Что выбрать отношения или карьеру
Карьера или отношения? Как сделать правильный выбор
В их понимании быть богатым, успешным и позволяющим себе летать в Испанию на выходных не клеится с «и жили они долго и счастливо со своей второй половинкой». Они видят в отношениях вторую работу и чувствуют, что две работы им сегодня не по плечу. Они — это люди, у которых рано или поздно наступает момент выбора: карьера или отношения?
Вместе с психологом, психотерапевтом и сооснователем платформы онлайн-психотерапии treatfield.com Ильёй Полуденным рассказываем, почему люди встают перед выбором между двумя главными сферами жизни.
«Первая причина — это ты», — спел бы Игорь Николаев и оказался бы прав. У появления метаний между любить и работать есть две причины или два сценария, в один из которых выбирающий человек когда-то вступил. Какие?
«Я не могу уделять тебе столько времени», — говорит парень девушке, отправляясь после тяжёлого трудового дня к себе домой пить пиво, смотреть телевизор и играть в телефон. Ему хочется расслабиться, ведь днём его изрядно потрепали аврал за авралом, а завтра будет не лучше.
Неправильно построенный день и низкая личная эффективность стали для него оправданием для того, чтобы не уделять времени отношениям. Вместо того, чтобы заняться тайм-менеджментом и найти способы работать и расслабляться эффективно, парень предпочитает сохранять уже привычную зону комфорта. Даже авралы уже стали частью этой зоны.
Если перед человеком становится выбор, ему нужно понять, почему он пришёл к такому формату отношений, где ему приходится выбирать. Если нужно выбирать между отношениями и профессией, то, скорее всего, у него какая-то жопа с отношениями, потому что он не может или не умеет найти в них баланс, договориться об этом балансе. Почему баланс не находится? Потому что у человека нет навыков. Тогда ему нужен тайм-менеджмент или другие инструменты, более широкий взгляд на свои возможности. Например, многие до сих пор не понимают, как заводить ребёнка, когда у тебя много работы, хотя есть миллион тысяч нянь и сервисы доставки еды детского питания. То есть это что-то про «я не знаю, как оптимизировать свою жизнь».
«Либо работа, либо я», — заявляет девушка, ради которой парень только что отменил свою командировку в Гонконг. Всё-таки собирались вместе провести выходные. Ну, как отменил? Вместо субботы и воскресенья полетит только в воскресенье. Девушке в этом (уже не в первый раз) привиделась недостаточная любовь к ней.
Когда хотя бы один человек в паре претендует на нечеловеческий размах внимания, обвиняет партнёра в недостатке любви/ласки/общих выходных — задыхающийся на работе партнёр может медленно и грустно прийти к осознанию того, что дальше так жить нельзя. И ставит себя перед выбором: либо я сейчас отказываюсь от части работы, либо рву с партнёром. Этот выбор появляется из-за того, что фонят отношения. Тут нужно думать не о выборе, а о качестве отношений.
Если вы слышите много обвинений по поводу того, что много времени проводите на работе, нужно найти баланс. То есть понять, почему так сложилось, что вы должны чувствовать себя виноватым, и можно ли решить это диалогом или психотерапией. Это такая вещь про договор. Если договорённости не работают, отношения сами по себе разрушатся. Не из-за работы, а потому что с этим партнёром просто невозможно было договариваться.
Трудоголики живут работой и иногда всерьёз надеются, что дети у них появятся сами собой, когда в их квартиру случайно забредёт новый человек, разложит там свои вещи и тихо поселится в уголке. Настолько тихо, что не будет мешать работе.
Верить, что всё приложится: и жена, и дети — это как встретить динозавра. 50 на 50. Можно встретить, можно не встретить. Отношения, которые появляются легко и спонтанно, — это обычно опыт из юности. Когда влюбился, за ручку взял, и всё — вы вместе.
В более взрослом возрасте переменных в поиске второй половинки становится в разы больше. И с каждым годом количество этих переменных всё растёт. А спадает, только когда человек выходит на пенсию. Но вряд ли кто-то хочет ждать пенсии, чтобы влюбиться.
Если человеку мешают отношения, он не живёт ПРО отношения. Он живёт про бизнес. Когда у него созреет потребность, он будет искать себе партнёра. Я думаю, что все интуитивно начинают чувствовать нехватку отношений. Как Маугли. «Скажи мне, что это, Багира?» «Это любовь». Любой предприниматель придёт к тому, что ему не хватает отношений. И тогда ему придётся учиться интегрировать их в свою жизнь. И тогда его половинкой, скорее всего, станет человек, который также интересуется своим развитием.
Твоя карьера не проснётся однажды утром, чтобы сказать, что не любит тебя. Это вещь более постоянная и человеку кажется, что контролировать своё положение на работе, свою зарплату и место, на котором он сегодня трудится, намного проще.
Это страх привязываться к людям, страх близости. Зачем пытаться реализоваться в отношениях, если для самореализации есть такая крутая штука, как работа?
Если человек замещает потребность близости с партнёром работой, то рано или поздно это приведёт к сильному кризису. Действительно, работа никогда не проснётся и не скажет: «Я тебя больше не люблю». Но проблема в том, что работа никогда не проснётся и для того, чтобы сказать: «Я люблю тебя». Работа может быть безопасна: «Меня никто не бросит». И опасна, потому что она не даст чего-то очень важного. Человек может говорить про отношения: «Мне это не надо». Но нифига. Скорее всего, он уже поранился в отношениях, но потребность-то никуда не исчезла. Это как «я хочу конфету, но я порезался о стекло, когда за ней тянулся. И с этого момента я перестал тянуться за конфетой, потому что я боюсь порезаться. Но это не значит, что я перестал её хотеть».
Выбор между отношениями и карьерой в пользу второй в постсоветском пространстве сегодня возникает чаще, чем ещё в конце прошлого века. С ним сталкивается поколение людей, которые родились после 1985-го года.
Это поколение людей, которые видели на примере своих родителей, как отношения заводятся слишком рано, как рано рожают. Они видели последствия всего этого: родители были не удовлетворены карьерой и им не хватало денег, потому что они нифига не успевали. И поэтому у людей зашился месседж: «О нет, семью лучше заводить, пока я не встану на ноги». Мы, это поколение, этот опыт прожили и не желаем своим детям такого будущего. Сначала мы хотим заработать все деньги мира, а потом уже отношения строить. Это, между прочим, серьёзный макропроцесс постсоветских стран: переход к тому, что сначала деньги, а потом дети. А раньше было наоборот.
Если вы оказались в паре с человеком, который вдруг решил выбирать между отношениями и работой, задумайтесь: а почему вы в этой паре? Зачем вам такой мужчина или женщина, если с ним или с ней вы недополучаете внимания?
Выбирая себе трудоголика, это вы берёте на себя большую долю ответственности за то, что вам будет некомфортно и одиноко в этих отношениях.
Хуже может быть разве что ситуация, когда карьерист переносит негатив со своей работы в жизнь второй половинки.
Карьера и семья — это разные сферы на колесе жизненного баланса. Если они пересекаются, это странно. Это значит, что человек переносит потребности одной сферы на другую. Например, потребности в социальной агрессии и конкуренции у человека перекочёвывают из сферы бизнеса в отношения с женой. И он начинает конкурировать с женой, вместо того чтобы бороться с конкурентами на своём рынке.
Когда нужно выбрать карьеру вместо отношений
Вот так, например, профессиональный геймер и личность Дуглас Мартин (так же известный как FaZe Censor) объявил на видео своим 2,5 миллионам подписчиков, что он расстался с прогнозистом погоды, знаменитостью и моделью Янет Гарсия, чтобы больше времени уделять своей профессиональной карьере в компьютерной игре Call of Duty. Вот что он сам сказал по этому поводу: «Это карьера, которую я хочу. Я хочу выиграть кубок. Хочу выиграть чемпионат мира. Конечно, я мечтаю успокоиться и иметь детей и все такое в будущем. Но сейчас я хочу в своей жизни соревноваться в Call of Duty, потому что мне это очень нравится. Я действительно люблю соревноваться, и я собираюсь сделать все возможное, чтобы стать чемпионом».
Так что она сейчас без парня — вот ссылка, по которой можно ей написать СКУЧАЮ.
Вскоре после этого дебил и неудачник Дуглас Мартин завершил свою карьеру, так и не завоевав кубок, был выгнан из команды (видимо, за то, что бросил такую модель ради игр) и остался ни с чем, но он по крайней мере был честен перед собой и своей девушкой.
Спроси себя, что для вас имеет наибольшее значение
Если ты чувствуешь, что партнер не так важен, как продолжение карьеры, — возможно, это просто не твой партнер, а возможно, ты карьерист и любовные отношения стоят на втором плане. Это происходит во всех отношениях время от времени, хотя никто никогда не собирается причинять боль своему любимому. Для кого-то нет ничего в жизни более ценного, чем научиться любить и быть любимым взамен: вместе отмечать неудачи, заниматься сексом и заставлять друг друга смеяться. Для некоторых чувство любви способствует успеху: трудно представить какую-либо карьерную возможность, которая могла бы начать конкурировать с нахождением в отношениях у таких людей. Другими словами, сам факт того, что ты даже рассматриваешь это решение, вероятно, означает, что отношения пошли по наклонной, и карьера — просто повод, чтобы выйти из них.
Сейчас так много возможностей работать удалённо — было бы желание. Но самая важная работа за всё время — это воспитывать хороших детей, чтобы они принесли стакан воды в старости. Но с другой стороны, если ты будешь сказочно богат, тебе стакан воды принесёт слуга в фарфоровой или хрустальной посуде.
Как видно из примеров, люди чаще выбирают карьеру вместо любви, но любовь ли это, если ей так легко могут поступиться? Она же могла взять его с собой в Москву, или тот геймер — просто поговорить со своей девушкой, что не сможет определённое время уделять ей внимание.
Не говори лишнего в отношениях
Если у вас серьёзные отношения, то чего делать не стоит, так это угрожать, что ты уйдешь. Одна из худших вещей, которая может быть в отношениях, — это угроза расставания, даже если это делается по уважительной причине. Уважительная причина для тебя не обязательно является уважительной причиной для неё. Всегда нужно ставить себя на место партнера: как бы ты отреагировал, если бы твоя половинка заявилась вечером с новостями, что она теперь не просто работает в Бершке, но отныне она там администратор и ты ей не ровня? Неприятные новости, конечно.
Смотри по обстоятельствам
В конечном счете всё зависит исключительно от партнера: если ты карьерист и твой партнер всегда помогает тебе и поддерживает тебя, верит в твой успех, подсказывает, как поступить в той или иной ситуации, то и уходить от такого подспорья, даже будучи карьеристом, глупо, но если твоя девушка вечно вставляет тебе палки в колёса, не верит в твой успех, ноет, эгоистично заявляет, что ей не хватает времени, то ты карьеру даже в Макдоналдсе не построишь с таким человеком. Поэтому, если твоя половина адекватная и верно подобрана, эти вопросы, как правило, отпадут естественным образом.
Любовь или карьера?
Каждый задаётся вопросом, что же выбрать. Любовь или может быть, карьеру? Стать успешным и нравиться всем, ну или может найти ту самую и прожить обычную и спокойную жизнь?
Совет мой вам, пацаны. Подходите к каждому выбору с умом. При чем, это касается всего, не только карьеры, но и любви.
Спросите вы, а что с моей мадам? Так вот, что она, что я, страдаем от безответной любви. Она по бывшему, а я по ней. Выиграл только бывший. Всего добился.
Но и с карьерой у мадам не сложилась, трудится официантом в кафешке без каких либо планов на жизнь.
P.S. Это не сопли, это крик души, которым поделиться могу лишь здесь.
Психология | Psychology
8K постов 43.7K подписчик
Правила сообщества
Обратите особое внимание!
1) При заимствовании статей указывайте источник.
— непроверенную и/или антинаучную информацию;
— информацию без доказательств.
Лет сколько что в плане карьеры все потеряно? 50?Пусть она сохнет по кому угодно, лучше найдешь.Новые знакомства это как киндер сюрприз, не откроешь не узнаешь.
Ошибка первая использовать термин любовь. Это собирательный образ, абстрактное понятие, как и счастье. Для разных людей под этими словами скрывается что то своё, так что во избежание заблуждений следует конкретизировать!!
Ошибка номер два считать два понятия которые не исключают друг друга взаимоисключающими («любовь» и карьера)
Ошибка три, искать ради замещения потребностей, чтобы кто то приласкал, чтобы кто то поддержал. Хотеть за другого глупо. Предполагать за другого глупо, ожидать от другого глупо
Ошибка четыре, делать ставку на то самое эфимерное понятие любовь, ставить ставку на другого человека. А не на себя например
Не, чувак, это не крик души, это банальные сопли. Бедный вы и несчастный, и там недолюбили, и тут недолюбили, и того нет, и сего нет. Хочется вас вот взять и пожалеть.
Подходить же с умом стоит ко всему, вот только не все в нашей жизни подчиняется нашему разуму.
А что мешало сначала добиться успехов в карьере, а потом искать ту самую? И вроде люди не 1 раз в жизни могут полюбить, ищите дальше. Только немного с карьерой подумайте, может получить еще образование или курсы или вообще сменить сферу деятельности.
Честно говоря не сильно понял почему любовь и карьера у Вас идут в одном предложении?! Судя по всему у Вас есть две проблемы:
1. Неразделенная любовь
2. Карьерный провал.
Нихуя не понял, где там сериал. тебя никто не любит? Ну так и задумано изначально, редко кто любит за пустоту, нужно что-то нарастить в жизни.
Это просто провоцирование срача? ну скорее всего.
Любовь помешала мужчине строить карьеру?! Автор, я еще понимаю когда женщины на такое жалуются, т.к. следствием любви частенько являются дети, отнимающие кучу временнЫх ресурсов прежде всего у женщины.
Но мужчине личная жизнь (тем более без детей) никак не мешает благополучно заниматься карьерой.
Сдается мне, и без бывшей девушки вы бы были на этом же дне. Просто нашли оправдание своему провалу.
Карьер лучше песочный брать.
Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда. Так что работайте, зарабатываете деньги, хоть счастье не в них, но с их помощью можно много что придумать, развиваться,развлекать себя. как сами наполнитесь, так и все станет хорошо. Уходить во что-то одно нельзя, надо равномерно как-то, не в ущерб ни одному, ни другому что бы было. Наверное в этом секрет счастья.
Важность одной буквы xD
Ответит ли дзюдоист Бадриашвили и его приятель Мигунов за избиение посетителей кафе в Саранске?
36-летний дзюдоист Сергей Бадриашвили и его товарищи, избившие двух женщин и мужчину, хотят «замять дело»! Инцидент произошел в ночь на 30 октября в одном из саранских кафе. Потерпевшие получили сотрясение мозга и другие травмы. Бадриашвили вместе с другом Сергеем Мигуновым провели ночь в отделении полиции. После этого адвокат спортсмена начал «прощупывать почву» для улаживания конфликта «по-хорошему». Но пострадавшие не согласны. Они требуют наказать виновных по всей строгости закона. Продолжение скандальной темы — в материале Светланы Лазаревой.
Бригада скорой помощи отвезла Михаила в больницу. Врачи настаивали на госпитализации, но мужчина отказался из-за угрозы заболеть ковидом. «Три дня не мог ходить, все тело болело, — рассказывает пострадавший. — Ноги и руки в синяках и кровоподтеках. Левый глаз первое время вообще ничего не видел. Самочувствие было плохое, но на работу пришлось выйти. Я тружусь в автосервисе, который обслуживает клиентов со всей России. Меня многие знают и относятся с уважением… Впервые столкнулся с таким зверским поведением людей. Такое ощущение, что вернулись страшные 1990-е! И этим спортсменам родители доверяют своих детей! Да их же в клетках держать надо! Очень удивился, когда узнал, что Бадриашвили и Мигунова не заставили сделать тест на содержание в крови запрещенных веществ. Было ощущение, что они находились под воздействием таких препаратов». Михаил собирается написать жалобу в Министерство спорта РМ. Он не хочет, чтобы Бадриашвили допускали к детям…
Кстати, Ирина успела записать происходящее в кафе на камеру мобильного телефона. На видео слышно, как Сергей Мигунов обзывает женщину и ее мать нецензурными словами. Когда запись выложили в интернет-сообществе «Столицы С», большинство пользователей встали на сторону потерпевших. Советовали не сдаваться и найти хорошего адвоката. Спустя некоторое время появились негативные комментарии. «Компромат» начал писать некий Сергей Веревкин: «Этих двух якобы потерпевших знает весь город. И Москву они покоряли. Людмила — эскорт, Ирина — неоднократно привлекалась к административной ответственности за проституцию…» Молодому человеку, попытавшемуся в комментариях заступиться за женщин, Веревкин ответил, что те «отблагодарят» его «трихомонагой» и «хламидиями». По словам потерпевших, под этим ником скрывается Сергей Мигунов. Им удалось вычислить его фейковый аккаунт. После этого Мигунов удалил свое сообщение.
«За публичные оскорбления и клевету этот человек должен понести наказание, — говорит Ирина. — Если Мигунов думает, что вместе с Бадриашвили выйдет сухим из воды, то сильно ошибается. Они считают себя звездами и хозяевами жизни, а на самом деле — обычные хулиганы, терроризирующие нормальных граждан. Было бы, конечно, здорово, если бы удалось достать записи видеокамер в кафе. Но, думаю, их уже не существует… Кстати, эти спортсмены не только нас оскорбляли, но и на полицейских кидались. Обзывали «мусорами» и «сучарами», постоянно угрожали». Потерпевшие написали заявления в правоохранительные органы и надеются, что обидчики не останутся безнаказанными. По словам Ирины, если этого не произойдет, она обратится за помощью на федеральные телеканалы…
Вопрос разделения личной жизни и карьеры заметно обострился в период пандемии. Эксперты ресурса SuperJob решили оценить, как именно расходятся приоритеты в этих сферах у россиян. Они провели опрос, предлагая респондентам ответить, что для них важнее – любовь или карьера. Результаты были неоднозначными.
Новая тенденция
Большая часть участников опроса мужского пола (36%) заявила, что любовь стоит выше карьеры, однако 30% приоритетом считает продвижение по служебной лестнице. Среди россиянок разрыв еще меньше. Любовь на первое место ставят 33%, а 31% выбирают карьеру.
Причем мужчины считают чувства более важной сферой во всех возрастных категориях, в то время как у женщин такая позиция актуальна в группе до 34 лет.
Как отмечают исследователи, за 8 лет тенденция сместилась в сторону укрепления позиции карьеры, на фоне чего любовь стала утрачивать свою значимость.
Но почему вообще должен возникать такой выбор?
Корни противоречий
В жизни трудоголика немного свободного времени, поэтому он должен чем-то жертвовать. И отношения как раз могут быть принесены в жертву, если речь идет не о служебном романе. Например, мужчина говорит возлюбленной, что вместо совместного похода в ресторан ему нужно отвлечься от работы с друзьями, посмотреть телевизор или поиграть в видеоигру. Неправильно выстроенный режим дня в итоге приводит к проблемам в личной жизни, из-за чего и возникает проблема выбора между отношениями и работой.
В данном случае наблюдается влияние рабочей сферы на личную жизнь, но может быть и обратная ситуация. Например, если девушка требует от парня проводить с ней все время, в том числе захватывая трудовой график. Ее партнер должен отказываться от командировок ради совместного отдыха, что очевидно будет сказываться на карьере. Выбор при этом будет тоже ограничен – либо профессиональные амбиции, либо личная жизнь.
Почему карьера в приоритете
Небольшим открытием проведенного исследования стало именно укрепление карьеры в жизненных приоритетах россиян. Работа не занимает лидерские позиции как приоритет у большинства граждан, однако динамика, наблюдаемая аналитиками в последние годы, все же заставляет задуматься над этим смещением. Почему все-таки карьера стала важнее, чем любовь?
В жизни трудоголиков работа занимает много места еще до формирования семьи с детьми. Далее происходит этап разочарования, поскольку привычный уклад меняется, принося и ряд негативных оттенков. По мере взросления поиск второй половинки также обрастает множеством переменных, которые переводят чувственную сферу и вовсе в модель математических расчетов и оценок.
Отсюда возникает и страх близости. Можно в один момент потерять все, над чем велась работа годами. Но в сфере самореализации и профессионального роста таких потерь быть не может. В крайнем случае можно будет сменить сферу деятельности, но опыт и навыки никуда не денутся.
Взгляд с обратной стороны
Позиция карьериста в отношениях может казаться слишком эгоистичной, о чем следует задуматься партнеру, у которого как раз в приоритетах любовь. Важно готовиться к недополучению внимания и периодическому ощущению одиночества. И даже это не самое плохое в отношениях с трудоголиком. Если он начнет переносить негатив с работы в дом и использовать семью для психологической разрядки, жизнь его второй половинки и вовсе будет невыносимой.
Как сделать правильный выбор
На самом деле проблема совмещения личной жизни и работы в некоторой степени надуманна. Нельзя отрицать, что эти сферы оказывают влияние друг на друга, в том числе становясь помехами. Но умение планировать свою жизнь и следить за сбалансированным распорядком дня поможет исключить множество нежелательных точек такого соприкосновения.
Немалую роль играет способность договариваться с партнером, которая также поможет и в решении множества других проблем. Начинать нужно с объяснения своей позиции, с высказывания своего мнения о назревшей проблеме. Если оба партнера заинтересованы в отношениях, они всегда смогут найти возможности сохранить при этом и карьерные перспективы.
Любовь или карьера? Часть 1
Иногда девушки и женщины сталкиваются с такими ситуациями, когда им приходится выбирать между построением отношений с любимым мужчиной и карьерными планами. Обстоятельства бывают совершенно разными.
Например, уехать в другой город (страну) за мужем или же использовать очевидные шансы в своем карьерном росте, оставаясь на прежнем месте. Отправиться на стажировку на долгий срок или выйти замуж и начать строить семью. Уйти в новые и перспективные проекты с головой или же отказаться от всего в пользу рождения и воспитания ребенка. Выбрать хорошо оплачиваемую работу с длительными командировками или же оставаться на более простой должности, но рядом с любимым. В общем, нюансы и подробности у всех свои, но суть проблемы обычно одинакова: либо женщина не может принять решение и выбрать оптимальный для себя вариант действий, либо не способна доказать любимому, почему для нее так важна данная работа.
Что делать и как урегулировать подобного рода ситуации – давайте попробуем разобраться.
1. Для начала постарайтесь представить, что ваша жизнь – это ваша ответственность, ваши решения и ваши действия. Никто не может вас вынудить, заставить что-либо сделать или спровоцировать. Не поддавайтесь на это, будьте активны как в своих мыслях, так и в своих поступках. Помните, что вы строите свою жизнь, исходя из окружающих вас условий, обстоятельств и согласно вашим постоянным мелким выборам (когда и где учиться, куда пойти работать, где жить, с кем быть, когда выходить замуж, рожать детей и т.п.).
Когда ваша жизнь становится связанной с любимым человеком, вы совершаете все свои поступки, ориентируясь уже «на двоих», где-то подстраиваетесь вы, где-то подыгрывают вам, в чем-то находятся компромиссы. Но ключевой момент остается в том, что всегда решаете только ВЫ САМИ. И если даже близкий человек очень сильно вас просит, ставит условия, заставляет, предпринимает какие-либо действия, то все равно решение, как действовать в данных обстоятельствах, остается только за вами.
Помните обо всем этом, и каким бы ни оказалось ваше окончательное решение, научитесь заранее уважать его как «свое личное». Тогда у вас будет куда меньше возможностей сожалеть о содеянном или перекладывать ответственность на чужие плечи, тихо ненавидя того, кто якобы «вынудил» вас поступить тем или иным образом.
2. Определитесь, что для вас лично значит эта работа, эта карьера? Какой личностный смысл вы вкладываете в нее? Варианты могут примерно следующие:
— жалко бросать «насиженное место»;
— хочется так или иначе реализовываться в какой-то профессии;
— данная работа – ваш шанс, ваша мечта, единственный способ достичь давно задуманного, результат вложения больших сил и стремлений;
— вы хотите работать во что бы то ни стало, чтобы чувствовать себя независимой и подстраховаться на все случаи жизни;
— вы заинтересованы в работе, прежде всего, с материальной точки зрения (привыкли получать свои деньги или есть возможность сильно увеличить свою зарплату);
— быть может, что-то другое – очевидно нужное именно вам.
Конечно, ваши аргументы будут соответствовать нескольким позициям, но все же постарайтесь выделить самую главную. Ведь как только вы полностью осознаете, ради чего вы ориентируетесь на эту работу, вам будет легче соотнести ваши мысли с жизненными условиями и доводами вашего партнера. Например, вашему любимому будет сложнее поддержать вас, если на кону будет только ваше «жалко, привыкла, не хочу уходить», но он будет далеко не прав, если запретит вам «реализовывать свою мечту».
3. Задумайтесь и представьте себя, свою жизнь в обеих ситуациях через какой-то период времени: один год, три, пять, десять лет. Какие «картины» вы можете спрогнозировать? Соотнесите их с предыдущим опытом отношений или совместной жизни с вашим любимым человеком: проанализируйте его способность к ответственности, готовность идти вам навстречу, серьезность его намерений на будущее относительно вас и еще многое другое.
Хорошенько поразмышляйте, о чем вы, вероятнее всего, будете жалеть: о «содеянном» или же об «упущенном». Задумайтесь как следует, какую бы роль вы больше всего хотели бы и не хотели примерить в ближайшем и далеком будущем. Ведь есть множество состоятельных и успешных бизнесвумен, одиноких и несчастных, жалеющих о том, что в свое время оказались от любимого человека и не создали семьи, продвигаясь по карьерной лестнице и сметая все на своем пути. С другой стороны, ровно столько же и тех, кто в расцвете сил понимает, что «похоронил» мечту состояться в своем истинном призвании. Многие женщины страдают от того, что не реализовали себя в нужное время и упустили возможности сделать это по молодости и в свой срок. Другие ощущают на себе гнет финансовой зависимости от мужа. Третьи сетуют на социальную потерянность.
Так что подумайте, какой бы вы хотели видеть себя в будущем, чтобы ощущать себя полноценно и счастливо? И, соответственно, определите, чего реально можно достичь в обоих случаях, выбери вы сейчас отношения или карьеру. Ведь если вы откажетесь от мечты, будь она работой или человеком, то сожаление об этом может наложить серьезный отпечаток на всю вашу оставшуюся жизнь.