Что говорят о бабах с придурью говорят
Баба с придурью
Быть бабой с придурью вроде как почетно. Ну, если верить интонациям, с которыми барышни говорят о своих «безумствах», статусикам и миллионам перепостов высказываний великих людей о женской непредсказуемости. Мол, я вся такая внезапная, со мной зашкаливает адреналин и всегда весело. Многие девушки панически боятся, что с ними станет скучно, и поэтому регулярно перегибают палку с демонстрацией этой своей «особенности».
Вообще, я люблю барышень с придурью. Дозированной и естественной. Они не декларируют ее на весь белый свет, мол, посмотрите, да-да, я такая невероятно сумасшедшая и вот это все. Подобное как раз является сигналом о том, что кто-то просто из кожи вон лезет, чтобы создать некий образ.
Дама с натуральной блажью органична в ней. Ее странные или смелые поступки действительно смешны и вызывают восхищение или удивление, но такое, знаете, без отвращения и желания отвернуться или переключить канал. Она прямолинейна и действительно искренна в своих высказываниях. У нее есть свой взгляд на мир, который она в состоянии не только озвучить, но и обосновать. Такая девушка бурно веселится, потому что ей весело, а не для того, чтобы привлечь внимание, она максимально позитивна и открыта, если сама хочет того, или, наоборот, загадочна и не идет на контакт исключительно потому, что ей так хочется, а не с целью спровоцировать на «бегание» за собой. Еще важный момент – ее не бывает много. Вычурная, искусственная дурость всегда лезет изо всех щелей. Девица, пытающаяся ее разыграть, назойлива и раздражает. Она везде, она слишком активна и шумна.
Самая частая ошибка неумелых актрис погорелого театра женской дури – подмена поднятий «придурь» и «истеричность». Мужикам своим они начинают устраивать бурные скандалы. Орут, визжат, требуют, ставят ультиматумы и прочее. Поговорить с такой особой спокойно практически невозможно. Ведь она «с придурью», чем невероятно гордится и всячески это в себе культивирует. Плюс, с соблюдением личных границ и уважением чужого пространства у «силиконовой придури» беда, поэтому нормальные люди от таких бегут. Рядом с ней надолго задержаться сможет либо полный олух, которого она в итоге зачморит, либо чувак с серьезным личностным расстройством.
Женщины же, дурость и оригинальность которых привлекательна, просто являются самими собой. Они не кичатся ею и уж тем более не используют в качестве инструмента для обольщения. В них нет амбиций провинциальных актрис и жизнь они воспринимают как крутое приключение, а не сцену замшелого ДК. Они не гонятся за всеобщим признанием, и им хватает себя и тех, кто принимает и поддерживает их без каких-то лишних выступлений.
Хотите стать такой? Просто будьте собой. Узнавайте себя, раскрывайте и не бойтесь демонстрировать другим. Искренность – самое привлекательное, что в нас есть.
Баба с придурью.
Заплати
Когда обкакался, но не стыдно
Новый Год
Хочу Новый Год! И Каникулы.
Мне 53, но я все равно верю в Новогоднее Волшебство. Уже слабее, да. Но, верю.
Под бой Курантов наивно загадать желание.
Чтобы взять фляжечку коньяку и выйти в снег с собаками и никуда не спешить.
А потом съездить к родителям с подарками. И поесть маминого салата.
Окунутся в Новогоднее Волшебство.
Я верю, что Настоящее Желание сбудется.
Наверно, я многого прошу. Наверно, вы скажете, что ебанулся старый дурак. Может, вы и правы.
Но я, все равно, верю в Новогоднее Волшебство.
И чего это они вдруг?
Инфляция
Сегодня ощутил прямо резкий скачок инфляции, когда восьмилетняя дочь сказала:
— папа больше не кидай мне в копилку железные деньги. На них уже ничего купишь
Ответ на пост «Куриные горлышки» или спасибо тебе, тетя Люба
Студенческие годы оказались самые трудные, голодные и счастливые)
Учился в Новосибирске, жил бесплатно на даче у родственников дальних моих знакомых. За дачей приглядывал, топил её.
Из денег только стипендия повышенная, на которую покупал проездной билет, остальные на еду.
Зима. Утро. Просыпаюсь в 6 утра ( ехать до учебы 1.5 часа). Готовлю завтрак:
Наливаю в глубокую миску подсолнечное масло, солю. Макаю хлебом, ем. Запиваю всю эту вкуснятину чаем. Все. На весь день.
Возвращался уже вечером, затемно. Часов в 18. Темнеет зимой рано. На улице мороз, дача за день выстыла, в доме не более 14 градусов. Начинаю топить печь, дело привычное, через час печка начинает отдавать тепло, в комнате становится теплее. Спал в одежде. Так теплее. В субботу топил баньку, мылся,стирал белье. Дров было мало, а зима была студеная. В воскресенье ходил в овраг, рубил тальник, собирал валежник.
Соседей было немного, в основном дачи пустовали. Сначала отнеслись настороженно, но потом нормально, познакомились.
И вот как то сижу дома, хлеб жую. Уроки делаю. Слышу идет кто то, снег хрустит. Стучится, заходит соседка, тетя Люба:
— Здравствуй студент, добрый вечер
— Значит так, я тебе гостинец принесла, мы поросенка зарезали, куда нам с Сергеем столько, держи пакет с мясом. А Сергей вечером картошки из погреба нагребет, капусту еще, морковку.
Я застеснялся, стал отказываться. Она слушать не стала, оставила пакет и ушла.
Пакет был большой, увесистый. Задняя нога свинная целиком.
Картошку Сергей принес полмешка, хорошая, крупная. Сказал, когда закончится, чтобы сказал, еще даст, картошки много.
С той поры жить стало полегче, с такими соседями голод отступил)
Я как мог старался помогать, весной вызвался с огородом помочь, вскапать, посадить.
Тетя Люба только отмахивалась:
— Ты что в город приехал? Учиться? Вот и учись студент, сдался тебе этот огород)
Через 2 года я закончил учиться, поступил на завод, общежитие дали. Съехал с дачи, но к тете Любе с Сергеем часто заезжаю.
Вот такие у меня есть близкие люди, чужие по крови, но одни из самых близких.
Тетя Люба жене моей рассказывала:
— Идет по улице, длинный, худой. Еще полено какое то тащит. А продукты никогда никакие не несет. Вот и решили мы парнишку подкормить. Шефство взять.
Отряд самоубийц (Suicide Squad)
— Знаешь, что о бабах с придурью говорят?
Другие цитаты по теме
— Почему всё кончается перепалкой всякий раз, когда ты открываешь рот? Снаружи ты удивительна, но внутри уродлива.
— Как мы все! Как мы все, кроме него: он и снаружи урод.
— Не правда, крошка! Я ведь красавчик.
У меня что, засос на шее?
Говорят, я довольно надоедливая особа. Просто предупреждаю.
— Доктор Квинзель, я живу ради этих минут с тобой. Что там такое?
— Я принесла вам котенка.
— Жми на газ, Пудинг. Давай.
— У нас с тобой есть компания.
— Мышка, мышка, мышка. Тупая мышь испортил нам свидание. Пудинг, Пудинг, я не умею плавать.
— Дамочка, эм, погиб мой пудинг, ты ведь можешь его вернуть?
— Могу, дорогая. Всё, что захочешь.
— Да, дитя. Нужно лишь встать на колени и подчиниться моей воле.
— Заманчивое предложение, но есть одна маленькая проблема: ты обидела моих друзей!
— У меня есть еще одна просьба, доктор.
— У тебя и правда не все дома.
— А ты войди и повтори это, или боишься? Ну же, мне скучно. Мне скучно, поиграй со мной.
— Ты отправила на больничную койку пятерых моих ребят. Игры кончились. Будешь на полу спать.
— Я сплю, где хочу, когда хочу и с кем хочу.
— Сейчас будет весело!
— Ну тогда повеселимся.
— Говорил тебе, Харли, если хочешь повеселиться, лучше дай шанс мне.
— Размечтался! Тряси своим бумерангом перед акулой.
— Попробуй, и я откушу его.
Введите имя автора для отображения результатов