я плету макраме.
Анек был пародией на супер-популярные тогда ток-шоу, и героиней была некая Маша, которую пригласили и, чуть было не сказала «допрашивали» – интервьюировали журналисты. И звучал он по памяти приблизительно так, эх жаль выбросила вырезку. Вырезала я его и на стенку себе пришпилила, очень понравился, потому что он был такой вот родной «мгимошный», уверенная в себе Маша, которая преуспела во всем, звёздно-знаменитая, прям вот мечта, и про иностранные языки там было, да про всё, чем только нам, в том числе и мгимошникам, в 90ые не приходилось заниматься тогда, в те и до сих пор странно-переменчивые времена.
Но вырезку ту потом всё-таки выбросила, потому что была уверена, что помню наизусть. Кто ж знал-то, что память подведет, спустя немногим менее, чем 20 лет. И рухнет. И всё и оборвётся. Так что записываю текст, собранный в паззл из обрывков памяти. А звучал анек так:
Идет популярное ток-шоу и его героиня – умница-красавица Маша.
И эту последнюю фразу и весь анекдот ну как только не переделывали и во что только потом не превращали, в итоге сейчас есть в инете плюс минус устоявшаяся версия про девочку с олимпиады, а про МГИМО-то все и забыли. И про ток-шоу. Эх, забавное было время. И в анеке как раз много чего, как сейчас говорят, «тегового» для 90х и ухватили. И #теннис, и #лыжи_горные, и #заграница и то же #макраме.
И представилось мне вот такое:
Студия, софиты, ток-шоу только что закончилось, его героиня, конечно же, Катя, и её, как это принято, «допрашивает» подуставший молодой типично-симпатичный журналист, порядком уже на самом ток-шоу притомившийся, и ему надо к своей такой же молодой стройно-свежей девушке Маше (??) вечером поспеть, а тут ещё и эту стареющую «леди» начальство подкинуло для интервью.
Журналист автоматом вспоминает стандартный набор вопросов, которому его учили старшие по рангу и званию товарисчи, и, пододвигая ко всё еще ослепительно бодрой по счастью будучи быть приглашенной на ультра-популярное ток-шоу Кате микрофон, спрашивает:
А скажите, Катя, вот Вы такая (здесь он делает паузу) хмм… (врать или не врать?) … хммм…. интересная дама (вывернулся, что не молодая), скажите, какое у Вас образование?
Катя (озарившись светлой улыбкой и вспомнив, нет не анекдот, а любимый институт): Я закончила МГИМО, Академию энерго-информатики, курсы по вегето-резонансному тестированию и УПК по профилю токарь-металлист.
К.: Я говорю по английски, французски, итальянски и учу португальский с сахаром и умирающий генуэзский диалект.
К.: Я работаю ** ну, здесь-то в реальном времени я более чем хорошо помню, трудовая же есть, тогда напишем правду:
— Я работаю Генеральным директором акционерного общества, руководителем дизайн-бюро, ассистентом психотерапевта и героиней Вашего ультра-популярного ток-шоу.
Журналист подскакивает с места, программа плывет, вечером перемонтаж, к девушке не попадет, все планы рухнули, в голове у него сумятица и сумбур:
К.(вспомнив анекдот, а точнее, никогда и не забывая его):
На дискотеке парень знакомится с девушкой: Девушка, вы танцуете? Танцую, пою, рисую Ты чего плетёшь.
На дискотеке парень знакомится с девушкой: — Девушка, вы танцуете?— Танцую, пою, рисую.— Ты чего плетёшь? — Плету, вяжу, вышиваю крестиком.
Похожие анекдоты
— Представляете, сижу, пью кофе. Раз! И выпил!
заходит мужик в автобус,подходит кандуктор и спрашивает:кан.:ваш билетик?муж.:мой билетик?кан.:ваш билетик?муж.:мой билетик?кан.:вы что больной?муж.:а вы что доктор?кан.:нет,я кандуктор!муж.:а я слесарь,очень приятно!кан.:ваш билетик?муж.:мой билетик?кан.:ваш билетик?муж.:мой билетик?кан.:у вас все дома?муж.:а вы что в гости хотите?
— Человек за бортом!— Шлюпку за борт! Ну, и где этот человек?!— Так вы ж его шлюпкой и шлепнули.
Жила-была семья кроликов: папа, мама и их дети. Все они были совершенно белые, только у одного малыша был черный кончик уха. Папа ему сказал:— Пусть ты и не весь белый, как все мы, ты все равно наш сын и мы тебя любим!Hо этот черный кончик отличал его от братьев, и они все время насмехались над ним, что не могло не сказаться на самооценке бедного кролика.Как-то раз, переходя через железнодорожные пути, этот кролик вдруг увидел приближающийся поезд. И тогда ему в голову пришла простая идея: положить ухо на рельсы, чтобы поезд отрезал ему этот ненавистный черный кончик. Кролик не боялся боли — настолько он хотел стать таким же белым, как и его братья. Однако он не все правильно рассчитал, и в результате поезд отрезал ему всю голову целиком.Да уж. Очень легко потерять голову из-за черного волосатого треугольника.
— Были вчера на презентации и там бабулька такое длинное стихотворение читала наизусть. Без единой запинки. А ей девяносто лет. Чудеса! — Чего ж ты хотел? За девяносто лет можно было выучить.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Что вы плетете анекдот макраме
Соратники В.И. Ленина были большими шутниками. Они любили писать и расклеивать
по столице объявления типа: «Продается дойная корова», «Плету лапти недорого»
или «Продается самогон» и везде указывали кремлевский адрес Ильича. Вот и
тянулся к Ленину народ нескончаемым потоком.
Соратники Ленина были большими шутниками. Они любили писать
и расклеивать по столице объявления типа: «Продается дойная
корова», «Плету лапти недорого» или «Продается самогон» и
везде указывали кремлевский адрес Ильича. Вот и тянулся к
Ленину народ нескончаемым потоком.
Парень на дискотеке подходит к девушке:
— Девушка, Вы танцуете?
— Танцую, пою, играю.
— Ты что плетёшь?
— Плету, вяжу, вышиваю крестиком!
Подходит парень к девушке на дискотеке:
— Вы танцуете?
— Танцую, пою, пляшу, люблю кошек.
— Ты че плетешь?
— Плету, вяжу, вышиваю крестиком.
На дискотеке парень девушку спрашивает:
– Танцуешь?
– Танцую, пою, играю на арфе, люблю кошек и собак.
– Ты че плетешь?
– Плету, вяжу, вышиваю крестиком.
Я немножечко прифигела, представляя, сколько мне придется сидеть в душной кухоньке. По своему опыту приготовления белого острого соуса, я точно знаю, что 2 минуты это не займет.
Но, не успела я и расстроиться, как Михална развила бурную деятельность, сопровождая всё комментариями:
— Так, мисочка, туда немножечко мучицы, сливки. Хм, а у меня даже молоко закончилось. Да ладно.
Достает из шкафчика банку с белым порошком, высыпает из нее 3 столовых ложки в миску, немного подумав, добавляет еще парочку, со словами:
— Порошок СУХОГО молока плохой цвет имеет, надо добавить чуточку яичного порошка. Так.
Все это размешав в водичке из-под крана, она удовлетворенно хмыкнум, вылила в мясо, перемешала и воскликнув, «Господи, чуть не забыла», кинула туда жгучий перец чили:
— Для антуражу!
Вытирает руки фартуком и закрывает «мясо в белом соусе» крышкой.
— Все! Пошли учить тебя мастерству плетения буду.
Соратники Ленина были большими шутниками. Они любили писать и расклеивать по столице объявления типа: «Продается дойная корова», «Плету лапти недорого» или «Продается самогон» и везде указывали кремлевский адрес Ильича. Вот и тянулся к Ленину народ нескончаемым потоком.
На дискотеке, парень девушке: танцуешь? танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю. ты че плетешь? плету, вышиваю, спицами вяжу. гонишь, что ли? гоню самогон, брагу, нефть иногда. ну ты даешь! даю, в рот беру, зад подставляю. да че ты лечишь? геморрой, гайморит, ceкcуальные расстройства. ты че? Тупишь? туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю. че. б%%%ь, замуж я хочу, че не понятно что ли?!
На дискотеке, парень девушке: танцуешь? танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю. ты че плетешь? плету, вышиваю, спицами вяжу. гонишь, что ли? гоню самогон, брагу, нефть иногда. ну ты даешь! даю, в рот беру, зад подставляю. да че ты лечишь? геморрой, гайморит, cекcуальные расстройства. ты че? Тупишь? туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю. че. б%%%ь, замуж я хочу, че не понятно что ли?!
На дискотеке, парень девушке:
танцуешь?
танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю.
ты че плетешь?
плету, вышиваю, спицами вяжу.
гонишь, что ли?
гоню самогон, брагу, нефть иногда.
ну ты даешь!
даю, в рот беру, зад подставляю.
да че ты лечишь?
геморрой, гайморит, cекcуальные расстройства.
ты че? Тупишь?
туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю.
че.
б%%%ь, замуж я хочу, че не понятно что ли?!
Выхаркиваю слизью бронхи.
температура,бред,потёмки.
И эта мерзкая девица,
с косою,рядышком садится.
Что делать? я приполз к врачу,-
всё ж помирать я не хочу.
Есть на примете тёлок пара,
найди мне на болезнь управу.
-Из пенцилинового вала
давай возьмём эмоксилава.
Два раза в день,после еды,
авось избавит от беды.-
И помогло.И вот я снова
плету любовные узоры.
Ну, если я ещё живой,
Тот, на верху, следит за мной.
Девушка вы танцуете? Да, танцую, пою, стихи пишу и романы Что ты плетёшь? Плету корзинки, вяжу крючком, вышиваю
— Девушка вы танцуете?
— Да, танцую, пою, стихи пишу и романы.
— Что ты плетёшь?
— Плету корзинки, вяжу крючком, вышиваю.
Похожие анекдоты
Разговаривают две блондинки:— Светка, ты не знаешь: в этой длинной магнитной трубе охотники поймали, наконец, бизона?— Во-первых, не в трубе, а в адронном коллайдере, во-вторых, не охотники, а физики и в-третьих, не бизона, а бозон Хиггса.— Ой, Светка, какая ты умная. Ты случайно — не крашеная?
В автобусе блондинка — брюнетке:— Я вас, девушка, не так давно видела на конкурсе крокодилов.— Как же, помню, помню! Я там в жюри была, а вы первое место заняли!
В мире есть трое существ, которые при – 15 градусах, никогда не мерзнут: 1) это — пингвины, 2) это — полярные медведи, и … девчонки в мини-юбках и без шапки…
Идут 2 блондинки.Одна и говорит:-Смотри,голубь дохлый. Вторая,поднимая голову вверх:-Где.
— Почему блондинка утонула, упав с пристани?— Потому что висела табличка «ПЛАВАТЬ ЗАПРЕЩЕНО».
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Прямой телеэфир. Интервью с девочкой-вундеркиндом
Бригаду скорой помощи во Владимирской области могут уволить после того, как они спасли жизнь девушке
Два фельдшера и водитель бригады отказались возвращать домой пациентку с коронавирусом в тяжелом состоянии. Они получили выговоры и были лишены премии, рассказала фельдшер Анна Воеводина.
«Катали в машине скорой помощи тяжелую больную с диагнозом СOVID-19. Двусторонняя пневмония, поражение 80%. Кт-4. Именно «катали», так как нигде не брали (ковидные госпитали), даже отказ нам не писали. Написан отказ в одной больнице, в другой на словах, даже не смотрели больную дежурные врачи.
Сатурация 79−82. На кислороде надышали до 94, десять минут — и снова падает (критическая сатурация). Звоним своему главному врачу, а она (через диспетчера) говорит везти домой. Это как?
БРИГАДА СМП, КОТОРАЯ РАДИ СПАСЕНИЯ ПАЦИЕНТКИ ПРИВЕЗЛА ЕЕ К АДМИНИСТРАЦИИ ВЛАДИМИРСКОЙ ОБЛАСТИ, ПОД УГРОЗОЙ УВОЛЬНЕНИЯ
Не перестаю поражаться цинизму, в котором погрязло наше здравоохранение. «Система» нашла стрелочников, виноватых в том, что в больницах Владимирской области не хватает мест для ковидных больных, а бригады скорой помощи часами не могут госпитализировать тяжелых пациентов. Оказывается, это медики ОСМП из г. Радужного.
Вот что написала нам вчера вечером фельдшер Анна Воеводина.
«Здравствуйте. Никогда не жаловалась и не обращалась особо за помощью, но тут не знаю что делать.
17 октября в районе 4-5 часов (утра) катали в машине скорой помощи тяжелую больную с диагнозом СOVID-19. Двусторонняя пневмония, поражение 80%. Кт-4.
Именно «катали», так как нигде не брали (ковидные госпитали), даже отказ нам не писали. Написан отказ в одной больнице, в другой на словах, даже не смотрели больную дежурные врачи.
Звоним своему главному врачу, а она (через диспетчера) говорит везти домой. Это как.
Диспетчер обзвонил все ковидные госпитали области, на тот момент мест не было.
Кислород в машине закончился.
Ну что же, мы поехали к областной администрации город Владимир, постояли там и нам нашли место через 27 минут, точнее, нашей больной.
Итог такой, что теперь главный врач требует от нас объяснительные, хотя сама говорила везти больную домой.
Занялась этим делом прокуратура, которая дала предписание.
А сегодня стало известно, что будут решать, выговор нам или уволят.
Что нам делать? Что посоветуете или подскажете?»
Стали разбираться. Выяснилось, что за приезд к администрации вся бригада (два фельдшерам и водитель), а также диспетчер, уже получили выговоры и были лишены стимулирующих выплат. (Фото приказа прилагаю).
Отмечу, что людей наказали фактически за действия, направленные на спасение жизни пациентки в условиях организационного бардака в областном здравоохранении.
Но этого оказалось недостаточно. Теперь в больницу поступило предписание прокуратуры с требованием привлечения к дисциплинарной ответственности лиц, виновных в возмутительной «акции» у областного правительства, и главврач снова затребовал у всех четырех сотрудников объяснительные.
Лично я считаю, что к ответственности должна быть привлечена главный врач, «рекомендовавшая» бригаде везти пациентку с 80-процентным поражением легких и критической сатурацией обратно домой, а не бригада, добившаяся в итоге ее госпитализации.
Однако у прокуратуры, похоже, другое мнение. С одной стороны, в своем предписании она подтверждает, что бригада получала отказы в госпитализации: «Сотрудникам бригады скорой помощи было принято решение о транспортировке пациента в ГБУЗ ВО «ГБ № 6 г. Владимира», а далее в ГБУЗ ВО «ОКБ». Однако в обоих медицинских учреждениях им было отказано в госпитализации пациента по причине отсутствия койко-мест, после чего они проследовали к администрации Владимирской области».
В то же время, прокуратура заявляет: «Проверкой установлено, что правовых оснований у бригады скорой помощи транспортировки пациента к зданию администрации Владимирской области не имелось, более того, это могло создать угрозу жизни и здоровью ***».
Оказывается, бригада пыталась угробить пациентку, а не спасти ей жизнь, даже ценой риска вызвать гнев высокого начальства. Я понимаю, конечно, что руководству Владимирской области крайне неприятно, что в течение нескольких месяцев это уже третий случай, когда медики именно таким вот образом пытаются ускорить госпитализацию больных, а катастрофическая ситуация с местами в ковидных стационарах региона предается огласке. Но зачем прокуратуре играть в эти игры?
Я, кстати, специально попросил Анну пояснить, как можно рассматривать ожидание койко-места для пациентки именно у администрации области с точки зрения логистики. На что она сообщила, что в условиях неопределенности, куда в конечном счете будет госпитализирована пациентка, дислокация автомобиля СМП у здания областного правительства была наиболее оптимальна. В трёх минутах от него находится городская больница № 2, где тоже на тот момент был ковидный госпиталь.
Кроме того, маршрут по улице рядом со зданием областной администрации более удобен через центр города, где много лежачих «полицейских» и пешеходных переходов. Именно маршрутом через обладминистрацию двигался автомобиль бригады от ГБ № 6 (где делали КТ больной и где, бригаде отказали в госпитализации) в областную больницу (где тоже отказали в госпитализации пациентки).
Все это хорошо видно на карте навигатора (тоже прилагаю)
Юридическая служба профсоюза «Действие» взяла ситуацию под свой контроль. В ходе подготовки объяснительных, кстати, всплыли факты, свидетельствующие, с нашей точки зрения о признаках халатности в действиях (бездействии) должностных лиц администрации горбольницы в г. Радужный.
Уже вынесенные выговоры будут оспорены в судебном порядке.
Но, безусловно, нужна общественная огласка всей этой ситуации. Всех прошу о помощи. Не дадим честных работников скорой помощи в обиду!
Желание
Можно хватит?
Ответит ли дзюдоист Бадриашвили и его приятель Мигунов за избиение посетителей кафе в Саранске?
36-летний дзюдоист Сергей Бадриашвили и его товарищи, избившие двух женщин и мужчину, хотят «замять дело»! Инцидент произошел в ночь на 30 октября в одном из саранских кафе. Потерпевшие получили сотрясение мозга и другие травмы. Бадриашвили вместе с другом Сергеем Мигуновым провели ночь в отделении полиции. После этого адвокат спортсмена начал «прощупывать почву» для улаживания конфликта «по-хорошему». Но пострадавшие не согласны. Они требуют наказать виновных по всей строгости закона. Продолжение скандальной темы — в материале Светланы Лазаревой.
Бригада скорой помощи отвезла Михаила в больницу. Врачи настаивали на госпитализации, но мужчина отказался из-за угрозы заболеть ковидом. «Три дня не мог ходить, все тело болело, — рассказывает пострадавший. — Ноги и руки в синяках и кровоподтеках. Левый глаз первое время вообще ничего не видел. Самочувствие было плохое, но на работу пришлось выйти. Я тружусь в автосервисе, который обслуживает клиентов со всей России. Меня многие знают и относятся с уважением… Впервые столкнулся с таким зверским поведением людей. Такое ощущение, что вернулись страшные 1990-е! И этим спортсменам родители доверяют своих детей! Да их же в клетках держать надо! Очень удивился, когда узнал, что Бадриашвили и Мигунова не заставили сделать тест на содержание в крови запрещенных веществ. Было ощущение, что они находились под воздействием таких препаратов». Михаил собирается написать жалобу в Министерство спорта РМ. Он не хочет, чтобы Бадриашвили допускали к детям…
Кстати, Ирина успела записать происходящее в кафе на камеру мобильного телефона. На видео слышно, как Сергей Мигунов обзывает женщину и ее мать нецензурными словами. Когда запись выложили в интернет-сообществе «Столицы С», большинство пользователей встали на сторону потерпевших. Советовали не сдаваться и найти хорошего адвоката. Спустя некоторое время появились негативные комментарии. «Компромат» начал писать некий Сергей Веревкин: «Этих двух якобы потерпевших знает весь город. И Москву они покоряли. Людмила — эскорт, Ирина — неоднократно привлекалась к административной ответственности за проституцию…» Молодому человеку, попытавшемуся в комментариях заступиться за женщин, Веревкин ответил, что те «отблагодарят» его «трихомонагой» и «хламидиями». По словам потерпевших, под этим ником скрывается Сергей Мигунов. Им удалось вычислить его фейковый аккаунт. После этого Мигунов удалил свое сообщение.
«За публичные оскорбления и клевету этот человек должен понести наказание, — говорит Ирина. — Если Мигунов думает, что вместе с Бадриашвили выйдет сухим из воды, то сильно ошибается. Они считают себя звездами и хозяевами жизни, а на самом деле — обычные хулиганы, терроризирующие нормальных граждан. Было бы, конечно, здорово, если бы удалось достать записи видеокамер в кафе. Но, думаю, их уже не существует… Кстати, эти спортсмены не только нас оскорбляли, но и на полицейских кидались. Обзывали «мусорами» и «сучарами», постоянно угрожали». Потерпевшие написали заявления в правоохранительные органы и надеются, что обидчики не останутся безнаказанными. По словам Ирины, если этого не произойдет, она обратится за помощью на федеральные телеканалы…
