Что говорить при утере человека

WikiphilE

Агрегатор советов и знаний в сети

Слова утешения и фразы для родственников умершего

Фразы, которыми можно поддержать родственников умершего – примеры соболезнований своими словами

Посещение похорон связано с множеством горестных моментов. Особенно тяжело приходится близким умершего. Гости траурного мероприятия выражают им соболезнования, а также пытаются морально поддержать. Выбирая слова сочувствия, надо проявлять максимальную тактичность и избегать банальных советов.

Что говорят родственникам умершего?

Если человек собирается выразить свои соболезнования, то он должен учитывать, кем он приходится покойному:

Также можно выразить соболезнования родственникам одной из этих фраз:

К чему надо быть готовым?

Горе из-за смерти любимого человека порой доводит родных до такого состояния, что со стороны их поведение кажется немного неестественным и даже странным. Не все стоят со скорбным видом у гроба и периодически позволяют себе поплакать.

Ситуации, которые требуют особого отношения:

Большинство перечисленных действий являются защитным механизмом психики при сильном стрессе.

Как успокоить человека, у которого умер родственник?

Чтобы облегчить душевные страдания скорбящего человека, достаточно следовать простым советам:

Почему так важно поддержать родственника умершего?

Смерть близкого человека является одной из главных причин суицида. Особенно опасны первые недели после похорон, когда происходит окончательное осознание потери. Некоторые люди внезапно понимают, что собственная жизнь уже не кажется такой значимой без любимого человека.

Именно поэтому поддержка скорбящих так важна. Надо внимательно следить за их поведением. Тревожными признаками являются:

Каждый восстанавливается после утраты по-разному. Одним достаточно недели, другие могут прийти в себя лишь спустя месяц. Если же человек не может вернуться к нормальной жизни больше полутора месяцев после похорон, то стоит подумать о том, чтобы сводить родственника к психотерапевту.

Что говорить на похоронах родственникам умершего?

Есть еще несколько фраз, которые будет уместно сказать близким покойного:

Когда приходит пора принести свои соболезнования родным покойного, то не нужно заботиться о красоте фраз. Главное, чтобы слова звучали искренне, и скорбящий человек чувствовал, что рядом с ним заботливые и участливые люди, готовые выслушать и помочь.

Видео: как правильно поддержать родственника умершего

Источник

Как поддержать близких умирающего человека: советы психолога

Практикующий психолог, гештальт-терапевт. Закончила Тольяттинский Государ.

Когда тяжелая утрата происходит среди друзей и знакомых, близкие им люди часто не знают, как реагировать, что сказать или как помочь. Так случается, что скорбящие порой чувствуют себя брошенными в горе и одиночестве вместо того, чтобы получать поддержку. Тем, у кого произошла или только произойдет неминуемая утрата, нужна компания друзей и знакомых не только в первые дни, но и в течение недель, месяцев или даже лет.

Но бывает, что при всем желании не получается поддержать близкого человека в тяжелый момент. Не удается подобрать слова, а то, что сказано, кажется сухим и бездушным. Все действия сводятся к бесполезной суете. Некоторые предложения, идеи и конкретные примеры должны помочь уменьшить беспомощность или даже страх при контакте с скорбящими людьми.

Действенные и полезные принципы поддержки скорбящих

Вместо того, чтобы искать правильные слова, человеку в трауре полезно, если друг или знакомый, с которым он общается, просто внимательно и сочувственно слушает. Это также может означать, что переживания потери и разлуки рассказываются снова и снова – для тех, кто скорбит, это может быть способом понять, что произошло.

Если действительно хочется помочь, лучше проявить желание выслушать. Рассказ может даже не иметь отношения к произошедшему. Скорбящий сам решит, в чем он готов довериться.

Люди, перенесшие утрату, должны иметь возможность выражать свои чувства, не опасаясь прерывания и критики. Нужно общаться с ними беспристрастно и воздерживаться от советов по поведению. Фраза «Я точно знаю, что ты чувствуешь» тоже неуместна. В качестве компаньона друг только сопровождает скорбящего на его/ее пути, но каждая дорога скорби уникальна и требует своего времени. Нужно почувствовать это или спросить, что нужно близкому именно сейчас.

Как поддержать человека у которого умер близкий?

Никто не может (и не должен пытаться!) избавить скорбящих от их горя, но должны побуждать их принять боль. Это отличный подарок, когда кто-то просто рядом, терпит боль, вместе плачет или вместе молчит. Или можно заняться чем-то вместе, готовить, справляться с повседневными делами. Возможно, что скорбящие будут особо нуждаться в помощи товарищей только через несколько месяцев после потери, а не сразу после смерти. У всего свой срок.

Горе – это активный процесс, путешествие, которое включает в себя некоторые «задачи». Это может быть полезно при встрече с людьми, которые скорбят.

Первая важная задача – признать реальность смерти. Внезапно это произошло или предсказуемо — может потребоваться много времени, чтобы по-настоящему принять потерю. Для скорбящих нормально подавлять реальность смерти до тех пор, пока они не смогут полностью ее понять.

Мало-помалу, через рассказывание историй и воспоминания, потеря становится все более реальностью. Выслушивая их и побуждая встретить боль, друзья способны помочь скорбящим сделать важный шаг. Они допускают боль по частям, потому что было бы слишком тяжело впустить ее целиком.

Однако необходимо пройти путь через горе, даже если его легче подавить или отрицать. Поэтому не стоит пытаться отговорить скорбящего от боли и увести его от нее, лучше создать приятную, защищенную среду, в которой скорбящий может быть таким, каким он чувствует себя внутри. Нужно иметь в виду, что люди в траур не только грустят, но и оцепенели, злятся, агрессивны, виноваты или напуганы. Все эти эмоции нормальны и должны занять свое место.

Важный шаг в процессе оплакивания – позволить воспоминаниям об умершем сохраниться. Каждое воспоминание переводит утрату в новую жизнь скорбящего и позволяет ушедшему занять его место в ней. Фотографии близких, документы, предметы, записи и т.д. становятся значимыми и очень нужными.

По мере того, как скорбящие закрепляются в жизни после утраты, они также развивают новую идентичность, например, они больше не «мужья», а «вдовцы». Это может быть утомительное путешествие, когда личность человека во многом определяется его отношениями с умершим.

Все больше и больше новая идентичность и существование будут интегрироваться в жизнь с утратой, и скорбящий сможет снова открыться внешнему миру. Это – лучшее время побуждать его чаще выходить с друзьями в мир, на вечеринки, обеды, в кино.

Каких клише и фраз следует избегать при общении со скорбящими

Чаще всего именно они и крутятся на языке. Чего лучше не говорить:

Следующие искренние предложения более полезны:

Конкретные идеи для поддержки и сопровождения человека в трауре:

Наконец, во всем, что делается для скорбящих, нельзя забывать заботиться о себе. Нужно дать себе место, чтобы расслабиться и зарядиться энергией в перерывах. Чтобы справиться с чужим горем, часто требуется много энергии и сил.

Письмо или сообщение с соболезнованиями

У многих возникают трудности, когда нужно выразить поддержку письменно.

Элементами такого письма могут быть:

Фото автора SHVETS production: Pexels

«Уважаемая/ый, дорогой/дорогая, мы только что получили известие о внезапной смерти вашего отца/матери. Хотя трудно подобрать слова, мы хотели бы сказать вам, что нам очень грустно и мы будем скучать по (имя). Он/она был/а таким веселым и открытым человеком, и всегда было приятно увидеть и поговорить с ним/ней. Мы не можем измерить вашу боль. Плачем вместе с вами. Будьте уверены, что мы думаем о вас и что (имя) никогда не будет забыт/а.

Даже несколько коротких, но искренних фраз смогут передать человеку, что он не один в своем горе.

Источник

Советы психолога: как поддержать друга, у которого умер близкий человек

Потеря близкого человека всегда становится трагедией, и сложность не только в том, чтобы справиться с ней

Не менее трудно друзьям и родным того, кто понес невосполнимую утрату. Люди часто тушуются, прекращают общаться, потому что не знают, как поддержать. Или, наоборот, становятся навязчиво-сочувственными, что только раздражает горюющего.

Как же вести себя правильно, чтобы реально оказать помощь тому, у кого умер близкий человек? Об этом «МК» в Питере» рассказала наш эксперт, практикующий психолог Елена Кораблева.

В период острой потери люди ведут себя по-разному. Фото: canva.com

КАК БЫТЬ РЯДОМ?

Когда кто-то из друзей или знакомых лишается близкого человека, каждый из нас понимает, что на то и нужны друзья, чтобы поддержать в сложную минуту.

Как помочь? В этот момент многие теряются. Ведь масштаб горя так велик, что любые наши действия могут показаться бессмысленными и несуразными, несвоевременными. Утешать, говорить с человеком или оставить в покое? Отвлекать его на другие темы или вместе с ним предаться разговорам о последних днях умершего?

Люди очень разные, и в период острой потери тоже ведут себя по-разному. Кто-то внешне абсолютно спокоен и даже несколько отстранен, как будто чувства заморожены. Кто-то постоянно плачет, несколько демонстративно выражая свое горе. Некоторые вообще начинают вести себя странно: смеяться, говорить об отвлеченных вещах, вникая в мельчайшие детали похоронного процесса, как в самое важное на этот момент, как будто не давая мыслям соскочить в опасную, травмирующую действительность.

ПЕРВЫЕ СТАДИИ ГОРЕВАНИЯ

Принято разделять период горевания на стадии, в которые происходят разные психические процессы. Эти стадии имеют разную протяженность во времени, могут возвращаться, меняясь местами и сильно затягиваться, если человек полноценно их не прожил, не прочувствовал.

В это время очень важно находиться рядом с горюющим, постараться почувствовать, в чем он нуждается. Самое лучшее — выслушивать все, что он говорит. Раз за разом человек, переживающий боль утраты, может рассказывать одну и ту же историю. «Высший пилотаж» — быть доступным для контакта, быть рядом, не проявляя назойливости, если нет сопротивления — больше прикасаться. Не стоит ограждать человека от забот по организации похорон, поминок. Эти хлопоты дадут возможность осознать произошедшее, как и все другие принятые в культуре ритуалы. Перенесшему потерю человеку на этой стадии важно осознать и принять факт смерти близкого.

Вторая стадия сопровождается гневом, агрессией и виной. Горюющий человек может испытывать иррациональный гнев к ушедшему («как ты мог уйти и оставить меня»), к врачам, которые не спасли, винить себя за то, что не предугадал, не почувствовал, не учел, не так обращался и т. д. Не стоит в это время его разубеждать или поддакивать. Важно наладить контакт таким образом, чтобы человек мог выражать вам свои чувства, негодовать и жаловаться, каяться и плакать. Не стоит гасить его эмоции, ему важно в прямом смысле излить свое горе, вывести его наружу слезами, словами. Помогающему, поддерживающему человеку важно быть терпимым и принимающим, слушать, слушать и еще раз слушать. В то же время не выказывать особого отношения, подчеркнутого сочувствия. Спокойное, доверительное и принимающее общение — лучшее, что можно сделать.

Близким людям важно в это время следить за тем, чтобы горюющий человек питался, спал, выходил на улицу. Если есть серьезное нарушение сна, то стоит обратиться к невропатологу, который может выписать легкие успокоительные на ночь.

ОБ ЭМПАТИИ И УВАЖЕНИИ

Третья стадия является завершающей в остром процессе переживания утраты, когда человек внутренне смиряется с произошедшим. В то же время это может сопровождаться депрессией, отсутствием интереса к жизни, опрометчивыми решениями. Человеку важно постепенно возвращать интерес к его собственной жизни, и близкие могут ему в этом помочь. Важно не торопить события, не переусердствовать, отвлекая, дать человеку полностью пройти все стадии горя, иначе они будут снова и снова возвращаться, не давая возможности нормально жить в будущем.

Четвертая стадия адаптации наступает, когда восстанавливается более или менее нормальная жизнь. Близкие могут очень помочь, поддерживая возрождающиеся интересы человека, испытавшего потерю, но не торопя его. Здесь, как и в предыдущий период, очень большое значение имеет эмпатия, понимание чувств человека, уважение его индивидуального пути и скорости прохождения всех стадий этого сложного времени.

КОГДА УХОДЯТ РОДНЫЕ: ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ НЕ СТАЛО БЛИЗКОГО ВАМ ЧЕЛОВЕКА

Процесс расставания нужно пережить полностью, пройдя все нелёгкие этапы этого духовного пути. Тогда через 2,5-3 года в сердце вместо боли останется светлая грусть и благодарность. Тогда возможно будет жить полной жизнью и быть счастливым, как бы фантастично это ни звучало в момент утраты.

Есть несколько важных моментов, зная которые, можно, не загоняя горе глубоко внутрь, пережить его, омыв им свое страдающее сердце.

Первое время важно окружить себя близкими, любящими людьми: родственниками, друзьями. Необходимо говорить об ушедшем, рассказывать, рассказывать, рассказывать: вспоминать хорошее, какие он сделал добрые дела, какие-то даже забавные случаи, радостные воспоминания. Нужно прожить воспоминания, проговорить их, открыть внутренние шлюзы. Чем больше человек сможет плакать в первое время — тем лучше. Слезы помогают выйти из состояния острого стресса.

Не стоит увлекаться седативными препаратами или алкоголем. Да, эти средства помогут забыться, наступит временное «отупение», но это лишь удлиняет период горевания, загоняя его глубоко внутрь.

Если возникает чувство обиды, злости на ушедшего близкого человека, или наоборот, чувство сильной вины перед ним, то можно выполнить такую практику:

Нужно сесть и закрыть глаза. Затем надо представить, что сзади, спина к спине, сидит ушедший. Вслух необходимо сказать ему все, что накипело, высказать всю злость, обиду или вину. Когда все эмоции будут выражены и слова иссякнут, надо представить себе ушедшего сидящим спереди, лицом к лицу. В таком положении следует высказать ему всю благодарность и признательность, которая возникнет в душе.

Очень важно, не стесняясь и не боясь быть навязчивым, просить друзей, коллег, близких о помощи и благодарить их как можно больше. Это как раз тот самый случай, когда помощь необходима, и справиться в одиночку очень сложно.

Нельзя отстраняться от людей, запираясь в одиночестве. Жизнь продолжается, и активная деятельность поможет психике справиться с потерей. Творческим людям становится легче, когда они могут выразить свою скорбь через музыку, стихи, картины…

Лучшая память и благодарность ушедшему человеку — это продолжение тех добрых и важных дел, которые не успел завершить усопший. Завершение общего проекта, продолжение его дела или какие-то благородные поступки и дела в его память действуют исцеляюще, приносят светлое чувство удовлетворения, возвращения морального долга.

Источник

Как поддержать близкого человека в момент утраты

Сегодня предлагаем обсудить тему: «как поддержать близкого человека в момент утраты». Здесь собрана информация которая полностью раскрывает тематику и позволяет сделать правильные выводы.

Как поддержать человека, когда умирает близкий

Поддержка в первое время после смерти близкого человека очень важна. Психологи отмечают, что многие люди неверными действиями лишь усугубляют положение. Наши советы помогут вам все сделать правильно.

Избавиться от тревоги и депрессии очень сложно, особенно в такой ситуации. Сделать это помогут близкие люди и ваша вера в себя. Нужно занять себя делами, начать действовать, чтобы как можно меньше оставаться наедине с мыслями от утрате.

Как поддержать словами

«Ты сильный». Если у человека случилось горе, ему нужно чувствовать себя способным пережить его. Любые намеки на то, что ему это удастся сделать, будут весьма кстати. Очень помогают такие слова поддержки, когда у человека умирает или уже умер близкий родственник или вторая половинка. Можно сказать: «Мы вместе это переживем», «Держись», «Будь сильным».

Через некоторое время можно поддерживать какими-то отстраненными фразами вроде «Давай приготовим поесть», «Нам нужно убраться». Любые дела, которые помогут хоть на секунду отвлечься от горя, будут очень полезными. Даже мытье посуды здесь сыграет положительную роль.

«Я с тобой». Такие слова можно говорить самому близкому человеку. Ему будет приятно, но он может реагировать на них по-разному. Не обижайтесь, если ответ будет грубым. Лучше дождаться, пока человек переживет стадию шока.

«Не представляю, что бы я делал на твоем месте». Этой фразой вы показываете мужество оплакивающего утрату. Очень полезные слова для всех, кто находится в состоянии горя.

Что говорить точно не стоит

«Ему там лучше». Когда умирает старый и больной человек, такие слова неуместны. Не удивляйтесь, если после них убитый горем друг перестанет с вами общаться.

«Все будет хорошо». Эта фраза еще не помогла никому, потому что хорошо не будет без того, кто умирает или уже умер. Если вы не хотите потерять друга, то никогда не говорите ему этого.

«Возьми себя в руки». Оплакивающий близкого человека не способен это сделать, поэтому не нужно просить о том, что абсолютно невыполнимо.

Предложите помощь

Так вы не только покажете свое уважение и поддержите человека, но и укрепите свои позиции в его глазах, потому что в такие минуты всегда нужна поддержка. Скорее всего, человек, ослепленный горем, откажется от вашей помощи, но иногда она ему действительно нужна.

Предлагать помощь, как и говорить какие-то слова, стоит лишь тогда, когда человек преодолел фазу шока, а также гнева и обиды. Сначала мы не понимаем до конца, что произошло, потом у нас появляется обида и гнев. В этом состоянии человек импульсивен и может отрицательно отреагировать на любые ваши слова и действия, поэтому его лучше оставить в покое.

Далее следует этап, на котором испытывается чувство вины. Человек начинает грустить, корить себя за то, что сделал или не сделал. Вот именно на этом этапе вам необходимо начинать проявлять активность, чтобы негатив не разрушал человека. Нужно предлагать ему помощь и говорить что-то хорошее, подбадривающее. Нередко вина приводит к депрессии, во время которой помощь окружающих должна быть максимальной. Как говорится, время лечит, поэтому нужно продолжать помогать, несмотря на просьбы человека оставить его в одиночестве.

Рано или поздно, но происходит принятие проблемы, утраты. В это время всё перестраивается внутри нас, мы начинаем жить дальше. Очень часто и на этом этапе человеку нужна помощь, но не следует быть настойчивыми, чтобы не напоминать ему лишний раз о горе утраты.

Помните о том, что не всегда люди следуют этим этапам линейно. Иногда человеку свойственно возвращаться к депрессии и после победы над ней. Главное — не обижаться на того, кто с вами не общается, пребывая в горе.

Полезные советы

Иногда лучше просто молча посидеть рядом. Помните о том, что нельзя оставлять человека, убитого горем, одного. Вы можете ничего не говорить, но будьте всегда рядом. Это очень полезно для того, кто потерял близкого.

Умейте также слушать человека, если он говорит что-то. Давайте ему высказаться. Только так уходит негатив, скорбь и печаль — когда ею делятся с другими.

Будьте терпеливыми. Процесс восстановления может длиться месяцами и даже годами, так что ни в коем случае не нужно торопить события. Всё обязательно придет в норму. Вопрос только в том, когда.

Когда необходимо выразить соболезнования, многие люди теряются и не могут подобрать правильные слова. В такой ситуации вам может помочь наша статья: ранее мы рассказывали, какими словами можно выражать соболезнования, а каких фраз необходимо избегать. Удачи вам, и не забывайте нажимать на кнопки и

На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!

Пожар в торговом центре «Зимняя вишня» в Кемерове унес жизни 64 человек. Из них — 41 ребенок. Пожалуй, в истории России, это одно из немногих событий, когда родители потеряли столько детей.

О том, как правильно поддержать человека, переживающего такое горе, чего не стоит делать и говорить, рассказала Ольга Макарова, клинический психолог и бывший руководитель отдела экстренного реагирования Центра экстренной психологической помощи МЧС России с 2005 по 2015 год. Она работала более чем на 50 трагедиях как в России, так за рубежом: авиакатастрофах, авариях на шахтах и землетрясениях.

Уместно ли говорить человеку, у которого умер ребенок, «держись»?

— Не очень правильно говорить какие-то общие фразы, банальности, за которыми мы прячемся. Мы чувствуем неловкость, растерянность, не понимаем, как себя вести с человеком, у которого горе. Нас самих эта ситуация сильно травмирует. Когда речь идет о смерти, мы сами к этому разговору не очень готовы. От этой растерянности и даже от какого-то испуга люди прячутся за банальными фразами: «все будет хорошо», «ну, ты не расстраивайся», «ну, ты держись», «Бог забирает лучших», «у тебя еще в жизни все будет»… В такой момент эти фразы человеку, скорее, говорят о том, что его чувства не принимают, что его горе обесценивается. Что значит «держись»? Так, ни о чем.

Раздражает формализм и банальщина и какие-то фразы, когда, например, матери, потерявшей ребенка, говорят: «Ты молодая — еще родишь», «Что ты по нему убиваешься, у тебя же двое детей еще остались». Чувствующий человек, наверное, все и так понимает и такого не скажет, если совсем не растеряется.

Как правильно подобрать слова, когда сочувствуешь человеку, переживающему горе?

— Если мы хотим человека поддержать, то, скорее, нужно говорить, что «мы тебя любим», «мы тебя обнимаем», «мы с тобой», «мы рядом, и если тебе что-то нужно, то мы всегда готовы помочь». То есть нужны, с одной стороны, более простые, а с другой — более поддерживающие слова.

Может, лучше не трогать человека и не говорить о его горе?

— Иногда человек очень четко дает понять, что хочет побыть один. И в такой ситуации, когда он об этом попросил, ему нужно предоставить эту возможность — побыть одному. Можно ему сказать, что если будет что-то нужно, то вы рядом, пусть он позовет — и вы придете.

Неправильно думать, что поднимая эту тему с человеком, вы лишний раз о ней напомните и причините дополнительные страдания. Горюющему человеку нельзя напомнить о смерти близкого, он и так 100% времени проводит в мыслях об этом. Он не забывал об этом и будет благодарен человеку, который разделит с ним эти мысли и воспоминания, даст возможность ему поговорить. Наоборот — разговор принесет облегчение.

Как понять, что человек хочет поговорить о своем горе?

— Люди практически всегда откликаются на разговор об умершем. Эта тема занимает 100% мыслей, внимания и памяти. Поэтому если мы хотим поговорить с человеком, то нужно поговорить об умершем. Можно что-то вместе вспомнить, посмотреть фотографии, не нужно думать, что это усилит боль. Человек и так уже переживает горе, и, скорее наоборот, воспоминания об ушедшем, фотографии принесут ему облегчение.

Стоит ли говорить «не плачь», когда человек плачет?

— Говорить «не плачь», конечно, неуместно. «Не плачь» — как раз та самая забота не о человеке, который горюет, а о себе. Нам иногда очень трудно переносить чужие сильные эмоции, очень трудно видеть чужую истерику, слышать чужие рыдания, и, чтобы себе облегчить восприятие, мы другому говорим: «не плачь», «успокойся», «не кричи так», «ну что ты так». Наоборот, человеку надо дать возможность плакать и говорить. В первые минуты, когда человек узнает о смерти близкого, часто бывает очень острая реакция: истерики и крики, люди падают в обморок. Но любая реакция в такой ситуации нормальна, хотя может быть трудно переносимой для окружающих. Это надо понимать, и нужно дать человеку возможность реагировать так, как он реагирует.

Когда в семье потеряли ребенка, плачут и женщины, и мужчины. Хотя в нашем обществе проявление чувств у мужчин, к сожалению, до сих пор считается слабостью, и поэтому они чаще стараются держаться и меньше показывать свое горе на людях. На самом деле проявлять эмоции в такой ситуации — это нормально. У тех, кто сдерживается и переживает все внутри, могут возникать соматические заболевания, обострения хронических болезней, сбой сердечно-сосудистой системы.

Стоит ли предлагать горюющему человеку поесть или попить воды?

— Любая действенная забота имеет право на существование. Люди в горе забывают о себе, а силы их покидают очень быстро. Они забывают попить, поесть, поспать. И это правда, очень важно, чтобы рядом был человек, который бы следил вот за такими вещами: регулярно предлагал поесть, следил, чтобы человек хотя бы пил.

Стоит ли предлагать помощь деньгами?

— Каждый человек предлагает ту помощь, которую может предложить. После трагедии в Кемерове очень многие люди хотят помочь деньгами: собраны гигантские суммы Красным Крестом, епархией, администрацией Кемерова… Люди, правда, часто хотят помочь деньгами, и для некоторых это единственная возможность помочь.

Что делать, если близкий человек из-за горя замкнулся и не хочет общаться?

— Все зависит от того, как давно произошла утрата. Горе — это процесс, который предполагает, что человек проходит несколько стадий.

Сначала неприятие и отрицание: когда человек не верит, что это могло произойти.

Потом он все-таки осознает необратимость этой потери, и у него возникает гнев по этому поводу: как же так, почему это произошло со мной. Человек может искать виноватых — в случае катастрофы, искать их среди тех, кто причастен к ней, в случае болезни — искать виновников среди врачей. То есть ему важно найти виноватого, сорвать на нем зло, потребовать расплаты за произошедшее.

Он может чувствовать свою вину за то, что случилось, за то, что он что-то не предпринял или предпринял не вовремя. Может быть какая-то иррациональная вина: «зачем я его туда отпустила», «как я могла не почувствовать, что с ним это случится», «как я могла жить спокойно, когда с ними это происходило».

Когда эти острые чувства немного проходят, может наступить стадия депрессии. И действительно, тогда человек замыкается и не хочет ни с кем общаться. Это тоже одна из стадий горя, и это нормально на каком-то этапе. Но обязательно должен быть кто-то, кто находится рядом и предлагает помощь.

Если вы видите, что ваш близкий не справляется и состояние не улучшается, тогда единственное правильное решение — обратиться к специалисту. Это может быть психолог или психиатр. Обращение к психиатру в такой ситуации — это нормально, не надо бояться этого слова.

Человек, у которого кто-то погиб во время катастрофы, воспринимает слова сочувствия?

— Конечно. Даже если кажется, что он настолько в своем горе, что ничего не слышит и не видит, на самом деле это не так. И в этот момент поддержка очень важна. Важны теплые слова, что «мы рядом», что «мы тебя любим», что «мы здесь, и ты можешь к нам обратиться». Важна забота и о физическом состоянии человека. Нужно, чтобы был кто-то, кто следит за тем, пьет ли человек воду, ест ли или периодически меряет ему давление.

Как можно помочь себе самому справиться с утратой?

— Сложно давать общие рекомендации. Но нужно позволить себе чувствовать то, что вы в данный момент чувствуете. Все эмоции, которые вы переживаете, имеют право на существование. В этом состоянии вы можете испытывать разнообразные чувства: и злость, и вину, и отчаяние… Все эти чувства нужны нам, чтобы преодолеть горе и вернуться к жизни.

Нужно понимать, что горе — это процесс. Осознавать, что когда-нибудь, в один прекрасный день, хотя бы на одну секунду вам вдруг станет лучше, потом на две секунды, и с каждым днем состояние будет улучшаться.

Считается, что самый тяжелый период после утраты длится год. Когда уже встретил все праздники без родного человека, когда ты вспоминаешь, что вы делали вместе. Но постепенно человек учится жить без своего близкого, он находит какие-то новые смыслы в жизни, строит новые планы, на жизненном пути появляются новые люди и даже, может быть, новые отношения. Постепенно ты понимаешь, что горе стало не таким черным и затягивающим, и вспоминаешь о близком человеке с теплотой и любовью. Это, наверное, и есть момент, который в психологии называется «принятие».

Чтобы себе помочь справиться с горем, нужно найти какой-то смысл, чтобы жить дальше. Этот смысл может быть в человеке, который ушел: можно реализовать какие-то его желания, которые он не успел, и сделать это в память о нем.

Как помочь тому, кто переживает горе?

Как помочь человеку пережить горе утраты?

А потому зачастую друзьям сложно найти правильные слова, и они просто не знают, как себя вести. Особенно это касается ситуаций, когда тот, кто стремится поддержать человека при смерти близкого, сам с подобными ситуациями не сталкивался. Нередко чувство растерянности и неловкости посещает людей, друзья которых потеряли члена семьи по причине онкологического заболевания – часто люди всей душой хотят поддержать, но не знают, не могут прочувствовать, что пришлось пережить человеку, испытывающему горе, поскольку сами с такими проблемами не знакомы.

Как можно поддержать человека после смерти близкого от онкологического заболевания?

Общение должно быть умеренным

Человек, переживающий горе, зачастую нуждается в поддержке и присутствии неравнодушного друга рядом. Однако понять, сколько именно общения ему требуется и когда это уместно, бывает непросто. С одной стороны – важно вести себя ненавязчиво, т.е. не стоит постоянно звонить и уговаривать человека куда-то пойти с вами, если он этого не хочет и обычно отказывается. Ведь все переживают горе по-разному, и многим после потери хочется побыть наедине с собой и погоревать в одиночестве.

Однако оставлять человека одного после смерти близкого надолго тоже не стоит – ведь это усилит его ощущение одиночества и стремление замкнуться в себе. Кроме этого, бывает так, что друзьям человека, переживающего горе, настолько неловко подбирать слова при общении, что они в определенные моменты даже избегают его. А это тоже негативно сказывается на эмоциональном состоянии горюющего человека – ведь он чувствует неловкость друзей или даже воспринимает их поведение как нежелание общаться с ним тогда, когда он не может быть веселым и жизнерадостным.

Соответственно, определить, когда нужно быть рядом, а когда лучше позволить другу побыть одному или в кругу семьи бывает очень трудно. А потому имеет смысл стремиться к «золотой середине», а именно:

Предлагать увидеться и не настаивать при отказе, но при постоянных отказах предложить хотя бы недолгую встречу;

Чем можно помочь тому, кто переживает потерю?

Наряду с вышеперечисленным, важно понимать, что особенно остро человек нуждается в помощи сразу после смерти близкого, поскольку на данном этапе он находится в состоянии шока и растерянности. Если близкий умер только что, то ваш друг ощущает внезапную пустоту и не знает, как ему жить дальше и чем заняться в данный конкретный момент. Тем более что за смертью родственника следует оформление соответствующих документов, организация похорон и поминок, что требует затраты времени, энергии, душевных ресурсов и ставит перед необходимостью принимать ряд решений. А потому в период прощания с ушедшим и после этого события человек остро нуждается не только в поддержке, но и в помощи действиями.

Кроме этого, человек, переживающий утрату, зачастую пренебрегает заботой о себе – не следит за питанием, не делает уборку в доме и т.д. А потому вы как друг можете приезжать к нему, чтобы проявить заботу путем выполнения этих действий – и это тоже можно использовать как предлог для визита.

Что говорить и как слушать

А теперь рассмотрим, как можно поддержать человека после смерти близкого словами, как строить беседу и реагировать на его поведение.

Учитесь слушать. Важно, чтобы человек, переживающий утрату, не замыкался в себе, а мог делиться своими переживаниями и выпускать эмоции наружу – а потому слушайте его столько, сколько нужно – даже если его реплики повторяются.

Не стоит говорить банальных фраз. «Все будет хорошо», «Все наладится», «Время лечит» – подобные фразы являются «стандартными» и, как правило, не несут утешения.

Не надо утешать друга каждый раз, когда он начинает плакать. Слезы – это тоже эмоциональная разрядка, через них выходит горе. А потому, когда ваш близкий плачет, достаточно взять его за руку – этим вы дадите ему почувствовать, что вы рядом. Но не стоит уговаривать его перестать плакать и ругать за то, что он «расклеился» – в ряде случаев это не поддержит человека после смерти близкого, а подтолкнет его скрывать от вас слезы.

Делитесь своим теплом. Часто человек, переживающий горе, нуждается не только в эмоциональном тепле, но и в физическом – которое также дает ему эмоциональное. А потому как близкий друг вы можете брать его за руку, обнимать и гладить – но не настаивать, если он отстраняется.

Не обижайтесь на агрессию. Зачастую после потери человек испытывает злость, а потому реагирует с раздражением даже на нейтральные фразы близких людей. Важно понимать, что в таких случаях на самом деле он злится не на вас, а на саму ситуацию – а потому, чтобы поддержать человека при смерти близкого, необходимо проявлять терпимость, не упрекать его в грубости и не отвечать грубостью в ответ.

При общении с близким другом не стоит быть наигранно веселым. Часто люди в стремлении поддержать стараются изображать хорошее настроение, шутить и смеяться, чтобы передать близкому оптимизм. Безусловно, человек, переживающий горе, нуждается в положительных эмоциях, но обычно он тонко чувствует фальшь, а это не сможет доставить ему радость.

Чтобы человек не замкнулся в себе, его следует отвлекать от мыслей о горе потери и побуждать заниматься тем, что доставляет радость. Предлагать прогуляться по улице, пройтись по магазинам, сходить в кино и т.д. – подобные занятия смогут помочь ему вернуться к привычному ритму жизни. Однако важно вести себя деликатно и не оказывать на друга сильное давление, если он не хочет этим заниматься. В случае отказа можно выждать небольшую паузу, после чего предложить снова, применяя мягкие уговоры.

Чтобы помочь человеку пережить потерю, при общении с ним стоит разговаривать не только о том, как его родственник умер от онкологического заболевания. Старайтесь заводить разговоры на другие темы, рассказывайте о том, как у вас дела, советуйтесь и интересуйтесь другими сферами жизни вашего друга (например, работой) – это поможет ему не фиксироваться на трагедии, а переключать внимание на другие аспекты жизни.

Стремитесь сопереживать, но не жалеть. Человек, переживающий горе утраты, нуждается в сочувствии, но не в жалости. Не стоит начинать каждый разговор с вопроса о том, стало ли ему лучше, как и не стоит при встрече каждый раз вопросительно заглядывать ему в глаза и стремиться помочь в выполнении обыденных вещей. Это не поддержит его, а, напротив, оттолкнет его от вас, спровоцирует раздражение и вынудит его возвращаться к мыслям о потере снова.

Как помочь человеку советом?

Когда мы думаем о том, как поддержать человека после смерти близкого и как помочь ему пережить горе, у нас появляется желание дать ему совет. Но что можно посоветовать и в какой форме эти советы давать?

Чтобы поддержать человека после потери, не надо советовать ему «забыть» и «не думать» о смерти близкого родственника. Он не сможет не думать о случившемся, и ему нужно пережить утрату, а не забыть про нее.

Стараясь отвлечь друга от печальных мыслей, лучше не просто советовать ему, как это сделать, а участвовать в этом. Если вы посоветуете ему сходить на выставку (в театр, в гости к друзьям и т.д.), то он, скорее всего, не пойдет – потому что у него нет ни настроения, ни сил. А потому лучше не дать ему совет, а предложить сделать это вместе.

Когда даете советы, то важно ориентироваться не та то, что считаете правильным вы, а на то, что лучше для самого собеседника. Возможно, вам на его месте было бы легче активно заниматься работой. Но если в силу своего характера ваш друг склонен к спокойному времяпровождению дома, то лучше посоветовать ему взять отгул и отдохнуть дома, где он может выспаться и посмотреть любимый фильм.

Не стоит навязывать свое мировоззрение. Зачастую люди, которые не знают, как пережить потерю, ищут утешение в религии и рассуждают о смерти в этом контексте. Но бывают и те, кто не видит в этом смысла. А потому не стоит советовать человеку ходить в церковь или заводить разговор о жизни после смерти, если он к этому не склонен – если его мировоззрение не совпадает с вашим, то ему не станет от этого легче.

Помогайте другу строить планы на будущее. Когда человек переживает утрату, то очень важно, чтобы он не замыкался в своем горе, а был готов жить дальше. А потому, чтобы поддержать близкого вам человека после смерти родственника, интересуйтесь его планами (работа, дети, покупка машины, отпуск и т.д.) и помогайте ему составить их, если их нет – тогда картина будущего станет для него яснее.

Как поддержать человека, потерявшего близкого

Смерть близкого человека – это ужасное горе. Потерять навсегда любимого или родного – ничем не восполнимая утрата. Это всегда очень больно. Жизнь в одно мгновение разделяется на ДО и ПОСЛЕ. Что и как было ДО известно и останется в памяти навсегда. А что будет ПОСЛЕ? Как справиться с утратой и продолжить жить дальше? Часто близким людям в первое время продолжать жить не очень хочется, не то чтобы думать о будущем. Ведь еще вчера можно было поговорить с дорогим человеком, прикоснуться к нему, рассказать что-то или поругаться, а сегодня его больше нет. Самое печальное и страшное то, что он больше никогда не вернется. Эта боль утраты останется навсегда…

Не существует на земле человека, который бы не горевал в случае смерти близкого. Каждый из нас испытывает чувства и переживания. Тем не менее, выражают свои эмоции люди по-разному. Кто-то плачет с утра до ночи, кто-то замыкается в себе, кто-то делает вид, что вообще ничего страшного не произошло.

Процесс горевания близких после смерти человека в норме длится около 1 года. Этот промежуток времени весьма условный, так как порог боли утраты может снизиться и через несколько месяцев или растянуться до 1,5 года. Это индивидуально.

Но если человек убит горем и не ведет нормальную жизнедеятельность 2 и больше лет, это считается поводом обратиться за помощью.

Процесс проживания смерти близкого человека делиться на несколько этапов. Эти этапы различаются по эмоциональному наполнению, временным промежуткам, могут переплетаться между собой. Психологи утверждают, что только пройдя все этапы, процесс горевания можно считать завершенным. Завершить процесс горевания не значит забыть о том, что кто-то умер. Завершить горевание – это помнить об утрате, но продолжить свою собственную жизнь и вести ее качественно.

Итак, стадии проживания утраты следующие:

Далее остановимся на каждом этапе подробнее для того, чтобы вы смогли оказать помощь своим близким, которые переживают утрату, или справиться со своим горем самостоятельно.

Стадия шока

Стадия шока является самой яркой с точки зрения эмоционального окраса и самой короткой по длительности (от нескольких минут до нескольких часов).

Основной задачей приближенных к горюющему человеку является усиление стадии шока. Как бы не парадоксально это не звучало, именно усиление каждой стадии является залогом быстрого и качественного прохождения всех этапов горевания.

Поэтому если вы сообщаете человеку о том, что кто-то умер, или в этот момент вы находитесь рядом с ним, вам следует усилить печальную новость и «спустить» человека на землю словами: «Он действительно умер», «Она умерла и это правда», «Его больше нет» и т.д. Мозг горюющего сейчас в шоковом состоянии и пытается вытеснить сообщение, а вам нужно его наоборот втиснуть туда.

Если вам это удастся, первичная реакция горюющего моментально поменяется. На плач или крики, например. Это говорит о том, что нужная информация все-таки достигла сознания. Вам остается только быть рядом с горюющим. Не стоит успокаивать его словами и фразами, типа: «Все будет хорошо!». Это не так.

Как поддержать человека при смерти близкого — правильные слова

Когда постигло горе, умер близкий человек, многие теряются и не знают, что сказать.

Как поддержать человека, понесшего утрату?

А может, есть вещи, о которых не стоит говорить? Как поддержать скорбящего, что нужно сказать, а какие слова совершенно не уместны? Читайте далее…

Как правильно поддержать словами?

Здесь все зависит от того, что чувствует человек в данный момент. А для того чтобы это понять нужна чуткость. Поэтому первым делам проявите участие, выслушивайте, постарайтесь настроиться на эмоции скорбящего.

Внимание! Вам нужно понять, что сейчас чувствует горюющий, только тогда вы найдете нужные слова.

Слова, которые действуют как бальзам:

Иной раз очень полезно просто поговорить об усопшем. Разумеется, если человек хочет этого.

Возможно, ему захочется предаться воспоминаниям или поделиться горем.

Пойдите ему навстречу, выслушаете, покажите, что вы принимаете его таким, какой он есть вместе с его горем, слезами и отчаяньем.

Справка! Кто был в подобной ситуации, знает насколько сложно выслушивать эти излияния. Но именно такая поддержка имеет особую ценность.

Посмотрите видео, в котором психолог рассказывает, как поддержать человека, у которого умер близкий:

Стадии горя

Как известно, состояние горя делится на несколько стадий и каждая из них требует особого подхода и подходящих слов.

Первая стадия – шок:

Пусть это вас не пугает, это временно. На данном этапе лучше всего просто быть рядом, скажите просто: «Я с тобой». И этого будет достаточно. Сейчас лучше говорить строго по существу и не затрагивать тему смерти.

Важно! Если вы близки со скорбящим, забудьте об СМС, Скайпе и телефонных соболезнованиях. Они никогда не заменят душевной теплоты и поддержки.

Вторая стадия – отчаяние или агрессия.

В этот период до человека начинает доходить смысл происходящего, появляется ощущение утраты. Знайте – вы никогда до конца не поймете состояние скорбящего, и не пытайтесь.

Если горюющий ведет себя агрессивно, постарайтесь отнестись к этому с пониманием, ведь его психика сейчас подвергается сильной нагрузке. Здесь уместными будут слова: «Я рядом и совсем не в обиде на тебя». Ингода уместно сказать: «Я люблю тебя».

Третья стадия – депрессия и подавленность.

Она наступает после того как пройдет этап агрессии и истерик.

Для третьей стадии характерна:

И это начало перехода к нормальной жизни. На этом этапе желательно интересоваться желаниями скорбящего, поплакать или посмеяться вместе с ним. Здесь будут уместны разговоры на отвлеченные темы. Постарайтесь вовлечь его в водоворот событий, найти неотложные дела.

Четвертая стадия – возвращение в реальный мир.

На этом этапе человек пытается вернуться к нормальной жизни, возобновить старые связи, его жизнь входит в привычный ритм. Если вы видите, что он «готов выйти в свет» вполне уместно будет организовать встречу со старыми друзами, пойти на вечеринку (если это уместно) или выехать не природу.

Сейчас человеку как воздух нужно общение. Не старайтесь вести себя «правильно», ориентируйтесь по ситуации.

Важно! Есть люди, которые в моменты горя предпочитают одиночество, уважайте их выбор. Не навязываетесь и не пытайтесь «причинить добро», иначе будет только хуже.

Посмотрите видео, в котором психолог описывает стадии переживания горя:

Чего не стоит говорить?

Если вы действительно сочувствуете, никогда не говорите:

Важно! Если вы действительно хотите оказать моральную поддержку, вам придется спрятать свои эмоции и держаться стойко. Не раскисайте, не впадайте в истерику, если нужно примите успокоительное. Помните – в этот момент вы — поддержка!

Помогая близкому человеку, постарайтесь сохранять здравый смысл и не переходите определенную границу.

Усопшего не вернешь, а вот здоровье подорвать вполне возможно.

Подходящие слова поддержки в трудную минуту, которые можно написать или сказать человеку. Как утешить расстроенного, что ему сказать?

Часто бывает так, что на нас нападает косноязычие, на ум не приходят нужные слова, а банальные фразы и чужие цитаты рискуют быть восприняты с обидой. Хорошо, если под рукой окажутся слова поддержки в трудную минуту, написанные или сказанные простым языком.

Как поддержать приятеля, если у него грустное настроение?

Для того, чтобы приободрить загрустившего знакомого, подойдут следующие фразы:

В этом ролике психолог Андрей Букушев расскажет, какими словами лучше поддержать близкого человека в трудную минуту, как и когда их лучше всего произносить:

Что написать тому, кого уволили с работы?

Лишение работы часто служит причиной появления негативных эмоций. Есть подборка сообщений, подходящих для поднятия настроение уволенному:

Фразы для того, кто поссорился с близкими

Ссора с дорогими людьми — ситуация, которая требует деликатности в высказываниях. Ниже приведено несколько примеров:

Утешительные слова для друга при расставании

Поломанные отношения с любимыми могут вогнать в депрессию. Для такого случая подойдет один из перечисленных ниже пунктов:

Слова поддержки больному человеку своими словами

Когда друг узнает о болезни, ему важно помочь не упасть духом. Ниже находится подборка слов для подъема душевного тонуса и уверенности:

Слова поддержки при смерти близкого человека

Вот несколько формулировок для таких критических моментов:

Некоторым людям использование готовых слов поддержки в трудную минуту кажется чем-то неправильным. Но при отсутствии времени на раздумья, подобрать слова самостоятельно нелегко. Важно внимательно перечитать выбранную фразу перед отправкой, чтобы не допустить несоответствий.

Видео: слова поддержки в трудные минуты жизни

В данном ролике Дмитрий Туркин расскажет, какие слова наиболее подходят для поддержания человека в трудную минуту:

Источник