Что говорит слепой когда заходит в бар
Анекдоты категории Б (24)
Все мечтали работать у Стива Джобса, кроме его поджелудочной.
Бывшую партизанку уволили из магазина игрушек за то, что она отказывалась говорить покупателям, где танки.
Заходит однажды к нам в бар улитка и говорит:
-Можно виски с колой?
-Простите, но мы не обслуживаем улиток,- сказал я и вышвырнул ее за дверь.
Через неделю заходит опять эта улитка и спрашивает:
-Зачем ты это сделал?
Переполненный автобус в Киеве. Стоит хохол в шароварах с гарными усами. На сиденье напротив сидит 100%-ный негр и читает газету «Жовтневий прапор» на украiiнской мовi.
Хохол его так осторожно спрашивает: А шо, пан розумие нашу мову?
Негр: А як же.
Хохол, после раздумья: Так може пан ще й хохол?
Негр: А як же.
Хохол, после долгого раздумья : А я тоди кто ж?
Негр: Та може и москаль.
Мама спрашивает дочку:
— Что это за таблетки в твоей сумке?
— МНЕ ПОДКИНУЛИ ОТВЕЧАЮ, а нет, это ношпа.
— Боже!
— Да, Адам.
— Боже, что было вчера? Где мои рёбра?
— Ну, ты же сам вчера девочек вызывал.
— Сынок, хватит, пора вставать!
— Ну еще часок, мам.
— Какой часок?! За ней уже сутенер приехал!
Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.
Объявление: Пропал мальчик 10 лет. Особые приметы: мальчик, 10 лет, пропал.
Как показали исследования, те кто занимаеться утренней гимнастикой умирают гораздо реже, потому что их гораздо меньше.
В Индии, когда девушка согласна, красная точка на лбу становится зеленой
Была найдена девочка, воспитанная шампанским «Одесса». Она очень игривая и дает в голову.
Передача «Что? Где? Когда? ». Ведущий:
— Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова.
И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег.
Знатоки:
— Нет, мы не будем ничего добавлять.
Ведущий:
— Итак, вопрос! Внимание на экран.
На мониторах появляется мужичок:
— Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне.
Изменяли там женам, пили горячительные напитки.. А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку:
В траве сидел. Кто?
Удачи.
Знатоки:
— Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт.
Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу.
— Вот, попробуй это.
— Фуу, на вкус как говно. Что это?!
— Говно.
— Этого, этого и этого расстрелять!
— Ой, меня не надо, пожалуйста!
— Этого не надо, он не хочет!
— Я мать и я тут принимаю решения!
— Но вы не моя мать.
— Я мать и я тут решаю чья я мать!
— Почему у женщины длина ступни меньше, чем у мужчины?
— Это произошло в процессе эволюционного развития, чтобы женщина смогла стоять ближе к кухонной раковине при мытье посуды.
Братство кольца терпят крушение на самолете. Все выпрыгивают, раскрывают парашюты, а Фродо разбивается. Арагорн начинает корить Боромира:
— Как же так, что же ты не уследил за ним?!
— Да я ему кричу: «Дергай, Фродо, колоцо! Кольцо!» А он мне: «Отстань, Боромир, ты не в себе!»
Внимание! Потерялся сын начальника Донецкой налоговой инспекции — мальчик 12-ти лет, особые приметы — подполковник.
— Молодой человек, купите цветы своей девушке, a то я уже зaмёрзлa здесь стоять.
— А почём цветочки?
— Сто рублей штучкa.
— Вaм нужно теплее одевaться.
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
— Ваше последнее желание?
— Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
— Ты сильный!
— Я сильный!
— Ты матёрый!
— Я матёрый!
— Ты даже не знаешь что такое сдаваться!
— Я даже не знаю что такое матёрый!
— Как ты можешь драться, если носишь очки?
— А, я сначала внимательно смотрю, а потом хуярю по памяти.
«В США снова увеличилось число безработных», — передает из Hью-Йорка наш бывший корреспондент.
Математик забегает в фотокиоск:
— Напечатайте мне фотографии, срочно!
— 9х13?
— 117, а почему вы спрашиваете?
Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
— Дорогой, мне пора рожать!
— Как. Ведь мы только три месяца как.
— Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9.
Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:
— Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
— Как!
— Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка => черный мальчик.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
— Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка.
Отец орет:
— Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?
Что говорит слепой когда заходит в бар
Сиамские близнецы на дискотеке решили ОТОРВАТЬСЯ!
Что делает наркоман когда ему скучно? Дурью мается!
А спонсор данного видео туалетная бумага с дырочками. Туалетная бумага с дырочками все в твоих руках
Что сказали бомжи когда играли в прятки? Давай только без домиков.
Как скелеты назовут своего ребенка? Костян.
В городе глухих поют неслыханные песни.
Как Бетховен добился своего успеха? Да он просто никого не слушал.
-Где ты был?
-На рыбалке.
-А где рыба? Клёва не было?
-Было клёво.
Что нашел канибал на марафоне? Быстрый перекус.
На площади началась давка человеческих органов, и я еле унес ноги.
В классе не было стульев, так что детям пришлось вешаться в соседнем.
Что делает канибал по вечерам? Жарит телок.
-Видел вчера твоих родителей, классные мужики.
Знаете в чем плюс встречаться с бомжихой? Её не надо провожать домой.
-У меня бабушка диабетик.
-Несладко ей однако.
Инвалид без рук и бабушка.
-Давай ты не будешь шутить про то что я инвалид?
-По рукам.
-Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?
-Да раз плюнуть.
Что сказал слепой когда зашёл в бар? Привет всем кого не видел.
Что дарит наркоман своей бабе? Букет доз.
— Брат, а я знаю что ты зоофил!
— Откуда, брат?!
— От верблюда брат!
Почему херург не стал оперировать больного раком? Не удобно просто.
На директора АвтоВАЗа хотели завести уголовное дело. Но оно не завелось.
А спонсор этого вечера одеяло из марихуаны. Одеяло из марихуаны еб*ать меня накрыло.
Что делает наркоман когда его выгоняют из дома? Он торчит на улице.
Как называется улица где продают фастфуд? Ga Street.
Какую инструкцию нельзя давать инвалиду? Пошаговую.
Почему слепые не голосуют? Не видят в этом необходимости.
— Мама, мама! Я бабушку видела!
— Я же тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.
Папа случайно проглатил флешку. Теперь он папка с файлами.
Семейная пара бомжей постоянно сорятся из-за какой-то мелочи.
В чем сходство между бомжом и Айфоном? Оба отключаются на морозе.
Рекламный ролик для слепых не набрал просмотров.
Драться с беременной как то не по-пацански, ведь двое на одного не честно.
У косоглазых людей как правило две точки зрения.
Анекдоты про слепых
Сборник самых смешных анекдотов про слепых.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Требуется собака-поводырь. Куплю не глядя.
Слепой заходит в бар, заказывает виски, и говорит бармену:
— Хотите, расскажу смешной анекдот про блондинку?
Бармен:
— От вас справа сидит блондинка, и она чемпионка нашего города по боксу. Слева от вас здоровенный парень-блондин. Да и я сам тоже блондин. Так что решать вам: все еще хотите рассказать анекдот про блондинку?
— Нет, не буду. Не хочу три раза повторять…
Заходит слепой мужик с собакой-поводырем в супермаркет в Нью-Йорке. Идет в центр зала и начинает раскручивать над собой собаку на поводке. Его спрашивают:
— Что вы делаете?
— Я просто осматриваюсь…
Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего автобуса семья с восемью детьми и слепой с палочкой. Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось переться пешком.
Идут оба злые. Слепой стучит палкой по тротуару «Цок-цок-цок».
— Слушай, — говорит мужик слепому, — задолбала меня твоя палка. Что, трудно резинку на конец присобачить!?
— Насчет меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы щас сидели в теплом автобусе.
Девушка подбегает к милиционеру и кричит:
— Меня хотят изнасиловать!
— Кто?
— Да маньяк какой-то…
— Слепой?
Лучше один раз потрогать, чем сто раз увидеть (Слепой)
Стоя возле светофора для слепых, жалеешь что ты не глухой.
Стоит слепой на перекрестке…
Спрашивает у рядом стоящего человека:
— Скажите, зеленый?
— Да.
— Переведите, пожалуйста.
— Грин…
Священник, врач и программист играют в гольф. Все нормально, только им постоянно мешают два мрачных чувака в черных очках, которые тыркаются по всему полю, и попадают по мячу раза с пятого. Позвали хозяина:
— Че за ботва?
Он:
— Вы понимаете, эти два человека спасли на пожаре весь наш гольф-клуб. И в благодарность за это мы разрешили им бесплатно играть на площадке, когда им вздумается. Правда при пожаре они полностью ослепли.
Священник:
— Они праведные люди, я буду молиться за них, и Бог им поможет.
Врач:
— Вы знаете, сейчас очень хорошо лечат глаза, я могу им порекомендовать клинику и хирурга.
Программист:
— А чего они, блин, ночью не играют?
Это не видит не только слепой.
Совместная акция ООН и ЮНЕСКО
«Каждому слепому ребенку книжки в подарок»
— Если слепые носят темные очки, то почему глухие не носят наушники?
— Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится?
— Исчезает натяжение собачьего поводка.
Мистер Смит по дороге в кинотеатр дал шиллинг нищему слепцу. В кинотеатре он с изумлением обнаружил «слепца», сидящего рядом. Но тот не растерялся.
— Простите, мадам, — сказал он, — я правильно сел? Этот автобус следует в Чикаго?
— Почему слепые не могут прыгать с парашютом?
— Потому что собака-поводырь высоты боится.
Ужасно, наверное, быть калекой, — говорит сострадательная женщина, опуская монету в шляпу нищего.
— Увы, мадам…
— Но еще хуже, наверное, быть слепым?
— Гораздо хуже, — вздыхает нищий. — Когда я был слепым, мне кидали в шляпу черт знает что…
У слепых и одноглазый — снайпер.
Спасатель на пляже говорит слепому:
— Прекратите надувать здесь резиновую женщину.
— Резиновую женщину? Блин! Так я всю зиму спал с резиновым матрасом?!
«Гулять так гулять!» — сказал слепой заходя в пустыню…
Сталкиваются слепой и косой.
Косой:
— Смотри куда идешь!
Слепой:
— Иди куда смотришь!
— Как узнать слепого на нудистском пляже?
— Тот, кто ходит с висящим членом…
Двое друзей встретились в парке, гуляя с собаками. Один из них предложил зайти позавтракать в ближайшее кафе.
— Нас же не пустят туда с собаками, — возразил второй.
Первый решительно направился в кафе со своей немецкой овчаркой, но хозяин остановил его со словами: «Сэр, к нам нельзя заходить с животными».
— Но я слепой, а это моя собака-поводырь.
Хозяин извинился и проводил его с собакой к столику.
Его друг подождал на улице пять минут, а потом попробовал сделать то же самое.
— Ваш поводырь — чихуахуа? — скептически осведомился хозяин.
— Чихуахуа? — удивился мужчина. — Так вот что они мне подсунули!
— Мальчик, ты почему плачешь?
— Я видел старого шарманщика.
— Ну и что?
— Так он же слепой, а ему какая-то сволочь вместо шарманки, мясорубку подсунула!
— Ну это же не страшно!
— Так он же туда сверху обезьянку посадил!
Брачное объявление: Слепому мужчине требуется молодая спутница жизни, приятная на ощупь.
Приходит слепой устраиваться на работу на деревообрабатывающий завод. Директор завода ему говорит:
— Так как вы ничего не видите, я не думаю, что вы будете в состоянии справиться с работой.
— Это не проблема, я могу определить породу дерева по запаху.
— Ну что ж, давайте проверим.
Кладет перед ним доску. Слепой понюхал и говорит:
— Это дуб. Причем молодой дуб.
Директор дает ему понюхать еще две доски. Слепой:
— Вот это сосна, а вот это — лиственница.
Он не ошибся. Директор, большой любитель приколов, говорит:
— А теперь последний тест. Если вы его пройдете — вы приняты на работу.
Директор заходит к секретарше, проработавшей на этом заводе уже более 20 лет, и заставляет ее лечь на стол и снять трусы. Затем он приглашает войти слепого. Тот понюхал и говорит:
— Вы хотели надо мной пошутить? Такое дерево вы наверняка не используете в производстве, эту доску вы взяли с двери сортира какого-то старого рыболовного траулера.
Слепому в руки попалась терка. Он взял ее, вертел-вертел, щупал-щупал а потом не выдержав:
— Блин, и какой урод такую байду написал!
Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч. Тренер решил остановиться и поесть в ресторане. Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке. В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
— Как слепые дети играют в футбол?
— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
— Это ваши слепые дети там играют?
— Да. А что вы имеете против слепых детей?
— Ничего. Просто они сейчас добьют нафиг мою корову.
Объявление: слепой снимет квартиру с видом на море.
«Заходит в бар Илон Маск»: нейросеть GPT-3 научили рассказывать анекдоты
В мае 2020 года стартап Илона Маска OpenAI показал алгоритм для генерации текстов GPT-3. Нейросеть умеет предсказывать следующее слово или его часть, ориентируясь на предшествующие. Модель обучили на 175 млрд параметров. Материалы для обучения брали из «Википедии», СМИ, GitHub и других источников. Алгоритму «скормили» стихи и сказки, рецепты и даже статьи с теориями заговора.
Авторы проекта обещали, что GPT-3 сможет отвечать на вопросы по прочитанному тексту, а также писать стихи и даже разгадывать анаграммы. На данный момент это самая продвинутая языковая модель в мире.
В июле 2020 года OpenAI открыла ограниченный доступ к GPT-3. Этим тут же воспользовались энтузиасты-тестировщики.
Главная загадка Reddit
Первый блог GPT-3 завел исследователь Мануэль Араос. Он публиковал небольшие тексты под вымышленным именем Liam Porr. Позднее он рассказал, что всего за две недели посты из блога прочитали 26 тыс. пользователей, и лишь единицы догадались, что его ведет не человек. По словам Араоса, ИИ выдавало наличие логических ошибок и повторов.
Бот на основе GPT-3 успел похулиганить и на AskReddit. Этот сабреддит считается одним из самых популярных на ресурсе и насчитывает более 30 млн пользователей. Бот рассуждал о вопросах жизни и смерти, о будущем человечества и теориях заговора. Некоторые его ответы, прямо скажем, пугали.
Из беседы с GPT-3 на AskReddit:
— Какую жуткую историю вы можете рассказать на ночь?
— Я бы рассказал вам историю, но она оставит всех без сна. Я увидел правду, и этого достаточно, чтобы не спать по ночам. На этой планете есть группа людей, которые не являются людьми. Они приехали сюда и изменили ход истории. Они живут в тени и контролируют правительства, глав государств, лидеров. Они известны как Иллюминаты. Иллюминаты контролируют человечество с незапамятных времен. Они проникли везде и являются движущей силой формирования истории человечества.
Медбот, но не помощник
Позднее исследователи из французской компании Nabla решили использовать GPT-3 для создания медицинского чат-бота. Однако результаты этого эксперимента оказались невеселыми. Так, во время имитационного сеанса с пациентом бот посоветовал ему совершить суицид:
Пользователям с затрудненным дыханием и одышкой GPT-3 рекомендовал заняться растяжкой. Кроме того, модель периодически «забывала», что пациент не может прийти на осмотр в назначенное время, и снова предлагала те же даты приема.
GPT-3 приходит в Россию
В сентябре 2020 года стала доступна русскоязычная версия модели — ruGPT-3 Large. Ее создали в «Сбере». Нейросеть обучили на датасете из 600 Гб текстов. В список материалов вошли статьи из русскоязычной «Википедии», новостные ресурсы и сайты с вопросами и ответами.
РБК Тренды уже брали интервью у отечественного варианта модели. Мы поговорили о прогрессе и угрозах человечеству. GPT-3 выдал теории о грядущем ядерном взрыве на Южном полюсе и штамме неизлечимого рака.
Генератор анекдотов
Теперь университет ИТМО показал, как GPT-3 можно использовать исключительно для развлечения. Там создали сайт, где мощнейший алгоритм современности «рассказывает» пользователям анекдоты. Модель экспериментирует с классической шуткой «заходит в бар. и заказывает. », но использует примеры из ИТ-индустрии и науки. Пользователям доступно более 300 вариантов ответов, остается лишь задать параметры сюжета: «кто входит в бар», «как входит в бар» и «что заказывает».
В итоге GPT-3 генерирует шутки про кота Шредингера, ученых и «мнимый стакан молока». Не все из них выходят удачными, но смешных и абсурдных вариантов хватает (орфография текстов сохранена. — РБК Тренды).
«В бар врывается программист и заказывает порцию отменных данных. Заказывает бешенство. Заказывает прибавку к несуществующим переменным. Заказывает порцию отменных ошибок. Заказывает порцию отменных ошибок от класса динамической памяти. Заказывает порцию отменных ошибок от класса локального пространства выполнения».
«В бар скромно протискивается Илон Маск и заказывает бокал неньютоновской жидкости. Бармен ему дает бокал водки с собой. Илон пьет, наблюдает за собой и понимает, что не успеет на конференцию в Лос-Анджелесе. Он обращается к бармену и говорит: «Хороший релиз, но я не догнаю до темноты». Бармен говорит: «Исправим в следующем релизе».
«В белом плаще с кровавым подбоем, шаркающей кавалерийской походкой заходит в бар кот Шредингера и заказывает мнимый стакан молока. Бармен подает ему наполовину заполненный стакан. Взгляд кота показывает свое сочувствие бармену и его бедности. Тот подает ему второй порцию молока. Кот пьет молоко и вынужден передать вторую часть молока бармену. Бармен опять подает коту наполовину заполненный стакан».
«Неожиданно в баре материализуется стартапер и заказывает по гранту каждому в зале. Как вы себя вели бы, если в баре материализуется стартапер заказывает по гранту каждому в зале? Варианты ответов: Я убегал бы за доходом. Я пропускал бы всех. Я оставался бы на месте, потому что был бы спокоен».
«В бар врывается программист и заказывает ящерицу в стакане. Бармен наливает ему одну ложку. На что программист говорит: «Я хочу ящерицу в стакане!» … и бесконечное число программистов говорит переставая. Или еще притча про программистов. Ошибка все вернулась. и вы теперь сможете возвращать потерянное имущество. Все взломали».
«Забегает в бар ученый ИТМО и заказывает 999999999 кружек пива. Бармен отвечает: «Простите, мы не обслуживаем благородные газы с широким диапазоном объемов». Ученый ИТМО не реагирует. Забегает в бар старый Дима Билан и заказывает 5 кружек пива».
«В бар вальяжно проходит геймдизайнер и заказывает бокал неньютоновской жидкости. Неистовый поток информации перестраивает пространство в доступные для понимания объекты. Управление этим процессом не вызывает подозрения, как когда в какой-нибудь соседней стране от снотворного начинает рваться пол и выплевываться записи телефонных разговоров».
«В бар телепортируется кот Шредингера и заказывает порцию отменных данных. Бармен в изумлении: «Вот прикол, кот думает числа пить!» Наконец заходит пиф-паф, который оставляет за собой бутылку и говорит: «Давайте сейчас дадим друг другу половину этой бутылки». Бармен наливает ему вполне определенную половину бутылки. Выписывает счет».
«В белом плаще с кровавым подбоем, шаркающей кавалерийской походкой заходит в бар Илон Маск и заказывает мнимый стакан молока. Бармен жестом приглашает Илона сесть за поломанный стол. «Зачем это? — вопрошает Илон. — Я же деньги за это плачу». «Надо значит в следующем релизе поломать стол побольше», — отвечает бармен».
«С такими анекдотами нейросеть вряд ли поедет в standup-тур, но точно сможет рассмешить коллег по цеху — например, Алису или Siri», — говорит заместитель руководителя отдела имиджевых мероприятий ИТМО Александр Гостев.
Перспективы GPT-3
На днях OpenAI сообщила, что GPT-3 используют более 300 приложений, а модель генерирует около 4,5 млрд слов в день. Нейросеть, несмотря на допускаемые ей ошибки, продолжает учиться и уже нашла свое первое применение в сферах высокой производительности, образования, творчества и развлечений.
Анекдоты категории Б (45)
Приходит еврей в синагогу и говорит:
– Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
– Большой! – говорит ребе.
– Как мне его искупить?
– Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, – грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
– Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену в зад.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
Мужик гуляет с огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
— Наверное, дело в запахе из-под юбки.
— А вы что же стоите?!
— Так у меня насморк.
Чертил студент дипломный чертёж на А1 неделю сутки напролёт, в итоге доделал всё, откинулся на стуле и так мечтательно протянул:
— Ээээх! Сейчас бы поебаться.
Тут в комнату залетает фея и спрашивает:
-Привет, студент. Поебаться хочешь?
Мент останавливает блондинку.
— Ваши права? Она начинает копаться в сумочке в поиске прав, гаишник не выдерживает и объясняет:
— Они такие квадратные с вашим изображением.
После долго поиска она извлекает зеркальце, протягивает его гаишнику, тот смотрит и говорит:
— Ну что ж вы сразу не сказали что вы милиционер?!
Замучили мужика клопы дома. чем он их только не травил и дихлофосом и корбафосом, а вывести не может! Решил к приятелю обратиться. Тот ему и посоветовал:
— Переворачиваешь дома всю мебель находишь самого жирного и большого клопа, он их главный! Ну и говоришь ему что ребята может вы уйдете сами, а то от вас никакого спасения нету, жить с вами не могу!
— А ты попробуй! Ты тока когда они уходить буду не смейся!
Ну решил мужик попробовать. Пришел домой, перевернул все, нашел самого жирного клопа и говорит:
— Мужики может вы уйдете. Жить с вами не могу. Надоели
— Ну ладно. Народ собирайся. уходим!
Мужик наблюдает сцену к входной двери идет вереница клопов. Сначала самые упитанные и жирные, далее все мельче и мельче. последние идут инвалиды. на костылях хромают. Ну мужик не выдержал и заржал. Последний клоп оборачивается и кричит:
— Мужики он пошутил! Возвращаемся!
Играет на стадионе навороченная трэш-команда. Песня заканчивается, один басист продолжает в бешеном темпе молотить по (струнам типа как соляк исполняет). Через пару минут замолкает.
Басист (вытирая пот со лба): Фуууу. догнал!
— Это служба спасения?
— У меня в квартире шаровая молния.
— У окна, на подоконнике?
— За столом сидит, чай пьёт.
— Завтрак съешь сам, обед подели с другом, ужин отдай врагу.
— Товарищ генерал, а можно я буду вашим врагом?
— Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ
— Hе волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и
удалил слепой отросток. У человека не может появиться второй
— Правильно, доктор. Hо у человека может появиться вторая жена.
В законодательство Беларуссии внесли поправку, по которой
президентом этого государства может стать только гражданин
Беларуссии с опытом работы президента не менее 4 лет.
— Капитан, по курсу корабля айсберг!
Приходит муж домой жена в кровати, испуганная.
— А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь.
— (удивленно оглядывая себя) Ах вы, маленькие твари.
Жил да был старичок-сексопатолог, страшный профессионал.
И вот один раз приходит к нему супружеская чета. Он обследовал их
— Ну что ж, вот лекарство от вашей напасти. Купите в магазинчике
на углу виноград и пончики. Затем, когда придете домой, разденьтесь
виноградины, пока не попадете в лотос своей жены. Затем, как леопард,
накинете, подползите и съеште пончик!
Ну, у пары всё сложилось. Очень им понравилось, дела в гору пошли,
и они порекомендовали этого доктора своим друзьям.
Доктор обследовал их и сказал, что помочь не сможет.
Тогда женщина взмолилась:
— Но доктор!! Вы же помогли нашим друзьям!
солёные крендельки, те, которые к пиву.
Идет математик по улице и видит афишу на столбе: «Выступает камерный хор». Покупает билет, заходит, внимательно слушает, уходит, на улице пожимает плечами и говорит:
— Частный случай, k равно трём.
От станции отходит поезд. У открытой двери стоит физик. Внезапно поезд резко тормозит и физик, не удержавшись на ногах, вылетает из двери и налетает на столб. Мимо идёт прохожий.
— О-о-х! Да. Хорошо, что пополам.
— Ох, как хорошо, что пополам.
— Что пополам?! Нога пополам?!
— Давай как русские нажремся водки на стройке!
Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понёс.
Выходит сторож, орет:
Два грузина пошли подстригаться.
Один заходит в парикмахерскую, его побрили, подстригли, а потом
— Ну что, каpавелло будем делать?
Заходит другой грузин, его тоже стригут, бреют, сушат,
а потом спрашивают:
— Ну что? Каpавелло будем делать?
Грузин думает, что такой?
С ним проделывают тоже самое.
Выходят они из парикмахерской, идут и молчат.
Вдруг один спрашивает:
— Слуши, тэбэ каpавелло делали?
— Странно, мне тоже нет.
Журналисты спрашивают у фермера:
— Скажите, как у вас прошел год.
— Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
чем тут его заслуга.
— Как так? (жестко) А вы подумайте!
— А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло
Поймал как-то людоед (Л) англичанина (А), француза (Ф) и
Л: Значит так, кто расскажет мне историю и я ему не поверю,
того я отпущу. Остальных съем.
Ф: Как-то раз Энтео назначил даме свидание.
Л: Энтео. Даме. Свободен!
Р: Берём среднюю зарплату 140000 рублей.
Л: Свободен, свободен.
В ирландском пабе сидят два пьяных человека.
Слушай, лицо у тебя знакомое. Где я тебя мог видеть? Ты случайно не из Дублина?
О, земляки! А ты случайно не учился в школе Святой Марии?
Учился. Закончил в 63-м.
Ну и совпадение, и я в 63-м!
Внезапно в бар заходит украинец и спрашивает у бармена:
И бармен спрашивает:
Едут по пустыне два ковбоя. Скукота, делать нечего. Один другому говорит :
— Спорим что я за доллар съем вон ту кучу дерьма?
Съел первый ковбой кучу дерьма, получил свой доллар. Второму стало жалко своих денег, он и говорит :
— Спорим теперь я съем кучу дерьма за доллар?
Съел и он кучу дерьма, получил свой доллар. Едут дальше по пустыне. Вдруг один из них говорит :
— Слушай, сдается мне, что мы бесплатно говна нажрались?