнение. Оно произошло, предположительно, от сленгового глагола «тилебонькать»
Ещё раз повторюсь, мне не нравятся шутки про теребоньку, к ним я отношения не имею. Живите по чести и никого не обманывайте, ежжи. Всем добра и позитива!
Чаще всего подразумевается, что диб – это культовый персонаж, из которого любой автор может лепить все, что ему вздумается. Он может быть безобидным, забавным и смешным, но обязательно — глупым и недалеким.
Поэтому, резюмируя, если в какой-либо дискуссии необходимо метко, емко и хлестко охарактеризовать невысокий IQ оппонента — упоминание мема «интеллект как у хлебушка», будет выглядеть вполне себе «изящным» решением. С некоторой претензией на «элитарность» и легкий снобизм изрекающего.
В общем восприятии Хлебушек (Диб) — предельно бесхитростный и легкий на подъем человечек. Наверное, в этом и кроется секрет его популярности.
По материалам отечественного ресурса «Мемопедия».
«Бабло» и «хлебушек». Слова, которые безошибочно выдают бедного человека
Бедность не порок. Тем не менее, это штука неприятная и разрушительная. Потому что она выражается не только уровне достатка, но и в отношении человека к самому себе. Как ни пытайся ее скрыть, все равно себя выдаст. У бедности есть особый въедливый запах. А есть и свой язык.
«Бабки» и «бабло»
По идее, употребление слова «бабло» должно показать пренебрежительное отношение к деньгам. На деле получается наоборот: становится понятно, что больших денег такой человек и в руках не держал, а если видел, то издалека.
Эту обреченность бедняк и пытается замаскировать словами из уголовного жаргона.
Обеспеченному и самодостаточному человеку не придет в голову называть деньги «бабками».
«Хозяин» и «руководитель»
Руководитель может быть лишь у несамостоятельных запуганных подчиненных, которые молча выполняют все приказы, не смея возразить.
Люди, обладающие чувством собственного достоинства и ценящие свой труд, используют название должности или имя. Такие люди работают с «коммерческим директором», «главным редактором» или «Александром Ивановичем».
В крайнем случае подойдут слова «босс» или «начальник», хотя от последнего веет уголовной романтикой. Ведь для заключенных тюремный надзиратель никто иной, как «гражданин начальник».
«Получка»
Амбициозные и самостоятельные люди зарабатывают деньги, у них есть зарплата. Они способны повлиять на свой заработок, либо хоть попытаться.
Неудачники и люди с лакейским мышлением приносят домой «получку». «Получку», как понятно из названия, именно «получают», молча беря, что дадут.
Такой человек не ценит своего опыта, не стремится к улучшениям, а покорно принимает подачки.
«Баловать» и «лакомиться»
Люди, ограниченные в тратах на еду, относятся к ней с придыханием и вожделением.
Бедные бабушки рассказывают, что с пенсии иногда могут позволить себе «полакомиться колбаской» или «побаловать внуков конфетками».
Грустно, что люди вынуждены «баловаться», казалось бы, доступными продуктами: творогом, сыром, яблоками, рыбой.
Несколько лет назад в одной телевизионной рекламе потребителю даже предлагали «побаловаться чайком», что уж совсем за гранью добра и зла.
«Хлебушек» и «молочко»
Каким бы тяжелым не было материальное положение, уважающий себя человек назовет хлеб «хлебом», а кашу «кашей» без всякого заискивания.
Уменьшительно-ласкательные формы по отношению к еде лишь усугубляют чувство собственной несчастности и жалкости. Еда не нуждается в ласковых словах, потому что это всего лишь еда.
Теребонька
Теребонька (Хлебушек, диб) – мем с человечком, нарисованным в Paint простой черной линией. Используется для выражения крайней глупости людей. Максимально простое изображение человека с недоумевающим выражением лица и соответствующие подписи показывают реакцию на тот или иной объект.
Происхождение
Долгое время о происхождении диба в интернете ходила недостоверная легенда. В 2014 году видеоблогер Агния Огонек рассказала историю этого мема, в которой назвала автором диба пользователя Егора Ситникова. Он и сам заявлял, что создал легендарного человечка и превратил его в мем.
По рассказу Агнии, в сентябре 2013 года Егор купил себе планшет и заключил с друзьями пари, в результате которого он должен был нарисовать произвольную картинку и скинуть её наугад пользователю “ВКонтакте”, после чего последнего надо было кинуть в чёрный список. Таким образом якобы появился мем диб, который, по уточнению автора, нужно писать с маленькой буквы.
Спустя некоторое время Егор заметил, что его детище стало появляться в разных юмористических пабликах и группах во “ВКонтакте”, рассказывает Агния. Поэтому автор принял решение создать свой собственный паблик, посвященный дибу.
Эту историю в свое время растиражировали многие развлекательные сайты, хотя в интернете есть доказательство, свидетельствующее о том, что оригинальный рисунок появился раньше, как минимум в августе 2012 года. Точно такой же человечек был замечен в комиксах, правда дибом его тогда не называли.
Комикс в паблике “Мемчики и смешные квадраты”, загруженный 19 августа 2012 года
“Мемепедия” связалась с Егором, и спустя несколько лет он впервые подтвердил, что не является автором мема как таковым. По его словам, рисунок с человечком он когда-то нашел в комментариях и сохранил себе, а когда выдался случай, назвался его создателем.
Егор принес извинения и добавил, что жалеет о своем поступке, хотя и понимает, что подарил многим пользователям положительные эмоции.
Так или иначе, диб с подачи Егора стал популярным мемом в 2014 году. Пользователи делали многочисленные пародии, перерисовывали картинку и приписывали дибу различные фразы. В 2017 году сообщество “диб и ево друзья” перестало публиковать обновления и мем официально умер.
Диб, хлебушек и теребонька
Диба также называют “хлебушек”. Это связано с одной из самых популярных фраз диба «IQ как у хлебушка», которая, вероятно, позаимствована у наркомана Павлика. В одном из шоу он адресовал это выражение блогеру Юрию Хованскому.
Но самое распространенное альтернативное название мема – это, конечно, теребонька. Слово это получено от жаргонного глагола “теребонькать” (мастурбировать). Как утверждают олдфаги, раньше этот глагол писали как “тилибонькать”, а пошло все это с “Двача”.
Весной 2014 года слово-мем трансформировалось в “теребонькать” и долгое время в таком виде и в других его вариациях форсилось на сайте “Пикабу”. По хештегу “теребонькать” до сих пор можно найти сотни историй и мемов про мастурбацию.
Пик популярности “теребоньки” и диба проходил примерно в одно и то же время, а в комиксах и рисунках человечек все чаще стал говорить это слово. Поэтому со временем диба стали называть именно так.
Значение
Диб – простой и беззаботный человечек, которого очень просто нарисовать. Ему приписывают самые разные легкомысленные фразы и чаще всего связывают со словом “теребонькать”. А значит и шутки обычно про мастурбацию.
В общем смысле диб – это культовый персонаж, который может быть таким, каким его сделает автор. Он может быть глупым, грустным, но чаще всего он веселый и недалекий.
Шаблон
Материал дополнен редакцией. Хочешь попасть в Мемфис? Регистрируйся на сайте и делись своими находками из интернета. Лучшие материалы попадут на главную страницу сайта.
Галерея
Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.
Хлебушек
Итак, вот она я. Студентка. Первокурсница. Да еще и в незнакомом городе! Сердце полно надежд, а голова идет кругом от изобилия разного нового и неизведанного. Да только вот ринуться на встречу эдаким своеобразным приключениям не дает совесть и, что не мало важно. бюджет. Вот так и живешь себе, заглядывая в бумажник, приговаривая разные мантры, в надежде, что авось сработает(. ) и там появится какая-нибудь денюжка. Денюююююжкаа
Эх, какое слово то красивое! А звучит как, ух!
Ближе к делу. Значит выхожу я с супермаркета, купив себе чего-то-там-духмяного пожевать, а ко мне и обращается незнакомая бабушка:
Б: Внученька, не будет у тебя мелочи немножко? Мне вот на хлебушек чутка не хватает?
Взгляд вверх, вниз, вправо, влево. Видимо. ко мне? До этого я видела, как данная старушка обращалась с подобными просьбами и к другим прохожим. Не у кого что ль на хлебушек не нашлось? Ну, и вот в голове начинаю нехитрые исчисления: осталось у меня всего в кошельке, на рубли переводя, где-то двадцатка. Денег мало то, но. Я же альтруистка! Карма, добро возвращается и бла-бла-бла. Тем более в общежитии каши есть, сварю себе и добренько. Да и может кто прикормит. Знакомые в обиду не дадут, а до универа, глядишь, как-нить доеду, че-нить придумаю. А человека вот жалко! И тут, я в полной готовности отдать последнюю копейку, обращаю свой взор на телефон, в котором отображается оповещение о прибытии кругленькой сумы(относительно) на мой счет. Я на радостях предлагаю бабушке сходить в магазин и купить ей хлебушка, а может и не только, на что получаю довольно странную мину с ее стороны. Лицо немного кривится и тут она начинает мяться, что «нееет, вот ей бы денюжку, хоть немного». И тут хлебушек уже и вовсе не нужен. Сын, говорит, вон умер, а нет денег даже на автобус в село доехать на похорон и что-то в таком духе продолжает. Ну, я вот и отдала ту наличку, что оставалась. И вот не знаю что и думать. Правда? Обманули? А даже если так, то точно не от жизни хорошей.
Да просто никому не отдавай свои деньги, и не будет в душе таких смутных мыслей.
Вот тебе еще подумать.
часто можно видеть, как вполне себе молодые люди дни напролет ходят с коробками и попрошайничают деньги в различные фонды на лечение детей. Тут спрашивается, почему бы этим молодым людям не устроиться на нормальную работу и часть заработка не отдавать в эти самые фонды, раз уж один хрен слоняются без дела? А потому что хрен там он столько заработает.
Была у нас одна бабуля, стоявшая у магазина, который располагался возле студенческих общаг (2 девятиэтажки по два крыла в каждой). Постоянно жаловалась на «грошовые подачки от государства, которыми ни себя прокормить, ни кота», на то, что внуки-дети бросили и прочее. А старушка щупленькая, в шубе, которая, наверное, ещё при Сталине была, и в изношенных варежках. Стыдно изо дня в день было мимо проходить, но что поделать, стипендию нам тогда задерживали по полгода. Каких только легенд про эту бабулю в общаге ходило. От вариантов «брошена-никому-не-нужна» до «сын у нее в Сургутнефтегазе/Газпроме на хорошей должности, а она развлекается».
Сначала я застала как бабуля бегает к кассам мелочь менять, потом отрывки разговоров, что «достали мелочь давать». Как-то, когда я уже была на втором курсе, увидела как бабуля отстегивает, по окончанию работы магазина, денежку охраннику и кассиру. А на третьем курсе наблюдала, как бабуля сначала поговорила по нокии/сименсу (те самые первые кирпичи в нулевых), а из другого кармана достала Galaxy (2013 год был) и попросила сына ее забрать. Через 15 минут подъехал внушительный черный джип из которого, судя по всему, вышел сынок, поцеловал матушку и аккуратно помог забраться в машину.
Обманули? А даже если так, то точно не от жизни хорошей.
И ещё вдогонку остальным советам: сначала лучше думать о себе, а потом об окружающих, т.к. никогда нет большой вероятности, что тебе помогут.
Вот читаю я эти истории про то, как кто-то кому-то денежку дал, хлебушка купил. или не купил.
И не покидает меня чувство, что как только человек об этом рассказал, так доброе дело вроде как таковым и перестало быть.
Не помню точно, но даже в Библии, кажется, что-то насчет этого было.
Получается одна бабка ненапряжным таким темпом содержала и себя и квартиру свою в порядке деражал и наркету гулять хватало за глаза.
Немного о пьяных дебошах студентов Нового времени
Автор: Ксения Чепикова.
В 1558 году Высшая школа Йены получила статус университета. Устав и прочие документы особо менять не стали, но внесли ряд важных дополнений. Во-первых, студентам воспрещалось носить прекрасные пышные штаны до колена. Как можно запретить такую красоту, не понимаю. Во-вторых, налагался запрет на пьянство и дебоши. На обеде в столовой – не более двух кувшинов вина (это около двух литров) и всего по два кувшинчика пива перед сном. Негоже молодым людям напиваться.
Теперь понятно, почему специального упоминания удостоились дебоши?
Впрочем, на бумаге можно отменить все, что угодно, особенно употребив пару литров вина за обедом. Попробуй проконтролируй всех! Однако в ходе переговоров об уставе будущего университета городской совет выторговал для себя право арестовывать бесчинствующих по ночам студентов до утра – с тем, чтобы затем передавать их университетским властям. В случаях особо отвратительного поведения – арестовывать даже днем. На самом деле, это важнейшая уступка со стороны университета, который городским властям не подчинялся и являлся как бы государством в пределах города. Городской совет не имел полномочий задерживать и тем более наказывать студентов.
Сильное алкогольное опьянение, так или иначе, упоминается практически во всех задокументированных конфликтах между студентами и городом. Большая часть этих конфликтов ведет свое происхождение из городских кабаков, где в тесном пространстве встречались университетские, городские и генерал Алкоголь. Немалая часть – с городских улиц, где пребывавшие в прекрасном расположении духа молодые люди самовыражались с помощью вокала, декламации и гимнастических упражнений. Несознательные горожане почему-то постоянно жаловались в ректорат на похабные песни, громкие вопли и драки, высказывая особенное недовольство тем, что все вышеупомянутое происходит поздно вечером и ночью. Вот смешные! А когда еще студенту заниматься творчеством и спортом, если утром он спит, а днем учится?
Что же они запивали таким количеством пива и вина? Хотя лучше будет, пожалуй, спросить, чем они закусывали. Вообще, где и как питались студенты? Существовали две основных возможности: получить место в конвикте или столоваться в городе. Конвикт – это что-то вроде студенческой столовой при коллегии. Первоначально большинство студентов обитало именно в коллегиях – это такой прообраз студенческих общежитий. Там же жили многие преподаватели, что поддерживало хорошую дисциплину: юноши оставались под надзором, а простым запиранием ворот на ночь решалось множество проблем. Однако строгий контроль и аскетичная обстановка нравились не всем, так что скоро многие студенты переселились в город. Жить в коллегии и питаться в конвикте остались, в основном, бедные студенты и стипендиаты. Еда там предлагалась по самым доступным ценам, поскольку конвикты обычно субсидировались правителем.
Итак, чем же кормили? Меню определялось в начале семестра. Каждую трапезу, в том числе за завтраком, на столе стояли хлеб и пиво – можно брать или наливать по надобности. Кроме того, вечером каждому столующемуся полагалось еще два кувшина пива (около двух литров) на сон грядущий. Судя по хозяйственным ведомостям Йенского университета, в конвикте потребляли около 20 000 литров в неделю, за семестр – около 700 000 литров. Впрочем, вино тоже предусматривалось – два кувшинчика за обедом.
Представление о стандартном студенческом питании дает, например, рескрипт 1554 года. Существовало шесть категорий меню, стоивших от 6 до 12 грошей в неделю. За 12 грошей студент получал неограниченное количество пива и хлеба на каждую трапезу, по вторникам, четвергам и воскресеньям – жареное мясо, два раза в неделю – свежую рыбу и порцию вина. На завтрак полагались суп, жареное мясо или рыба, овощи по сезону и еще мясо. На ужин в мясные дни предлагалось мясное блюдо, овощи по сезону и еще одно мясное блюдо, в рыбные дни – рыбное блюдо, овощи по сезону или одно мясное блюдо. Кроме того, на десерт в конце каждой трапезы подавался сыр. За 6 грошей студент получал обязательно мясное блюдо по воскресеньям, рыбные блюда не предусматривались. На завтрак давали суп, мясо и овощи, на ужин – мясо, яйца, рыбу и овощи. Вино и пиво оплачивались отдельно.
Но лишь немногие студенты получали место в конвикте и могли кушать за умеренную цену, большинству приходилось столоваться у городских. Те кормили, конечно, дороже, зато предлагали гораздо более широкий выбор блюд. Кроме того, с ними можно было договориться о дополнительных трапезах, да и не требовалось весь семестр питаться в одном месте. Плюс разнообразие и качество алкоголя, правда, в городе за него приходилось платить больше. Речь в данном случае не о тавернах и прочих заведениях общепита, а о том, что в старинной литературе называется «давать обеды». То есть хозяйка дома за определенную плату кормила в своей столовой приходящих едоков: студентов, неженатых горожан, гостей города, приехавших по делам и т.д. – словом любого, у кого нет собственной кухни.
Несмотря на очевидные преимущества, горожане вовсе не стремились пускать в свои столовые студентов: шумят, не умеют пить, ведут себя невежливо, нередко задерживают оплату. В качестве мотивации герцог даже освободил от налогов на пиво и вино тех, кто предоставлял питание по меньше мере девяти студентам. То есть алкоголь, который они продавали студентам, не облагался никаким акцизами. Через пару лет выяснилось, правда, что безакцизный алкоголь предприимчивые хозяева продают не только студентам, а разницу кладут себе в карман. Пришлось срочно вводить нормы: на девять студентов – всего 3,5 ведра алкогольных напитков в неделю. Ведро – это в те времена около 72 литров, так что одному бедному студенту можно было продавать максимум 28 литров алкоголя в неделю.
Так что 3-4 литра пива в день не считались выдающимся алкоголизмом, скорее, нормой для взрослого работающего мужчины. Хоть и приходилось постоянно ходить в легком подпитии. Но все бы ничего, если бы студентам этого хватало. Нет, после завтрака с пивом, обеда с вином и ужина с пивом они еще шли в кабаки, где продавали кое-что покрепче. Вот против этого «покрепче» и направляли свои дисциплинарные меры власти города и ректорат. Именно употребление крепких напитков, а также неумеренное потребление вина считалось пьянством, которое запрещал университетский устав.
Конечно, несмотря на все запреты, студенты все равно напивались. Формально это осуждалось, но по факту все понимали, что ничего тут сделать нельзя. Веселое времяпрепровождение с обилием алкоголя оставалось неотъемлемой частью студенческой субкультуры. Выгнать из университета за пьянство само по себе в те времена не могли. Если кому-то захотелось влить в себя смертельную дозу шнапса и погибнуть от отравления или замерзнуть насмерть в грязном переулке – считалось, что это его личное дело. Но если действия, вызванные опьянением, повлекли за собой увечья или материальный ущерб, то в игру включалось университетское правосудие.
Интересно, однако, что при разбирательстве конфликтов, драк и эпизодов с нанесением ущерба или увечий сильное опьянение рассматривалось не как отягчающее, а, наоборот, как смягчающее обстоятельство. По сохранившимся документам видно, что этот аргумент не только приводился, но и принимался в качестве оправдания. Мол, ну простите, ну выпил лишнего, с кем не бывает; да трезвым я бы на его смешную шляпу даже не посмотрел… да и дверь не стал бы с петель снимать, ну зачем она мне, сами посудите! Часто обвиняемый студент отговаривался тем, что был настолько пьян, что просто не помнит, как оскорбил или ударил кого-то; то есть не контролировал себя и не мог нести ответственности за свои действия, а потому невиновен.
Неудивительно, что горожане не доверяли объявлениям типа «Спокойный непьющий студент снимет комнату. Готов оплатить проживание с питанием», и даже под угрозой штрафа опасались сдавать жилье юным обитателям университета.
Автор: Ксения Чепикова.
А ещё вы можете поддержать нас рублём, за что мы будем вам благодарны.
Яндекс-Юmoney (410016237363870) или Сбер: 4274 3200 5285 2137.
Подробный список пришедших нам донатов вот тут.
Подпишись, чтобы не пропустить новые интересные посты!
Справедливость
Впрочем, он вполне мог иметь отношение к древнему благородному роду, ибо был статен, плечист, высок, красив и располагающ, а также удивительно спокоен и тих для своих природных данных. Когда он был маленьким, он был красив какой-то взрослой красотой, зато, когда стал старше, наоборот, казался моложе всех. Но на самом деле он просто не особенно изменился. Очень удобное, прямо скажем, качество внешности.
Обычно такие мальчишки завоёвывают лидерство в классе, шутят с девчатами, балагурят на уроках, преуспевают в спорте или каком-нибудь школьном КВН, становятся старостами или вожатыми. Тучка же флегматично манкировал всеми этими ипостасями. В учёбе он тоже особенно не выделялся и, казалось, не потому, что ему не давалось или он ленится. Казалось, он что-то такое знает, чего не знаем мы…
Со своей неизменной усмешкой он сидел на третьей парте у окна и рисовал роботов в тетради, иногда отрешённо посматривая на доску и как бы думая «да, да, старайтесь, зубрите, тяните руки. Всё равно вы все вырастете и станете менеджерами по продажам. А я как рисовал роботов, так и буду их рисовать, только за такие деньги, какие вам и не снились».
Среди всех нас Тучка носил не форму или что придётся, а настоящий детский костюм – пиджак и брюки, что делало его каким-то нездешним старомодным семинаристом. Он не был гопником и драчуном, хотя мог навялять любому в классе, и к троечникам его причисляли исключительно по признаку отметок в дневнике.
Учителя привыкли к Тучке, сильно с него не спрашивали, он не создавал им проблем своим поведением, что было не так уж и мало в нашей полумаргинальной школе, а они не создавали проблем ему. Они практически задаром рисовали ему тройки, а Тучка рисовал своих роботов, безотказно помогал оформлять плакаты и стенгазеты, поливал цветы в классе, стирал с доски после уроков, не забывая нарисовать там «на завтра» какого-нибудь мутанта. За пределами школы он был таким же тихим, но при случае увлекательно и с задором показывал нам своих тетрадных киборгов, рассказывая об их суперсилах.
Новая учительница английского невзлюбила Тучку сразу. Ещё бы, он как обычно пытался рисовать своих дроидов, но на этих уроках надо было хорошенько поработать, уже хотя бы для того чтобы просто не получить двойку. Галина Васильевна недавно появилась в нашей школе, но уже успела навязать свои правила игры.
Все учителя ходили по классам, но на урок английского приходилось отправляться в отдельный кабинет в тихом крыле, уходящем в сад. Там были новенькие парты с наушниками, огромная зелёная неисцарапанная доска, роскошные бархатные шторы, портреты классиков английской литературы в позолоченных рамках и макет Биг Бэна на подоконнике. Долгое время этот кабинет был заперт на два замка и ждал своего героя, но учителей не было. Кажется, поэтому его и не разгромили, не растащили, не развандаллили. Парты были не разрисованы и наушники работали отлично.
Будете у меня говорить рефлекторно! Как инстинкт! – гордо заявляла Галина Васильевна.
Тучке приходилось работать наравне с остальными. Его привилегии главного художественного дарования класса нивелировались при входе в уютный филиал старой доброй Англии в полуразрушенной советской школе на севере Таджикистана.
Тут выяснилось, что Тучка не притворялся, а ему действительно по каким-то причинам было трудно запоминать что бы то ни было. Ещё у него были проблемы с концентрацией внимания и последовательностью изложения мыслей. Он терялся, запинался, мучительно вспоминал, смущался и терялся ещё больше. Выступления у доски, заучивание стишков и фраз были для него настоящей пыткой. Может быть он даже был аутистом, но кто будет с этим разбираться в 95-м году в Ходженте, на окраине мира.
Между тем Галявася (как мы её прозвали) действительно знала своё дело. Даже у таких, казалось бы, безнадёжных учеников (а к английскому мы подступились из-за нехватки учителей только к пятому классу, стартуя прямо с алфавита) начало что-то получаться. Загадки, песенки, скороговорки, диалоги по ролям. Это и правда работало.
Мы продвигались вперёд, бойко рассказывали короткие зарисовки о семье, время от времени повторяли что-то в её излюбленной игровой манере. И только Тучка, которого даже она к тому моменту оставила в покое, по-прежнему терзался на задней парте, героически списывая домашние задания у кого придётся.
Урок обычно заканчивался игрой и этот был не исключением.
— Я называю любую букву, а вы тут же говорите мне – какая следует за ней. Это быстро! Но не кричим, а поднимаем руки! Для тех, кто ещё не ответил это шанс получить свою пятёрку! Начинаем: F!
Это было легко. К тому же в этот день у нас было два урока английского подряд, и я уже получил свою пятёрку. Именно поэтому я не стремился участвовать в игре и увидел, как изменилось лицо Галины Васильевны на букве Q.
Я обернулся. С задней парты впервые за всё это время тянул руку Тучка. Он так робко, неуверенно её поднял, но его всё равно было видно, большого, внушительного. Галявася жестом остановила гвалт. Класс замер, а вместе с ним и весь мир.
Тучка громко встал, выпрямился, откашлялся и торжественно выпалил: АРЭСТИЮ!
Какие-то доли секунды было не ясно, что произошло.
После грянул хохот. У меня свело живот.
Позади всхлипывала Катя Бауэр. Рядом со мной колотил ладонью по столу Саид, отличник и любимчик всех учителей. У раскрасневшейся, улыбающейся и силящейся сдержаться Галины Васильевны в уголках глаз стояли слёзы. Тучка робко улыбаясь и явно не понимая, что случилось, посмеивался вместе со всеми, совершенно растерянный.
Прозвенел спасительный звонок. Мы засуетились. Это был последний урок пятницы.
— Давай дневник! – сказала расставлявшая оценки Галявася оторопевшему Тучке.
Мы вышли из школы в ароматную душную весну и уселись на горячие камни.
— Ты хоть понимаешь, что ты четыре буквы в одну слепил! – Катя Бауэр подтрунивает над Тучкой.
Тот, механически запомнив мнемоническую распевку алфавита, почему-то решил, что между Кью и Ви есть загадочная буква Арэстию, вместившая в себя RSTU. Мы снова смеёмся.
— А сколько она там тебе поставила?
Тучка молча протянул нам открытый дневник. Там напротив последнего урока красовалась размашисто выведенная пятёрка.
— Это она тебе поставила, за то, что ты хоть что-то запомнил!
— Нет, за то, что ты всех рассмешил!
Тучка улыбается, пожимает плечами.
— Это…Несправедливо это! – вдруг произносит Саид. – Вот я всё учил и мне пятёрка. А он – ничего. И ему тоже пятёрка.
— Но это же такая…смешная пятёрка, Саид!
— Но я же знаю, а он не знает. Он же у нас домашку списывает.
— А ты у меня матешу списывал однажды, и чего?
— Но он же неправильно ответил. Если ему пять, то почему нам не шесть, или хотя бы не пять с плюсом…
— Так у тебя пятёрок много, а у него всего одна. Это не меняет ничего. Это как шутка такая. Всем же смешно было.
Тучка стоит и внимательно слушает наш разговор. Он всегда настолько спокойный и тихий, что заслужил репутацию мебели, при которой можно говорить всё что угодно без стеснения, в том числе и про него самого.
— А может…а может она ему поставила, чтобы он духом поднялся. В себя поверил.
— Так не может быть. Я сам слышал, как она говорит, что он тупой.
— Она сказала «скромный», Саид…
— Нет, я слышал, она сказала «тупой». Слушай, только тупой так может, как он сегодня.
— Что ты сказал. – Тучка внезапно подошёл вплотную к Саиду.
— Тупой. Отойди от меня. Ты.
Саид попытался толкнуть Тучку в грудь, но тот внезапной размашистой богатырской оплеухой обрушил Саида портфелем на спину, как огромного жука.
— Она. Она сказала, что ты тупой. Не я. – Саид заныл, размазывая по лицу кровь и слёзы, и пошёл прочь в парк, то и дело оглядываясь.
Он был очень старательный отличник и отец его был начальником ЖЭКа. Крикливый толстый мужик, вечно выяснявший что-то с кем-то во дворах. Они жили в нашем доме. На следующий день Саид не пришёл в школу. Но Тучку он отцу не выдал.
— Она правда сказала, что я тупой?
— Правда, Тучка. Я слышал тоже.
Он предложил мне встретиться за школой после уроков и был очень серьёзен.
— Кажется, ты должен таким же сильным как и я быть… Ударь меня по лицу.
— Я Саида нечестно стукнул. Это же не он сказал. Ударь. Надо. Чтобы справедливо.
— Ну… Кулаком, как я его.
Даю ему неловкого тычка.
— Это не так было. Вот прям резко давай. Да просто сделай и всё.
— Не получится у меня. Всё. Я ухожу.
У Тучки задрожал подбородок. Он вот-вот расплачется. Я стою и знаю, что не смогу.
— Ну, пожалуйста. Чтоб справедливо.
Он жалобно смотрит смотрит мне в глаза. Кивает «давай».
Зажмуриваюсь и швыряю руку почти наобум.
Чувствую кулаком мягкие губы.
Галина Васильевна наладила ситуацию с английским в нашей старенькой школе. Её ученики становились чемпионами городских олимпиад, как и на прошлом месте её работы, как и на позапрошлом. В городе не было ни одной международной организации, в которой бы не работал какой-либо её выпускник. Она получала международные награды и была заслуженным учителем чего-то там Английского и Королевского.
Мы уже давно выпустились, а она всё учила и учила новых детей, сухонькая, чопорная, со своими неизменными мячиками, играми и песнями. «Ландын из зэ кэпитал оф Грейт Бритн энд э вэри олд таун» раздавалось в старом кабинете с бархатными шторами и макетом Биг Бэна. Она умерла прямо на уроке, как актриса на сцене, изрядно напугав учеников, а на её похороны приехал сам Британский консул.
Саид работает каким-то влиятельным чиновником в городском хукумате Худжанда, города, в котором мы ходили в школу. До обновления городского сайта на первой странице даже было видео, где можно было заметить его перед трибуной внимательно слушающим речь мэра. Этот отличник всё так же сидит на первой парте. А вот английский ему пригодился разве что для общения с одним своим одноклассником.
Ваня Тучков работает иллюстратором в городе Сиеттл. Английский стал его вторым родным настолько, что он и предложения не может произнести без английского слова, забыв какое-либо русское. «Я узнал это после смолл-ток с моими коллигз», «мы имели с братом бранч», «я с ними не совсем эгри». Он рисует городские дома, логотипы, пейзажи и людей, но иногда и роботов тоже. И он всё такой же огромный и неуместный возле пластиковой доски с маркерами.
Я не только расквасил Тучке губу, но и рассёк руку о его зубы. Всякий раз, глядя на его фото, я ищу шрам на верхней губе. Присматриваюсь. Увеличиваю. Шрама нет. На самом деле, его не было уже через месяц после того случая, но я всё равно его ищу, ведь у меня над средним пальцем правой руки шрам есть до сих пор.
Кажется, всё это справедливо.
Как в вузах раньше богатые с бедными учились
Автор: Ксения Чепикова.
Думаете, в средневековых университетах не было обнаглевших мажоров, козырявших фразой «Да ты знаешь, кто мой отец?» и считавших всех остальных нищебродами? Да, кстати, а что насчет нищебродов? Могли бедняки получить образование?
Парадная одежда немецкого аристократа, середина 16 века
17 ноября 1520 года сенат университета Фрайбурга выдвинул против пятерых студентов обвинение в ношении неподобающей одежды, нарушавшей правила, – яркой, многоцветной, с разрезами, в общем, самый писк моды. Четырех студентов бюргерского происхождения приговорили к штрафу в один шиллинг, а единственный аристократ отделался простым предупреждением, хотя его обвиняли уже несколько раз, и именно его одежда отличалась наибольшим шиком. Двое из наказанных возмутились такой несправедливостью и потребовали лучше исключить их, чем так унижать. Что, видимо, и было сделано.
В 1546 году группа магистров Виттенбергского университета обратилась к саксонскому курфюрсту с коллективным письмом. Ректорат выпустил новый Kleiderordnung – правила, кому из обитателей университета какую одежду полагается носить. Многие знатные студенты не обратили на него никакого внимания, продолжая щеголять в модном коротком платье, в то время как им предписывалось скромное длинное. Обиженные преподаватели вопрошали: чем плохой и нерадивый студент благородного происхождения лучше заслуженного магистра? Вместо того, чтобы призвать к порядку отпрысков аристократических родов, курфюрст потребовал у руководства университета примерно наказать авторов письма. Несправедливость ситуации была очевидна всем, тем не менее, через несколько недель ректорат выпустил новые правила, по которым знатным студентам разрешалось носить такую же одежду, как и магистрам.
Длинная, «приличная» студенческая одежда. Миниатюра из Eстава Collegium Sapientiae университета Фрайбурга, около 1500 года
…все люди равны, но некоторые, как известно, немного равнее. Сегодня мы склонны воспринимать старый европейский университет как свободную равноправную общность студентов и ученых, члены которой склоняются перед властью главной ценности – знания. Это заблуждение. Строгая иерархия существовала там с самого начала, выражаясь в многочисленных символах и ритуалах: церемониях, нормах общения, одежде, рассадке на официальных мероприятиях. Бакалавр, магистр, доктор, профессор, декан, канцлер, проректор и ректор – каждый ранг давал его обладателю определенные привилегии и требовал соответствующего почтения. Своеобразная иерархия существовала и среди студентов: те, кто проучились несколько семестров, стояли по студенческим понятиям выше только что поступивших и требовали к себе уважительного отношения, что выражалось в различных ритуалах студенческого быта.
В эту систему совершенно не вписывалась аристократия. Со второй половины 15 века она понемногу устремилась в университеты – сначала в небольших количествах, однако с середины 16 века все активнее. В Ингольштадте доля студентов из благородных семей в начале 16 столетия – 4,5%, а к концу его – уже 17%. В 1570-1605 годах доля знатных студентов составляла в Лейпциге 5,8%, в Эрфурте 6%, в Виттенберге 6,3%, в Йене 9,4%. Среди них находились уже графы и герцоги – будущие правители немецких земель.
Ингольщтадт к концу 17 века. Слева увеличенный фрагмент – здание университета
Конечно, нельзя сказать, что они считали своих преподавателей полным ничтожеством. Все-таки в те времена обладатель докторской степени приравнивался по статусу к мелкой аристократии. Так что, допустим, ректор – это не просто человек значительный и в обществе уважаемый, но глава самостоятельного субъекта права, примерно как глава города, пусть и маленького. Тем важнее становилось для юных мажоров показать, кто здесь круче. Кто настоящий хозяин жизни. Отсюда – непрекращающиеся споры о том, кто кому какие почести должен оказывать, постоянные конфликты из-за вызывающего поведения знатных студентов, регулярные жалобы в высшие инстанции как от рассерженных профессоров, так и от оскорбленных аристократов. В архивах университетов и правителей за столетия скопилось множество таких записей.
Кроме того, соображения престижа. У нас учится наследник самого барона, графа, герцога (нужное подчеркнуть)! Внук канцлера! Сын обергофмейстера! А лет через десять-двадцать, когда этот самый молодой человек унаследует титул или получит высокую придворную должность – разве не вспомнит он со светлой ностальгией прекрасные студенческие годы? Разве не окажет своей alma mater высокое покровительство? Неужели стоит наказывать или исключать способного мальчика только за то, что он носит слишком яркую одежду или достал шпагу в присутствии профессора?
Костюм саксонского аристократа, середина 16 века
Еще один интересный эффект присутствия знати в университетах – усиление социального расслоения и дискриминация малоимущих студентов. Возьмем, например, квартирный вопрос. Для студентов он всегда стояла остро: горожане не могли, а часто и не хотели сдавать им комнаты в достаточном количестве. Так появились коллегии – своеобразный прообраз студенческих общежитий. Студент получал там комнату (часто это была одна комната на двоих) и мог питаться в конвикте (что-то вроде студенческой столовой). В коллегии жили также некоторые неженатые преподаватели. Такие комнаты были недорогими, а для бедных студентов иногда даже бесплатными, но удобством не отличались. По своей аскетичности они больше напоминали монастырские кельи.
Однако вместимость любой коллегии оставалась ограниченной, а селиться в более чем скромных помещениях стремились обычно непритязательные студенты из небогатых семей и стипендиаты, считавшие каждый грош. Прием в коллегию и дешевая или бесплатная еда действительно становились для них вопросом выживания. Юноши же из состоятельных фамилий предпочитали арендовать жилье в городе: комфортнее, вкуснее, гораздо веселее и никакого контроля. Или снимать комнату в доме профессора – этот вариант выбирали те, кто приезжал действительно учиться, а не веселиться.
Комната в коллегии, миниатюра из Устава Collegium Sapientiae университета Фрайбурга, около 1500 года
Но к середине 16 века ситуация поменялась. Богатых и знатных студентов становилось все больше, и те из них, кто не мог найти себе комнату в городе или не считал возможным жить в одном доме с простолюдинами, обращались к руководству университетов с просьбой предоставить им жилье. Быстро выяснилось, что путем нехитрого косметического ремонта комнату в коллегии можно сделать намного более комфортабельной и красивой, после чего сдавать ее за весьма высокую плату. Это означало, что беднякам из коллегий пришлось убраться. Куда?
В каждом крупном университете в свое время появлялись «дома для бедняков», где размещались как те, кто мог заплатить некую сумму за жилье, так и те, кому платить было совсем нечем. Так, «дом для бедняков» знаменитого Коллеж де Монтегю в Париже по утверждению Эразма Роттердамского в конце 15 века представлял собой «отвратительную дыру, в которой господствуют репрессивные порядки». При этом Эразм относился к числу тех, кто платил за проживание и находился поэтому в «привилегированном» положении. Те, кто заплатить не могли, отрабатывали жилье и еду на различных хозяйственных работах. Но это ладно. А вот суровые бытовые условия, запрет покидать территорию без разрешения, применение телесных наказаний, всего один комплект одежды и один кусок хлеба в день… да, разница между коллегиями могла быть огромной.
Юноши из бедных семей могли получить образование. Они допускались в университеты и освобождались от платы за обучение, а иногда за проживание и питание – это рассматривалось как проявление христианского милосердия и реализация принципа «знания должны быть доступны всем». Доля бедных или неимущих студентов, называемых pauperes, составляла в Средневековье примерно 15-20%. Но университетские власти их, конечно, не любили, а заботиться о них стремились по минимуму. Еще бы, ведь университеты полностью финансировались за счет студентов – их взносов за учебу, экзамены, питание и прочее, – а эта сомнительная категория мало того, что денег никаких не приносила, так еще и требовала определенных расходов!
Да, нередко эти расходы брала на себя церковь, иногда – добрый правитель, бывало, и щедрые меценаты – выпускники, многого добившиеся в жизни. Кроме того, неимущие студенты часто сами отрабатывали свое содержание. И все же ректораты всеми силами старались сократить «неоправданные расходы». А если деньги и выделялись в достаточном количестве, то часть их неизбежно оседала на разных этапах долгого пути от главного казначея до завхоза «коллегии для бедных».
Доходило до того, что правитель, каким-то образом узнававший о бедственном положении pauperes в том или ином университете, обращался к его руководству с требованием лучше заботиться о бедных студентах. Например, обеспечить им достаточные для выживания рационы или отремонтировать, наконец, жилые помещения. Насколько бедственным могло быть положение pauperes? Скажем так: однажды руководство Венского университета выпустило специальный документ, запрещавший студентам просить милостыню.
Печать Гейдельбергского университета
На каком основании студент освобождался от платы за обучение? Поначалу просто «на глаз». Статус и доход человека декан или ректор определял в личной беседе и по внешнему виду. Конечно, тут открывался широкий простор для махинаций: одеться в лохмотья, сочинить трогательную историю о голодном в детстве в семье без кормильца – до этого, несомненно, додумывались многие. С другой стороны, с таким подходом соискатель бесплатного места оказывался полностью зависимым от доброй воли и настроения собеседника. Однако процесс постепенно формализовался. Например, с 1510 года в том же Венском университете ввели норму, по которой право на бесплатное обучение получали лица с доходом менее 10 гульденов в год (это не так уж мало, многие неквалифицированные рабочие зарабатывали меньше) после предъявления соответствующих письменных доказательств.
Теоретически, конечно, знания – это дар Божий, они должны быть доступны каждому; по крайней мере, так это произносилось в торжественных речах и писалось в сочинениях о пользе образования. На практике же богатые и знатные студенты отделялись от бедных даже пространственно. Речь не только о том, что жили они в разных местах и в разных условиях – это как раз вполне естественно. Но в лекционном зале бедный студент никогда не мог бы занять место в первом ряду, чтобы хорошо слышать профессора и видеть все, что тот пишет на доске. Вот расценки из университета Орлеана, 1307 год: 10 шиллингов (видимо, в семестр) за место в первом ряду, 6 – во втором, 4 – в третьем, 2 – в четвертом.
С другой стороны, не стоит подходить к ситуации с современными мерками. В начале 16 века сыну крестьянина или мелкого ремесленника оказаться в одном лекционном зале с сыном барона или графа, слушать одного профессора и получать одни и те же задания – это уже огромное социальное достижение и невиданное проявление равенства. Грех жаловаться – учиться нужно.
Автор: Ксения Чепикова.
А ещё вы можете поддержать Кота рублём, за что мы будем вам благодарны.
Яндекс-Юmoney (410016237363870) или Сбер: 4274 3200 5285 2137.
Подробный список пришедших донатов вот тут.
Подпишись, чтобы не пропустить новые интересные посты!
Когда шоу удалось
Работа юриста и закон подлости
Добрый день, пикабушники, расскажу историю про закон подлости.
Итак, в конце августа ко мне обратилась клиентка с одним вопросом. Ситуация у нее была такая: возник спор с подрядчиком, что-то было связано с качеством выполненных работ, дабы взыскать с него деньги, она обратилась за помощью к псевдоюристам, которые занимаются разводом людей под видом оказания юридических услуг.
Составив претензию и отдав ее клиентке, клиента куда-то пропала, на телефонные звонки перестала отвечать и так далее. Уже позже, из своих источников я узнал, что клиентка умерла.
Как в Йене один студент буянил
Автор: Ксения Чепикова.
За что в Средневековье и Новом времени можно было вылететь из университета?
Заваленные экзамены? Прогулы занятий? Пьянки и дебоши? А вот и нет!
У меня тут объяснительная записка руководства Йенского университета от 4 августа 1568 года, адресованная саксонскому герцогу, по поводу некоего студента Вайзманна, на которого жители Йены только в указанном году подавали жалобы аж десять раз.
«…постоянно устраивал различные проделки на улицах, носил непотребную одежду, врывался на танцы и мешал там, участвовал в каждой заварушке, приставал к горожанам, крестьянам, гостям города и даже детям, вламывался в чужие дома, мочился на своего домовладельца (. ) и вообще жил распутно и по-скотски».
Больше мы на это смотреть не могли, – пишут далее уважаемые профессора, – так что исключили его из университета и выслали из города.
Казалось бы, рядовой случай исключения из-за проблем с дисциплиной, почему же ректорат отчитывается перед самим герцогом? Да потому что Вайзманн доставал добрых горожан Йены вовсе не с начала года, а как минимум с октября 1567-го, когда начался осенний семестр, а может и того дольше, и без всяких для себя последствий. Жалобы в университет никакого эффекта не имели, так что горожане пожаловались самому герцогу, а тот поинтересовался в университете, что же это за Вайзманн такой. Пришлось писать объяснительную и срочно принимать меры. Но почему же раньше ректорат не обращал на буйного юношу никакого внимания?
Проблемы с дисциплиной документированы во всех европейских университетах Средневековья и Нового времени. Университет существовал в пределах города, но при этом не подчинялся городскому совету и бургомистру – этакий город в городе, имевший собственные законы, собственный суд и даже университетскую тюрьму. Между тем, студенты, естественно, активно взаимодействовали с городскими жителями – в лавках, тавернах, борделях, на вечерних улицах. Что с учетом обильного потребления алкоголя (в те времена были совершенно другие представления о нормальных и допустимых его дозах) постоянно выливалось в конфликты.
Кроме регулярных шумных попоек, традиционных драк с «городскими» парнями, в которых каждая сторона стремилась показать свою доблесть, и даже с городскими стражниками, типичными развлечениями студентов были, например, Gassengehen, то есть толпой ходить ночью по улицам и громко орать, в том числе непристойные песни, и Häuserstürmen, то есть, выламывая двери, врываться в чужие дома. Такой вот незамысловатый активный досуг. Городские власти не имели полномочий их наказывать, могли только жаловаться в университет. В крайнем случае, арестовать и передать университету.
Учебу тогда начинали в среднем в возрасте 14-15 лет. Чем займется подросток, впервые вырвавшийся из-под родительской опеки, очутившийся в чужом городе в окружении себе подобных, имея на руках немалую сумму денег и массу свободного времени? Чисто теоретически – кто-то, возможно, и учебой с утра до вечера. Но не будем себя обманывать! Тем более что далеко не все юные обитатели университетов, чьи обеспеченные семьи решили дать им образование, разделяли родительские стремления.
На этот случай существовали наставники – нанятые родителями «старшие товарищи», следившие за тем, чтобы их подопечные не погружались уж слишком активно в буйную студенческую жизнь. Для бедных, но способных юношей это считалось прекрасной возможностью получить образование: стать компаньоном какого-нибудь богатого и/или знатного юного студента, чьи родители оплачивали учебу и содержание обоих. Однако не все семьи могли позволить себе платить за присутствие наставника, да и тем не всегда удавалось устоять перед соблазнами студенческой жизни, и в итоге они отрывались на полную катушку вместе с подопечными на денежки их родителей.
В любом конфликте университет принимал сторону своих, город – своих. Незначительная бытовая ссора между двумя подвыпившими балбесами имела все шансы перерасти в полноценное противостояние между городским советом и ректоратом, и тогда за справедливостью обращались к правителю. Жалобы на слишком мягкое отношение университетского руководства к студенческим безобразиям встречаются часто и, откровенно говоря, вполне обоснованы. Молодые люди действительно обычно избегали серьезных наказаний. А причиной исключения из университета могло стать как минимум преступление, часто серьезное.
Дело в том, что весь университет, от последнего привратника до самого ректора, финансировался за счет студентов – тех денег, которые они вносили за обучение, проживание, экзамены. Так что ректорат, естественно, стремился увеличить их количество и ревностно заботился об их благополучии и безопасности. И неважно, что не все посещали занятия, главное, чтобы платили. Стоит, правда, заметить, что и городу студенты приносили не только проблемы, но и определенный престиж, а также большие деньги. Ведь они снимали жилье, покупали еду, алкоголь, одежду и прочие товары, посещали увеселительные заведения.
Но вернемся к Вайзманну. Думаете, он оказался сыном какой-то большой шишки, и поэтому так долго оставался безнаказанным? Вовсе нет, самый обычный парень. Просто пока он столь изобретательно развлекался в городе, исправно внося в университетскую кассу взносы за обучение, ректорат его поведение вообще не заботило. Можно даже сказать, что его исключение – исключительно показательное, в назидание другим, для успокоения городского совета и особенно усыпления внимания герцога. А так бы и безобразничал дальше, пока не встретил кого-то эмоционально неуравновешенного и вооруженного, кто отомстил бы за поруганную честь домовладельца.
Студенческая жизнь, гравюра из Speculum Cornelianum (1608/1618 годы)
Автор: Ксения Чепикова.
А ещё вы можете поддержать Кота рублём, за что мы будем вам благодарны.
Яндекс-Юmoney (410016237363870) или Сбер: 4274 3200 5285 2137.
Подробный список пришедших донатов вот тут.
Подпишись, чтобы не пропустить новые интересные посты!
Месть кота Леопольда
Когда Максим купил квартиру на втором этаже небольшой хрущевке, он был безмерно счастлив. Маленькая квартирка, но своя. Большого ремонта не требовала. Разве что балкон со временем надо застеклить. Хотя и так хорошо. Окна выходят во двор. Напротив растет старый, большой клен. Вечером, после работы, хлюпнешься в кресло на балконе, вытянешь ноги, вздохнешь свежий воздух. Ветви клена слегка качаются от ветра, листва шумит. Красота!
Ночью Максим проснулся от неприятного ощущения, что он не один. Максим приоткрыл глаза и вздрогнул от неожиданности. Два желтых глаза, не мигая, глядели на него из-за стекла окна. Жуткое зрелище.
Парень быстро вскочил и ринулся на балкон. Ночь была теплая и тихая. Звезды бестолково сияли на небе, а полная луна нагоняла жути. Клен, также, не подкачал. Покачивал веткой в безветренную погоду. Сон улетучился безвозвратно.
Максим не верил в потустороннюю силу, но до утра не выключал свет в комнате и без сна ворочался на кровати.
Утром, весь разбитый от бессонницы, парень умчался на работу. Только где-то в обед, он вспомнил, что не завтракал. Тарелка с подрумяненной яичницей с беконом, одиноко осталась на столе.
По возвращению, Максим застыл на пороге кухни. Тарелка была пуста. Еда размазана по столу. Он осторожно обошел всю квартиру, заглянул под кровать. Следов пребывания посторонних не обнаружил.
С этими мыслями Максим начал небольшое расследование. Первое, что он сделал, постучался к соседям.
— Удивительно, но нет. Как только его не ловили. Даже капкан ставили. Бесполезно. Если в квартиру не мог пробраться, то балкон весь изгадит. Порвет, что рвется. Мы думаем, что бывший хозяин и продал квартиру из-за мстительного кота. Житья он ему не давал.
Максим вернулся в квартиру и выглянул на балкон. Его новое кресло, на котором он планировал отдыхать после работы, было изодрано и воняло кошачьей мочой.
Парень расстроился. Немного подумав, он поднялся на третий этаж и постучал в дверь к бабушке.
Максим зашел в комнату. Бабушка лежала на кровати. Огромный кот, лежащий у нее в ногах, стремительно вскочил и, выгнув спину, зло зашипел.
С этого дня Максим регулярно заходил к старушке и ее коту в гости. Приносил гостинца. Леопольд начал привыкать к парню. Его визиты к Максиму со временем прекратились.
Максим несколько дней искал кота. Звал его. Оставлял еду на балконе. Леопольд не появлялся.
Через месяц, Максим проснулся внезапно. Через стекло на него, не мигая, смотрели два желтых глаза. Парень встал и открыл балконную дверь.
Леопольд не шевелился. Максим оставил дверь приоткрытой, а сам отправился досыпать. Утром его разбудило громкое кошачье мурлыканье. Леопольд растянулся на кровати рядом с Максимом и крепко спал.
Дружба
Дружил я с Мишкой с самых ранних лет, сколько себя помню. Детский сад, школа. После школы уехали в Новосибирск, поступили в университет.
Я поселился в общежитие, а Мишка снимал у родственников квартиру.
В общаге была жесть, но деваться было некуда, 90-ые, у меня хроническое безденежье, жил на степендию. Работать устроиться пробовал, но мне 17 лет, никуда не брали.
Мишка приехав в общагу и увидев все её » прелести» (драки, наркоманы и т.д.), предложил переехать а нему. Платить на двоих легче, проживем.
Я согласился, когда выселялся меня предупредили, что койка-место я теряю и смогу заселиться только на следующий учебный год.
Заехал к Мишке, квартира однокомнатная, я спал на полу, в спальнике, Мишка на тахте. Жили дружно, пересекались только вечером, всех все устраивало.
Нет, не всех. Приехала мама Мишки, Елена Михайловна и сказала мне покинуть квартиру немедленно. Т.к. я буду мешать Мишке учиться. Сейчас звучит смешно и странно, но тогда мне было не до смеха.
Собрал свои вещи, учебники и ушел. А куда идти? Сейчас я бы пошел в общежитие, думаю, что пустили бы, но. мне же сказали только через год.
Не нашел ничего лучше как пойти. в кино. На улице был декабрь, холодрыга. Купил билет, шел «В осаде», с Сигалом. После кино решил ехать на вокзал, надо же где то ночевать, хотя не знал, работает он круглосуточно или нет.
Уже выходя из кинотеатра меня окликнули. Это был Олег Полянских, одногруппник Поздоровались, разговорились. Узнал в чем дело и без раздумья позвал к себе. Жил я у него в гостинке полгода, потом устроился сторожем и снял крохотный угол в частном секторе. Олегу до сих пор благодарен, что так выручил.
С Мишкой больше не общался, и не потому, что его мама меня выставила, это её дело. А за то, что даже не попытался слово за меня сказать. Стоял и молчал.
Всем хороших друзей, которые с вами не только в легкую минуту, но и в трудный час.
Мухтар
Старый, ленивый кобель по кличке Мухтар жил на дачах уже много лет. Уже никто не помнил, когда он появился. В теплое время года он шарился по огородам, встречал и провожал дачников. Зимой обитал в сарае у сторожа.
Людям он не докучал, подойдет к участку, уляжется в тенечке. Если угостят вкусняшками, еще немного полежит. Забудут, не беда, переместится на другой участок. С детьми особо не играл, но безропотно сносил все их шалости. Если уж совсем невмоготу, спрячется от них в гуще крапивы.
Водилась за ним одна особенность, спал он очень крепко и во сне храпел. В тишине ночи его храп был слышен в радиусе трех домов. Прекратить его ночную песню, было очень трудно. Разбудить также непросто. Чтобы спастись от его трелей, мужчины брали его спящего и относили на пляж к реке. Там, в старой, дырявой лодке, была оборудована лежанка. Удивительно, но Мухтар во время транспортировки не просыпался, храпеть не переставал.
История, которую я Вам хочу рассказать, произошла осенью, когда многие дома опустели.
Опоздав на последний автобус, Светлана Ивановна, не очень расстроилась.
Вечером к ней забрел Мухтар. Светлана Ивановна покормила его остатками ужина. Мухтар заполз под крыльцо и крепко заснул.
Светлана Ивановна, всю прелесть ночевки с таким соседом, оценила ночью. Прослушав очередные рулады, женщина вышла на улицу и попыталась разбудить пса. Мухтар даже ухом не повел. Светлана Ивановна огляделась в поисках светящегося окошка, может кто-нибудь из соседей не уехал и помогут ей отнести спящую собаку. Недалеко от нее, в соседском домике, горел свет на кухне.
Дверь была приоткрыта, из кухни доносились приглушенные голоса.
Двое молодых, незнакомых парней уставились на нее. Светлана Ивановна стремительно выскочила во двор, но один грабитель настиг ее и повалил на землю. Женщина попыталась крикнуть, но парень крепко зажал ей рот своей ладонью. Она, от страха, замычала.
Вдруг она почувствовала, что ее никто не держит, услышала громкие крики. Светлана Ивановна на четвереньках отползла к кустам сирени и оглянулась на шум.
То, что она увидела ее удивило. Один парень с завыванием сидел на земле и держался за ногу, второй лежал на спине с выпученными от страха глазами. Над его лицом нависла морда Мухтара. Собака молчала, но ее злобные и страшные глаза, звериный оскал, наводили дикий ужас. Светлана Ивановна пришла в себя, взяла в руки палку и подошла к парням.
Второй парень молчал. После команды, Мухтар не пошевелился.
Мухтар не обращал внимание на ее слова. Глаза его сверкали, а из приоткрытой пасти спускалась слюна. Она капала на искаженное лицо парнишки.
Светлана Ивановна испугалась. Она быстро побежала к себе в дом, позвонила сторожу. Вызвала скорую и полицию. Взяла кусок колбасы из холодильника и вернулась к месту происшествия.
Во дворе ничего не изменилось. Один парень с завыванием сидел, другой лежал, Мухтар навис над ним.
Когда, приехала полицейская машина и из нее вышли люди в форме, Мухтар спокойно убрал лапы с груди парня, отошел в сторонку и улегся под кустом.
За суетой о Мухтаре забыли. Скорая увезла парня с поломанной ногой. Пока искали чистые штаны парню, опрашивали его и Светлану Ивановну со сторожем, забрезжил рассвет.
Вдруг раздался сильный и громкий храп. Парень со страху споткнулся и присел на землю. Полицейские начали оглядываться.
— А как же он проснулся, когда на женщину напали?
Мой последний прыжок с парашютом
По молодости баловался экстримом и, в том числе, несколько раз прыгал с парашютом. На аэродроме Калачево под Челябинском, если кому интересно.
И вот в один из забросов, уже сидя в Ан-2 в составе группы прыгунов, инструктор спрашивает у всех «Кто уже имеет опыт прыжков»?
Поднял руку я один.
Инструктор говорит мне «Будешь прыгать первым». Ну первым так первым, мне не жалко.
Зашли на первый круг и я благополучно выхожу из самолета, «дуб» раскрывается и я наслаждаюсь спуском. Правда, совсем недолго: оцениваю обстановку и понимаю, что ветром меня относит в сады по соседству с летным полем. И тут до меня доходит, почему меня сбросили одного, а остальные будут прыгать во втором заходе. Я был типа «пристрелочным», чтобы оценить снос и сделать поправку на ветер для следующих парашютистов.
Меня несло прямиком на эти сады и я прикидывал, упаду ли я на чью-то крышу или повисну на проводах?
Поскольку на куполообразном парашюте функции управления на минималках, то максимум, что я мог сделать — это развернуться по направлению к набегающей земле и надеяться на удачу.
В итоге приземлился на дорогу между участками. Поджав ноги, пролетая над штакетником, а парашют повис на ЛЭП, до которой я не долетел пару метров.
С той поры я завязал с парашютами.
Ответ на пост «Ответ на пост «Разочарование» №2. Опыт друзей»
Так сказать на волне постов про левую работу и случаи проброса «работодателями» через всем известный первородный единоначальный половой член вспомнилась история из жизни студенческой. Как такового разочарования от работы не было, нет, нам всё обещанное заплатили и даже чуток больше. скорее уж разочаровался в товарище-одногруппнике.
Один товарищ и по совместительству одногруппник предложил халтурку, которую предложил ему знакомый, занимавшийся грузоперевозками, мол:
— «По три вечнодеревянных православных тугрика на нос! За пол-дня работы! Норм же!»;
Нашего энтузиазма хватило не надолго, по окончанию разгрузки первой фуры (алкоголь в коробках) руки уже начали сообщать остальному организму, что работка не такая уж и легкая. А вот Антон, сын женский, так и не проклёвывался, хотя время перевалило за 11-ть часов! Наступил обед, пообедали, отдохнули и снова за работу, а Андона всё нет и на звонки не отвечает!
Разгрузили вторую машину, благо она действительно была меньше и значительно, как и третья, которая (О Чудо!) еще и загружена была не под завязку! Ура! Руки в мозолях, рожа в мыле, жопа горит, а ноги не хотят больше двигаться, но и конец работы уже маячит перед носом, как и обещанные деньги!
В итоге, популярно объяснили ему, что так дела не делаются, что теперь ему стоит пойти на мужской половой орган в жаргонном наименовании! Однако, вместо увлекательного эротического турне, Антон пошёл к своему знакомому (который подрядил нас всех через него). О чем то пообщались с этим Андреем, походили туда-сюда, ушли в кабинет, вернулись.
— «ну чо, пацаны! Давай помогу, приехал же все равно не зря, чего вы как эти!?»
— «Да помог уже, не нужно. осталось на пару-тройку рейсов! Не надо.»
Когда закончили, пока наш типа организматор создавал видимость помощи (пытался найти рохлю, телеги какие-нибудь, типа мы не искали, ага) и даже перетащил пару коробок, подошел Андрей:
PS: В универе, конечно же, до нас докатился слух и некие отголоски претензий, что мы его «кинули на бабки», за что вышеупомянутый «презерватив» был бит, а на нас была накатана жалоба в деканат, которому, к счастью, наверное, было плевать на драки среди студентов))
Простие за длинную портянку! Думал, получится короче!
Бабайко-метр не ругался даже на картинку с угрюмым мужиком, странно!
Не много про жЫзЪнь в общаге)))
Случилась сия история одним субботним январским вечером году так 2003-м в студенческой общаге за номером 2 университета имени РАО ЖД в стольном уральском граде.
Вернулся я вечерком в общагу с полторашкой «очаковского» (было такое пиво в те годы) и весьма скверным настроением из-за не удачного свидания с понравившейся мне девушкой. По приходу, замечаю, что в соседней комнате распивают сей «благородный напиток» мои земляки курсом старше. Надо сказать, что в это в время (вторая половина января) у всех честных студентов были каникулы, а в общаге оставались те кто смог устроиться на подработку (я устроился в ЕТТУ на чистку трамвайных стрелок в ночное время).
Дабы не сидеть в одиночестве в пустой комнате, решил присоединиться к землякам. Как водится, к 12-ти часам, когда общага закрывается, пиво закончилось. Что делать? В каждой общаге из этого «выход» свой. У нас это был пожарный шланг из ШПК-320. В итоге, 01-30 ночи, из окна по средствам шланга (с четвертого этажа) спускается самый невесомый из нас (не я). Где он блудил пол часа не понятно, но вернулся он без запланированной порции со словами, что не смог найти ларек. Я психанул и спустился ему в помощь. В итоге все было укуплено и предстояло возвращение в теплую комнату. Сначала, прицепив пакеты с напитками начали подъем, пакеты зацепившись за отлив окна третьего этажа громко сбрякали. Из открывшегося окна окна высунулись студенты пятого курса и с криками «Спасибо, тебе Госпади» попытались умыкнуть пакеты. После коротких переговоров и разрешения взять таможенную мзду, пиво доехало до нашего этажа. Дальше надо было подниматься самим. Более худосочного товарища удалось затянуть на четвертый этаж без особых проблем, со мной же пришлось тяжелее))) Шланг так визжал об отлив окна на всю округу, как-будто завели циркулярную пилу. Как только я оказался в комнате, было слышно как дверь общежития распахнулась и ночная коменда бежит искать источник звука.
Через пару минут, слышим, банда руководства стремительно несется на наш этаж для проверки.
— Парни, мешки в самый дальний угол под кровать кидайте и прячьтесь на подоконнике за шторами (диверсию мы осуществляли уже из моей комнаты).
Как только спрятали и спрятались в дверь постучали.
— Открыто, проговорил я, сонным голосом лежа на кровати с книгой в руках.
В комнату вошли ночная коменда и старшая по этажу.
— Вы один?
— Один, вот перед сном почитать решил, засыпаю уже.
— Шум ни какой не слышали?
— Говорю же, сплю уже почти, не слышал ни чего.
Надо сказать, что посиделки проходили в соседней комнате, поэтому в моей более чем обычного бардака не наблюдалось.
Всё улеглось.
Без особого удовольствия с товарищами посидели еще часок и расползлись спать. Но это бы была банальная, не интересная история, если бы не была утра.
Утро. Вечером про пиво вспомнили, а вот про сигареты нет. В итоге курить нечего. До ларька бежать пока сил нет, а курить уж очень охота. Иду к старшей по этажу, знаю что торгует по штучно.
— Продайте пару сигарет по-штучно.
— Нельзя, запретили.
— Да ладно вам, курить охота, сил нет.
— Хорошо, я тебя вчера не сдала, и ты меня не сдавай.
— Не понял.
— Мы когда вчера к тебе зашли, ты книгу держал кверх ногами, и на подоконнике из-за штор торчали две пары носок.
Прихренел я знатно, за такие похождения тогда можно было и отчисление схлопотать