Что значит клин клином вышибают в любви
Значение пословицы «Клин клином вышибают»
«Клин клином вышибают» – стандартная рекомендация подруг по поводу излечения раненного любовью сердца. Рецепт избитый и давно набивший оскомину, но в некоторых случаях весьма эффективный.
О происхождении фразы «Клин клином вышибают» и является ли она пословицей
Фраза о клиньях получила широкое распространение во всём мире. Русский её вариант имеет довольно простонародное значение. Иногда, если полено имеет большой размер или очень плотную структуру, его очень сложно разрубить топором. Приходится вбивать в полено клин, а если и это не помогает, то поверх первого клина или рядом с ним вбивают второй, более толстый, и вышибая один клин другим, всё-таки раскалывают этот многострадальный кусок дерева.
Первоначальный вариант этого фразеологического оборота на латыни звучит как «Clavus clavo pellitur» – «Гвоздем гвоздь вышибают», что имеет похожий смысл, как и в русском языке. Однако существует и другая, более благородная версия этого же латинского выражения, ставшая эпиграфом к «Органону врачебного искусства» С. Ганемана: «Similia similibus curantur» – «Подобное лечится подобным», на котором построена доктрина гомеопатического лечения.
Что означает выражение
Смысл этих слов заключается в том, что «разрулить» негативную ситуацию можно, создав подобную ей, но с другим вектором приложения силы. Согласно принципам гомеопатии, вполне вероятно вылечить болезнь, в малых дозах употребляя средство, большое количество которого вызывает само заболевание: например, при простуде и больном горле врач-гомеопат может порекомендовать поесть мороженого. Холод в данном случае выступает как анестезирующее, снимающее отёк, антибактериальное средство. Несчастную любовь, согласно этому же принципу, можно превратить в счастливую, если снова влюбиться, но уже в другого человека.
Данное устойчивое выражение широко используется в качестве названий книг (И. Хмелевская), фильмов (реж. Д. Баррет), современных песен (Мот feat ВИА Гра).
В повседневной же жизни можно было бы посоветовать не слишком увлекаться клиновышибательными методами решения проблем, потому что, может быть, похмелье и лечится небольшим количеством спиртного с утра, так же, как и разбитая любовь новой привязанностью, но слишком уж вероятно возникновение закольцованности ситуации, с которой впоследствии справиться будет значительно сложнее. А понять это можно только на поздних стадиях.
Похожие обороты в иностранных языках
Приверженцев этой теории так же много, как и её противников, однако о её широкой популярности свидетельствуют многочисленные, совпадающие почти дословно с русским вариантом, иностранные аналоги:
Как пережить расставание? Страшные последствия метода «клин клином»
«Клин клином вышибают»
— говорится в народе.
И часто, к сожалению, очень часто используется эта стратегия не по назначению. Задаваясь вопросом, как пережить расставание, многие девушки, да и мужчины прибегают к ней. Не понимая, чем это может им грозить.
Решаясь на этот шаг, они думают, что ничего страшнее тех душевных мук, которые они испытывают в данный момент, быть не может. Наивные…
Да, часто отношения приносят нам боль. Из них мы выносим глубокие раны, залечить которые удаётся не сразу. Мы готовы на всё, лишь бы скорее пережить этот тяжелый «постотношенческий» этап. И даже если любовь прошла, и мы сами прекрасно понимаем, что нормального будущего у этих отношений быть не могло, нам тяжело.
Долгими вечерами мы в одиночестве вспоминаем всё хорошее и плохое, что было в этих отношениях. И даже если плохого было гораздо больше, чем хорошего, нам всё равно сложно влиться в правильное русло и снова почувствовать свободу. Так устроен человек. Он долго переживает разрыв эмоциональной связи, даже в том случае, если связь эта была отнюдь не самой счастливой.
Да, конечно, создание новой эмоциональной связи на смену предыдущей помогает легче пережить расставание. Пускаясь в новые отношения, мы наполняемся новыми эмоциями, впечатлениями, переживаниями. Жизнь снова начинает обретать яркие краски. Ничто не предвещает беду. Но она нас подстерегает в тёмном переулке…
Как пережить расставание: почему важно дать себе время?
Расставание – это всегда тяжело. Особенно если оно происходит слишком поздно. Если к моменту, когда созревает это решение, сердца обоих партнёров искалечены. Если они накопили друг к другу такую злобу и неприязнь, что это ощущается почти на физическом уровне. Если расставанию предшествовали долгие дни, недели, месяцы, а то и годы взаимных упрёков, скандалов, обвинений. Если всё, чем пара занималась последнее время – копание друг в друге и выискивание в партнёре всех его негативных качеств.
После таких отношений человеку просто жизненно необходим отдых. Да, нам кажется, что лучший способ пережить расставание – найти другого партнёра как можно скорее. В каком-то смысле ещё и для того, чтобы доказать себе и своей бывшей половинке, что вы ещё кому-то можете быть нужны. А в каком-то смысле – для того, чтобы убедиться, что вы достойны лучшего и можете без труда это найти. А ещё для того, чтобы не терять время, ведь вы и без того слишком много времени потеряли в бесперспективных отношениях.
Но какой бы ни была цель, исход почти всегда будет один. И он будет плачевным.
Дело в том, что партнёров мы всегда выбираем бессознательно. И когда мы после тяжелых, болезненных отношений пускаемся на поиски нового партнёра, наше бессознательное влечет нас к человеку, в котором нет тех негативных качеств, которые нас раздражали в предыдущем партнёре. Мы бессознательно считываем не присутствие у потенциального партнёра положительных черт, а отсутствие тех отрицательных, которые нам опостылели в предыдущих отношениях. Нас просто бросает в противоположность.
«Что в этом плохого?»
А плохо то, что наше бессознательное не занято поиском оптимально подходящих для нас партнёров, оно ищет совершенно другое. Не присутствие того, что нам нужно, а отсутствие того, что нам не нужно.
А это плохо…
Плохо, потому что тех черт, которые нас раздражали в предыдущем партнёре, не будет в партнёре новом, но не будет в нём и тех положительных черт, которые нам нужны.
Первое время, конечно, мы будем пребывать в эйфории. Мы будем раз за разом проверять его на отсутствие в нём наших раздражителей. Но очень скоро эйфория пройдет, и начнут проявляться другие отрицательные аспекты этих отношений.
И ведь хуже всего то, что нас бросает из крайности в крайность. К примеру, если предыдущие отношения разрушились из-за того, что наш партнёр был слишком сексуально активен, наш новый партнёр будет абсолютно пассивен. Ну, месяц наслаждаться будем, ну два, а потом поймём, что он не подходит. Что теперь нам не хватает сексуального удовлетворения в этих отношениях. И что дальше? Снова в поиск? Снова возникает вопрос, как пережить расставание. Снова «блестящая» мысль «клин клином», и снова в следующую крайность?
Нет. Это не выход! Мы должны дать себе отдохнуть. Пусть будет болезненным этот разрыв. Пусть мы долго будем переживать потерю эмоциональной связи. Но нельзя спешить кидаться в новые отношения тогда, когда ещё не остыли эмоции после разрыва предыдущих. Иначе наше бессознательное выкинет нас в следующую крайность, что чревато ещё одним болезненным разрывом.
Облегчить же своё состояние можно. Если научиться понимать те причины, которые привели к расставанию. Причины ухода любви, влечения друг к другу. Причины появления раздражения. Причины тех негативных моментов, которые сопровождали вашу совместную жизнь: беспричинная ревность, измены, нежелание принимать друг друга.
Это становится возможным, когда мы научаемся понимать людей изнутри. Видеть те свойства, которыми их наделила природа. Те желания, которые руководят их поступками.
Это помогает. Действительно помогает легче пережить расставание и войти в новые отношения уже осознанно.
В парных отношениях всегда возможно развитие двух вариантов негативного сценария. Первый, описанный выше, развивается в том случае, когда мы, стараясь легче пережить расставание, кидаемся в новые отношения, уповая на «клин клином». Второй же вариант абсолютно противоположен первому. В нём нас не кидает из крайности в крайность, а напротив, мы бессознательно выбираем себе партнёров с одними и теми же пороками. Это давно замечено обществом. Не в каждом отдельном случае, но очень часто мы можем наблюдать, как одной и той же женщине постоянно на пути встречаются мужчины с алкогольной зависимостью, или патологические ревнивцы, или садисты. В случае с мужчинами ситуация аналогичная.
Причина развития такого сценария заключается в общем плохом состоянии векторов. И выход тут тот же – осознание. Восполняя собственные нехватки, научаясь реализовывать свои свойства и нормализуя состояние своих векторов, мы начинаем бессознательно притягивать к себе партнёров в лучшем состоянии.
Мы все рождены, чтобы быть счастливыми. И у каждого из нас есть все свойства для того, чтобы достичь этого счастья. Нам остаётся только научиться их применять.
Стать написана по материаламтренинга системно-векторной психологии Юрия Бурлана.